Читать онлайн Дневник будущего бесплатно

© Нелля Максимова, 2023

ISBN 978-5-0060-3392-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

11—03 понедельник, утро весна.

Утро. Понедельник. Я иду на работу. Кажется весна в этом году особенно холодная. Настроения никакого. Хочется тепла и солнца. Хочется влюбляться, отдыхать и быть молодым. Хочется жить. Да, хочется жить. Я иду мимо большого театра, я никогда не был в театре. Мне 40 лет и я не знаю даже на что потратил столько лет. Учеба, работа, вот и всё, что я помню. Попытки наладить отношения, создать семью. Ничего не вышло. Я один. Сегодня особенный день, я будто проснулся другим. Я впервые осознал, что живу как-то неправильно. Мне не нравится, я не чувствую себя живым. Да, будто умер внутри и таскаю свою оболочку на работу и с работу, потому что так надо. Иду вместе с этой толпой в метро или еду на машине с той же толпой. Где моя свобода? Где я собственно во всем этом? Я потерялся, растворился в этом бесконечном потоке необходимых вещей. Заработать, чтобы ходить на работу. И я не какой-то работник без образования, я учитель. Я мечтал им стать. Собственно на этом мои удачи закончились. Я не хочу идти на работу, я опустошен, но мне надо быть там. Дети… да дети, они такие невинные в своих познаниях мира, им кажется, что повзрослев они станут свободны. Да… я тоже так думал. Моя жизнь сейчас меня не устраивает, но я совсем забыл о своих мечтах и теперь мне сложно сформировать хоть какое-то свое желание. У меня есть только надо… надо работать, чтобы заплатить за аренду, чтобы оплатить счета, чтобы есть и ходить на работу. Мой отдых – это лежать дома и ничего не делать. Но я все равно уставший и я не знаю почему. Поэтому я обратился к доктору, ее зовут… а в прочем это неважно. Я буду называть ее мой доктор. Это она сказала мне записывать все, что я думаю и особенно о возникающих желаниях. Я бы не хотел, чтоб кто-то видел мои записи, особенно она. Она милая. Сейчас мне безразличны любые человеческие взаимоотношения. На работе я общаюсь с детьми, но я для них не друг. Думаю они даже боятся меня или уважают. Не знаю… но я с ними не сближаюсь. Вне урока я предпочитаю всегда уходить из класса, чтобы остаться одному. Я хочу чувствовать себя живым.

14.03

Сегодня был у доктора. Она просила рассказать о записях. Я рассказал, что писал о депрессивных вещах, она попросила постараться замечать положительные вещи и записать их. Сегодня обычный день. Я иду на работу, сажусь в метро и пока я в метро, я пишу. Что здесь может быть положительного? Посмотрел вокруг, такие же невеселые люди, сидят и смотрят в телефоны, как и я. Думаю, даже если я начну танцевать сейчас, никто даже не посмотрит в мою сторону. Они так же не выспались, как и я, у них энергия на нуле. Они точно не будут ни минуты тратить на сумасшедгего, который танцует в метро, потому что им еще работать весь день на ненавистной работе. И что же? Думаю мы забыли как быть счастливыми и что танцевать, когда тебе хочется – это вполне нормально и это не значит, что человек сошел с ума. Быть счастливым – это нормально. Мой доктор говорила, что надо замечать малейшие положительные моменты, но я даже не помню было ли они у меня в моей жизни. Я не помню как я опустился на самое дно в своей депрессии. Когда это началось? В какой момент? Вы тоже этого не поймете. Оно начинается постепенно и медленными шагами вы идете вниз, а на самом дне вы просто не вспомните, а были ли вы наверху. Вот и я не помню, не могу представить как это чувствовать счастье и замечать какую-то радость. Вот еще одна станция… одни люди вышли, другие зашли. Но кажется они все одинаковы, да у них разная одежда, разные лица, но выражение их лиц… да, они одинаковы, будто их рисовал один и тот же человек и я могу разглядеть руку одного и того же мастера. И сейчас много свободных мест. Вы замечали как люди предпочитают сидеть в одиночестве? Неужели мы устали друг от друга, что предпочитаем сесть подальше от других? Я тоже так делаю, но не могу объяснить почему. Поезд метро несется, еще одна станция и еще люди. Всё те же. Я пытаюсь рассмотреть что-то. Увидеть хотя бы улыбку, услышать смех, но слышно только шум вагона и объявление о станциях. Следующая моя, кажется и сегодня тоже я написал только о депрессивных вещах. Может завтра…

15—03

Сегодня пятница. Я снова еду на работу в метро. Кажется я застрял в каком-то моменте и живу в нем изо дня в день. Но все было бы не так страшно, если бы не мое осознание, что я старею. Сегодня в метро меньше людей и в моем вагоне только одна девушка и два парня подростка. Даже подростки выглядят как усталые взрослые. Они смотрят в телефоны и даже не говорят. Девушка сидит с книгой, но кажется она задремала. Люди во сне выглядят как дети. Они беззащитны и безобидны. Они не могут ни напасть, ни защититься. Я запомнил ее шарф, он был ярко-красный. Я вышел на станции, а она поехала дальше, может проспала свою станцию и уехала дальше, чем надо, а может просто едет до конечной. Но думаю эти минуты сна были самыми приятными. Завтра выходной и я не знаю, как мне еще найти время, чтобы что-то записывать. Пока я еду в метро меня ничего не отвлекает и я могу потратить 10—15 минут на свои наблюдения. В остальное время меня затягивает рутина. Хотя я осознал, что я просто занимаю свое время, занимаюсь разной чепухой, чтобы у меня не было возможности ничего не делать. Даже, когда в выходные я лежу на кровати, то я либо смотрю фильмы и сериалы, либо пролистываю ленту новостей в социальных сетях. Да я использую социальные сети, но там нет моих фотографий или информации обо мне, чтобы меня не нашли мои ученики или их родители. Сейчас начнется урок, что-то я увлекся.

16—03

Сегодня у меня выходной и я не хотел писать, потому что писать особо нечего. Я дома. Дома я чувствую себя в безопасности и не надо выходить из зоны комфорта и искать глазами «положительное». Я смотрел в окно. Люди гуляют сегодня. Мимо шла парочка влюбленных, я пытался увидеть в них что-то приятное для себя, но не смог. Одно дело, когда ты влюблена сам, ты можешь оценить чьи-то чувства или когда твое сердце разбито. А когда ты не влюблен и твое сердце не разбито, то тебе абсолютно все равно на них, как и на всех других. Доктор говорит у меня слабо развита эмпатия, но мне кажется многие люди такие же как и я – безразличные ко всему. Я не могу спать, потому что мне кажется, что я что-то упустил, может как раз я упускаю каждый день видеть «положительное». Это чувство, когда ты что-то забыл, я думаю всем оно знакомо. Ты пытается вспомнить, проговариваешь про себя, но нет… ничего. Но стоит тебе уйти от дома подальше и оп! Где мои ключи от машины? Или я забыл кошелек. Вот у меня такое чувство, будто я что-то забыл. Оно очень сильно мне мешает. Я не хочу его чувствовать, но я чувствую, постоянно. Оно сильно выматывает. Доктор говорит: сфокусируйте внимание на чем-то другом, отпустите эти мысли и возможно как с ключами, вы вспомните важное. Но я не могу сфокусироваться на другом, даже сейчас я зачем-то написал здесь это.

Ладно, попробую по-другому. Погода сегодня хорошая, солнце светит, я видел снегирей, странно, что они прилетели сюда. Они были красивыми, я наблюдал за ними. И это меня увлекло даже больше, чем парочка влюбленных. Но обещали дождь, я люблю дождь, лишний повод не выходить на улицу. Завтра я пойду к своему доктору, поэтому сегодня я дома весь день. Буду читать и лежать. Я не могу перечитывать свои записи, надеюсь доктор это будет делать сама. Мне кажется мои мысли несвязны, я перескакиваю с темы на тему и никак не могу сфокусировать свое внимание, чтобы думать о чем-то одном, о чем-то важном. Надеюсь, что доктор мне поможет и из этого что-то выйдет. Я подготовил одежду на завтра, у меня много деловых костюмов для работы, но на прием она попросила надеть то, в чем мне будет комфортнее. Я купил себе неделовой костюм. Он мягкий и теплый и еще новую футболку. Я всегда носил костюмы, сколько я себя помню. Школа, университет и потом работа. Да у меня была и повседневная одежда, но это были в основном джинсы и кофты более похожие на классический стиль. А мне нужно что-то другое попробовать. В общем доктор хочет найти для меня зону комфорта и уюта, чтобы я был полностью расслаблен и мне не мешало мое чувство, будто я что-то забыл. Из-за того, сто я сам не знаю в чем мне комфортно и где мне хорошо, она попросила писать записи и замечать, где, когда и в каких обстоятельствах, я чувствую что-то приятное или удивительное. Она удивительная. Знала бы она, что моя зона комфорта это дом и кровать и телик до поздней ночи в одиночестве. Это сложно объяснить. Но я пытаюсь оградиться от внешнего мира, но это меня не спасает. Я всё равно испытываю страх и постоянно думаю, что что-то может всё равно нарушить мой покой. Сейчас мне пора спать. Я в предвкушении встречи с доктором.

18—03 снова понедельник

В воскресенье не было времени писать. Я был у своего доктора. Она не читала записи, сказала, что еще не время. Может лучше, чтобы она и не читала их. Я снова в метро, утро понедельника всегда немного противное, особенно темное и холодное, даже если на улице лето. Сегодня особенно много народу в метро. От большого количества людей становится меньше воздуха и дышать тяжело, тем более, что мы под землей. Я снова видел красный шарф, она села где-то чуть дальше меня. Если бы мне не приходилось записывать что-то, то я бы ее и не запомнил. Это та девушка, что спала в прошлый раз и мне было интересно проехала ли она свою остановку. Мне и сейчас хочется узнать на какой станции она выйдет. Не знаю даже чем вызван мой интерес. Мне надо просто сосредоточиться на чем-то положительном и мое любопытство не вызывает во мне тревоги или негатива. Жаль мне отсюда ее не видно, я видел только ее шарф и не видел лица. Еще здесь полно людей, но они безликие и иногда мне кажется наш мир это как компьютерная игра, где есть персонажи неважные как массовка и важные, которых ты никак не сможешь пропустить, у них есть яркий шарф. Хотя конечно эта девушка для меня неважная, это я просто привел пример, насколько это толпа безлика и неинтересна ничем. Когда я говорю об этом доктору, она говорит что это не так, что я просто не хочу увидеть в них что-то, что-то особенное. Я даже не хочу пытаться сегодня. У меня много работы. И вот девушка выходит на станции перед моей. Я увидел ее выходящую из вагона. Значит тогда она проспала свою остановку и уехала дальше. А может оно было и к лучшему, кто знает. Жизнь такая странная штука. Вот и мне выходить. Ничего удивительного я не заметил.

19—03 вторник

Я снова еду в метро, моя жизнь так скучна, что я просто не знаю, что писать. Я смотрел фильм вчера после работы. Там было про космические путешествия. Я бы хотел увидеть космос своими глазами. Вот так бы сел в вагон и через час в открытом космосе, видишь планеты, звезды. А ведь когда-то кто-то верил, что к 21 веку такое точно будет возможно. Смешно и грустно. Сегодня я не вижу девушку с шарфом, может она без шарфа и я просто ее не узнаю. Да и вагонов много, это удивительно, что мы ездили несколько раз в одном вагоне. Рядом со мной сидит дедушка лет 80, кажется он очень плохо видит. Глядя на него, мне становится грустно. Мне 40 лет, вероятно я прожил уже половину жизни и он… такой старенький… неужели наша жизнь так коротка? А когда-то мне казалось, что еще так много впереди времени. Лет десять назад я считал себя молодым, а уже в 40 считаю, что прожил точно половину. И ничего не видел удивительного и ничего удивительного не чувствовал. Все в какой-то гонке со временем, все куда-то бежал и прибежал, а сам не знаю куда. Наверно в тупик. Теперь хочу выбраться. Поэтому надо находить что-то положительное в каждом дне. Вчера в школе одна коллега предлагала пообедать вместе с ней. Я даже не знал как отказать, я не люблю обедать с незнакомыми людьми. Она улыбнулась и сказала: мы работаем в одном месте с тобой уже 10 лет, а ты ничего и никого вокруг себя не видишь. Это меня зацепило, она кажется права. Я никогда не интересовался ни ею, ни кем-то другим из школы. Я просто работаю и участвую только в рабочих процессах. Она ушла и я был доволен. Она мне не интересна, но я решил, что могу что-то изменить и должен меняться. Я пригласил ее в кафе послезавтра. Она улыбалась и согласилась. Мне кажется она одинока, иначе это бы скомпрометировало бы ее. Хотя может она просто была дружелюбной. Вдруг она подумала, что я с ней заигрываю. Не знаю, теперь только одни переливания из-за этого приглашения. Мне было бы лучше ничего ей не говорить и продолжить свою жизнь в том русле, в котором я так долго жил. Но я надеюсь приятно провести время с ней. Она учитель английского. Постоянно бывает заграницей, это все что я знаю о ней. Я даже не знаю есть ли у нее семья, парень или дети. Кажется ей лет 35 или около того. Она высокая и не худая. От нее всегда приятно пахнет, хотя я бы не сказал, что она красивая. Но красота тоже относительна. Может мне и стоит узнать ее поближе. Мне нужно нарушать свои правила и менять свои взгляды на мир. Вот и моя станция. На сегодня это всё.