Читать онлайн Дикарём во Вьетнам и Таиланд. Путеводитель для воображаемых путешественников бесплатно

Во Вьетнам дикарём, дикарём во Вьетнам, 2011 год

Время пришло в сказку отправиться. Я ведь в начале апреля, пока вcе мои товарищи по играм и росту ещё кувыркались в сугробах, скатался в очередную тёплую страну – Вьетнам, за что отдельное спасибо Ольге, которая всё изначально спланировала и организовала.

А планировать было что, ибо ехали мы дикарями. Без путёвок, турагентств и переплат (как хочется верить). Именно потому я и надумал описать наш опыт, который, возможно, однажды кому-нибудь и пригодится.

Итак, первое, что надлежит сделать воображаемым туристам – почитать подобные отчёты, благо в сети их в изобилии. Правда, ни один из них не будет так же хорош, как мой – потому что маршрут нами был выбран весьма гармонично. Мы прилетели на север Вьетнама, сели там на автобус и проехали всю страну до юга. От Ханоя до Хошимина. С тремя остановками в ходе пути. Видели, я считаю, немало. Почти всё. Именно такой маршрут я считаю самым благостным.

Главное в самом начале – взять билеты из России до Вьетнама. Вернее, найти их по нормальной цене, а не за 50 тысяч рублей. Мы, например, сперва сошлись на том, что дешевле лететь в Ханой из Хабаровска через Москву. Бешеной собаке девять тысяч километров – не крюк!

Но потом я сел в интернет. И, перерывая сайты, обнаружил авиакомпанию "ВладАвиа", которая охотно соглашалась везти путников из Владивостока до Ханоя вообще за копейки. Ею и полетели. На всякий случай, если кому интересно, номера рейсов: Владивосток-Ханой – XF771; обратный, Ханой-Владивосток – XF772.

Дальше. Виза во Вьетнам не требуется, если вы летите туда на 15 дней. Сразу скажу: у нас получалось не ровно 15 дней, а на два часа больше. Пустяк? Однако, поначалу мы по этому поводу сильно волновались (по крайней мере, я волновался – очень сильно). Потому что сведения поступали самые противоречивые. Вплоть до того, что в одном турагентстве мне с ужасом в глазах наговорили всякого. Что нас развернут прямо на границе, заставят менять обратный билет и вернут в Россию ближайшим рейсом. Что с меня потребуют бронь гостиницы, в которой я надумал жить. Что нужно приглашение кого-то из Вьетнама или хотя бы адрес, по которому мы собираемся останавливаться… Короче, просто так дикарей во Вьетнам не пускают, мол.

На деле Вьетнамский пограничник плевать хотел на мнение российских турагентств: поставил штемпель и даже вопросов не задал.

Так что не волнуйтесь вы так.

Далее. В аэропорту Ханоя найдите одну из стоек, на которой большими чёткими буквами написано "Без паники", а если быть более конкретным – "Free maps". Бесплатные карты во Вьетнаме, правда, составляются теми ещё топографами; вьетнамцам вообще свойственен топографический пофигизм. Так, в городе Далат мы битых два часа пытались найти единственную городскую достопримечательность – так называемый "Крэйзи Хаус" (о нём – в дальнейшем). На карте "Крэйзи хауса" не было. Спросили в гостинице. Рецепшионист нарисовал нам примерный план, по которому мы забрались в какие-то трущобы и упёрлись рогами в тупик. Спросили англоговорящего прохожего вьетнамца. Тот долго крутил карту, слов "Крэйзи хаус" не понимал, в итоге ткнул в какое-то место и сказал "Вы – здесь". При том, что на самом деле мы были вообще не "здесь". Махнули рукой, решили взять такси. Таксист весело улыбнулся, но слов "Крэйзи Хаус" тоже не понял и потому везти нас отказался. Ёлки! Единственная достопримечательность в городе, и про ту никто не знает!

И это я ещё молчу о том, как мы в городе Нячанге искали море. Тоже по схеме рецепшиониста. Час искали – при том, что до того моря там было десять минут неспешного хода…

А в Ханое! Пошли это мы, значит, по взятой в том самом аэропорту бесплатной карте. По карте там идти-то было – тьфу. А мы идём, идём… Вокруг какие-то дипломатические миссии, солдаты маршируют, прохожих ни души… Ольге-то по фигу: улыбается, машет руками солдатам, принимает от тех воздушные поцелуи… А Валентиныч в моём лице напрягается. И всё ждёт, когда нас начнут либо бить, либо сажать во вьетнамскую тюрьму по подозрению в подозрительном шатании по местам, для туризма не приспособленным…

Еле выбрались! После часового похода вдоль посольств мы в результате таки набрели на улицу с магазинами, где и сумели сориентироваться и понять, что теперь нам ещё полдня бегать. Чтобы фотокарточки отдать и домой попасть.

А стоит отметить, что во Вьетнаме есть такая замечательная фишка – на каждой вывеске обязательно указаны название улицы и номер дома. А вывески там повсюду, благо малый бизнес во Вьетнаме не облагается налогами ВООБЩЕ, и потому все первые этажи повсюду заняты магазинчиками и едальнями. С вывесками. С адресами.

При этом ещё хорошо, что вьетнамский язык не предполагает иероглифов, а пишется вполне себе английскими буквами, поэтому прочитать на вывеске какое-нибудь название улицы типа "Tam Thuong" и сопоставить его с картой – дело вполне посильное даже для такого имбецила, как я.

Но в целом, к бесплатным картам вы, пожалуйста, относитесь с изрядной долей настороженности. Хотя, конечно же, лучше уж такие карты, чем вообще никакие. Без карт вообще труба была бы. Так что в аэропорту сильно не теряйтесь и стойку ту отыщите. Благо, она там не одна такая.

Можно, впрочем, ещё купить где-нибудь книжку из серии "Lonely Planet". Англоговорящие посетители такими книжками пользуются просто в массовом порядке. Вот, к примеру, книжка про Вьетнам. Город такой-то. Отели среднего класса, дешёвые и люкс. Тут же карта с указанием, где эти отели находятся. Тут же краткое описание этих отелей с подробностями типа "владеет отелем добропорядочная вьетнамская семья" или "стоимость номера – триста долларов".

К тому же удобно. Приезжаешь из аэропорта чёрте куда, тебя высаживают непонятно где – и тут ты находишь таксиста, показываешь ему заранее выбранный в книжке адрес на вьетнамском языке, и тебя везут. Всё просто и не надо бегать с чемоданами по всему старому кварталу, как среднеазиатский степной джейран.

Правда, сам я такими книжками не пользовался, потому особо врать не стану. Если интересно, попробуйте – думаю, в том же аэропорту “Lonely Planet” должны продаваться. Стоят они, к слову, не запредельно: по крайней мере, аналогичная брошюра про Россию и Белоруссию – я специально любопытствовал – продаётся в Хошимине за 10 долларов.

Меж тем, лично я для поиска гостиницы выбрал другой путь – не простой, но интересный и поучительный. Однако, об этом в следующем выпуске, а то в этот раз я и так затянул свой рассказ. Ну, да радуйтесь хотя бы тому, что я вообще что-то рассказываю, потому что тестостерон у меня в последнее время почти на нуле, воли к победам я не ощущаю совсем, мир считаю обителью скорби и оттого делать что бы то ни было решительно не хочу.

Так что пользуйтесь моим величием хоть сейчас, пока оно ещё не закончилось.

До новых встреч в прямом эфире.

ГЛАВА 1. Так жрать хочется, аж переночевать негде

Продолжаем занудствовать и составлять никому не нужный путеводитель по Вьетнаму для дикарей.

Итак, прилетаем в Ханой. В аэропорту берём бесплатную карту города и меняем бабло. Обменных будок в аэропорту штук пять – от разных банков; курс у всех разный; если вы нацелены на экономию, имеет смысл оббежать их все. В крайнем случае, меняйте в аэропорту небольшую сумму – на ход ноги, остальное доменяете в Старом Квартале, там банков как грязи.

Вообще, что такое Старый Квартал? Это такой туристический район в центре Ханоя, в котором сосредоточены гостиницы, Озеро возвращённого меча и Театр кукол на воде – о них как-нибудь в следующих сериях. Ещё из Старого квартала довольно недалеко добираться до Мавзолейного комплекса Хо-Ши-Мина, музея военной истории и Храма литературы. Тоже потом расскажу.

В остальном Старый квартал не являет собой никакой особой феерии. Разве что улочки узенькие, да иностранцев на квадратный метр больше. А так – те же пятиэтажки, те же магазинчики, что и повсюду. То есть не ждите древних домов и архитектурных красивостей. Обычный район.

Однако же, именно в Старый квартал лежит путь почти всех туристов. Добраться из аэропорта туда можно на маршрутном автобусе за два доллара.

Меж тем, перед поездкой мне в интернете встретилось мнение, что возле аэропорта есть остановка городских автобусов, билет на которые стоит несколько центов. Обуянные жаждой экономии, мы добрых полчаса колесили по пространству вокруг аэропорта с чемоданами в руках, но означенную остановку так и не нашли. Интернет-пользователи ясно говорят: 50 метров – вот она, остановка. Где? Я чуть с ума не сошёл. То ли остановку отменили, то ли мой топографический кретинизм во Вьетнаме усугубился более обычного.

Короче, езжайте и вы за два доллара, не идиотничайте. Найти просто: выходите из аэропорта, поворачиваете направо, проходите ораву таксистов и мотобайкеров, которые будут навязывать вам свои услуги, и вот они – автобусы. Как раз метрах в пятидесяти от выхода. Придётся, правда, подождать, потому что автобусы отходят не по расписанию, а по мере наполнения. Но это, я думаю, факт переживаемый.

Далее. В Старом Квартале нас высадили в точке, которая на прилагаемой внизу карте обозначена цифрой "1". Достали карту, сориентировались по местности: ага, нам – в ту сторону. К озеру.

Пошкандыбали. А надо заметить, что в интернете утверждалось: в Старом квартале можно найти гестхаус за 10-12-15 долларов. Не с рыла, замечу, а за комнату.

Да и в книжке "Lonely Planet", которую я на время вырвал из дрожащих рук американских туристов в автобусе по дороге из аэропорта, говорилось: есть такие гостиницы! Недорогие и приличные! Вот они, на карте! Ну, я тогда ещё был растерян и ничего не запомнил. Подумал: на месте найдём жилище – легко и без особого труда.

Оказалось – хрена лысого. По пути к озеру я заходил во все подряд отели, выглядевшие не очень роскошно. Нет, один раз я и в роскошный отель зашёл. Чисто поразмяться. Оказалось – 120 долларов за ночь. Молодцы, чо.

А более затрапезные отельчики оказались – да, дешевле. Не 120 долларов, конечно. Но и до искомой десятки там было как до Сайгона пешком. 60 долларов. 40. 80. Ух!

Один раз попался отель за 20 долларов. Но Ольге не понравилось его внутреннее содержимое. Она у нас в группе была самой привередливой, и потому именно на её плечи в ходе путешествия была взвалена почётная обязанность подниматься В НУМЕРА, осматривать их и отвергать в ходе осмотра. Потому что Валентиныч, дай ему волю, мог бы и зимой на снегу в свинарнике спать. А Ольга – девушка нормальная и до всяких удобств охочая, как любая нормальная девушка.

Так что гостиницу за 20 долларов мы зарубили. Там, мол, комнаты были маленькие и в каждой такой комнате только и помещалось мебели, что кровать, а чемоданы и ноги поставить было некуда.

Меж тем, время уже шло, озеро осталось позади, Старый Квартал вот-вот должен был закончиться, и Валентиныч, обременённый ответственностью и чемоданами, а также слегка подзадолбавшийся ещё в аэропорту, на этапе поиска автобуса, начал постепенно озверевать. Произошло это вовремя: как выяснилось впоследствии, пройди мы дальше, и гостиниц больше уже бы не встретили. В этот момент, к счастью, нам под ноги из одного секретного отельчика выкатился служитель с предложением, которое он оценил в 24 доллара. А фигли ж уже!

Так мы нашли себе жильё. Однако, от себя хочу заметить следующее. Из всей поездки эта гостиница оказался самой дорогой и при том – парадоксально – самой поганой. Ну, то есть, по моим представлениям всё было нормально. Только туалет с душем – чуть ли не в маленьком и тесном стенном шкафу, и сырое от влажности бельё не меняли ни разу за 4 дня. А так хорошо. Окно-фонарь, телевизор, шкап, столик. Всё как у людей.

Только дорого. Ну, если сравнивать. Учитывая, что за несоизмеримо лучший номер в Нячанге мы платили по той самой десятке в день. Одно из двух: или в Ханое столичная наценка, и всё вообще дороже; или служитель назвал максимальную цену в расчёте на торг, а я напрасно не стал торговаться; или нам просто так не повезло. Да и пофигу, чего уж теперь.

Вы же, главное, знайте: найти отель в Старом квартале Ханоя – задачка не из тривиальных. Готовьтесь заранее. Путеводители и интернет вам в помощь.

Если же не помогут ни путеводители, ни интернет, то на прилагаемой карте наш отель обозначен цифрой "2". Ну чисто так, на всякий пожарный. Вдруг это на самом деле единственный дешёвый отель на весь Ханой? Я ж так и не пошёл в другие дни искать другие отели, хоть и собирался. Лень! Да и заняться в эти дни было чем, помимо этого.

Например, искать жратву. О, да. Во Вьетнаме, чтобы найти место, где пожрать, надо быть олимпийским богом, и я сейчас вам расскажу, почему так.

Во-первых, во Вьетнаме почти нет продуктовых супермаркетов. Почти. Где вьетнамцы покупают еду – загадка. Может, на рынках. Может, вообще не покупают. Супермаркетов нет. В том же Таиланде на каждом углу, у каждой гостиницы – "Севен-Элевен", а здесь – плешь-борода. Поэтому первый совет: если видите продуктовый магазин, запоминайте его расположение. Обязательно. Иначе потом будете ходить голодными и страдать.

Дело усугубляется ещё и тем, что Старый квартал устроен своеобразным образом: там каждая улица издревле было отдана одному конкретному ремеслу. Есть улица, например, с магазинами игрушек, улица с одеждой, улица с картинами… Там даже названия этих улиц с вьетнамского так и переводятся: "Улица игрушек" или "Улица роз". Разумеется, время внесло свои коррективы, смешав народы, и сегодня на какой-нибудь улице среди мебели вполне можно найти магазин соломенных шляп или даже – о! – булочную. Но в целом отыскать продуктовую лавку в Ханое – титанический труд.

Увы, на горе всем диким туристам, в Валентиныче именно на этом моменте проснулся разгильдяй, и потому точного расположения двух продуктовых лавок Старого квартала я не запомнил. Отмечу их примерно: булочная на карте обозначена цифрой "6", забегаловка с печеньем и минеральной водой – цифрой "7". Наслаждайтесь. Но особо на мою память не надейтесь: обозначения, повторюсь – условные.

Во-вторых (кто ещё помнит, что было "во-первых"?), туристический сервис во Вьетнаме только начинает поднимать свою косматую голову. А потому заведений общественного питания в Ханое – кот наплакал. Мы поначалу чуть не обезумели, пытаясь найти в Старом квартале хоть какую-нибудь кафешку. Идём, идём, час уже идём, полтора часа, вокруг продаются соломенные треугольные шляпы, торговцы сувенирами нарываются на злобные взгляды голодных русских туристов, ремонтники обуви пытаются подклеить Валентинычу отклеивающуюся подошву прямо на ходу… Феерия! А пожрать негде. В сердце ханойского туризма, в Старом квартале!

Нет, тех же вьетнамских забегаловок полно. В них добропорядочные вьетнамцы сидят на шатких и низеньких пластмассовых стульчиках прямо посреди улицы и палочками едят странного вида еду. Но, признаться, я в такие места был бы готов зайти только под угрозой неминуемой голодной смерти. Ещё бы часик блужданий – и да, я бы уже сел с вьетнамцами на землю и на чистом вьетнамском языке заказал бы какое-нибудь народное варево.

Примерно так я и поступил позже, в Нячанге, в схожей ситуации. Всё, говорю, заходим сюда. Зашли. Меню на вьетнамском и без картинок. Какой-то странного вида чай перед едой – что с ним делать: пить, мыть в нём руки или плескать его в лицо недоумевающей официантке? Плюнули, встали, пошли дальше. Эксперимент сорвался.

В Ханое же до такого мы не доходили, и в итоге непознаваемым чудом через полтора часа блужданий нашли нормальное место. Тут вам повезло, я его на карте легко обозначу – цифра "3". Видите – в самом центре? И что мы сразу туда не попёрлись? Вместо этого кружили кругами вокруг, по узеньким улочкам с игрушками…

Хотя, я ведь на самом деле эту кафешку сразу заметил, ещё в самом начале путешествия. Но пошёл туда только тогда, когда уже совсем отчаялся и был уже готов сожрать свои неподклеенные ботинки!

Просто сначала я подумал, что в самом центре столицы, на берегу Главного Озера кафешка должна быть настолько дорогой, что простому советскому кладовщику никакой зарплаты не хватит там поужинать…

Выяснилось же, что отнюдь. За 5-10 долларов в означенном кафе вполне можно было достойно поесть – даже с мясом и пивом. Как видите, жадность не всегда себя окупает, и это доказанный факт.

Впоследствии в ходе полевых исследований мы обнаружили в окрестностях две забегаловки типа "KFC". К сожалению, и их расположение мне запомнилось смутно, а потому на карте – цифрами "4" и "5" – я их отмечу довольно условно. Ну, радуйтесь и тому. У меня и таких сведений не было, мне пришлось по полдня колесить в Ханое и Нячанге, пытаясь достойно попитаться.

Но между прочим, кое в чём я таки оказался прав. Так, когда мы в пресловутом Театре кукол – на берегу того же Озера – попытались попить кофе в кофейне, цена нас буквально шокировала. Настолько, что никакого кофе мы там пить не стали и быстро-быстро убежали прочь, стыдясь своего нищебродства. Точно не помню, но помню, что кружечка кофе там как раз и стоила так, как должна стоить кружечка кофе на местной Красной площади, в самом центре страны. По-человечьи. По-конски!

Вы же, тем временем, не отчаивайтесь, потому что мне есть, о чём ещё поведать миру, и в следующей серии, если всё будет благополучно, я как раз и расскажу о менее прагматичных вещах. Или о Храме литературы, или о Мавзолее, или о пресловутом Театре – я ещё не решил.

Так что заказы и ставки принимаются, если кому-то это ещё интересно.

ГЛАВА 2. Ханой – Храм литературы

Сегодня, мои дорогие маленькие ксеноморфы, мы обсудим ряд достопримечательностей города Ханоя – с тем, чтобы праздное население смогло собственной головой понять, нужно ли оно кому-нибудь, или уже нет.

И начнём с Храма Литературы. Начнём с того, что я как с самого начала не понимал, для каких радостей он нужен, так и продолжаю не понимать этого до сих пор. Что есть в наличии: некая небольшая площадь, огороженная кирпичным забором. Внутри – пруды, дорожки и ряды каменных черепах по бокам. А также, собственно, храм и сувенирные лавки. Множество сувенирных лавок. Их там, как кажется, даже больше, чем черепах.

Оно, конечно, правда – в источниках сообщалось: при храме есть магазин. На деле, однако, скорее можно было сказать, что при магазине есть храм.

Мы, к слову, в последующей поездке ещё не раз употребляли это выражение – "храм при магазине", поскольку для азиатского региона такое явление, как видится, вообще свойственно.

Однако, не суть. Что там смотреть. Храм – обычный, буддийский, каких полно по всему миру. Только вместо Будды, насколько я понял, Конфуций. И статуи черепах. Черепаха в буддистской традиции, вообще – символ мудрости. Потому и стоят в этом "храме" каменные черепахи со стеллами на спинах.

А на стеллах высечены результаты всех экзаменов ажно с 1484 года. Этот ведь не просто храм. Это – первый вьетнамский университет имени того же Конфуция, в котором изначально учились дети богачей, сынки купцов-дворян и были не у всех детей тетрадки и букварь. Потом, правда, пошли потоком и простые таланты – из народа. Учиться. Сдавать экзамены.

Меж тем, при каких псах тут литература? Всё просто: в основном тутошние студенты изучали литературные произведения и писали сочинения. Неважно, склонность ли у тебя к математике, истории или программированию – вот тебе фолиант, сиди и читай.

И, кстати, надписи на черепаховых стеллах составлялись выдающимися деятелями истории и философии, причём составлялись не просто так, на отвяжись, а в форме стихов. Правда, стихи эти были на древнекитайском языке, так что сегодня их прочитать смогут, наверное, только древние китайцы, да ещё, наверное, те же самые литературоведы.

Простые же, обыденные граждане Вьетнама приходят в храм просто так – помолиться Конфуцию и потрогать головы у черепах. По народному поверью, если погладить бошки всем восьмидесяти двум рептилиям, то грядёт удача на экзамене, и можно будет даже ничего не учить.

Со своей стороны Валентиныч считает, что таких черепах очень не хватает в нашем политехническом институте – чтобы сразу отсеивать идиотов. Потрогал черепах, ничего не уча – добро пожаловать за ворота, юный падаван! Фильтр.

Из всего вышесказанного проистекает тот факт, что праздному туристу, как и ожидалось, делать в Храме литературы особо нечего. Ну, черепахи. Ну, храм, каких тысячи вокруг. Ну, прудики, четыре из пяти которых к тому же ещё и пересохшие. Ну, "уникальная вьетнамская архитектура", которая, уж простите моё невежество, ничем особо значительным не отличается от китайской или тайской.

Короче, пустая трата времени. И чего там вьетнамцы ратуют за включение Храма литературы в перечень культурного наследия Юнеско, лично мне непонятно. Сомнительное, по-моему, наследие – этак каждый первый храм Таиланда можно в этот список включать!

Одним словом, Валентиныч не рекомендует. Разве что, если больше совсем заняться нечем. Лучше уж в Музей военной истории сходите – о нём я в следующие разы расскажу.

И к слову, если на выходе из Храма литературы повернуть направо, можно попасть в такой парк. Там вьетнамцы гуляют, играют в мячик и занимаются гимнастикой. Там спокойно и местами уютно. Однако встречаемые аборигены провожают белых обезьян недоумёнными взглядами, и есть с чего. Взгляните на прилагаемый ниже макет. Видите, такое пространство сбоку с полукруглыми дорожками? Вот это и есть тот самый парк. Только на макете он свободно располагается рядом с Храмом литературы, в реальной же жизни его окружает забор. И вход только один – тот, который внизу.

То есть вы заходите в парк. Идёте, благостно рассматривая вьетнамских спортсменов… И внезапно, пройдя целый квартал, осознаёте, что дальше, собственно, пути-то и нет. Извольте топать обратно. Почему так? Конфуций, наверное, знает. Но он, к огорчению, давно умер и ничего поведать уже не в силах.

Зато Валентиныч пока в силах. И на своём горьком опыте предостерегает туристов от многих нежданных ошибок. Что вами, конечно, должно было бы цениться, но я понимаю, что рассказы о путешествиях у меня в последнее время получаются неинтересными, а потому ничего и ни от кого уже и не требую.

Ибо – к тому же – не в читательской любви счастье. Счастье – оно в том, чтобы быть полезным. И может, моя "поданная в поезде солонка" – это как раз вот эти рассказы про Вьетнам. Которые, хочется верить, однажды помогут какому-нибудь пыльному и усталому страннику на его долгом жизненном пути.

Потому что только писать по-русски у меня, как видится, и получается в этой жизни. Не исключено, что это и есть смысл моего бытия.

По коему поводу я вам в следующий раз расскажу про Мавзолей Хо-Шимина или про Театр кукол на воде. Ну, если это, вообще говоря, кому-то интересно. Впрочем, если и неинтересно – всё равно расскажу. Пока рассказывается.

ГЛАВА 3. Ханой – Театр Кукол на воде

Неторопливо, твёрдой паровозной поступью движется мой рассказ про Вьетнам – в то время, как другие путешественники уже молнией проскакивают через город Данаг, Валентиныч только-только переваливает через второй день пребывания в Ханое, намереваясь сорвать завесу со знаменитого Театра кукол на воде, который всё то же несчастное Юнеско таки занесло в список мирового культурного наследия.

Хотя занесённым оказался не весь театр, а отчего-то лишь одна сценка из его постановки – впрочем, самая, как говорят, помпезная и монументальная. С соломенными шляпами!

Вообще, какие образы приходят в голову русскому человеку, когда ему говорят: "На озере Возвращённого меча есть театр кукол на воде – фантастически грандиозное зрелище"? Лично Валентинычу сразу представлялось, что представление проходит на самом озере, над водой которого пьяные подводные водолазы двигают куклами высотой минимум в два человеческих роста.

Оказалось, извините, хрена лысого. Начать с того, что нехрен проводить представления на озере, для всех желающих и бесплатно. Деньги-то с кого брать? Со всех отпирающихся праздных прохожих?

Во-вторых, и куклы-то, небось, крохотные! В 30-50 сантиметров высотой!

Но в целом представление не сказать, что скучное. Сбоку от сцены сидят музыканты и фигачат на своих инструментах. Тут же женские певицы поют вьетнамские песни – и вовсе благостно. Куклы изображают сценки из деревенской жизни, и если сверяться с англоязычной программкой, то можно даже в общих чертах понять, о чём речь. Вот поле пашут под рис. Вот народные гулянья. Вот дракон прилетел. Гармония!

Однако, особо здесь рассказывать нечего. Ну, театр, и театр. Что был, что не был.

Баловство одно и швыряние деньгами в толпу прохожих.

Едем дальше.

ГЛАВА 4. Ханой – Мавзолей Хо-Ши-Мина

Но вообще, главная достопримечательность Ханоя – мавзолей Хо-Ши-Мина. Хо-Ши-Мин – это такой вьетнамский Ленин, и сейчас у нас тут будет пятиминутка политинформации, смиритесь. Заодно хоть историю мира подучите, сумеете более подкованным взглядом взглянуть в лицо капитализма – в том числе и современного. Короче, читайте и не жалуйтесь. Пока у меня тут просветительский зуд. А то так и загнётесь за своими плоскими мониторами, не познав в жизни ничего ценного.

Короче, в начале ХХ века Хо-Ши-Мин, как и Ленин, долго жил за границей. Правда, в отличие от Ленина, дядюшка Хо в то время не сочинял манифестов и статей, а банально работал простым трудящимся матросом. Чисто выживал.

Но что тогда было в бошках у трудящихся Европы? Правильно, призрак коммунизма. Не прошла эта идея и мимо дядюшка Хо. Как результат, в 1920 году Хо-Ши-Мин, будучи в Европе, вступил в тамошнюю коммунистическую партию. А потом так увлёкся, что перебрался в Советский Союз, где его окончательно подковали в идеологическом плане.

Но родной Вьетнам продолжал стонать под колониальным гнётом прекраснодушной Франции. Настало время для работы на родине! В 1925 году Хо-Ши-Мин развернул революционную агитацию во Вьетнаме, и французские власти немедленно приговорили вчерашнего моряка к смертной казни. Пришлось таиться и скрываться, поскольку революционная ситуация отчего-то никак не складывалась удачным образом.

Так – в борьбе за свободу родной страны – прошло 15 лет. И не было бы счастья, да несчастье помогло: пришла Вторая мировая война. Вьетнам захватили японцы, а французов вышвырнули прочь – к парижской богоматери.

Но к концу войны японцам и самим стало печально. Им пришлось перебросить свои войска из Вьетнама в другие, более горячие точки… И Хо-Ши-Мин поспешил воспользоваться вакуумом власти! Произошла революция, в сентябре 1945 миру явилась Демократическая Республика Вьетнам, свободная от колониального ига.

Французы, однако, воспротивились, США и Англия принялись им поддакивать. Китайцы, опять же, с какой-то стати зашевелились – в северный Вьетнам вошли войска Чан Кайши. И чтобы получить передышку, Хо-Ши-Мин заключил с Францией договор. Ну, а хрена оставалось? Дескать, Вьетнам остаётся в составе Французского союза, и Франция вводит свои войска… Но при этом французы признают независимость Вьетнама.

Да, странный такой договор. Двусмысленный. Франция, конечно, ни секунды не сомневалась в том, что ей удастся снова сделать Вьетнам своей колонией. А Вьетнаму тупо нужна была передышка. Чтобы сил накопить.

Вот вы уже, наверное, зеваете, а вообразите, каково управлять страной в таких условиях! Представьте себя на месте простого вьетнамского матроса Хо-Ши-Мина. Что делать? Ты, ёлки, 15 лет скрывался по подпольям, тебя ловили и сажали в тюрьмы, и вот, вроде бы, ситуация благоприятная, а тут снова эти чёртовы империалисты. И снова всё заново!

Короче, не выдержали вьетнамцы – снова начали освободительную борьбу. Практически, партизанскую. Которая при поддержке СССР вскоре переросла в полноценную войну, по итогам которых французы были к псам собачьим вышвырнуты из страны во второй раз. Девять лет воевали, до 1954 года!

Летом 1954 года были подписаны соглашения о независимости бывших французских колоний – Вьетнама, Лаоса и Камбоджи. Было решено провести свободные выборы власти, а пока Вьетнам для каких-то нужд (я так и не понял, для каких) временно разделили на две половины – Север и Юг.

И тут бы вздохнуть свободно: выборы-выборы, свобода, народная власть… Но, как всегда, подоспели американцы. Которых по каким-то геополитическим причинам не устраивало распространение коммунизма по Азии. Уж пёс их знает, как, но американцы сумели выборы сорвать, а юг Вьетнама подмять под себя. Да чтоб вас всех, а!

Ну, и в 1959 году началась война Севера с Югом. Которая в 1964 году переросла в полноценную войну с Америкой. В 1964 году американцы, задолбавшись отбивать партизанские укусы северян, ввели во Вьетнам свою регулярную армию – с вертолётами и напалмом. Как это было – отдельная история с враньём и провокациями, я её тут не буду рассказывать, а то до этого места и так наверняка дочитали два с половиной человека, а если я ещё поведу рассказ о тонкинском инцинденте, то и они заснут. Примите как данность: американцы, как это у них водится, воспользовались каким-то надуманным предлогом и развязали войну. Президент Джонсон, чтоб ему в аду в жопу ананас ежедневно засовывали.

Короче, до 1973 года воевали. Блинский фиг, 9 лет! Тут уже и американцы задолбались. Мало того, что сами вьетнамцы – герои, каких мало (я вам потом ещё про туннели Ку-Чи расскажу – офигеете!), так ещё и Советский Союз, дай бог ему здоровья, из-под ковра помощь оказывает азиатским товарищам. Да никакой ж мочи уже нет! Ну их к бесам, этих одержимых вьетконговцев, давайте-ка "bring the boys back home"!

А без поддержки американской военщины южно-сайгонский режим быстро пал. В 1975 году многострадальная военная история Вьетнама перешла в мирное русло. Слава тебе, господи!

Правда, Хо-Ши-Мин к тому времени уже пять лет, как был умершим. Он ведь ещё в 1969 году помер, и то сказать – до 80 лет ведь дожил! Что с учётом бурной биографии более, чем удивительно. Он и анти-французским сопротивлением командовал, и с американцами воевал из бункера в Ханое… В общем, пожил человек на славу родной страны и родного народа. Учитесь, олухи. Вот вы все для каких бесов тут живёте и интернет читаете? Что вы скажете Господу нашему, когда он вас спросит, чем вы занимались в своей драгоценной жизни? "Прыгал в длину". "Играл в третий Fallout". "Читал путеводитель Леонида Шевченко". "Работал на складе". Да сдаётся мне, Господь вас даже слушать не станет – просто сразу, не глядя, в какой-нибудь небесный инсинератор отправит, чтобы не засорять фэн-шуй небесного помещения!

А Хо-Ши-Мин пожил. И ему есть, чем гордиться. Под его руководством родная страна пришла к свободе, воюя с самыми суровыми псами истории – с японцами, французами, американцами. И победила! Кто мог бы похвастаться подобным? Советский Союз – великий и могучий – и тот в итоге пал, проиграв этим подлым гиенам империализма. А Хо-Ши-Мин – победил.

И народ его за это любит. Искренне. Простой, говорят, как три рубля, был дядька. Считал, что правительство должно жить, как живёт обычный народ. Сам проживал в небольшом и довольно скромном домике. Никаких бассейнов, саун и зеркал на потолке спальни. Никаких излишеств в одежде, никаких часов за миллион долларов, никаких банкетов в Храме Христа-спасителя – только лёгкий холщовый костюм, сандалии на босу ногу и чашка риса в день.

Оттого и идёт народ в его Мавзолей, на котором золотыми буквами по-вьетнамски написано "Нет ничего дороже, чем независимость и свобода".

Очередь, кстати, длинная. Но идёт шустро. Полчаса максимум – и вы уже в Мавзолее. Там тихо, полумрак, на каждом углу стоят солдаты в белой форме, и фотографировать нельзя. А в центре – дядюшка Хо, молодой и красивый. Ольга уверяет, что раз в год тело Хо-Шима возят в Москву, на перебальзамирование, однако я читал в интервью со специалистом, что означенная процедура происходит на месте, в Ханое. Пёс его знает, как оно всё обстоит на самом деле.

И между прочим, сам Хо-Шим-Мин в завещании просил, чтобы его кремировали, прах разделили бы на три части, и захоронили на севере, юге и в центре Вьетнама. Но жизнь и смерть политического деятеля зачастую не принадлежит ему самому, становясь достоянием масс. Политбюро отказалось от кремации. Может, оно и правильно. По крайней мере, я с этим решением согласен.

Что ещё может быть интересно праздному туристу? Мавзолей работает не постоянно, а только с декабря по сентябрь, все дни недели кроме понедельника и пятницы. Часы работы: с 8 до 11 часов, последний вход в 10.15. Вход, кстати, бесплатный. Вести себя тихо, не ржать, как это у вас водится. Руки в карманах не держать. Шапки снимать, ёпта! Короче, проявлять уважение.

Ну, и одеваться нормально. Никаких шортов, коротких юбок и маек. Ольга, вон, пришла в юбке чуть выше колена – и её служители вынудили покупать обматывалку – не то за 5, не то за 10 долларов. Чтобы колени не торчали. У вас же денег лишних нет? Нет. Вот и не давайте, наряжайтесь сразу сообразно.

После Мавзолея туристов ждёт небольшой комплекс. Тот самый скромный 2-этажный домик Хо-Ши-Мина, гараж на три машины – ЗИС, Победа и Пежо. И одноногая пагода. Она уже к Хо-Ши-Мину отношения не имеет. Эту пагоду ещё в 1049 году построил один вьетнамский император, у которого вот что-то никак не получалось родить ребёнка, и которого этот факт огорчал до невозможности. Но однажды во сне император увидел бодхисатву, который сидел в лотосе с довольным выражением лица и протягивал императору сына.

Ну и, как водится, тут император проснулся, немедленно женился на простой деревенской девушке, и та тут же родила ему ребёнка. Поучительно? Не то слово! Разумеется, в ознаменование этого замечательного события, а также во славу всех простых деревенских девушек и была построена пагода на одной ноге – посреди лотосов.

Но французы и тут подгадили. В 1954 года, уходя из Вьетнама, они в бессильной ярости сровняли одноногую пагоду 11 века с землёй. Одни камни остались! Ну, не сволочи ли, а? Где родившийся ребёнок, и где эти сраные французы! Ничего святого у людей не было!

В общем, современная пагода – это ксерокопия, восстановленная в конце 50-х годов. Так что Валентиныч даже не знает, есть ли в её осмотре какой-то глубинный смысл. Я сам там был. На пагоду поднялся. Внутри традиционно сидит Будда и всякие прочие украшения навешаны. Ничего особенного, величия подъёма духа не возникает.

Вот Мавзолей – это да. Это – вещь. Туда я вам сходить в любом случае советую – хотя бы, чтобы прикоснуться к истории и ощутить гордость вьетнамского народа. В Мавзолее эта гордость ощущается даже больше, чем в туннелях Ку-Чи почему-то…

Ну, и совет – напоследок. Вьетнамцы, как любые азиаты, просто не могут, чтобы и тут не устроить лавку при храме. К счастью, в самом Мавзолее им торговать совесть не позволяет (а может, солдаты), но на выходе из комплекса палаток понаставлено вдосталь. И тут туристу стоит быть настороже. В самом сердце страны, да после сеанса патриотизма – как не схватить за кошёлек расчувствовавшегося американца или доверчивого русского!

Валентиныч, к примеру, не выдержал и на выходе купил бюст Хо-Ши-Мина в натуральную величину. За семь долларов. А потом обнаружил точно такие же бюсты на других развалах – уже за два доллара. Каково же было его негодование!

Так что вы уж или сдерживайте свои вау-импульсы, или торгуйтесь. Хотя я не знаю, допустимо ли торговаться в тени Мавзолея. Я, например, решил, что недопустимо, за что и поплатился.

Может, и зря.

ГЛАВА 5. Ханой – Музей военной истории

Куда ещё сходить в Ханое доброму человеку? В двух словах – площадь Ленина и Музей военной истории. Надо ли оно вам? Соображайте сами.

Площадь Ленина – она такая же, как везде. Ильич – совершенно советского образца. Только фамилия сформулирована несколько иначе: "Le-Nin". По отдельным слогам. Почему так, я не знаю. Не сказать, что вьетнамцы глупые и не способны запомнить слова длиннее одного слога. Потому что к языкам, к примеру, у азиатов вообще способности выше, чем у белых обезьян. Дескать, у них та часть мозга, которая отвечает за языки, вся бугрится и нейронными связями исходит. Оттого китайцы в каком-нибудь Суйфэньхэ бегло и поголовно говорят по-русски, а для русского человека изучить что-нибудь помимо "Куня", "Сесе" и "Нихао" – натуральный подвиг.

Во Вьетнаме, правда, вопреки уверениям путеводителей, по-русски никто не говорит. Видимо, поколение сменилось, и теперь великий и могучий никому нафиг не сдался. Английский – вот выбор современной вьетнамской молодёжи! По-английски во Вьетнаме говорит каждый второй, и уж, по крайней мере, объясниться на уровне "Who are you?" вы всегда сумеете. В заведениях, которые часто сталкиваются с иностранцами – в гостиницах и ресторанах-кафешках – английский очень хорош. Лучше моего. В обычных магазинах – на моём уровне. Так что, если базовым набором, как я, владеете, то не пропадёте.

А порой сможете даже на отвлечённые темы поговорить. Так, к примеру, около памятника Ленину Валентиныч побеседовал с одним вьетнамским мотоциклистом: о том, что Ленин и Хо-Ши-Мин – друзья, а Россия и Вьетнам – две самые великие страны в мире. Но может, на самом деле мотоциклист просто пытался втереться в доверие.

Потому что поначалу он нам предлагал тур на Ароматную пагоду (которой я не сумел воодушевиться по причине постоянной заложенности носа – мне что ароматная пагода, что неароматная – совершенно до ноги), а потом, когда мы уже вышли из Музея, он нас принялся склонять к сделке. Дескать, отдайте мне музейные билеты, а я вам за это денег дам. Но мы, как нормальные русские люди, возмужавшие в 90-е годы, отчего-то заподозрили неладное и быстро-быстро пошли прочь. Может, и зря. Я уж теперь думаю, что чисто из научного интереса можно было билеты товарищу продать, раз просит. И денег на том заработать. Хорошая прибавка к пенсии!

Короче, вы не теряйтесь, если что.

Но при этом знайте и обратное: во Вьетнаме порой встречаются на улицах такие граждане, которые вдруг подходят к туристам и начинают с ними разговаривать. А в руке тетрадочка. "Вы, – говорят они, – не были ещё в музее-тюрьме? Очень интрестинг! Вон там, на той улице! Да давайте я вам по карте покажу! А откуда вы приехали? О, Раша! Подождите, у меня есть кое-что для вас"…

И открывает тетрадочку. А там от руки, на хорошем русском языке написано примерно следующее: "Дорогой советский гость! Наша организация – филиал общества красного креста и красного же полужопия. Мы помогаем голодающим всего мира, для этого мы открыли во Вьетнаме фабрику зубочисток, которая работает во благо всех живых существ. Однако, временные трудности периодически подкашивают наш бизнес и поэтому мы просим вас помочь бедным детям и дать нам кто сколько может денег на процветание и ради мира во всём мире. Спасибо".

И ведь пишут же им эти тексты какие-то русскоязычные иуды!

А отказаться не у всякого гостя хватает духу. Особенно, если учесть, что эта самая девушка с тетрадкой до этого десять минут перед тобой распиналась про музей-тюрьму… В общем, чтобы она отвязалась, Валентиныч отдал кровные 2 доллара – во имя поддержания мира на планете.

Но впоследствии при появлении таких граждан я им сразу сурово говорил "No need" и делал страшное лицо – примерно как на картине "Иван Грозный убивает своего сына". Я такое лицо в поездке, вообще, часто применял – для людей с тетрадочками, для уличных подклейщиков обуви, для простых торговцев, которые пытались мне впарить какую-нибудь бодягу в моменты, когда я был голодный и искал, где бы пожрать…

Теперь вот боюсь, что такое лицо у меня и осталось навсегда. То-то механики на вахте от меня теперь шарахаются – примерно так же, как подклейщики обуви!

О, кстати, подклейщики во Вьетнаме – это отдельная песня. Ну да, у моих знаменитых белых туфлей – в которых я прошёл половину земель Китая, Таиланд и теперь вот ещё и Вьетнам – слегка отходит подошва с одного бока. Что лично мне нисколько не мешает, разве что только импозантности не добавляет. Но это ж не повод кидаться мне в ноги с тюбиком супер-клея, невзирая на мой яростный вид, отчаянные жесты и трясение головой! Помогает только одно – пойти прочь и идти-идти… Долго идти. В Сайгоне один такой подклейщик нас 10 минут преследовал! Всё рассказывал, что у него дети, и им есть нечего…

И оно, возможно, по небесной справедливости, лучше бы я те два доллара отдал подклейщику. Но у меня после китайского Харбина в 2007 году до сих пор осталась детская моральная травма. Я ведь тогда, помнится, вдруг в какой-то момент решил изобразить нэпмана и повёлся на уговоры девушки-чистильщицы обуви. Дескать, отчего же не почистить ботинки всего за 10 рублей? Ха! А вот не угодно ли ещё господину вот такой красочки добавить? А, валяйте.

А потом белый господин подаёт купюру в 200 рублей, а ему вместо сдачи показывают мужской половой орган. Дескать, та красочка как раз и стоила 190 рублей, и до свидания.

И хрен ты что сделаешь!

Так что подклейщикам обуви, равно как и чистильщикам пусть Будда помогает. А Валентиныч лучше на фабрику зубочисток денег пожертвует.

Хотя, конечно же, нифига не лучше. Я ведь только в первый раз растерялся. А потом я всех таких с тетрадочками решительно отправлял прямо в ад, обратно. И вам советую. Видите благожелательную девушку с тетрадкой – говорите ей "Вон отседова" и идёте дальше.

Хорошо вам, поганцам, что у вас есть Валентиныч, который заблаговременно предостерегаЭ!

Тем более, что в музей-тюрьму мы в итоге так и не сходили. Так бы, может, и пошли бы, но после такого разводилова… Обидно!

Зато пошли в Музей военной истории. О котором, собственно, и рассказать-то особо нечего. Во дворе – танки, самолёты и вертолёты. Внутри – фотографии воинов, фотографии Хо-Ши-Мина, посещающего передовую, оружие, обмундирование, пробитые каски, карты сражений… В общем, именно то, что средний человек и ожидает увидеть в Музее военной истории.

Из интересного: разве что своеобразная инсталляция во дворе – своего рода памятник, собранный из кусков бомб и обломков американских самолётов. Всё остальное – небезынтересно, но без феерии. Рекомендовать не буду – разве что если одержимо интересуетесь вьетнамскими войнами.

Ну и, в любом случае, если уж пойдёте, то изучите предварительно историю. А то будете, подобно мне, удивлённо хлопать глазами: дескать, какие такие французы, откуда они тут?

Хотя, наверное, уже не будете – очень уж гармонично я вам всё рассказал в предыдущей части. Хорошо, что у вас есть я! И даже когда я пишу тексты ни о чём, подобные сегодняшнему, они только на первый, глупый взгляд кажутся неинтересными. Поелику однажды эта информация вам пригодится! Как сказал мне как-то на вахте один приезжий строитель, "Вот поедешь ты однажды на передачу «Поле Чудес»"…

Боже упаси, конечно.

По коему поводу я вам в следующий раз расскажу ещё немного совершенно ненужной вам информации про залив Ха-Лонг, являющийся гордостью северного Вьетнама и, опять же, занесённый "Юнеско" в список объектов всемирного наследия и поклонения.

Или, обращаясь вновь к словам всё того же вахтового строителя, "Вот прилетят к нам инопланетяне, и что ты им про себя скажешь?" А то и скажу: я видел Ха-Лонг. И тем представляю ценность.

А вы скажете: "Мы читали про Ха-Лонг у Леонида Шевченко".

Инопланетяне подумают, что у нас дома кто-то есть, и ничего у нас воровать не станут.

И конец света будет перенесён на более поздний срок.

Чего я вам всем и желаю.

ГЛАВА 6. Ханой – Халонг

О бухте Халонг волком воют все путеводители – дескать, это жемчужина Вьетнама и его символ, занесённый "Юнеско" в список объектов всемирного наследия.

Купить тур в Халонг можно на рецепшене любой ханойской гостиницы, и стоит он 30 долларов. Однако, стоит ли оно того на самом деле? Глядите сами – вслушиваясь в плавное течение моего повествования.

Итак, по большому счёту, ничего, кроме скалистых островов на Халонге нет. Халонг – это, вообще говоря, морской залив с кучей островов. Залив большой – сам как море. Островов, говорят, три тысячи.

Туристов и катают по этому заливу. Корабликов вокруг – как грязи, и сделать снимок чистых природных красот, равно как и ощутить их величие, нелегко. Впрочем, если включить фантазию, то можно ощутить некоторое сходство с Парящими горами из "Аватара".

Сначала за каким-то бесом завозят на плавучий дом, где в садках томятся пойманные морские обитатели. Посмотрели – поехали дальше.

Потом завозят в плавучую деревню. Всё, как полагается – даже школа своя есть.

Тут граждане, тугие по части английского языка, могут и протупить. Как я. Нам гид что-то говорил, а я его не понял. Говорил же он, как я уже потом догадался, следующее. Сейчас, мол, приезжаем, и желающие могут взять байдарку с вёслами и покататься на байдарке, это бесплатно. Нежелающие же могут погрузиться в общую лодку с мотором и специально обученным вьетнамцем и проехаться среди островов всей шоблой.

Но с другой стороны, оно и так неплохо получилось. Я сначала прокатился с народом на вьетнамце, а потом пошёл узнавать, "how much is the boat with the paddle". В смысле, почём байдарка, и почему некоторые на ней катаются, а другие про то ни ухом, ни рылом.

Короче, покатался и там, и там.

Хотя, оценивая теперь, думаю, что надо было сразу на байдарке ехать – оно в целом и вольготнее, и благостнее. Вот на байдарке кататься среди нависающих скал – это интересно. Жаль только, что мало. Хорошо, но мало.

Хотя, у нас тур на один день был. Говорят, есть ещё двухдневные туры – с ночёвкой. Правда, что там в Халонге два дня делать, я вообще фиг знает. Наверное, накатаешься на байдарке на всю оставшуюся жизнь!

А потом нас в пещеру повезли. Ну, пещера, и пещера. Неискушённого гражданина, возможно, и порадует. Валентиныч же видел пещеры и в Новом Афоне (с подсветкой), и в Таиланде (естественную, природную). Так что в вьетнамской пещере его удивило только то упорство, с которым приличные на вид экскурсоводы видят в безобидных сталактитах и сталагмитах то мужской половой орган, то сиськи, а то и вовсе какой-нибудь безобразный половой акт. Ну, иногда, для разнообразия, Будду увидят. А так сплошные сиськи на каждом шагу. Плюнуть некуда.

И обратно. Только показали издалека символ Халонга – знаменитые целующиеся острова. Очень издалека. Наверное, если к этим островам поближе подойти, они потеряют всё своё величие. Или тоже в сиськи превратятся, я не знаю.

Короче, эти острова меня больше всего разочаровали. Разговоров-то было – острова, целуются! Символ Халонга и чуть ли не всего Вьетнама! А на деле – два маленьких камня где-то вдалеке. Вот оно море, сынок! Где?

Ну и в целом, фиг его знает, хорошо ли всё вышеизложенное. Вроде бы, и совсем зря время не пропало. Но с другой стороны, феерии тоже не наблюдалось. Мы когда в Де-Кастрях на лодках ходили по заливу Чихачёва, было даже интереснее временами.

Хотя, может, виной всему туман. В начале апреля в северном Вьетнаме, вообще, сезон туманов. Всё в дымке. Другие же посетители в интернетах, вон, катаются, кувыркаются и хвалу возносят. Говорят – красота неописуемая. Редкостная.

Так что вы сами думайте. Собственными головными отростками.

ГЛАВА 7. Sleeping bus

Ну что, разночинные мерзавцы, с Ханоем мы, слава богам, покончили, и Валентиныч спокоен – он сделал всё, что мог. Мои читатели теперь не пропадут в столице Вьетнама пропадом!

Меж тем, что делать дальше? И тут каждый решает сам для себя. Кто-то возжелает самолёта, кто-то поезда… Мы же, буйнопомешанные, выбрали open bus. Автобус, иначе говоря.

Который при этом «open» не от того, что открытый дождю и ветрам, а оттого, что с открытой датой. То есть, берёте вы билет на такой автобус в Ханое – например, до Хошимина. И едете. И вольны по дороге остановиться в промежуточных пунктах и пожить там немного. А потом снова в назначенное время прийти на остановку и поехать дальше, как ни в чём не бывало. Даже в лице не меняясь. Только уже на другом, разумеется, автобусе.

Промежуточных пунктов, кстати, три: Хуэ (извините), Нячанг и Далат. Полагаю, что есть и другие маршруты – так, к примеру, у нас в билете было написано: вместо Далата можно проехать через Фантьет. Но мы поехали через Далат, потому что Валентиныч отчего-то взалкал посетить так называемый Сумасшедший дом. Я вам про него ещё расскажу как-нибудь.

И кстати, в Хуэ мы тоже останавливаться не пожелали – потому что там ничего интересного, окромя названия, нет…

Однако, маршрут наш был составлен крайне гармонично. Сначала мы поехали в Дананг. Этого пункта в билете не было, но ради нас автобус, который сквозь Дананг всё равно проезжал, сделал остановку.

В Дананге мы посетили мраморные пещеры и музей древней тямской скульптуры.

И поехали дальше. Что, кстати, было связано с некоторым нервенным напряжением для Валентиныча, ибо пришлось искать способ, как остановить автобус в том месте, где он останавливаться не собирается. Такой способ, к счастью, обнаружился, и в будущем я вам о нём расскажу. Так что не волнуйтесь.

В общем, из Дананга с его мраморными пещерами и кое-как остановленным автобусом мы двинулись дальше – в Нячанг. Нячанг – это море… Там мы четыре дня зависали!

После Нячанга – горный Далат с Сумасшедшим домом. И дальше – Сайгон, он же Хошимин. Такое великое путешествие – через весь Вьетнам, с севера на юг. Ну, разве мы не молодцы?

Теперь о деталях. Ибо у праздного туриста уже, вероятно, возник вопрос, где в Ханое искать этот самый «open bus». Так вот, искать его особо не нужно – билеты на него охотно продаются в любой гостинице, на рецепшене. Можно ещё зайти в какое-нибудь заведение под вывеской «Sinh Café» – они в Ханое не являются редкостью. Заодно сэкономите: дело в том, что отели, как правило, накручивают свою наценку. Так, нам в нашей гостинице нам сначала попытались, было, впарить билет до Сайгона за 55 долларов. На что Валентиныч сказал «Thank you very much – вот уроды» и пошёл в ближайшее «Sinh Café», где и узрел цену в 48 долларов. То есть, сразу не кидайтесь на первое попавшееся предложение, особенно если жадны и скаредны.

И про автобус. Напрасно отдельные отзывы гласили, что «open bus» бывает двух типов: «sleeping bus» и «sitting bus». Дескать, в первом лежишь, во втором, соответственно, сидишь.

В этом месте многие туристы удивляются. Лежишь? Со сгущёнкой? Да, лежишь. Вместо нормальных кресел – такие полулежачие сиденья. В два яруса. В которых можно сидеть, можно полусидеть, а можно лежать. Ну, почти лежать – до конца спинка всё же не опускается: градусов 10-30 между ней и линией горизонта остаётся.

И тут кроется закавыка. Нам как-то сразу кто-то сказал: «слипин-басы» во Вьетнаме таковы, что рослый европейский мужчина будет ощущать ощутимый дискомфорт от стеснённости пространства. Поэтому в «Sinh Café» мы первое время пытались сказать «No sleeping bus, just sitting bus», на что служители в печали качали головами и отказывались сотрудничать даже под угрозой потери клиента. Нет, – говорили они, – сидячих автобусов. Только лежачие. И показывали фотографии, уверяя, что даже такой здоровенный лось, как тот, что стоит перед ними, в предоставляемых автобусах будет чувствовать себя вольготно и непринуждённо.

Выбора не было: взяли мы «лежачий автобус». И поехали. Оказалось, что всё не так уж плохо. Да, Валентиныч в том автобусе не смог бы сыграть на скрипке. И ноги поставить в отверстие для ног было удобно только боком, что почти отсекало позу «на спине». Но в целом изначально ожидалось худшее, и потому ночь в дороге из Ханоя прошла неплохо. Я даже выспался.

А поутру открылся секрет отсутствия «сидячих автобусов». Они были. Но на отдельных отрезках. Так, утром нас выгрузили из «лежачего» и пересадили в «сидячий». В котором мы и доехали до второй точки пути – мраморнопещерного Дананга.

Сразу скажу и про дальнейшее путешествие. В пути нам попадались ещё два «лежачих» автобусов. Третий из них – от Далата до Сайгона – был похуже первого, и обувь там никто не снимал (один Валентиныч, приученный первыми двумя автобусами, на входе, как порядочный, разулся до носков, далеко не сразу осознав свою неправоту). Но в целом жить в этом третьем «слипин-басе» вполне было возможно.

Особенно после кошмарного второго – с его разболтанными сиденьями, нещадно дующими кондиционерами, а также – вот оно! – с действительно небольшими по размеру ячейками. И если с первой бедой ещё можно было как-то справиться, подложив прилагаемые подушечки к нужным местам, а кондиционер Валентиныч с успехом заткнул прилагаемым одеялом (и спал в итоге в этакой палатке, свисающей с потолка), то проблема с местом не желала решаться ни под каким видом. Голова упиралась в потолок, ноги сгибались лишь под неестественным углом, спать было возможно только в положении «на боку», что особо радовало с учётом того, что спинка кресла опускалась неглубоко и неохотно.

Как итог: во втором «слипин басе» Валентиныч не спал полночи, а ещё четверть ночи спал, свернувшись калачиком на сидении. Никак не задействуя в этом процессе спинку кресла! Представляете меня, свернувшегося калачиком? Душераздирающее зрелище!

Но вообще, опыт, конечно, своеобразный. Да, после де-кастринских вахтовок людей можно в космос отправлять – и они даже по углам не наблюют, потому что успеют «Драмину» принять… Но и для них, я думаю, этот второй автобус может показаться небольшим филиалом ада на Земле. Передвижным. Компактным.

Короче, думайте сами. С одной стороны, сказочная возможность проехать через всю страну и на собственной поганой шкуре познать, что такое «слипин бас». Увидеть, чем архитектура северного Вьетнама отличается от архитектуры южного. Пропутешествовать в компании сплошь нерусских туристов – русские, по всей видимости, такой вид передвижения ещё не освоили – ни один нам не встретился в пути! Русских во Вьетнаме, впрочем, вообще немного.

С другой стороны, есть риск неудобств. С которыми, впрочем, при должной сноровке можно и справиться. Так, например, Валентиныч вполне мог выбрать момент и занять места в самом конце автобуса. Там, по крайней мере, можно было бы хоть ноги в проход высунуть…

К тому же не каждый день мальчику доводится красить заборы! Да и вообще, трудности – они закаляют.

И пока на этом всё. О том, где жить в пути, как ловить автобусы на трассе, и что искать в мраморных пещерах – обо всём этом в следующих выпусках.

Хороший путеводитель я пишу? Согласитесь же уже!

ГЛАВА 8. Дананг – Мраморные пещеры

Не, так мы с вами далеко не уедем. Я ведь вас где бросил? На подъезде к Данангу. Там и бросил. А это не вариант. Вдруг найдётся бесноватый турист, который надумает пройти нашей тропой? А я его в Дананге брошу… Грустно!

Тем более, что в Дананге делать, по большому счёту, нечего. Нет, там есть даже море. И говорят, даже пляж. Но только я того пляжа не наблюдал, и потому говорить за него не смогу. Зато скажу за многое другое.

К примеру, за мраморные пещеры, которые по каким-то причинам считаются главной данангской достопримечательностью, но при том не являют собой почти ничего замечательного. Это самые обычные пещеры, и мрамора в них давно не добывают. Может быть, когда-то здесь и трудились люди с кирками, но теперь о мраморе напоминают только лишь отделки – редкие лестницы, статуи Будды, да алтари.

Короче, перед нами – обыкновенные буддистские храмы, хоть и в пещерах.

Впрочем, кое-какие развлечения присутствуют и здесь. Можно, например, за 20 долларов взобраться на скалу посредством альпинистского снаряжения. Или – за бесплатно подняться на эту же скалу по тропке, которая то вьётся в тесных и крутых расщелинах внутри скалы, то выходит на поверхность и оказывается усыпана гигантскими валунами, по которым туристы прыгают с одного на другой…

Или можно просто погулять по небольшому парку со скамейками, монахами и мраморным изваянием будды Хотея. Светит яркое солнышко, тепло, птички поют, вид открывается чудесный… Благостно! Подозреваю, что при соответствующем настрое посреди всего этого благолепия можно обнаружить место какой-нибудь силы и впасть в мистический транс.

Но у нас было всего два часа времени – именно на столько мы заказали машину такси на рецепшене гостиницы. И потому мы горными джейранами неслись по лестницам, дорожкам и пещерам, ничему особо не удивляясь. Не повторяйте нашей ошибки – берите хотя бы три часа, чтобы осталось время просто спокойно посидеть и насладиться атмосферой всебуддистского спокойствия.

Потому что потом, пробираясь через ряды торговцев, оно вам обязательно пригодится. Там внизу, у подножия горы, сидят продавцы мраморных статуй – от мала до велика. Туристов в «мраморных» пещерах почитай, что и нет – особенно с учётом того, что в самом Дананге их раз-два, и обчёлся – а потому продавцы сатанеют. Я, признаться, впервые столкнулся с такой оголтелой, дикой торговлей.

Хотя, справедливости ради, следует отметить, что в ту лавку я своими ногами зашёл, по собственной воле. И дракона того сам взял, рукой. Но тут, узрев зачатки моего интереса, меня мгновенно обступили три торговки – небольшого роста, но совершенно демонической настойчивости – и принялись уговаривать. Со стороны смотрелось феерично: я этого дракона ставлю на полку – а он магическим образом в то же мгновение оказывается у меня во второй руке. Я делаю шаг к выходу – а у меня на пути вырастает десатный торговый отряд…

В общем пришлось мне того дракона всё же купить, нечеловеческим усилием воли сбросив цену с первоначальных $50 до $7. И тут же – мгновенно! – у меня в руках оказался второй дракон, которого мне начали сватать уже за $5, мотивируя это тем, что, дескать, эти два дракона – пара, мальчик и девочка, их нельзя разлучать!

И это – невзирая на совершенно очевидное наличие у обоих драконов первичных мужских половых признаков!

Хорошо, добрая и интеллигентная Ольга, оставшаяся снаружи, сумела запустить руку в эту мясорубку и, схватив меня за волосы, вытащить на свежую и чистую улицу. Иначе хрен его знает, сколько ещё денег добрый и интеллигентный Валентиныч отдал бы в надежде на то, что его выпустят по-доброму!

И между прочим, дракон тот оказался бракованным. Вернее, не из настоящего мрамора, а из какого-то «marble border» – как нам потом объяснили. Похоже, что оный «marble border» обладает повышенной хрупкостью, поскольку дракона я привёз домой с отломавшимся носом. Пёр его через весь Вьетнам, чемодан отягощал… И всё всуе!

Пришлось приклеивать «Моментом» – стоит сейчас дракон на полке с ребёнкиными игрушками, и я не знаю, куда его девать. Мало того, что сам по себе дракон оказался крайне неказистым – грубая, топорная работа! – так ещё и, согласно фэн-шую, хранить дома поломанные вещи нельзя. Грех.

И кстати, у меня уже дома есть два других дракона: у одного хвост отломан, а у второго все четыре лапы на том же «Моменте» держатся…

Так, может, вот по какой причине у меня жизнь-то не складывается! Фэн-шуй! Драконы!!!

А, пофиг. Я ведь вам не это хотел сказать. Я хотел сказать, что, по большому счёту, делать в так называемых «мраморных» пещерах нечего. Храмы? Да их, этих храмов, по всей Азии как мошки над Амуром!

Но если вы внезапно таки возжелаете, то всё просто: заказываете такси на том же рецепшене в гостинице, и оное такси вас за 20 долларов до оных пещер довезёт. И два часа будет ждать у подножия горы, среди магазинчиков.

И кстати, отель. А то что-то я про него не рассказал. Ну, ничего, пусть вся техническая информация будет собрана в конце главы. Итак, отель. В общем, автобус типа «open bus» привозит вас в некую точку Дананга, и там оставляет. Эту точку стоит запомнить – потому что именно в ней вам надо будет ловить следующий «open bus», когда в Дананге вы уже всё изучите.

И там, по идее, могут сидеть мотоциклисты. Которые за 1 доллар охотно отвезут вас в гостиницу – скорее всего, это будет «Dai A Hotel», в котором остановились и мы – по 20 долларов за номер.

Но даже если мотоциклистов и не будет, то вы знайте, что оный «Dai A Hotel» находится от вас в двух шагах. На всякий случай – вот вам его адрес: 51 Yen Bai Street.

На прилагаемой карте место высадки обозначено цифрой «1», отель – цифрой «2». Ну и, чтобы вам было интереснее жить, цифрой «3» я, заботливый автор, обозначил ближайшую к отелю вполне приличную забегаловку общественного питания (вспоминаем – во Вьетнаме с кафешками нечеловеческая проблема), цифрой «4» – набережную с мраморными скульптурами, а цифрой «5» – музей тямской скульптуры.

Но об этих источниках туристического наслаждения – в следующем выпуске нашего псевдо-интеллектуального путеводителя. Будьте здоровы, живите богато.

ГЛАВА 9. Дананг – Музей тямских скульптур

В городе Дананге единственная нормальная достопримечательность – музей тямской скульптуры. Тямы – это такой древний азиатский народ, от которого в настоящий момент осталось 500 тысяч человек, и те рассеяны по всему континенту.

А древние тямы были, как водится, народом, представленным в изобилии. С 7 по 15 века тямское государство весьма процветало, служа при этом основным проводником индуизма на территории юго-восточной Азии. В 15, однако, веке Тямское государство было захвачено миролюбивыми вьетнамцами.

Остались только скульптуры, представляющие собой, разумеется, статуи богов индуистского пантеона. Статуи достаточно древние – века примерно 13-го. Не сказать, что их там сильно до фига, но пару часов мы по музею шарились.

Пошарьтесь и вы вместе со мной – кому делать нечего. Заодно историю индуизма подучите. Вдруг пригодится?

В общем, открываем очередной ликбез. Теперь – в картинках. Практически, комиксы!

Это – морское чудовище МАКАРА – смесь бульдога с носорогом и дельфина с крокодилом. Мы его, разумеется, как с самого начала назвали «Макаров», так до сих пор и называем.

Гаруда – Птица Солнца, король всех птиц, верховая птица бога Вишну. Охотится на змей-нагов, гнездящихся в умах неверущих и тех, кто сомневается в боге. В моём уму ей, бесспорно, нашлось бы, чего пожрать.

И чтобы вы знали – именно Гаруда изображена на гербе Таиланда. А то как в Таиланд ездить, так все в первых рядах, а что там у них за крылатый мужик повсюду, никому неинтересно. Теперь не отвертитесь.

Помимо этого, Гаруда является символом авиакомпаний и ВВС в некоторых странах. В Российской империи Гаруда изображалась на знамёнах калмыцких воинских частей. Вот даже так.

Алтарь. С сиськами. Это потому, что тямы буквально поклонялись женскому началу – об этом я вам дальше расскажу.

Мужскому, впрочем, тоже поклонялись – равнозначно. Ибо одно с другим тесно взаимосвязано, и лишь в сотрудничестве мужчины и женщины способна родиться жизнь. Причём, не только в понимании рождения ребёнка, а в понимании жизни вообще – как движения, развития, созидания.

Небесная танцовщица апсара. Апсары – нимфы рая индуистов. Образовались в процессе взбивания (что бы это там ни значило) Молочного океана. Боги увидели их красоту, захотели их себе в жёны, завязалась война. Всё, как у людей! Мало, мало в мире по-настоящему красивых девушек! Мне-то в жизни всего три встретилось… Нет, четыре. Нет, пять. Короче, мало.

Впрочем по барельефу как-то не скажешь, что апсары такими уж, правда, красивыми были…

Брахма – Бог творения в Индуизме. Самозародился из цветка лотоса, который вырос из пупка бога Вишну в самом начале сотворения Вселенной.

Есть, правда, и другие версии. По одной из них, бог Вишну особо и не задумывал ничего создавать, а просто… гм, гм… ну, пусть будет – поместил своё семя в воду. В конце концов, тоже живое существо, имеет право. Так вот. Семя превратилось в золотое яйцо, из яйца родился Брахма, а остатки скорлупы и прочего расширились и превратились во Вселенную.

Именно Брахма создал человечество, чтоб вы знали.

Изображается Брахма обычно с четыремя лицами и четыремя руками, причём из всех индуистских богов он – единственный, у кого в руках нет оружия. Чётки для подсчёта вселенского времени, сосуд с изначальным эфиром, черпак, книга, цветок лотоса – что угодно, но не оружие. Благостный, в общем, бог. Миролюбивый.

Интересно, что по индуистским понятиям считается, будто каждая из четырёх голов Брахмы непрерывно декларирует одну из четырёх Вед. Должно быть, очень утомительно. Особенно для окружающих.

Возможно, потому, а быть может, из-за многочисленных проклятий, которые Брахма снискал на свою голову от других богов, его культ не так распространён. Храмов, посвящённых Брахме, в мире существует всего несколько, в то время как храмы Вишну и Шивы – на каждом углу, тысячами. Это, наверное, грустно. Ну, подумаешь, не услышал зов великого мудреца. Этот мудрец надумал провести грандиозное жертвоприношение, и отправился к Брахме… Но тщетно – Брахма, увлечённый музыкой, исполняемой его прекрасной женой, мудреца даже не услышал. Достойнейший бог, чего уж там! Я его поддерживаю. Возлюбленная жена и музыка – а тут какой-то мудрец с жертвами и кровью… Да я б тоже сделал вид, что у меня домофон не работает!