Читать онлайн Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил бесплатно

Скажи нам о детях

И просила женщина, державшая младенца на руках: Скажи нам о детях.

И он сказал:

Ваши дети – это не ваши дети.

Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.

Они появляются через вас, но не из вас.

И хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы.

Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить даже в ваших мечтах.

Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.

Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми. Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.

Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет вам в радость, ведь он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и неподвижен.

Халиль Джебран («Пророк»)²

Эти поэтические строки прекрасны, и мы невольно произносим: «Да, именно так, именно этого я и хочу». Но давайте будем честны: а как быть с эмоциями? Как совладать с ними? Как научиться обходиться с ними, а не обходить их, что, возможно, ты делала на протяжении долгого времени. Мы могли бы привести целый ряд методов, какие-нибудь хитроумные планы, указания или даже дорожную карту, которые прямиком привели бы тебя из пункта А в пункт Б, и все было бы замечательно. Мы могли бы написать, что эти простые решения, подходящие всем и каждому, существуют. Но это было бы неправдой.

Если ты сделаешь запрос в Интернете, то поисковик выдаст множество советов, что делать в стрессовой ситуации. Когда ты почувствуешь, что вот-вот перейдешь на крик – а уметь ухватить это чувство уже само по себе большое достижение, потому что большинство его вовсе не замечает, – можно посчитать до пяти или десяти. Если это сработает и за это время ты успеешь осознать свой гнев, перетерпеть его и он отступит, то все прекрасно. Прими поздравления! Вот только мы не знаем ни одной мамы, у которой бы это получилось. Чаще в нашей работе мы встречаем старательных мам, которые чувствуют себя неудачницами, потому что именно этот прием у них не срабатывает. У них не выходит применить на практике все эти кажущиеся простыми и убедительными советы. И у них нет ни малейшего понятия, каким образом можно зафиксировать момент, когда злость начинает переполнять, но еще не захлестнула их полностью. Или они ничего не чувствуют, или чувствуют сразу все. И это перебор!

Если ты, будучи мамой, можешь применить этот принцип «считалочки», у тебя получается осознать свой гнев и не отрицать его, то это здорово. Однако опыт показывает, что большинство людей, которым удается в такой момент посчитать, переключают свое внимание на цифры, а не на свое тело. Поэтому никакой связи не устанавливается, а получается в чистом виде «уход» от решения: сначала нездоровым способом избавиться от злости было желание накричать, а потом это желание заменилось счетом. Оба варианта никак не помогают установить контакт с самим собой, и, соответственно, их нельзя считать эффективными стратегиями для управления эмоциями: так или иначе, ты уклоняешься от них, потому что борешься с тем, что уже имеет место быть. То есть ты не сможешь ни научиться конструктивно регулировать свои эмоции, ни увидеть, что именно хочет показать тебе твоя злость. Следовательно, не сможешь подать пример и своему ребенку, как можно управлять своими эмоциями; ты лишь покажешь ему, как отодвинуть их в сторону.

Мы убеждены, что необходимо лучше познакомиться с собой и обрести связь с собственным телом, переживаниями и волей, а также внести соответствующие изменения, чтобы в долгосрочной перспективе жить спокойней и счастливее. Нам нужно провести «инвентаризацию жизни»: не поменять кое-где оформление или переставить что-то местами, а по-настоящему сделать переучет. Так как что-то мешает нам жить и не нормализуется. Если бы это было не так, мы бы не выходили из себя, действовали бы совершенно осознанно и не выбирали бы такие деструктивные стратегии взаимодействия с неприятными эмоциями, как крик. И даже если нам не удастся окончательно достичь стадии просветления, когда мы будем находить успокоение полностью внутри себя – а это, честно говоря, вряд ли вообще возможно, учитывая довольно захватывающую жизнь с детьми, – все-таки имеет смысл сломать старую закостеневшую скорлупу, если она мешает нашему дальнейшему развитию.

Мы считаем, что хорошее «воспитание» – это не правильное поведение детей, а правильное поведение родителей. Если в этой книге ты ищешь советы и способы изменить поведение своего ребенка, мы вынуждены тебя разочаровать.

Твой ребенок уже существует. Возможно, он не всегда такой, каким бы ты хотела его видеть, но, к счастью, не в этом суть. Это мы, взрослые, должны еще раз пройти процесс становления. И стать цельными. Стать собой. Осознанное родительство поможет тебе найти дорогу к себе, а не уведет твоего ребенка с его собственного пути.

Когда в нашей жизни появляются дети, мы ступаем на путь родительства и переживаем много разных ситуаций, в которых как будто разрываемся между тем, что чувствует наше сердце, и тем, что подсказывает разум. Как поступить? Какое решение принять? Что было бы сейчас «правильно»? Что следует, что нужно, что можно – а что нет? При этом родители должны понимать самое главное: твой ребенок не является твоей уменьшенной копией, это самостоятельный человек, со своей душой и характером. Поэтому следует четко провести границу между тобой как личностью и ребенком (или каждым из детей). Наши дети нам не принадлежат! Они не являются нашей собственностью. Если мы полностью примем эту мысль, то сможем быть для них именно такими спутниками, в которых они нуждаются, и не будем пытаться направлять их туда, куда, как нам кажется, им следует идти.³

Большинство родителей хотят для своих детей самого «лучшего». Да, иногда нам кажется, что некоторые родители считают иначе, но в этой книге мы обращаемся именно к тем, кто действительно заинтересован в своих детях. Если мы стараемся дать нашим детям самое (по нашему мнению) «лучшее», есть вероятность, что в погоне за лучшим мы упустим что-то важное. А именно: право ребенка быть самим собой и другим человеком, а значит, вести жизнь, которая соответствует его взглядам и его убеждениям.

Если же мы хотим осознанно и с любовью сопровождать наших детей на их пути, придется постараться и нырнуть на самую глубину. В противном случае мы будем продолжать барахтаться на поверхности и не сможем увидеть, что нам нужно изменить, чтобы качество наших отношений «мама – ребенок» улучшилось. Только когда ты знаешь, кто и что удерживает тебя от того, чтобы жить и любить именно так, как ты этого хочешь, ты сможешь найти равновесие. Весь анализ направлен в конечном итоге лишь на то, чтобы найти мирный способ урегулировать конфликт, не теряя взаимного доверия.

Давай рассмотрим, что именно является для тебя стрессом и на что ты тратишь энергию. Когда ты размышляешь о том, какие факторы вызывают у тебя стресс, наверняка представляешь себе своего ребенка, ведь именно он превратил кухню в поле боя, вчера два часа не хотел ложиться спать и измазал весь пол в гостиной твоим лосьоном для тела. Но давай копнем глубже: ты испытываешь те чувства, которые испытываешь, и ведешь себя в стрессовой ситуации так, как у тебя получается, – это никак не связано с твоим ребенком. Возможно, твой сосуд переполнится, но в твоих силах отследить его наполнение. То есть твоя задача как мамы состоит не в том, чтобы изменить детей и вписать их в свою схему. Но с чего же начать? Куда направить свое внимание? Например, можно обдумать свои представления о любви, счастье и о том, что «правильно», твои требования к себе и другим, твои понятия об успехе, работе и организации времени или даже пересмотреть свои отношения: что именно должно измениться, чтобы ты снова смогла дышать? Как выглядит гора обязанностей, которые ты должна выполнять? И должна ли ты их выполнять на самом деле?

Ты в силах проанализировать, что именно отнимает у тебя так много сил. Ведь не приняв меры, когда у твоего ребенка случится очередной приступ ярости, у тебя не останется необходимых ресурсов, чтобы хотя бы частично сохранить самообладание. Это необходимо, чтобы мухи оставались мухами, а не превращались в слонов. Страх нового и неизвестного тоже можно включить в список исследований, у него есть право на существование – только не позволяй ему вставать за штурвал.

Мы знаем, что изменить можно не все. Но многое. А те проблемы, которые (на сегодняшний день) невозможно сдвинуть с мертвой точки, ты можешь встречать примерно с такой позицией: «Да, это так! Но и с этим можно справиться!» Таким образом, ты сознательно принимаешь этот вызов.

Осознанное жизнеустройство невозможно без ответа на вопрос «Как ты хочешь жить?» И этот вопрос нужно задавать себе снова и снова. Честный и сознательный ответ на него дать совсем не просто. Не в последнюю очередь причиной тому может быть отсутствие привычки выражать свою волю, от которой нас «отучили» в детском саду. Разумеется, это не было злым умыслом, таковы были тенденции воспитания последних десятилетий. Но как маму мы призываем тебя снова открыть в себе свои желания, не забывая при этом о желаниях твоего ребенка. «Уважать волю» не значит слепо выполнять то, чего хочет ребенок (или кто-то другой). В этом случае имеется в виду способность принимать чужую волю, считаться с ней и соглашаться с тем, что она может отличаться от твоей.

Мы знаем, что поднимаем сейчас обширнейшую тему. Но мы бы остались плавать на поверхности, если бы предложили в этой книге «лишь» советы и способы, которые ты могла бы применить в стрессовой ситуации. Потому что глубоких изменений невозможно добиться таким путем. Для этого нужно нырнуть поглубже и «столкнуться» лицом к лицу с самим собой. Такая очная ставка означает, что ты увидишь себя такой, какая ты есть, и сможешь оценить, как ты себя ведешь: «Что я тут делаю? Я хочу быть такой? Как я себя веду? Почему мне так трудно измениться? Что бы я сделала, если бы перестала бояться? Что будет, если я избавлюсь от ожиданий? Готова ли я к этому?» Такой критический разбор необходим, чтобы полностью взять на себя ответственность за свои действия и начать принимать новые решения. Для этого также необходим объективный и смелый взгляд на то, что происходит вокруг, который позволит понять, кто или что и каким образом оказывает на нас влияние. Это может означать, что нам придется перестать приукрашать прошлое и взглянуть в лицо последствиям, к которым привел жизненный опыт прошлых лет, прошедшие события и переживания: возможно, то, что считалось «нормой» в то время, когда ты родилась и росла, вовсе не было хорошо для тебя.

Если мы останемся на поверхности и не будем копать глубоко или обратимся к устаревшим методам, которые считаются общеупотребительными для того, чтобы справиться с гневом и другими неприятными чувствами, мы так и будем двигаться дальше на автопилоте. Просто выберем другую стратегию и новый маршрут. Но мы по-прежнему будем не сами решать, куда ехать, а слушать приятный голос из навигатора. Каким бы похвальным мы ни находили поведение мам, которые прыгают, поют или считают до десяти и обратно, когда пытаются обуздать свою злость (и поверь, мы тоже все это делали), – мы тем не менее твердо убеждены, что полноценное и пристальное рассмотрение жизненных обстоятельств необходимо, чтобы осознанно вести существование матери и женщины. И при этом чувствовать себя счастливой!

Поэтому эта книга затрагивает два направления. В первую очередь мы будем рассматривать ситуации, которые способствуют появлению родительского гнева и других сильных неприятных эмоций. Мы хотим дать тебе различные импульсы, которые ты сможешь постепенно развить в умения, чтобы справляться с трудными ситуациями. Мы подготовим для тебя так называемый ящик с инструментами, но мастером будешь ты сама. Наши импульсы будут содержать инструкции для самоанализа и необходимые средства, с помощью которых тебе удастся восстановить связь с телом. При стрессе ее мы теряем быстрее всего. Потом нам понадобится «стоп-сигнал» и возвращение к текущему моменту.

Кроме этого, мы обратим внимание и на те темы, которые уже упоминались ранее: твои жизненные обстоятельства и прежде всего отношения. Например, взглянем на события и людей, которые оказали на тебя влияние, и, возможно, найдем некоторые ответы на волнующие тебя вопросы. Очень трудно проявлять любовь к своему ребенку в стрессовой ситуации, если твой собственный внутренний ребенок кричит еще громче, чем тот, что находится перед тобой. Сильные ранние и порой травматические переживания сохраняются глубоко в памяти нашего тела – их невозможно вспомнить, но они и не забываются. И именно с появлением детей в нашей жизни возникают разные спусковые механизмы, которые снова вытаскивают эти травмы на поверхность. Разумеется, мы хотели бы рассмотреть и твои нынешние отношения. Как ты видишь своего партнера? «Работаете» ли вы в команде? Проводишь ли ты время с людьми по собственному желанию или потому, что чувствуешь себя должной это делать? Есть ли среди твоего окружения «энергетические вампиры»? Мы хотим показать тебе, как может выглядеть активное жизнеустройство и что для этого необходимо. Даже такой вопрос, можешь ли ты сказать «нет», если ты этого хочешь, будет нас волновать. Нам непросто разочаровывать близких. И ты можешь прикладывать усилия и пытаться сделать все, чтобы этого не случилось, до тех пор, пока это «нет» не относится к тебе самой.

Такое пристальное изучение вопроса, по нашему мнению, крайне важно, когда нашей целью является обуздание стресса, ярости и других сильных чувств и сохранение хотя бы части самообладания. Или даже более того: мы хотим научиться осознанно обходиться с чувствами, чтобы они не переполняли нас. Когда настанет необходимость – у тебя может не оказаться пространства для маневра. Поэтому такая всеобъемлющая жизненная инвентаризация будет твоим фундаментом: только если тебе хорошо, твоему ребенку тоже может быть хорошо. Будь внимательна к себе. Ты важная персона. Пусть твое личное благополучие станет приоритетом для тебя. Это вовсе не эгоистическая позиция, это существенный фактор успеха.

К сожалению, описанную стратегическую цель, которая будет у нас перед глазами, невозможно достичь в один миг. И более того, вопрос, сможем ли мы вообще это сделать, остается открытым. Сознание в форме осознанного родительства может возникнуть только из подсознательного. Поэтому в данном случае речь больше идет о пути, по которому мы следуем, и о процессе, который мы запускаем. То, что мы хотим тебе здесь предложить, это, выражаясь метафорически, «рецепты», которые помогли нам и которые нам нравятся. Мы лишь приглашаем тебя взять то, что тебе подходит. Пусть это станет твоим, и ты сможешь почувствовать удовлетворение, если это придется тебе по вкусу.

И все-таки есть несколько компонентов, без которых не обойтись, если ты хочешь жить так, как ты себе это представляешь. Тебе придется перестать автоматически ставить других людей на первое место – твоих детей, родителей, твоего партнера – и любой ценой угождать им. Тебе придется с любовью относиться к себе и благосклонно анализировать свои действия. Придется позволить себе совершать ошибки, чтобы учиться на них. И понадобится выделить время для себя.

Быть родителем – это процесс, дорога, которую и рождает сам путь. Родительство и отношения можно изучить только лишь познав их. И чтение этой книги тоже можно отнести к такой категории. Ты идешь своим путем вместе с детьми и параллельно им, и они учатся у тебя, как еще можно идти по жизни. И тогда они, раньше, чем ты думаешь, найдут свою собственную дорогу. Они перерастут тебя и будут быстрее тебя, потому что ты многое им уже показала на примере своей жизни.

Для информации. Профессиональная помощь

Тут мы хотели бы тебя предупредить, что содержание этой книги может привести тебя к пограничному состоянию, и мы считаем целесообразным и необходимым обратиться за профессиональной помощью, если у тебя возникнет чувство, что ты не справляешься самостоятельно.