Читать онлайн Я люблю их, когда они спят. 10 способов сделать свою жизнь с детьми проще и счастливее бесплатно
Предисловие
Это могло быть прекрасно
Я была матерью уже почти двенадцать лет, когда мне в голову пришла мысль: действительно ли все должно быть настолько ужасным, как чаще всего кажется?
У меня четверо детей. В моем доме живут четыре удивительных, потрясающих, восхитительных, упрямых, непростых, вечно спорящих друг с другом человеческих существа плюс один столь же замечательный (но без остальных упомянутых характеристик) муж. Я хочу провести двадцать с лишним лет в самой гуще событий семейной жизни: водить машину, обниматься, общаться, смеяться, готовить, играть, убирать, читать и так далее. Это довольно большая часть жизни, которую я собираюсь прожить. И это именно то, к чему я стремилась. Мы планировали это – я и мой супруг. Мы выбрали такую жизнь. Это то, чего мы хотели.
Я не хочу провести это время в тумане безропотной усталости, безумно желая быть другим человеком или делать что-то иное. Хочу заботиться о семье, жить своей жизнью и любить ее каждую минуту. Мне повезло иметь все: свой дом, автомобиль, стиральную машину, а также здоровых и любящих детей. И я хочу, чтобы мне это нравилось.
Но до недавнего времени все шло не так. Работа по дому изматывала – от стирки, мытья посуды до приготовления пищи. Дети порой были милыми, но гораздо чаще крайне раздражали: они дрались друг с другом и со мной; они отказывались выполнять самую простую работу по дому; все начиналось с мелочей и доходило до полного кошмара. Слишком много дней проходило в жуткой суматохе, когда мы с мужем вставали на рассвете, ездили буквально повсюду во имя обучения или занятий спортом, работали целый день, затем возили еще большее количество детей в еще большее количество мест, кормили их, заботились, ухаживали за ними, посвящали целый час, чтобы определиться с планами следующего, не менее сумасшедшего дня. А затем мы обессиленно падали в кровать и устало спорили, кому в этот день сильнее досталось. Мы постоянно делали все на бегу, часто опаздывали и редко оказывались без детей, заставлявших нас еще больше страдать.
Нельзя сказать, что было что-то не так, – вовсе нет. На первый взгляд у нас было все, чего мы хотели, а если копнуть глубже – то и гораздо больше. У нас было хорошее здоровье, любящие дети и достаточно денег, чтобы делать и покупать действительно нужное и многое другое, что только мы могли пожелать. Когда-то нам довелось пережить трагедию – мертворожденного ребенка, но это было очень давно. Мы это преодолели. Жаловаться было абсолютно не на что, но мы только этим и занимались. Просто все было не так прекрасно, как мы это себе представляли.
Я могла бы рассказать о многом – например, о канатной дороге, или детских креслах в авиалайнерах, или о каждом аквапарке, который мы посетили, – но в данном случае речь о гораздо большем, чем просто о путешествиях. Это было обязательство на всю жизнь. Если бы все в итоге не наладилось, мне пришлось бы искать способ все изменить.
Единственное, в чем я была уверена, когда начала размышлять о своей неудовлетворенности родительской жизнью, – в этом я не одинока. В те годы я начала писать о семейной жизни. Сначала для различных печатных журналов, позже для интернет-издания Slate и затем для газеты New York Times, где у меня появилась колонка Motherlode, которая стала неотъемлемой частью раздела Well Family. За это десятилетие мне удалось опросить сотни родителей. Большинству из них счастье казалось чем-то недостижимым.
Недавно ученые выявили в моем поколении пугающий уровень стресса и неудовлетворенности в вопросах воспитания, даже у тех, кто твердо стоял на ногах (насчет еды, жилья, здоровья) и не имел иных объективных жизненных трудностей. Мы говорим на своих опросах, что лучше заниматься стиркой, чем проводить время с детьми. Отказываемся от собственных увлечений и удовольствий в стремлении постоянно развивать наших детей. Мы отвечаем на вопросы об удовлетворенности своей семейной жизнью так, что это приводит к статьям вроде «Как наличие детей лишает счастья их родителей» и книгам типа «Родительский парадокс. Море радости в океане проблем. Как быть счастливым на все 100». И в результате испытываем чувство подавленности, словно участвуем в гонке, которую нам не под силу выиграть. Воспитание детей, как пишет Джудит Уорнер в своей книге «Совершенное безумие: материнство в эпоху тревожности»[1], в наше время представляется «отравленным коктейлем из вины и тревоги, обиды и сожаления».
Что же происходит и как это можно остановить? Конечно, некоторые моменты и даже некоторые дни или недели действительно ужасны. Смерть, болезнь, потеря работы, несчастные случаи – мы все с этим сталкиваемся. Однако больше всего мы видим лишь обычные взлеты и падения, трудности с домашними заданиями и грязную посуду. Но почему страдаем из-за судьбы, которую выбрали сами?
Когда все спокойно, мы находим наслаждение в прелестях современной жизни – комфорте, доступности и изобилии. А если случается худшее, то отношения с близкими должны быть утешением, а не дополнительным источником беспокойства. Но это не та жизнь, к которой я стремилась, и я видела, что другие семьи испытывают те же трудности.
Поэтому я решила выяснить, как родителям отыскать путь к своей версии «долго и счастливо». Как можно внести больше радости, веселья и удовольствия в те обычные дни, из которых в основном и состоит наша жизнь? Что вызывает наше личное и коллективное чувство неудовлетворенности и как это можно преодолеть?
Сначала я обратилась к сообществу родителей и преподавателей, которое создала за эти годы: «Что делает вас несчастными? В какие моменты вы ощущаете, что находитесь не там, где хотелось бы, или занимаетесь не тем, что вам нравится?» Я прочла о счастье все, что смогла найти. Рядом с моей кроватью лежали горы книг: «Программирование счастья»[2], «Спотыкаясь о счастье», «Если ты такой умный, почему несчастный. Научный подход к счастью», трилогия Гретхен Рубин о счастье «Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь», «Счастлива дома. Больше целуйтесь, больше смейтесь, избавьтесь от ненужных вещей и попробуйте другие», «Хорошие привычки, плохие привычки. Как перестать быть заложником плохих привычек и заменить их хорошими» и многие другие. Я читала книги и исследования о родительском и семейном счастье: «Родительский парадокс. Море радости в океане проблем. Как быть счастливым на все 100» и «Совершенное безумие: материнство в эпоху тревожности»[3], а также «Перегружены: работа, любовь и игры, когда ни у кого нет времени»[4], «Предел: американские мамы на грани»[5], «Незаконченное дело: женщины, мужчины, работа, семья»[6] и «Какими мы никогда не были: американские семьи и ловушка ностальгии»[7].
Я читала научные статьи о счастье и удовлетворенности жизнью, о времяпрепровождении и досуге, о содружестве и совместных ужинах, о богатстве, волонтерстве и сне, читала еще и еще. (Я поняла, что пора остановиться, когда наткнулась на работу о связи счастья с нудизмом.) У меня все еще оставались вопросы, и мы с профессором Фордемского университета Мэтью Вайншенкером провели собственное исследование о том, как совместные действия родителей, например помощь с домашними заданиями и поездки на внеклассные мероприятия, влияют на общую удовлетворенность жизнью. Мы попросили более тысячи родителей рассказать, как родительство изменило их подход к таким вещам, как каникулы и питание, и что делает их счастливыми, а что нет.
И это убедило меня, что мы можем быть счастливее. Это не так уж и трудно. Вместо того чтобы пытаться измерить наш успех, мы можем начать с изменения историй, которые рассказываем самим себе о своей жизни, и наслаждаться трепетными семейными чувствами. Желание стать счастливее само по себе усиливает ощущение счастья. То, как мы интерпретируем наше собственное существование и говорим себе о своих переживаниях, оказывает огромное влияние на их восприятие. В наших силах почувствовать удовлетворенность своей (неидеальной) жизнью, а также комфорт и уверенность в правильности воспитания наших детей. Когда мы делаем этот выбор (или хотя бы стремимся к нему), что-то меняется в нашем мышлении и мы способны увидеть и оценить все, что уже имеем.
Изменив свой взгляд на воспитание, я осознала, что снова и снова возвращаюсь к десяти мантрам, которые призывают меня взглянуть на все под другим углом или почувствовать себя увереннее в некоторых вопросах. Я перечислила их во Введении. Но как бы ни было полезно изменение мышления, этого недостаточно. Позитивная мысль сильна, но вы не сможете добиться более радостного утра или менее напряженного вечера, просто задумав это (к сожалению, никакой «волшебной таблетки» не существует).
Одновременно с трансформированием своего образа мышления нам следует изменить и наши поступки. В повседневной жизни мы можем строить более прочные партнерские и дружеские отношения, проводить время с семьей и заниматься тем, что доставляет удовольствие. Мы можем умножить события, которые создают благополучие, и то, что ученые любят называть «чувство родительской эффективности» (чувство, что мы хорошо воспитываем детей, общий показатель удовлетворенности ролью родителей).
Более счастливые родители – это те, которые справляются с четырьмя вещами. По мере того как их дети становятся более самостоятельными, они переходят от активного влияния к воспитанию независимости и не ставят повседневные потребности детей выше своих собственных. Они ищут хорошее в обыденном и знают, что действительно важно, а что нет.
Но это общие, неопределенные намерения. Изучая благополучие, вы обнаружите также, что большинство людей лучше справляются с конкретными изменениями, а не с достижением нечетких, крупных целей. И как же разделить эти огромные планы на части, которыми мы способны управлять, чтобы создать проект более счастливой семейной жизни?
Я бы следовала хронологическому принципу. Как быть счастливее, если в вашей семье есть младенец, или ребенок, или подросток? А если у вас полный набор? Может быть, предложила я друзьям в «Фейсбуке», мне следует написать в книге о значимых поступках родителей, которые удовлетворены своей жизнью? Я могла бы исследовать и описать, как люди творчески перестраивают свою карьеру или дело своей жизни, а затем найти закономерности, которые можно в той или иной мере применить к себе.
«Я ничего из этого не делаю, – заявил один мой друг. – Нет лучшего способа заставить меня чувствовать себя отвратительно». Так вычеркни это из своей жизни.
В конце концов я вернулась к тому, что казалось самым очевидным вариантом, – решать проблемы последовательно по одной. Как воспитать независимость, сохранить чувство собственного достоинства, найти время для собственного счастья? Эти вопросы не рождаются из ниоткуда. Они ежедневно возникают снова и снова в рамках, казалось бы, менее значимых событий. Как заставить детей лечь спать? Что сделать, чтобы они перестали драться? Стоит ли позволять десятилетнему ребенку входить в «Инстаграм»? Что приготовить на ужин?
Поэтому каждая глава этой книги посвящена одной конкретной проблеме. Чтобы их выявить, я начала с того, что сделал бы каждый из вас, – перечислила те вещи, которые вызывали трудности у меня и в моей семье. (Утренние заботы. Домашние задания. Отношения между братьями и сестрами.) Затем я обратилась к результатам своих исследований и обнаружила удивительное единодушие – почти треть родителей, ответивших на вопрос, что им меньше всего нравится в воспитании, сказали: «дисциплина», «соблюдение правил, лишение привилегий», «наказания детей». Мы все знаем, что необходимо научить детей вести себя согласно нормам поведения, принятым в обществе, частью которого мы являемся. Однако нам не очень-то нравится это делать.
Начну я с дисциплины, но что же дальше? «Нельзя написать книгу, не уделив внимание вопросу использования гаджетов. Все испытывают с этим трудности», – говорит Брюс Фейлер, автор книги «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд».
Один из моих редакторов в газете The Times сказала: «А как насчет работы по дому? Ни за что не поверю, что твои дети каждое утро перед школой занимаются домашними делами. Мы-то едва успеваем собраться». Я рассказала ей, что мои дети не отлынивают от работы на нашей ферме, и пообещала затронуть в книге этот вопрос.
К этим пунктам я добавила результаты опроса, в ходе которого попросила несколько тысяч родителей назвать три свои главные проблемы. Два пункта (домашние задания и ссоры между детьми) совпали с моими. Также на первый план вышли использование гаджетов, питание, «так много болтовни», режим дня, всякие мероприятия, выбор одежды, поведение, домашние дела, отсутствие уважения и недостаток сна. Эти пункты помогли сформировать темы будущих глав.
Каждую тему я начинаю с описания того, что обычно идет не так в моей семье и у других родителей. В первую очередь я стараюсь понять, что скрывается за такой, казалось бы, простой проблемой, как подъем, завтраки, утренние сборы и попытки выйти из дома вовремя. Да, есть вещи, которые помогут улучшить ситуацию. Но важно оглядеться вокруг и понять, что же нас тормозит. Многое (от расписания уроков и занятий до проблем хорошего ухода за детьми) мы усложняем сами – разделили ли мы обязанности между двумя родителями, или кто-то разбирается со всем в одиночку, или же в семье двое взрослых, работающих на оба фронта. Трудно обрести счастье, когда каждый день превращается в гонку со временем, а им мы не в силах управлять. Но знание, с чем мы столкнулись, поможет либо исправить ситуацию, либо смириться с тем, что невозможно изменить. Книга «Как быть счастливым родителем» предназначена для создания настолько комфортной семейной жизни, насколько это вообще возможно.
Затем я перехожу к более важному вопросу: что именно мы можем сделать? Я взяла каждую проблему и вместе с другими родителями и экспертами постаралась найти решение. Что делать с домашними заданиями или капризами детей в магазине? Снова и снова рассматривая разные темы, от дисциплины до каникул, я находила одну и ту же закономерность. Во-первых, нам нужно изменить образ мышления. Затем необходимо изменить и поступки. На этом строится основная часть каждой главы. Утро (или драки братьев и сестер, или споры о гаджетах, или время еды) – это ужас. Так что же нам делать?
«Как быть счастливым родителем» – это не мемуары. Вовсе нет. Я все еще, как и вы, день за днем чему-то учусь. Давайте признаем: это книга «самопомощи». Я не ставила перед собой задачу просто выяснить, что делает семьи счастливыми. Но надеялась, что результаты моей работы действительно помогут некоторым родителям найти путь к той жизни, которая будет приносить им удовлетворение и радость, позволит оглянуться и сказать: «Да, это именно то, чего мне хотелось». Возможно, не каждую минуту. Может, проделки собаки, ссоры во время каникул или грязная посуда в раковине доставят неприятностей, но все же дети, собака, отпуск и даже посуда – это часть жизни, которую хочется иметь.
И хотя эта книга содержит мою историю о том, как найти место радости в повседневной семейной жизни, в большей степени это руководство по нахождению вашего собственного пути к этому. Естественно, невозможно сказать: «Делай как я, потому что у меня все идеально». Но если мне покажется, что я в чем-то разбираюсь, то я поделюсь своим опытом. Хотя гораздо чаще я буду предлагать советы и идеи других родителей и семей в надежде найти лучший подход к проблемам, которые бросают нам вызов. Это сработало в моем случае, и теперь я живое доказательство – можно быть счастливым и довольным своей ролью родителя, даже когда ваш ребенок капризничает, потому что деление дробей дается ему с трудом.
Кроме того, можно стать счастливее, и когда у вас есть действительно серьезные проблемы. В опросах для этой книги я говорила с людьми с физическими недостатками, с опытом токсичных отношений или зависимостей, а также с теми, кому довелось пережить потерю партнера или ребенка. Я общалась с родителями, чьи дети страдают психическими заболеваниями или с особенностями развития. Некоторые лишились работы и испытывают финансовые трудности. Эти родители все еще не теряли надежду стать счастливее. Порой это очень сложно. Когда вы зажаты между молотом и наковальней, на улице дождь и холод и прогнозы неутешительные, – никто не предлагает вам этому радоваться. Но вы по-прежнему встаете по утрам, а детям все еще нужны обеды в школу, и они, как и раньше, удивляют вас объятиями и радуют, узнав что-то новое, или могут растрогать до слез.
Мы можем достичь благополучия даже тогда, когда все идет не так гладко, и это нормально – хотеть быть счастливее независимо от происходящего в мире. Если вам нужен аргумент, то вот он: счастливые люди – отличные работники. Они чаще занимаются волонтерской деятельностью. Они креативнее, здоровее и продуктивнее. Они заряжают энергией окружающих, строят более крепкие отношения, а их дети тоже становятся счастливее.
А еще я поняла одну важную вещь. Все это – не пункт назначения. Вы не можете просто стать счастливым и поставить на этом точку. Цели, которые я ставлю перед собой, и идеи, которые вы найдете в этой книге, находятся в постоянном движении. Если в какой-то день дела идут гладко и вы в конце дня засыпаете в предвкушении хорошего утра, то вам все равно есть к чему стремиться. И хотя у воспитания есть конечная цель (вырастить самостоятельных взрослых людей), моя книга вовсе не об этом. Скорее наоборот. В ней речь идет о том, что не стоит спешить к финишу, потому что сейчас вы переживаете самые прекрасные времена.
В моем опросе для книги родители отвечали о не самых приятных моментах повседневной жизни и жаловались, что:
• Дети взрослеют.
• Они редко звонят по межгороду.
• Дети слишком далеко.
Этот период – время, когда мы все в одном доме и наши жизни так тесно сплетены между собой, – рано или поздно заканчивается. И нам это известно. Любому из нас кто-нибудь говорил: «Наслаждайся этим моментом, ведь время летит так быстро». Мы понимаем, насколько правдиво высказывание Гретхен Рубин: «Дни длинны, но годы коротки». Пока я пишу эту книгу, моему сыну пятнадцать лет, а к тому времени, как вы ее прочтете, мы наверняка уже будем знать, в какой университет он пойдет учиться.
Наши семейные обстоятельства изменятся. Это еще одна причина, чтобы сделать эти годы хорошими уже сейчас, пока они не стали воспоминаниями. Удовлетворенность семейной жизнью вполне достижима, и речь не о том, чтобы поскорее вырастить детей, словно это определяет ваш успех. Речь о поиске счастья – подлинного счастья, ради которого действительно стоит жить.
Введение
Десять мантр счастливых родителей
Прежде чем мы пойдем дальше, мне бы хотелось забежать вперед и рассказать вам конец этой истории: я стала счастливее! Когда я начала применять то, чему научилась, все изменилось. Мои дети лучше ладят друг с другом, а я легче переживаю их нечастые ссоры. Утро больше не является сверхстрессовой беготней. И хотя домашняя работа вряд ли может сделать кого-то счастливым, она больше не высасывает из меня так много сил после и без того непростого дня. Поэтому вечером я могу подольше побыть с детьми и у меня еще остается время, которое можно посвятить себе.
Какие-то улучшения произошли благодаря тому, что мы стали поступать иначе, а некоторые вещи продолжают постепенно меняться. Но гораздо больше изменились не мои поступки, а мой образ мыслей. Я была словно Дороти с ее красными туфельками в стране Оз: у меня было средство моментального достижения цели, но мне все равно было необходимо преодолеть этот путь.
Внезапно я осознала, что все время возвращаюсь к нескольким основным понятиям. Правила, которые я постоянно применяла, стали главными принципами моей жизни как более счастливого родителя. Когда я не уверена в своем следующем шаге или мне кажется, что я вот-вот сойду с ума от надвигающегося кризиса, я обращаюсь к следующим словам. Надеюсь, они будут полезны и вам.
То, что ты хочешь сейчас, ты не обязательно захочешь потом. Мне так часто хотелось пойти по пути наименьшего сопротивления. Я могу сама убрать посуду со стола. Могу решить за ребенка задачу по математике. Я могу попросить учителя избавить ребенка от неприятностей. Но если сделаю это сейчас, дети не научатся ничего делать в будущем самостоятельно. В краткосрочной перспективе это означает, что я постоянно буду тратить время на выполнение их обязанностей, а в долгосрочной – не дам им возможности повзрослеть. В воспитании детей лучше не искать легких путей.
В этом нет ничего плохого. Эту мысль я почерпнула в одной книге с буддийским уклоном, которую прочла много лет назад. Там было сказано: то, что случилось, уже случилось, а значит, так и должно было быть, и в этом нет ничего плохого.
Я не могу воспринять это столь глубоко (вот почему я не буддист), но эта мысль помогает утешиться, когда что-то идет не так. Детская истерика, проблемы на работе, кризис подросткового возраста, болезнь, травмы… в целом почти всегда все не так уж и плохо. Как сказал философ Мишель Монтень, «моя жизнь была полна страшных несчастий, большинства из которых никогда не было». Так что я часто говорю «в этом действительно нет ничего плохого», но редакторы, как известно, не любят слово «действительно». Так что в большинстве случаев это чистая правда: в этом нет ничего плохого.
Люди, в том числе дети – и особенно дети, – меняются. Я первоклассный паникер. Если что-то идет не так, я начинаю думать, что теперь так будет всегда. Ему никогда не понравится эта школа. Она никогда не станет есть этот йогурт. Эти двое никогда не поладят друг с другом. Почти всегда я не права. Привереды меняют свои предпочтения. Ленивые школьники находят мотивацию. Дети учатся. Вот в чем суть. И очень важно, чтобы мы не стояли у них на пути, полагая, что без нашего вмешательства они навсегда останутся такими.
Вы не обязаны чувствовать то же самое. Это попытка напомнить себе, что не стоит поддаваться влиянию настроения моей семьи – от эмоциональных драм дочерей до ворчания мужа. Она связана с привычкой одного ребенка пойти в свою комнату, хлопнув дверью, когда он расстроен. Порой действительно необходимо посочувствовать и «пойти» с ним и побыть рядом, но это не значит, что я должна испытывать ровно те же чувства. В конечном счете это никому на пользу не пойдет.
Если что-то не так – промолчите. Я не обязана ввязываться в каждую ссору братьев и сестер или решать каждую их проблему, если у ребенка был неудачный день. Порой дела идут лучше, если ни во что не вмешиваться, это поможет им обрести собственный опыт.
Делайте, что считаете нужным. У меня есть друзья, которые занимаются прекрасными вещами со своими детьми. Они берут их с собой на лыжные марафоны. Могут все вместе уехать в Мадрид. Они строят домик на дереве, работают волонтерами на раздаче еды, играют на гитаре, занимаются всякими серьезными делами, спасают редкие виды черепах, устраивают турниры по настольным играм и ездят на фермерские рынки.
Мы не делаем ничего подобного. И самое главное – мне этого и не хочется. У нас есть свои увлечения, некоторые из них звучат столь же захватывающе, а некоторые нет, и это нормально. Я не могу вырастить из своих детей акробатов бродячего цирка, потому что я не акробат, хоть это и считалось бы важным преимуществом при поступлении в университет. Вывод из этого простой: вы не можете делать все. Это невозможно. И все тут.
Вы можете отлично себя чувствовать, даже когда ваш ребенок расстроен. Это не у меня пропал игрушечный паровозик. Не мое домашнее задание. Это не моя спортивная команда. Не мне поступать в университет. У наших детей будут неприятности. Они будут совершать ужасные ошибки. Их будут обманывать. Им не будет везти абсолютно во всем. Иногда мы будем переживать за них. А иногда будем сдерживать порыв и не восклицать: «Я же тебе говорил!» В любом случае можно сохранить внутреннее равновесие. Сочувствие и эмпатия не означают, что вокруг нас должен рушиться весь мир, если это испытывают наши дети. У нас всегда есть то, чего нет у них: опыт. Мы точно знаем, что паровозик найдется или о нем забудут. Что домашнее задание будет сделано и есть другие спортивные клубы и университеты. Брене Браун в своей книге «Стать сильнее. Осмыслить реальность. Преодолеть себя. Все изменить» говорит, что нам нужно разрешать себе испытывать собственные чувства. Это означает отделять свои эмоции от эмоций ребенка, чтобы он не был в ответственности за ваши ощущения.
Примите решение и следуйте ему. Быть родителем означает часто колебаться. Дать им смотреть телевизор или нет? А конфеты? Перекус? Кролик? С ночевкой? Гироскутер? Фильм ужасов? Концерт? Мы постоянно взвешиваем «за» и «против». Мы думаем порой слишком много. Следование принятым решениям напоминает мне, что большинство из них не всегда влияют на жизнь. Кроме того, это заставляет меня принимать достаточно твердое решение, чтобы потом не поддаваться уговорам.
У вас не обязательно должно все и всегда получаться. Да у вас и не будет все выходить идеально, и не должно. Иногда вы накричите на ребенка, хотя стоило бы быть спокойнее. Вы накажете невиновного, а виноватый выйдет сухим из воды. Будете уделять ему слишком много внимания или слишком мало. Отведете не того ребенка к стоматологу. Наконец, вы поймете, что не всегда есть «правильный» выбор. Но завтра у вас будет еще один шанс.
Концентрируйтесь на хорошем. В отличие от остальных мантр, эта напоминает мне делать то, что нравится, а не думать, как избежать неприятностей. Рик Хэнсон считает, что люди склонны придавать большее значение негативным переживаниям, нежели позитивным, отчасти потому, что, с точки зрения эволюции, в далеком прошлом важнее было помнить, что нужно избегать тигра, а не то, на каком кусте слаще ягоды.
Мы можем стать счастливее, если научим наш мозг наслаждаться приятными вещами. Хэнсон – нейропсихолог, и согласно его исследованиям, когда мы замечаем хорошее и прилагаем усилия это прочувствовать, у нас вырабатывается нейромедиатор дофамин. И вызывает стремление к получению еще большего количества дофамина. Другими словами, чем больше вы концентрируетесь на хорошем, тем больше ваш мозг склонен пребывать в расслабленном и позитивном состоянии.
Благодаря Хэнсону я научилась акцентировать внимание даже на небольших приятных моментах. Мы едем в машине и разговариваем, никто не ссорится. Светит солнце, мой ребенок рассказывает о своих планах на день. Это помогает, даже если дела идут не очень. Когда кто-то из детей обращается ко мне со своей проблемой, я разговариваю и обнимаю его, и часть меня получает удовольствие от возможности побыть вместе. Концентрирование на хорошем создает резервуар счастья на те дни, когда что-то идет не так. Наполните этот резервуар, и счастье всегда будет с вами.
Глава 1
Нет ничего хуже, чем утро
Для семьи, состоящей из двух полуночников и нескольких детей, которые очень некстати могут на полчаса «зависнуть» над найденной в шкафу игрушкой йо-йо, нет ничего хуже утра. Утро начинается рано, а время летит быстро. Нужно умудриться сделать все «надо» и найти все «а где мое» до школьного звонка.
Пожалуй, следует найти более позитивный подход. Утро – это своего рода вызов. Я прилагаю большие усилия, чтобы поднять себя с кровати и начать день, не создавая при этом вокруг себя атмосферу безысходности и уныния. Слово «вызов» на самом деле очень хорошо описывает эмоции, связанные с приходом нового дня, и ощущение того, как ты стараешься вернуть благополучие в свою семью.
По правде сказать, утро действительно отвратительно. Все начинается с него. Хорошее утро задает тон на целый день, а плохое либо делает то же самое, либо заставляет перво-наперво разобраться с возникшей проблемой. Становление родителем многое меняет, и в особенности утренний распорядок. Прошли те дни, когда ты мог ложиться в 2 часа ночи, спать до полудня, валяться в кровати до последнего и все равно успевать на работу или учебу.
Теперь же нужно не просто рано вставать, а просыпаться с таким запасом времени, чтобы поднять остальных и помочь им во всем, что они пока не способны делать самостоятельно. Еще хуже, что все это время нужно оставаться настолько естественным, чтобы день начался хорошо для всех и чтобы на практике доказать: ходить вокруг и кричать на детей – делать только хуже. (Я не делала этого уже несколько месяцев. Ну, может, недель.)
Что еще (помимо всего на свете) идет не так по утрам
Просыпаться, будить и собирать всю семью – эта задача покажется трудной любому. За исключением тех родителей, что готовят на завтрак блинчики с киноа (ну или врут об этом для журнальных статей под названиями вроде «Утренний распорядок людей, которые намного лучше вас»), день для всех начинается одинаково. Дело не в том, что ты перегружен и у тебя плотное расписание, или твои дети проводят слишком много времени за компьютером, или есть другая причина для самобичевания современного родителя. Проблема лежит на поверхности – сложно быть счастливым, когда всем нужно бежать по делам в самую рань, даже если делать этого совсем не хочется, а вся ответственность ложится на тебя.
На родителей с утра обрушивается масса проблем. Что не так? Вот несколько примеров: «Слишком ранний подъем», «Темно и холодно», «Мне нужно выпить кофе, чтобы найти силы приготовить кофе», «Надо всех поторопить», «Уроки в средней школе начинаются в 7:00», «В начальной школе – в 7:45», «Все вокруг ноют», «Мой ребенок почему-то просыпается в 5 утра». Все, начиная от погоды и заканчивая детьми, стремится разрушить едва начавшийся день, причем атака начинается еще со вчерашнего вечера.
Недостаток сна – это очень серьезная проблема, но не единственная. Утро полно самых разных вызовов: режим многозадачности, море информации для запоминания, временные рамки и другие вещи вне нашего контроля. Утро беспощадно, словно бомба, таймер которой тикает на кухне или в машине. Сколько у нас осталось времени? Ответ прямо перед глазами, просто взгляните на часы.
А что же дети? Младшенькие смеются над твоими жалкими попытками привить им пунктуальность. Время ничего не значит для ребенка, у которого обычное дело – испачкать новый подгузник, едва вы сели в машину. Младенцу тяжело переносить расставание, и ему все равно, что тебе нужно бежать на работу. Девочка постарше иногда понимает, что воспитатель всегда отмечает опоздание, но все мысли о наказании меркнут в сравнении с пластмассовой овечкой, которую она только что нашла на полу. Овечке ведь нужно вернуться в стадо, которое лежит где-то под кроватью или в ванной.
Ученики средней школы и подростки имеют почти такие же проблемы с самоорганизацией, что и их родители, но шансы успеть сделать все дела вовремя у детей намного ниже. Один не распечатал домашнее задание, другой и вовсе забыл его выполнить. Дочь не собрала сумку с формой для хоккея, а сын абсолютно уверен, что успеет сделать сложный бутерброд для обеда в школе за 30 секунд и не опоздает на школьный автобус. Ты отработала их утренний распорядок сотню раз, но, прежде чем они научатся планировать свое время, тебе неоднократно придется повторить этот урок. А сейчас поторопись, звонку в 9 утра нет дела до твоих размышлений.
Утро может быть и получше. Существуют родители, которые нашли способ чувствовать себя благополучно в утреннем хаосе, научились спокойно решать все дела, даже если сами любят поспать, а суперспособности у них отсутствуют. Есть множество исследователей и экспертов со своими результатами, которые смогут убедить поменять что-то в нашей жизни. Такие изменения хорошо повлияют на наше здоровье и счастье. Дам вам подсказку: начинать нужно с вечера.
Самое важное из того, что можно поменять в утреннем расписании
Кровать – самое притягательное место в мире, особенно с утра. Для подростков и взрослых это место означает конец дня. В то же время младшие дети, которые вскакивают с кровати в 5 утра, чтобы прибежать в комнату родителей, ущипнуть их за щеки и закричать «ПРОСЫПАЙСЯ, МАМА! ПАПА, ВСТАВАЙ!», никак не хотят ложиться спать. Очень трудно засыпать после того, как ты уложил всех остальных. К сожалению, чем позже мы ложимся, тем тяжелее для нас пробуждение.
Все, что мы не сделали в течение дня, негативно влияет на сон: отложенные на последний момент дела, которые были вытеснены желанием заняться чем-то интересным, а не более нужным. Стоит только лечь в кровать, как начинается новый день (а если это понедельник, то все еще хуже). Когда наши дети еще совсем малы, их легко уложить в люльку и заняться своими делами. Это время можно провести со своим партнером, если он есть, а можно уделить внимание себе, расслабиться и спокойно дочитать книгу. Когда дети подрастают, они тоже начинают раздражаться. Особенно в те моменты, когда они перегружены домашними заданиями или их любимое времяпрепровождение отняло много сил. Дети понимают, что как только у них появляется свободное время, нужно ложиться спать, иначе им не выспаться.
Что значит «выспаться»? Необходимое количество часов сна варьируется, но не так сильно, как может показаться. Большинство тех, кто хвастается 5–6 часами сна, занимаются самообманом. Семь часов – золотая середина, идеальный вариант, чтобы нормально функционировать и иметь энергию на общение со своей семьей. Лично я нуждаюсь в восьмичасовом сне, а еще я гарантирую, что стану более приятной в общении, если буду высыпаться регулярно, а не только по выходным.
Детям и подросткам необходим еще более продолжительный сон: 11–13 часов для младенцев и младших школьников, 10 часов для учеников средней школы, 9—10 для ребят постарше. Количество сна влияет на оценки, здоровье, поведение и качество жизни. Продолжительный сон сделает счастливее родителей и их детей, а хорошее настроение поможет наладить совместную работу, чтобы уладить все утренние проблемы.
Хотя эти данные показывают, что следить за своим сном и вовремя выключать свет очень важно, многим из нас это дается с трудом. Относительно небольшой процент взрослых, подростков и детей получают необходимое количество сна. Как на это повлиять?
Попробуйте убедить детей в важности сна
Если у ваших детей нарушен режим, посчитайте, сколько часов они спят. Чтобы увеличить продолжительность сна, пару недель придется тщательно поработать над часом отхода ко сну и изменить свое расписание. Конечно, ужинать, принимать душ или заниматься семейными делами в более раннее время (особенно если вы или ваш партнер работаете допоздна) будет трудно. Но плюсы превосходят минусы, и скоро вы поймете, что преимущества со временем станут все заметнее.
Вы можете повлиять на ситуацию, изменив стиль разговора с детьми о сне. Ученые работали с дошкольниками и семиклассниками и выяснили, что в обеих группах разговоры о важности сна привели к увеличению его продолжительности. Обе группы получили положительную информацию о режиме и его достоинствах для различных возрастных групп. Очень часто родители зацикливаются на том, что спать «надо», как бы говоря «ты должен пойти в кровать сию минуту». Для маленьких детей это означает променять яркий мир, полный общения и радости, на темную и одинокую комнату. Подростки сталкиваются с теми же проблемами, что и родители. Закончив выполнение домашнего задания ночью, они наконец-то приступают к своим личным делам. Если лечь спать, то утро наступит быстрее и придется снова идти в школу.
Ученые создали программу для дошкольников, которая учит детей укладывать в кровать плюшевого мишку с помощью простых уроков, объясняя детям, насколько важен сон. Они рассказывают детям, что хороший сон поднимет им настроение и поможет наладить контакт со сверстниками, а также дают им календарь и стикеры, чтобы они могли следить за своим расписанием. Программа для малоимущих семей также предусматривала обучение родителей и учителей. Уже через месяц дети спали на 30 минут дольше, однако их родители с меньшим успехом смогли применить полученные знания.
Для семиклассников те же исследователи разработали иную программу. В ней они описали разные виды сна, его отсутствие и как это влияет на их оценки в школе, настроение, здоровье и взаимоотношения. Руководители программы провели уроки о гигиене перед сном, о вечерних ритуалах, о важности фиксированного времени засыпания и пробуждения и напоминали, что нужно выключать свет и избегать кофеина вечером. Ученики смогли поддерживать здоровый режим сна в течение года, прежде чем вернулись к старым привычкам.
Данные исследования показали нам, родителям, что разговоры о сне и степень их понимания детьми имеют огромное значение. Мы можем обозначить и поддерживать ночной режим, а также обсудить, как пожертвовать парой вечерних часов и сделать утро более приятным. И когда поймем, какое влияние оказывает недостаток сна на нас и наших детей, мы можем взять это на заметку и разработать план действий. Дети видят, что чувствуют себя совсем иначе после полноценного сна, но даже если этого недостаточно для их самостоятельного отхода ко сну, это все равно имеет большое значение.
Что касается подростков, то их родители обычно уделяют большее внимание достижениям в области учебы или спорта, но закрывают глаза на действия, которые отнимают у детей необходимые часы сна. Это недальновидный подход. Вместо того чтобы игнорировать позднюю подготовку ребенка к контрольной работе или задержку на театральной репетиции, мы должны напоминать им, что хороший сон положительно влияет на результат. Мы должны помочь им повысить качество учебы, уменьшив при этом время, проведенное за работой. Даже если это потребует больше внимания с нашей стороны. Если есть что-то еще, касающееся продолжительности сна, то и здесь принимайте меры.
Когда ваш ребенок еще совсем маленький, вам стоит вмешаться и не позволять ему принимать участие в деятельности, которая может затянуться допоздна. Напоминайте тренеру или инструктору, что 9 часов сна и школьный автобус в 7 утра вынуждают ложиться спать в 9 вечера. Даже если вы пару раз и нарушите режим, вы все равно сумеете привить ребенку привычку следить за своим сном.
Позаботьтесь и о своем сне
Чтобы утром чувствовать себя счастливее, родителям тоже необходим здоровый сон. Все получается намного лучше, если выспаться. Мы становимся намного терпеливее, у нас хватает сил на помощь детям. Недосып приводит к повышенной раздражительности и вспыльчивости. Нехватка сна увеличивает вероятность выброса адреналина в неподходящий момент, и в такой ситуации очень сложно не сорваться на ребенка, который запихнул вафлю в тостер. (Подробнее об этом будет рассказано в главе 7.) Но родители не всегда могут позволить себе ложиться спать вовремя, хотя это положительно повлияет на всю семью.
Ни для кого не секрет, что поддержание здорового режима сна в семье с младенцем становится невозможным. Не просто почти недостижимым, а абсолютно нереальным делом. Британские производители кроватей провели исследование с участием тысячи молодых семей и обнаружили, что две трети опрошенных спали не более 4 часов в день, а иногда и меньше. Пять часов сна, что тоже считается недостаточным количеством, за два года превращается в 3650 часов, а четыре часа – в 2920. Это означает, что молодые родители лишены 730 часов сна в год. Иными словами, вы недосыпаете 5 месяцев, если спите 5 часов в день. Как получать необходимые для здоровья 7 часов сна? Молодая семья через пару лет будет отставать от нормы не меньше, чем на год.
На этом этапе жизни можно сделать три вещи. В первую очередь позволить себе ложиться пораньше, чтобы, когда ваш ребенок уснет, вы смогли бы воспользоваться этим. Конечно, скорее всего, вы так делать не будете, но очень важно открыть для себя такую возможность. Работайте над этим вместе со своим партнером, если он у вас есть, и поочередно сменяйте друг друга. Даже если один из вас ходит на работу, а другой сидит дома, вы оба имеете право на одинаковое количество сна. Далее, поймайте момент, когда малыш позволит вам отдохнуть. Автор книги «Здоровый сон. 21 шаг на пути к здоровому самочувствию» Шон Стивенсон говорит, что если нет возможности спать долго, то нужно уделить большее внимание качеству сна. Его советы включают в себя запрет на употребление кофеина в определенное время дня, составление расписания утренних дел и исключение «второго дыхания» перед сном. Подарите себе возможность спать, когда вам это необходимо.
И наконец, не будьте слишком строги к себе или своему партнеру, когда вам обоим необходим сон, из-за вашей бессонницы или нежелания вашего чада успокоиться. Устраните все, что вас беспокоит, забудьте о плохом настроении, о домашних проблемах, о своих ожиданиях. Вы идете в гору, и это оказывает серьезное влияние на все, за что бы вы ни брались.
Как только младенец подрастет, начните показывать ребенку пример – сделайте приоритетом свой собственный сон. Установите режим, следуйте ему и расскажите о нем. Установите «комендантский час» для использования мобильных устройств, даже если они находятся в ночном режиме. Не только свет мешает спать, но и постоянное влияние гаджетов и телевизора, заставляющих наш мозг неустанно работать даже при закрытых глазах. Если у вас выработалась привычка засиживаться допоздна в свое удовольствие или для работы, то вам будет сложно лечь раньше. То, что ты хочешь сейчас, ты не обязательно захочешь потом. Завтра утром вы поблагодарите себя за подаренный себе качественный сон.
Изменение моего утреннего поведения
Даже если вы усердно работаете над своим сном, вам предстоит уделить внимание и тому, как проводить свое утро. Сделать наше утро более приятным было сложно, и мы были уверены в провале. Приведу в пример свою попытку перенять привычку Гретхен Рубин «пение по утрам» из ее книги «Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь». В школе дочь Рубин по имени Элиза попросили описать, как ее будят родители. Девушка рассказала, что ее утро начинается с песни.
Дабы вы не поняли Рубин неправильно, я объясню подробнее. В действительности все было совсем не так. «Я пела для нее всего несколько раз за всю жизнь», – говорит Рубин. Но когда Элиза рассказала эту историю в школе, Рубин поняла, что ее пение произвело на дочь большое впечатление. Женщина поклялась, что сделает это своей новой привычкой, и у нее это получилось. Пение по утрам и правда оказывает положительное влияние.
В моей ситуации ничего подобного не произошло. Пение казалось чем-то избыточным, поэтому я решила, что утреннее исполнение магнитофонных записей подойдет куда лучше. И составила список песен, назвала его «Счастливое утро» и проигрывала на кухне. В течение нескольких недель я отчаянно пыталась сделать так, чтобы эти песни задавали нашей семье настроение.
Но это было ужасно. Мне совершенно не хотелось, чтобы мой сон прерывала «АВВА». Разве я похожа на утреннюю королеву танцев? Однако настоящая проблема заключалась в моей попытке избавиться от раздражения воодушевляющей песней «Все потрясающе»[8]. Причем дело даже не в том, что мне не нравилась эта музыка. Все беды были из-за того, что я совершенно неправильно воспринимала само утреннее время. Я была уверена, что на дух его не переношу, и в какой-то степени так и было. Но все же я его немножко любила. Чтобы прийти к этой мысли, мне пришлось однажды здорово оскандалиться.
Платить кому-то, чтобы они делали за тебя то, что ты терпеть не можешь, – это классический и популярный вариант решения проблемы у успешных людей. Примерно в то же время, когда я пыталась ввести в семье музыкальные утренники, наша клининговая компания куда-то съехала, оставив нас в полной растерянности. Я довольно долго восхищалась, как ведут хозяйство наши друзья. Это семья врачей, воспитывающих пятерых детей в возрасте от двух до двенадцати лет. Я поинтересовалась, как им удается со всем справляться, и узнала, что они наняли домработницу, которая приходит к ним каждое утро.
И вместо того чтобы найти новую клиниговую компанию, я решила нанять одного человека – Бэтти, услуги которой стоят столько же, сколько мы отдавали раньше за уборку. Для Бэтти ранний подъем был привычным, и она не просто приходила делать уборку в шесть утра, а с большим энтузиазмом помогала нам 3 раза в неделю. Наведя порядок за пару часов, она возвращалась домой к мужу и занималась своими делами. Даже сейчас эта идея кажется мне просто волшебной. Вы не ранняя пташка? Тогда наймите того, кто любит просыпаться на рассвете! Готово, у вас в кармане дополнительный час сна.
Но на самом деле все было совсем не так прекрасно. По крайней мере, для меня. И сейчас я думаю, что появление Бэтти стало переломным моментом. Именно тогда я осознала – это совсем не то, что нам надо. Мне хотелось облегчить свои собственные утренние дела, но на самом деле был нужен хороший день всей семье.
Много чего происходит утром: обсуждение планов, приготовление пищи, подготовка к работе по дому, проверка домашнего задания, ремонт внезапно порвавшейся одежды. С утра на нас обрушивалась гора работы, и до появления Бэтти мы с моим мужем изрядно уставали. Появление домработницы означало потерю связи с нашими детьми, и я не сразу поняла, что слишком сильно полагалась на чужую помощь. Вместо правильного распределения обязанностей, которое позволило бы сфокусироваться на важных вещах, я совсем отказалась от них. Уже совсем скоро мы с мужем вернулись к своим делам, а через пару месяцев Бэтти нас покинула.
Тогда мы поняли, что утренние заботы играли огромную роль в жизни нашей семьи. Я не хотела это упускать и старалась быть счастливее, но не так уставать. После ухода Бэтти мы разработали новый план. Больше всего меня волновали опоздания на работу, но собираться второпях и переругиваться не хотелось. А когда я стала фокусироваться на негативе, ситуация не поменялась: я снова выгоняла детей в школу с криками: «Видишь! Говорила же, что опоздаешь!» Вот это да, ничего не скажешь – хорошее начало дня.
Именно тогда я поняла, что хочу подарить себе и своим детям приятное утро. Я хотела быть рядом с ними. Хотела быть частью их дня. И для осуществления этого нужно было полностью изменить наше утро.
Какое счастье, что для меня позитивное начало дня не означает приготовление блинчиков из киноа или совместный завтрак. Если вам такое по душе, то можете переходить к следующей главе – скорее всего, у вас уже все наладилось. Лично для меня хорошее утро выглядело довольно просто: дети знают, что им нужно делать, а мне не приходится на них кричать, когда что-то идет не по плану. Даже если они опаздывают, то хороший день – это когда все работают вместе во имя одной цели. Для нас этой целью было выехать из дома с таким запасом времени, чтобы доставить детей в школу до звонка. Как только я определила цель, мне стало намного легче искать способы ее достижения. Сейчас я приведу пару примеров действий в моей и других семьях.
Как улучшить свое утро
РАННИЙ ПОДЪЕМ
Очень, очень много предложений об улучшении утра включают в себя ранний подъем. В своей книге «Я знаю, как она это делает»[9] Лора Вандеркам проанализировала 1001 день работающих мам, которые зарабатывают не меньше 100 тысяч долларов в год. Многие из них сказали, что раннее начало дня помогает им проводить больше времени с маленькими детьми, которые всегда просыпаются на рассвете. Попытки удержать внимание детей вечером, когда взрослые только возвращаются с работы, в семь или восемь часов, не увенчались успехом. Некоторые родители решили вставать пораньше, чтобы выпить кофе в спокойной обстановке, сделать какие-то свои дела, почитать или сделать зарядку. В это время они также могут заняться сексом или обсудить финансовые вопросы. Как Белая Королева из книги «Алиса в Зазеркалье» Льюиса Кэрролла, они верят сразу в шесть невозможных вещей перед завтраком.
Хотя у меня наконец-то получилось это сделать (я встаю на полчаса раньше пять раз в неделю, чтобы пробежать одну милю на беговой дорожке), я все еще завидую тем, кто легко рано встает. Если вы один из таких счастливчиков и можете помочь своим детям встать пораньше, чтобы они не собирались второпях, то у вас получится наладить утреннюю повестку быстрее, чем у тех, кто ворча еле встает с кровати. В вашем доме утро будет намного приятнее, чем у многих других. Хотя даже жаворонкам порой бывает трудно выйти из дома.
ПРОСЫПАЙТЕСЬ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ
До недавнего времени я даже не думала, что у меня получится подняться хотя бы на минуту раньше обычного. Я решила уделить все свое внимание способу просыпания. В течение многих лет мой муж начинал свое утро с подъема на второй этаж, чтобы разбудить детей. Это была самая неприятная для всех нас часть дня. Тяжелее всего было поднять тех, кто спал на верхнем ярусе кроватей, так что мужу иногда приходилось карабкаться по лестницам, чтобы их растормошить. Конечно, это сильно раздражало и отца, и детей, поэтому запускалась цепная реакция недовольства и истерик.
Очевидно, что такое начало дня никуда не годится. Решение проблемы, казалось, лежало на поверхности – детям нужно было всего лишь обзавестись будильниками. Методом проб и ошибок нам удалось научить их просыпаться самостоятельно. И вся злость с утра направлялась на будильник, а не на отца. Нам все еще приходится следить, чтобы дети проснулись вовремя, но основная ответственность теперь лежит на них самих.
Вы можете будить детей иначе, меняя для них расписание. Мать троих детей Наоми Хэттэуэй обнаружила, что в доме царит полнейшая неразбериха, если все просыпаются одновременно. Она решила, что стоит в первую очередь будить ребенка, который любит вставать пораньше. «У него хватает времени на то, чтобы привыкнуть, взбодриться, встретить новый день и поболтать с родителями, прежде чем проснутся его старшие братья и сестры», – говорит Наоми. Когда дети взрослеют, та же схема помогает избежать столпотворения перед ванной.
ПРОСИТЕ ДЕТЕЙ О ПОМОЩИ
Поскольку утренние дела являются важной частью дня, но при этом не составляют глобальной проблемы, то это время является идеальным моментом для приучения детей к ответственности. В определенном возрасте они не просто могут, а обязаны самостоятельно следить, чтобы не забыть надеть шапку или варежки, взять с собой кроссовки и рюкзак. Они сами могут приготовить себе завтрак, поставить будильник и помочь брату или сестре.