Читать онлайн Имподион бесплатно

Мрак опустился на город. Звёзды ярко светят над бесконечной россыпью сонных домов. В одной из таких мнимых крепостей проводит свои бессонные ночи человек, который не может вместить собственные мысли в тесной голове. Она могла бы писать книги или рассказы, но страх превыше. Страх, что будет ненужной, непонятой, пришедшей к полному забвению писательницей. Поэтому девушка просто вела личный маленький блог-монолог в надежде, что хоть пара человек отыщутся во всей вселенной и прочтут её домыслы.

Тёплый мягкий свет исходит от экрана ноутбука, в который уткнула нос неспящая глубокой ночью некая писательница под ником «Cassiopeia».

«Всем привет, на связи Кассиопея, и я хочу рассказать о своих идеях. Накопилось, знаете ли, столько, что течёт за края воображаемого бокала с мыслями.

У меня есть маленькое пристрастие любить наш мир, но считать, что люди губят всё это, как паразиты на теле природы. Так вот, я думаю, что наказание за содеянное невозможно избежать. Кара приходила и раньше, как пишут в древнейших источниках, так что нас всех может ожидать забвение. Оно где-то там, за тёмным уголком огромной вселенной. Выжидает назначенного времени, чтобы кинуться с острыми, как лезвия, когтями и диким оскалом на нашу маленькую планетку.

Девочка, повёрнутая на бесконечной цепочке апокалипсисов, или просто сумасшедшая? Не знаю, как вы, а я задаю иногда себе такой вопрос.

Я видела Их, подобно сну или видению. Их сложно описать. Они придут, и всё заберут. Эти существа всегда всё забирают.

Монстры не злые, нет, и не специально уничтожают мир, просто они для этого созданы, просто они его создали.

Их много: камень, огонь, вода и воздух – известный мне минимум, открывшийся в виденьях. Высокие и потрясающие разум, ужасающе красивые исполины. У них нет глаз, но они видят всё и вся. И уж поверьте мне, даже не имея глаз, Их взгляд пронзительно-уничтожающий. Руки исполинов могут дотянуться до любого уголочка и тайного, как, казалось бы, места. Нам не сбежать…

Особенно часто вижу картины такого зелёного, не просто зелёного цвета, а сотканного из тысяч листьев, из цветов, ветвей и прочей зелени. И я вижу, как Оно «мстит» нам. Или просто выполняет, то, что должно? Люди много лет уничтожают то, из чего состоит его тело, душа, сердце и мысли, а Оно уничтожит нас. Человеческая кровь будет падать на землю, и пропитывать собой каждый сантиметр, удобрять почву и дарить ей новую жизнь, вдыхать в неё новую душу. Воспоминания потеряют всякую ценность, потому что наши жизни оборвутся на полуслове, и мы не успеем, да и некому будет, рассказать.

Я могу всё это просто выдумать, мои любители почитать чужие мысли, но это также может оказаться правдой. Увидим позже. Даже если для себя вы решите, что это фантазии поэта или писателя, то, пожалуйста, я за свободу мыслей и за собственное мнение. Но, закрывая глаза, или не закрывая, вижу, как гиганты пришли и их много. На нас на всех хватит. Они будут вытягивать из нашего (как мы думаем) мира то, из чего созданы. Будут впитывать в себя свою же суть, свою тело-составляющую, обеспечивая себе новую жизнь, или, вероятно, продолжение старой.

Огонь когда-то породил огонь, чтобы потом прийти и переродиться. Вода создала воду, и она будет падать с неба каплями дождя. Мы, возможно, даже не поймём, что это идёт конец. Будем радоваться дождю, или не радоваться, что ещё печальней. Но Оно соберётся воедино у нас на глазах и переродится в новое Совершенство. А когда придёт титан из воздуха, мы упадём, намертво лишённые жизней, лишённые дыхания, потерявшие душу и утратившие сердцебиение. Мы ничтожны. Вокруг целая бесконечность, устремлённая, чтобы раздавить наши жизни вместе с тем, что мы уже успели обрести. И внутри нас целая бесконечность, которая, также, может нас раздавить, вместе с мыслями о том, что мы ещё обрести не успели, но вполне могли бы. Вместе с нашими мечтами, пустыми надеждами и безысходностью событий, которую лишь на секунду осознаем и потеряем это осознание вместе со способностью жить. Я вообще ставлю под сомнение человеческую жизнь, возможно, это просто сон, или что-то типа того. Может мы голограмма, компьютерная игра, эксперимент или некий отголосок уже давно прошедших событий. Может мы эхо вселенских масштабов. И всё это, я имею в виду Конец, уже произошло и, возможно, много столетий назад, но проекция этого происшествия отпечаталась в нас. Немыслимый осколок прошлого, настолько огромный, что заимел собственное право на существование и оброс жизнью. Просто мы заблокировали себя или не осознаём, что конец не близок, конец уже был. Это как звезда, она горит где-то там, в «небе», и мы видим яркое свечение, а потом звезда умирает, но свет её всё ещё виден. Так и наши жизни. Когда-то люди «горели», как звёзды, освещая собой родных, близких и всех, кто попадает под лучи, а потом исчезли (или нас уничтожили). Но мы до сих пор видим собственное «свечение», и свечение тех, кто сиял для нас.

Мы сохранили свойство представлять в мечтах нашу жизнь. Обычно она отличается от той, которой мы живём на самом деле, но поэтому-то и отличается, ведь люди её уже прожили. И это просто отголоски наших судеб сейчас живут и гуляют по галактикам воображения, показывая жизнь такой, какой она была. Поэтому мы не меняем свою жизнь, ведь нельзя изменить то, что уже прошло.

В следующий раз, когда будешь закрывать глаза, подумай об этом. Попытайся вспомнить, почувствовать настоящую жизнь и, возможно, достигнешь кристальной ясности своего сознания и, как написано в Дзэн, горы снова станут горами…» – такими словами начинала свой блог та, что решила проникнуть в наши мысли через всемирную паутину.

Голова стала намного легче, избавившись от щепотки мыслей. Закрыв крышку ноутбука, девушка поняла, что в комнате повисла темнота. Кажется, давно уже настало время полежать в горячей воде и в частоте тела и мыслей отойти ко сну. Но, в отличие от тела, мысли не так-то просто отмыть.

Я сломалась. Лежу в ванне и лью солёные. Даже в горячей воде мне холодно. Пожалуйста, не делай глупостей. Слышишь?

Да

Опять засыпаю под утро, и будильник в очередной раз будет надрывать свой голос, чтобы меня пробудить.

Утро начинается, как и любое другое – рано. Поход на работу, общение с коллегами – всё это немного ей чуждо. Хочется жить, а не делать вид, что живёшь. Коллеги думают, что девушка странная. Достаточно лишь надеть яркую вещь, отличную от массы, выкрасить волосы в сочные цвета радуги, сделать интересную стрижку, да даже надеть всего лишь одну серьгу или кафф на ухо, и люди косятся, как на инопланетное существо. А уж если имеешь собственное мнение, да ещё и говоришь его вслух без страха на осуждение, то это вообще ни в какие ворота. Сразу обвиняют, что с ума сошла, раз такое говорит, ведь кто-то там (начальница, родители, сосед) так не считает. Куда катится этот мир? Что с людьми происходит? Вы не понимаете что ли, народ, ваша жизнь в каком-то тупике. Уму непостижимо. Бежите вечно куда-то, не останавливаясь, не видите чудес, происходящих у вас под носом. Слепые, глухие, немые марионетки.

Сижу вот спокойно у себя в кабинете, заполняю рабочие журналы. Слышу, уже кто-то к двери крадётся. Характерное приближение звука щёлканья шлёпок о пятки и пластиковый скрип поворота ручки двери заставляют меня бессознательно насторожиться. Даже тело немного съёжилось. Не нравится мне, когда мою тишину нарушают и пробираются в личное пространство.

Ларисэль один из самых активных видов сплетниц, обитавших на просторах нашей работы. Она зашла в кабинет с фальшивой, противной из-за этого фактора мне, улыбкой:

– привет, Аврора

Так, кстати, меня зовут. Правильней Аурора, конечно, но вот люди говорят через «в».

– Привет, – скучающе ответила я.

– Мне надо отойти на 5 минут, посмотришь за моим постом?

– Да, – выкидываю сухо и резко, впрочем, как и всегда

– Кстати, так и живёшь на съёмной квартире?

– Да, – ни капли не удивилась этому вопросу, видать все темы для перетирки с другими змеюками закончились.

– А, говорят, съёмные хаты подорожали, твой хозяин квартиры тоже цену повысил? Да?

(Как же люди меня угнетают) – Слушай, тебе же там вроде отлучиться надо было, – показываю Эль максимум незаинтересованности.

– Да, да. Ты, конечно, как обычно, очень разговорчива – с недовольно-перекошенным лицом ушла от Роры сплетница-сыщик, издалека крича что-то типа «потом ещё поболтаем».

По всем меркам местной общественности, странная девушка пошла на покинутый пост, заменить коллегу, надеясь, что там её не найдёт очередная деталь шипящего гадючьего пучка.

Не припоминаю, озвучивала ли я основное место работы Ауроры. По профессии она медсестра. Обычная работа, обычная больница, вроде, как и все другие. Должностные обязанности ей нравятся. А персонал, сующий нос во всё, что можно и нельзя, по большей части, нет. Аурора девочка не конфликтная, терпеливая, поэтому просто не разговаривает с нежелательными собеседниками. А вот грубость и наглость, особенно со стороны начальства, терпеть ненавидит. И не терпит. Из-за её смелости и бесстрашия перед лицом руководства имя девушки потихоньку превратилось в имя нарицательное. Например, когда старшая медсестра больше не может упиваться собственной властью из-за мятежа кратковременно-осмелевшего сотрудника, с пеной у рта она шипит: «Что это за Аврораподобные выходки?!». Не нравится ей, когда люди отстаивают свою точку зрения, справедливость и свою правоту, даже основанную на официальных регламентах, как должностных, так и в законе прописанных. Согласитесь, это грубейшее узкомыслие и превышение данной ей власти.

По большей части, каждый рабочий день протекает рутинно и однообразно. Скука смертная. То ли дело сны. В них уж точно скучать не приходится. А когда ещё не время спать, то самое время убегать от реальности в истории книг. Проживать целые жизни с персонажами. Ходить с ними одной дорогой, бороться со злом, разделять с ними боль и радость, предательства и любовь. Каждая страница книги для меня – новый шаг из маленькой жизни длиной в трилогию. Например, когда рука перелистывает на последнюю страницу, сердце подпрыгивает куда-то выше головы от волнения, а потом резко падает в пропасть конца. И всё. История канула в точку. От этой маленькой жизни останется лишь воспоминание. В принципе, так же, как и от нашей реальной жизни. И как можно быть полностью уверенным, что мы не герои фантастического романа? Что мы знаем о том, как чувствуют себя персонажи книг, как они видят жизнь, как, в принципе, существует их мир. Книжная реальность может быть даже более реальной, чем наша, всё зависит от наблюдателя и точки, из которой происходит наблюдение.

Очень жаль, что я не персонаж из книг. Как было бы просто уходить, перевернув последний лист. Просто было бы отправиться в забытие, на пыльные полки с такими же забвенными персонажами, после прочтения последней страницы. Захлопнулась книга, заснул персонаж мёртвым сном. На ресницах прочитавшего останется лёгкий дымок впечатлений, в памяти постепенно рассеется вся точная информация, полученная вот-вот, остаётся лишь приятное и хорошее. Будет жить лишь тонкий шлейф памяти о книге в целом. Персонаж канет в лету.

Когда заканчивается книга, и начинается мир читателя? На последней странице душа будто пустеет, словно она тоже закончилась. Бывает, так скучаешь по персонажам прочитанной книги, что новую начать неимоверно тяжко. После одних книг можно в сию же минуту начать читать что-либо другое и это будет просто. А вот после тех, что западают в самую глубинную глубину, можно месяцами не иметь возможности начать читать новое произведение. И это для меня, как отдать честь. Было бы предательством тысячи слов и десятки часов жить с персонажами на страницах книги, просочить сквозь каждую клетку своего тела тот печатный мир, сквозь каждую струнку души и мыслей пропустить, а потом взять и сразу уйти в другую историю, как ни в чём не бывало. Такое поведение было недопустимо.

Моя жизнь тянется густой смолой, как и у миллионов людей. Часы и годы уходят на обучение в школе, затем колледж, работа. Впоследствии, работа становится вторым домом, а может даже и первым. Мы пытаемся зарабатывать на жизнь, при этом тратя жизнь на зарабатывание. Вот и всё, к чему мы стремимся? Нас создали, чтобы убивать здоровье на работе, на которой мы не хотим находиться? А когда нам делать то, что правда хочется? Хотя, по моим наблюдениям, многие уже и не хотят ничего, и о мечтах позабыли. Работа и ненавистные дела ради «жизни» затмили собой всё и затянули глаза мутной плёнкой.

Мёртвая улица где-то на берегу горизонта. Лёгкий туман покрывает всё видимое пространство. Я иду на работу. Вот бы всё бросить и вернуться в твои объятия. Всё настолько пропитано морозным одиночеством, что я ненароком замечаю пронизывающие улицу ниточки грусти. Пугаюсь каждого шороха, сердце колотится, будто сошло с ума. Когда ты не рядом, мне так не спокойно. Паническая атака. Тяжёлое сбитое дыхание завладевает грудной клеткой. Дышу по методике, вроде бы помогает. Чувствую прилив адреналина – ну вот я снова на коне. Звенящая от одиночества улица всё такая же звенящая, но тем ниткам не удалось пронзить всё на своём пути. Меня они обошли. Темнота отпускает, слышу гул бегающей по кровеносным сосудам крови в своей голове. Пальцы коченеют, как на морозе, пока я пишу, отвлекают от фундаментальной моей проблемы: просачивающаяся во все пространства тьма, всеобъемлющая и всепоглощающая. Но не меня (не в этот раз). Этим утром начинаю свой путь по дороге рабочего дня, пытаясь вбирать в себя минимум негатива. Приходится общаться с теми, с кем не хочется. Терпеть женский коллектив – змеиная связка, питающаяся сплетнями. Но должность хорошая, вроде как. Задняя часть моего естества в тепле, говорят, это уже хорошо, хотя бы на морозе не стыть.

В бессмысленных диалогах проходит почти весь день. Куда не пойди, люди будут докучать своими вопросами. Неужели вам станет легче от знания подробностей моей жизни? Хоть вообще по больнице не двигайся. Вижу, вон уже рты пораскрывали, орудия на изготовке. Выстрел:

– Аврора, когда уже рожать будешь?

– Когда забеременею

– Ну, логично, – недовольным тоном бубнит Мартина, не добившись информации. Тут втиснулась Эль:

– А ты просто не хочешь, или не получается?

Я молчу, делая вид, что не замечаю сразу две появившиеся занозы.

– А квартиру покупать ещё не собираешься?

– Нет

– Ааа, наверно деньги копишь, или закидываешь в банк? – в надежде на продолжение разговора перетирает одно и то же Мартина

– Нет

(да сколько можно то, а!)

– Пора бы уже, – никак не успокоится Ларисэль

– Я сама решу, что и когда мне пора, – отрезала я и ушла туда, где нет людей.

И приблизительно в таком стиле протекают все диалоги с коллегами, они настолько «заботливы», что даже вне моего присутствия делятся своими «переживаниями» друг с другом о том, как же я бедная ещё дом себе не купила, а то на съёмной дорого же.

Плевать они хотели на меня и на мою беременность. Даже помыслить не способны, что такие личные вопросы могут открыть раны, о которых этим змеям даже и в голову не приходило. Они просто хотят новые темы, как можно больше тем для тупой болтовни. Я как-то одной так ответила, мол может я не могу иметь детей, может страдаю от этого факта, плачу ночами, антидепрессанты пью в надежде на заглушение психо-травмы. Может лечения всевозможные прохожу, пытаюсь забеременеть, да вот не получается. А тут ещё вы изо дня в день, да по нескольку раз, напоминаете мне об этой внутренней боли. Даже в группы собираетесь, да как ковырнёте мою рану, что мне потом дома умереть хочется. Вчера легла спать и начала плакать. Хочу, но не могу уснуть. Ноги ниже голеностопа и кисти рук вызывают отвращение, зудят и кричат мне, что им тут не место. Тело никак удобно не уложить. В панике я придурью дёргаюсь под одеялом, пытаясь хоть как-то угомонить конечности. Потом усмиряю паническую атаку и вечное желание сбежать куда-то. Накидываю ей эту тему, а она опешила, рот раскрыла, хрипы какие-то вместо слов издаёт. Потом в себя пришла, извинялась, якобы не знала, что всё так. Только к чему мне эти извинения? Не знаешь, не лезь.

Когда на работе выдаётся свободная минута, я смотрю в окно, там бурлит жизнь прекрасного мира. Дыхание природы бьёт в меня, прямо через стекло. Сюда бы сейчас подругу, хотя как сказать, в женскую дружбу я не очень-то верю, но она тоже умеет останавливаться и наблюдать. Видит красоту в тех местах, где примитивный человек не заметит ничего. Подруга эта с самого детства мне природнилась. С этой девушкой могу поделиться любыми своими думами, и она поймёт, или хотя бы попытается понять. Я её называю Аквамарин. И она тоже странная.

«Веду очередной репортаж из своих снов…

Они тут как дома. У меня им, похоже, нравится. Огромные и бесчувственные.

Я всё вспоминаю свой детский сон. Он снился мне несколько месяцев, каждую ночь. Там я убегаю от одного такого существа, прячусь в полуразрушенной многоэтажке. Людей в округе вообще не видно, будто их и не было вовсе. На улице сгущались тучи, где-то гром гремит, сверкает. В общем, как и положено в страшных снах. Смеркается, что ещё хуже – я боюсь темноты. Забегаю в подъезд, поднимаюсь на второй этаж. Везде лежат обломившиеся куски потолка и стен, кучами обсыпанная штукатурка и обломки перил. В свою квартиру попасть не могу, обрушены лестницы и площадка. Добираюсь до квартиры соседей напротив. Дёргаю двери – открыто. Забегаю и без осторожностей пробираюсь по завалам в комнату, не имеющую стен граничащих с улицей. Сажусь на пол, с поджатыми к животу коленками, и втискиваюсь в угол, затаив дыхание. Думаю, что так Оно меня не найдёт, но существо будто сквозь стены видит. Направляется прямиком ко мне, и я решаюсь бежать, иначе смерть. Бегу сломя голову, по мусору и кускам развалившегося дома, и даже не боюсь ноги сломать. Бегу, не замечая ничего вокруг, только то существо. Знаю, что оно рядом, и даже не оглядываюсь. В спину приходит поток его дыхания и запах, на удивление приятный, сладкий такой, до жути приторный. И я думаю, зачем бежать, он везде найдёт, и останавливаюсь. Стою, не оборачиваясь, глаза закрыла, жду конца, а он не наступает. Вдыхаю поглубже, всё ещё с закрытыми глазами, чувствую ладонями тёплый ветер, ногами чувствую, как дрожит земля от этих Существ. Решаю повернуться. И вот смотрю ему прямо в «лицо». Глаз у него нет, но я чувствую его тяжёлый «взгляд». Оно не двигается, только гордо расправляет плечи и источает свою уверенность победы. Думаю, что если мне суждено умереть, то должна же я унести с собой хотя бы одного такого негодяя, разрушающего наш Дом. И вот я расставляю руки в стороны, высвобождаю разум и разрываюсь на мелкие осколки, острые и очень тонкие. Пролетаю прямо сквозь монстра. Просачиваясь через его плоть, режу каждый сантиметрик этого «тела». Пронзаю даже его мысли (он был так уверен в победе, что они стали почти материальными). Стремлюсь к сердцу и пролетаю насквозь. Осколки сыпятся со звоном на землю, а вместе с ними рухнул и этот жутко-прекрасный злодей. Последнее, что я вижу, это его бездыханность и осколки себя, затем просыпаюсь.

Холодный пот покрывает моё тело, дыхание сбилось, а в груди, кажется, комок забился в какой-то закуток и думает, что там безопасно. Вокруг, прямо в собственной комнате, ощущаю этот жутко-сладкий запах. На простынях подо мной земля и россыпь осколков, прямо как тех, что во сне. Ступор. Не могу даже пошевелиться, хочу кричать, но не получается. Кажется, что звук моего голоса застрял где-то во мне, но ему не просочиться, не вырваться. И я просыпаюсь…снова».

Надо запостить это, появляется такая больная мысль. Пока не забыла ничего.

На всякий случай шарю руками по простыне под одеялом, боясь, вдруг снова сон.

Нет, слава Богам. Бегу к ноутбуку…

Изо рта пошёл белый пар, внезапно, будто на улице резко стало минус 40. По коже пробежали дикие стаи леденящих мурашек, волнами накрывая меня с головой. На секунду я замерла прямо не закончив делать шаг, застыла в позе человечка с дорожного знака. Боковым зрением заметила, что застыл и весь окружающий пейзаж, тонкий слой льда пополз по улице, покрывая все поверхности. Я слышала этот хруст, с которым маленькая волна льда бежала ровной грядой, не щадя ничего на своём пути. Холодный безжалостный треск волны разносился по улице, отражаясь и разлетаясь повсеместно. Ледяные кристаллики воздуха проникали мне в лёгкие, резали изнутри и сковывали дыхание. Пар изо рта стал очень густым, он-то и отвлёк меня. Обратив на него внимание, я поняла, что это невероятно и немыслимо, так как на улице плюсовая температура. Дышать стало легче, белая выдыхаемая мною гуща исчезла прямо на глазах. Наст, покрывший всё в округе, исчез в долю секунды. Движение мира восстановилось («хоть немного передохнул» – подумала я). Закончив свой шаг, я продолжила идти на работу. Леденящие мысли больше не возвращались.

Утро начинается не с кофе, как сейчас модно говорить. Аврорино утро начинается с планёрки в кабинете начальства. Стоит там, как вялый цветок, засыпает на ходу. Лепестки рук повисли мёртвым грузом, стебель спины искривился под собственной тяжестью, мысли спутаны. Очень громко болит голова. Всё тяжелее становится просыпаться и поднимать своё тело с кровати, тащить его в ванну. Потом этот мешок с костями надо транспортировать на работу и как-то пережить текущий день. Эксплуатировать тело с каждой минутой всё трудней, кажется, она потеряла правила пользования. Сны мучают Рору всё с большей частотой. Иногда грань между сном и реальностью так размыта, что девушка не понимает, где находится сейчас. Не знает, где заканчивается правда и начинается воображение. И есть ли вообще эта правда?

Как обычно сижу утром в своём кабинете и заполняю журналы. Тишину нарушает стук в дверь

– Аврора? Ты тут? – открывая дверь кабинета, спрашивает Ирен.

– О, заходи скорей! – немного оживилась я.

–А у меня есть хорошая новость, – хитро улыбается, – Прикинь, к нам вчера наконец-то приехал этот мужик, у которого мы кухню заказали. Я такая довольная!

(Мне остаётся лишь улыбаться в ответ, всегда приятно смотреть на радостную подругу).

– Блиин, он так долго к нам ехал, мы больше месяца назад заказали эту дурацкую кухню. Думали уже не дождёмся

– Даа, кажется, он ехал к вам с кухней через Ксат, – не убираю с лица улыбки

– Вообще, это какой-то знакомый А́ндрия, чёрт нас дёрнул у него заказать. Теперь всем буду говорить, что у него долго и некачественно. А́ндрию даже двери на шкафчики самому пришлось устанавливать, – возмущаясь, подобно маленькому ребёнку, сказала Решка (На самом деле простая история происхождения прозвища: Ирен – Иренка – Ирешка – Решка. Всё предельно примитивно).

– Знаешь, Решка, у знакомых лучше вообще не заказывать ничего, зачастую получается именно так, как у вас.

В ответ моя подруга с резко континентальным климатом эмоций сощурилась и опустила голову. Надеюсь, я её не обидела.

Она посидела так секунды три и резко подняла лицо, окрашенное восторгом. Глаза были полны света.

– А у меня есть распрекраснейшее Шантэ Марто двадцатилетней выдержки!

– Ооо, с этого стоило начать, – улыбаюсь во весь рот, наполняясь восторгом, – ума не приложу, где ты взяла такую роскошь, ты мне обязательно это расскажешь!

Решка уже встала со стула и направилась к выходу:

– Нагряну как-нибудь к тебе с ночёвкой. Хотя, вряд ли мы будем спать. Разопьём лучшее красное всех времён и пойдём гулять по ночным улицам, пока не встретим рассвет на нашей любимой крыше. Может даже почитаем твои стихи, – улыбается она по-детски хитро. (Значит не «может», а почитаем)

Сказав это, Решка пробубнила, что позже ещё забежит, и ушла делать свою работу. А я улыбалась ей, обещая скорую встречу.

День протекает шаблонно, всё идёт по расписанию, как и в любой другой. Уколы, иголки, уколы, системы, иголки, уколы. И так, кажется, бесконечное количество кругов. Ноги гудят и отваливаются. В середине дня присядешь на стул и даже как-то странно ощущаешь себя, будто в рай попал.

Пытаюсь игнорировать все попытки разговоров со мной, ну, конечно же, не считая Решку. Думаю, стоит уже немного вам о ней рассказать. Всё-таки, она одна из немногих людей, с которыми мне интересно и есть о чём поговорить. Рост Ирен, примерно, метр семьдесят пять. Плюс ко всему, обожает высокий каблук или шпильку (не на работе, конечно). Но и там умудряется носить платформу сантиметров десять. Я думаю, если бы нам пришлось на войну пойти, не дайте Боги, она бы и туда каблук напялила. Так что вполне обычный рост, в купе с высоким каблуком на постоянной основе, создают впечатление очень высокой оклионки. Фигура – гитарные изгибы. Глаза у неё огромные и такие чистые, добрые, как у ребёнка. Улыбка белоснежная. Ирен обожает зубных мастеров, посещает их постоянно, отчаянная женщина. Вообще Решка улыбашка, не знаю, что должно произойти, чтоб улыбка сошла с её лица. Мысли наивные. Доверчивая очень. Думает, что все люди такие же хорошие и добрые с чистыми помыслами. Платья – её слабость, особенно коротенькие. Волосы Решкины светло-русые, спадают ниже поясницы ровными струнами. Играет на музыкальных инструментах (гитара, фортепиано, труба и ещё несколько, которых я даже названия не знаю).

Как вы уже знаете, трудимся мы в одном отделении. И подруга всегда напоминает мне, что на работе надо ещё и подкусывать (именно «подкусывать» – это её коронное словечко; она вообще не использует слово «кушать»). Бывает, я заработаюсь, а тут она со своей улыбкой – прожектор во тьме: «Рора, пошли подкусим». Ну как не пойти. Постоянно приходит ко мне советоваться о жизни, будто я что-то о ней знаю лучше. Нам обеим по двадцать четыре года, мы росли вместе, ну что я могу ей насоветовать?

Есть ли у неё изъяны? Конечно, кто же без них, но об этом позже (или никогда).

Терплю рабочий день. Иногда ради интереса проваливаюсь сознанием в какую-то дрёму, как в зазеркалье попадаю. Закрываю глаза и падаю в пропасть, лечу лицом вниз, размахивая конечностями. Ты видишь пролетающее мимо тело и слышишь свист воздуха. Я падаю в пропасть. Падаю и падаю, будто это бездна. Я падаю туда даже не закрывая глаз. И только ты меня постоянно ловишь. Только ты ловишь со свистом скользящее в пустоту тело. Твоя реакция порой не такая молниеносная, как хотелось бы, но, всё же, ты ловишь. В любое время дня и ночи готов прийти на помощь. Вокруг была лишь тьма и непонятное неизвестное пространство. Руки в полёте пытались нащупать хоть что-то, хотя бы за что-нибудь ухватиться, но ничего не было. Это лишь пустая тьма. Потом появился ты и рассёк пространство и время собой, как неимоверно острой катаной. И я перестала падать.

Вроде всё реально, вот оно, прямо передо мной, а нет. В какой-то момент приходят те самые Титаны (наверно помахать мне рукой) и я понимаю, что всё вокруг нереально. Что это плоды моего больного воображения, детища сонных параличей, ужасных снов и (предполагаю) некоторых проблем с психикой. Пробуждаюсь.

Как избавиться от сильного ощущения нереальности мира? От него тошнит и укачивает. Так не пойдёт, как же эксплуатировать себя с такими психическими проблемами, может врачу показаться? Так наверно упрячут сразу в больничку и пиши пропало. Знаю же, что часто «выпадаю из реальности». Некоторые моменты в жизни для меня как сон, накрытый туманной пеленой. Я не осознаю и не понимаю, как происходит какая-либо ситуация. Мне кажется, что в эти моменты «провала» в моей голове живёт совершенно другой человек.

Близкие люди часто говорят мне о какой-либо ситуации: «этого не было» или «это было не так». Но я уверена, что было именно так, как говорю я, я же это своими глазами видела. Помню всё: как говорила слова и как делала действия. Но получается, что этого не происходило? Даже мои воспоминания фальшивы, как в таких условиях можно верить во что-то масштабное, например в Имподион. Может всё это лишь один огромный сон или галлюцинация. Я в замешательстве.

Во всём виноват недосып, по крайней мере, на него легко всё спирать.

Мне приходится постоянно забивать свою голову различными мыслями. Думать, какие воспоминания правда, а какие только кажутся правдой, моей правдой. А когда замолкают мысли, я вновь вижу Титанов. Это всё будто бред, никто не поверит в то, что я пишу. Но, вот она я, и вот она моя проблема.

Ладно, надо заканчивать с этим нытьём, это же не книга о психологических заболеваниях. Я просто знаю одно – мне нужно держаться.

Рабочий день закончен, и тут появляются силы. Бежать! Надо бежать скорее домой, продолжать свой блог, а то уже добрая куча мыслей накопилась и полезла из ушей.

«Здравствуйте, снова с вами я – Кассиопея. Уже наверно соскучились? (улыбаюсь сама себе)

Вы вероятно всё думаете, что ж я вам заливаю о каких-то таинственных образах и ни слова не пишу о романтике, как это принято в нашем мире. Кажется, будто в каждой книге, в каждой песне и везде-везде есть куча слов о любви. Так вот, именно поэтому я решила, что мой блог будет лишён такой возможности.

Самой бы только темп этот выдержать.

Дабы избежать ванильной ватрушки, сцены разговоров со вторыми половинками были вырезаны. При написании моих блогов ни одна любовь не пострадала.

Никакой любви, помните? (улыбаюсь)

Возможно, покажется вам, что в этом решении блог мой бездушен и умерщвлён, лишь родившись. Но я хочу порадовать себя хотя бы в этом желании. Пусть этот мой мир будет наполнен рассказами о Других и о другом. Мой мир, в котором сны реальны, а реальность – занудный сон. Сон, в котором все живут по шаблону. Люди тянут дни от субботы до субботы, думая, что выходной – это их островок спасения. А нет. После снова рабочая неделя, диктатура, очень хорошо закрашенная под демократию. И свобода выбора из того, что уже ограничили рамками и стандартами. Свобода выбора, как же (возмущённо бурчу эту фразу на выдохе).

Вот даже взять наш материк, Оклион, самый большой из трёх существующих на планете. На наших землях ценится свобода голоса, якобы, но, по мне, это далеко не так. Наглая ложь. Вот и песни у нас о любви, и рассказы с книгами, видимо потому, что в реальной жизни людям просто некогда любить.

Вот бы узнать, что там сквозь океаны у соседей Хоклион и Эрэдис. Людям всегда хорошо, там где их нет. Вот они и шепчутся, что эти материки более прогрессивны в плане самовыражения. «Вот там демократия» – говорят на кухнях наши местные, пока попивают горячительное.

Люди – маленькие пешки в руках единиц, кто сумели забраться наверх. Работяги-трудяги, которым некогда жить собственной жизнью. Люди, якобы, работают на благо нашего огромного материка, в то время, как «главные лица» живут «на всю катушку». Я бы вот хотела путешествовать по красивым местам. Возможно, целые дни просиживать за своим творчеством так, чтобы буквы перед глазами летали. Любить и быть любимой, в конце-то концов. Хочу встречать рассветы и прощаться с солнцем на закате. Видеть звёзды. Я просто обожаю всё это. А в задымлённом, испорченном от смога городе не увидишь звёзд, небо затянуто гарью наших производств. Хочу просто быть свободным человеком, идти куда хочется и когда хочется. Послать к чертям собачьим рамки и стереотипы, вживлённые в головы народу со времён слюней и подгузников.

Иногда я думаю, что у глав наших трёх материков планеты какой-то тайный заговор. Примерно, как раньше, знаете, все эти древнейшие братства и тайные общества. Может у этих тоже братство, или нечто подобное. Только не знаю точно, к чему они стремятся. Возможно, цели исключительно эгоистичны.

Вот пишу вам всё это, и думаю, успеют ли хотя бы пару человек прочесть потоки моего разума и посадить в своей голове семя свободы мысли и тела. Дабы оно произрастало изнутри, заражая каждую клеточку организма. Дабы распространялось на окружающих и порождало новую эпидемию нашего мира. Эпидемию реальности и подлинности естества. Осознанно беру на себя «работу» нулевого персонажа во всей этой смысловой пандемии. И только я буду ответственна за неё.

Советую вам подумать над сказанным, снять пелену с глаз и окунуться в правду-матку. Удачи в начинаниях! До скорого. Ваша Кассиопея».

Даже не знаю, почему раньше не говорила вам о самой обладательнице буйной фантазии. Думаю, пора бы уже познакомиться с ней.

С главной частью (внутренней и духовной) вы уже понемногу начали общение. Втягиваетесь в мир Авроры. А внешняя сторона такова:

Рост маленький (160 с копейкой), особенно для их местности. На Оклионе средний рост 172-174, да и телосложение оклионцев никак не назовёшь хрупким. Рора же не яркая обладательница мощного телосложения, характерного окружающим. Скорее мини-копия обычного оклионца. Детские мечты о кудряшках разбили своим существованием длинные ниспадающие локоны. Даже прямая линия на уроке геометрии не такая прямая, как волосы девушки. С цветом этих самых волос вообще отдельная графа. Синий, голубой, зелёный, красный, да и остальные яркости палитры, по-очереди дарят Авроре кратковременный восторг от вида самой себя в зеркале. Никогда не узнаешь, какой ты её сегодня встретишь на работе, да и сама она тоже не знает. Кожа девушки такая светлая, что порой, мигом взглянув, проносится мысль, не в обмороке ли она прямо сейчас. Глаза её – радуга из зелёного, тёмно-жёлтого, болотного, карего и некоторых других тонких нот. Пишут, это связано с мутацией, которая носит название «гетерохромия». При частичной гетерохромии на радужке глаза размещаются островки различного от неё цвета. Выглядит потрясающе, если честно.

Мысли у Роры всё время текут, как вы уже заметили, параноидальной рекой. Мечты граничат между: «гармония и мир во всём мире» и «уничтожение людей ради жизни природы». Хотя, порой, даже я не вижу разницы в этих двух её идеях.

Любит заниматься писательством. Стихи и фантастические рассказы – это хобби, которое в мечтах девушки перерастает в стиль жизни, в способ зарабатывать на проживание с удовольствием и энтузиазмом. Она думает, что её строки это бред и они поэтически не качественные, но всё равно продолжает писать. Это помогает отвлечься, помогает избавиться от навязчивых мыслей и негатива, или запечатлеть навечно свои эмоции. Когда пишет, словно освобождает разум от хлама. Такая игра с самой собой: пишешь навязчивые мысли, переживания, страхи и прочее, затем перечитываешь. Словно со стороны читателя, или совершенно непонятно как оказавшегося тут прохожего, анализируешь написанную информацию, как не свою, а чужую. И все эти страхи пока что на время от тебя отрекаются и уходят, становятся чьими-то другими. Ну и вот, накопилось информации столько, что дошло до онлайн-дневника. Не в силах сдержать поток, она надеется на вашу рефлексию.

Обожает фильмы об антиподах и противостоящих им супергероях, о концах света и антиутопиях. Книги о том же, конечно. Другие миры – это отдельный вид искусства. В принципе, как и её любимый человек, с которым живут под одной крышей уже не первый год. Тело его усыпано рыжими звёздами, особенно лицо. Каряя бездна пожирает, когда смотришь Зенону в глаза, и это чарующее зрелище, в чём я с ней соглашусь.

В принципе, девушка счастлива, но хочет дожить до времени, когда можно будет открыто выражать себя без осуждений и упрёков, и тем более без ненужных советов. Она выглядит очень мило, почти мультяшка, но, вопреки внешности, серьёзная. Глупые комедии не в её вкусе, но вот чёрный, абсурдный, странный, интеллектуальный юмор и парадоксы – это да, это её.

В одежде предпочитает брючный стиль. Ботинки и кроссовки – идеально удобная обувь. Юбки и платья в гардеробе имеются, но не носятся (от слова «никогда»).

Не любит себя. Имеет кучу страхов. Плюс ещё один страх сверху, иметь кучу страхов. Ну и на этом, видимо, пока остановимся. И так достаточно подробно.

Дома стало скучно даже в одиночестве. Вдохновение ушло. Делать ничего не хочется. Звоню своей танцоньерше:

– Кирси, привет!

– Привет, – чувствуется, что она улыбается

– Как ты?

– В принципе нормально, только вот сижу уже полдня и ломаю голову, как назвать коллектив

– Ну, группа, как я понимаю, танцевальная? – на всякий случай уточняю я

– Нет, я в бухгалтера записалась по-быстрому! Конечно танцевальная, – улыбается подруга, – директриса предложила несколько вариантов, они какие-то все банальные…

Начали мы с ней придумывать название, обшаривая уголки интернета. Были и красивые варианты…

– Может «Версаль» или «Альбион»?

–Да нее, Аура, чёт не то

– Ну хорошо, а «Ренессанс»?

– Красивое название, но давай ещё поищем

– Кстати, о красивом. Я тут листаю самые красивые слова в мире, но пока без результата. Короче, ничего необычного на нашем языке не нашла. Самое красивое слово планеты «yakamoz» , оно означает «лунное отражение на глади воды», как по мне, так очень даже красиво

– Даа, значение шикарное, жаль, что на оклионском так длинно звучит. Надо, чтобы было коротко и броско

Поиски всё шли, иногда доходя до абсурда. Мы перешли уже и на пошлые варианты, так, чисто посмеяться. Немного поржали. Потом сошлись на мнении, что «Арабеск» – слово идеально подходящее. Красивое, короткое, броское и очень танцевальное название. Самое оно выкрикивать такое название на конкурсах с группой поддержки.

– Так и быть , Аура, предложу директрисе «Арабеск», – радостно припевает Кирси

– Ну, ок. Вроде нашли, что искали, миссия выполнена – улыбаюсь я, – пошла я кушать готовить

– Да, и мне надо бы, а то мужик голодный останется

– Давай, Кирси, ещё свяжемся, – говорю ей ласково

Она машет мне рукой и обрывает чат.

Готовка еды много времени не занимает, поэтому по окончанию, Аврора садится за ноутбук.

«Привет, ребятки, с вами Кассиопея и очередное продолжение моих мыслей. Я сегодня была в Затерянном Мире, говорю так, потому что это место не похоже ни на одно ныне существующее. Там везде заросли, абсолютно всё покрывают какие-то странные растения. Цветы и кустарники размером с пятиэтажку, деревья толщиной в футбольное поле, небо пурпурного цвета. А главное, совершенно нет людей. Я даже подумала, что произошел конец света, и я осталась одна. Ужаснулась этому событию, но потом поняла, что я во сне. И как только я это поняла, то подняла голову вверх и увидела, что небо стало чёрным и затянулось дымом. Всё начало гореть в пожаре невероятных размеров, и я погибла со всем, что там было. Моё тело горело, но я не чувствовала боли. А как только закрыла глаза, ощутила запах свежести. Тогда я посмотрела вокруг и обнаружила животных колоссальных размеров. Думаю, что это были динозавры, они ходили по лужайкам и жевали траву. А потом пришла другая стая животных и они начали охотиться на травоядных. Прилетели огромнейшие птицы и добычей им были те, что сами только что охотились на слабых. Потом я услышала дикий шум, визг, и увидела в небе метеорит, устремлённый прямиком в то место, где мы были. Он летел с огромной скоростью. Думаю, он уничтожит всё. Я видела панику животных, они ощущали свой конец. Бегали из стороны в сторону, сильные и слабые перестали драться. В глазах смерти все стали равными. Динозавры думали, что могут убежать, но они так ошибались. Я стояла и смотрела, как пришел конец этого мира и этих живых существ. Тут я снова не ощутила боли. Просто закрыла глаза, когда увидела, что до столкновения остались секунды, и ощутила удар. Сильный толчок, сбивающий с ног, и неистовый звук, разрывающий перепонки в ушах. Я пережила это вместе со всеми, а потом открыла глаза. Увидела, как человекоподобные обезьяны сидят преспокойно в своей пещере, они считают её своим домом. Там целая семья и, судя по всему, они кушают. Оглянувшись мне бросились в глаза множества таких же семей поблизости. Все занимались какими-то делами: сажали растения рядом с пещерой, собирали ягоды, другие купались в реке. Похоже, у них было какое-то сознание. Потом я почувствовала резкий холод, изо рта пошел пар. Руки перестали меня слушаться, я еле подняла левую и посмотрела на кисть, она была покрыта инеем. Всё в округе начало резко обрастать льдом. Семьи начали прятаться в пещерах, они видимо раньше так и спасались от несчастий. Но в этот раз их трюк не пройдёт. Я устремила свой взгляд на листья растений, они стали ледяными и превратились в стёклышки. Холод гулял по всему пространству, и я видела, как лёд бежит по поверхностям, окутывая их своим «телом», будто погребая всё живое. Полулюди начали замерзать, в панике бегая по пещерам. Мамы закрывали своим телом детей, отцы брали в руки оружие и выходили из дома навстречу смерти. Они хотели сразиться с обидчиком, не зная, что это бесполезно. Так и застыли они в позах, которые приняли незадолго до гибели. Я видела их глаза, в них был страх и отчаяние, было желание остаться жить. Гримасы ужаса застыли на лицах. Так и ушли они из этого мира, в страхе и надежде. Застыло и моё тело, не чувствуя боли и холода, укуталось в лёд, как в одежду, и уснуло. Пробудилась я от шума, который издавала толпа людей. Они ликовали. Они встали в круг, в центре которого двое били друг друга. Один явно был сильным воином, а второй, похоже, даже не хотевший этой битвы, обычный простолюдин. Тот здоровяк бил его руками так жестоко, что второй упал. Воин начал пинать лежащего, что простолюдин кровью плевался. А люди вокруг радуются этому событию, будто что-то прекрасное происходит. Конечно понимаю, что человек создание потрясающе устроенное, удивительно и хитро задумано. Понимаю, что работа разных систем организма – это почти фантастика. Но не значит же это, что стоит прославлять дикаря, который выбивает из этого парняги последний дух. Людей будоражит вид крови, повсюду вкраплённый в место события. Мне стало страшно за этот мир, что за люди его населяют. Жестокие и злые, даже слово «люди» для них не подходит.

Я уже поняла последовательность череды событий, в которой принимала участие этой ночью во сне, и мне даже стало легче, что их не станет в этом мире. Хотя не станет и хороших людей, думаю, они тут тоже есть. Во все времена, даже самые тёмные, есть шанс встретить свет, или гореть самому.

Мой слух уловил течение большой воды. Журчание исходило со всех сторон. Потом волны начали приходить и приходить, накрывая собой всё и всех. Снова паника, непонимание происходящего окутало людей и животных. Они бегали в страхе, пытаясь залезть повыше, но вода прибывала постоянно. Уже через несколько минут я стояла по-колено в воде. Бегать людям стало сложнее, так как жидкость сковывала движения. Потом вода дошла до пояса, и они поняли, что бежать бесполезно. Некоторые начали бить друг друга и отнимать какие-то драгоценные вещи. Жалкий народ, даже за минуты до смерти они думают, как бы набить свои карманы. Потом вода поднялась до груди. Устойчивость пропала, волны сбивали с ног. Я видела, как многие целиком падают в воду, вытягивая руки вверх с мольбой о помощи. Кто-то начал молиться (вспомнили, когда уже пришло забвение). Люди начали цепляться друг за друга, тем самым топили себя и своего собрата. Образовалась давка и целая гора тел. Те, кто ещё хоть как-то имел силы, пытался вскарабкаться наверх от воды. Но ползти по человеческим телам было трудно, скользко из-за крови. Плюс ко всему, тела сами по себе неустойчивы и люди срывались с этой человеческой горы вместе с трупами вниз. Дикие крики, невыносимый плач и вопли доносились отовсюду. Всё живое ушло под воду: растения, животные, дома, люди. Всё, что когда-либо имело ценность, стало бессмысленным. Открыв глаза под водой мне предстала ужасная картина: мутная зелёная толща воды с красными густыми пятнами. В ней плавают мёртвые и живые, все в перемешку. Многие ещё надеются выбраться и всплыть, но там наверху тоже вода. Вода повсеместно и навсегда (по крайней мере для этих людей). И я тонула вместе с ними, глотая эту красно-зелёную жидкость. Мне казалось, что я всё ещё дышу, но мои лёгкие наполнялись жижей. Тело шло ко дну, руки и ноги болтались в воде. Сердце останавливалось, и я закрыла глаза. Боли не было, была лишь тьма и вода. Проснувшись, как мне казалось, я увидела вокруг наш нынешний мир. Люди куда-то спешили, офисный планктон бежал на работу, машины сигналили друг другу. Стою посреди этого мира и не пойму до конца, реально ли это, то, что сейчас вижу. Или это очередной мой страшный делирий?

Я увидела, как из земли вырос огромный исполин из камня. Гордый и яростный, он выгнул грудь, будто царских кровей. Расставил руки по сторонам, ветвистыми ногами глубоко вошел в землю, будто вплетаясь, и начал расщеплять почву. Я увидела, как кусочки асфальта и земли отрываются от поверхности планеты и поглощаются этим монстром. Он был словно чёрной дырой. Другие люди тоже заметили это и начали убегать с места происшествия, но мы были почти окружены. Исполины из дерева и зелени начали поглощать растения, людям стало трудно дышать. В зеркалах моих глаз можно было наблюдать, как наш мир распадается на мелкие кусочки. Вспомнила строчку из одной любимой игры: «Смотрите, как мир рушится» и подумала, что это иронично. Мне так нравилась эта строчка, а сколько раз я произносила её и смеялась, не сосчитать. А теперь он, и правда, рушился.

Я упала на колени от резкой боли, хмм…боль? Значит всё-таки это реальность и вот он конец? Хочу смотреть в глаза Этим тварям когда умираю! Ни за что не умру стоя на коленях перед врагом. Кричу им, но они меня игнорируют. Они просто делают своё дело. Дома рушились, сигнализации на машинах пели хором, наверно тоже молили о помощи. В моей груди разрастался огонь, он пожирал меня. Эта боль ни с чем несравнима. Хотелось кричать, но уже не было сил. Не хочу умирать на коленях! Заставляя себя и игнорируя боль, встала и облокотилась о какую-то стену. Сильный ветер сносил всё на своём пути. В нём были очертания человекоподобного существа колоссальных размеров. Было так больно, как не было никогда. Это самое ужасное, что я, когда либо, ощущала. Мне думалось о людях, которых люблю. Молилась о них, но понимала, что они, как и я, уйдут в бесконечность.

Закрыла глаза, сквозь ресницы просочились слёзы, знаю, они были горькие, а не солёные, как обычно. Меня пронзила жуткая боль, прямо всё тело, я почувствовала, как мою плоть протыкает множество острых орудий. Это было Оно, нечто величественное пришло за мной. Почему я? Что за честь, быть убитой лично? Моё тело покидала кровь, холод был моим последним чувством. Потом боль ушла, все звуки прекратили существование, и мы канули в пропасть. Вокруг было ничего, пустота и тишина. Бесчувствие пугало меня, не хочу утратить эту способность (чувствовать).

Закрываю глаза…

Проснулась от собственного плача, вся в липком поту, по жанру классики. Будильник уже давно надрывал голос, но это было не так важно. Мне хотелось понять, проснулась ли я, наконец.

Ну, начала вставать, собираться на неизменное место моего функционирования. Вроде всё шло, как в реальности. Пошла служить на благо народа.

Смерть всё не приходила и не приходила…

Думаю, это настоящий мир. Или они хотят, чтоб я в это верила. Очень запуталась. Это длинное ночное путешествие натолкнуло меня на мысль, что конец света происходит периодично. Так как мы уже давно населяем планету, живя «спокойно» в этом мире, то, думаю, сон мог быть каким-то знаком. Может, грядёт конец?

Пишите свои комментарии под публикацией, обязательно почитаю. Возможно, мне станет легче, если узнаю, что не одна в своей проблеме. Всем до скоро, ваша сумасшедшая Кася».

Написала это, и как-то даже легче на душе. Может хоть кто-то видит такие же сны. Буду ждать отзывов читателей. А пока что работа – вот, что должно меня сейчас волновать.

– Знаете, девки, что-то странное происходит в моей голове, – пишу в общем чате после обычной длительной трёпки ни о чём

– И что там у тебя опять случилось? – сразу реагирует Ева

– С ума по тихой сходишь? – пишет Кирси со смайлами смеха

– У меня снова проблема со снами, они какие-то странные и повторяются постоянно

– У меня такое бывает, снится один и тот же сон, – Ева всегда пытается быть в теме

– Да нет, знаете, это скорее, как видения. Они между собой связаны, но никак не один и тот же. Теперь…

– Ооо, Рора, ты снова в своём мире потерялась, -подключилась Решка

– Знаете, этот мой постоянный саспенс убивает, аж дышать трудно

– Послушай, дорогая, не накручивай ничего себе

– И читай поменьше эти свои жуткие книги – добавила Кирси, – а то потом твой мир наполняется оборотнями и охотниками на ведьм

– Никакие они не жуткие! Просто мне нравятся антиутопии и разные фэнтези, в них есть своя красота. Плюс ко всему, в каждой из этих книг имеется обоснованный мятеж, например, против несправедливых и циничных «верхов». А у нас что? Все просто «хавают» то, что им подают. Да и вообще фантастику читать интересней, чем романы о вечной любви – ответила я, искривляя рот на последних двух словах

– Аура, мы же все прекрасно знаем, как работает твоя фантазия. Просто приглуши её немного. Это тебе не танцевать, – не унимается Кирси

– И даже не рисовать, – добавила Ева, – владение словом и кистью – это разные вещи. Хотя и для того, и для другого нужна бурная фантазия. Но писательский мир в твоей голове начинает выходить за все рамки, понимаешь. Просто ты впечатлительная, вот и всё

– Да нет же, послушайте! Там во снах мне всё кажется реальней, чем в жизни. Но происходящие страшные вещи в снотворном мире убивают меня не только там, но и на яву

– Аврор, прошу тебя, не переноси истории книг в реальность – говорит мне Ева, как такая же заядлая читательница, как и я, – надо уметь видеть поля

– У вас что, стадия отрицания? Раньше вы мне всегда верили…

– И это ни к чему не приводило, ну кроме как к таблеткам от головной боли и антидепрессантам

– Аура, ты просто начиталась перед сном фантастики, вот и снится тебе этот бред. Будешь продолжать, сдам тебя в больничку, – Кирси пытается перевести затянувшийся разговор в шутку

– Даа, нам всем порой надо в больницу. И, по иронии судьбы, мы с Ророй там работаем – улыбается Решка круглыми скобками

– Ладно, потамухи мои, я пошла танцевать, детки заждались. Прости, Аура, я с работы пишу, так что не могу долго говорить. Всем пока, – и вышла из чата Кирси

– Кстати о «потамуху», давненько мы уже не собирались вместе. Общий хэштэг паутиной покрылся и заскучал в ожидании совместного фото на Nonsolus

– Кстати да, пора бы уже собраться. Вылечить свою душу в компании – воодушевляюсь я

– А при встрече можно будет ещё раз обсудить твоё нынешнее состояние, Рора. Да и за бутылочкой красного всегда легче думается, – улыбается Ева

– К слову говоря, припрятала я шикарное красное для подобного случая. Вы будете в восторге! – пишет Решка

– Значит, договорились – отправляю поцелуйчики в чат

Девчата отвечают мне тем же и все разбегаются по делам «взрослой жизни». Никто не сделает работу за тебя, кроме тебя самого.

Сегодня в отделении производственное собрание длилось часа два, так что теперь у меня конкретный цейтнот. Бегаю, как в одно место ужаленная, пытаюсь успеть всё сделать в срок. У меня такая работа, что там всё в рамках определённого времени, так что очень часто нервы сдают просто из-за банального «не успеваю». Всему виной синдром отличника, полагаю, всё должно быть идеально «тютелька в тютельку». Но ничего, пресвятой Корвалол, справлюсь как-нибудь. Решка немного помогает с писаниной (она это обожает). Я же, например, ненавижу писать одну и ту же строчку девяносто раз. Сегодня вот снова задерживаюсь, идти домой придётся затемно.

Когда выхожу на улицу после тяжёлого дня и вдыхаю свежий уличный воздух, меня переполняет такое наслаждение, что хочется лёгким пёрышком порхать. Ощущаю, что растворяюсь в пространстве, пропитываю ветер своими частицами и улетаю вместе с ним вдаль. Оседаю на землю и проникаю молекулами тела вглубь, удобряю почву и взращиваю цветы и траву. Поднимаюсь вверх, к небу, и выше, и ещё выше, так, что уже летаю среди звёзд и планет. Потом осознаю, что я стою посреди улицы, одна. Хотя, нет, не одна, со мной целая вселенная. Понимаю, что надо идти домой и начинаю вышагивать в сторону моей маленькой крепости. Любуюсь небом, даже под ноги почти не смотрю. И вот уже перед носом образовался забор моего дома. Забегаю в этот молчаливый уют и, что вы думаете, первым делом начинаю заходить на свой блог-аккаунт.

"Доброго времени суток всем читателям Кассиопеи! Полистала я ваши комменты, нашла там несколько интересных мыслей и даже парочку людей, с похожими проблемами сна. Спасибо вам за слова поддержки и за критику тоже спасибо. Обязательно всем отвечу в личке. Хочу наконец-то рассказать, как я решила назвать Существ из мира своих снов, а то кличу их Они да Они. Имя им "Эмбии". Да, я знаю, что эти гигантские твари были бы не в особом восторге, особенно тот мой частый гость. Деревянный исполин теперь официально приобрёл в моих глазах название Эмбион. Даже язык не поворачивается назвать по-другому. Да и к тому же, когда представляю перед собой вид этих исполинов, в голове сразу слышится шёпот "Эмбии…Эмбион…". Так что другая я тоже приняла своё решение.

Знаете, я начинаю задумываться о правдивости моих снов. По теории вероятности эти события могут стать явью. Возможно не в нашей вселенной, но всё же. Может, я вижу события, которые уже были тысячи лет назад, или которые произойдут спустя тысячи лет после моей смерти. А ещё они могут произойти где-то в другой галактике. Где-то совсем не на нашей маленькой закатившейся в угол планетке. А я просто вижу отголоски событий и, по какой-то причине, именно я стала этим сторонним наблюдателем конца целого мира. Возможно, это из-за моей любознательности, ведь я часто сую свой нос во всякие мистические штуки, легенды и старинные жуткие истории. Или там наверху "кинули кости" и выпала я, так случайно, что они и не задумывались об итогах.

Рассказала своим девчатам о некоторых моих мыслях, но они, пока что, не очень-то и восприняли эти переживания. Мне показалось, что только Решка задумалась о чём-то, но она вряд ли в этом признается. Эмбии преследуют меня во снах, да и не только там. Они уже плавно перетекают в повседневную жизнь, и мне всё трудней становится отличать сон от реальности. Порой, я не уверена, что проснулась. И даже сейчас не уверена. Но у меня, пока что, хватает терпения как-то выживать, и я буду продолжать бороться со своими новыми страхами. И знаете ещё что интересно? Мне когда слово «Эмбион» пришло в голову, я конечно сразу его пробила по поиску в интернете. Любопытно, что такого слова не существует, но поисковик выдаёт мне название снотворного. Снотворного, Карл! Что за совпадения? Получается, я придумала название существам из снов, ищу их в сети, а мне выпадает снотворное. Спасибо. Спи побольше, говорит вселенная (смайл злостного недоумения).

Спасибо вам всем за внимание, и до скорого! Коссиопея уходит спать…"

Среди ночи Роре позвонила Решка, что было неожиданностью. Накануне им предстояло выступать на мероприятии, и Решка очень переживала. Она жила сценой, была королевой на ней. Но Аврора в этот раз выступать наотрез отказалась, и для подруги это было маленьким ударом. Они всегда делили сцену на двоих.

– Костюмы не те, что я хотела. Говорила же, надо было раньше за ними идти!

– Я считаю, что у нас всё получится, плевать на качество костюмов, главное, как выступят люди, – успокаивает Решку Аврора, – харизма и находчивость – это путь к успеху

– Никто нормально не выступит, тебя нет, и я тоже не буду

– …(Рора улыбается с придыханием в трубку)

– Пусть идут лесом, я поругалась со всеми и послала всех на… – дуется Решка

– Решь, я всё понимаю, но я не могу участвовать. У меня на завтра столько работы, что мне там до ночи придётся пахать. Я сделала вам музыку, это мой маленький вклад. А дальше уж сами

– А ещё я с А́ндрием поругалась, и с предками тоже. Всё пошло под откос, я не хочу жить! – неожиданно для Роры заявила улыбашка

– Я тебя не узнаю, любимая, почему ты сегодня в общем чате никому не сказала, что тебе так плохо? Зачем же тогда вообще нужны подруги?

Решка долго молчала, Аура молчала вместе с ней. В таких моментах тоже есть смысл.

– Просто я умерла, понимаешь. Будто во мне погас огонёк человека, и осталась простая оболочка, которую все видят. Любимый меня не понимает, родители вечно орут, коллеги тоже, друзей нет. Только ты, Кирси и Ева. Всё. Все мною недовольны, я больше не могу так жить

– Можешь и будешь, – пытается втиснуться Рора

– А ещё у меня в три концерт с оркестром, и мне сто процентов надо там быть…

– Не переживай, заведующий отпустит

– Я устала. Устала всё это делать, – плачет Решка

– Я верю тебе, но ты должна держаться, как бы банально это не звучало

– Зачем, Рора? Для чего? Всё не так, всё идёт через задницу

– Потому что всегда есть люди, которым будет больно, если мы посчитаем уйти с этого мира. Смерть не происходит с нами, она происходит с теми, кто вокруг нас, с теми, кто стоит на наших похоронах, – говорит Аврора цитатой из книги

– Я не знаю, есть ли такие, – печалится Решка

– Возможно, ты не знаешь или не подозреваешь, но они есть. И это будет для них равносильно смерти. И, в конце-то концов, ты всегда забываешь про нас! Разве мало иметь таких сестёр, как мы?

– Я ужасный человек, я больше не добрая девочка, я ужасная, – заявила Ирен

– Если тебя не будет, ты заберёшь их собой, тех людей, которые любят тебя, и их жизнь будет хуже, чем твоё послесмертие. Они будут жить опустошённые, без куска души. Мы будем так жить. И ты не ужасная. Я знаю, что это не так

– …

– Ты просто хочешь быть честным человеком, но не все люди любят честность, – продолжает Аврора

– Как после всего можно оставаться человеком??? Как??? Это просто жесть

– Надо быть собой

– Я потеряла себя и не могу вернуться. Люди не воспринимают меня

– Они пытаются нас сломить, Решка, они так запрограммированы

– Уроды (появляется лёгкий намёк на улыбку в интонации Решки)

– Это система игры такая, а мы в ней главные игроки. И мы можем формировать свои правила, но это сложно.

– Просто нет такого человека, который бы за меня заступился. Ни мама, ни папа, зря они меня удочерили! Даже от А́ндрия нет поддержки

– Это жизнь. Она порой бывает суровой, но это не всегда так. Вспомни, сколько ты пережила прекрасных моментов! Да и родители всё равно тебя любят. Они тоже люди, тоже ошибаются.

– Мне кажется, что я одна в этом мире, – продолжает Реша

– На самом деле мы всегда одни. Все, кто с нами рядом и кто якобы заступается за нас, могут быть всего лишь иллюзией или это просто ход игры. Чтобы ты поверила, что наша жизнь – правда. Настоящих игроков в этой матрице сложно найти. Я могу об этом много говорить, и я уже поняла, что мы всего-навсего какая-то проекция чьей-то жизни, или что-то типа этого. Не имеет значения ничего, следовательно, всё имеет значение. Так что нет смысла грузить себя какими-то мелкими проблемами или "могу – не могу". Всего этого нет. Мы в матрице и всё, что нас окружает, – ложь (улыбается Рора). Так и живём. Хотя я, вполне возможно, сошла с ума и забиваю тебе голову своей ересью

– Спасибо тебе, что выслушала, – ответила подруга, – кажется, мне и правда стало легче

– Всегда пожалуйста, – ласково выдыхает Рора

– Ладно, надо успеть выспаться каким-то магическим образом. Спокойной ночи, любимая

– Спокойной ночи, – повесила трубку Рора, с улыбкой на лице и осадком горечи в душе

Пролежала потом почти всю ночь в мыслях о подруге, на Решку это совсем не похоже. Она самый жизнерадостный человек из всех, кого я знаю. Что происходит с этим миром? Если даже человек, который радовался каждому наступившему дню, просто из-за того, что он наступил, больше не хочет жить.

Стало слишком много многоточий в моей жизни и в моих мыслях. В одном фильме я видела, что понять, когда ты во сне можно посчитав пальцы на руках. Во сне их больше. Так и поступаю.

Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять…Фуух…

"Привет, читатели, на связи Кассиопея. В эту ночь у меня был странный, но сравнительно не ужасный сон. Я стою посреди густого леса, воздух зимний, морозный, аж дышать больно. Чувствую, как острые снежные шестигранники режут поверхности лёгких. Ветер играет с лесом в буран. Я там одна, совершенно, не замечаю ни души. Почему-то мне не холодно, я понимаю, что не дрожу. Просто стою и разглядываю снежную красоту. Потом решаюсь и делаю шаг. На пути мне встречается ручей, я подхожу к нему, умываюсь и пью. Ледяная вода проникает в меня острыми кинжалами. Потом на моём пути оказывается опушка. Вижу там какое-то животное, выясняю, что это волк. Он, конечно, сначала рычит, но потом мы встречаемся взглядами, и он начинает нежно скулить. На опушке стоит заброшенный жухлый дом, на табличке что-то написано, но этого уже не понять. Думаю, что я зайду. Внутри обычная гостиная комната встречает меня сырым запахом. В подвал пойти не решаюсь, на чердак тоже не пойду. Вижу странную дверь, резная, деревянная, украшена какими-то иероглифами, конечно же, я туда захожу. Как только за мной захлопнулась дверь, она вовсе исчезла. Нет ни окон, ни дверей, стены гладкие. Мне очень страшно, я же боюсь темноты, а в комнате мрак всех мраков. Иду вдоль стен и руками пытаюсь нащупать хоть какую-то лазейку. И тут резко падаю вниз. Лечу долго, ничего не вижу, но в пространстве не темно. Наоборот меня сейчас окружают столбы вьющихся между собой очень ярких цветов. Настолько ярких, что, мне кажется, может кровь из носа пойти. И вот я стою на берегу океана, босая, по колено в песке. Надо мной летают чайки и ржут диким криком (не самое странное в этом сне, правда?). Мне становится ооочень жутко. Похоже, что остров необитаем, даже следов никаких вокруг не наблюдаю. Вдалеке вижу проплывающий корабль, но я не могу побежать вперёд, песок держит меня очень цепко. Со всей дури кричу, надрываю глотку, но это бесполезно, они не заметят меня и проплывут мимо. Океаническая вода начинает собираться в нечто необъяснимое, по фигуре напоминает человека, только огромного. Это существо ревёт от гнева, но рта я не вижу. От дикого и оглушающего звука, который издаёт Оно, проплывающий корабль разорвало в секунду. Я бросаю свой взгляд на воду, щепки усыпали всё пространство, колыхаясь на волнах, как маленькие кораблики. Вода окрасилась в красный. Я пытаюсь вырваться из объятий песка, дёргаю ноги, панически откапываю себя руками, но всё бесполезно. Существо делает шаг в мою сторону и вот он уже передо мной. Стоит весь из себя, гордый, величественный. Чувствую, что взгляд этой громадины устремлён на меня, хотя глаз я тоже не наблюдаю. Он будто хочет просверлить во мне дыру. Поднимает свои "руки" вверх, почти касаясь неба, начинает сверкать гроза и греметь гром. В воде образуются воронки и смерчи. Жуткая картина. Он говорит на каком-то странном языке, звуки такие бурлящие и устрашающие, что я сейчас умру от страха. Потом он поднимает голову к небу и делает резкое движение руками, разводя их в сторону. И я разлетаюсь на мелкие кусочки, прям за секундочку. Бах и меня уже нет. Осознаю, что мертва и просыпаюсь. Вся в слезах, волосы мокрые и ноги в песке. Это начинает меня так пугать, что я думаю, может вообще не просыпаться. На том уровне я хотя бы осознаю, что во сне. А проснувшись, уже не уверена, что не сплю до сих пор. Вот такой вот парадокс. Ирония, ведь я так их люблю.

Изливаю вам всю душу и страхи чистой воды. Спасибо, что читаете, даже если чтобы тупо поржать (смайлик улыбка). До скорой встречи! (смайлик машущей руки)"

Когда мне грустно, я вспоминаю улыбки близких людей. Кирси как раз одна из таких. Маленького ростика, даже ниже меня, представляете! Не худенькая, но с очень красивой и плавной фигурой, как скрипка. Волосы светлые, почти блондинка. Не глупая. Отлично танцует, вообще-то, даже превосходно. Она тренирует маленьких танцоров. Я говорю Кирси, что у неё лицо звезды (это сложно описать, просто поверьте на слово) и она будто создана ходить по красной дорожке. Мы с ней постоянно ржём над всякой пургой. Можем из ничего развернуть такую цепочку шуток, что живот начинает молить о пощаде. Мне нравится её маленький носик, как у котиков, хочется взять так пальчиком и надавить на него, мило же. Добрые глаза, умелые руки (делает разные штуки для декора, украшения и всё в этом духе). Она такая улыбашка, что вселяет иллюзию вечной прекрасной жизни. Болтушка, просто уму непостижимо. Как видимся, то говорим обо всём начиная от "лимоны такие кислые, ужас, хочу лимон, срочно пошли в магаз", заканчивая "возможно мы не единственные во вселенной". Делаем вместе миллион фото, а потом садимся их смотреть, чтобы выбрать нормальные. Или наоборот, такие трешовые, что смеёмся, составляя из них коллажики. Кирси называет меня Аурой (думает, что моя душа такая большая, что ей не хватает места в моём теле, и она вытекает и «мочит» всех, кто рядом). Люблю её. Она мне, кстати, писала недавно:

– Привет, дорогая. Как дела?

– Привет (смайлик поцелуй). Да ничего не меняется, а ты как?

– Давно так не писала, не сижу в инете

– Я поняла (улыбаюсь)

– Сейчас больше по телику улетаю (скобки-улыбки)

– «Телик», я уже и забыла что это за слово ахахах

– У меня сейчас больничный стараюсь телефон редко брать, достали уже, звонят с работы просто бесконечно

– Работа она такая, из-под земли достанут – улыбаюсь я, – А чего больничный то?

– Да я, кажется, простыла и голова болит жутко. Но в понедельник уже всё, импровизированный отпуск закончится

– …(я улыбаюсь)

– Ну, хоть немного отдохнула, и этому рада, – пишет довольная Кира

– А больничный разве отдых? (улыбка)

– Для меня да. Уже четыре дня не выхожу на улицу, как затворница

– Тебе хоть от лечения лучше?

– Лучше

– Ну, хорошо, я как знала, что ты напишешь, даже чат наш открыла

– А я тоже как знала (улыбается), прямо потянуло зайти, а ты онлайн. Взбрело в голову и всё тут

– Мы с тобой обе как Ванги (смеюсь)

– Я себя иногда сама боюсь, что говорю, то сбывается. Материализация мысли конкретная.

– Тогда думай о хорошем, Кирюш

– Ок (улыбка и смайлик "ок"), буду думать о предстоящем нашем собрании. Пойду выпью таблетки, пропускать нельзя (улыбка)

– Давай, давай. Напишешь потом

Такие беззаботные беседы с девчатами, помогают незаметно провести кое-какое количество времени, не думая о Титанах. Моё благо, что они пока не заняли всё пространство моих мыслей, и там осталось место на проблемы насущные. Что приготовить – ежедневная головоломка для любой, наверно, женской особи нашего мира. Стирка, глажка. Что надеть с утра, вечером не забыть поставить будильник. Кот бесконечно шкодит и сыпет по всему дому свою шерсть. Иногда мне кажется, что эту шерсть можно собрать и сделать из неё ещё одного кота, настолько её много. Да и работа занимает бо́льшую часть времени моего существования. А так, в принципе, жизнь протекает в основном, как у всех. И даже если меня резко убрать со всех существующих и несуществующих карт этого мира, то жизнь всё равно будет протекать точно так же, как и в эту самую минуту. Жизнь, как река, течёт вперёд и никогда не получится наоборот. И даже если в этой реке станет на один камешек меньше, это не остановит её и не помешает продолжить свой путь. Это я клоню к тому, что один человек мало что может в этом огромном мире. О нём мало кто знает, мало, кто слушает, и ещё меньше услышат. Другое дело, если люди собираются в группы, и делают дела. Обычно собираются по интересам, ищут своих сподвижников и просто тех, кто понимает. Человек – существо биосоциальное. Это наша природа, мы обитаем группами, так безопасней. Одиночки бывают, но такие часто заканчивают плохо, ведь они другие, а массы не принимают такое. Это же как белая ворона в чёрной стае. Хочу, чтобы таких белых ворон было побольше.

Не хочу тратить буквы на бессмысленные описания рабочих дней, в которых ничего толком не происходит. Если что-то будет интересненькое происходить, обязательно оповещу об этом. А пока буду писать так: "Рабочие будни без особенностей".

"Привет, народ, это ваша Кассиопея, снова пишет свои мысли на обозрение тем, кому не всё равно. Снова веду репортаж прямиком из таинственного сна, очередного и не последнего, судя по частоте происходящего. Закрыла глаза я лёжа в прохладной постельке своего домика, а когда веки снова нашли силы подняться вверх, я уже стояла посреди неизвестной мне местности. Ночь пробирала до костей своим холодом, но я не трясусь, будто не признаю его. Воздух очень тяжёлый, как кисель. Дышать приходится реже, чем обычно. Не вижу практически ничего, даже ниже своих собственных колен пустота и мрак. Туман вокруг настолько плотный, что, мне кажется, я пытаюсь двигаться укутанная в жвачку. Глаза потихоньку привыкают к темноте, и я различаю намёк на дорогу под ногами. Куда она ведёт мне конечно не ведомо. Тишина стоит такая, как если бы одновременно замолчало всё, что может производить звуки и эту тишину многократно умножили в минус. Конечно же, мне страшно, я боюсь темноты, и всё вокруг происходящее вводит меня в такой ступор, что только бульдозер, наверно, может сдвинуть меня с места. Не знаю что делать, поэтому стою и жду, когда начнётся какая-то жесть. Мне уже понятна закономерность событий во снах и я просто ожидаю Их прибытия. А Их всё нет. Ладно, хорошо, значит, мне надо пойти вперёд. Делаю шаг, постоянно кручу головой и оборачиваюсь. Меня покрывает мокрое волнение с ног до головы. Страх режет горло, кисти рук сжимаю в кулаки, и периодически разжимаю, когда осознаю, что ногти впились в кожу до крови. Туман почти полностью ослепил меня, а страх усыпил все остальные чувства. Никто не встречается на пути, как бы я ни была уверена в обратном сценарии этой короткометражки. Иду себе вперёд и всё. Ничего не происходит. Вдалеке вижу какие-то очертания, похоже, что это гора. Она просто огромная. Её нельзя не увидеть даже в этом тумане. Я никогда не бывала в этом месте, и даже не припоминаю, чтоб видела его на каких-то фото. Знаю, что моё тело уже так замёрзло, что холодно стало даже мыслям, но я до сих пор не ощущаю этого. Слишком занята страхом, я так думаю. Сколько бы шагов не делала, никак не могу дойти до горы или, хотя бы, приблизиться. Так устала, что не замечаю уже даже, что вокруг кромешная тьма, вводящая в хаос каждую клеточку моего тела и абсолютно все струны сознания. Я решила, что пора проснуться. Стараюсь выбросить себя из сна, конкретным осознанием своего местонахождения. Просыпаюсь. Чёрт побери, я стою посреди дороги, окружённая вязким туманом. Окей, так значит. Иду, иду, гора всё так же далека. Конечно, у меня паника. Пытаюсь бежать, но ничего не меняется, ближе к горе я не становлюсь. Ненавижу сон внутри сна! Раз не могу нормально поспать в своей постели, то лягу прямо тут. Абсурд моих мыслей даже заставил меня две секунды посмеяться. Ложусь, непосредственно посреди дороги, почему бы и да. Засыпаю. Открываю глаза, фуух, лежу в постели. Мне надо умыться, всё лицо покрыто испариной, тело в поту. Иду в ванну и понимаю, что я уже посреди туманного пути, ведущего вперёд, но в никуда. Вот тут меня уже начинает потряхивать. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать. Падаю на дорогу, в истерике бью себя по лицу и кричу "проснись". Должно сработать. Раньше вроде помогало. Косточками рук стучу в асфальт, отчаянно реву в истерике. Снова просыпаюсь, боюсь даже с кровати встать, что уж говорить о походе в туалет. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять…

В этом сне так никто и не появился. Вы серьёзно? Что это такое, решили надавить на мою психику, а не убить тело. Что вообще происходит? Когда я сама уже жду возникновения этих громадин, постоянно убивающих мою плоть, они не приходят.

Хм…Хорошо, вы дали мне пищу для размышлений. Но пока у меня нет никаких догадок о том, что это всё значит. Да, и надо будет поискать в интернет-просторах место похожее на то, что во сне. Пишите свои мысли в комменты, я обязательно почитаю. Подумываю уже взять больничный, так продолжаться долго не может. Я себя не узнаю, бледнота ходячая. Всем до скорого (машу рукой)"

Последующие дни проходят, как в тумане, подобно тому, что был во сне. На работе Рора больше не уверена в том, что происходящее реально, тем самым сама себя загоняет в какое-то психо-непонятное состояние. Реальность смазала границы с "за зеркальным" миром сна. Аврора, казалось, опустошена так же сильно, как бутыль воды, с которого выпили последнюю каплю в дикой мёртвой пустыне. Внутри девушки зарождалось нечто, она даже чувствовала густые шевеления мглы за грудиной. Даже летучие мыши её души не могли должным образом справиться с тьмой, которая клокотала внутри. Заглядывая в глубины себя, прямо внутрь, видит бездонный чёрный колодец, тьма тьмущая. Дна не видно, только уходящую в глубину темноту. Вот это и есть опустошение. Опустошение размером с бездну. И это пугает Аврору до потери сознания. Несколько раз она падала прямо на кафель на работе. Естественно, никто не помог, не знал, не слышал, так как Рора была у себя в кабинете в те моменты. Теперь головные боли только усилились (возможно, удар о жёсткий пол во время падения). Думаю, она правильно задумывается об отдыхе.

"Мне как-то жутковато становится, народ. Кстати привет, вроде бы, с вами Кассиопея. Постоянный саспенс сбивает меня с толку. Я всё время чего-то жду, сама не знаю чего. Хорошо, что никто из вас лично со мной не знаком, а то бы позвонили уже в жёлтый дом (смайлик улыбки). Местами я бываю не адекватна, особенно в последнее время. Думаю это от недосыпа. Терпеть больше нет сил, но мне просто страшно ложиться. Страшно засыпать. Нельзя засыпать. Не засып.........

Здравствуйте, здравствуйте и ещё сто раз здравствуйте. Пока дойдёшь до кабинета, приходится со всей больницей перездороваться. Думаю, они тоже замечают, что я стала заторможенная. Хотя, возможно, я заостряю на этом внимание лишь в своей голове. Не обязательно, чтобы все видели во мне изменения. Тем более, что они со мной толком и не общаются, или я с ними. Девки мои думают, что мне надо сделать перерыв в чтении книг, так как, якобы, они внушают мне вещи, которые пагубно влияют на мою жизнь и моё психическое здоровье. Да, я доверчива и впечатлительна, но не сумасшедшая, похоже для них это практически одно и то же. Некогда одна из лучших работников, теперь стала тормозом в белом халате. Постоянно ничего не успеваю. Цейтнот наступил мне на пятки и похоже хочет забраться ещё выше. Бегаю, как на марафоне, пытаясь хоть как-то войти в рамки рабочего графика. А вообще, в целом, всё без изменений. Кроме появления странного мелодичного голоса. Он как будто звучал отовсюду. Я постоянно слышу это дурацкое пение! Оно доносится из всех углов, из вытяжек. Оно будто витает в воздухе! Повсюду это колыбельное «мычание» женским нежно-сладким голосом. Этот голос до жути пугает, влечёт, гипнотизирует.

Я забываю обо всём вокруг, я свободна.

Распространяюсь через вытяжку вместе с пением, проникаю в каждую молекулу, которую встречаю.

Я растворилась.

Осталась лишь колыбельная.

"Привет пиплы, на связи Кассиопея. Смотрела в интернете то место из сна. Обыскала каждый угол, не нашла ничего подобного. Если кто-то знает, больше чем я, то напишите, пожалуйста, в комментариях или личку. Точно не припомню, чтобы где-то видела такой пейзаж. Пока искала, ушла в свои мысли глубоко и почти бесповоротно, как всегда впрочем. Подумала, а что, если наше существование не имеет вообще никакого смысла? Никто не знает точно, когда и как мы появились, есть только книги по истории, написанные людьми, которых "там" не было. И в течение жизни к людям так и не приходит никакого объяснения, что к чему. Мы просто обитаем в этом мире сами по себе, болтаемся в пространстве на огромном "корабле" с названием Имподион (это наша планета, для тех, кто не понял). Бороздим на этом корабле тёмную материю и даже не подозреваем о смысле. Конечно, с годами каждый сочиняет себе смысл сам, или ему диктуют, но никто не может сказать, что именно так всё и должно быть. Я веду всё к одному вопросу: "Зачем мы появляемся на этот свет и куда идём?". Кто-то вообще задумывался об этом? Какие у вас есть мысли на этот счёт? Пишите, даже самые фантастические и не адекватные догадки, обязательно прочту и отвечу. Простите, что мои посты стали значительно короче, просто мне кажется, что теперь я делю свою голову с кем-то помимо себя. И пока я не разобралась, положительный или отрицательный это персонаж, не хочу говорить много. Уверена, что вы будете сопровождать меня на этом странном пути. Как говориться: « – Я схожу с ума. – Подожди, я схожу с тобой". Так что вам, как минимум, будет интересен процесс моих изменений (отклонений). Жду от вас рефлексии. До скорого, всем удачи (смайлик улыбка)».

Доброе утро? А вы точно знаете, что это значит? Холодная вода в лицо резкими брызгами, мятная зубная паста, кофе. В уши наушники, вперед и с песней на работу. А там уж и думать не надо, всё будет протекать по сценарию.

Сегодня Аврора стала более раздражительной, иногда зависает на одном месте и смотрит в никуда, будто прислушивается. Порой со стороны кажется, что она бежит сама от себя. Оборачивается, ускоряет шаг, взгляд какой-то испуганный и притупленный. Глаза обрамлены тёмными кругами, символами недосыпа (в случае Роры вообще в отсутствии нормального сна). В совокупности это ужасно не нормально выглядит. Да, она, конечно, не была "нормальной", но сейчас…

"….И правильно он сказал, у меня шизофрения. У меня в голове несколько меня, не знаю даже как самой себе это объяснить. Похоже на историю из фильма или книги. Она со мной разговаривает, мы спорим, часто спорим. Я не хочу её слышать, не хочу, чтоб это жило у меня в голове. Мне кажется, что в моменты «провала» она живёт «у всех на виду», завоёвывает всю мою голову. Есть моменты, когда я говорю или делаю то, чего не хочу, но это всё равно происходит. Я боюсь…

Что со мной? Наверно нужно обращаться к психиатру. Серьёзно!

В общем, другая я почти постоянно повторяет в голове: «Konsa…ibi…nanc ibi…montem…nunc" и ещё какие-то странные слова, похожие на древние заклинания. Этот голос как паразит. Радует только, что я почти осознаю свою проблему. Я пыталась избавиться от неё, но она всё ещё там. Мне приходится постоянно забивать свою голову различными мыслями. А когда замолкают мои мысли, вновь слышу: «inveniet ean…inveniat anima…Laici…ibi nanc montem…Praedones".

Мне страшно, вдруг она вырвется. Даже не знаю, чего можно ожидать от, вроде бы, себя, но не себя. Не знаю что внутри моей головы. Часто меня одолевают мысли, но это не мои мысли. Будто чужого человека засунули в мою голову. Другие взгляды, другое всё. Я двойная. Как это понять не знаю даже я. А если ты сейчас это читаешь, представляю, какие мысли у тебя складываются на этот счёт. Меня всю колотит изнутри, голова дико болит, она уже скоро лопнет от всего этого. Я хочу умереть. Но это не мои мысли. Как жить с этим не знаю, мне тяжело. Наверно мне нужен доктор, смирительная рубашка и транквилизаторы, чтоб обездвижить и загрузить. Уснуть и больше не просыпаться никогда. Я устала жить не одна в своей голове. Что за бред! Даже сама иногда не верю во всё это, пока она не начинает говорить со мной: "vos…quod…yjclapidemadostium…montem…nunc…Deorum…Praedones". У нас почти всегда разные мнения на всё. Мы всегда ругаемся. Она часто вводит меня в сомнения: «Почему ты решила, что это именно твоё тело? Что именно я живу в твоей голове? Может ты живёшь в моей?» и так далее. А может оно действительно так. Это я её био-тюрьма или она моя? Она портит мне жизнь! Я бы хотела, чтоб она однажды просто исчезла из моей головы.

А ведь я настолько зациклилась, что даже не поздоровалась с вами, дорогие читатели. Надеюсь на прощение (улыбается). С вами по-прежнему я – Кассиопея".

– Аура, привеееет!!!

– Привет, дорогая!

– Представляешь (плачет и что-то быстро и невнятно говорит)

– Кирси, что случилось? – конечно же, я испугалась

– Представляешь, мои девочки, они натворили нечто невероятное!!

– Давай уже рассказывай, – начинаю догадываться, о чем идёт речь, но немного жму пальцы в ладони от волнения

– Они взяли первое место, представляешь! У нас высший балл! Было целых 1355 коллективов. Со всех континентов съехались, а победили мы! На фестивале континентов, как такое может быть?!

– Дорогая, я тебя поздравляю! Ты большая умничка и суперский хореограф, – я вся искрюсь от радости

– У меня такой восторг, что я могу взорваться!

Чувствую её улыбку счастья сквозь трубку и расстояние

– Да, я тоже в восторге, Кирюш, кто бы сомневался, что вы лучшие

– Я, конечно, не хотела сомневаться, но конкурентов было настолько много…, ну ты понимаешь,– говорит она взволнованно. Я прямо как перед собой вижу, она мнётся с одной ноги на другую, потом начинает ходить по комнате

– Конечно, я ж тебя знаю, как ты трясёшься и нервничаешь даже на городских выступлениях, а тут такое

– У меня тут сейчас интервью будут брать, позже спишемся

– Иди и взорви всех своей искрамётностью, – улыбаюсь я

– Спасибо за поддержку, люблю

– И я люблю

И мы повесили трубки телефонов с чувством радостного удовлетворения, по крайней мере, я, и улыбкой на лице. Да такой улыбкой, что уже мышцы лица устали держать эту форму радости. На это непродолжительное мгновение я снова забыла о гигантских монстрах и прочей нечисти своих больных фантазий. Думаю прямо сейчас лечь спать, пока ещё не стемнело. Конечно, так уснуть будет тяжко, но в темноте от страха я вообще забываю, что нужно засыпать. Завтра у меня долгожданный выходной, планирую проспать полдня. Не знаю, получится ли, но план есть план. Ещё надо будет написать статейку в одну местную газету. Так, ничего необычного, рядовая газетёнка со скучными темами, и те под сомнением правдивости. Думаю, надо перед сном отписаться подписчикам и читателям, что я всё ещё хожу ногами по этой планете и дышу с ними одним и тем же воздухом.

"Дорогие читатели, доброго времени суток, это Кассиопея (смайлик улыбка). Я тут уже планировала отойти ко сну, погрузившись в туман своих мыслей и, вероятно, дрезину кошмаров, но решила написать вам. Наверно, этот новый пост будет моим «другом». Тем, с кем я могу поделиться голыми мыслями, что появляются и без обработки ускользают во всепространство. Вы, конечно же, тоже входите в это число просвещённых, настройки по умолчанию (слабая улыбка).

Я не могу её выгнать, другая я со мной в некоем симбиозе. Без этой злой и отвратительной части меня я была бы неполноценна и слишком добра, а значит, была бы не способной выжить в нашем бренном мире. В своей душе и в памяти храню слишком много боли, очень много слёз, ссор, обид, предательств. Дайте мне силу, Боги, выдержать сию ношу. Любимый человек говорит мне: «Зачем держать в себе, выскажись, намного легче станет», а я не могу высказаться. Такой вот я человек, лучше буду хранить всё внутри себя, накапливать и терпеть собственную боль. Но не выскажусь. Я очень терпелива. Люблю многоточие, как уход в бесконечные фантазии, как возможность побега. Ведь только этот знак полностью выражает всё: выражает мои мысли и некую незаконченность предложений, которую каждый может сам додумать и продолжить. Пусть у каждого будет свой конец моих мыслей. Каюсь каждый день, каждую минуту, каждую секунду свободы мыслей. Думаю, почему я, за что все эти мысли, до дрожи пробирающие плоть и парализующие сознание, приходят именно ко мне? А может я такая не одна? Может, есть тот, кто боится об этом сказать. Кто не может кричать, как я, на весь мир интернета. Пишите в личку, особенные, я буду ждать даже обычной точки (знак препинания), не обязательно рассказывать жуть вашей головы.

Плачу постоянно, когда никто не видит. Я в жуткой депрессии и не знаю, к чему приведёт моё состояние. Головные боли уже замучили. На завтрак, обед и ужин горка пилюль. Это снимает физическую боль, но не духовную. Сейчас пролетела мысль съесть все имеющиеся в доме таблетки, но думаю, что, скорее всего, обойдусь только отравлением. А хотелось бы быстро уйти. Мне не с кем поделиться всеми своими мириадами мыслей. Страшно получить непонимание и отвращение. Слишком мало стало многоточий, это может значить то, что пишет та, что бредит смертью меня. Мне нужно к психиатру, однозначно. Сама себя боюсь, что я такое? Навязчивые мысли почти единственные мысли. Не чувствую, что я – это я, ощущение, что в моё тело заселилось что-то иное, как на съёмную квартиру. Это кажется бредом, сюжетом из фильма или книги, но именно из жизни берутся те самые истории. Мыслей несметное количество, сложно словить хоть одну. Но вот, что я точно знаю, я нужна своим близким, тем, кто любит меня, и кого люблю я.

Пожалуйста, помогите мне! Кричу о помощи, но никто не услышит, потому что кричу в глухом и тёмном пространстве. Призываю к помощи так, что виски надуваются, но и этого не достаточно. Кричу: «Ау, есть кто живой?». Но меня не слышно, потому что я кричу изнутри. За массой тела, за этими толстыми плотными стенами не слышно ни слова. Этот бред вряд ли осмелюсь показать кому-то, а если покажу, значит, доверяю ему больше, чем себе. Что мне делать? Совсем уже запуталась…

Устала жить. Устала от этого мира, от работы, от своей квартиры, от людей, с которыми приходится общаться. Голова дико болит, горит, взрывается. Больше не могу плакать, слёзы кончились, но очень хочу это сделать. Хотя слезами себе явно не помогу. Знаю, что я не здорова. И уверена, что разного рода делирий появился в моей жизни с появлением мыслей о неких Исполинах, желающих расщепить нас и наш мир. Может эти мысли – просто навязчивая идея больного воображения, но предчувствие моё нельзя назвать хорошим. Различные психоделики моих снов меняют и реальную жизнь, или всего лишь её восприятие(?).

Всё ухудшилось, когда я ощутила некую бифуркацию моего сознания. Пока что я не нашла способ с этим бороться, но всегда читаю ваши сообщения и комментарии, обещаю прислушаться. Да меня нужно в клинику закрыть, накачать лекарствами, и пусть я остаток жизни проведу в непонимании всего, что вокруг происходит. Для меня, в последнее время, вся жизнь стала похожа на сон, в прямом смысле этого слова. Воспринимаю всё так, как во сне, и думаю, что в любой момент могу просто проснуться, и всё будет хорошо. Может я сейчас и так во сне, не знаю, запуталась. Нужно срочно лечиться. Смотрю вокруг и вижу, как изображение мира мерцает, прям как во сне. Вроде бы картинка и чёткая, но не реальная. Я убогая в своих мыслях, но никто не поможет мне. Хочу забыться, хоть на мгновенье, ощутить свободу мыслей, а не скрежет и тяжесть оков, в которые сама их и заключила. Хочу выйти на улицу в ливень или в буран, в сильный ветер, взять и раствориться в погоде, разлететься мельчайшими осколками и слиться с природой. Посмотреть на небо и взлететь туда. Хотя мне,скорее всего, нет пути наверх. Хочу остаться частью природы, не хочу быть человеком. Люди жестокие, я жестокая. Хочу глубоко вдохнуть ветер и улететь вместе с ним, стать им. Стать каплями, падающими с неба и проникающими в глубины земли. Хочу, чтоб душа освободилась.

Спасибо вам, читатели, что вы со мной, не важно, по какой причине. Желаю вам сладких снов, я пошла (смайлик машущей руки)»

Моя Ееева. Ева с душой художника, руками откуда надо и работающей головой на плечах. С фигуркой, как пшеничный колосочек, вьющийся плавными изгибами. Волосы у Евы карамельного цвета, или цвета жженого сахара. Карие глаза, всегда с жизненной искрой, которая распространяется на всех окружающих (кроме меня, получается). Постоянно рисует или делает какую-то крутую вещь, рюкзак себе сама сошьёт, например. Творческая до последней клеточки своего тела. Обожает читать книги, как и я. Мы почти наперегонки захлёбываемся очередным творением "из-под пера". Мне пришлось заразить её своей любовью к антиутопиям. Ева любит проводить время в компании друзей и подруг. Постоянно работает городским художником, обрисовала наверно уже все наши заведения, стены да потолки. Её все знают. На нашем материке, она небезызвестный художник. В общем, сложилось у неё так, как только можно мечтать. Надо быть огромным дураком, если не любить такую жизнь. Я называю её Аквамарин, потому что это её любимый цвет. Зацикленность и фиксация на этом цвете породили у меня ассоциации с аквамарином. Очень идёт творческому человеку подобное имя. Без дела никогда не сидит, наверно, даже ночью. Уж занятия себе придумать Ева мастак. Ездит по континенту на различные выставки картин не только своих, но и других художников. Встречаются они там и обмениваются опытом, если это можно так назвать. Планируют открытия различных выставок современного искусства. Жизнь не угасает для неё с каждой минутой старения, а разгорается, как дикое и жгучее пламя художественного азарта. Единственное, что не меняется в жизни Аквамарин, так это кулон на шее. В каком бы наряде она ни была, Ева никогда его не снимает. Этот кулон с краской аквамаринового цвета, очень дорог не только в денежном эквиваленте, но и её душе. Кулон раритетный коллекционный экземпляр из творческой мастерской самого Жан Жака Маньячека. Ева от него без ума (и от кулона, и от художника). Фиксируем факты (улыбаюсь).

Рабочие будни без особенностей. Просто что-то во мне сидит и жрёт меня изнутри. Тщетно я ищу проблемы на мрт, думаю, дело в другом. Что-то не материальное…

К слову сказать, ненавижу проходить МРТ.

Я в огромной, но тесной, тяжеленной будке. Вокруг какофония визжащих и стучащих звуков, у меня аж перенасыщение.

Рора внутри меня заперта вдвойне, это пугает. Животный первобытный страх обуревает сознание и сковывает мои мышцы. Чтобы сделать удачное исследование надо не двигаться, отлично, я и не смогу.

Пол часа адских стуков молотком по наковальне, стрельбы из бластеров, вьетнамских перестрелок, ужасного техно и пердящего дабстепа. Так себе сочетания.

Как только заезжаешь внутрь, перестаёшь контролировать ситуацию. Всё, ты отрезан от этого мира. Не видишь и не слышишь, что происходит вокруг. Для моей паранойи быть всегда «на чеку» и контролировать окружение, непозволительная роскошь быть в неведении. Я не могу, чуть что, защитить себя от опасности, я её даже не ожидаю. От этих мыслей, я ожидаю её всё время.

В мысленном напряжении все пол часа, со скованными мышцами и кнопкой экстренного вызова в руках. Впечатления не из лучших.

Вывезли из заточения моё параноидальное тело. Свобода (но не мыслей).

Мажущее головокружение после. Потеря умения читать, от слова «совсем». Буквы дребезжат в глазах так, что превращаются в месиво. Но в целом ничего не случилось, волнения мои были тщетны. Фуух

"Привет всем читателям и гостям Кассиопеи! Этот очередной пост посвящён описанию моего состояния. Я пока держусь, нооо.… Какие-то мерзкие переживания давят меня изнутри. Сердце и душа превращаются в останки и пыль. «Чеснокодавка» моего нутра злоупотребляет полномочиями. Несостыковки внешнего и внутреннего мира убивают меня. Стала очень ленивая, лень даже жить, я такой не была. Раньше всегда любила жизнь и радовалась каждой новой минуте. От душевной усталости и физическая усталость имеет силу. Не хочу жить. Снова эти слова в моей голове (она берёт надо мной волю, одерживает верх, почти…я держусь). Всеми силами пытаюсь держаться, но эти приоритеты другой меня убивают меня настоящую, ведь она этого и хочет. Она хочет, но не я! Голос говорит, что мне надо пойти в одно таинственное старое место и совершить то, что предначертано веками назад. Цикл продолжается до бесконечности и этого не избежать, вот, что она мне вещает. Я не знаю, что со мной. Но от осознания становится всё тяжелее.

Когда я не понимала свою суть, когда не принимала, что есть сущность внутри, было жить проще, а теперь? Во многом знание многие несчастья. Пропускаю через себя всю боль природы, всю горечь утраты, всю душевную тяжесть людей вокруг и от этого хочется расплющиться. Хочется раствориться, разлететься, состариться за 3 секунды и обратиться в прах. Чтоб крах развеялся по миру в свободном полёте. Это то, чего хочу и я тоже? Выходит, тоже смерти? Нет. Она пропитывает своей заразной и не здоровой мыслью мой мозг. Она пытается выжить меня из моего тела. С одной стороны это грустно, ведь я не представляю, к чему это приведёт и как она будет себя вести. С другой стороны, моя душа обретёт свободу! Дыхание! Полёт! Эта сущность говорит, что смерть – это правильный конец, но голос не говорит обо мне, она говорит обо всем живом на этой планете. Хочется плакать, плакать, плакать, реветь, орать, отчаянно биться в истерике, пока из моего тела не выйдет вся вода, и я не исчезну на месте. Ощущение, что на меня сила тяжести действует пуще, чем на других. Будто медленно раздавливаюсь прямо у людей на виду. Вселенная не может спасти меня, если моя внутренняя вселенная ведёт войну с плотью. Мне не хочется быть в моём теле. Спасают некоторые вещи: нахождение рядом с моим любимым человеком, музыка, стихи, небо и звёзды, непосредственно природа. Эти вещи держат меня «наплаву». Моя душа отчаянно пытается спастись, вырвавшись из этого дурацкого тела. В нём душно. Моё внутреннее бестелесное чахнет. Это тягостно. Почему я не в неведении, как практически все люди на планете? Почему я знаю и чувствую нечто иное, более обширное и довольно болезненное?

Да, вторая я не покидает мою голову, она давно появилась, но я не всегда признавалась в том, что в моей голове есть ещё кто-то. Может то, что я осознаю её присутствие, это первый шаг к выздоровлению??? Исцелиться? Помогите мне кто-нибудь! Прошу! Никто не слышит. Не поймёт. Воспримет, как съехавшую с катушек. А я просто хочу хоть десять минут пожить без головной боли. Она реально со мной всегда, шагает нога в ногу. Голова болит, раскалывается каждый день, целый день. Ощущение, что лопнет. Да пусть бы и лопнула уже поскорей! Бах и всё! Наши психологи мне не помогут, да и не доверяю я им, что они сделают. Может психиатры? Может, но и к ним не пойду, поселят за мягкие стены, напичкают дрянью и пиши пропало. Оттуда уже никогда не выбраться. Лучше уж буду вести свою молчаливую внутри-мировую войну с этой сущностью, что так яростно хочет умереть, но и меня, и весь мир забрать с собой.

Один лишь миг отделяет нормальную меня от состояния «паническая атака». Буквально секунда и я уже на американских горках. Сердце долбит в 250 BPM. Внезапный страх, дыхание сбито. Верчусь всюду головой, словно флюгер при сильном порыве ветра. Везде опасность, абсолютно отовсюду жду беды. Хочется бежать, прятаться, забиться в угол с поджатыми коленками. Давай, прямо сейчас! Хочется нормально вдохнуть воздух. Сердце пробивает костяные прутья, пока держатся, благо. Глаза бегают по комнате, недоверчиво. Опасность, везде опасность. Страшно задерживать взгляд на чём-то, кажется, там я увижу нечто невероятное и крайне опасное для жизни. Оттого и бегаю взглядом по давно знакомой мне комнате, но такой незнакомой сейчас. Чужая и абсолютно неуютная. Страшно оставаться на месте. Не знаю, куда себя деть. Бешенный дискомфорт. Приходит страх смерти. Это конец, всё, сейчас это всё закончится. Только с какой стороны ожидать? Всё ещё стою на том же самом месте, на котором изначально всё началось. Все звуки в мире перестали существовать, кроме звука протекающей по кровеносным сосудам крови, моей крови по моим сосудам. Этот звук заполнил все уши. Стараюсь нормализовать дыхание. Со временем получается. Паника сходит на нет. Позже мне ещё долго будет не удобно в теле. Никак не усидеть в нём. Не спится, беспокойство бушует по крови, по плоти. Закрываю глаза, они там бегают стометровки на скорость, за шторами. Шторы эти от беготни трепещут, дрожат ресницами. Свет горит, сочится в меня красным гигантом сквозь мои шторы глаз. Пылает на их поверхности, прожигая угольками две дыры, медленно, но верно двигаясь в глубины меня. Синдром беспокойных ног. Я должна уснуть, с утра на работу, уже буквально четыре с половиной часа и будильник. В какой-то из моментов собственные мысли изнуряют меня до бесконечного бессилия и я отключаюсь. Наконец-то сон.".

Смотрела в интернете о своих симптомах и решила, что у меня генерализованное тревожное расстройство, шизотипическое расстройство, деперсонализация и дереализация. Криптомнезия, конфабуляция, фантазм, одним словом – парамнезия. Не слишком ли много, а? Вечно в этом интернете такое выдаёт по запросу, что хоть ложись и помирай сразу.

Хочу уйти из мира…

(Может, если уйду только я, то она оставит всех остальных в покое?)

Засыпать по-прежнему сложно, не смотря на то, что Роре очень хотелось. Девушка пыталась выжить в собственной кровати, будто в клетке с драконами. Спать страшно, но если не спать, то сны находят её уже и наяву. Видения приходят в разных местах, в разное время. Следят, постоянно. Ей кажется, что это наказание за грехи и Эмбии больше никогда не покинут её. И будут до скончания времён истязать духовное тело, отражая всё это на физическую оболочку. Даже безобидные статьи для журнала становятся связаны с проблемами сна у Авроры: «Что, если мы просыпаемся, когда засыпаем? Никто не может убедить меня на сто процентов, что реальность это то, где сейчас я строчу этот текст. Реальность вообще штука странная. Она может быть совсем не той, за кого себя выдаёт. Вот я открываю глаза, просыпаюсь (?), начинается день, движение, жизнь. Ночью снова постель, закрываю глаза, засыпаю (?). Кровать устремляется из-под меня с неимоверной скоростью в невиданную глубину бездны. Начинается новая жизнь – другая жизнь. Как только моя голова оказывается на подушке и закрываются глаза, меня больше нет. Меня нет в привычном, возможно реальном, мире. Открываю глаза я уже в другой реальности. Там всё так же по-настоящему, так же ощущаются запахи, цвета, боль и радость, прикосновения, только воспринимается всё это немного по-другому. Всё так реалистично, как же можно утверждать, что это всего лишь сон?

Возможно, мы засыпаем, когда просыпаемся, а пробуждаемся, когда впадаем в сон. Кто знает? Мир – штука странная. Мир сна – ещё страннее. А может сна вообще не существует (смайлик «пожимает плечами»).

Неужели такая «совершенная машина» человек был создан для того, чтобы пол жизни провести во сне, разве в этом есть какой-то смысл? Есть вероятность, что люди прожигают двойную жизнь в двух разных реалиях. Сон – не просто сон. Попробуйте меня убедить в обратном (смайлик улыбка)».

…Затем наступило утро. Кофе и ещё раз кофе. Через полчаса снова горячий чёрный, смешанный с холодной водой из под крана. Всё, можно идти на работу. По дороге прокручивала в голове последний разговор:

– Девки, я совсем плохо, – говорит Рора

– Ты просто устала

– Тебе срочно нужен отпуск

– Нет девочки, меня преследуют кошмарные галлюцинации, уже даже на яву

– Ты когда спала в последний раз нормально?

– И спала ли вообще?– подхватила Решка

– Если честно, не помню уже

– Тебе надо прийти домой, включить спокойную музыку

– И выпить снотворное средство, – добавила Ева

– Вы не понимаете, – немного раздражённо ответила Аура

– Тогда говори всё, что думаешь, – поддержали подруги

– Девочки, мне снились чудовищные исполины, они уничтожали всё вокруг на нашей планете, и людей в том числе

– Огооо, – загудела Решка (всё таки оркестровая трубочка же)

– Они пришли, в наш мир будто из-неоткуда, а в мою голову приходят во сне

– Так вот почему ты не спишь, – говорит Ева

– Аура, ты боишься спать?

– Да, я боюсь! Я темнотой сыта по горло, так ещё и это

– Кому ты ещё говорила о подробностях?

– Я… я боюсь… эти великаны перебрались из снов в мой реальный полусонный мир. И ещё голос…

– Какой ещё голос? – чуть ли не хором заинтересовались подруги

– У меня в голове голос, он хочет меня куда-то привести. И всё время говорит непонятные слова, – уже истерит Аврора

– Уууу, – выдохнула Кирси

– Девочка моя, ты должна пойти в больницу

– Нет! Ни в коем случае не должна, – защищает Решка, – её там оставят навечно, поверьте, мы в этой сфере крутимся, мы знаем

– Я прошу тебя, приди домой, расслабься и выпей снотворное, – говорит Кирси

– Пожалуйста, поспи, – подхватила Ева

– Будто можно просто так взять и нормально поспать, – Рора закатывает глаза

– Вот как встретимся, ты расскажешь всё до мельчайших подробностей, – просит Ева

– Мы же не просто подруги, помнишь. Мы – сёстры. А если одна сестра в беде, то три других всегда спешат на помощь, – добавила Кирси

– А помните, как в приюте, мне тогда было пять, начался какой-то дикий беспорядок. Дети собрались в кучу и скандировали имя. Оказывается, там в кругу девка по кличке Порча била Решку. Тогда ты ещё не была Решкой – с улыбкой говорит Ева

– Даа, лупасила она тебя конкретно, пока Кирси не вклинилась

– Даже не знаю, почему решила за тебя заступиться, – улыбается Кирси, – ты уже лежала на полу, такая безобидная и слабая. Я просто не могла устоять

– Ага, не могла устоять, чтобы кому-то не врезать, – смеётся Рора, и все подключаются

– Она была меня старше и крупнее! – дует щёки Решка, но всё-таки улыбается

– Потом ты везде ходила за нами с Ророй, – продолжает Кирси, – прямо, как хвостик

– В итоге мы тебя взяли в «банду»

– Ахахаха банда, – смеются все

– А кто помнит, как Ева к нам попала?

– Ооо, ну как такое забыть, – Кирси продолжает улыбаться, – Я украла из столовой весь шоколад и спрятала в тайник

– Это тот, который ты отковыряла в стене библиотеки за книжным шкафом? Точно никто бы не подумал на тебя, Кирси и библиотека, – звучит девичий смешок

– Да, да, Аура, именно тот. Так вот, в девчачью комнату прибежали все воспитатели, кто-то на меня настучал, а Ева тогда поднялась с кровати, встала посреди комнаты

– Встала и залечила им про то, что «не пойманный – не вор». Плюс ко всему, говорю, у вас нет доказательств и улик, а каких-то сплетен не достаточно. Тем более, сами знаете, как в жизни бывает. На человека наговаривают и смешивают его с грязью совершенно незаслуженно. Ну и всё в таком духе, – дорассказала сама Ева

– Они рты пораскрывали и разошлись

– А что ещё им оставалось делать, – добавила Рора

– В тот день стало нас четверо

– Клятву давали, помните, на крови, такие смешные

– Болтали до утра, мешали спать всем остальным

– Ммм, ностальгия, – мило произнесла Ева

– Кстати, мы же потом все вместе этот шоколад в библиотеке ели, весёлые были времена, на неделю точно хватило

– Рора, ты уже зашла домой? – тема резко перевелась

– Да, Ева, вот разуваюсь

– Так, сейчас идёшь и набираешь тёплую ванну, и откисаешь в ней где-то час от всех будних проблем

– А потом выпей снотворное и бегом в постельку, – пыталась ласково произнести Решка, но вышло неподдельно волнительно

– Обещаю, всё так и сделаю.

Мы не прощаемся, ведь с настоящим друзьям можно не здороваясь начинать разговор сразу с главных мыслей этого дня. Да и прощаться не обязательно. Это же не просто друзья, это часть тебя самого, которая всегда вот тут (стучу кулаком по сердцу), а как можно прощаться с самим собой?

Пора выполнять обещание. Залезть в ванну в позе эмбриона. Тупая тишина. Первобытное спокойствие – всё, что было мне нужно. Сконцентрированность на ничём. Я ничто, я нечто. Отголоски мироздания в волнах надо мной. Меня же в глубь. Рывком; будто навсегда. Внутри большой взрыв, образование миров, снаружи – энтропия(?), сингулярность(?), великая тьма.

Больше ничего нет, даже страха. Только тишина давно ушедших тысячелетий.

Я словно умираю каждую ночь и возрождаюсь рано утром (в 7:31) уже три дня. Раньше такого не было. У меня был очень чуткий сон: слышалось мне шёпотом, что всё происходящее теперь вокруг – это смертельный сон. А сразу после я абсолютно ничего не слышу, даже будильники. Даже звона пустоты и течение крови по сосудам не слышу. Затем снова 7:31, раскрываю глаза, всё по-новой. Кто-нибудь знает, как выглядят круги ада? Можете мне разъяснить, может найду полезную инфу для себя. Хочется плакать от того, что мне никуда не сбежать из собственного тела. Устала так, что меня трясёт. Страшно внутри. Внутри темно. А я боюсь темноты. Почему я её боюсь есть на то много причин. Тьма это изначальная вещь, она существовала когда ещё ничего не было. Была лишь тьма, даже боги появились после тьмы и создали свет и всё прочее. Тьма очень стара, пугает своей древностью и исторической составляющей. Изначальна и неизведанна. Может я боюсь такой мощи? Боюсь неизвестности что за ней стоит? Что она такое? Если темнота – это, всего лишь, отсутствие света, то почему она появилась раньше. Священные писания пишут, что Творец создал свет в первоначальной тьме и разделил их. Так как же отсутствие света появилось раньше самого света?

Темнота. Сколько вы знаете уровней темноты? А сколько видов? Для меня их существует множество. Одна темнота наступает с того момента, как солнце прячется за горизонтом, забирая последние лучи яркого света. К такой привыкаешь. Ежедневно, точнее еженочно, город погружается во мрак. Он уже почти не пугает меня, к слову сказать. Эта тьма где-то там, не со мной, за окнами, стучит, но внутрь не пройдёт.

Домашняя темнота заполняет пространство, наполняя квартиру разными чувствами. Иногда романтика, иногда мрачная обстановка.

Или спасительная темнота, успокаивающая. Окажешься в ней и прячешься. От себя, от них, от всего.

Ужасающая темнота, пронизывающая тело чёрными иглами страха, парализующая, как яд.

Удивительно, как одна и та же тьма может резко перерастать в другую, в миг. Бывают моменты, когда я её настолько боюсь, что страшно моргать. Опускаются верхние веки и застилают мир тьмой. Шторы моих мыслей свисают мощными тяжёлыми складками, закрывая собой вход в пространство адекватного сознания. Такая темнота приходит каждые несколько секунд, смело отбирая у меня доли секунд спокойствия.

А есть темнота, что приходит даже при свете дня, даже если включить все лампы, обитающие в ваших домах. В какой-то момент потухает ваша внутренняя лампочка, тогда-то тьма и приходит. Она уже не стучит, ей теперь и не надо. Открывает входную, ступает смело, будто всегда тут обитала. Портал зияет, дымкой обволокло края. Шторы приподняты, давай заходи. Какие чувства приходят в этот момент? Тьма – она и есть это вновь прибывшее чувство. И никак иначе не скажешь. В какой-то момент этот мрак покинет временный дом, ваша внутренняя лампочка воссияет вновь. Но где-то там, в уголках подсознания, в глубине захламлённых мыслей уже навсегда останется осадок. Маленькое дымчатое черние. Забьётся в пыльный уголок вашей головы, спрячется, как я прячусь от темноты. Иронично. Оно будет ждать момента, всегда. Ваши порталы снова обретут привычную цветную огранку. Синие, зелёные, карие двери в зазеркальное пространство наших мыслей. Но в самой глубине этой кроличьей норы всё «с ног на голову».

Занавес.

Пришла Аурора домой с работы и сразу за ноутбук схватилась. Так бесконечно сильно хотелось ей поделиться мыслями с читателем.

"Привет, люди, с вами опять я – Кассиопея. Хочу вам поведать одну историю, но удивительно в ней то, что она не из сна и даже не из сна внутри сна, не галлюцинация и не видение. Сегодня я в магазин ходила, в принципе ничего не случилось, но…

На светофоре горел красный, и я ждала, когда же можно будет пойти через дорогу. Подошла ооочень близко к краю, прямо туда, где начинается трасса. Стояла и смотрела, как несётся автобус. Приближение. Он пролетел мимо, меня обдуло ветром, да так, что чуть не снесло. Но страха совсем не ощущалось, я могла бы шагнуть на встречу. Даже увидела последствия своими собственными глазами, так, будто со стороны наблюдаю: как он меня снесёт и размажет по асфальту, протащит ещё какое-то расстояние по дороге вперёд, оставив густой бордовый шлейф. Образуется суматоха, миротворцы, скорая, мигалки и сирены. Моя любовь сразу в отчаянье. Слёзы мамы, когда он сообщит ей по телефону, может и папины слёзы.

Я увидела, как моя душа вырвется из тела, и эта тварь тоже вырвется, и наконец-то я освобожусь от этого паразитарного разума. Но автобус проехал мимо, вымышленные мама и папа больше не плачут, а любимый в длительной командировке на Хоклионе.

Я провожала взглядом многотонного зверя с каким-то непонятным мне чувством, будто упущена возможность и готовность, которых может больше не быть. Было ощущение грусти, печали, а потом появился и страх. Страх, как и всегда, настигает из неоткуда, он будто свалился на голову. Мне стало страшно, что эти мысли не пугали меня, что Она всё же овладела мной в тот момент полностью, хотя ненадолго! Но я всё же решила, что автобус проедет мимо. Вот так вот, дамы и господа, бывает. Не знаю, плохо это или хорошо? Но одно знаю точно, всё закончилось относительно нормально. Даю вам время на размышления, а себе на сон, так как я снова выпила снотворное и оно уже начало действовать. Глаза стали тяжелые, тело ватное, донести бы его до кровати. Мысли стали путаться, даже не пойму, продолжает ли она ещё сидеть в моей голове и горланить свои доводы о мире живых. Всем сладких снов. Надеюсь и мне, хотя бы подслащённых (улыбка)".

Снотворное действовало на-отлично, даже слишком перестаралось. Будильник звенит уже минут сорок, но девушка его не слышит. Думаю, сегодня Аурора опоздает на работу и не на мало. Но это ничего с учётом того, что она очень часто остаётся допоздна и никто не оплачивает ей это рабочее время. Когда, наконец, этот бедный несчастный будильник до Роры дозвонился, она посмотрела на часы, подорвалась, как угорелая, и давай носиться по квартире в поисках всего, что нужно взять с собой. Старшая даже не заметила, что её долго нет, слава Богам, и заспанная девушка спокойно заползла в свой кабинет. Под глазами голубые мешки, глаза потухшие, уголки рта опущены. Возможно, от снотворных всё стало лишь хуже.

Ура, вот и настал вечер, даже мне надоело ждать, представляю, как устала Рора. Она быстренько доделала работу и полетела домой. Там её ждёт ноутбук, чёрное на белом, читатели и максимальная искренность.

"Привет, мои дорогие читатели, опять с вами Кассиопея. Я вот опять недавно искала в интернете место с горой из моего сна. Но такого пейзажа нет. А вот, что самое интересное, нашла какую-то не очень качественную фотографию странного тысячелетнего города, а на его фоне именно та гора. Я прямо клясться могу, что именно она, я её запомнила навсегда. Не нашла названия этого города и геолокация на фото не работает, так что придётся ещё порыться в тоннах информации. Но зато я уверена, что шанс найти это тайное место моего подсознания есть. Если оно существует в нашем мире, то хочу туда поехать, я решила. Думаю, девки тоже со мной поедут, мы давно уже вместе не выбирались никуда. А так мы постоянно гоняем прыгать с парашютами, да-да, у нас уже четырнадцать прыжков. На рафтах по порогам рек сплавлялись. Мы умеем убивать время в блаженном удовольствии для души и тела. Столько воспоминаний оттуда, просто словами не передать.

Она сказала мне, что её зовут Камилла, та, что сидит в моей голове. До сих пор продолжает скрипеть мне какие-то непонятные несвязанные между собой слова: "ibi…nunc ibi…inveniet ean…loici…hoclapidemad ostium…ibi…". Болтает она бесперебойно. Есть вероятность, что даже когда сплю, не замолкает. Эта вся история продолжается бесконечное количество времени, я устала от её болтовни. А Камилла всё: "praedones…deorum…corpus sit amet…vos donum est…vos…".

Моя никчёмная память уже слова эти наизусть выучила. И их значение, кстати, тоже искала. Это какой-то древний язык, полагаю, очень похож на латинский. Нашла несколько схожих слов и попыталась перевести. Получилось что-то такое: "найди, души, иди, иди туда, найди это, они, Эмбии, Боги, опустошители, вы – это дар, тело – это оружие, гора, ты, они, иди туда, найди". Любопытное содержание. А каково было моё удивление, когда я увидела слово "Эмбии" среди всего этого словесного срача. У меня, наверно, глаза полезли на лоб. Пребывая в глубоком шоке от совпадений моей фантазии и древнего слова, которое мне шепчет голос, я даже о времени забыла. Очнувшись, поняла, что, всё-таки, сны мои – далеко не просто сны. И даже не фантазии, сформированные на фоне фильма или книги, а реальное подтверждение того, что будущее грядёт не безоблачное. Поищите тоже, пожалуйста, переводы слов, что я запостила сегодня (и до этого), мои читатели-фантасты. Предполагаю, что у этих слов могут быть альтернативные значения и переводы с разных языков. И мы можем получить совершенно противоположные смыслы. Спасибо заранее, буду ждать результатов".

– Мне люди говорят, что я сама с собой разговариваю, – вместо приветствий сообщает Рора

– Ну и ладно, все же так делают

– Можно подумать, они сами с собой не разговаривают, – грубовато кидает Кирси

– Нет же, девочки, на меня даже смотреть начали косо

– Что, ещё коше, чем раньше, – всеобщие похохушки. Кто-то среди всего прочего выбросил: – Что ещё за слово «коше»? – но вопрос остался без ответа

– Говорят, что я брежу о какой-то горе, и что туда надо срочно отправиться, выполнить предназначение

– Оооуу

– Понесло, так понесло, – допела Ева. Решка молчит, она всегда пытается глубже вникнуть в происходящее.

– Я на своё имя не отзываюсь иногда, люди спрашивают, как же тогда меня зовут, отвечаю, что Камилла. Камилла! – Аврора усиливает напор на последнем слове

– Любимая, ты должна прийти, и всё-всё мне рассказать, целиком и полностью! – выпалила Решка

– Поддерживаю инициативу «психолог», только если мы все будем присутствовать во время откровений

– Да, да, только приеду с конкурса и сразу к вам, – говорит Кирси

– Хорошо, тогда ассамблея ориентировочно через неделю, сойдёт? – спросила Ева

– Ага, ассамблея блин, – Кирси улыбается. Все улыбаются. Конечно они будут улыбаться, они в замешательстве, в полном непонимании и волнении за любимую Ауру. А улыбка пока что скрывает всё это.

Хорошая всё-таки штука, этот видео-чат. Создал группу, позвонил и та-даам, все её члены видят и слышат друг друга в реальном времени. Замечательный вид общения с друзьями.

"Доброго времени суток, интернет народец, говорит Кассиопея. Хочу поведать о том, что я всё чаще выпадаю из этого мира, мой корабль садится на мель, самолёт терпит крушение, поезда моих мыслей сошли с рельс, и даже танки сознания начали стрелять друг в друга. Боюсь, что не доживу разумную жизнь до встречи с подругами, я должна им обо всём поведать. Они, как пить дать, будут шокированы, но лучше сейчас рассказать. Нашла немного информации о горе, которую увидела на старом фото древнего города. Она называется Лунима-Кагитата и находится в городе Конса, но это очень далеко, на другом материке. Мне бы хотелось туда попасть, вдруг это раскроет мне глаза на нечто такое, что даст ответы на все вопросы, висящие в воздухе. Эрэдис очень далёкий материк, путь к нему лежит через океан Зимы. Его покрывает тонкий слой льда, так что не каждое судно отправляется в путь по нему. Да и сама я побаиваюсь, раз уж опытные моряки не хотят совать туда нос. Надо с девками посоветоваться и решить коллективным мнением исход наших действий. Соберем консилиум, так сказать, и решим, наконец-таки, что со мной делать. Буду вещать вам обо всём происходящем, мои верные читатели. Обещаю постить всё, что в голову взбредёт. Надо же рассказать моим девочкам, что этот голос в голове становится активней, если можно так выразиться. Головная боль озверела и виной тому Камилла, но я не могу её выгнать, так что терплю паразита. Говорит, что я должна ехать в то место, где гора стоит, у подножья найду ответы. Якобы там хранится тайна моего предназначения не одного тысячелетия возрастом. Смешно конечно, но и до жути страшно, с другой стороны. Да, кстати, она сказала, что она хранительница тайны. На мои вопросы об этой тайне ничего не отвечает, кроме того, что надо туда поехать и увидеть. Почему бы ей не рассказать всё, раз уж она в моей бошке поселилась, м? Камилла молчит, когда я так говорю. Странная донельзя. Твердит мне, что гора всё знает и покажет лучше, чем она. Я уже всерьёз подумываю поплыть в этот мир ответов. Мы всё равно с подругами давно не выбирались никуда отдыхать, а экстремальные поездки вдохновляют лучше, чем, что-либо другое в Имподионе. Думаю, это хорошая идея, если даже мой голос в голове, всего лишь голос, то мы хотя бы хорошенечко наотдыхаемся. Пойдём в гору. Она, конечно, не самая высокая, но тоже сойдёт. Свежий воздух всегда вызывает во мне чувство связи с миром. Дыхание природы поглощает меня в те моменты связи, это почти интимно, настолько близко я чувствую себя к живому миру (не имею в виду людей с их цивилизацией). Поход на вершину будет замечательным, мы уже в предвкушении.

Простите, вынуждена с вами на сегодня попрощаться. Побегу поскорей расскажу о задумке моим девкам. Всем спокойной ночи (смайлик машет рукой)"

Аура рассказывает подругам про голос в голове и о том, что он ей вещает. Поговорили спокойно, все всё восприняли нормально. Это и неудивительно. Они давно собирались вырваться в какую-нибудь поездку и специально сделали общий отпуск. Осталось только дождаться намеченного времени, и они поплывут в то место, где возвышается таинственная гора. Девочки уже договорились о поездке, решили вопросы с билетами. Сначала хотели самолётом лететь, но тогда придётся с пересадкой через город Силия, а это на острове Колдкёр, который во многих километрах от нашего материка. Решили плыть кораблём через океан Ветров (это, пожалуй, самый безопасный из всех существующих в Имподионе). Океан Зимы, например, от того и называется так, что его покрывает лёд. Есть ещё Дэмнон, но о нём ходят различные слухи, что судна пропадают без вести, хотя никто и никогда не наблюдал там штормов. Всегда гладкая вода и спокойная погода. Говорят, что даже пираты там плавать боятся (Ну вы же не серьёзно, правда? Какие ещё пираты?). А Либентин вообще настолько тёмный океан, что даже сама тьма там судорожно забьётся в угол. Да и шторма в этом месте, как постоянные жители. По этому океану плавать точно не стоит, даже врагу не посоветую. Вы вообще видели рыб, короче обитают в Либентине? Бррррр, мурашки даже по внутренним органам прошлись. Одних только фотографий зубастых несуразных уродов из интернет-энциклопедии мне было достаточно, чтобы понять: мир этого океана суровей всех моих снов. Представляю то зрелище, где океаны встречаются, создавая свои границы на стыке. Слои льда и сама тьма, мм, захватывающее зрелище. Хотя и пугающее. А та же тьма в соединении с жутким спокойствием Дэмнона нечто загадочно страшное. Вот океан Ветров подходит для путешествий по воде практически идеально. Хорошо, что именно там и поплывёт компания девчат.

Продолжить чтение