Читать онлайн 4 стадия и 1 год жизни бесплатно

Глава 1. Райское место

Боже, я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК на белом свете! У меня есть всё, чтобы по праву считать себя самым счастливым человеком.

1. Я абсолютно здорова физически и душевно.

2. Я люблю себя и принимаю такой, какая я есть.

3. У меня самый лучший любящий и любимый муж, самый замечательный и не менее любимый сын, с которым у меня полное взаимопонимание.

4. Наша семья большая и очень дружная.

5. Я люблю свою профессию и по праву могу считать себя экспертом своего дела.

6. Я занимаюсь саморазвитием, прохожу курсы повышения квалификации и развиваюсь духовно.

7. У меня есть верные подруги, с которыми мне всегда интересно.

8. Я материально обеспечена и независима, мой муж управляет успешным бизнесом, пассивный доход приносит очень хорошую прибыль.

9. Я регулярно путешествую, посещаю новые страны, изучаю их культуры и традиции.

Непосредственно в данный момент я медленно прогуливаюсь вдоль берега Индийского океана и испытываю самое настоящее райское наслаждение. Меня переполняет давно забытое чувство беспричинного восторга, такого, которое испытываешь, когда смотришь на мир глазами ребёнка. Белоснежный песок цвета ультрамарин, прозрачная лазурная вода, лагуны с различной глубиной, бесконечными оттенками синего и бирюзового цветов, разноцветные подводные коралловые рифы, нереальной красоты чистейшее голубое небо, яркое солнце и пальмы. Океан – это нечто. Есть в нём что-то особенное, безумное, непредсказуемое, неукротимое. Я всегда мечтала увидеть океан, почувствовать его мощь, ощутить силу его волн, вдохнуть его запах, почувствовать обжигающие брызги на лице, но не сейчас… Сейчас я хочу спокойствия, умиротворения, блаженства. И самое замечательное место на всей планете для погружения в это состояние, конечно же, Мальдивы. Мальдивские острова на самом деле омываются Аравийским морем, но это не важно, поскольку морские воды смешиваются с океаническими. У каждого океана свой особенный звук, рокот волн, но не на Мальдивах. На Мальдивах океан спокойный. Здесь волны не сбивают тебя с ног, не бурлят со всех сторон, нет хаоса. Здесь ты не увидишь, как волна бьётся о берег и отступает, утягивая с собой песчинки, а потом опять наступает с новой силой закручиваясь… Нет, этого точно не увидишь, а мне и не надо. Сейчас я хочу другого, и я получаю то, что я хочу: беззаботный отдых и полный релакс в гамаке под пальмой вдали от цивилизации. Мои глаза испытывают оргазм. Ощущение, как будто всё, что я вижу, тут же фотошопят онлайн. Первое время не верится, что вода такая голубая, песок правда такой белый, а рыбки такие разноцветные. Но это не картинка из рекламы, это доступная реальность. Цвет воды на Мальдивах нереальный, главная причина этого – белый песок, насыщенный крошкой коралла. Лучи солнца, попадая на белое дно, отбиваются и создают дополнительное освещение воды снизу, в результате видны эти ультрамариновые и бирюзовые оттенки. Второй момент связан с поглощением солнечных лучей и наличием/отсутствием в воде фитопланктона. Вдоль Мальдивских островов фитопланктона мало, поэтому вода не бывает зелёной. А какие красивые здесь пальмы! Острова покрыты кокосовыми и банановыми рощами. Они совершенно не похожи на пальмы в Сочи. Так и хочется, как в фильме, залезть на пальму, сорвать кокос, а потом разбить его об острый камень. А ещё мне очень нравятся пальмы, у которых ствол расположен под наклоном к воде. На таких пальмах обычно получаются самые шикарные фотки для Instagram. Отсюда не хочется уезжать, здесь ты как будто находишься в другом мире, в котором нет болезней, проблем, злости, ненависти, финансовых трудностей, здесь все по-другому. Это жизнь, о которой все мечтают, которую все хотят, и я в том числе. Но жизнь сильно отличается от идеальной картинки, и сейчас в моей суровой реальности фактически я нахожусь в палате онкологического института в ожидании шестого курса химиотерапии.

Глава 2. С чего всё начиналось…

Да, я всё себе придумала, почти всё… У меня действительно есть любимый сын, я на самом деле люблю свою работу, а вот со всем остальным – проблема: либо это стопроцентный вымысел, либо желаемое не совсем соответствует реальности. Перечитайте первую главу, из девяти пунктов, характеризующих мою счастливую жизнь, я озвучила только два, всего два, то есть я не счастливая или счастливая, но не на сто процентов?

В конце сентября 2020 года при обследовании совершенно случайно у меня обнаружили в груди опухоль размером с кулак. Как? Откуда? Этого не может быть, я же чувствую себя совершенно здоровой. Да, у меня прихватило спину, но это же не повод говорить мне, что у меня четвёртая стадия рака. Что за бред?! Вы явно ошиблись. Да посмотрите мои анализы, они же все как у космонавта! Не надо мне говорить, что я неадекватная. В смысле вы не уверены и для подтверждения диагноза нужно взять биопсию, а для этого проткнуть мне лёгкое? А-а-а-а-а-а-а! Что вообще происходит? Нормальные врачи есть? Я что, сплю? Ущипните меня.

Невозможно описать чувства, которые ты испытываешь, когда врач со щенячьими глазами тихим голосом пытается как можно деликатнее сообщить тебе страшное известие. Фраза «вам срочно нужна консультация онколога», как удар по голове: ноги подкашиваются, картинка перед глазами плывёт, язык становится ватным, мысли путаются. Ты тупо смотришь на врача и не веришь услышанному. Я что, умираю? Мне же только тридцать шесть лет, я только обрела своё женское счастье, я только жить по-настоящему начала. Нет, так не бывает.

Та ночь была самая страшная и самая длинная в моей жизни. За ночь я такого себе придумала, что любой сценарист фильма ужасов позавидовал бы. Золотое правило правильного мышления «Не трать свои силы на то, чего ещё не произошло» было заблокировано моим мозгом. В голове молниеносно менялись картинки с различными вариантами развития событий. Самое интересное, что думала я исключительно о смерти и о том, как мои близкие будут жить, когда меня не станет. Ещё даже не будучи уверенной в диагнозе, я уже себя похоронила. Я даже не допускала мысли, что медицина творит чудеса и что выздоровление возможно. Мысли той ночью довели меня практически до паралича. Паника накрыла с головой. Я побоялась даже попытаться начать бороться. У меня было убеждение: все больные онкологией обречены, а все проходящие курсы химиотерапии – светящиеся зелёным цветом «овощи». И даже тот факт, что мой папа в молодости вылечился от онкологии, полностью восстановился и счастливо живёт до сих пор, меня совершенно не подбадривал. В голову лезли только дурные мысли, вспоминались исключительно истории с печальным концом.

Мысли о необходимости будущего лечения я сразу откинула, лечиться я не собиралась: зачем тратить деньги и время, если всё равно конец будет печальным.

Меня охватил бешеный страх. Я безумно боялась, что узнает кто-то на работе, со мной не захотят больше работать и от моих услуг откажутся. Я боялась признаться подругам и родственникам, мне не хотелось, чтоб меня жалели. Я боялась смерти, но ещё больше мне было страшно за моего сына и его будущее. Я миллион раз прокрутила в голове, как и с кем он будет жить, когда меня не станет. Я не доверяла родственникам и близким, сомневалась в их искренних чувствах и благих намерениях. Мне казалось, что вокруг одни алчные люди, и, когда меня не станет, все как коршуны слетятся на делёжку имущества. Слёзы наворачивались на глазах от одной мысли, что мой сын будет сиротой и обречён на жизнь в детском доме. Ужас!

Каждое утро в голове звучала одна и та же песня: «Когда меня не станет, я буду петь голосами моих детей и голосами их детей…» (Баста. «Сансара»). Что за настырная песня! Как же она меня измучила!

Проревев несколько дней, я принялась действовать. Как вы думаете, что я сделала? Нет, не угадали, я не пошла лечиться… Я пошла писать завещание и переоформлять имущество. Я была уверена, что материальное благо для моего сына важнее, чем мама. Все упорно мне твердили: «Не важно, какая мама, больная или здоровая. Главное, что она есть». Но я никого не слышала. Я уже всё сама решила и распланировала.

В отличие от многих больных онкологией, мне очень повезло: болезнь никак не проявлялась и я чувствовала себя совершенно нормально. Но своими прискорбными мыслями, терзаниями и постоянными слезами я довела себя до ужасного состояния. Из молодой счастливой девушки (так я себя всегда чувствовала) я за месяц превратилась в осунувшуюся старушку, которая только и говорила о болячках, на всех обижалась, всех обвиняла и постоянно плакала.

Как вы понимаете название книги «Четвёртая стадия и один год жизни»?

Я прям чувствую, как у вас возникает вопрос, о чём эта книга. Нужно ли мне её читать? Отвечу: нужно! Всем нужно в обязательном порядке! Эта книга полностью перевернёт вашу жизнь, после её прочтения вы уже не будете прежними, ваша жизнь поменяется. Эта книга будет бестселлером. Миллиарды людей прочтут её и потом с удовольствием не один раз перечитают. Эта книга побьёт все рекорды по продажам. Её переведут на несколько языков. По этой книге снимут фильм. Люди, которым эта книга поможет, создадут фан-группы. Её будут обсуждать подруги на прогулке, коллеги в обеденный перерыв и на работе, супруги вечером за ужином, журналисты будут писать о ней в газетах, в социальных сетях будут обсуждать бешеный успех – интерес будет колоссальным. Меня, как автора, будут пытаться пригласить на все самые топовые ток-шоу на телевидении, у меня захотят взять интервью, захотят заключить со мной контракт, но безуспешно… Почитатели творчества, фанаты, литературные издатели, продюсеры никогда со мной не встретятся, не поговорят вживую, не увидят моего лица. Печально, но факт, такова жизнь… Почему?

Есть масса вариантов ответа на вопрос почему. Один из них, потому что, помимо одной смертельной болезни, у меня ещё другая смертельная болезнь, не менее страшная и опасная, от одного названия которой у девяноста девяти процентов людей холодеет спина. По разным статистическим данным, смертность от этой болезни находится на четвёртом-шестом месте рейтинга.

Итак, каковы мои шансы вылечиться?

Так как вы понимаете название книги? Подумайте. Что приходит вам в голову, когда вы читаете название этой книги? Скорее всего, вы подумали, что к моменту её публикации меня нет в живых, и поэтому общение вживую со мной невозможно. Думайте именно так, это ваша правда и ваши мысли. Это вы так прочитали и так подумали. Но это не значит, что всё так на самом деле. Два человека могут смотреть на ситуацию одинаково, но видеть её по-разному. Стакан наполовину полон, стакан наполовину пуст. То же самое и с названием. Вся, правда в том, что у меня, помимо онкологии, ещё и сопутствующее позорное заболевание и я не хочу, чтоб об этом узнали мои близкие и родственники, поэтому добровольно отказываюсь от публично славы и предпочитаю остаться в тени.

Так о чём же эта книга и что означает её название? Эта книга о том, как я за один год полностью изменила свою жизнь: как из мужика в юбке превратилась в нежную, немного хрупкую девушку; как полюбила себя и своё тело, несмотря на все его несовершенства; как стала жить своими желаниями и ради себя, а не чужой жизнью; как победила болезнь и полностью восстановилась, ПОЛНОСТЬЮ (!); как позволила себя любить и заботиться о себе; как доверилась мужчине и обрела женское счастье; как наладила гармоничные отношения со своим сыном, признала в нём личность и научилась слышать его желания; как поверила в силу семьи и силу рода; как стала активно заниматься саморазвитием; как кардинально поменяла своё отношение к дружбе и подругам; как добилась стабильного материального достатка; как придумала способ получения пассивного дохода; как стала той самой женщиной, которая стоит за спиной великого мужчины; как определила свой смысл жизни и осознала, ради чего я живу, то есть за один год я проработала шесть основных приоритетов жизни, и всё это я сделала благодаря диагнозу и четвёртой стадии. Да, у кого-то на это могут уйти годы, я же прошла весь курс по ускоренной программе, так как времени у меня было немного.

А теперь прочитайте название ещё раз. Теперь другие мысли приходят вам в голову? Вот об этом эта книга: о силе духа, силе мысли, о безусловной вере и огромной любви.

Естественно, вы спросите, а в чём уникальность этой книги? Чем она отличается от тысяч других? Действительно, есть огромное количество книг по психологии, на любые темы, в том числе о силе мысли, вере и т. д. Также есть огромное количество книг, которые написали авторы, пережившие онкологию. Но не все они разошлись огромным тиражом и стали бестселлерами… Так что же позволяет мне думать, что эта книга будет особенной? Я никогда не отличалась талантом к интересному и грамотному изречению своих мыслей. Я никогда не представляла себя писателем книг. Более того, в школе по чтению и литературе у меня была четвёрка, а по русскому языку – тройка.

Уникальность этой книг в том, что писать её я начала в палате онкологического института в ожидании шестого курса химиотерапии. Да, на сегодняшний день я ещё лечусь, и никто не даёт никаких прогнозов и гарантий. Никто не может точно сказать, вылечусь я или нет. На сегодняшний день у меня нет ещё тех материальных благ, о которых я писала вначале, я не путешествую и душевно я не совсем здорова. Но у меня появилось самое главное, что нужно для выздоровления, – у меня появилась ВЕРА В СЕБЯ! На дворе 23 апреля 2021 года, уже семь месяцев я знаю о своём диагнозе и четыре месяца из них лечусь. Только спустя семь месяцев я отбросила все сомнения и смогла заставить себя поверить в своё выздоровление. Точно так же я собираюсь проработать остальные приоритеты в жизни при помощи силы мысли и достигнуть желаемых результатов. Все пункты я описала в первой главе этой книги. И я уверена, что обязательно их добьюсь, а вы будете свидетелями моей трансформации и моего успеха. Эта книга будет написана к концу сентября 2021 года, и в конце книги я подведу итог своих достижений. После этой точки я буду писать обо всём как об уже случившемся, то есть я не буду писать, что хочу или мечтаю, я буду писать, что это всё уже у меня есть. И так, барабанная дробь и напутственная фраза перед боем!

…и всё, запал закончился. На этом написание книги было заброшено, так как после шести курсов химиотерапии мне сказали, что дальнейшее лечение бесполезно, и просто отправили умирать.

Я безнадёжна…

Всё бесполезно…

Онкология победила…

Рак сильнее меня…

Я скоро умру…

Сын будет сиротой…

Муж будет вдовцом…

Никто не может мне помочь…

Две смертельные болезни не победить…

Ничего не помогает…

Finita la comedia

Я не знаю, что произошло, какие звёзды сошлись, где услышали мои молитвы, какой счастливый билет я вытянула, но уже ровно через месяц, 24 мая 2021 года, я родилась заново в лучшей версии себя. Теперь у меня два дня рождения и есть точная дата до и после. Именно об этом я хочу рассказать и поделиться с вами в своей книге.

Если я, со всем своим букетом болезней, с полным неверием в себя, смогла, то и каждый из вас сможет. У меня получилось не только победить смертельную болезнь, имея другую смертельную позорную болезнь, но и полностью изменить свою жизни, стать успешной, материально обеспеченной и независимой. И, самое главное, я стала абсолютно счастливой!

К концу сентября 2021 года эта книга не была написана, а только начала появляться на свет.

The show must go on (Queen)

Включите эту песню и послушайте её именно сейчас. Это легендарная песня с бешеной энергией, и именно она символизирует моё второе рождение.

Глава 3. Давайте знакомиться

Разумно было бы немного рассказать о себе. Сначала расскажу про то, кем я была на момент постановки мне такого страшного диагноза, а потом расскажу, как я до этого докатилась.

В тридцать шесть лет у меня была любимая работа, которая приносила приличные деньги, свободный график работы, много постоянных заказчиков и хорошая репутация в профессиональной сфере. Я работала сама на себя и была уверена, что лучше меня никто работу не сделает и проще сделать всё самой, чем за кого-то потом переделывать. По этой причине у меня не было выходных и работала я по двенадцать часов в сутки. В отпуск ездила с ноутбуком и даже в новогоднюю ночь продолжала работать. Выглядит со стороны это страшно, но я безумно любила свою работу, и чем сложнее был проект, тем интереснее мне было и тем сильнее я в него погружалась, забывая о реальной жизни. Такой режим работы приносил неплохой доход, в итоге я смога заработать на покупку дома, квартиры и машины. От работы я кайфовала, хотя и понимала, что жизнь проходит мимо меня: я не уделяла внимания сыну и совершенно не принимала участия в его воспитании; я совершенно не уделяла времени себе, своему внешнему виду; я не занималась спортом; я не общалась с подругами и даже не всегда отвечала на их телефонные звонки; я избегала шумных семейных праздников и только по телефону общалась с папой; я не умела радоваться мелочам и просто без дела отдыхать; я не могла спокойно ходить по магазинам и с наслаждением выбирать вещи; я не умела любить и доверять людям; я не путешествовала; я не развивалась духовно; я не занималась творчеством; я не читала книги, не смотрела новости. Что же я делала?

Я работала! Я жила в параллельном мире, в котором у меня всё получалось, а в реальном мире была полная разруха и хаос. Из-за работы распался мой первый официальный брак и не сложился второй гражданский брак. После неудачных браков у меня окончательно пропала вера в себя. Я не понимала, кем я хочу быть, какая я мать, какая жена, какая женщина. Из-за работы я превратилась в «мужика в юбке», который мог только командовать и всем указывать. В мире вообще кроме меня никто не мог иметь своего мнения, лучше меня никто ничего не мог знать, всё должно было быть только по-моему. Я ломала и прогибала людей, я могла совершенно хладнокровно сделать близкому человеку больно, а если он не прогибался и не ломался, просто исключала его из своей жизни.

Сын рос сам по себе, я закрылась в своём параллельном мире, и мне казалось, что раз мне не интересен этот мир, то и ему он не интересен. Что я ему давала? Ничего! Я откупалась от него игрушками и оплачивала походы в развлекательные центры с друзьями и их мамами; я не делала с ним уроки, а оплачивала продлёнку; я не ходила с ним гулять, а оплачивала услуги няни; я не занималась с ребёнком творчеством, а оплачивала кружки и секции. Сама же я в это время работала. Со стороны казалось, что мой ребёнок счастлив и ни в чём не нуждается. А он нуждался – он нуждался в маме. Кошмар, пишу сейчас это, а самой страшно.

Мне очень тяжело дались разрывы отношений с первым официальным мужем и вторым гражданским. Первый был младше меня на пять лет. Красивый, высокий, молодой, отважный, харизматичный… Девушкам он очень нравился и умело этим пользовался. Это и сгубило наш брак. Я ему многое прощала, но измены простить не смогла. Да, именно измены во множественном числе – сколько их было, я даже представить боюсь. Именно он, мой первый официальный муж, отец моего ребёнка, наградил меня позорной болезнью.

Вам стало противно? Вы испытываете отвращение к людям с позорными болезнями? Вы боитесь, что вас могут заразить? Правильно, я действительно вас заражу… Заражу бешеной верой в себя, оптимизмом и желанием жить несмотря ни на что!

Чувства, которые я пережила в день, когда мне сообщили мой первый смертельный диагноз, описать не смогу. Мне казалось, что это конец, что я уже умерла. Какой позор, как мне теперь ходить на работу и общаться с людьми, от меня же будут все шарахаться! Как сказать маме и папе? Как сказать подругам? Нет, я не смогу рассказать, я тряпка, лучше я уеду на необитаемый остров, пусть все думают, что я пропала без вести. Хотя нет, это жестоко. Они будут меня искать и изводить себя от неизвестности. Лучше покончить жизнь самоубийством. Именно так я и думала…

Да, по статистике, именно о самоубийстве думает большинство, когда им сообщают такой страшный диагноз. В нашем обществе принято считать, что это болезнь наркоманов и проституток, этой болезни стыдятся, а больных презирают.

На самом деле только сейчас, спустя десять лет, я могу сказать, что ничего страшного в этой болезни нет. Если регулярно принимать лекарственные препараты на протяжении всей жизни, то вирус как бы засыпает и не наносит вреда организму. Человек может вести обычный образ жизни, и только анализ может показать наличие вируса в организме, но при этом человек незаразный.

Но тогда я этого не понимала, и проблема для меня приобрела размеры вселенского масштаба. Мне было стыдно и противно самой от себя. Я закрылась, перестала общаться с родными и близкими, ограничила общение с подругами, перестала путешествовать и посещать людные места. Я, как улитка, спряталась в своём панцире, чтоб меня никто не видел и я никого не видела. Депрессии накрывали меня одна за другой, ничего не радовало, я стала много курить и употреблять алкоголь. Депрессия – это защитная реакция организма. Депрессия бывает очень опасной, и в худших случаях человек может даже покончить с собой. Организм пытается уберечь человека от такого неправильного решения и полностью лишает его энергии, чтобы он не совершил действий, направленных против самого себя. Я была на грани. Практически каждый вечер я проводила в слезах, сидя на окне с бокалом и сигаретой в руках, в своих мыслях… И никто не мог мне помочь, я никому ничего не рассказывала, я всё держала в себе. Окружающие списали всё на послеродовую депрессию. Да, я совсем забыла про своего маленького сына, который так нуждался в маме. Я не могла, материнские чувства во мне не просыпались. Я не могла дать ребёнку любовь, меня переполняла ненависть к себе и мужу. Я больше была похожа на робота, который на автомате менял подгузники, кормил, гулял, укладывал спать. Никакой радости материнства. Так дальше продолжаться не могло, мне нужно было куда-то сбежать, и я сбежала на работу. Правда, я не вернулась работать в офис. В офис вернуться я не могла, я же болею такой позорной болезнью. Я арендовала квартиру и стала работать в ней. Это был мой необитаемый остров, куда я сбегала от реальности: я полностью погружалась в работу и проблемы реальной жизни меня не беспокоили. А проблем было очень много. Мой муж оказался весьма «интересным» человеком, которого беды и несчастья преследовали на каждом шагу. Он постоянно куда-то встревал, вляпывался, залетал – одним словом, ходячее несчастье. Мне было очень жалко его, и я всячески пыталась ему помочь. Все зарабатываемые мною деньги уходили на его спасение. Мне даже казалось, что чем больше я зарабатываю, тем больше он вляпывается. С каждым днём я всё сильнее и сильнее чувствовала, как болото меня затягивает. Нежелание возвращаться домой увеличивалось с каждым днём всё сильнее. Просыпаясь утром, я испытывала разочарование оттого, что проснулась и что это всё не сон, а моя адская жизнь, которую я ненавижу. Ненависть к мужу с каждым днём становилась всё острее, но я не могла уйти, я терпела. Мне очень страшно было остаться одной. Кому я была нужна с ребёнком и такой позорной болезнью?

Так я прожила четыре года своей жизни. Четыре года настоящего ада. Из красивой, успешной, молодой, весёлой, общительной девушки я превратилась в толстую, уродливую, замкнутую, вечно жалующуюся алкоголичку. Самое интересное, если вы спросите у кого-нибудь из моих друзей или коллег, правда это или нет, то услышите ответ «не правда». Со сторону никто ничего не замечал, ну разве что лишний вес. Я научилась умело носить маску счастливого и весёлого человека. Для всех у меня всё было замечательно. Никто даже не догадывался, как мне плохо и что я стою на краю пропасти, ещё один шаг – и всё…

И вот настал тот день, когда я поняла, что у меня два пути: петля или развод. Я собралась с духом и выгнала мужа. Фу-у-ух… Прям вздохнула полной грудью. Я смогла сделать первый шаг. Работа предстояла огромная. Вытаскивать себя из болота было сложно. Из того отрезка жизни мне больше всего запомнилась ванная, в которой я часами отмывалась от всей грязи, налипшей на меня за эти годы. Я, как инвалид, училась заново ходить, разговаривать, одеваться, общаться с людьми. На нервной почве повылазила куча болячек, внешний вид был плачевный, но я не отчаивалась и верила, что у меня всё будет хорошо.

И я смогла. Для любой девушки уверенность в себе и любовь к себе начинаются с внешнего вида. Для начала я взялась за свою фигуру, мне нужно было похудеть на десять килограммов. В ход пошли все возможные способы: спорт, массаж, уколы красоты, обёртывания, миостимуляции, озонотерапия, прессотерапия, чаи для похудения, таблетки от обжорства и т. д. Да, это стоило немалых денег и отняло много времени, но это были вложения в будущую счастливую жизнь. Результат не заставил себя долго ждать: через три месяца в зеркало на меня смотрела приятная, стройная, ухоженная красавица. Стильная стрижка, подтянутая фигура, бронзовый загар, лёгкий макияж, аккуратный маникюр и педикюр, со вкусом подобранная обувь и одежда, а в дополнение – приятная улыбка, которую я давно отрепетировала и умело надевала, как юбку. Результат достигнут! Я счастлива?

Нет. Чувства радости и счастья не было. Наоборот, настигло ещё большее отчаяние. Раньше я была некрасивая и никому не была нужна. А теперь я красивая, на меня обращают внимание, мужчины хотят познакомиться со мной, а я не могу ответить им взаимностью. У меня позорная болезнь, я никогда не буду счастлива. Всё поменялось, но несильно: то же окно, так же на окне сижу я, только не в халате и с хвостиком на голове, а в красивом платье и с причёской, тот же бокал и сигарета, только держу я их руками со свежим маникюром, та же депрессия. Я одна, на душе пустота, я никому не нужна, я изгой и отброс общества. Боже, как тяжело, как обидно, за что мне это? Как я ненавижу своего уже бывшего мужа. Лучше бы я его никогда не встречала. Всю жизнь мне испортил!

Я была в отчаянии. Болото меня не отпустило, я не смогла из него вылезти. И тут меня осенило: если я не могу общаться со здоровыми мужчинами, я же могу общаться с такими, как я. Я зарегистрировалась на специальном сайте, и начался самый настоящий ад. Регистрация на этом сайте чётко показала, почему эту болезнь считают болезнью наркоманов и проституток. На сайте были либо зэки, наркоманы, либо бывшие зэки и бывшие наркоманы. Просто ужас какой-то! Опять ванная, опять я долго и упорно часами отмывалась от этого дерьма. Неужели я одна такая на белом свети? Неужели только меня, девушку из приличной семьи, с высшим образованием, с хорошей работой, настигла эта болезнь? С ещё большей силой я стала проклинать бывшего мужа, только он во всём виноват, только он!

И вот, когда я уже практически полностью отчаялась, мне пришло сообщение с предложением познакомиться с этого самого сайта. Текст уже не помню, всего пара предложений, но явно написанные грамотным и приличным молодым человеком. Я долго колебалась, отвечать или нет, а потом решилась и позвонила. Именно позвонила, даже не знаю почему. Я представилась как Евгения с сайта. Приятный голос на том конце провода извинился, сказал, что не может разговаривать, и положил трубку. Всё! На этом всё! Хватит над собой издеваться! С мужчинами я завязала! Не нужен мне никто, сама проживу! Опять окно, опять бокал, опять сигареты, опят слёзы. Опять ненавижу бывшего мужа, он во всём виноват. Я раздавлена, мысли о том, что моя жизнь бессмысленная, меня не покидают. Зачем я живу?

А поздно вечером зазвонил телефон. Это был он, молодой человек с приятным голосом с сайта. Я не ожидала, что он перезвонит. Он извинился и объяснил, что, как раз когда я звонила, он садился в самолёт. Мы проболтали всю ночь. С ним было очень легко и интересно, мне безумно захотелось с ним встретиться и пообщаться вживую. Но это было невозможно. В тот день он улетел в длительную командировку за границу.

На следующее утро я проснулась счастливой, весёлой и с улыбкой во всё лицо. С настоящей улыбкой, а не с надетой маской. Солнышко сияло, птички пели, всё вокруг расцветало – пришла весна. С весной начинается новая жизнь, и у меня начиналась новая жизнь, мне хотелось петь и обнимать всех вокруг. Впервые за много лет мне стало легко, захотелось выйти в люди, вылезти из панциря и заявить миру о себе.