Читать онлайн Семья в приоритете. Управление семьей как главным проектом в жизни бесплатно

В первые годы совместной жизни муж и жена напоминают два острых камешка, помещенных в мешочек. Встряхни его – они ударяются друг о друга, гремят и либо прорывают мешок, либо обтачивают и шлифуют друг друга, по прошествии какого-то времени становясь гладкими. Такими острыми и угловатыми, словно камешки, приходят в семью мужчина и женщина – каждый со своим нравом, внутренним стержнем, принципиальными взглядами на жизнь… Они либо «огранивают» друг друга, либо расстаются.

В первом случае с годами в благополучных браках происходит уподобление мыслей, чувств и поведения мужа и жены. В психологии этот процесс называется адаптацией супругов друг к другу и условиям совместной жизни. Она представляет собой, по определению психолога Сергея Ковалева, «единство двух процессов – изменение окружения и себя». Муж и жена приспосабливаются друг к другу в быту и материальной сфере, согласовывают свои права, распределяют обязанности в семье, договариваются о планировании и распределении бюджета, обустройстве жилья и т. д. На уровне общения сверяют ценности, идеалы, интересы, личностные особенности, приспосабливаются к темпераментам и стилям жизни друг друга. В интимной сфере стремятся достичь сексуальной гармонии для взаимного получения удовольствия [1].

Во втором случае неудовлетворенность браком возникает очень быстро из-за того, что ожидания и надежды мужа и жены, возлагаемые друг на друга и совместную жизнь, не оправдались. Поэтому так важно, чтобы жизненные ценности супругов были близки, а в идеале – сходились.

Смысл совместной жизни

По моему опыту, прагматичный, взвешенный подход к выстраиванию отношений лишь повышает шансы двух любящих людей на крепкий и долгий брак. Я убеждена: семейный союз не может существовать без правил. В нашей паре они появились задолго до создания семьи.

В первые романтические месяцы наших встреч мы с Олегом провели в разговорах и обсуждениях общего будущего множество часов. Мы не только старались как можно лучше узнать и глубже понять друг друга, но и сверяли наши жизненные ценности, мировосприятие, представления о семейной жизни… Оказалось, что во многом они совпадали.

Первое, о чем мы договорились, – неуклонно придерживаться принципа честности в наших отношениях. Изначально мы строили их на том, что всегда говорим друг другу только правду. Ни для меня, ни для мужа вранье неприемлемо – оно слишком дорого обходится человеку, ранит его сердце, лишает веры в окружающих. Мы пришли к единому мнению, что, если начнем обманывать друг друга, этим отношениям не будет места в нашей жизни.

После принятия принципа честности мы с мужем смогли обсуждать любые интересующие нас вопросы. Мы выстраиваем общение по принципу: если один говорит искренне, честно, ничего не утаивая, то второй понимает и безусловно принимает все, чем поделился с ним супруг!

Мы приступили к главному для нас обоих проекту под названием «Семья» после серьезной проверки на честность и от этого не стали любить друг друга меньше. Наоборот, это только укрепило нас в мысли, что мы обязаны беречь те прекрасные чувства, которые нас соединили.

1.1. Баланс ожиданий. Для чего семье нужен аудит?

Слово «аудит» вынесено в название главы неслучайно. Ассоциируется оно, как правило, с деловой сферой. Аудит компании проводится для получения объективной картины происходящих процессов, определить потенциальные проблемы и упредить потери в будущем.

По аналогии с организацией, парам также полезно проводить аудит своих отношений. Аудит возможен даже на стадии зарождения семьи, он поможет выявить потенциальные риски совместной жизни. Ревизия отношений нужна на всех этапах развития семьи (появление первого/второго ребенка, взросление детей, их сепарация от родителей и т. д.), которые сопровождаются кризисами.

О целях, которые достигает пара, проводя аудит отношений, о законах, по которым живет семья как система, и влиянии семейных сценариев на супружескую жизнь рассказывает психолог в области системных семейных расстановок Оксана Королович.

Оксана Королович, доктор философии в области психологии, перинатальный психолог, системно-семейный психолог, травматерапевт, консультант-фасилитатор системных процессов, тренер, супервизор, основатель и руководитель «Территории развития и образования от Оксаны Королович»

В. Б.: Какие задачи поможет решить аудит отношений супругам со стажем? На какие вопросы при этом следует ответить паре?

О. К.: Аудит семейных отношений начинается со смены мышления с линейного на системное. Это необходимо, чтобы супруги смогли получить целостное видение, понимание, для чего проводится анализ, диагностика семьи.

Аудит – это своего рода «подушка безопасности» для долгих и крепких отношений. Он позволяет понять, на каком этапе развития семьи находятся супруги, ради чего они вместе и куда двигаются, а также определить, насколько сплоченная и гибкая их семья.

Согласно «круговой модели» функционирования семьи1, разработанной социологом Дэвидом Олсоном, можно выделить 16 типов семейных систем, в зависимости от уровня их сплоченности и гибкости. Воспользовавшись этой моделью, каждая пара сможет определить свой тип семьи и ее гармоничность: оценить степень эмоциональной близости, наличие или отсутствие в отношениях душевного тепла, а также способности семейной системы к гибкому приспособлению в стрессовых ситуациях и решению задач на разных стадиях жизненного цикла.

Во время семейных консультаций многие пары осознают, что живут, не зная и не понимая, каким правилам они следуют, потому что ни разу их не проговаривали. Проводя аудит отношений, супругам полезно задать себе значимые вопросы и сверить полученные ответы.

– Зачем мы вместе? Чего мы оба хотим?

– Что мы можем дать друг другу и взять из этих отношений?

– Что является наиболее ценным для нас двоих в нашем браке?

– Куда мы движемся? Какова наша миссия в этом союзе?

– Что мы не замечаем в наших отношениях? О чем умалчиваем?

– О чем мы все время говорим и о чем не говорим совсем?

– Какие вопросы мы решаем вместе?

– Какие действия мы совершаем вместе?

– Какие у нас есть семейные ритуалы и ценности?

– Через какие мои действия/поступки ты понимаешь, что я тебя люблю?

– Слышим ли мы друг друга? Если нет, то почему?

– Удовлетворены ли мы нашими сексуальными отношениями?

– Как мы уважаем границы друг друга и каким образом мы как семья выстраиваем границы с другими (родственниками, друзьями)?

Желательно проводить аудит при каждом переходе от одной стадии жизненного цикла семьи к другой, когда случаются естественные семейные кризисы. В такие периоды выработанные правила начинают рушиться, супруги перестают слышать друг друга и говорить о том, что происходит между ними. Если же пара «держит руку на пульсе», то любой кризис переживается легче.

Достичь по-настоящему крепких отношений возможно лишь в семейном союзе, основанном на партнерстве. В нем супруги на равных разделяют ответственность за жизнь и функционирование семьи, у них есть четкое понимание и соблюдение личных границ и правил. В таких союзах мужчина и женщина в равной степени готовы как отдавать, так и брать. Они не несут в свой брак парадигму отношений своих родителей, завышенные ожидания от партнера или привычный многим шаблон «мое счастье зависит от тебя, теперь ты обязан мне дать его, чего бы тебе это ни стоило».

1.2. Истоки семьи: как семейная система влияет на отношения

Познай свой край… себя, свой РОД, свой народ, свою землю – и ты увидишь путь в жизни. Путь, на котором наиболее полно раскроются твои способности.

Григорий Сковорода

В современной семейной психологии, следуя системному подходу, семью рассматривают как системную единицу2. Как система она живет и развивается по своим законам, состоит из малых системных элементов и является частью более крупных систем, таких, как организация, сообщество или государство.

В. Б.: Жизнь любой системы подчинена определенным законам. По каким законам существует и развивается семейная система?

О. К.: Их три, и они действуют повсеместно – вне зависимости от культурных традиций, страны проживания и национальности супругов. Зная эти законы, пара во время аудита отношений сможет обнаружить нарушения и устранить их в собственной семейной системе.

Закон принадлежности/проявлений: все, кто однажды вошел в семейную систему, имеют равные права на принадлежность к ней. А это значит, что абсолютно все члены семьи должны быть приняты с уважением, их надо знать, чтить, помнить.

В семейной системе не бывает плохих или хороших, нужных или ненужных людей. Если кто-то в системе забыт или вытеснен (например, неблагополучный член семьи, причинивший много боли и страданий), семья теряет свою целостность. В таком случае новые члены семьи будут «отрабатывать» сценарий вытесненных, чтобы восстановить целостность. Так или иначе, это будет повторяться и в последующих поколениях.

По закону иерархии те, кто пришел в систему раньше, имеют приоритет: родители над детьми, старший ребенок над младшим и т. д. Это не значит, что кто-то важнее, кого-то нужно любить больше, а кого-то – меньше. Соблюдение данного закона заключается в проявлении уважения к тем, кто выше в иерархии, и к той роли, которую они выполняют в жизни семьи. Например, в большой семье первенство в принятии решений имеет старший ребенок при условии проживания на общей семейной территории.

Жизнь, словно река, течет лишь в одном направлении – от родителей к детям – и не может разворачиваться вспять. Суть закона заключается в том, что дети не могут принимать решения за родителей, рассказывать, как им жить, это не их задача.

В законе иерархии важно чтить основателей рода и родителей, поэтому семья должна опираться на тех, кто позади, и поддерживать тех, кто впереди, осуществляя тем самым передачу энергии рода. Примером нарушения закона иерархии будет, например, проявление лояльности к пожилым родителям и одновременно игнорирование своих детей, когда человек буквально живет заботами о родителях, отдает им львиную долю своего времени, внимания, энергии, переставая ценить самого себя, забывая о личной жизни и собственной семье.

Закон баланса между «брать» и «давать». В семейной системе должен сохраняться равноценный обмен! Когда этот закон нарушается, та сторона, которая дает больше, начинает чувствовать не только истощение, но и свое превосходство над тем, кому дает. Получающая сторона испытывает вину и чувствует, что обязана той, которая дает. Такой дисбаланс нередко приводит к эмоциональному насилию в отношениях.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. Пример, иллюстрирующий нарушение этого закона семейной системы. Клиентка, у которой не было собственной семьи, хорошо зарабатывала и большую часть своей зарплаты постоянно отдавала родителям. Так продолжалось довольно длительное время. Сначала родители принимали деньги от дочери как помощь, затем привыкли и стали предъявлять ей счета для оплаты. В конечном итоге она превратилась в человека, все цели которого были направлены исключительно на обеспечение родителям комфортного существования. На консультации я посоветовала клиентке просить родителей что-то делать для нее. Например, мама могла бы готовить для нее ее любимые блюда! Но девушка в заботах о маме и папе настолько потеряла себя, что даже не могла ответить, чего она хочет от них. Потребности родителей были для нее на первом месте и заместили ее собственные… В нашей работе она буквально училась говорить «нет», потому что для нее родители «слабые» и «они не справятся»… В результате длительной терапии жизнь девушки кардинально изменилась.

Соблюдение закона обмена/баланса заключается в том, что старшее поколение дает детям, а те, в свою очередь, – своим детям. Это не только материальные блага, ресурсы, но и любовь, нежность, забота, знания, время… Родители дают, а дети не отказываются, а с благодарностью принимают все это.

«Не голодны ли вы, дети?..»

Помню, когда я была маленькой, мы с мамой и папой регулярно ездили на нашем автомобиле в село к маминым родителям: проведывали их, помогали по хозяйству, привозили то необходимое, чего они не могли купить в сельском магазине. Бабушка очень любила шоколадные конфеты, а дедушка курил определенные сигареты, и не было случая, чтобы мы не купили и не привезли им эти и другие гостинцы. Ехали мы к ним налегке, а домой иногда возвращались в машине, битком набитой продуктами домашнего производства: консервацией, овощами, фруктами, мясом, молоком… Мы совершенно не нуждались в продуктах. На нашем приусадебном участке тоже был огород, на котором росли те же самые овощи, а в саду – фрукты. Но мамины родители одаривали нас не столько пищей, сколько своим вниманием.

Уже став взрослой и полностью финансово независимой, когда бы я ни приехала к маме с папой, каждый раз они собирали мне сумки с продуктами! Даже приезжая к нам в гости в Испанию, мама везла из Украины сало, яблочную сушку, орехи, сушеные ягоды…

Моя свекровь Жанна Иосифовна, мама Олега, также старается обеспечить нас «всем своим», что вырастила на даче, часть каждого собранного урожая обязательно выделяет и на нашу семью. Все лето она с мужем работает на участке, в саду, чтобы собрать и закатать в банки плоды своего труда: овощи, фрукты, ягоды. Мой свекор, Петр Ильич, когда едет к себе на родину, в село на Киевщине, обратно везет нам домашнее молоко, подсолнечное масло, мед…

И вот настал наш с мужем черед отдавать детям. Когда старшие сыновья, Игорь и Витя, приезжают к нам в гости, мы готовим их любимые блюда, а когда они уходят, упаковываем им вкусности с собой, чтобы дети не ушли от нас с пустыми руками. И дело вовсе не в еде, а в желании помогать своим детям и в мелочах, и в крупных вещах. Практически каждые выходные мы встречаемся, весело проводим время большой компанией, играем в спортивные игры на свежем воздухе, ужинаем вместе. Это лишь один из трех форматов нашего общения.

Второй – это совместные поездки на ближние и дальние расстояния, тематические путешествия, о которых мы мечтали. Мы вместе воплощаем наши мечты в реальность.

Но самая большая ценность, которую Олег дает двум старшим сыновьям, – это ежедневное очень тесное и обогащающее всех троих общение в профессиональной сфере (это третий формат общения).

После окончания университета Игорь и Витя самостоятельно приняли решение пойти работать в компанию отца. Оба занимаются своими проектами, растут как специалисты под мудрым и чутким руководством Олега. Он дает сыновьям возможность развиваться в профессии, поддерживает их, подсказывает, советует, но ребята все делают сами. Более того, они при этом находятся не в идеальных условиях, не пользуются никакими привилегиями или дополнительными благами на рабочем месте, потому что Олег понимает: если постоянно подстилать детям «подушку», они расслабятся и не будут расти. Но если дать ребенку «твердую лавку», он сделает все, чтобы у него появилась и «подушка». Подход моего мужа к воспитанию старших детей приносит желаемые плоды и вызывает у меня восхищение!

1.3. Семь поколений – крылья за нашей спиной

Счастлив тот, кто может проследить свою родословную, одного предка за другим, и облечь седое время покровом юности.

Жан Поль

Аудит отношений в паре обязательно предполагает обращение к истокам, прошлому, истории и культуре отношений своего рода. Всегда необходимо помнить, что семья (супружеская пара и дети) является составной частью рода, куда входят несколько семей и десятки, а то и сотни родственников.

Наш род

Интерес к истории нашей семьи у меня возник в начале супружеской жизни.

У нас с Олегом родился первенец Александр. Приближался день рождения мужа и мне хотелось устроить не просто семейное торжество, а нечто такое, что объединило бы всех членов семьи, – и старшее поколение, и младшее, и тех, кто связан кровным родством, и остальных родственников. Ведь у нас с мужем были сыновья от первых браков: у меня – Дима, у него – Игорь, Витя и Олег. Сейчас у нас уже трое общих детей – Александр, Анна и София. Все семеро сыновей и дочек дружны и с удовольствием проводят время вместе. А тогда я только думала над тем, как помочь нашим детям понять, что все мы – часть единого целого, нашего Рода, продолжением которого стал маленький Александр. Нужно было объединить родственников не только физически, за праздничным столом, но и символически!

Я сказала моему свекру Петру Ильичу, что занимаюсь одним важным проектом, связанным с днем рождения Олега, и попросила его помощи: «Мне нужна информация обо всех известных вам родственниках: бабушках, дедушках, их годах жизни, их жизненных историях. Не могли бы вы помочь мне?» Он согласился. Мы вместе поехали на его малую родину, изучили церковную книгу с метрическими записями рождения, крещения, женитьбы и смерти прихожан. Также я собрала всю необходимую информацию о своем роде, расспросив обо всех родственниках родителей. Это был большой труд, но генеалогическое древо того стоило!

Большая картина семейного древа, верхушку которого венчало фото Александра, стала подарком не только для мужа, но и для всех родственников! Они окружили картину и с большим интересом принялись изучать ветви рода, рассказывать биографии родных, рассматривать фотографии, сделанные в местах, где родились наши бабушки и дедушки, задавали вопросы и получали на них ответы. Мы ощутили себя единой семьей!

Так каждый ребенок увидел свое место в роду, семейной системе, определил родственные связи. Мне очень хотелось, чтобы старшие сыновья поняли, что их род такой большой и продолжает пополняться, чтобы они приняли младшего брата, и у нас это получилось.

«Почитай предков до седьмого колена» – эта очень известная поговорка подчеркивает, насколько важно знать свое происхождение, корни, родословную, помнить и уважать всех своих родных.

Когда я приступила к сбору биографических сведений о наших с Олегом родных, я заказала исследования в архиве. Разбираясь, как правильно составить генеалогическое древо, наткнулась на информацию о курсе «Сила рода» трансформационного тренера Виктории Круть и решила принять в нем участие. На одном из занятий была проведена необычная медитация «для восстановления родовых энергетических связей и соединения с силой рода». Участникам предлагалось представить за своими плечами справа и слева всех родных по материнской и отцовской линии в шести поколениях – всего 126 человек. Первое поколение – это сам человек, второе – его родители (2 человека), третье – бабушки, дедушки (4),четвертое – прабабушки и прадедушки (8), пятое – прапрабабушки и прадедушки (16) шестое – деды прадедов (31), седьмое – прадеды прадедов (64).

Пребывая в особом психическом состоянии, медитирующий мог мысленно прикоснуться к каждому своему предку, обратиться к нему за советом, наставлением, помощью и поддержкой, а главное – выразить уважение, благодарность, признательность за дарованную жизнь. Он мог переживать чувство единения со всеми родственниками, гордость за принадлежность своему роду, прилив энергии…

Описанная практика помогла мне понять, какую огромную силу несет человеку его род, ощутить энергетическую связь с ним. Если изобразить схематично 126 человек, то получатся два крыла, символизирующие эту силу. Каждый ушедший родственник играл свою роль в жизни рода, внес свою лепту в его становление, оставил свой след на земле. Между всеми представителями рода существуют незримые связи, и независимо от того, как много нам известно об истории семьи, каждый предок незримо присутствует в нашей жизни через опыт, семейные традиции, гены и т. д.

На нашем семейном генеалогическом древе для каждого родственника изображено «окошко»: для известных – с фото, именем, фамилией и датами жизни, для неизвестных – пустое… Недавно мы обратились к профессиональным генеалогам для исследования наших с Олегом родословных линий и в скором будущем надеемся узнать имена всех известных представителей наших родов и заполнить эти пустующие «окошки».

1.4. Кто мы в семейных сценариях

Психологи установили, что на многие события нашей жизни может влиять история семьи. То есть, нити, связующие предков с их потомками, гораздо сильнее, чем принято представлять. Каждый человек наследует не только генетические характеристики, духовные ценности, приоритеты, но и стратегии выживания, а также алгоритмы взаимодействий между членами семьи – семейные сценарии3.

Два наиболее сильных фактора, создающих жизненные сценарии, – это родительская семья и «память рода» (или родовые сценарии). С одной стороны, ребенок перенимает модели отношения к миру своих родителей. С другой – на человека оказывают колоссальное влияние события, с которыми сталкивался его род.

В родительской семье мы косвенно перенимаем от близких семейные традиции и правила. Сначала принимаем их как данность, не имея возможности оценить их эффективность. И только повзрослев, подвергаем сомнению, переоцениваем и тестируем полученные в детстве убеждения и представления о браке и жизни в целом на собственной практике. Многие с удивлением обнаруживают, что принесли в собственную семью от родителей не только положительные, полезные убеждения и установки (например, «мужчина бережет и защищает семью», «дом следует содержать в чистоте, создавать в нем уют» и т. д.), но и ограничивающие («жена не должна перечить мужу», «муж обязан обеспечивать жену», «все мужчины – грубияны» т. д.) Это очень заметно со стороны, когда в типичных ситуациях люди начинают воспроизводить стиль или поведенческие шаблоны своих отца, матери или других значимых фигур из детства и юности.

«Ты поступаешь в точности, как…»

В хорошо знакомой мне семье любящие друг друга муж и жена одно время ссорились по пустякам. И мужчина заметил, что его супруга в такие моменты начинала вести себя точно так же, как ее мама. Она упиралась руками в бока, слегка наклонялась вперед и выдавала в его адрес гневные тирады. Когда муж однажды буквально «увидел» перед собой тещу в лице супруги, он поступил очень мудро. Мягко остановив жену, он сказал: «Дорогая, я женился на тебе, а не на Ольге Александровне. Давай попробуем разговаривать и решать наши семейные вопросы иначе – по-своему».

Понятно, что общаться так, как договорились, у пары получилось не сразу. Некоторое время жена старалась контролировать себя и свои действия, но иногда все же «скатывалась» к прежнему стилю поведения. В такие моменты муж останавливал ее со смехом: «Спасибо, Ольга Александровна, но мы сами разберемся!» Как только жена слышала этот «позывной», она тоже начинала смеяться и ссора легко прекращалась. Терапия юмором оказалась очень эффективной и благотворно сказалась на их отношениях. Супруги постепенно смогли избавиться от шаблона взаимоотношений, который жена неосознанно переняла от матери и взяла с собой в супружескую жизнь.

Книга в помощь: Джон Таусенд, Генри Клауд «Фактор матери»

Нередко супруги даже семью в целом пытаются создать «по образу и подобию» родительской и невольно воспроизводят усвоенные на бессознательном уровне способы поведения своих родных, а также повторяющиеся в нескольких поколениях семейные стратегии (сценарии) – как позитивные, так и негативные.

Когда супруги замечают разницу во взглядах по одним и тем же вопросам и понимают, что корни их убеждений кроются в родительских семьях, для устранения разногласий им может понадобиться составление геносоциограммы семьи. Она представляет собой семейную карту (или схему) истории семьи. Рисуют ее с помощью специальных символов, которые обозначают членов семьи, описания их отношений друг с другом, дат главных событий в жизни представителей разных поколений семьи.

Важно! Генеалогическое древо и геносоциограмма семьи – не одно и то же. Геносоциограмма отражает сведения об эмоциональных связях между представителями рода.

Давая ответы на важные вопросы, с помощью этой методики можно проследить: как в роду передаются стереотипы поведения и внутрисемейных отношений; каким образом отдаленные во времени события (профессиональные успехи, смерти, смена места жительства и др.), которые происходили в роду, влияют на поведенческие алгоритмы ныне живущих членов семьи и на отношения в семье в целом [2].

В. Б.: Как правильно составить геносоциограмму?

О. К.: Аудит семейных отношений очень хорошо начать именно с ее составления.

Возьмите лист бумаги и цветные карандаши.

Перенесите на бумагу с помощью символов ближний круг родственников, куда входят: вы, ваш супруг, ваши дети, братья, сестры, родители, бабушки и дедушки… Никого нельзя забыть, в семейной системе каждый человек важен и оказывает на нее влияние, никто не должен быть исключен, независимо от его поступков или жизненных принципов!

Теперь разными цветами обозначьте эмоциональные связи между всеми участниками семейной системы: холодные отношения – синей ровной линией, конфликтные – прерывистой красной, теплые и ровные – зеленой.

На полученной картине вы увидите общность и повторяющиеся паттерны, то есть закономерности отношений. Скажем, может оказаться, что все женщины рода разводились или оставались вдовами. Также можно выявить цикличность серьезных болезней в роду…

Таким образом, в геносоциограмме можно отследить шаблоны или способы поведения и симптомы в семейной системе, исследуя повторяющиеся события и традиции, передающиеся от поколения к поколению.

Рекомендуемый ресурс – www.genopro.com

Geno Pro – специализированная программа, предназначенная для создания фамильных родословных.

1.5. Круговая порука семейных тайн

Изучение истории своей семьи может принести неожиданные (и не всегда приятные) открытия о семейной системе. Супруги могут узнать семейные тайны – сведения о каких-либо трагических, травматических событиях в истории рода, о которых умалчивали предыдущие поколения…

«Белые пятна» в истории нашего рода

В моем роду и в роду мужа есть пока неразгаданные загадки: мы оба унаследовали фамилии по женской линии.

Мой папа, Виктор Иванович Манько, остался без отца в полтора года: дедушка умер молодым от воспаления легких. Овдовев, бабушка спустя некоторое время вышла замуж второй раз. Отчим папы был настолько ревнивым мужчиной, что запретил семье любое упоминание об умершем и сжег все его фотографии! Бабушка по неизвестным нам причинам записала папу на свою девичью фамилию и никогда не рассказывала сыну об отце, которого он не успел узнать. Папа в пору становления был лишен мужского внимания и поддержки и вынужден был самостоятельно прокладывать себе дорогу в жизни, не имея той прочной опоры, которую способен обеспечить сыну только заботливый, любящий отец. Он старался почерпнуть мужской опыт из общения с отцами своих друзей, тренерами спортивных секций, педагогами, перенимал от них мужские черты…

Дедушка мужа, ныне покойный Илья Михайлович Боярин, был одним из четырех сыновей прабабушки Агафьи Сергеевны Боярин. Он также был записан под девичьей фамилией матери. Эта женщина самостоятельно воспитала и «поставила на ноги» своих детей, но не оставила своим потомкам никакой информации о мужчине, который был отцом Ильи Михайловича и прадедом Олега. Эту тайну Агафья Сергеевна не раскрыла до конца своих дней.

Наша семья не теряет надежды восстановить сведения о неизвестных предках. Мы верим, что сможем исследовать со специалистами прошлое своей семьи, написать ее историю так, чтобы в ней никто не был забыт, чтобы иметь возможность отдать дань уважения каждому предку, часть которого есть в нас самих и наших детях. Мы здорово продвинулись в этом направлении и даже готовим к печати свою Семейную книгу, издания которой все члены нашей семьи ожидают с нетерпением, ведь в ней собраны биографии каждого из них, включая малышей! Она станет инструментом воспитания в наших детях уважения к своему роду, частью нашей семейной культуры и наследием династии Бояриных. (Подробнее о том, как и с помощью каких специалистов восстановить прошлое семьи, с чего следует начать эту важную работу, читайте в главе «Бренд и символика семьи». )

Книга в помощь: Анн Анселин-Шутценбергер «Синдром предков»

Семейную тайну выявить бывает непросто, ведь зачастую родные не желают делиться трагическими или неприглядными фактами из прошлого рода. При этом тайна, по утверждению психотерапевта Натальи Олифирович, «имеет высокую эмоциональную заряженность и оказывает разрушительное влияние на семейные отношения». В книге «Семейные тайны: хранить нельзя открыть» она объясняет эту способность тем, что:

– посвященные в тайну вынуждены строить семейные отношения на лжи,

– на кого-то в семейном кругу возлагается вина за случившееся,

– семейные проблемы не обсуждаются открыто и т. д.

Для прорабатывания психологической проблемы, возникшей в результате выявления семейной тайны, автор приводит следующий список вопросов, на которые надо ответить:

– «Почему возникла идея, что в семье хранится тайна? Какие актуальные события (повторения, несчастные судьбы, болезни, разводы) невозможно объяснить или понять, располагая имеющейся информацией?

– Какие чувства возникают в самом начале поисков? Готов ли человек идти за правдой или боится, стыдится, злится, испытывает отвращение?

– Какие истории рассказывали в семье, а о чем или о ком никогда не говорили?

– Кто в семье больше всего сопротивлялся исследованию семейных тайн? Кто готов делится информацией?

– Когда, в какое время, в какой стране случилось событие, которое легло в основу семейной тайны? С кем из членов семьи это произошло?

– Каким отношениям угрожало раскрытие тайны? Угрожает ли сейчас?

– Как семья справлялась с напряжением? Как мифологизировала произошедшее?»4

Все тайное становится явным. Проработать вызванные раскрытием тайны психологические проблемы – все равно что вытащить саднящую занозу, вонзившуюся в тело, и получить долгожданное исцеление. Семья, освободившаяся от необходимости скрывать и вуалировать тайны прошлого, получает возможность строить отношения без напряжения, тревожности и лжи. Тревожный факт и стоящая за ним душевная боль теряют власть над потомками.

1.6. Быть сценаристом своей семейной жизни

Тот, кто не помнит своего прошлого, осужден на то, чтобы пережить его вновь.

Джордж Сантаяна

«Переписывание» негативного семейного сценария — непростой и небыстрый процесс. Полностью осознать его супругам может помочь профессиональный системно-семейный психолог, владеющий соответствующими методиками.

Выполнить «работу над ошибками» необходимо не только для собственного семейного благополучия. Деструктивный сценарий следует прервать на себе еще и для того, чтобы его не унаследовали ваши дети!

В. Б.: Как выявить и «переписать» существующие деструктивные семейные сценарии, повернуть жизнь семьи в нужное русло?

О. К: Провести работу со своими сценариями особенно важно перед вступлением в брак. Будущие (или уже в находящиеся в семейном союзе) супруги должны понимать, что каждый из них привнес в общую семью из родительских семей, с чем они могут столкнуться в совместной жизни. Их сценарии могут оказаться противоположными, а значит, стать источником конфликтов! По итогу такого расследования партнерам должен оказаться очевидным условный девиз их семьи.

Семейных сценариев существует огромное количество. Их характерная особенность – цикличность, повторение.

Распространенные семейные сценарии:

Неспособность строить отношения и одиночество как следствие того, что женщины в роду оставались без мужчин: те уезжали на заработки, уходили на войну и погибали и т. д.

Различные зависимости – алкоголизм, наркомания, игромания и т. д. Любая зависимость – это уход из реальности, в которой человек испытывает много боли. Отцы и прадеды алкоголиков – часто те люди, которые сталкивались с болью: расстрелами, насилием отца по отношению к матери в семье и др.

Агрессия по отношению к детям. Этот сценарий может запуститься из-за большого количества абортов в семейной системе, внутрисемейного убийства или детских смертей в роду.

Страх зарабатывать деньги. Как правило, корни такого сценария следует искать в периоды раскулачивания или голодомора. У потомков раскулаченных семей на подсознательном уровне может быть «записано»: главное – выжить, а деньги – это опасность, их могут отобрать или даже убить за них.

Домашнее насилие – физическое, сексуальное, психологическое, эмоциональное. Платформа такого сценария – домашнее насилие в семейной системе. Например, ранее в патриархальной семье проявление со стороны мужчин агрессии по отношению к женщинам воспринималось как само собой разумеющееся.

Каждый из перечисленных сценариев закрепляется в семейной истории как необходимый для сохранения целостности семьи или человека; это единственно желаемый или эффективный способ решения конкретной задачи.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. Девушке на протяжении долгого времени не удавалось выстраивать длительные отношения с мужчинами. Каждый, с кем она пыталась создать крепкую связь, после трех-шести месяцев свиданий бросал ее. Всякий раз сценарий повторялся. Будучи довольно эгоцентричной, даже слегка высокомерной, она симпатизировала парням, которые подходили под образ умного мужчины и напоминали ей отца. По мере развития отношений она психологически подстраивалась под партнера, идеализировала его, замечая только хорошее, попадала под его влияние. И тогда мужчина начинал доминировать в паре, «воспитывать» и даже обесценивать ее. Девушка страдала, но терпела эмоциональное насилие, как она объясняла, исключительно потому, что ей нравился секс. В конце концов, отношения заканчивались разрывом.

На приеме выяснилось, что родители девушки развелись, когда она была маленькой. Мама повторно замуж не вышла, но и бывшего мужа не простила, испытывала к нему только негативные эмоции, которых не скрывала и не держала в себе. Все детство девочка слышала от нее в адрес мужчин исключительно оскорбительные высказывания. Став взрослой, девушка столкнулась с большой трудностью в личной жизни: мужчины бросали ее, будто в подтверждение маминых слов, что «все мужчины – негодяи», словно она бессознательно «доделывала мамину работу». Решением этой проблемы стала смена модели поведения клиентки и образа мужчины, который нравится (условно он у всех ее партнеров был одинаков). Девушка создала новую личную историю: попробовала встречаться с мужчиной нетипичного для нее типа и вести себя с ним не так, как привыкла, действовать по-другому. Начала испытывать в отношениях разные эмоции, на одни и те же события давала другие реакции, пока сама не поняла, как в ней работала травма отвержения. Ее партнер выстраивал свои границы в паре, ей это не нравилось, но при этом он уважал и выслушивал ее, ей не приходилось, как раньше, игнорировать свою точку зрения в угоду мужчине. Они учились выстраивать диалог, начали выходить на зрелые партнерские отношения…

Не обязательно в результате психотерапии личная жизнь человека изменится самым наилучшим образом. Но он точно перестанет страдать, обретет внутреннюю свободу от болезненных переживаний, повторений чужих жизненных сценариев, ощущения, что проживает не свою жизнь!

Супруги могут самостоятельно провести терапию своей семьи – через составление геносоциограммы, проговаривание друг другу своих тревог, наблюдение, чтение специальных книг… Главное – увидеть саму проблему и проанализировать ее корни, переложить на законы семейной системы и выявить, какой из них нарушен: закон баланса, иерархии или принадлежности? А затем целенаправленно пытаться изменить шаблоны и способы своего поведения.

Переписывание деструктивного семейного сценария предполагает глубокую личную трансформацию, которая не происходит в одно мгновение. Предстоит серьезная работа с собственными убеждениями и пошаговое описание, как человек себя ведет в тех или иных постоянно повторяющихся ситуациях. Но результат того стоит: другие действия приведут к другим – благополучным! – последствиям.

Книга в помощь: Марк Уолинн «Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние»

Мы пришли в мир, чтобы понять, в первую очередь, себя и собственные ценности. Мы учимся, ошибаемся, проходим уроки, делаем выводы… Жизнь – наш строгий учитель – ставит нас в определенные рамки, создает нужные для нашего роста условия и обстоятельства, окружает людьми, которые нас учат, дает нам ценный опыт и те знания, умения и навыки, которые необходимы в данный момент.

В школе на урок приглашает звонок. О жизненном уроке сигнализируют негативные эмоции: душевная боль, разочарование, тоска, злость, обида, чувство вины и др. Они сообщают о новом или незавершенном жизненном уроке, без прохождения которого личности невозможно двигаться дальше в развитии. Решив поставленные задачи, человек освобождается от негативных переживаний и чувствует благодарность своим «учителям».

На мой взгляд, лучшей тренировочной площадкой для личностного развития является семья. Наши учителя – это родители, супруги, дети, все родственники, с которыми мы взаимодействуем по жизни. Под заглавием «Внимание! Урок начинается!» в этой книге я буду делиться своим личным опытом, который приобрела, проходя значимые жизненные уроки.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Сценарий со сменой ролей

Как-то раз я проходила тест на определение психотипа личности. Ответив на все вопросы, получила результат: я – «Командир». Это не стало для меня неожиданностью – командирские задатки проявились во мне еще в раннем детстве.

Формированию моего сильного характера способствовал личный пример родителей. Мама была для меня образцом сильной, волевой, уверенной в себе женщины, прирожденным лидером. Папа – мужчина со стержнем, прекрасный семьянин, внимательный к жене и детям, трудолюбивый и умелый хозяин. Они поощряли мои занятия разными видами спорта и большую тягу к знаниям, с детских лет приучали к самостоятельности.

В школе я успела побыть командиром и реализовала множество проектов как глава координационного совета, в университете – как студенческий декан факультета. Получив диплом, начала строить успешную карьеру в столице. Мои лидерские качества ценились в работе, были моими достоинствами в профессии! В «мужской» позиции я чувствовала себя очень комфортно, пока не занялась самопознанием.

Из книг и лекций экспертов по семейным отношениям я узнала о мужских и женских семейных ролях, а также последствиях «мужских» действий, совершаемых женщиной, и для меня все встало на свои места. Я поняла: чтобы реализоваться в семье как счастливая женщина, жена и мама, мне нужно развивать в себе свои женские качества. Для этого я постоянно приобретала новые знания, занималась самообразованием, изучала семейную психологию… И когда мы с Олегом встретились, его в равной степени привлекли во мне и мои «мужские» (пунктуальность, целеустремленность, ответственность, сила воли), и «женские» качества (умение быть гибкой, женственность и т. д.). Все свои умения я перенаправила в семью.

Я продолжаю совершенствоваться. Заложенные во мне черты прирожденного руководителя, которые помогают мне добиваться успехов во внешнем мире, порой проявляются в семейном общении (когда действую на бессознательном уровне) и создают неудобства моим близким. Временами бываю импульсивной и нетерпимой, пытаюсь командовать детьми, иногда и мужем (и он сразу пресекает это). Но я целенаправленно работаю с этим «недугом» с помощью специальных упражнений и техники

«Как исправлять свои недостатки?»

Выполняю поэтапно.

1. Признаю проблему. Осознаю, что является недостатком, который необходимо побороть.

Например, моим родным некомфортно от того, что я в семье – командир, им не нравятся мои приказы, которые я иногда высказываю довольно резким тоном. Они указывают мне на этот мой недостаток и я признаю: «Да, я командую».

2. Формулирую задачу с негативной формулировкой. Принимаю решение поработать над недостатком.

«Я не хочу быть командиром в доме».

3. Формулирую задачу с позитивным утверждением, нацеливаясь на конкретный результат.

«Я хочу в общении с родными использовать только просьбы и объяснения, высказывать их спокойным, доброжелательным тоном».

4. Составляю план действий по устранению недостатка (или варианты решения поставленной задачи, планирую поэтапное достижение выбранной цели).

Заранее продумываю и прописываю типичные ситуации, в которых я буду обращаться к близким не по-командирски, а с просьбами, чтобы мы слышали друг друга. Договариваюсь с близкими, что если буду позволять себе «командовать» на повышенных тонах, с меня взимается какой-нибудь «штраф».

5. Делаю первый шаг (совершаю конкретные действия).

Объясняю, прошу или поручаю. Контролирую свои эмоции и силу голоса. Говорю с родными спокойно, уважительно, с мыслями о том, что показываю детям пример правильного общения.

Эта техника позволяет проработать каждый свой недостаток. Для этого нужно выполнять ее до тех пор, пока действие войдет в привычку, в идеале – 45 дней.

Я хорошо усвоила урок: в семейных сценариях мужу и жене очень важно выполнять свои обязанности, о которых договорились заранее.

Урок пройден, если супруги не только выявили и осознали негативный семейный сценарий, но и смогли изменить шаблоны и способы своего поведения, которые вредят семейным отношениям.

Книга в помощь: Клод Штайнер «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна»

Выявить и трансформировать негативный сценарий – значит изменить отношение к нему и больше не подкреплять его собственными действиями. В результате проделанной работы человек приходит от бессознательных действий к осознанному выбору, получает возможность выйти из стрессовой или тупиковой ситуации, в которой пребывал, перестает слепо копировать образцы поведения семейной системы.

Следующий шаг – представить себе позитивный, благоприятный сценарий развития семьи, оптимальный на данном отрезке жизни, и буквально написать его под себя, в деталях описав свою пару и семью.

Резюме главы

1. Приспособление супругов друг к другу и к условиям семейной жизни называется адаптацией. Она представляет собой единство двух процессов – изменение окружения и себя.

2. Аудит отношений на стадии зарождения семьи поможет выявить потенциальные риски совместной жизни.

3. На удовлетворенность браком больше всего влияет единство двух факторов – любви и духовной близости между супругами.

4. Ревизия отношений на всех этапах развития семьи позволяет оценить степень доверия между супругами, выяснить, какой семьей они хотят быть в последующие годы, оценить степень эмоциональной близости, а также способности семьи к гибкому приспособлению в стрессовых ситуациях и решению задач на разных стадиях жизненного цикла.

5. Семья – это система, жизнь которой подчинена трем законам: 1) принадлежности/проявлений, 2) иерархии, 3) баланса между «брать» и «отдавать».

6. Аудит отношений позволяет обнаружить и устранить нарушения этих законов в собственной семейной системе.

7. Когда пара замечает разницу во взглядах по одним и тем же вопросам, корни которых уходят в родительские семьи супругов, разобраться в этом поможет составление геносоциограммы семьи.

8. Геносоциограмма позволяет проследить, как в роду передаются стереотипы поведения и внутрисемейных отношений; как некогда пережитые в роду события (профессиональные успехи, болезни, смерти, смена работы или места жительства и др.) влияют на поведенческие алгоритмы живущих ныне членов семьи и на отношения семьи в целом.

9. Семейные сценарии – это стратегии выживания семьи. Их характерная особенность – цикличность, повторение.

10. Деструктивный семейный сценарий можно переписать, тем самым изменив ход событий семейной жизни.

Задания

1. Подумайте, как вы видите обмен между поколениями в вашей семье? Что передается? Помогает это или мешает жить? Как вы сами реализуете обмен опытом с младшим поколением?

2. Обсудите с партнером модели ваших родительских семей, выясните, что вам хотелось бы привнести в свою семью (какие традиции продолжить), а что – нет.

3. Пользуясь рекомендациями эксперта и открытыми источниками, создайте геносоциограмму своей семьи самостоятельно или со специалистом. Проанализируйте результаты.

4. Дайте ответы на указанные в тексте главы вопросы о семейных тайнах.

*Продолжаем чтение книги с пониманием того, как проводить аудит отношений и переписывать деструктивные семейные сценарии.

Начало нашей семьи

Запись из моего дневника «Книга желаний» от 13 июня 2011 года (сделана 10 лет назад):

«В моем понимании семья – это два любящих человека, которые составляют единое целое, создают свой мир. Мой муж и отец моих детей – глава семьи, занимающийся активной деятельностью, я буду его поддерживать, но при этом смогу заниматься своими проектами, предварительно с ним посоветовавшись… Для меня важно, чтобы муж был ответственным человеком, который ставит цели перед собой, а вместе мы ставим цели перед всей семьей и достигаем их…

Наша семья только формируется… Хочу, чтобы мы с Олегом высказали свое мнение о следующих аспектах семьи: что такое семья? какая у нас будет семья? семейные ориентиры, принципы, ценности, правила, количество детей, цели, род деятельности, образование и развитие каждого члена семьи, семейный бюджет, место жительства, окружение, хобби, путешествия. И самое важное – духовно-нравственное развитие нашей семьи…»

С таких серьезных размышлений и намерений начинался наш с Олегом общий жизненный путь. Тем не менее лишь спустя пять лет с того дня, как была сделана эта запись, мы начали работать над определением совместных стратегических ориентиров.

Новый, более осознанный этап нашей семейной жизни начался в 2016 году. С уровня сосуществования двух отдельных «Я» наша пара перешла на объединяющее «МЫ». Мы поняли, что недостаточно работали над семейными отношениями и поэтому в какой-то момент сбились с заданного курса. Мы с мужем переживали семейный кризис трех лет и на время утратили взаимопонимание. (Подробнее читайте об этом в главе «Кризисы как этапы развития семьи» в первой книге серии.) Сообща мы пришли к значимым выводам:

– семья – наш жизненный приоритет №1;

– необходимо создать семейную миссию, сформулировать наши семейные принципы, ценности и правила воспитания детей;

– распределить роли и зафиксировать обязанности каждого;

– реализовать все начинания, связанные с личными и семейными ориентирами, и описать их в семейной книге.

Мы вышли на уровень партнерских отношений, определили семейные стратегические ориентиры, составили планы семьи и подписали важные для всех нас юридические и семейные документы. Результатом этой работы стало написание свода правил, по которым живет наша семья.

2.1. Стратегия семейной жизни

Эффективнее всего мы функционируем в командах, группах и других объединениях. <…> Самая фундаментальная из них — группа, которая имеет основополагающее значение с точки зрения самоидентификации, самооценки, нашей способности любить и быть довольными жизнью, — наша семья.

Брюс Фейлер

Рассматривая различные аспекты жизнедеятельности семьи, я снова и снова возвращаюсь к тезису о том, что семья – это организация, она обладает всеми ее признаками. Взгляните на признаки малых групп, которые выделяют исследователи в области социальной психологии:

– членов малой группы объединяет общая деятельность;

– группа является частью более широкого социального контекста (то есть участником еще больших групп);

– члены группы находятся в непосредственном личном общении и между ними возникают эмоциональные отношения;

– жизнедеятельность группы регулируется с помощью групповых норм;

– группа проходит определенные (стандартные) стадии развития, называемые групповыми процессами [3].

Все перечисленные признаки присущи как малой группе, так и семье. Семейные устои и правила – это те же групповые нормы, которые основываются на общепринятых социальных нормах. Стадии жизненного цикла семьи и сопутствующие им кризисы, которые мы разбирали ранее, соответствуют процессам взаимодействия членов группы. (Читайте главу «Кризисы как этапы развития семьи» в первой книге серии.) Передающиеся от поколения к поколению семейные традиции и обычаи связывают семью с более широким социальным контекстом (народностью, народом, этносом), действительны также и для малых групп.

Главным отличием семьи от малой группы должна быть общая цель. Это ответ на вопрос «Ради чего существует семья?»

Цель существования семьи – это отправная точка путешествия длиною в жизнь. Если она не достигается (например, когда не удовлетворяются базовые потребности членов семьи), то группа распадается – супруги разводятся. Вот почему супругам важно определить стратегические семейные ориентиры, обозначить приоритеты и главную цель, а также построить планы! Без всего этого развитие семьи невозможно.

Семейную жизнь можно и нужно проектировать!

Семья стала нашим проектом. Мы решили перенести в нее законы развития бизнеса, хорошо известные и понятные нам обоим. Так, мы с энтузиазмом приступили к разработке стратегических семейных ориентиров. Нами двигали любовь и желание сделать нашу семью крепкой и сплоченной!

Основная задача управления семейной системой – способствовать стремлению каждого члена семьи к счастью. Мы начали с определения семейных ценностей и принципов.

2.2. Семейные ценности

Смысл – это не просто рациональный аргумент в пользу каких-то действий; это жизненная сила, поддерживающая в нас энергию и мотивацию.

Брайан Солис

Важнейшими функциями семьи в обществе психологи называют сохранение, развитие, преобразование и передачу последующим поколениям сложившейся системы ценностей.

Большая часть индивидуальных ценностей, которые составляют стержень взрослой личности, закладывается в родительской семье. Их также называют ценностными ориентирами: они, словно координаты на карте, задают человеку траекторию его движения по жизненному пути.

В семейной психологии выделяют три группы семейных ценностей: связанные с супружеством, с родительством и с родством. Есть и те, что касаются будущей семьи: ее место и роль в жизни человека, отношение к ней, ее образ и др. Для кого-то семья – «надежный и крепкий тыл», для другого – «мощная команда», для третьего – «уютное гнездышко»… Вариантов очень много! Их совпадение или несовпадение у партнеров имеет ключевое значение для супружеской совместимости и успешности семейной жизни в целом.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Наши семейные ценности

Нам с мужем повезло – наши жизненные ценности оказались очень близкими, и этот фактор стал для нас определяющим, когда мы принимали решение стать семьей. Так, в начале нашей совместной жизни мы понимали, что хотим достичь такого уровня саморазвития (в первую очередь, духовного), чтобы на собственном примере воспитывать своих детей и чтобы окружающие ценили нас прежде всего за человеческие качества.

Главная семейная ценность для нас – наш опыт счастливой жизни, который мы передаем последующим поколениям. Над формулировкой остальных ценностей предстояло поразмыслить, прежде чем мы согласовали их друг с другом. Сделать это нам помогла книга «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд» Брюса Фейлера.

Мы взяли за основу составленный автором список из 80 качеств, которые способствуют созданию крепких и счастливых отношений.

1. Гибкость

2. Мужество

3. Увлеченность

4. Любопытство

5. Изобретательность

6. Упорство

7. Вера

8. Ответственность

9. Справедливость

10. Служение другим

11. Разумное использование ресурсов

12. Цель

13. Настойчивость

14. Позитивность

15. Пыл

16. Эмоциональность

17. Совершенство

18. Энергичность

19. Азарт

20. Рост

21. Креативность

22. Воображение

23. Жизнеспособность

24. Уникальность

25. Способность удивляться

26. Независимость

27. Общность

28. Отсутствие границ

29. Разнообразие

30. Инновации

31. Предприимчивость

32. Блеск

33. Энтузиазм

34. Правильная гражданская позиция

35. Доверие

36. Верность принципам

37. Вовлеченность

38. Преданность

39. Авантюризм

40. Путешествия

41. Ненасытность

42. Перемены

43. Подвергать сомнению авторитеты

44. Счастье

45. Платить добром за добро

46. Не оглядываться назад

47. Пробиваться вперед

48. Оптимизм

49. Живость

50. Выдержка

51. Благодарность

52. Умение ценить

53. Самоконтроль

54. Вежливость

55. Надежда

56. Интерес ко всему

57. Стремление учиться

58. Мудрость

59. Знание

60. Храбрость

61. Доброта

62. Лидерство

63. Умение прощать

64. Скромность

65. Благоразумие

66. Духовность

67. Осознанность

68. Присутствие

69. Дисциплина

70. Агрессивность

71. Адаптивность

72. Желание помочь

73. Желание сотрудничать

74. Готовность оказать поддержку

75. Целеустремленность

76. Проактивность

77. Готовность защитить

78. Эксцентричность

79. Индивидуализм

80. Колоритность

Но даже список из 80 перечисленных ценностей оказался неполным, и я добавила еще около десятка!

Поначалу задание могло показаться сложным, ведь каждое качество, перечисленное выше, очень ценно для семейных отношений! Мы с супругом по отдельности выделили из перечня, указанного в книге, те ценности, которые каждый из нас полностью разделяет. Затем то, что у нас совпало, мы приняли как ценности нашей семьи: человек, развитие, свобода, семья, любовь, труд, юмор.

Когда мы внимательно прочитали и обсудили этот список, то поняли, что эти ценности можно объединить с принципами. Так появился следующий документ – «Принципы нашей семьи».

Урок пройден, если супруги сделали первый шаг к определению семейных стратегических ориентиров – сформулировали, сопоставили и объединили семейные ценности.

2.3. Семейные принципы

Принципы представляют собой не только умозрительное правило, но и осознанное чувство.

Иммануил Кант

Принципы человека, по Рэю Далио5, – это глубинные убеждения, на которых основывается его поведение, позволяющие (или не позволяющие) ему достигать намеченных целей в жизни. Если ценности – это ответ на вопрос «Что для меня превыше всего?», то принципы отвечают на вопрос «Как этого достичь?». (Подробнее об этом читайте в главе «Самопознание» в первой книге серии.)

Семейные принципы – это общие для всех членов семьи стандарты жизни, приоритеты в поведении и принятии совместных решений. Они могут стать как надежной опорой для членов семьи, так и причиной проблем.

Чтобы определить помогающие семейные принципы, супругам нужно собраться на «рабочее совещание», обсудить свои принципы и сделать их максимально способствующими развитию и самореализации каждого члена семьи без ущемления чьих-либо интересов. Это интересное и увлекательное занятие!

Чтобы составить ценности и принципы своей семьи, используйте методику «Семейные истории».

Супруги спрашивают друг друга: «Какую историю чаще всего рассказывали в твоей семье?» Затем по очереди рассказывают, внимательно выслушивают и вместе анализируют. Это может быть знакомство родителей, героический поступок одного из членов семьи или рассказ о том, как и благодаря чему семья смогла пережить тяжелые времена. В этих случаях могут быть названы вера в судьбу, самоотверженность, терпение, трудолюбие и т. д. Проанализируйте каждую семейную историю, которую вспомните, и ответьте на вопросы:

«Какие черты мы как члены семьи ценим друг в друге?»

«Как следует поступать в той или иной ситуации, в соответствии с какими моральными нормами?»

«Во что верят члены моей семьи?»

«Из чего члены моей семьи черпают ресурсы?» и т. п.

На основе ответов сформируйте свод семейных принципов. Они помогут и взрослым, и детям быть более осознанными в стремлении к личностному росту и счастью.

Наши семейные принципы

Мы с Олегом определили довольно много семейных принципов. Основными считаем следующие: честность, ответственность, взаимоуважение, сотрудничество, созидание, справедливость, благодарность, преданность, доброта и умение прощать.

Последние четыре принципа (преданность, доброта, благодарность, умение прощать) связаны с нашей главной семейной ценностью – любовью и являются ее производными.

Записав все свои ценности и принципы в таблицу, мы с мужем добавили к ним пояснения (как их понимаем и какой смысл в них вкладываем). Затем приступили к следующему этапу – формулировке семейной миссии.

Чтобы составить список ценностей и принципов вашей семьи, используйте таблицу ниже и список Брюса Фейлера. Сначала запишите в столбец «Ценности» те качества, которые являются ценными для вашей семьи. В столбце «Значение» объясните, почему эти качества для вас ценны. Затем перейдите к столбцу «Принципы». Следуя по списку ценностей, отвечайте на вопросы: «Как мы достигаем этой ценности? Каких принципов придерживаемся?». Таким образом, напротив каждой ценности у вас появится один или несколько принципов. Напишите в столбце «Значение», почему вы считаете выполнение этих принципов важным. Столбец «Семейные правила» заполняйте в самом конце. Это ответ на вопрос: «Что в практическом плане можно/нельзя делать, чтобы придерживаться того или иного принципа?».

2.4. Семейная миссия

Что объединяет ценности и принципы, эти важные элементы функционирования семьи? Миссия! Вершина всех семейных смыслов, которая отвечает на вопрос «Для чего все это?»

Миссия – глобальное и такое же личностно значимое понятие, как призвание и смысл жизни. Ее можно сравнить с маяком, помогающим проложить курс через всю жизнь.

Семейная миссия является общей для всех членов семьи и составляется совместно. Для принятия общего решения, чтобы все участники обсуждения остались довольны, понадобится не один вечер. Требуется определенный период, ведь каждый должен услышать остальных, высказаться сам, обсудить все точки зрения, принять коллективное решение. Если консенсус будет достигнут, семейная миссия раскроет самое важное – фундаментальные основы семьи, направление ее развития, подходы к решению жизненных задач и (основное!) смысл ее существования.

Миссия может редактироваться, изменятся, обсуждаться, но обязательно в присутствии всех членов семьи, с их инициативы/согласия!

Самым важным в формулировании миссии является диалог (или полилог), открытое общение, когда у каждого есть право на собственное мнение, но при этом все члены семьи стремятся прийти к единому образу семьи и ее перспектив в будущем.

Процесс создания семейной мисси непростой и вместе с тем, по словам семейного коуча Стивена Кови, «самый объединяющий и важный шаг, который только может предпринять семья». В книге «Лидер во мне» он выделяет три основных этапа этого процесса.

На 1 этапе исследуйте, что собой представляет ваша семья, отвечая на следующие вопросы.

• Какова цель нашей семьи?

• Какой мы хотим видеть нашу семью?

• Каковы приоритетные цели нашей семьи?

• Каковы наши уникальные дарования, таланты и способности?

• Что делает нас самыми счастливыми?

• Каким мы хотим видеть наш дом? Какие чувства он должен вызывать?

Есть и вопросы специально для детей:

• В какой дом ты хотел бы приглашать друзей?

• Благодаря чему ты чувствуешь себя дома наиболее комфортно?

• Благодаря чему тебе хочется приходить домой?

• Есть ли между тобой и нами, твоими родителями, такая степень доверия, которая позволяет нам быть открытыми и влиять друг на друга?

На 2 этапе запишите миссию вашей семьи с намерением создать ее на века.

Опирайтесь на потребности членов семьи (физические, социально-эмоциональные, интеллектуальные и духовные). Она должна иметь смысл с точки зрения даже самых маленьких членов семьи, поэтому паре с детьми младшего возраста стоит придумать короткую и запоминающуюся миссию.

На 3 этапе следуйте миссии как родители и супруги, используйте ее для принятия решений. Все ваши мероприятия и дела должны активизировать и поддерживать вашу миссию. Разместите на видном месте дома материалы, напоминающие о вашей семейной миссии.

Сначала над созданием семейной миссии трудится супружеская пара, затем вовлекает в этот процесс своих детей, родителей и близких родственников, которые разделяют семейную миссию и способствуют ее укреплению. И безусловно вклад каждого равнозначно важен, даже если объективно кажется меньше, чем вклады остальных.

«А у вашей семьи есть миссия?»

Адресуя этот вопрос очередной семейной паре из числа друзей, я обычно предполагаю, что вместо ответа услышу встречный вопрос: «А что это?»

Елена и Дмитрий Борисовы – редкая пара в нашем окружении, которая определила свои семейные стратегические ориентиры – миссию, ценности и принципы – и живет, руководствуясь ими. Супруги на собственном опыте убедились в их эффективности для достижения гармонии в семейном союзе. В этой главе Елена делится инструментами, с помощью которых воздвигает прочный фундамент для грандиозного сооружения под названием семья.

Елена Борисова, успешный ресторатор с 18-летним стажем, управляющая сети гастрономических заведений Дмитрия Борисова Gastrofamily, счастливая жена и мама пятерых детей.

В. Б.: Какое значение имеют в семейной жизни стратегические ориентиры и как разработать семейную стратегию?

Е. Б.: Семейные миссия, ценности и главные правила — это компас, указывающий супругам направление развития, и замечательная возможность лучше понимать друг друга и самих себя. Важнейшими умениями мужа и жены, если они строят семью как высшее проявление партнерства, являются умение слушать и слышать друг друга, а также умение открыто говорить о своих желаниях. Членам семьи необходимо синхронизироваться так, чтобы их цели не мешали, а помогали в самореализации каждого из них.

Есть такая бизнес-стратегия — Win-Win (буквально «победа-победа»). Она заключается в поиске таких решений, которые благоприятны и желательны для каждой из сторон. Семейная стратегия всегда должна основываться на поддержке и синергии, быть нацеленной на обоюдный выигрыш. Для партнеров это значит не пытаться хаотично «закрывать дыры» в потребностях друг друга, «навешивать» на другого груз своих невысказанных ожиданий, а честно говорить о своих истинных желаниях и систематически заботиться друг о друге.

Важно быть самими собой, это дает невероятную силу! Если члены семьи ведут себя по-другому, то все идет не так: мечтаем об одном, говорим о другом и в итоге проживаем не свои жизни. Например, женщина хотела отправиться в кругосветное путешествие и получить два высших образования, но рожает ребенка и, отодвинув свои желания на задний план, берет долгий отпуск по уходу за малышом, потому что «так правильно» и «все мамы так делают». Или мужчина получил предложение по работе, о котором мечтал, но вынужден был от него отказаться, потому что семья против переезда в другой город. Таких примеров – тысячи! «Выигрывать» должны все стороны, все члены семьи!

Семейная стратегия должна стоять на определенных опорах.

1) В первую очередь, важно, чтобы все члены семьи научились слышать самих себя, то есть осознавать свои истинные желания и цели, брать ответственность за свою жизнь. Это долгая работа над собой, духовный путь, который каждый проходит в своем темпе, и это фундамент гармоничных отношений с другими людьми.

2) Необходим глобальный смысл семьи – общие ценности, «этический кодекс» семьи.

3) Огромное значение имеет умение коммуницировать: договариваться, слушать и слышать друг друга. Это значит не постоянно идти на компромисс в ущерб своим целям, а вместе принимать решения Win-Win, которые устраивают всех.

Даже в идеальных партнерских отношениях случаются конфликты. Но у супругов, которые определили стратегическое направление развития своей семьи, обсудили варианты «а что, если…», на любой случай есть «страховка». Решения, которые они принимают, основываются на их договоренностях, а значит, работают в интересах семьи.

Когда семейные цели и принципы систематизированы и прописаны, семья может время от времени сверяться с курсом и двигаться дальше.

В. Б.: Поделитесь, пожалуйста, собственным опытом. Как вы определили семейные стратегические ориентиры?

Е. Б.: Отношения в нашей семье изначально строились на поддержке, доверии и честном диалоге. Наши глобальные ценности и видения с мужем совпали. Со временем это гармонично переросло в целую систему смыслов, став результатом нашей работы над собой. Мы приняли себя такими, какие мы есть, поэтому наша система семейных ценностей – это отражение нас настоящих.

Мы определяем стратегические ориентиры в диалоге. По мере взросления в обсуждение включаются дети: их мнение ценно и важно для нас с мужем.

Наши главные семейные ценности: любовь, доверие, безусловное принятие и поддержка. Мы не переделываем друг друга, а создаем условия для развития, вырабатываем такие правила взаимодействия, при которых каждому в семье будет максимально комфортно. При этом на первое место каждый член нашей семьи ставит себя. Это здоровый эгоизм, продиктованный здравым смыслом: счастливые люди, умеющие любить себя, могут любить мир и друг друга, уважать личные границы, созидать вместе! Это не значит, что мы потакаем любым своим прихотям, не думая о близких. Совсем наоборот. Мы уважаем свои истинные желания и цели, разделяем общие ценности, в повседневной жизни делаем все возможное для счастья друг друга, но делаем это не из чувства вины или долга, а по любви. В нашей семье любовь выражается не в спонтанных ярких поступках и красивых жестах, а в равноценном партнерстве и ежедневных действиях, в чуткости и поддержке. Мы строим такие отношения, в которых чувствуем себя счастливыми и любимыми.

Наша семейная миссия

Составлять вместе миссию, ценности, принципы семейных отношений – очень важное и ответственное занятие! Мы с мужем ставили перед собой следующие задачи:

• улучшить коммуникацию между всеми членами семьи, чтобы общение между нами всегда было искренним и открытым;

• привить детям систему семейных ценностей, которая поможет им стать осознанными и реализованными и которую они пронесут с собой через всю жизнь;

• найти способы улучшить все аспекты жизнедеятельности нашей семьи;

• постоянно поддерживать и наполнять любовью и заботой общение со всеми родственниками, укреплять семейные связи.

Результатом обсуждений стал первоначальный вариант нашей миссии:

«Создать крепкую, счастливую семью, где пара живет в любви, согласии и взаимоуважении. Муж и жена составляют ядро семьи, на собственном примере показывают детям, как быть счастливыми, здоровыми, созидающими, опираясь на семейные ценности и принципы. Родители культивируют семейную культуру, в которой каждый ребенок является полноправной частью единого целого. Каждый развивается и следует своему предназначению, созидая на благо себе, семье, обществу и Вселенной в целом».

Эти несколько предложений стали результатом не одного дня обсуждений, размышлений и поисков точных формулировок! Однако, как говорится, все течет, все меняется. И главное – развиваемся мы и начинаем по-другому смотреть на наши семейные отношения! Недавно мы пересмотрели нашу миссию и решили, что должны сделать ее более емкой, понятной и легко запоминающейся. Из написанного выше мы оставили только самое важное, и у нас получилось:

СОЗДАТЬ КРЕПКУЮ И СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ ДЛЯ РАЗВИТИЯ КАЖДОГО!

За этими словами стоит ежедневный труд построения наполненных смыслом отношений в нашей семье!

В. Б.: Как влияет на качество семейной жизни и отношения система стратегических ориентиров?

Е. Б.: Это способ упорядочить свои цели, принципы и желания, что является основой для бережного и чуткого общения друг с другом. Это возможность жить так, как на самом деле хочется. Быть в гармонии с собой и с миром. Управлять своей жизнью, а не хаотично реагировать на внешние обстоятельства. Система стратегических ориентиров семьи высвобождает силы и время для «ресурсов» и делает пару счастливой.

Система – это не клетка для членов семьи, а своеобразный пульт управления. Она позволяет максимально оперативно и экологично реагировать на изменения внешнего мира и то, как меняются сами супруги, их дети и родственники.

Миссия нашей семьи: «Счастье и всестороннее развитие каждого из членов семьи». Глобально мы стремимся именно к этому. Каждый год мы оцениваем пройденный путь и «сонастраиваем камертоны», пересматриваем наши жизненные стратегии и цели. Это постоянный процесс, основанный на открытом диалоге. Также мы обновляем семейные правила, которые регламентируют нашу повседневную жизнь. Среди них есть постоянные правила, которые почти никогда не меняются. Одно из них звучит так: «Мы не воспитываем детей – мы развиваем себя».

Дети считывают и повторяют привычки взрослых, поэтому мы, если ждем от них соблюдения режима дня, то в первую очередь сами должны его соблюдать. Это касается всего образа жизни – от чтения до занятий спортом. Так как все «вшито» в нашу жизнь, детей ни к чему не нужно подталкивать, мы создаем для них определенные условия, а их природная любознательность, способность учиться и осваивать мир помогают им развиваться. Таким образом, в нашей семье не взрослые устанавливают правила для детей, а мы все вместе вырабатываем правила, которым следуем.

Мы не оцениваем детей, а любим их безусловно, вне зависимости от оценок в школе или других успехов, но заботимся об их успешности. Так, к примеру, мы выбрали одним из наших приоритетов образование и, во-первых, создаем все условия для успешного обучения, во-вторых, выстраиваем распорядок дня на образовании как наиболее важном занятии. При этом у каждого ребенка есть личное расписание с учетом его возраста, пожеланий и потребностей, и оно обязательно выполняется!

Наши дети очень самостоятельные с самого младшего возраста. Мы стараемся не делать за ребенка ничего из того, что он уже физически может сделать сам: застелить постель, завязать шнурки, помыть посуду… Лучше мы дадим ему возможность ошибиться, подождем, пока он приобретет навык и научится выполнять базовые действия сам, чем будем «до института» опекать, а потом удивляться тому, почему ребенок несамостоятельный. Мы не обещаем детям того, чего не можем выполнить. И четко знаем, что у каждого человека есть право на ошибку, на свой опыт. Нашим детям ошибаться не страшно, потому что они знают, что семья примет и поддержит их в любой ситуации.

Правил в нашей семье много, но это не «советы из интернета», а то, к чему мы приходим на собственном опыте. Мы внедряем то, что здесь и сейчас в наибольшей мере соответствует нашим целям и ценностям.

2.5. Семейные правила

В атмосфере, где обращают внимание на индивидуальные особенности, где сглаживают углы, где достаточно гибкие правила и открытое общение, самоценность растет и расцветает.

Вирджиния Сатир

Что в семье важнее – душевные порывы или договоренности? На чем держится семья – на чувствах людей друг к другу или правилах и законах? Большинство, наверное, ответит: «Конечно, на чувствах, а как же иначе? Ведь отношения превыше всего!» Однако каждая семья имеет множество правил, которые даже не осознаются ее членами. Этот неписаный свод законов регулирует отношения между домочадцами и влияет на психологический климат в доме, поэтому очень важно его осмыслить и скорректировать.

Крепкие отношения в семье сами собой не появляются – их нужно старательно выстраивать, в том числе и с помощью осознанных норм поведения и правил, регулирующих семейные обязанности. Вместе с миссией, принятой всеми членами семьи, они объединяют и скрепляют отношения.

Книга в помощь: Ричард Темплар «Правила любви»

Наши семейные правила

Ценности, принципы и миссия семьи входят в более общее понятие – семейная культура. Она основывается на коллективных правилах поведения.

Семейная культура

В нашей семье правила разделены на три группы:

1) правила для пары «муж – жена»,

2) правила воспитания детей,

3) правила для всех членов семьи.

Правила для пары мы с Олегом создали, чтобы, выполняя их, мы подтверждали нашу любовь и уважение друг к другу. Очень легко и мужу, и жене утратить ценность друг друга в водовороте будней, оказаться поглощенными работой и повседневными заботами, не находить времени на общение друг с другом. Любовь – это действия, благодаря им она и возникает! Правила позволяют эти действия планировать и совершать.

Выдержка из наших правил для пары

1. Муж и жена выполняют свои обязанности из согласованного списка.

2. В паре каждый пользуется списком «языков любви» партнера, чтобы дарить свою любовь так, как от него ожидают.

3. Вместо прямой критики используем технику «Плюс-помощь-плюс» (см. описание в главе «Не конфликтуем, а договариваемся» в первой книге серии).

4. Если в разговоре друг с другом замечаем нотки раздражения, то прекращаем его, переносим ситуацию в категорию «Конфликт», после чего решаем его по выбранной схеме.

5. Раз в неделю обязательно устраиваем романтический ужин (в домашней обстановке или отправляемся куда-нибудь), где говорим о планах и мечтах, делимся впечатлениями о происходящих в семье событиях и т. д.

6. Раз в год обязательно едем вдвоем в путешествие и проводим его так, как нравится нам обоим.

7. Мужу каждый день необходимо некоторое время побыть наедине с собой (он предупреждает об этом жену заранее).

8. Правило 15 минут, или «Венерианская беседа»: ежедневно муж в течение этого времени выслушивает женщину, не перебивая и не пытаясь немедленно «решить проблемы», о которых она ему рассказывает, не дает советов, пока она его об этом не попросит.

Правила для всей семьи

– В наших поступках мы ориентируемся на семейные ценности, принципы и миссию и следим за их внедрением.

– Живем по совместно подготовленной стратегии развития семьи на 20, 10, 5 лет и год.

– Все дети в семье имеют равные условия поддержки родителей (моральные и материальные).

– «Один день, один родитель, один ребенок». Это правило означает, что один из родителей раз в месяц проводит вдвоем с одним ребенком день, наполненный качественным общением (определяем время и записываем в семейный календарь). Идеи для проведения досуга мы берем из детских «Карт желаний».

– Находим общую тему для пар «папа и сын», «мама и дочка» и целенаправленно развиваем ребенка в этом направлении для его утверждения в семье и развития совместных интересов с родителями.

– Минимум раз в неделю проводим совместный ужин всей семьей, во время которого говорим о достижениях за неделю, обсуждаем проблемы и планы каждого.

По договоренности со старшими представителями нашей семьи, правил, которые приняты в нашем доме, придерживаются все, кто в нем находится. Наши родители следуют им наравне с нами, особенно, если это касается воспитания детей. Но когда мы с мужем и детьми бываем у них в гостях, мы придерживаемся правил, которые заведены у них дома.

Часть правил обязательно передается из родительской семьи в новосозданную. Чаще всего они касаются ведения домашнего хозяйства, обустройства быта, способов разрешения конфликтов и т. д. Но каждая семья – уникальна и может создать свою индивидуальную, приемлемую для всех систему правил, применяя творческий подход.

Резюме главы

1. Для развития семьи необходимы семейные стратегические ориентиры, которые обозначают главную цель ее существования.

2. Главная функция семьи – сохранение, развитие, преобразование и передача последующим поколениям системы ценностей.

3. Совпадение или несовпадение ценностей у партнеров имеет ключевое значение для супружеской совместимости и успешности семейной жизни в целом.

4. Семейные принципы – это стандарты жизни, приоритеты в поведении и принятии решений всех членов семьи.

5. Миссия семьи позволяет оптимизировать все аспекты ее жизнедеятельности.

6. Семейные правила нормируют жизнь всех членов семьи, придают устойчивость семье благодаря тому, что каждый знает и выполняет свои права и обязанности.

7. Семейные ценности, принципы и правила выстраиваются в программу действий семьи по достижению ее главной, общей для всех цели – семейной миссии.

Задания

1. Определите в паре критерии своей счастливой семейной жизни.

2. Определите и пропишите свои семейные ценности и принципы.

3. Сформулируйте свою семейную миссию.

4. Пропишите ваши правила в паре, правила воспитания детей и правила для всех членов семьи.

*Продолжаем чтение книги с пониманием того, как определять ценности, принципы и миссию семьи и выстроить на их основе систему семейных правил.

Брак представляет собой отношения между мужчиной и женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, зависимость – обоюдна, а обязательства – взаимны.

Луис Анспахер

«Вика, твой проект называется „Семья в приоритете“, а в своей семье у тебя в последние недели все складывается диаметрально противоположно, – обратился ко мне муж. Его слова звучали как мягкий укор. – Я заметил, что ты стала гораздо меньше времени уделять детям. Да и мне не хватает твоего внимания…»

Что же мне ответить тебе, дорогой? Соглашаюсь, но исправиться пока не могу. Я запускаю проект и вот-вот сдам книгу в печать! На этой стадии – что вполне естественно – я очень занята: готовлю публикации для СМИ и страниц в соцсетях, встречаюсь с экспертами и партнерами, выбираю обложку книги из предложенных дизайнером… Как очень ответственный человек, стараюсь придерживаться графика и все рабочие задачи выполнять в оговоренное время. Вот и получается, что пишу о законах построения счастливой семьи, а своя семья в какой-то момент из-за наплыва дел осталась обделенной моим вниманием.

Как всегда, надеюсь на полное понимание и принятие со стороны любимого мужа!

«Вспомни, – отвечаю я ему, – когда ты запускаешь проект, все, кто может, в семье включаются в работу и оказывают тебе максимальную поддержку. Сейчас в такой же поддержке нуждаюсь я! Давай вместе подумаем, как распределить наше время в семье правильно, чтобы все были довольны. Прошу тебя понять меня и помочь мне – взять на себя часть обязанностей, связанных с заботой о детях. Я буду тебе очень благодарна за поддержку…»

Распределение задач между партнерами в любом деле – необходимость, продиктованная самой жизнью.

Чтобы организация росла и приносила прибыль, требуется совместная согласованная и эффективная деятельность всей команды, выполнение сотрудниками своих функциональных обязанностей, распределение участков работы. Чтобы семья процветала, была удобной и комфортной средой для всех ее членов, необходимо четкое разделение семейных обязанностей.

Зарабатывание денег, заботы о доме, воспитание детей, организация питания, досуга, отдыха… Ежедневно супруги сталкиваются со множеством насущных проблем, при решении которых то один, то другой выступает на передний план и выполняет вверенные ему семейные обязанности. Их распределение происходит либо осознанно, по договоренности в паре, либо произвольно, в течение совместной жизни как адаптация к сосуществованию под одной крышей.

Сюжетный прием, когда живущие под одной крышей муж чина и женщина, помимо их воли, волшебным образом меняются телами и за короткий период вынуждены прочувствовать все «прелести» жизни противоположного пола, – один из самых популярных у режиссеров комедийного кино. Обычно зрители в продолжение фильма успевают вдоволь посмеяться над парой. Каждый тщетно пытается вжиться в роль партнера, выполнять его обязанности дома и на работе ничуть не хуже его самого. В финале, после примеривания на себя привычек и ощущений друг друга, пара обретает собственные тела, а их отношения изменяются в лучшую сторону. Посмотрев на себя со стороны и заново открыв для себя любимого человека, они начинают больше его ценить.

За комичными ситуациями в фильме скрывается важная истина: каждому в семье отведена своя роль, в которой он незаменим и ценен, у каждого – свои обязанности, выполнение которых работает на благо всей семьи. Благодаря четкому распределению ролей и обязанностей все в семейной системе занимают свои уникальные места: женщина – дочь, жена, мать, мужчина – сын, муж, отец и т. д.

Человек может получать удовлетворение от выполнения своей роли, чувствовать себя в безопасности и комфорте, только если они согласованы, отвечают его особенностям, возможностям и потребностям и не вызывают у него внутренних противоречий. Иначе говоря, ему должно приносить радость и удовольствие то, что он делает для себя и своих близких, как он удовлетворяет не только свои потребности, но и способствует удовлетворению потребностей дорогих ему людей.

В семейной психологии существует два понятия, которые для успешного брака должны находиться в балансе. Ролевые ожидания характеризует степень готовности одного партнера отдать выполнение той или иной семейной роли другому. Например, жена согласна с тем, что муж – глава семьи, и она не будет на эту роль претендовать, доверяя ему принимать глобальные для жизни семьи решения. Под ролевыми притязаниями понимают личную готовность супружеской пары выполнять свои семейные роли. Например, готовность мужа выполнять роль отца: оказывать помощь жене в период после рождения малыша, активно включиться в заботу о нем наравне с ней [4]. Когда между ролевыми ожиданиями и ролевыми притязаниями можно поставить знак равенства, конфликтов между супругами почти не возникает.

3.1. Кто в семье главный?

Супружеские пары бывают четырех видов: ты и я равняется ты; ты и я равняется я; ты и я равняется мы; ты и я равняется ты и я.

Жильбер Сесброн

Распределение семейных ролей и обязанностей (а в сущности, ролевых ожиданий и притязаний) отображается в модели супружеских отношений. Социолог Клиффорд Киркпатрик в авторской классификации семейного устройства описал три варианта супружеских ролей.

Традиционные роли. Жена рожает детей и занимается их воспитанием, обеспечивает домашний быт, заботится о всех членах семьи, подчиняя им собственные интересы, а также терпимо относится к ограничению своей сферы деятельности и зависимости от мужа. Мужчина обеспечивает семье экономическую безопасность и защиту, поддерживает семейное благополучие с помощью контроля и управления, принимает глобальные решения и несет за них всю полноту ответственности, предан жене как матери своих детей.

Товарищеские роли. Жена сохраняет внешнюю привлекательность, обеспечивает мужу моральную поддержку и сексуальное удовлетворение, поддерживает полезные для семьи социальные контакты, обеспечивает живое и интересное общение с мужем и гостями, а также разнообразие жизни. Мужчина увлекается женой и «по-рыцарски» к ней относится, обеспечивает ей чувство того, что она любима и важна, бережно и нежно с ней обращается, выделяет средства на наряды, развлечения, социальную жизнь, образование и досуг.

Партнерские роли. Как жена, так и муж экономически вкладываются в семью в соответствии со своими заработками, несут общую ответственность за детей, их воспитание и досуг, принимают равное участие в домашней работе. Муж принимает равный статус (положение) жены в семье и согласен с ее участием в принятии любых решений. Жена готова к отсутствию «рыцарства» по отношению к ней, равной ответственности за поддержание статуса семьи, а в случае развода и отсутствия детей отказывается от материальной помощи [5].

Не имеет значения, какой из этих типов выберут супруги, главное – чтобы он был одинаковый и выбранный осознанно!

Свою классификацию, которая наглядно отражает разные стили отношений в семьях, разработал эксперт главы, доктор психологических наук Николай Иванович Козлов.

Николай Козлов, доктор психологических наук, профессор, основатель тренинг-центра «Синтон», ректор Университета практической психологии.

В. Б.: На какие типы делятся семьи по устройству? И как, в зависимости от этого, супругам прийти к взаимопониманию при разделении полномочий мужа и жены?

Н. К.: Все семьи делятся на три типа: семья «Я+Я», семья «МЫ» и семья «Я». И события в них происходят на трех видах территорий: личной территории мужа, территории жены и общей супружеской территории. Соответственно, модель семьи зависит, прежде всего, от того, как супруги решили вопрос об устройстве этих территорий. Они могут это сделать путем переговоров или стихийно. Когда муж и жена определились с этим пунктом, им легче распределять территории, ресурсы, капитал, права и обязанности и др.

В семье «Я+Я» у каждого – своя территория, есть «твое» и «мое». Только по договоренности у супругов может появиться что-то общее, общая территория. В бизнесе аналогом такой семьи является содружество двух фирм, созданное ради совместного проекта, руководители которых договорились об общем финансировании и порядке взаимодействия.

В семье «МЫ» у супругов все общее. Происходит слияние всех ресурсов, прежде всего, времени и капитала. Бизнес-аналог такой семьи – фирма, возникшая в результате слияния двух предприятий, где оба руководителя создали Совет директоров и руководят общей компанией совместно.

Если в семье «Я+Я» в конфликтной ситуации нужно сначала доказать, что ту или иную тему следуетобсуждать, то в семье «МЫ» все вопросы – общие, все обсуждается, а отдельные территории мужа и жены существуют только там, где их специально определили. Приведу простой пример с сумочкой жены: царящий там беспорядок может быть обычным делом для жены, но муж хотел бы это исправить. В семье «Я+Я» жена имеет полное право оставить в сумочке все как есть, в семье «МЫ» – нет, здесь личная вещь жены – часть общей «территории». Муж имеет право поставить вопрос о наведении порядка в сумочке, а жена обязана с ним этот вопрос обсуждать, однако итоговое решение навязать никто из них не может, муж и жена договариваются как равные партнеры. Учитывая, что супружеской паре приходится обсуждать множество спорных вопросов (и куда более серьезных, чем содержимое женской сумочки), в семье «МЫ» сложно прийти к единому мнению.

В семье «Я» все просто: на этапе обсуждения муж и жена думают вместе, а когда глава семьи (будь то муж или жена) принял решение, то сообщает его партнеру. Бизнес-аналог такой семьи – фирма, возникшая в результате слияния двух предприятий, где одно из них сохранило своего руководителя, в то время как руководитель второго стал директором всего объединения. Это подобно типичной кампании с одним руководителем во главе.