Читать онлайн Чего хотят мужчины. Открывая заново отношения, секс, силу бесплатно
Вступление
…Это заставило меня подумать о том, что, возможно, только возможно, я мог позволить себе быть счастливым, а не просто «успешным».
Тим Феррис
Слушая истории мужчин на сеансах психотерапии и прислушиваясь к себе, я замечаю удивительную вещь – молчание. Мужские истории не такие подробные, как женские, и в них гораздо больше пауз, молчания. Те немногие истории, что рассказываются подробно, связаны с успехом, причем абсолютным, что само по себе безумно несправедливо – все мужчины не только не могут быть абсолютно успешны, но они и вряд ли стремятся к одной и той же версии успеха. Часто эти молчаливые, краткие истории не находят отклика у окружающих. Всем как будто нечего сказать в ответ. Нет ни слов возмущения, ни сострадания, только пустота и тишина. Как так вышло? Так не должно быть.
Ситуация, в которой мужчины оказались, достаточно парадоксальна: все привыкли верить, что мы живем в мире мужских желаний, делающих женские менее заметными, менее ценными или менее проговоренными. Но это привело к поразительным изменениям для женщин, связанным с их сопротивлением общественным стереотипам и освобождением в самых разных областях. Мужчины же упустили момент и фактически оказались в безвыигрышной ситуации, поскольку желания мужчин никогда не вызывали вопросов и не ставились под сомнения, они стали весьма призрачными и опустошенными, лишенными тела – как будто от мужских желаний осталась одна оболочка, или, если угодно, маска. Разговор о том, чего хотят мужчины, сегодня трудно принять всерьез, но если этого не сделать, мужчины будут оставаться крайне несвободными в рамках привычной мужественности.
Идея о том, что потребности мужчин понятны и просты, транслирует образ мужчины, лишенного выраженных эмоциональных потребностей, неспособного к глубоким эмоциональным переживаниям или плохо распознающего свои чувства. Эта привычная и удобная для многих версия мужественности не вызывает вопросов, принуждая большинство мужчин реализовывать крайне ограниченный жизненный сценарий, в котором стремление к власти, деньгам, сексу сосуществует с чувством долга и бремени финансовой ответственности за окружающих людей.
Если вам кажется это слишком абстрактным и высокопарным, то вот простые индикаторы того, как ограничения буквально лишают мужчин жизни: в России самоубийства со смертельным исходом мужчины совершают в 5—6 раз чаще, чем женщины, а продолжительность жизни мужчин на 10 лет меньше, чем у женщин.
На первый взгляд вся классическая литература держится на историях, выстроенных вокруг мужчины и его пути. Эти истории обычно не ставят под сомнение место мужчины в мире и то, как ему нужно жить. В современном же мире мужчина стремительно теряет свое место, связанное с ролью добытчика и кормильца, защитника и героя. Потеря своего места – это достаточно травматичное событие. Поэтому мы все отчаянно нуждаемся не в героических, а в обычных историях, позволяющих обозначить и сделать видимыми те сложности и выборы, с которыми сталкивается современный мужчина, а в идеальном случае и предложить пути их разрешения.
По выражению семейного психотерапевта Эстер Перель, в текущий момент правила оказались заменены выборами. Мир стал слишком быстро меняться, и правила также меняются с головокружительной скоростью, несмотря на искушение зафиксировать их раз и навсегда. Мир стал VUCA: нестабильным (volatile), неопределенным (uncertain), сложным (complex) и неоднозначным (ambigious). И мужчинам предстоит делать выборы ежечасно, выборы, от которых зависит направление их жизни и жизни других людей. На нас большая ответственность, и ставки высоки. Однако это не повод впадать в уныние или тревогу – это возможность сделать шаг навстречу выборам и рисковать, прокладывая свой уникальный путь.
Данная книга может помочь осуществлять выборы, фокусируясь на главном и отсекая лишнее. Жизнь будет только усложняться, и мужчины могут сэкономить время и силы, прибегая к стратегиям и принципам, изложенным в последующих главах.
В чем нуждаются мужчины?
Самое длительное исследование развития взрослых людей началось в конце 1930-х годов в Гарварде. Часть испытуемых была набрана из 19-летних студентов Гарварда, часть – из молодых людей, проживающих в окрестностях Бостона. Целью исследования было прослеживание состояния здоровья и психологического благополучия этих людей в зрелом возрасте. Оно продолжается до сих пор и включило в себя уже второе поколение испытуемых. Исследование стало знаменитым после выступления его руководителя на TED под названием: «Что нужно для хорошей жизни? Уроки самого длинного исследования о счастье»1. Основные выводы, полученные исследователями, сводятся к тому, что качество близких отношений в зрелом возрасте влияет на уровень счастья больше, чем остальные факторы. Уровень интеллекта, наследственность, принадлежность к социальному классу не имели такого влияния на физическое и психическое здоровье, а также на уровень удовлетворенности жизнью, как качество близких отношений. Самые счастливые и здоровые люди были больше всего удовлетворены своими отношениями с окружающими, и особенно отношениями в браке. Удовлетворенность браком оказалась защитным фактором, позволяющим гораздо легче переживать соматические заболевания и боль в пожилом возрасте.
Есть одна деталь, которую часто забывают подчеркнуть, хотя для такого исследования она имеет решающее значение. Первоначально все участники этого эксперимента длиною в жизнь были только мужчинами. Женщины в 1930-х, увы, как бы несправедливо это ни осознавалось сейчас, не учились в Гарварде. Лишь позже в исследование были включены жены и дети испытуемых. Эта маленькая деталь, по сути, говорит нам о том, насколько мужчины зависимы, в лучшем смысле этого слова, от отношений. Мы видим, как сильно уровень мужского благополучия связан с наличием хороших близких отношений.
Мужчины более уязвимы сразу после развода2, например: они чаще думают о самоубийстве, чем женщины3, хотя в длительной перспективе и мужчины, и женщины приходят к одинаковому уровню адаптации после развода. Также мужчины хуже переносят смену психотерапевта, чем женщины4. В одном исследовании были получены однозначные данные о последовательности изменений в ходе супружеской психотерапии у мужчин: для них изменения в отношениях предшествовали индивидуальным изменениям. То есть сначала улучшались отношения между супругами, и лишь затем мужчинам становилось лучше5. Для женщин такой последовательности не отмечалось.
Большинство мужчин, интуитивно или осознанно, знают это и стремятся обрести близкие отношения и сохранить их в своей жизни. При этом мужчины в среднем имеют меньше друзей, чем женщины, а общество до сих пор ценит независимость больше в мужчинах, чем в женщинах. Например, один из самых популярных психологов в России в списке 10 признаков настоящего мужчины первые четыре формулирует таким образом:
«– Рассчитывает только на себя,
– самодостаточен,
– независим,
– не просит о помощи…»
Мужественность ассоциируется со способностью опираться на себя и выносить одиночество, женственность – со способностями к построению близких отношений с эмоциональной составляющей. Но что, если мужчины нуждаются в эмоциональных связях больше, чем женщины? Что, если отношения мужчин со своим полом и с противоположным могут быть такими же близкими, эмоциональными и открытыми, как между женщинами?
Помимо знаменитого гарвардского исследования, есть менее известные свидетельства этому. Например, книга «Глубокие секреты»6, посвященная дружбе мальчиков различных национальностей и рас в США. В ходе серий интервью автор исследования приходит к выводу, что слушать про истории дружбы мальчиков – это как читать любовные романы, в которых главная героиня описывает страстные чувства к любимому. Мальчики открыто говорят о глубоких чувствах к своим друзьям, важности выговариваться в дружеских отношениях, делиться самыми потаенными секретами. Без таких отношений они бы чувствовали себя потерянными, «свихнувшимися», несчастными или «в депрессии». В более позднем возрасте эта эмоциональность постепенно уходит из описаний дружбы, но желание эмоционально близких и открытых дружеских отношений сохраняется у мужчин всю жизнь.
Когда подростковый возраст заканчивается, с мужчинами происходит интересная трансформация. Количество способов строить отношения, да и само их качество резко сокращается. Несмотря на достижения в других областях жизни, у мужчин появляется масса ограничений для сближения с другими людьми. Фактически взрослому мужчине позволено очень мало с точки зрения близких отношений. Общество строго регулирует степень близости и привязанности к близким у мужчины.
Например, мужчины активно избегают проявлять любые признаки эмоциональной зависимости и нужды, так как такие проявления снижают их ранг в социальной иерархии. Такие виды деятельности, как работа, секс, компьютерные игры, не несут в себе ничего подозрительного, связанного с нуждой, слабостью, зависимостью от других. Например, сексуальная зависимость – будь то проблемное использование порнографии или любая другая сексуальная активность, которая переживается как приятная, неподконтрольная и имеющая негативные последствия в жизни человека, – часто не признается специалистами – по их мнению, это лишь еще один медицинский ярлык для сексуальности, загоняющий людей в узкие рамки «нормы». Но именно так мужские эмоциональные потребности остаются невидимыми, скрытыми и замалчиваемыми.
Мы часто слышим, что мужчины хотят одного: чтобы их оставили в покое, отстали от них и дали им заниматься их делами. Возможно, это одна из самых больших мистификаций, в которую удобно поверить самим мужчинам, чтобы выглядеть независимо. И эта роль обрекает многих мужчин на большее одиночество.
Работа для мужчины слишком часто становится всем – и у этого есть основания. Необходимость зарабатывать деньги по-прежнему в российской культуре описывается как основная роль мужчины, а финансовая независимость является условием для переживания себя как «мужчины». Часто эта роль закрывает собой все остальное, что можно увидеть в мужчине. По аналогии с видением женщины как сексуального объекта Уоррен Фаррел предлагает использовать термин «успешный объект» – это восприятие мужчины в первую очередь с точки зрения успеха и оценка его мужественности с точки зрения успешности. Для многих мужчин работа – это самый надежный способ почувствовать себя любимым.
Также часто это самый понятный способ справляться со сложными чувствами и поощряемый способ почувствовать себя компетентным и сильным. Компетентность так важна, потому что она вызывает уважение у окружающих, а уважение в мире мужчин – самая ценная эмоциональная валюта. Таким образом, работа закрывает сразу множество потребностей – фактически все, кроме потребностей в привязанности. Мужчинам нравится работать много, и они часто перерабатывают, и последствия могут быть весьма разрушительны. Иногда мужчины хотят работать меньше, но это становится чертовски трудно для них, трудно сопротивляться логике роли, в которой тебе так привычно. Никто не говорит про зависимость от работы, потому что эта зависимость поощряется обществом. Мужчина, который много работает, – это «хороший», надежный мужчина в глазах окружающих. В своей практике я слышу очень много историй о разрушительном влиянии работы на жизнь мужчин.
Мужчины могут сближаться с другими мужчинами в очень ограниченном и жестко регламентированном порядке. Мужская дружба предполагает совместную деятельность (как, например, занятия спортом), ограничение выражения эмоций, определенную долю здоровой агрессии (подколы, шутки в адрес друг друга) и ограничение выражения симпатии друг другу (чтобы тебя не сочли геем). Кроме этого, есть достаточно жесткие и высокие требования к мужской дружбе, потому что она считается ««эталоном» дружеских отношений, а дружба между женщинами считается менее крепкой, в то время как дружба между мужчиной и женщиной, с точки зрения большинства мужчин, является невозможной. Все эти мифы влияют на мужчину очень просто: количество его друзей обычно мало и снижается с возрастом, иногда приводя к ситуации, где мужчине проще определить себя как человека без друзей. Среди женщин такая ситуация наблюдается гораздо реже.
В остальном мужские отношения полны конкуренции и угрозы. Единственная спокойная гавань отношений – это любовные или супружеские отношения. Но является ли она спокойной изнутри для мужчины, даже если он доверяет своей партнерше?
Что делает отношения надежными для мужчин?
Что самое главное в отношениях в паре? Это чувство безопасности и надежности отношений – проще говоря, уверенность в том, что тебя не предадут. Отношения начинают разрушаться не тогда, когда не хватает романтики или секса (хотя это очень важно), а тогда, когда кто-то из партнеров не защищает отношения от внешних воздействий (например, родной семьи) или сам делает вещи, вызывающие чувство опасности. Очень часто к внешним опасностям относятся мнения, оценки, поступки родительской семьи, например: их недовольство партнершей или попытки обесценить ее.
Если пара готова защищать отношения от внешних негативных воздействий и временами даже друг от друга – чтобы не вызывать ЛЮБОЕ чувство угрозы отношениям, – то она устойчива и стабильна, и каждый из партнеров может не тратить лишние ресурсы на обдумывание и тревоги по поводу того, все ли в порядке между ними. Эти ресурсы могут быть направлены на работу, саморазвитие, заботу о детях. В таких парах отношения становятся важнее, чем все остальное, и партнеры в буквальном смысле заботятся друг о друге. Это называется взаимозависимостью и отличается от созависимости тем, что в безопасно функционирующих отношениях присутствует справедливость и открытость, партнеры не утаивают ничего друг от друга и не избегают друг друга. Проще сказать, чем сделать! Но такие пары существуют, и хотя идеальных отношений не бывает, можно всегда стремиться к безопасности.
Надежность и предсказуемость отношений – это то общее, что дает возможность и мужчинам, и женщинам чувствовать себя уверенно и не тревожиться по поводу текущего и будущего состояния отношений. Парадокс в том, что чем больше мы инвестируем в отношения, прежде всего в плане открытости и общих целей, тем больше у нас образуется свободы и автономии.
Если внешние угрозы для отношений легко распознать и нейтрализовать (чаще всего они исходят от близких нам людей, таких как друзья и кровные родственники), то гораздо сложнее увидеть те моменты, когда ты сам становишься угрожающим или непредсказуемым в отношениях.
Так, попытки мужчины научить женщину быть более самостоятельной и независимой, в том числе по отношению к чужим оценкам и мнениям, могут стать достаточно сильными стимулами для тревоги, к которой, к сожалению, невозможно привыкнуть – наш мозг при угрозе разрыва отношений переходит в режим «опасность». Чтобы выйти из этого режима без потерь, есть только один путь – восстановление связи с другим человеком. Например, если вы не говорите, куда и с кем вы идете, намеренно провоцируете ревность, скрываете определенные аспекты своей жизни от партнерши под разными предлогами, то в результате вы не получаете более независимую личность, вы получаете человека, находящегося в тревогах об отношениях, повторяющихся мыслях и реакциях «бей/беги».
В своей основе мы все – и мужчины, и женщины – создания, которые легко пугаются при малейшем риске разрыва отношений с теми, кто нам дорог. Все остальные примеры «независимых» и сильных личностей, предпочитающих одиночество и свободу от эмоциональных связей, лишь наращенная за годы жизни (а скорее всего, за первые 5—10 лет) защита от того ужаса, который любой может испытать, если чувствует, что его могут покинуть, забыть, предать, – или когда это происходит в реальности. Единственная стабильность, к которой мы стремимся всю жизнь, – это стабильность любви, будь то родительская, романтическая или братская любовь.
Помимо общих принципов создания надежных отношений, есть несколько специфических путей, важных именно для мужчин. Специфические способы подтверждения надежности не всегда понятны женщинам.
Мужчины чаще всего в отношениях реализуют стратегические цели, пренебрегая операционной деятельностью. Девиз одного из самых известных супружеских психотерапевтов Джона Готтмана звучит так: «Часто делать маленькие вещи». Мужчины же часто стремятся реализовывать в паре крупные проекты, такие как красивый отпуск, покупка дорогих подарков, недвижимости или машины. Это крупные и сложные цели, однако с точки зрения инвестирования в отношения их ценность, как ни странно, очень мала. Маленькие вещи, увеличивающие чувство безопасности, могут быть связаны с выражением благодарности, восхищения или проявлением понимания к партнерше или знания о том, что для нее важно. Мужчины, овладевшие этими навыками, демонстрируют самые успешные отношения, хотя с точки зрения общепринятых версий мужского «успеха» их действия не видны снаружи пары.
Например, когда партнеров в паре просили каждый день в течение двух недель говорить друг другу три конкретные вещи, за которые они благодарны, это привело к повышению уровня позитивных эмоций, ощущения близости и удовлетворенности отношениями у женщин7. Для мужчин такого эффекта не наблюдалось. Потому что для мужчины более важным свидетельством того, что отношения безопасны и надежны, является выражение уважения и восхищения со стороны партнерши. Уважение со стороны партнерши играет огромную роль для мужчин, и они никогда про это не говорят открыто или явно, потому что уважение невозможно попросить, его невозможно получить с помощью слов или действий и его мера – это наличие или отсутствие, «все или ничего». Уважение тесно связано с социальной иерархией, с местом мужчины в ней. Самый надежный способ обеспечить себе надежное место в такой иерархии для мужчины – это стать компетентным в чем-то. Чаще всего компетентность реализуется в профессии или в увлечениях мужчины. Позиция в социальной иерархии является надежной и достойной уважения, когда ты являешься специалистом в чем-то, посвятившим определенное количество лет жизни овладению каким-то навыком, будь то продажи, слесарное дело или программирование.
Алиса и Михаил пришли на консультацию, живя уже пару лет в состоянии тихой вражды. У них были две прекрасные дочери, и Михаил, по словам Алисы, был хорошим отцом. Но ключевое слово здесь «был». Михаил несколько лет назад уволился с работы и открыл свой собственный бизнес, в который он вкладывал все свое время и деньги. Последние годы бизнес не приносил дохода и даже был убыточным. Михаил не сдавался, посвящая все больше времени работе. Алиса сначала поддерживала мужа, в том числе финансово, и давала ценные советы, потом она была недовольна, потом она начала испытывать гнев, но сейчас в ее рассказе сквозили явные нотки презрения. Она не верила в успех мужа, чувствовала себя покинутой и одинокой, ей приходилось обращаться за финансовой помощью к своим родителям, но самое важное – она потеряла уважение к мужу. Михаил, чувствуя критичный и презрительный настрой жены, начинал сторониться ее и сбегал от семьи в работу. Он оборудовал себе спальное место в офисе и часто оставался там переночевать. Он продолжал свою борьбу не сдаваясь – качества, так ценимые в мире мужчин, но его жена считала его неудачником и открыто говорила об этом. Конечно, за ее словами была большая обида и чувство одиночества. Как семейный терапевт, я понимал, что если что-то и можно сделать для этой пары, так это уменьшать отстранение Михаила и критику Алисы в его адрес, заменяя ее на потребность в эмоциональной близости. Но если с отстранением мы могли хотя бы начать работать и сделать его видимым, то как нужно было обойтись со стереотипами относительно роли мужчины в браке? Слова Алисы были смесью чувства покинутости и чувства презрения к проигравшему мужчине, не желающему признать это.
Безопасность и надежность отношений подтверждаются по-разному для мужчин и женщин. Если для женщин один из способов такого подтверждения – это благодарность, то для мужчины – это уважение или восхищение. На первый взгляд это может выглядеть ужасно высокомерно, однако дело в базовом чувстве безопасности: если партнерша искренне проявляет эти чувства в адрес мужчины, он будет переживать отношения как надежные и безопасные. То, что может казаться проявлением нарциссизма, оказывается естественной адаптацией мужчин к пугающей возможности потери уважения и статуса в глазах других людей.
Стыд – тайный игрок в мужском мире
Моя жена и дочери… предпочтут, чтобы я умер на своем белом коне, чем видеть, что я с него свалился. Вы говорите, что хотите, чтобы мы были уязвимыми и искренними, ну так попробуйте это выдержать. Вы не сможете. Вас тошнит от нашей уязвимости.
Брене Браун
Почему мужчине важно различать свои чувства, особенно негативные, и уметь говорить о них? Частый ответ на этот вопрос, с которым приходится сталкиваться в психологической практике и в жизни: мужчинам важно научиться понимать эмоции и говорить о них, чтобы лучше понимать окружающих (в основном женщин) и выстраивать отношения с ними. Но часто, когда сами мужчины на консультациях говорят о том, что у них есть проблемы с пониманием эмоций, я вижу обратную ситуацию. Мир эмоций для мужчин – это не загадочная, непознанная территория, которую нужно освоить, чтобы выстроить отношения с другим человеком. Мужчины чаще всего знают, что они чувствуют и как эти переживания называются, но они придают этому гораздо меньше значения – по многим причинам. Они не хотят быть похожими на женщин, они не хотят быть «слабыми» и не хотят рисковать – ведь если ты скажешь про чувства, то реакцию окружающих сложно предсказать. Но в первую очередь мужчинам важно погружаться в мир чувств, чтобы наладить отношения с самими собой. Пока они будут лучше стараться понять женщин, они будут воспринимать это как еще одну задачу, которую нужно решить, чтобы «дома все было в порядке». Это не та мотивация, которая вызывает блеск в глазах и интерес к жизни. Мужчины привыкли выполнять обязательства, но им гораздо интереснее быть первооткрывателями и исследователями.
Важно понимать, что ты чувствуешь, чтобы иметь возможность «исцелить» себя, сначала признав, а затем убрав источник боли. Потому что негативные чувства, такие как злость, тревога, обида, вина, стыд, ревность, – это источники душевной и физической боли, и они указывают на первопричину этой боли. Мужчины должны хорошо ориентироваться не только в этих чувствах, но и в «позитивных» чувствах, таких как нежность или гордость, потому что они напрямую указывают на то, что для них ценно, – еще до того, как они это осознали и проговорили для себя.
Все эмоции являются, так сказать, нашими друзьями. Они помогают нам понять себя и то, в каких мы отношениях с окружающими людьми в данный момент времени. Есть только одна эмоция, которая нам не друг. Это стыд.
Стыд у мужчин требует умолчания, о нем редко говорят. Само называние стыда часто может его усиливать. К тому же стыд относится к эмоциям, которые могут указывать в глазах мужчин на женственность – стыдливый мужчина может видеться женственным. В процессе взросления мальчику приходится отвергнуть в себе все, что он сам или окружающие считают «женственным». Мужская идентичность во многом образуется через отрицание – быть не как девочка гораздо важнее, чем быть «мужественным». Те мальчики, кто ведет себя как девочка, легко подвергаются высмеиванию и стыжению – в первую очередь со стороны других мальчиков. Девочки на себе такого зеркального давления (быть «не как мужчина») не ощущают. Когда мужчин и женщин спрашивают, чего они больше всего боятся, женщины отвечают: более всего они опасаются быть изнасилованными и убитыми, в то время как мужчины отвечают, что более всего их пугают ситуации, где они подняты на смех8.
Другой любопытный пример приводит психотерапевт Том Голден. Представьте, что ночью мужчина спит в кровати со своей женой или девушкой. Вдруг громкий звук на кухне будит обоих. Ситуация требует, чтобы кто-то пошел и проверил, что произошло. У женщины в этой ситуации есть выбор: она может попросить мужчину пойти проверить что произошло или пойти сама, даже если это вызывает у нее вполне понятную тревогу и страх. У мужчины выбора нет: если он откажется пойти, то он обрекает себя на острый стыд относительно недостаточной мужественности, даже если женщина никак не прокомментирует это.
Поэтому часто мужчины либо даже не осознают свой стыд, либо никак не проявляют его и не говорят о нем вслух. Но они могут вместо стыда чувствовать гнев и выражать агрессию, потому что это «разрешено» мужчинам. Часто под злостью у мужчин обнаруживается глубокое чувство стыда, своего несоответствия тому, каким нужно быть в собственных глазах. Вторая после гнева реакция на стыд – это уход в себя или отключение. Часто стыд настолько тяжело переживать, что включается автоматическая защита: мужчина отстраняется или «ничего не чувствует». Тяжесть в теле, застывание, желание провалиться сквозь землю или исчезнуть – проявления стыда могут быть настолько мощными, что человек может быть не в состоянии говорить в этот момент. В отличие от вины, когда мы чувствуем, что сделали что-то плохое, здесь мы ощущаем себя целиком «плохими», «недостойными» и что нам нет места в тех отношениях или в той группе, частью которой мы являемся. Фактически стыд говорит нам о том, что мы в одиночестве, – или по крайней мере, мы в этом убеждены в момент острого стыда. Противоположность стыда не гордость, а чувство связи с другими и принадлежности к группе людей, в которой мы приняты.
Отстранение или безучастность мужчин в отношениях связаны не с безразличием или безответственностью, а скорее со слишком большой готовностью брать на себя ответственность за эмоциональное благополучие партнерши или слишком большим беспокойством за близкого человека. С самого раннего возраста мальчики готовы отвечать за эмоциональное благополучие матерей (или бабушек). Это скорее нормальное стремление ребенка – пытаться позитивно повлиять на близких, если они разочарованы, подавлены или грустят. Если добавить к этому ситуацию, когда мать воспитывает ребенка одна, то стремление мальчика отвечать за эмоциональное благополучие матери становится еще более обоснованным – часто рядом больше никого нет из взрослых. Во взрослом мире мужчины эта привычка находит свое выражение в различных версиях убеждения «если твоя партнерша несчастна, то ты плохой». Часто даже незначительное недовольство партнерши взрослого мужчины может таким образом запускать глубокое чувство стыда.
Многие мужчины, особенно те, кто в детском возрасте находился в близкой эмоциональной связи с матерью и вынужден был отслеживать ее эмоциональное состояние, чувствуют свою ответственность за удовлетворенность и счастье партнерши. Если женщина несчастна, то они чувствуют стыд. Если женщина злится, они чувствуют растерянность и «отключаются», уходят в себя, или уходят в оборону, или контратакуют.
Представим семейную пару, Полину и Ивана, на приеме у психолога. Они вместе уже восемь лет, и сейчас их общение похоже на непрекращающуюся битву, от которой они оба устали. На встрече они часто демонстрируют рассогласование в разговоре, они почти не смотрят друг на друга и погружаются в свои аффекты, если их не перебивать и не направлять их внимание друг на друга. У обоих есть история воспитания, которая заставляет их легко чувствовать себя небезопасно в отношении партнера. Так, Ивана воспитывали в атмосфере критики и стыда, часто вторгаясь в его личное пространство даже в подростковом возрасте. Для родителей Полины же было характерно игнорирование ее эмоций и потребностей, вплоть до того, что, когда она упала с велосипеда в присутствии родителей, никто не подошел к ней, чтобы обнять ее и проверить, все ли в порядке.
На приеме обычно говорит Полина, и она жалуется на мужа. Ее голос громок и полон напора. Если внимательно наблюдать за Иваном, то можно заметить, как он пару раз хочет что-то сказать, но молчит. Его дыхание становится поверхностным, а к лицу приливает кровь. Когда я прошу Полину обратить внимание на Ивана и сказать, что, по ее мнению, с ним происходит сейчас, Полина резко отвечает: «Он делает то же, что и всегда! Просто сидит в стороне!» Когда мы вместе начинаем анализировать, как их реакции друг на друга считываются и переживаются каждым из них, Полина понимает, что ее резкий тон запускает реакции Ивана из детства: когда его критиковали и не давали ему высказаться, он отключался и затихал, уходя в глубокий стыд. Иван, в свою очередь, зная историю родительской семьи Полины, может увидеть, как его уход в себя и отстранение в стремлении защитить свое самоуважение заставляют Полину испытать чувство покинутости и пренебрежения, которое она испытывала в детстве. В результате нашей работы Полина может прожить те чувства горя и одиночества, но уже в присутствии внимательного мужа, который садится к ней ближе, прикасается и даже находит слова утешения. В свою очередь, голос Полины становится мягче и спокойнее.
Отстраняясь, мужчина решает очень сложную задачу – сохранить самоуважение, заботиться о женщине и не соприкоснуться со слишком «женственным» миром чувств и эмоций. Парадоксально, что в этой ситуации мужчины оказываются отрезаны от того, в чем они сильнее всего нуждаются, – от эмоциональной связи с другим человеком, ощущения «мы».
Хотя чувствовать стыд и тем более говорить о том, что ты его чувствуешь, – стыдно, особенно мужчине, важно помнить, что эта эмоция указывает в первую очередь на то, что мы человечны, на нашу потребность в безопасной связи с другими и потребность в чувстве принадлежности. Именно эти потребности оказываются под угрозой в ситуации острого чувства стыда.
Что может сделать мужчина, если он чувствует стыд? Проявлять мужество, продолжать действовать предпочитаемым образом несмотря на стыд. Говорить о нем спокойно и мягко, не уходя в гнев или безразличие. И самое важное – искать связь с другими людьми. Она точно существует. Постарайтесь найти тех (мысленно или буквально), кто даст ощущение принятия и уважения несмотря на ваши ошибки.
Что может сделать женщина, находящаяся в отношениях с мужчиной? Укреплять чувство связи и принадлежности: «я с тобой», «мы похожи/я тоже» – такой месседж гораздо эффективней разряжает стыд, чем посыл «здесь нечего стыдиться» (это не сработает). Также полезно помнить формулу «ты хороший человек, даже если ты делаешь плохие вещи»: так мы уходим от стыда в сторону вины, чувства, которое гораздо легче переживать и которое можно исправить какими-то конструктивными действиями. Самая сложная задача – это пробиться сквозь гнев, и здесь может помочь простое любопытство. Такое любопытство требует уверенности, что гнев направлен не на вас или что гнев является скорее выражением внутренней ситуативной сложности, а не проблем с характером. Это такое же любопытство, которое вы испытываете к человеку, когда вы расспрашиваете партнера, вернувшегося из поездки, как она прошла. Если он начнет говорить, как это было ужасно и как его все бесили и злили, вряд ли вы скажете, что он плохо воспитан, и прервете разговор. Скорее вы спросите, что случилось, и дадите ему рассказать то, что он готов рассказать.
Где скрыт источник мужской силы?
…Исторические представления о «мужской» цели в жизни требуют от мальчиков развития «героического интеллекта», который прямо противоречит «здравому интеллекту», то есть умению заботиться о собственном здоровье, как физическом, так и душевном.
Уоррен Фаррел
Наличие физической силы очень важно для мужчин, потому что физическая слабость ассоциируется с недостаточной мужественностью и женственными чертами личности. К сожалению, все женственное в процессе социализации мальчиков начинает связываться с постыдным, а любые женственные проявления – это повод быть осмеянным.
Поэтому мужчинам тяжело переносить болезни, которые связаны с недостатком сил и временной беспомощностью, и возможно, поэтому депрессия, с ее классическим симптомом отсутствия сил, диагностируется в два раза чаще у женщин, чем у мужчин во всем мире. При этом у мужчин депрессия может принимать совсем другие очертания, выражающиеся, например, в агрессии, раздражительности и злоупотреблении алкоголем и соматических симптомах. Мужчинам привычней гневаться, чем грустить или тосковать.
Марк уже более 10 лет успешно работал менеджером в международной компании. По его собственным словам, он «потерял блеск в глазах» и интерес к работе, хотя раньше был сильно вдохновлен и мотивирован профессиональными победами. Ему было 40 лет, он многого добился, и это было похоже на «кризис среднего возраста». Его отец умер полтора года назад, он пил вино каждый день, к неудовольствию жены, и стал очень раздражительным. У него не было мрачных мыслей или подавленного состояния. Он признался, что пару раз ему хотелось толкнуть или ударить человека в бассейне, который мешал ему плыть по дорожке, и что его часто раздражают самые разные ситуации и ему стало сложнее сдерживаться. Он стал чаще терять самообладание дома, иногда срываясь на детях и вступая в ссоры с женой. Он стал хуже себя чувствовать физически, но анализы и терапевт не обнаружили особенных проблем.
Было несколько тем, которые Марк хотел обсудить: в первую очередь потерю смысла в работе и ухудшившиеся отношения с женой. Я сразу направил его к психиатру, так как было важно, чтобы возможные депрессивные симптомы не «обнуляли» нашу работу. Действительно, врач диагностировал депрессивное расстройство и назначил лечение. Мы же смогли сконцентрироваться на том, как вернуть Марку интерес к работе и жизни и наладить отношения в семье. В последующем он уволился с работы и начал свой собственный проект. Его отношения с женой улучшились, а раздражение и конфликты ушли.
Сильным быть хорошо, но что это значит? Классические представления о большой мышечной массе в настоящий момент стали менее значимыми, но идея силы в мужском сознании никуда не делась. Если определять силу как ощущение наполненности жизнью, то мы заметим интересную неочевидную вещь. Очень часто на консультациях я слышу, что мужчины чувствуют себя наиболее живыми (и что немаловажно, свободными) в тех занятиях, которые менее всего ассоциируются с идеалами мужественности. Это могут быть творческие, чувственные и духовные виды деятельности, не предполагающие конкурентной борьбы или достижений, а скорее сфокусированные на артистизме, эмоциях, соединении с другими и сострадании.
Найти источник своей силы – значит утверждать свою связь с самой жизнью, чувствовать, что ты живой, вне зависимости от твоего возраста. Этот источник силы может меняться в течение жизни или оставаться неизменным. Если вы нашли его, то вы захотите требовать от жизни и от себя многого. Если вы знаете, что дает вам силы, то вы совершили важное открытие – и оно отличается от понимания своего «призвания» или «предназначения», которое многие так долго ищут. Веками мужчины находили силу в своей профессии, и их профессиональная роль давала им чувство уверенности и опоры. Но что, если это далеко не единственное место силы и даже не основное?
Это открытие другого плана – оно часто принимает форму безобидного «хобби», но может быть чем-то гораздо более страстным, без чего жизнь теряет свои краски и становится рутиной, повторением уже пройденного. Важно, чтобы источник силы не был связан напрямую с вашими ролями – как мужа, как родителя или как человека, заботящегося о ком-либо. Если уж говорить о ролях, то скорее вы в этом обнаружении источника силы являетесь тем, кто заботится о себе. Это может прозвучать странно, но без такой заботы жизнь мужчины становится лишь чередой тяжелых обязанностей, изнуряющих долгов, болезненных зависимостей и попыток отдохнуть.
В советские времена мужчины уходили на выходные в гараж, играли в городки, занимались авиамоделированием и столярным делом. Сейчас такие занятия встречаются реже, но они, конечно, сохраняют свою значимость для многих мужчин и дают им ощущение растворения себя в каком-либо деле, что является еще одним признаком источника силы. Однако мир вокруг сегодняшних мужчин сильно изменился, и теперь множество занятий, раньше не предполагавших участия мужчин, стали им доступны.
Вопрос, который мужчины могут задавать себе в данном случае: «В какие моменты вы чувствуете себя наиболее живым? Что вы делаете в эти моменты?» Поиск ответов может дать вам важные подсказки.
Возможно, вам покажется, что забота о себе – это новое модное веяние, но существует древняя традиция такой заботы. В Древней Греции существовал важный принцип городской жизни: «Заботиться о себе», который впоследствии был вытеснен вторым принципом, изначально подчиненным заботе о себе: «Познай самого себя». Хотя принцип «заботиться о себе» звучит туманно, в те времена он предполагал активную и конкретную деятельность, включающую как заботу о своем имуществе, так и заботу о своем здоровье или практики, способствующие рефлексии, например: записи о себе, или дневники, или написание писем друзьям и учителям, которые надлежало перечитывать9.
Интересно, что мужчины сегодня обычно активно осуществляют заботу об имуществе, но весьма неохотно реализуют принцип заботы о себе по отношению к здоровью. Во всем мире, и в России особенно, мужчины менее склонны обращаться за медицинской помощью и использовать профилактические визиты к врачу. При этом мужчины чаще демонстрируют рискованное поведение и злоупотребление алкоголем и психоактивными веществами10. Огромный разрыв в продолжительности жизни по сравнению с женщинами (10 лет для России) связан с таким парадоксом: мужчины, как наиболее нуждающаяся в медицинской помощи категория населения, менее всего склонны за ней обращаться. Мужчина будет с большей вероятностью заботиться о здоровье и посещать врача, если существуют риски, связанные с выполнением его профессиональной роли. Только если есть угроза функции, возможности выполнять работу, мужчина будет активно искать медицинскую помощь.
Все говорит о том, что и мужчины, и женщины склонны испытывать меньше эмпатии по отношению к мужчинам, чем к женщинам. Действительно, дети и подростки независимо от пола в экспериментах проявляют больше эмпатии к девочкам и девушкам, чем к мальчикам11, а взрослые, оценивая возможные ситуации нанесения вреда на рабочем месте (харассмент, увольнение, шутки), больше сочувствия проявляют к женщинам, автоматически рассматривая «жертву» как женщину, а не мужчину12. Этому можно найти объяснение: если мужчины склонны не жаловаться и не делиться переживаниями в моменты, когда им грустно или они горюют, а скорее уходить в гнев или раздражение или вести себя вызывающе, то такое поведение редко будет вызывать сочувствие. Но и сами мужчины как будто проявляют меньше эмпатии к себе, косвенно подтверждая гипотезу о своей «заменимости», согласно которой жизнь мужчин ценится меньше и общество с готовностью подвергает их риску и даже смерти (примерами служат войны и профессии, связанные с риском для здоровья и жизни) – а за это дает возможность ощущать себя и называть «героями». Относиться с сочувствием к себе, сострадать и заботиться о себе – эти практики были давно утрачены большинством мужчин, но сейчас они постепенно возвращаются в мужскую жизнь. Все больше мужчин обращается к психологам и психотерапевтам, хотя до сих пор женщины делают это чаще.
Вероятно, в настоящий момент психотерапия и сфера психологических услуг, включающая тренинги, вебинары, продукты для саморазвития или письменные практики, и есть наиболее точное воплощение принципа «заботы о себе». Мужчинам важно понимать, что их потребность в помощи не всегда будет настолько же явной, как у женщин. Гнев и зависимости, как два наиболее частых мужских симптома психологического неблагополучия, на первый взгляд будут говорить о том, что проблема вовне, а не внутри. Окружающие скорее будут избегать предлагать помощь, потому что будут бояться обострить отношения. На первый взгляд только сами мужчины ответственны за деятельную заботу о себе при мягком и внимательном напоминании со стороны близких. Но готовы ли мы все, независимо от пола, сочувствовать мужчинам, которые открываются, просят о помощи и ведут себя непривычным образом, отказываясь от навязанных представлений о мужественности? Очень часто не готовы. Психотерапевт Том Голден предлагает провести такой мысленный эксперимент. Представьте, что вы видите в кафе или ресторане за столиком плачущую женщину в одиночестве. Что вы подумаете о ней? Скорее всего, что она страдает – возможно, у нее что-то произошло и ей нужна поддержка. Вероятно, большинство испытает сочувствие в такой ситуации. А теперь представьте, что в такой же ситуации вы видите одинокого плачущего мужчину. Что в первую очередь вам придет в голову? Большинство, вероятно, почувствует ту или иную степень недоверия: «С этим мужчиной что-то не так!» или «Он пьян!» В любом случае значительная часть реакций будет связана с тем, что такого мужчину лучше избегать. Для того чтобы стереотипы о мужчинах изменились, нужно бросить вызов устаревшим представлениям о мужественности и быть готовыми к тому, что новая мужественность не всегда будет понятной и легкой для окружающих.
Мужское желание: секс как проверка
Мужская сексуальность часто трактуется как что-то простое, понятное и постоянное в отличие от женской сексуальности. На женскую влияет так много факторов: она подвержена влиянию эмоций, настроений и, что гораздо более важно, состояния отношений между партнерами.
Такой взгляд затрудняет понимание себя как самими мужчинами, так и их партнершами. Он обобщает, упрощает и искажает реальный опыт мужчин, создавая стереотипы, мешающие как женщинам, так и мужчинам. Есть несколько стереотипов, которые не находят подтверждения в жизни мужчин.
Во-первых, это стереотип о том, что мужчины хотят секса больше женщин. Это не так. Но им сложнее каким-либо другим образом заявлять о своих эмоциональных потребностях и нуждах: в привязанности, прикосновении (не сексуальном), принятии, нежности, заботе. Большинство этих потребностей, будучи проявленными мужчиной, заставят его почувствовать себя либо слабым, либо инфантильным, либо женственным. И некоторые из таких проявлений будут оценены так женщинами. Простой пример – это невозможность для мужчин регрессировать, вести себя как ребенок в момент удовольствия в отличие от женской свободы вести себя инфантильно во время всех стадий сексуального контакта: флирта, прелюдии, проникновения, оргазма, постлюдии. Как правило, никто не хочет видеть мальчика в сексе, всем нужен взрослый мужчина.
Кроме того, мужчинам иногда приходится притворяться, что их влечение выше – в силу стереотипов о том, что это признак «мужественности»13.
Во-вторых, это стереотип о том, что мужское сексуальное влечение гораздо более стабильно и устойчиво и относительно независимо от эмоционального состояния мужчины. Реальная психологическая практика показывает, что мужское сексуальное влечение подвержено влиянию эмоциональных состояний и ситуации в отношениях с партнершей не меньше, а возможно, и больше, чем женское влечение. Множество событий, вызывающих эмоции, могут резко «убить желание»: чаще всего это связано с нарушением надежности отношений в той или иной форме. Это могут быть различные виды неверности (необязательно сексуальной) или ситуации, которые мужчина внутренне воспринимает как предательство или отчуждение. Чаще всего это не связано с обидой, а именно с переживанием потери надежности и доверия в отношениях. Поскольку часто мужчина не может артикулировать свои переживания в развернутой форме, отсутствие желания становится единственным признаком внутреннего состояния мужчины. Возможны и менее выраженные колебания желания, связанные с эмоциональным состоянием мужчины. Иногда повышенное влечение – это тоже реакция на стресс или тревогу. Стабильность и постоянство мужского желания – это тот миф, на котором базируются представления о мужчинах как о «сексуальных хищниках», алчно ищущих секса без эмоциональной связи с партнершей.
К этому же стереотипу можно отнести убеждение о том, что для мужчин гораздо менее важно быть сексуально желанными со стороны партнерши. Традиционно «желание быть желанным» приписывается женщинам, однако исследовательские интервью с гетеросексуальными мужчинами показывают, что это самая часто встречающаяся тема при обсуждении факторов, позитивно влияющих на сексуальное влечение у мужчин. Мужчинам очень важно знать, что их партнерши хотят заниматься с ними сексом – это может находить свое выражение в комплиментах мужчинам, инициативе в сексе, прикосновениях, откровенных и даже «грязных» разговорах и любых проявлениях заинтересованности в физической близости. Часто женщины исходят из того, что такие проявления интереса с их стороны либо неуместны, либо не играют большой роли в мужском желании, но на самом деле большинству мужчин этого не хватает в отношениях и для них это один из самых важных компонентов эмоциональной и интимной связи с партнершей14.
В течение многих десятилетий канон мужской привлекательности и сексуальности был связан не столько с внешностью, сколько с тем, что делает мужчина. Профессионализм и успешность считались гораздо более притягательными факторами в глазах женщин, чем внешний вид и красота. По крайней мере, таковы были правила игры в романтических отношениях: мужчина, впечатленный внешностью женщины, начинает проявлять интерес и ухаживать за ней, а женщина присматривается и постепенно определяется, насколько она заинтересована в продолжении отношений, – при этом она уделяет особое внимание тому, кем мужчина является – профессионально и личностно. При этом в личных разговорах и консультациях пар фактор непосредственной внешней привлекательности мужчин называется женщинами гораздо чаще.
Третий стереотип касается того, что мужчины ищут отношений ради секса. Что они движимы исключительно жаждой секса, что они безответственны и эгоистичны в сексе. То, что мы видим в нашей практике, является прямой противоположностью: мужчинам не только не «все равно», но они склонны рассматривать благополучие партнерш, в том числе сексуальное, как свою ответственность. Иногда эта ответственность становится бременем, чем-то, что мешает естественному процессу преобразования влечения в возбуждение. В этом крайне хрупком процессе беспокойство о партнерше будет иметь негативные последствия для самого желания.
Часто для мужчин секс с постоянной партнершей является рискованным – они боятся нанести вред или разочаровать. И хотя это очень разные опасения, суть их сводится к одному – негативным эмоциональным (или физическим) последствиям для партнерши. Партнеры в длительных отношениях узнают друг друга не только как сексуальных любовников, но и как носителей множества эмоциональных, психологических и медицинских проблем. Мужчинам в отношениях невероятно сложно фокусироваться на собственном удовольствии и возбуждении, если они знают о том, что партнершу что-то может беспокоить или вызывать дискомфорт.
Сами мужчины часто считают, что основная проблема в сексе с постоянной партнершей – это отсутствие новизны. В психологической реальности новизна не играет значимой роли. Гораздо более значимую роль играет беззаботность – состояние, свободное от ответственности за другого, за его удовольствие, свободное от заботы о другом. Сексуальное желание и возбуждение – это крайне эгоистичный процесс. Соответственно, решением проблемы чаще всего будет не поиск новизны, а возможность эгоистической поглощенности в прикосновениях, фантазиях, сексе и флирте. Мы ищем в сексе не новизну, а растворение в собственных переживаниях и ощущениях. Именно этой цели служат различные сексуальные фантазии и игры – мы не становимся с помощью них другими или не делаем партнера другим человеком, мы становимся беззаботней и эгоистичней. Для того чтобы стать поглощенными нашим сексуальным опытом, нам нужно перестать беспокоиться о партнере и направить внимание внутрь – для кого-то это пространство фантазий, а для кого-то фокусировка на телесных ощущениях.
Находясь в длительных отношениях, мы часто воспринимаем сексуальные фантазии партнера с долей ревности – ведь в фантазиях партнер может быть с кем угодно! Но на самом деле фантазии в большинстве случаев (если нет реальной ситуации измены) являются не способом быть в контакте с кем-то вне отношений, а скорее способом избежать чувства бремени ответственности, вины, тревоги, которые могут сопровождать секс с постоянным партнером. Объект сексуальной фантазии для мужчин – это чаще всего не цель, а средство почувствовать себя свободнее и беззаботнее.
При этом, действительно, мужчины достаточно часто прибегают к помощи порнографии, покупают секс-услуги или включаются в анонимное сексуальное взаимодействие в интернете (секс-чаты, вебкам-трансляции и т. д.) Во всех этих ситуациях легче почувствовать свободу от беспокойства за партнера, от тревоги разочаровать и от восприятия секса как выступления, в котором можно потерпеть неудачу.
Сергей был молодым мужчиной старше 30 лет, находящимся несколько лет в разводе. Он жил один, регулярно общаясь с дочерью от первого брака. Сергей работал высокооплачиваемым специалистом в финансовом секторе. Его отношения с женщинами, кроме первого брака, были непродолжительными и, как правило, следовали одному сценарию. Он искал девушку для длительных отношений и не искал секса на одну ночь – хотя так было не всегда, но с возрастом он пришел к пониманию, что просто секс, без эмоциональной близости, его не интересует. Когда он находил девушку, которую считал красивой и с которой ему было интересно общаться, он очень быстро сближался с ней и начинал о ней заботиться. Обычно первый секс был очень важен для Сергея, и он получал большое удовольствие. Как и большинство мужчин, он считал секс с проникновением самой важной частью сексуального сценария. Однако после первого-второго секса ситуация драматично менялась. Сергею казалось, что ощущения, связанные с его собственным возбуждением, не такие яркие и что само возбуждение не такое «естественное». Он сильно беспокоился из-за этого, и ему приходилось уделять внимание тому, достаточно ли у него сильная эрекция для продолжения полового акта. Естественно, такое количество тревоги мешало ему получать удовольствие, а беспокойство об эрекции еще больше снижало ту «естественность» возбуждения, которую он так ценил. Часто после таких тревожных ощущений после секса с партнершей, с которой он изначально хотел строить длительные отношения, он начинал искать секса на один раз на сайтах знакомств или в социальных сетях, чтобы вновь испытать «естественное» возбуждение и подтвердить себе, что с ним все в порядке и он может испытать эрекцию и яркие ощущения в сексе. При всем при этом он был сильно сфокусирован на переживаниях партнерши во время секса и ему было важно ее удовольствие. Нужно ли говорить, что такие переживания снижали его желание продолжать сексуальные отношения с изначально выбранной женщиной, а измены делали эти отношения менее надежными. В его вселенной все вертелось вокруг его продуктивности и надежности в сексе – он ждал от себя многого и был нетерпим к любым отклонениям от стандартов сексуального функционирования.