Читать онлайн Кикимора из фитнес-центра бесплатно
Кикимора из фитнес-центра
У Макара рядом с домом открыли фитнес-центр. Новенький. С бассейном. Макар даже записаться хотел. Достала эта Юлька Звонарёва из параллельного толстым обзывать. А потом передумал. Поговаривали, что в бассейне завелась Кикимора. Зелёная, страшная, клыки в три ряда, как у рифовой акулы в Красном море, на пальцах – когтищи загребущие. А вместо глаз – очки плавательные с запотевшими стёклами.
Все сначала подумали, что это конец света, такая была страшная. А Макар и говорит:
– Ну какой конец света в бассейне? Он же на автономном генераторе. Переключил рубильник, и концу света – конец.
Папа у Макара на колбасном заводе главным энергетиком работал, поэтому Макар в концах света кое-что понимал.
Кикимора сильно бассейну не мешала: если кого и утаскивала на глубину, то делала это быстро и без шума. Человек просто исчезал: ни крови, ни кишков, оставался только ключик от шкафчика и справка с анализом на энтеробиоз.
А клиентов у фитнес-клуба меньше не становилось. Бассейн продолжал работать: раз абонементы раскупили – закрываться нельзя, иначе – скандал.
Да и Кикимора после очередного похищения на время пропадала – в бане при бассейне парилась или в спортзале на батуте прыгала. Никого не трогала. Тихонечко так. Её даже бояться переставали. А она по новой в омут с головой – один пловец минус.
Думали, в бассейне посвободнее станет, если люди пропадают. А абонементы пуще прежнего раскупают, как горячие пирожки с абрикосами. Макар тоже решил записаться: Юлька Звонарёва по всей школе таскается и орёт: «Жиртрест, Жиртрест». Сил уже с ней не хватает. А абонементы закончились.
Поехал тогда Макар на пробную тренировку по футболу в другой район вместо бассейна, а там всё занятие бегать надо. Все два часа. Так убегался, что дальше пробной тренировки дело не пошло. Пришёл домой, бутеров наелся и с футбола на тхэквондо перезаписался. Пришёл на занятие: огромный зал, народу в зале – человек сто и все в кимоно.
– Положите ногу соседу на плечо, – потребовал сенсей.
Макар посмотрел на соседа слева – Вика-Шпала из параллельного, выше Макара на две головы. Глянул на соседа справа – Идрис из секции «Кикбоксинг для продолжающих». Он хоть Вики-шпалы пониже, а ногу на плечо ему не клади: вообще без ног останешься. Пусть лучше Звонарёва дальше обзывается.
Пришёл домой, а там дедушка с абонементом в бассейн сидит, чай с баранками пьёт. Три дня и три ночи в очереди простоял. А что делать? Нельзя ведь ребёнку совсем без спорта, пропадёт…
Макар даже приободрился. Взял рюкзак с плавками и в бассейн пошёл по новому абонементу. Вот сейчас зайдёт в бассейн Макаром, выйдет – вылитый Ален Делон в молодости. Пусть этой Звонарёвой пусто будет.
В раздевалке переоделся, нырнул в воду и поплыл. Плывёт, плывёт, а навстречу ему – Кикимора. Пасть открыла, кричит что-то, глазами мигает – ну просто страсть, детям такое нельзя показывать. Макар увернулся от Кикиморы и дальше поплыл. А она настырная, не отстаёт, догнала Макара, схватила за руку и говорит:
– Угадай, что я тут делаю?
– Варианта у меня два, – ей Макар отвечает, – или на свидание к Лешему пришла, или хотела на каток попасть, а в бассейне лёд растаял.
– Очень смешно. Вот пойдёшь после бассейна меня до дома провожать, тогда и узнаешь.
Макару неохота Кикимору до дома провожать. Вдруг она живёт далеко, метро закроется, а на такси денег нет. И вообще она не в его вкусе. Решил Макар по-честному отказаться: так, мол, и так, уроки ещё не сделал.
Ополоснулся после хлорки, волосы феном высушил, оделся. Сидит на выходе Кикимору ждёт. Вышла. В одежде, волосы в косички заплетены – вроде не такая уж и страшная. А как зеркальце достала и накрасилась, так и вовсе никакая не Кикимора, а Юлька Звонарёва собственной персоной. Накладными ресницами подмигивает и говорит ласковым голосом:
– Теперь-то ты понял, Макар, что мне нравишься?
Понял Макар, что никакой он не Жиртрест, а Звонарёва – сама Кикимора. Не пошёл её до дома провожать. А пригласил на свидание Вику-Шпалу из параллельного, она ему с первого класса нравилась.
Пятиэтажка
На пустыре стояла сто лет пятиэтажка. Не то чтобы совсем развалюха, но довольно облезлая. Квартир в пятиэтажке было не много. В одной квартире Полина жила, а в другой – свет светился не ровно, а как-то криво: то потухнет, то погаснет, то потухнет, то погаснет. В квартире с неровным светом поселился Сёма.
Каждый раз, когда Сёма выходил из своего дома, он брал прутик, рисовал что-то на земле, потом зачёркивал, а прутик прятал около подъезда. Ребята прутик находили, закидывали неизвестно куда, а разобрать, что Сёма нарисовал, не могли, потому что всё зачёркнуто-перечёркнуто. Ну и Сёма. Один носок у него зелёный, а второй фиолетовый.
Вот выйдет Сёма во двор в разноцветных носках и давай пустые качели раскачивать. И раскачивает, и раскачивает, что даже всем покачаться хочется, но никто попросить не решается, потому что страшно. Или стыдно. Из-за того что прутик для рисования неизвестно куда закинули.
От постоянного раскачивания качели скрипеть начали. Да ещё таким скрипом противным, что аж тошно становилось. Особенно ночью.
Все сразу под одеялом прятались и боялись-боялись: уши дрожали даже у самых смелых – у бабушек и дедушек. Все думали, что это очень странный мальчик Сёма в разноцветных носках ночью пустые качели раскачивает.
– Это он призраков качает, – говорила Ева.
– Не призраков, а Бабку Ёжку – кривую ножку, – умничал Евстигнеев.
– И никакую не Бабку Ёжку, а монстра из ночных кошмаров, – знала всё обо всём Аделина.
А у бабушек с дедушками уши ещё больше дрожать начинали, даже под одеялом.
Вышла на площадку Полина погулять, она как раз только очередную книжку дочитала и поставила на полку, где прочитанные книжки хранятся. Полка уже мала для книжек, вот и решила Полина на улицу сходить, пока папа ещё одну полку сделает, а то книжки девать некуда. Прочитанные.
Полина капнула на качели секретную жидкость из секретного балончика с надписью WD. Села на качели, все и обалдели: качели скрипеть перестали, а у Полины тоже носки разноцветные – один зелёный, а второй фиолетовый.
– Вот и сама Бабка Ёжка – кривая ножка, призрак и монстр из ночных кошмаров явилась не запылилась, – ребята на площадке зашушукались.
Сёма подошёл к качелям и стал Полину раскачивать, а потом Полина Сёму качала. В салки играли, «анимки» обсуждали и совершенно случайно выяснили, что Полина с Сёмой на один и тот же канал в «Тик-токе» подписаны о том, как покемонов из лего-деталей собирать.
– Как ты только не боишься с этим Сёмой разговаривать! Он же каждый раз, выходя из подъезда, что-то на земле рисует и зачёркивает, пустые качели раскачивает, и в его квартире свет по ночам мигает, – удивлялась Аделина.
– Подумаешь, в квартире свет мигает. В нашем подъезде вообще света нет. Сёма хотел лампочку поменять, потому что он с детства любил конструктор «Знаток» собирать и замыкать электроцепи. А к нему подошёл кто-то в тёмном подъезде и говорит страшным голосом: «Если не будешь рисовать монстров у подъезда и пустые качели раскачивать, то никто с тобой дружить не будет». А потом лампочку забрал и убежал.
Аделине стало страшно-страшно. А Евстигнеев покраснел и пошёл в магазин «Свет» за новой лампочкой. Хотел поменять, но не знал как. Вызвали электрика, а электрик и говорит:
– Некогда мне тут вам лампочки вкручивать, у меня и так работы полно.
Пижамная вечеринка
Один Сёма страсть как не любил переодеваться. Вот придёт из школы, мама ему:
– Сёмушка, переоденься, Сёмушка, переоденься. – И так целый час.
А то и два. А может, и три. Через три часа, так и быть, переоденется. Школьную форму бросит комом-ломом не пойми куда. И так каждый день.
Сёма уснёт, а мама форму неизвестно откуда вытащит, выстирает, выгладит и Сёме в шкаф сложит. Сёма утром встанет, наденет всё чистое и в школу идёт.
А однажды мама Сёмы ушла на родительское собрание и вернулась поздно, так Сёма вообще переодеваться не стал. До самого вечера досидел в школьной форме. В форме ел, в форме уроки делал, в форме кота гладил, в форме по полу ползал – под диваном кошачью игрушку искал, а потом зубы почистил, пижаму надел и спать лёг. Очень удобно.
А мама так после собрания устала, что забыла форму неизвестно где поискать, в порядок привести и в шкаф сложить.
Сёма с утра встал, а форму найти не может. Он же её, как всегда, неизвестно куда положил. Стали они вместе с мамой искать, еле нашли. Переоделся Сёма в форму и в школу пошёл. Брюки гармошкой, коленки на брюках вытянулись, на жилете пятна от мандарина и по всей форме кошачьи волоски вперемешку с зубной пастой прилипли. Не Сёма, а волосатый Снежный человек.
– Ну и что, – говорит Сёма, – зато очень удобно и время экономится.
Вернулся домой и опять до вечера в форме просидел. К мандариновым пятнам другие добавились: от шоколадного печенья, от томатного сока и большу-у-у-ущее пятно от чая – Сёма в школе на себя чай из термоса пролил. За время уроков чай почти высох. Поэтому решил он снова не переодеваться. А так до вечера в форме и досидел. А потом и пижаму надевать не захотел – зачем? Всё равно утром опять переодеваться.
Лёг спать в форме. Спит Сёма, и снится ему пижамная вечеринка – все кругом в пижамах, один он только в школьной форме. И пижамы у всех прикольные – кигуруми: Димка – крокодил, Стаська – жираф, а Веня – покемон. Один Сёма – пресный: брюки синие с вытянутыми коленками и жилетка в кошачьих волосках.
– Ладно, переоденусь, – решил Сёма. У него пижамы тоже прикольные были. Одна с Человеком-пауком, а другая – со «Звёздными войнами». Думал Сёма, какую лучше надеть, и выбрал со «Звёздными войнами».
Пришёл в школу. Все в форме. А он – в пижаме. Со «Звёздными войнами».
– Ты чего это? – спрашивает Димка-крокодил. Только он теперь никакой не крокодил, а опрятный Дима – ученик 3 «И».
Стаська смеялась и с девчонками шушукалась, а Веня сказал, что «Звёздные войны» – это вообще прошлый век, никому не интересно. Ага, сам-то покемоном был.
Отпустила учительница Сёму домой. Переодеваться. Потому что в школе в пижаме никто не ходит. Не бывает в учебное время пижамных вечеринок. Даже со «Звёздными войнами».
Дома Сёма переоделся, а в школу идти передумал. Всё равно только к последнему уроку успеет. И в форме до вечера досидел. Правда, форма и на форму-то уже не похожа. Даже кот на руки не залезает – испачкаться боится.
Решил его Сёма кошачьими консервами приманить. Пока банку открывал, весь «Вискасом» перемазался. Так и спать лёг. И снова на пижамную вечеринку попал. Опять кругом все яркие, пижамные, один Сёма с отвисшими коленками и в «Вискасе». Пришлось с пижамной вечеринки раньше времени уходить. Даже на дискотеку не остался.
Всю ночь форму стирал, три раза перестирывал, феном сушил. С утра маму разбудил, чтобы погладить помогла. Мама обрадовалась, что сын-то теперь сам за своей формой следит и свои вещи в порядок приводит.
Идёт Сёма в школу чистенький, наглаженный – не мальчик, а мечта всех девчонок – князь Гвидон.
А в школе-то все в пижамах. И Димка, и Стаська, и Венька. И даже директор с учительницей. Потому что суббота. А по субботам школа пижамные вечеринки устраивает. Чтобы от уроков отдохнуть и от надоевшей школьной формы.
Вернулся Сёма домой, форму на вешалку повесил, а в шкафу порядок навёл. Домашнюю одежду на отдельную полку положил, пижаму под подушку. А одну пижаму для пижамных вечеринок оставил и тоже на вешалку повесил. Теперь Сёму врасплох не застать, всегда с иголочки одет. Говорит, когда вырастет, будет организатором пространства работать.
Диспансеризация у Дона Скелетона
Пошёл Сёма с мамой в поликлинику на диспансеризацию, им на входе сразу к голове пистолет приставили и говорят:
– Проходите, пожалуйста, ваша температура 36,6.
Мама сначала даже забыла, куда пришла, потому что подумала, что это настоящий пистолет был, а не градусник электронный. Хорошо, с ней Сёма был. Он помнил: надо по ступенькам наверх подниматься. Побежал по ступенькам наверх, мама за ним. Так разбежался, что до самого четвёртого этажа добежал, а надо было только до второго, пришлось ещё два этажа вниз возвращаться.
А на втором этаже народу – видимо-невидимо. И все на диспансеризацию. У всех листочек со списком врачей и номерами кабинетов:
Кардиолог 22
Невропатолог 25
Отоларинголог 28
Окулист 20
УЗИ 29
Педиатр 21
Анализ крови/мочи (лаборатория)
Всех нужно обойти. И ко всем очередь. Мама сразу ко всем врачам очередь заняла и посматривает, где очередь быстрее, чтобы туда Сёму направить. А Сёме делать нечего, он сначала из кулера почти всю воду выпил, потому что в поликлинику пришёл натощак и есть хотел. А какую воду не выпил – вокруг кулера разлил. Почти как в живом уголке, только черепашки не хватает и аквариума с рыбками. А потом стал по коридору бегать. Туалет искать.
Бегает Сёма по коридору, а навстречу ему медсестра:
– А ну-ка нечего тут бегать. Вон, видишь, у нас кабинет без номера. Если около него бегать, то выйдет оттуда Дон Скелетон. Он всех, кто себя в поликлинике вести не умеет, превращает в маленьких скелетончиков и оставляет тут жить: они потом в лаборатории работают. Либо экспонатами для студентов-медиков, либо анализ мочи принимают.
Сёме захотелось на Дона Скелетона хоть одним глазком взглянуть, а его мама схватила и на УЗИ отправила. В кабинете УЗИ Сёму уложили на скамейку и на живот налили прозрачной жидкости.
– Вот это космос, – не успела узистка приборчик к Сёминому животу приложить, а Сёма уже в жидкости всё вокруг перепачкал и сам перепачкался. Пришлось всё вытирать, а на Сёму второй раз жидкость лить. Потому как, где жидкость должна была быть, её там почему-то не осталось. Потом стали приборчиком по животу водить. Приборчик катается, а у врача УЗИ на мониторе все Сёмины внутренности видно.
– А сосиску видно? – Сёма спрашивает.
– Какую сосиску? Ты же натощак пришёл. Нет никакой сосиски. Только булькает всё, – отвечает ему узистка.
Не стал Сёма ей ничего объяснять. Это он для проверки спросил. А потом вытер с живота космическую жидкость и к Дону Скелетону в кабинет без номера собрался.
Но не тут-то было. Как раз Сёмина очередь к невропатологу подошла. Невропатолог в поликлинике очень современный – принимает сразу по два человека. Хотела вместе с Сёмой мама зайти, а невропатолог маму не пускает:
– У нас ведь детская поликлиника, найдите мальчику пару. Я принимаю по двое. А если два ребёнка будут с мамами заходить, а там ещё и папы подтянутся, и дедушки с бабушками, то у меня не кабинет невропатолога получится, а ярмарка выходного дня.
Мама сначала возмутилась, а другая женщина из очереди ей и говорит:
– Возьмите моего Витю.
Пришлось Сёме с каким-то неизвестным Витей заходить.
Зашли они с Витей. Врач говорит:
– Раздевайтесь до трусов.
Разделись. У Вити трусы зелёные, а у Сёмы – в полосочку. Красота, да и только.
Смотрит на них невропатолог и понять не может, кто из детей Сёма, а кто Витя.
– Ты Сёма? – спрашивает невропатолог Витю. Витя головой мотает.
– Тогда ты Витя? – снова невропатолог не угадала, потому что Сёму спрашивала на этот раз. Сёма головой мотать не стал, а так прямо и сказал, что он Сёма, а этот в зелёных трусах – Витя.
А невропатолог глазами: хлоп-хлоп, ничего понять не может. Кто Сёма? Кто Витя?
– Неужели вы не можете между собой разобраться, кто из вас кто? Мне же надо бумаги заполнять. Если у кого-то из вас плоскостопие, то кому мне писать? Сёме или Вите?
Сёма с Витей стоят и сами не знают, кому плоскостопие писать. И согласились, чтоб обоим записали, хотя у них никакого плоскостопия, а только коленки замёрзли.
И уйти побыстрее хотелось, потому что Сёма уже и Вите про Дона Скелетона рассказать успел. Вите тоже в кабинет без номера приспичило. А тут эта невропатолог с плоскостопием. За дверью народа скопилось, все уже по просьбе врача по парам поделились, чтобы быстрее было. А Сёма с Витей никак не выходят. Зашёл тогда в кабинет к невропатологу врач-гастроэнтеролог и говорит:
– Нужно срочно заканчивать осмотр, потому что очередь.
Сёма с Витей гастроэнтеролога послушались, оделись быстренько и из кабинета выскочили. Пока народ в открытую дверь к невропатологу повалил, мальчишки уже до кабинета без номера добежать успели. А мама всё возле невропатолога бегает и кричит:
– Сёма, кровь, Сёма, кровь… – как будто не мама, а самый настоящий вампир.
Сёма скорее дверь в кабинет без номера открыл и нырь в темноту. А в темноте ничего почти не видно, кроме светящихся скелетов. И только одна лампочка энергосберегающая на потолке мерцает.
Вдруг Сёму с Витей кто-то схватил и говорит:
– Что это вы тут делаете? Я лампочку не включал и никого не вызывал.
Сёма с Витей испугались, что Дон Скелетон их сейчас будет в скелетончиков превращать, и стали умолять-просить:
– Дон Скелетон, пожалуйста, отпусти нас! Мы про тебя и твоих склетончиков никому не расскажем, честно-честно.
Дон Скелетон включил в кабинете без номера свет и говорит человеческим голосом:
– Ну что за баловство? Разве можно в кабинет рентгена заходить без разрешения? Здесь облучение вредное. Детям сюда никак нельзя, – и вытолкал Витю с Сёмой обратно в коридор.
Там Сёму сразу мама подхватила и повела кровь сдавать из вены. Витя тоже с ними пошёл. За компанию.
Вот уже всех врачей Сёма с Витей прошли: и анализы сдали, и к педиатру сходили. Осталось только печать у медсестры поставить и домой можно идти. А медсестры на месте нет. Она к главврачу ушла. Главврач превратил медсестру в скелетончика и в лабораторию отправил, чтобы она больше его секрет про Дона Скелетона никому не рассказывала.
Учительница рисования
Рассказали подружки Оле свои мечты: Лена замуж за принца собирается, Люба желает пилотируемым космическим кораблём управлять, Яна пока не решила, чего больше хочет: гроссмейстером стать или первой ракеткой мира. Оле и ответить нечего, она с детства только о карандашах и красках мечтает, потому что они всё время у Оли заканчиваются. И нет ничего для Оли страшнее, чем пустые тюбики:
– Хотя бы три цвета мне: красный, жёлтый и синий, а там уж я выкручусь.
Девчонки только посмеялись, а Оля взяла шариковую ручку и всем девчонкам портреты нарисовала, а потом выросла, окончила художественную школу, стала Ольгой Сергеевной – действующим членом Академии художеств и в школу учительницей рисования работать устроилась. Чтобы новые таланты открывать. А ей всё время классы после физкультуры достаются.
Потому что расписание завуч составляет, который с детства рисовать не любит и вообще рисование считает скучным и бесполезным предметом: лучше бы ещё одну математику добавили.
Вот подготовится Ольга Сергеевна к уроку: кисти, краски достанет, палитру для смешивания цветов и для смачивания листа, чтобы рисовать в технике «по-сырому».
А ученики вместо рисования пол-урока воду пьют, спортивные костюмы переодевают, на Ольгу Сергеевну смотрят непонимающими глазами: что за рисование, что за техника «по-сырому» – ничего не понимаем. И зевают, зевают, зевают. Весь урок.
Ольга Сергеевна чего только не делала – ничего не делала, а только музыку классическую включала, чтобы ребят на рабочий режим настраивать. Только зевания увеличиваются, а работоспособности как не было, так и нет. Что музыка классическая, что вовсе без музыки – не могут после физ-ры рисовать, а могут только воду пить, спортивный костюм переодевать и смотреть непонимающими глазами.
Не выдержала Ольга Сергеевна, пошла к директору школы и попросила, чтобы во всех классах ИЗО с физкультурой местами поменяли. Директор сначала не хотел ничего менять, а Ольга Сергеевна ему и говорит:
– Давайте я вам все стены в школе граффити изрисую, только поменяйте.
Испугался директор, что придётся в школе ремонт заново переделывать, и согласился поменять, лишь бы Ольга Сергеевна школьные стены в покое оставила.
Поменяли физ-ру с ИЗО местами, Ольга Сергеевна только к теме урока приступила, а дети сразу рисовать начали, и не просто, а с большим удовольствием: цвета смешивают, про зевки забыли, вместо этого языки друг другу показывают, кисточками меняются, воду не пьют и спортивные костюмы не переодевают.
А какие работы получились: какую ни возьми – хоть на конкурс отправляй. Ольга Сергеевна так обрадовалась, что хотела директора расцеловать. В это время в кабинет учительница физкультуры вбегает, сверкает страшными глазами, машет накачанными руками, в свисток свистит и кричит зычным голосом:
– Где это видано, где это слыхано: физкультуру после рисования ставить? Дети приходят вымотанные, измученные красками-палитрами. Они все свои силы на творчество потратили, а нам кросс бежать двадцать километров на выносливость, а потом ещё стометровку три раза. Ядро метнуть уже не успеваем, потому что сил у детей нет. Вы бы ещё музыку перед физкультурой поставили.
Испугался директор и поставил перед физкультурой музыку, с Ольгой Сергеевной целоваться не стал.
Потому что это не директор был, а тот двоечник. Он любил Красную Шапочку, которую волк съел, и хранил ей верность. Потому что другие книжки не читал.
Там текста много.
Стикман
Программист Сёма писал очень умные и нужные компьютерные программы. А когда Сёма отдыхал от работы, он рисовал мультик про смешного компьютерного человечка Стикмана.
Одним прекрасным утром Сёма проснулся и по привычке сразу включил компьютер. И ничего не понял. Все программы были перепутаны, а на компьютере происходило что-то непонятное. По рабочему столу прыгал мультяшный Стикман, переставлял куски программ местами, стирал названия и хулиганил. Сёма решил, что он просто долго сидел за компьютером и не выспался, но когда он протёр глаза и ущипнул себя за руку в надежде проснуться, ничего не поменялось.
– Ты зачем хулиганишь? – закричал на Стикмана Сёма.
– А я больше ничего и не умею, – ответил Стикман и продолжил стирать название одной очень важной программы. – Ты же меня всегда рисуешь хулиганом в мультике: я то из рогатки стреляю, то в магазине с полки конфеты роняю.
«Надо срочно чему-то его научить, а то он мне всю работу перепортит», – подумал Сёма и нарисовал мультик о том, как Стикман моет посуду.
Разрушения на компьютере прекратились, стало слышно, как на кухне кто-то громыхает посудой. Допоздна Сёма писал очередную программу, а утром, как всегда, первым делом включил компьютер. Там Стикман играл в футбол символами на рабочем столе.
– Ты опять за своё? – занервничал Сёма.
– Посуду я всю перемыл, даже чистую, а больше ничего и не умею, – оправдывался Стикман, прицеливаясь к значку «Мой компьютер».
Сёма подумал-подумал, покачал головой и нарисовал мультик, о том, как Стикман привёл в порядок рабочий стол и даже полил кактус.
Футбол прекратился, и Стикман занялся приведением в порядок рабочего стола.
Сёма с чистой совестью стал дописывать программу для интернет-магазина. Лёг спать уже под утро, а в семь утра его разбудила громкая музыка из компьютерных колонок. Сёма вскочил, одним прыжком добрался до компьютера, который сейчас представлял одну большую орущую бандуру, по которой скакал Стикман, подпевая известной песне.
– На столе всё чисто, кактус залит, посуду снова помыл, можно и потанцевать немного, – отрапортовал Стикман, заметив неодобрительный взгляд сонного Сёмы.
«Чему бы такому его научить, чтобы он стал поумнее и не представлял бы опасности для меня и моих программ?» – задумался Сёма. Подумал, подумал и придумал.
Сёма нарисовал Стикмана, который очень любит читать книги. И Стикман очень полюбил книги, много читал и даже стал помогать Сёме с его программами.
Каша с фрикадельками
В школе сегодня подали на обед суп с фрикадельками.
– Сами свой суп ешьте, я такое не буду, – отказался обедать Петровский.
Проглотил вместо супа жвачки целую пачку, чипсами заел, а суп на стол для грязной посуды поставил. Прямо целую тарелку.
На столе ещё каша с завтрака осталась. Он тогда кашу в суп вывалил. Суп булькнул и подвинулся. Стали каша с супом вдвоём в тарелке жить. Петровскому всё мало. На столе большущая миска стояла с зефирками для всех. Петровский схватил миску и ещё зефирок в суп с кашей закинул.
– Я такое на «Тик-токе» видел, – сказал Кучкин из 1 «В». – Ребята котлеты чаем заливали, пюреху на стол намазывали и на видео снимали.
На самом деле Петровский себя за столом вести не умел.
Тесно стало супу с кашей и с зефирками в одной тарелке жить, вылезли они все на стол. А там вилки, ложки, стаканы с компотом. Всё теперь в каше, а по каше фрикадельки разгуливают – туда-сюда, туда-сюда.
Елена Николаевна с выдачи Петровскому кричит:
– Ах, Петровский, Петровский, зачем, скажи пожалуйста, устроил безобразие?
А Петровский в ответ Елене Николаевне язык показал. Да такой длинный, что на него Серафима из 1 «У» засмотрелась, пока кашу несла. Стоит Серафима, смотрит на язык Петровского, а каша течёт из тарелки на пол и встречается там с той кашей, которую Петровский в суп вылил, и тоже говорит привет фрикаделькам.
Кучкин из 1 «В» в кашу какую-то бумажку обронил, Апостолова из 1 «Д» – пенал, а Таланов – сандалий. Так и выбежал из столовой в одном. Потому что второй на полу к каше прилип, а Таланов в салочки играет, ему надо Апостолову догнать, а не на всякую ерунду отвлекаться. Можно и в одном сандалике в салки играть, в конце концов.
– Ох, ты чудо-юдо какое получилось, – смотрит Елена Николаевна на то, что в столовой на столах и на полу.
А Чудо-юдо обрадовалось, что оно получилось, встало и пошло. Куда? Ну конечно к Петровскому. Поблагодарить создателя. И график дежурств отнести, который ему Елена Николаевна передала.
Петровский, когда дверь открыл, чуть в обморок не упал: стоит перед ним Чудо-юдо из каши, фрикадельками перебирает, а на голове сандалий Таланова.
– Вы, – это Чудо-юдо так к Петровскому обратилось, вежливо, – вы вот возьмите ручку и впишите себя в график дежурств, так Елена Николаевна попросила, – и протягивает Петровскому пенал Апостоловой.
Делать нечего, вписался Петровский в график дежурств. От страха. Как раз на завтра. Потому что все остальные числа были уже заняты.
Пришёл с утра в столовую. А Елены Николаевны нету. Только чаны огромные с едой. Стал Петровский завтраки-обеды по тарелкам раскладывать и компот разливать. Елена Николаевна не приходит. Вместо неё прибежали первоклашки:
– Я кашу не буду, я такое не ем, – и давай хлебом через весь стол бросаться.
Петровский стоит на раздаче в поварском колпаке, половником лоб чешет:
– Вот дикие люди, разве так можно с едой обращаться? – А сам думает: сейчас учительница с ними разберется. Учительница разбираться не стала – начала чай из стакана в стакан переливать, лимоны вытаскивать и всё в один стакан складывать. Чай на стол льётся, лимоны из стакана вываливаются, а над столом крошки хлебные летают.
Не выдержал Петровский такого безобразия, подошёл и стал чай у учительницы другого класса отнимать. Увидели остальные учителя, что та учительница не справляется, и прибежали ей на подмогу. Тоже стали хлебом кидаться и чай переливать. Один чайник Петровский отобрал, так они ещё четыре с других столов взяли.
Смотрит Петровский – Елена Николаевна пришла. Сейчас всем объяснит, как себя вести надо, когда Петровский дежурит.
– Ну наконец-то, – обрадовался Петровский и стал хвалиться, как салат из огурца по маленьким тарелочкам разложил. А Елена Николаевна вздохнула тяжело-тяжело, взяла маленькую тарелочку салата с огурцом и в кашу высыпала, туда чай из чайника вылила.
Петровский глазам своим не верит – стоит грустный-прегрустный, чуть не расплакался: он старался, на раздаче стоял, к Чуду-юду в график записывался. А тут все дикие какие-то, вести себя не умеют. А Елена Николаевна самая дикая, и как только её на такую ответственную работу допустили – в столовую!
Звонок прозвенел – все по урокам разбежались, Петровскому тоже убежать хотелось, а кто остатки борща в холодильник уберёт? Кто салат из огурца вместе с лимонами из чая на помойку потащит? Ох, жалко, такой салат хороший был. Сам бы ел. Только теперь он в каше весь. Одни лимоны с борщом остались. Наелся Петровский лимонов с горя. Борщ в холодильник спрятал. И думает, как всё убрать. Он и швабры-то в руках никогда не держал. Хорошо, Серафима из 1 «У» в сторонке стояла. Она на уроки не побежала, а стала Петровскому с уборкой помогать. Целый урок убирались, еле-еле в порядок всё привели, а на перемене уже другие классы завтракать прибежали. Прибежали завтракать, а сами всё туда же: чай в кашу и всё это на стол.
Надоело Петровскому, побежал он в учительскую и стал жаловаться. В учительской жалобу Петровского записали на бланке и номер присвоили. А потом всей учительской в столовую отправились с едой баловаться.
– Если сейчас же это всё не прекратится, я Чуду-юду пожалуюсь. Оно вас тоже в график дежурств запишет.
В столовой все притихли. Всю кашу доели, тарелки за собой убрали и у Петровского рецепт салата из огурца спрашивают.
– То-то же, – обрадовался Петровский. – Записывайте.
«Салат из огурца по рецепту Петровского»
Огурец вымыть, натереть на тёрке.
Слегка посолить.
Разложить порционно.
Смену сдал, фартук с колпаком снял и пошёл Серафиму из 1 «У» до дома провожать.
А Елена Николаевна пошла к директору:
– А хорошо вы, Василий Иванович, с графиком дежурств придумали. И как только заставили Петровского дежурить, я не знаю.
– Ничего, Елена Николаевна. Сегодня к Мелконяну пойду с графиком. Только вы уж меня кашей получше измажьте.
Заколдованное место
Один кабинет в школе был очень хороший: просторный, на стенах портреты Толстого и Менделеева, в шкафу дидактические материалы, которыми сто лет никто не пользовался, а на подоконниках цветы в горшках. Хотя цветы по всей школе запретили, чтобы пыль не собирать. Вот только одно место в этом классе – заколдованное. Кого на это место посадят, у того сразу двойка по поведению. Хоть стой, хоть падай.
Посадили Сёму на место заколдованное. Сёма на уроках всё время баловался. Учительница объясняет новую тему, а Сёма с последней парты хихикает и стулом скрипит. Не до уроков ему.
Учительница Сёме плохую оценку поставила и пересадила на первую парту перед учительским столом. А на место Сёмы Полину посадила. И дальше урок рассказывает.
А скрип не прекращается.
Отругала учительница Сёму пуще прежнего, хотела даже замечание в дневник написать, а Сёма учительнице и говорит:
– Не скрипел я!!! Это Полина скрипит, она с Аделиной из среднего ряда записками перекидывается, а мне даже не дают прочитать, что там в этих записках.
Пришлось учительнице теперь Полину пересаживать. А место перед учительским столом уже Сёмой занято. Пересадила учительница Полину в средний ряд на вторую парту – на место Коли-отличника. А Колю – на последнюю парту.
Пока пересаживались, Сёма успел Полинину записку перехватить, у Коли-отличника телефон зазвонил, а Аделина Сёме кулак показала. Кулак как кулак, только Сёма сразу понял, что «если записку не вернуть – получит на орехи». И стало Сёме не по себе, потому что Аделина дзюдо занималась и знала болевые приёмы.
А записка-то вот она, а прочесть-то хочется. Встал Сёма посреди урока и выбежал из класса. Вместе с запиской. А за ним Полина рванула. А за Полиной – Аделина. А за Аделиной Коля-отличник, потому что по телефону Колина мама звонила, чтобы Сёму предупредить. Сёмина мама до самого Сёмы дозвониться не может, поэтому Сёмина мама дозвонилась маме Коли-отличника и попросила, чтобы Колина мама попросила Колю предупредить Сёму. Потому что тот к телефону не подходит. А предупредить нужно и обязательно передать, чтобы Сёма пообедать не забыл после пятого урока. А то у него сил не будет.
Бежит Сёма с запиской, за ним Полина, за Полиной – Аделина, за Аделиной Коля-отличник с телефоном, а за ними за всеми – учительница.
Тем временем в класс директор заглянул, потому что он в школе давно работает и всегда знает, когда лучше всего заглядывать. Посмотрел директор на отсутствие дисциплины и посоветовал этот вопрос вынести на родительское собрание, иначе так дело не пойдёт, потому что здесь вам не цирк, а общеобразовательная школа с физико-математическим наклоном, то есть поклоном, то есть уклоном.
– Поведение приструнить, а математику с физикой углубить. И допы устроить, – сказал директор. – А родителей на собрание собрать.
Собрались родители и стали думать-гадать, как поведение дочек и сыночков улучшить. Одни говорят – витамин «Р» помогает, другие – телефоны у всех отобрать. Хорошо, один папа на собрании сообразительный оказался: на заколдованном месте винтики закрутил. С того самого времени скрип на уроках прекратился, дисциплина наладилась, а класс в конкурсе победил на лучшее письмо Деду Морозу, потому что каждодневное написание записок даром не проходит.
Колдунья
Одна школьная учительница дружила со своей соседкой-колдуньей. Ходили они друг к другу кофе пить. Учительница соседке-колдунье своих учеников расхваливала, а соседка-колдунья учительнице свои картины показывала. Соседкины картины учительнице нравились, чего не скажешь о соседкином муже – отвратительном человеке. Как только приходит с работы, берёт в руки перфоратор, шуруповёрт и начинает картины к стенам приколачивать. И приколачивает, и приколачивает, что даже кофе пить не хочется.
Вот так учительница сходила вечером к соседке-колдунье в гости, кофе напилась, а потом полночи шуруповёрт слушала. Вставила в уши плеер с музыкой для медитации – всё равно не выспалась. Пришла в школу. А ей навстречу Сёма шагает. И под нос себе что-то мяукает. Промяукал и в класс зашёл.
«Не похоже это на Сёму, – подумала учительница, – он и мурлыкать-то не умеет. Не то что мурлыкать, он вообще кошек терпеть не может, потому что у него дома то ли крыса живёт, то ли свинка морская, то ли зверь непонятный, но точно не кошка», – и заподозрила неладное.
Зашла за Сёмой в кабинет, а там класс сидит за партами и тоже мяукает.
– Побалуются – перестанут, – учительница приготовилась к уроку и стала звонка ждать.
Прозвенел звонок, гавкнула учительница «Урок начался», а мяуканье не прекращается. Вызвала учительница Полину-отличницу к доске, Полина вышла, а сама мяукает и мяукает. Как будто мышку поймала и благодарности просит.
И тут до учительницы дошло – зря она класс колдунье расхваливала. Дорасхваливалась. Сглазила. Теперь у всех классы как классы, а у неё – мяукающий.
Что теперь делать? Вот придёт директор, увидит, до чего учительница класс доучила, и отправит в отпуск в санаторий на две недели со всеми отпускными. Скучно же.
Стала учительница соседке-колдунье звонить, а соседка-колдунья не подходит. Она на работу ушла, картины рисовать. Чтобы мужу было чем вечером заняться.
Вот уже звонок с урока прозвенел, дети портфели собрали, помяукали друг с другом и вышли из кабинета. Решила учительница проследить, что они делать будут. А они на улицу пошли. Без курток, в одних майках. Стали на площадке бегать. Сами бегают, а ноги у них заплетаются. Бедные дети. Досталась же им страшная учительница. Налево-направо колдуньям класс расхваливает. Вот кто-нибудь и сглазил.
Пошла учительница к соседке на работу, чтобы сглаз снять, не дожидаясь вечера. Пришла. А навстречу ей вместо соседки Чудо-юдо: на голове тюрбан, из ушей провода торчат, а на ногах тапочки домашние в виде слоников.
– Ба-а-а! – говорит учительница Чуду-юду.
– Ба-а-а! – говорит Чудо-юдо учительнице.
Тут соседка-колдунья вышла. Обрадовалась своей подруге, отвела её в тёмный угол и спрашивает зловещим голосом:
– Ты почему в таком виде по улице ходишь? Ты себя в зеркало-то видела?
А учительнице только «мяу-мяу-мяу» слышно. И зеркала у учительницы дома нет. Повесить-то некому. Сосед всё картины прикручивает. Вынула тогда соседка у учительницы из ушей наушники с музыкой для медитации и домой отвела – переодеваться. Вечером сосед домой вернулся, взял шуруповёрт и учительнице зеркало в коридоре привинтил. Чтобы видела, в чём из дома выходит.
С тех самых пор учительница соседа зауважала. Перестала из дома в наушниках выходить и не забывала полотенце с головы снимать, а тапки менять на туфли. И всё бы ничего. Только выходит после уроков, а там Сёма с Полиной опять мурлыкают. Учительница даже провода в ушах проверила – ничего, плеер с музыкой для медитации она дома оставила.
Не стали ребята ничего учительнице объяснять, а научили специальным беговым упражнениям – бегу с перекрещивающимися ногами. Для развития силы, выносливости и координации мышц ног. Теперь учительница к соседке не ходит кофе пить, а бегает по вечерам. Все думают, у неё ноги заплетаются, а учитель физкультуры сразу всё понял и в кино пригласил.
Вечный двигатель
Сёма на месте не мог ни минуты посидеть. Мама с ним ни сна, ни отдыха не знала и отвела Сёму к врачу.
– Всё очень просто, – сказал врач и потёр переносицу. Очки он давно заказывал, а нос у человека всю жизнь растёт. Вот нос у него вырос, а очки остались как были – маленькие, поэтому теперь они доктору жали, и переносица чесалась. – У вашего Сёмы внутри вечный двигатель.
– Как же так? Что же нам делать? – испугалась мама.
– Не знаю, – не знал врач с большим носом. – Вот были бы батарейки, можно было бы одну иногда вытаскивать, чтобы отдохнуть немного, а потом на место вставлять, а тут вечный двигатель.
– Сейчас такая современная медицина, неужели совсем ничего нельзя сделать? – не унывала мама.
– Ну, есть один способ, очень современный. Это западная методика, у нас почти никто ещё так не работает, – сказал врач и решил, что надо новые очки заказать, побольше. – Можно липучку сбоку ему поставить. Вы будете через неё один какой-нибудь шарик от вечного двигателя вынимать при необходимости, а когда отдохнёте – на место ставить.
Мама, конечно, обрадовалась и согласилась. Молодая просто мама была, неопытная. Доктор – тяп-ляп и готово. Липучка стоит.
И тут мама испугалась. Вдруг Сёма липучку отлепит и шарик сам выскочит и потеряется? А что делать? Липучка-то уже есть. Позвонила мама доктору, а он уехал за новыми очками в другую страну, а когда вернётся – неизвестно.
Строго-настрого мама запретила Сёме липучку трогать. Но Сёма маму не слушался и, когда мама не видела, нащупывал липучку и отлеплял её. А потом залеплял. А потом опять отлеплял.
Однажды Сёма смотрел детектив «Плед» и баловался липучкой. До того добаловался, что липучка перестала прилипать. Так пришлось Сёме ходить незалепленным. А мама в клинику стала звонить, узнавать, вернулся тот доктор из другой страны или нет. Но ей сказали, что доктор задерживается, потому что изучает новые западные методики лечения.
Утром проснулся Сёма – встать с кровати не может! Пока он спал, его вечный двигатель выбрался через открытую липучку и ушёл! Сёма попытался слезть с кровати и стёк на пол, как Лизун из «Охотников за привидениями». На полу он, как мог, собрался и пополз искать свой вечный двигатель.
– Понятно теперь, почему без двигателя машина не ездит, а самолёт не летает, – засопел Сёма.
Вечный двигатель оказался на кухне. Он взбил себе утренний смузи в блендере и теперь тянул его из трубочки. Утренний смузи попадал в вечный двигатель, смешивался там с шариками-винтиками и курсировал внутри. Становилось похоже на маленький ураган.
– Слушай, двигатель, ты чего? – спросил Сёма.
– А ничего! – ответил двигатель.
– Вернись! Нечего голым по квартире разгуливать!
– Хорошо, я пальто надену, худи и спортивные штаны с начёсом, – сказал двигатель и направился в коридор.
Испугался Сёма, что сейчас мама вернётся, а на кухне ураган, то есть вечный двигатель в худи и в пальто, и говорит:
– Не ходят по дому в верхней одежде. Ты лучше пижаму надень.
– Ладно, – отвечает вечный двигатель. – Давай пижаму.
Открыл тогда Сёма свою липучку.
– А вот и пижама.
– Ага! Не обманывай. Никакая это не пижама. А ты сам. К тебе я не полезу, не уговаривай.
– Почему?
– Потому что ты маму не слушаешься и липучкой балуешься.
– Так я больше не буду. Честное пионерское.
– Ну раз честное пионерское, то поверю. Но всё равно я хочу мир посмотреть.
– А я как же?
– А ты не волнуйся, я погуляю и вернусь. Через недельку. Или через две.
А потом вечный двигатель взял зонтик и улетел в окно.
– И что же, мне теперь две недели его ждать? Он, значит, гуляет, а я тут лежи, как жижа какая-то.
Хотел Сёма себе какой-нибудь другой двигатель поставить, но тогда топливо нужно или электричество. Топливом заправляться Сёме совсем не хотелось, пахнет оно так себе. Сёме больше нравилось мороженым заправляться и малиной с молоком. Но таких двигателей на малине с молоком ещё пока не придумали. А на электричестве далеко не уйдёшь, надо к розетке подключаться. Засмеют. Скажут: «А-а-а, это опять ты, Сёма, со своим удлинителем пожаловал». Да ну.