Читать онлайн Зачарованный Питер бесплатно

Глава первая

А с платформы говорят: «Это город Ленинград»

– Ура, Олежек, мы с тобой через неделю едем в Питер! – крикнула из прихожей Марго. – И знаешь, на каком поезде? На «Сапсане»! За четыре часа домчим!

Не сказать, чтобы Олега сильно вдохновила эта новость, хотя ни он, ни Маргоша в городе на Неве ещё ни разу не были. Он заставил себя оторваться от компьютерной игры, захлопнул крышку ноутбука и спросил сестру:

– Нас что, туда одних родители отпустят?

– Ну да. – Марго вошла в комнату и уселась рядом на диван. – Посадят в поезд, а там папин институтский друг, дядя Саша, встретит. У них квартира большая, всем места хватит. Будут нас в Эрмитаж и другие музеи водить, в Петергоф и Царское Село свозят, соборы всякие покажут. Белые ночи у них там, красота!.. У папы с мамой отпуск нескоро, ты же знаешь. А в Москве летом тухнуть – хуже не придумаешь.

«Почему обязательно „тухнуть“? – подумал Олег. – Вечно она судит по себе. У кого-то, может, и тут неплохая тусовка? Кто-то, может, только-только воркаутом[2] начал заниматься и вот-вот офицерский выход силой научится делать? Да что с ботанки взять! Одна единственная подруга у неё – Маринка, да и та в точности такая же ботанка. Кому и на что сдался этот Питер с его дурацкими музеями и белыми ночами?»

Но сказал он другое – как можно более иронично:

– Круто! Я просто вне себя от радости, Маргоша! А на сколько поедем?

– Обратные билеты ещё не заказывали. Пока дядя Саша с женой от нас не устанут, я так думаю.

– А дети у них есть?

– Есть вообще-то, – хитро улыбнулась Марго. – Дочка – Лида, твоя ровесница.

«Ну вот, надо, конечно, сестре опять намекать, что я её на год младше! Может, ещё добавит: „и учится так же, как ты, на одни тройки“?»

– Отличница, между прочим, в отличие от тебя! – сказала Марго.

«Спасибо, сестрёнка! Ты суперский образец доброго сестричества, или как там это называется? Короче, сама доброта и братская любовь!»

– Она, небось, на лето куда-нибудь на юга рванула? – продолжил Олег выведывать информацию.

– А вот и нет. Как раз она-то и будет нашим главным экскурсоводом. Лида помешана на истории своего родного города.

«Ещё лучше! Шастать по городу в сопровождении двух заучек! Зашибись, какая жизнь!»

– Симпатичная хоть эта твоя Лида или крокодилица очкастая? – как можно более небрежно спросил Олег.

Но сестра всё сразу просекла и подленько заулыбалась.

– «О, юный сей амурный возраст!» – процитировала она какого-то одной ей известного поэта. – Скоро сам увидишь! А можешь посмотреть в «Фейсбуке»[3] через мой профиль, я её уже зафрендила.

– А откуда этот дядя Саша вообще выплыл? Я что-то про него раньше не слышал.

– Ну, он после института женился на питерчанке и переехал жить к жене. (Её, кстати, тётя Анжела зовут.) Они с нашим папой друг друга потеряли, а недавно нашли через интернет.

– Ни фига себе имечко – «тётя Анжела»! – засмеялся Олег. – Слушай, сестрила, будь другом, сунь в микроволновку чего там мама наготовила. А я уровень допройду и приду.

– Лучше б книжку какую почитал! – укорила его сестра и отправилась на кухню.

* * *

«Сапсан» ехал так быстро и плавно, что убаюкивал. Вот Олег и прикорнул. А потом, как в детском стишке: «а с платформы говорят: „Это город Ленинград“». Он мигом проснулся.

«Добро пожаловать в город Ленинград, столицу Российской Федерации!» – повторил громкоговоритель на платформе.

Нет, Олег не ослышался: голос из динамика произнёс именно слово «Ленинград».

– Чего это они, с дуба рухнули? – толкнул он сестру локтём. – Его, кажется, лет уже двадцать или тридцать, как в Санкт-Петербург переименовали! И почему – столица?

В расширенных глазах Марго явственно читалось удивление.

– Я это… Олежек… только что проснулась. Это первоапрельская шутка, что ли?

– Какое первое апреля, июнь на дворе! Мы, наверное, в советское время попали… Помнишь фильм «Мы из будущего»? Вот как там!

– Включи мозги! Мы с тобой в «Сапсане» сидим! В советское время таких крутых поездов не было! И столичного статуса Питер лишился в 1918 году, ещё когда был Петроградом.

«А ведь может же, если захочет, мыслить разумно! Даром что девчонка!»

– В общем так, – взял Олег управление ситуацией в свои руки. – Будем считать, что у них там кто-то похулиганить решил или с перепою чудит. Действуем в штатном режиме. Берём вещи, выходим на платформу, там нас дядя Саша встречает и везёт к себе домой. Окей?

* * *

Дядя Саша оказался полноватым добродушным мужчиной, похожим на Евгения Леонова, с небольшой лысинкой на голове. «Вряд ли у такого дядечки дочка – будущая Мисс Россия», – скептически подумал Олег. Посмотреть Лидины фотографии в «Фейсбуке» он так и не удосужился.

– А тётя Анжела на работе? – щебетала Маргоша, пока они выходили из Московского вокзала. – Так я и думала… А вы нарочно отпросились уйти с работы пораньше, чтобы нас встретить? Понятно… А Лидочка уже экскурсионную программу составила?

Дядя Саша погрустнел и вздохнул.

– Я́ буду вас по музеям водить, – сказал он таким голосом, как будто пытался сдержать слёзы. – По выходным. И ещё отгулы возьму.

– А что с Лидочкой? – испугалась Марго. – Мы же с ней ещё вчера вечером в «Фейсбуке» общались!

– В «Фейсбуке»-то это да. Это она любит. А вот по музеям ходить моя дочка больше не может. Разве что в летающем корыте-антиграве…

Олег посмотрел на сестру округлившимися глазами. Свихнулся дядя Саша! Или под наркотой! Ничего хорошего это «летающее корыто-антиграв» не предвещает!

Марго опять проявила верх сообразительности и стала подыгрывать папиному другу. С психами спорить ведь ни в коем случае нельзя!

– А дорого сто́ит взять напрокат это корыто-антиграв? – с серьёзным видом спросила сестра.

– Не узнавал пока. Как-то неожиданно это всё навалилось… А куда деваться? Дочка уже достигла возраста свободной расовой идентификации. Вот и самоопределилась…

– Как Майкл Джексон, только наоборот! – шепнул Олег сестре, чуть подотстав от дяди Саши. – Сменила белый цвет кожи на чёрный! А в корыте – потому что у неё после операции ноги отнялись! У Джексона тоже, я читал, нос отваливался…

– Не болтай глупостей! – пихнула Марго брата локтём.

– А вот и наша машинка, – указал тем временем дядя Саша на дорогущий с виду прилизанный кабриолет. – Не антиграв, зато на волшебной тяге. Да что я хвастаюсь, у нас в Ленинграде уже почти весь транспорт на чистую энергию перевели! Дёшево и сердито. Я слышал, что и в Москве бензиновые двигатели вот-вот запретят в рамках программы РНРЧС – недаром строят кучу новых энергозаправок. Но наша-то столица, понятно, впереди всей страны идёт!

– Будущее! – хором прошептали Олег и Марго.

* * *

Тётя Анжела – стройная моложавая блондинка – уже была дома и готовила ужин. Марго взялась ей помогать, а Олег сидел за кухонным столом и вдыхал ароматы готовящихся блюд. Как ему хотелось залезть в интернет, чтобы узнать, в каком году они очутились! Но его ноут остался в Москве, а просить чужой было неудобно. Подлый смартфон упорно отказывался находить как мобильную, так и домашнюю вай-фай сеть.

Дядя Саша убежал в супермаркет за свежим хлебом и прочей снедью. Марго и тётя Анжела говорили о всяких пустяках, и Олег тихонько вышел из кухни и прошёлся по квартире. Им с сестрой выделили каждому по комнате, рюкзаки стояли ещё не разобранные. Дверь в спальню хозяев была открыта. Олег зашёл туда и обнаружил на полочке фотку дико симпатичной улыбающейся девчонки – она стояла рядом с тётей Анжелой и дядей Сашей на фоне статуи льва. Нет, ни капельки Лида не была похожа на очкастую крокодилицу. Скорее на будущую Мисс Россия! Что же такое с ней произошло за последнее время? Неужто действительно сменила расовую принадлежность?

В комнату вошла Марго в фартуке и с разделочным ножом в руке.

– Я узнала, какой сейчас год! – прошептала она. – И год, и число – те же, какие были, когда мы утром выезжали из Москвы!

– Параллельная реальность! – выдавил из себя Олег. – Надо было на обычном скором ехать, а не на этом зверском чуде техники! И смарт тут не пашет ни фига!

– Я пойду, а то тётя Анжела удивится, куда я пропала. И ты на кухню возвращайся. Будем делать вид, как будто нас ничего не удивляет.

– Ну да, как у Летова: «всё идёт по плану»! Главное, этот их Ленинград случайно Питером не назвать. Хотя его и в советское время некоторые Питером, вроде, называли…

– Ну ты где там, Маргаритка наша? – раздался жизнерадостный голос тёти Анжелы. – Куда ж ты нож утащила?

– Иду, тётя Анжела! – откликнулась Маргоша и побежала на кухню.

* * *

Стол накрыли в гостиной. Тётю Анжелу, похоже, не очень беспокоила странная судьба дочери – за едой она весело болтала о том о сём. А вот дядя Саша каждый раз тяжко вздыхал, когда речь заходила о Лидочке. Наконец Олег не выдержал и напрямую спросил, где сейчас Лида и когда они с ней увидятся, хотя Марго пыталась пихнуть его под столом ногой.

– На дне Невы сейчас, скорее всего, наша дочура, – вздохнул дядя Саша.

– Или в Финском заливе плещется, – добавила тётя Анжела. – Сейчас же каникулы! А с осени будет на дизайнера обучаться, водные шоу помогать оформлять.

Нехорошая догадка кольнула Олега в самое сердце: вдруг Лида больше не человек?

– А она разве свои свежие фотки в «Фейсбуке» не выложила? – удивилась тётя Анжела. – Вот шалунья, хотела вас поразить своей новой внешностью! А я думаю: что это у вас такие лица удивлённые! Саша, ты что, им не сказал? – повернулась она к мужу.

– Я думал, все всё знают. Откуда ж я мог знать, что она такая скрытная стала! – начал оправдываться дядя Саша.

– В общем, в русалку превратилась наша Лидочка, – объяснила тётя Анжела. – Ещё и месяца не прошло. Подала заявку, прошла психологические тесты, затем посвящение. Теперь у неё жабры и рыбий хвост. Так бывает: душа при рождении попадает не в то тело. Почувствовала тягу к воде, стала разбираться в себе. Психологи подтвердили: душа у нашей дочки русалочья. Ну а дальше – дело техники. А папа наш на неё дуется…

– То есть… сама по себе превратилась в русалку? – вырвалось у Марго.

На лице тёти Анжелы отобразилось лёгкое удивление.

– Ну, не то чтобы сама по себе, а с помощью волшебной энергии. У нас в Ленинграде лучшие в мире институты по её изучению и применению. Уже людей в троллей научились переделывать. Добровольцы нашлись, представляешь?! – И она звонко расхохоталась.

Олег понял, что сестра прокололась, и начал выкручиваться:

– Да у нас в Москве тоже неплохо переделывают. Просто Маргоша не совсем в теме, она другими материями интересуется. А когда мы сможем Лиду-то увидеть?

– Завтра утром вы с Лидусей увидитесь, – ответила тётя Анжела. – Я-то с утра пораньше на работу – у нас начальник строгий. А Саша уже отгул выпросил у себя в конторе. Так что вы завтра первым делом – на Неву!

Глава вторая

Чтобы вернуться назад, надо двигаться вперёд

Олег с Марго пошли погулять во дворе перед сном – воздухом подышать, а заодно всё обсудить без посторонних ушей. На крыльце подъезда они увидели одиноко сидящего йоркширского терьера.

– Потерялся, маленький? – хотела погладить пёсика Марго.

Тот отстранился, тявкнул и вдруг сказал писклявым голосом:

– Не лапай, чухонка! Я что, имбецил, чтобы потеряться?

Когда Маргоша пришла в себя от этого в высшей степени неожиданного заявления, пёсика уже и след простыл.

– Надо приспосабливаться, надо приспосабливаться, – стала повторять Марго, как заклинание.

– Сначала нужно понять, что с нами произошло, – сказал Олег, усаживаясь на лавочку под тополем. – Последняя версия была, что мы попали в параллельный мир.

– Скорее уж в сказку, – возразила сестра. – Слушай, ты валерьянку или корвалол случайно с собой не взял?

– Ладно, не паникуй. Как-нибудь выкрутимся…

– Приятного вечера, молодые люди! – пожелал сверху чей-то скрипучий голос. – Я случайно услышал ваши последние слова и хочу дать небольшой совет: постарайтесь не наломать дров, когда будете выкручиваться. В вашем возрасте так легко наломать дров…

Тут уже и Олег схватился за сердце. Подняв глаза, брат с сестрой увидели улыбающееся древесное лицо с длинной зелёной бородой. Тополь, под которым они сидели, был, как бы это поточнее выразиться, не совсем тополем.

– Что вас так удивило, молодые люди? – спросил древесный великан. – Как будто никогда дендроида не видели! Или действительно в первый раз видите?

– Почему это в первый раз? – принял невозмутимый вид Олег. – Просто неожиданно как-то вы к нам обратились.

– Сдаётся мне, молодой человек, что вы не совсем искренни, – нахмурился дендроид.

– Это почему?

– Когда поживёшь на свете лет триста-четыреста, волей-неволей научишься отличать правду от лжи…

– Предположим, мы действительно никогда не видели дендроидов и вообще не из этого мира, – перешёл в нападение Олег (всё равно хитрый тополь уже всё подслушал). – Если вы такой умный, может, подскажете, как нам вернуться назад в свой мир?

– Чтобы вернуться назад, надо двигаться вперёд, – задумчиво произнёс дендроид. – А чтобы подняться ввысь, иногда надо опуститься вниз. На самое дно…

– Это вы к чему?

– Когда поживёшь на свете лет триста-четыреста, многие вещи начинаешь видеть в истинном свете.

– Значит, вы ничего не можете посоветовать?

– Могу посоветовать не вступать в сделки с совестью. И ещё не доверять карликам. А теперь вынужден откланяться, молодые люди, я и так уже помешал вашей беседе.

– Постойте, как вас зовут? – крикнула Марго, увидев, что дендроид великаньими шагами направляется к выходу из двора.

– Друзья зовут меня Древобород, – обернулся тот. – Так звали дендроида в одной хорошей английской книжке. Чем-то я, видимо, на него похож… До встречи!

И древесный великан скрылся за углом дома.

– Не до встречи, а прощай! – зло выкрикнул Олег. – Трухляшка безмозглая! Небось, хочет властям на нас настучать!

– А мне он добрым показался, – возразила брату Марго. – Наверное, он философию где-нибудь преподаёт…

– Пошли домой! Хватит с меня на сегодня чудес! А то ещё какой-нибудь кенгуру с крыльями прилетит и нагадит нам на голову. Кто его знает, что у них тут вместо голубей?

* * *

Самым удивительным в этот вечер оказался разговор с отцом по скайпу на ноутбуке дяди Саши, который он любезно предоставил своим гостям.

– Ну как вам первое впечатление от Ленинграда? – спрашивал папа. – За́мок в небе уже видели, нет? Ну, где титаны живут, правители наши сонные… Мама? Работает, как обычно… Что, говорящий йоркшир нахамил? Да они везде одинаковые!.. Так дендроидов-то в Ленинграде побольше будет, чем в Москве. Не меньше тысячи расселили… А про Лидочку я и сам не знал. Ну, удачи ей на её русалочьем пути!

– Это – не наш папа, – глубокомысленно произнесла Маргоша, нажав «отбой». – По виду вроде бы наш, но на самом деле не наш, а сказочный!

– Сам вижу, – сквозь зубы процедил Олег. – Что это за реальность такая дурацкая?

– Не дурацкая, а зачарованная. Может, когда мы выедем из Питера, всё встанет на свои места?

– Хотелось бы верить… А если нет? Если мы здесь намертво застряли?

– Не знаю, мне здесь по-своему нравится. Вдруг это – единственный раз в жизни? Вдруг другого шанса пожить в сказке нам больше не представится?

– Ну и живи в своей сказке, а я домой хочу, к друзьям! Мне гораздо больше нравится на спортплощадке воркаутом заниматься, чем на всяких там титанов смотреть!

– Скучный ты, Олежек, какой-то. Взрослым, что ли, себя уже возомнил? Другой бы обрадовался, что в сказку попал! Ничего, вот увидишь Лидочку-русалку – может, тебе расхочется в обычную реальность возвращаться.

– Да на кой она мне сдалась, тем более с хвостом и жабрами?

– А вдруг Лида захочет в обратную сторону расовую принадлежность сменить? Об этом ты не подумал?

– Я вообще сейчас о другом думаю. Если мы попали в этот мир, где есть мама и папа, дядя Саша и тётя Анжела, то где-то должны быть и другие мы с тобой!

– Разумно. А где, по твоему мнению?

– В нашем родном мире! Мы по какой-то причине поменялись местами, когда уснули в «Сапсане». И теперь наши двойники бродят по Санкт-Петербургу и не могут понять, куда делись дендроиды, русалки, говорящие йоркширы, небесный замок и прочая фигня!

– Жуть! – спокойным голосом сказала Марго. – Ладно, ты можешь дальше строить гипотезы, а меня что-то уже в сон клонит…

Глава третья

Только джедаи умеют перемещаться между мирами

Олег от всей души надеялся, что проснётся в «Сапсане» и вся история с зачарованным Питером окажется муторным сном. Или что проснётся в квартире папиного друга и услышит звонкий смех Лидочки, у которой нет жабр и хвоста.

Проснулся он действительно в квартире дяди Саши и тёти Анжелы, но никакого смеха не услышал. Пошёл в ванную и столкнулся в коридоре с хозяйкой.

– Уже встал, дорогой? – заулыбалась тётя Анжела. – Ну ты ранняя пташка! Это, наверно, из-за белых ночей!

Когда Олег вышел из ванной, на кухне уже весело скворчала яичница, а по дому разносился запах свежесваренного кофе.

– Иди завтракать, Вещий Олег! – позвала тётя Анжела.

– Вы мне это… комплект ключей от квартиры не дадите? – спросил он, садясь за стол. – Ну, чтобы вас лишний раз не дёргать. Хочу после завтрака воздухом подышать.

– Сию минуту, дорогой. У нас как раз лишний от Лидоньки остался…

* * *

Пока сестра ещё не встала, Олег решил погулять по кварталу. Вдруг удастся разузнать какую-нибудь полезную информацию? У подъезда (или, как говорили местные жители, «у парадной») ему нахамил какой-то йоркшир. Олег так и не понял: это был тот же, который вчера нахамил сестре, или другой – все йоркширы на одну морду.

Выйдя из двора на улицу, он увидел «живую» канализационную решётку. Решётка приподнялась, отодвинулась, и из-под неё показалась бородатая голова в смешном серебряном колпаке.

«Это же гном, чтоб мне пусто было!» – догадался Олег.

Гном вылез из люка, поставил решётку на место, отряхнулся и приветливо помахал Олегу рукой. Он был ростом где-то по грудь взрослому человеку. Крупный нос, чёрная борода и красная рубаха, подпоясанная золотым кушаком, делали его донельзя колоритным.

– Разрешите представиться – мастер Йода, – сказал гном, подходя и протягивая Олегу свою детскую ручонку для рукопожатия.

Олег машинально пожал гномью ручку, и вдруг у него в ладони оказался букет живых ромашек.

– Вы – фокусник? – усмехнулся парень, отбрасывая цветы.

– Нет, я – наставник джедаев, – улыбнулся в ответ гном. – Учу будущих джедаев управлять чистой энергией. Как в одном культовом американском фильме… Кстати, меня и называют мастером Йодой в честь персонажа этого фильма.

– Послушайте, а можно с вами поговорить по душам? – спросил Олег. В отличие от Древоборода этот забавный человечек сразу вызвал у него симпатию и доверие.

– Полностью к вашим услугам. – Гном слегка поклонился, прижав ручку к сердцу, и пригласил Олега следовать за собой.

* * *

Они удобно устроились на лавочке в соседнем сквере. Но сначала мастер Йода проверил, нет ли поблизости какого-нибудь вредного дендроида, могущего подслушать их разговор.

– Итак, о чём вы хотели поговорить с наставником джедаев, молодой человек? – спросил Йода, болтая в воздухе ножками, которые не доставали до земли.

– Я из другого мира, – тихо сказал Олег. – Застрял в этой реальности и не знаю, как из неё выбраться…

– Есть только один способ перемещения между мирами, – невозмутимо произнёс наставник. – Вы должны научиться управлять чистой энергией или, как её по-другому называют, праной.

– То есть я должен стать вашим учеником?

– Это решать вам, молодой человек. Однако вы должны знать, что никто другой не научит вас управлять праной, а следовательно без меня вы не сможете вернуться в свой мир.

– А чем вы докажете, что являетесь наставником джедаев? – подозрительно спросил Олег. – Может, вы всего лишь мастер розыгрышей?

Гном улыбнулся, щёлкнул пальцами, и в руках у Олега появился запотевший бокал с апельсиновым соком.

– Пейте, молодой человек, не стесняйтесь. Кроме меня и моих учеников, никто в этом мире не умеет силой мысли управлять чистой энергией. Конечно, прану научились ловить посредством различных устройств, заправляют ею автомобили, используют в антигравах, меняют с помощью неё расовую принадлежность. И называют всё это волшебством. Просто детские игры! Представляете, сколько нужно праны, чтобы передвинуть с места на место гору, а тем более переместиться в другой мир?

– И вы всё это можете? – не поверил Олег.

– Да вы просто фома неверующий! – усмехнулся Йода. – Конечно же, могу. И вы́ сможете, если в совершенстве овладеете праной.

– А может, вы просто возьмёте и прямо сейчас вернёте меня в мой мир, если вы такой великий волшебник?

– Тут есть одна проблема. Телесный переход между мирами осуществляется только за счёт личной, накопленной в сознании праны. Я могу сам переместиться в ваш мир, могу отправить туда силой мысли ваш смартфон, вашу одежду, но не вас. Единственный способ для вас вернуться домой – это стать джедаем.

– Но я приехал в Питер… то есть в Ленинград ненадолго. Я чисто физически не успею пройти обучение!

– И вы думаете, молодой человек, что сядете в поезд и спокойно уедете в свой мир? Как же я буду вас обучать, если у вас такой слабый интеллект? Я только что сказал, что никто не может вас вернуть домой, кроме вас самих.

– Но я же как-то попал сюда! Уверяю вас, что я не был джедаем в своём мире!

– Очевидно, вас переместил в этот мир Великий Джедай с одному ему ве́домыми целями. Только ему такое под силу. Даже я, мастер Йода, не умею перемещать из мира в мир других живых существ.

– А кто это – Великий Джедай?

– Тот, кто создал прану. Да и материю, скорее всего, тоже. Не знаю, как он выглядит – я его никогда сам не видел. Мне рассказывал про него мой, ныне покойный, наставник.

– А он добрый или злой, этот Великий Джедай?

– Понятия добра и зла к Великому Джедаю неприменимы. Он выше их.

– Ну так, может, Великий Джедай и вернёт меня обратно, если я его попрошу?

– Опять вас подводит логика, молодой человек, – вздохнул гном. – Если даже я, сам мастер Йода, никогда не видел Великого Джедая, как с ним встретится обычный подросток? И даже если бы вам удалось с ним встретиться, вдруг окажется, что возвращать вас обратно не входит в его планы? Нет, для вас единственный способ вернуться – это самому овладеть праной.

– Допустим, я овладею праной, но что если Великий Джедай помешает мне переместиться в мой мир? Вдруг моё своевольное возвращение ему не понравится?

– А вы не подумали, что, возможно, он переместил вас сюда именно с той целью, чтобы вы усовершенствовали себя, научившись управлять праной? В противном случае вы бы бездарно прожгли свою жизнь, кувыркаясь на турнике…

– Понятно. Значит, я должен поселиться с вами где-нибудь на безлюдном острове и учиться концентрировать ментальную энергию?

– Совсем нет! – засмеялся Йода. – Это не даст никакого результата. У меня абсолютно другие методы обучения. Более современные и эффективные. Я буду давать вам небольшие задания, которые вы должны беспрекословно выполнять. Выполнение каждого из моих заданий будет выводить вас на новый уровень владения чистой энергией.

– То есть вы берёте меня к себе в ученики?

– Ну конечно же, мой милый юный джедай! Я давно мечтаю о таком ученике, который наследовал бы все мои знания и умения. О настоящем преемнике, а не о простом ученике. И мне кажется, вы сможете им стать.

Тут Олег вдруг вспомнил про Марго.

– Предположим, я овладею праной и отправлюсь в свой мир. Я же попал сюда вместе с сестрой! Как ей-то вернуться домой?

– Боюсь, что никак, – грустно сказал Йода. – Как ни печально, но на джедаев способны обучаться только мужчины. Однако, думаю, и в этом есть свои положительные стороны.

– Какие, например?

– В этом мире ей будет интереснее. Она сможет сделаться русалкой или даже троллой, освоить виды искусства, которых нет в вашем мире, завести себе говорящего йоркшира, в конце концов… А вы будете регулярно навещать свою сестру – ведь если вы овладеете праной, то сможете спокойно путешествовать между мирами, для вас не будет никаких преград!

– Звучит убедительно, – сказал Олег. – Но, может, вы всё-таки продемонстрируете мне, на что способны настоящие джедаи? Всё-таки букет ромашек и стакан сока – это как-то несерьёзно…

– С удовольствием, мой дорогой ученик! Я, конечно, мог бы передвинуть на соседнюю улицу вот этот двадцатичетырёхэтажный дом. Но, думаю, вам больше придётся по душе другая демонстрация – того, как джедаи путешествуют из одного мира в другой. Поэтому я прямо сейчас отправлюсь не куда-нибудь, а в тот мир, откуда вы пришли, и принесу вам что-нибудь оттуда. А то вдруг вы подумаете, что я просто телепортировался в пределах этого мира… Итак, что вам принести с вашей родины?

– Мой ноутбук, – сказал Олег, всё ещё не веря в то, что гном его не разыгрывает.

– Сию минуту, – улыбнулся Йода и растворился в воздухе.

Олег машинально начал отсчитывать секунды. На сороковой секунде наставник джедаев материализовался из воздуха с его ноутбуком подмышкой. Ошибки быть не могло: на крышке компа красовалась сделанная на заказ наклейка с культуристом, который качает бицепс планшетом.

– Ох и тяжёлая у вас техника, молодой человек! – пожаловался Йода, кладя ноут на лавку. – Еле дотащил!

Тут Олегу вспомнились слова хитрого Древоборода: «не доверяй карликам». И сразу же пришла в голову мысль: «Если в этой параллельной реальности у меня есть папа, в точности похожий на настоящего, то, быть может, есть в местной Москве и ноутбук той же модели с моей фирменной наклейкой? И следовательно, гном смотался не в другой мир, а в другой город».

– Только подключить его по вай-фаю к местному инету не удастся, – сказал наставник с улыбочкой, отвечая на его мысли. – В вашем мире операторы используют другие частоты. Смарт у вас, наверное, тоже сеть не может поймать? Придётся вам раздобыть для общения местную технику.

Все сомнения Олега в искренности гнома мигом улетучились. Но в голове всё вертелись слова подлого дендроида: «не доверяй карликам… не доверяй карликам… не доверяй карликам…»

Глава четвёртая

Урождённые русалы появляются на свет не из икринок

Пока дядя Саша правил своим бесшумным кабриолетом, Марго, сидящая впереди, пыталась выведать у него какую-нибудь новую информацию.

– Ленинград же, кажется, несколько раз менял названия? – прикинулась она необразованной дурочкой.

– Да, и Санкт-Петербургом он назывался, и Петроградом. Потом переименовали его в честь предводителя мирового пролетариата, и теперь мы по сто раз на дню гордо произносим погоняло ныне опального вождя, – засмеялся мужчина. Настроение у него сегодня было весёлое. – Я не шучу. «Погоняло» – это «кличка» на уголовном жаргоне. Вы знаете, что Владимир Ульянов на самом деле был матёрым зеком?

– То есть «Ленин» – его реальное погоняло? – удивился Олег с заднего сиденья.

– Реальнее некуда! Такие вот у нас парадоксы истории.

– А почему Ленинград обратно в Питер не переименовали? – осторожно спросила Марго.

– Хотели, когда советская власть рухнула. Провели опрос горожан, и что вы думаете? Пятьдесят пять процентов населения высказались против переименования. Хоть убейте, не пойму, как такое получилось!.. А вот и наша Нева – маленькая, чистая, тёплая речушка!

Ну, насчёт «маленькой» дядя Саша, конечно, пошутил. А насчёт «чистой и тёплой»…

Они спустились по мраморным ступеням к воде, столь прозрачной, что в ней было видно десятки подводных жителей, занимающихся своими делами на разной глубине. Дядя Саша набрал номер дочери – в качестве сигнала, что они пришли. И Олег с Маргошей увидели, как пара живых существ стремительно поднимается на поверхность.

Ослепительная красота Лидочки в топике перламутрового цвета поразила Олега не меньше, чем красота её кавалера, который предстал пред ними абсолютно обнажённым, если рыбий хвост, конечно, не приравнивать к брюкам.

«Так вот кто её сманил в русалки!» – догадались брат с сестрой.

Выбравшись на ступени, Лида первым делом обнялась с отцом, намочив ему рубашку, а потом стала всех знакомить.

– Это Константин, – представила она своего молодого человека.

– Надеюсь, не Великий? – неостроумно съязвил Олег.

– А это друзья нашей семьи – Маргарита и Олег, – представила их Лида своему кавалеру.

– Надеюсь, не Вещий? – ответил Константин колкостью на колкость, улыбнулся белоснежными зубами и крепко пожал Олегу руку.

– Константин – урождённый, а не натурализованный русал, – продолжала знакомить их Лидочка. – Он – очень талантливый художник. Олег и Марго – москвичи, – повернулась она к своему ухажёру. – Ну а с папой ты уже знаком.

– Рад вас видеть! – пожал Константин руку дяде Саше.

– Как, под водой хорошо рисуется? – саркастически спросил Олег красавца-русала. – Палитра не уплывает?

– Мы рисуем специальными волшебными красками, – удивлённо объяснила Лида. – Ты вообще, что ли, ничего не знаешь о русальих обычаях?

– Надеюсь, ты мне всё о них расскажешь.

– И покажу! Спу́ститесь в батискафе на дно и всё увидите!

Неожиданно Лида и Константин с плеском нырнули в воду.

– Куда это они? – спросила Марго дядю Сашу.

– Подышать. Сейчас вынырнут. А то сознание можно потерять.

– А вот как они с нами разговаривают, если дышат жабрами, а не через горло? – поинтересовался Олег.

– Я не особенно в их физиологии разбираюсь. Где-то у них воздух запасается, что-то через что-то пропускается… Я даже представить себе не мог, что моя любимая дочь станет русалкой… А между собой они вообще с помощью телепатии умеют общаться. (Только в мультиках русалки открывают рот, когда поют под водой!) Но это ты, наверное, из школьной программы знаешь…

Лида со своим спутником вынырнули и уселись на мраморных ступенях, изящно свесив свои хвосты в воду.

– А в музеи ты почему больше не ходишь? – неинтеллигентно спросил Олег Лидочку, продолжая прерванный разговор.

– Неудобно как-то в летающем корыте… – смутилась девушка. – Как будто ты инвалид, и все на тебя смотрят…

– Лидия просто ещё не привыкла к новой жизни, – сердито посмотрел на Олега Константин. – Придёт время, и она перестанет стесняться.

– К тебе у меня тоже есть один вопрос, – разозлился Олег. – Как ты появился на свет? Из икринки вылупился?

– Ты что, не знаешь, что мы живородящие? – выпучил глаза русал. – Я думал, вы из Москвы, а не из тьмутаракани выползли!

– У брата просто сегодня плохое настроение, и он так неудачно шутит, – заступилась за Олега Маргоша. – Акклиматизация и всё в этом роде… Давайте лучше поговорим об искусстве.

И они стали говорить об искусстве. Но настроение было у всех уже слегка испорчено. И нельзя сказать, что Олег не был этому рад.

* * *

Дядю Сашу, несмотря на отгул, всё-таки вызвали на пару часов в его контору – уладить какое-то неотложное дело. Маргоша разогревала обед и читала нотации.

– Зачем ты начал конфликтовать с Костей? Надо уметь контролировать свои эмоции. Всё-таки мы в гостях…

– Уметь контролировать эмоции и хотеть их контролировать – две разные вещи, – возразил Олег. – Если бы мы были в нашем родном мире, я бы их контролировал. А этот сумасшедший мир у меня уже в печёнках сидит, и я не собираюсь играть по его правилам!

– Быть порядочным надо в любом мире, – заявила сестра, шлёпая на тарелку дымящуюся котлету по-киевски. – И вообще, я же знаю: дело не в том, где мы находимся, а в том, что ты ревнуешь Лиду к Косте!

– Ещё чего! – возмутился Олег, хватая котлету за косточку. – Ревновать одно чудище к другому? Это ты проецируешь на меня своё состояние души. Сама-то какими глазами на этого хвостозадого смотрела!

– Ты ксенофоб! – вспыхнула Маргоша. – Вечно у тебя «нигеры», «косоглазые», «хвостозадые». Если не научишься уважать других людей, тебя самого́ никто не будет в жизни любить и уважать!

Олег впился в котлету зубами и ничего не ответил.

Глава пятая

Чистая энергия помогает передвигать предметы взглядом

– Ну что, рванём в Исаакиевский собор? – закричал дядя Саша с порога. – Там сегодня служба вечерняя, так что даже за вход платить не придётся. Помолимся святому Исаакию, чтобы даровал нам дерзновение. В вашем возрасте оно ох как необходимо, да и мне не помешает.

– Почему дерзновение? – не понял Олег.

– Потому, что святой Исаакий римского императора обличал и не стеснялся.

– Круто! А голову ему за это не отрубили?

– Нет, только в болото бросили… Ладно, собирайтесь, ребята. По дороге расскажу, чем дело там у них с императором закончилось.

Со слов дяди Саши, дело закончилось так: святой Исаакий чудесным образом спасся из болота, а император Валент пал от руки варваров, как и предсказывал святой. Прямо, сказочка настоящая, как про его Вещего тёзку и волхвов.

Олег всегда скептически относился к такого рода рассказам. Ведь даже третьеклашкам известно: вся история человечества – миф, который каждая заинтересованная сторона переписывает по-своему. Одни видят в ней, как развивались трудовые отношения, другие – как развивалась наука, третьи – как совершенствовалась мораль, четвёртые – как изменялась религия. И каждый выдумывает такую историческую концепцию, которая соответствует его установкам и предрассудкам. Ну её к чертям, эту историю!

* * *

Исаакиевский собор, конечно, поражал своими размерами и мощью, но Олег был не фанат классицизма. Гораздо больше ему по душе были барокко и модерн. Однако внутри храма у него было одно дело. Очень важное дело.

Служба уже шла. Они втроём встали в задних рядах прихожан, и каждый стал думать о своём.

Минут через десять дядя Саша с сестрой отправились покупать и ставить свечи, а Олег стал оглядываться по сторонам, чтобы убедиться, что на него никто не смотрит. Он уже накопил достаточно слюны для смачного плевка, но неожиданно подавился и закашлялся. Почему-то плюнуть на пол собора оказалось очень тяжело. Когда тренировался на улице – никаких проблем не возникало, а теперь… Давая задание, мастер Йода предупреждал: прана не любит, чтобы ею управляли, и поэтому будет сопротивляться. Но Олег не ожидал, что будет настолько тяжело. Ни один человек не смотрел в его сторону, однако у Олега было ощущение, будто на него направлены десятки осуждающих взглядов.

«Дядя Саша и Маргоша вот-вот вернутся!» – мелькнула паническая мысль, и Олег наконец решился. Быстро плюнув себе под ноги, он растёр слюну ботинком и сделал непринуждённый вид. Вдруг какая-нибудь бабка всё-таки заметила его действие и сейчас начнёт укорять? Тогда он очень удивится и не сможет понять, в чём его обвиняют. Но никто Олега не окликнул, хотя его не покидало чувство, что он находится под перекрёстным взглядом десятков людей.

* * *

Когда мастер Йода заявил, что плевок в соборе переведёт Олега на первый уровень управления чистой энергией, парень в очередной раз подумал, что гном его разыгрывает. Но тот был предельно серьёзен.

– Я вижу каналы, по которым движется прана, – сказал наставник джедаев. – Один очень значимый канал проходит через Исаакиевский собор, куда вас не сегодня завтра повезут. Своей слюной вы откроете пране доступ к своему сознанию, и в вас вольётся определённое количество чистой энергии.

– А как я узнаю, что перешёл на первый уровень владения праной? – спросил Учителя Олег.

Йода достал из кармана рубахи спичечный коробок, вынул из него спичку и положил на свою маленькую ладошку.

– Приподнимите её взглядом! – тихо сказал Учитель.

– Не могу, – сознался Олег после нескольких безуспешных попыток.

– Правильно. Сейчас вы на нулевом уровне и не умеете делать даже самых простых вещей!

Йода подбросил спичку взглядом, она полыхнула сине-зелёным пламенем, а пепел от неё закружился и собрался в символ инь и ян.

– Когда вы плюнете на пол собора, в вас вольётся энергия. С помощью этой энергии вы сможете передвигать небольшие предметы силой мысли. Именно так вы и узнаете, что перешли на первый уровень.

* * *

Пока Маргоша помогала тёте Анжеле стряпать ужин, Олег встал в гостиной у окна, на котором притулился патлатый аспарагус, достал из кармана заранее припасённую скрепку и положил её себе на ладонь.

– Давай же, приподнимайся! – приказывал он скрепке, но та оставалась неподвижна.

Тут он вспомнил другие слова наставника: «Надо концентрироваться сознанием не на предмете и не на своём желании, а на действии, которое открыло тебе доступ к новому уровню».

Олег стал во всех подробностях вспоминать, как плюёт на пол собора, как размазывает плевок ботинком. И скрепка пошевелилась! Она уже начала приподниматься над ладонью, но тут в комнату вошла Марго и сбила ему весь настрой. Скрепка безжизненно замерла.

– Чего это ты делаешь? – удивилась сестра.

– Да так, волшебству учусь! – с вызовом ответил Олег.

– Брателло, не смеши мою селезёнку! Какой из тебя волшебник?

– Да никакой, наверно, – разозлился он. – Но я хоть что-то пытаюсь делать, чтобы выбраться из этого поганого мира. А ты – как стрекоза у Крылова! Сейчас поёшь и пляшешь, а вот потом попляшешь!

– Это ты не в кассу сказал, – скривилась Марго. – С чего это я вдруг «пляшу»?

– А с того, что ты ловишь кайф от этой волшебной реальности, в то время как я пытаюсь нас спасти! А знаешь, какого мне это сто́ит труда? Смотри: если застрянешь здесь навечно, меня потом не вини!

– Да, гипнотизировать скрепку – это титанический труд! – засмеялась Маргоша. – Потом ты так же загипнотизируешь меня – и вуаля – я окажусь в нашем родном мире!

Олег так разозлился на сестру, что хотел уже рассказать про плевок в соборе и про то, чего ему этот плевок стоил, но вовремя опомнился. Вдруг сеструха неправильно поймёт? Она, типа, нравственная и, типа, безгрешная. А брат у неё подонок и разрушитель моральных устоев! Ай-ай-ай, как нехорошо вышло! Он должен попросить прощения у Боженьки и вымыть в соборе весь пол!

– Я хоть что-то пытаюсь делать, – повторил Олег и спрятал скрепку в карман.

Глава шестая

Живого гнома последний раз видели триста лет назад

В «Петергофе» было откровенно скучно. Пока дядя Саша и Марго бродили по Нижнему парку и осматривали достопримечательности, Олег сидел на парапете фонтана «Ева», скульптура которого олицетворяет Екатерину Первую, и наблюдал за феечками, вьющимися над водой.

Похоже, эти человекообразные стрекозы были сродни животным. Во всяком случае, разговаривать они не умели, а только противно пищали. Обитали они преимущественно в музеях-заповедниках. Местные феечки постоянно усаживались на яблоко, которое Ева держит в правой руке. Видимо, «запретный плод» был для них сладок.

Убедившись, что никто на него не смотрит, Олег решил поупражняться в телекинезе. Управлять маленькими вещами и жидкостью получалось уже довольно неплохо.

Сначала он сбивал феечек струёй воды и наблюдал, как смешно они дрыгают ручками и ножками, гребя к парапету. Потом придумал новое развлечение – сталкивать их лбами на лету. В результате феечки также оказывались в воде, но гребли к парапету гораздо медленнее – им нужно было время, чтобы очухаться после удара.

За этим занятием Олега и застукала Марго.

– Ты что, сдурел? А если они утонут?

– Вечно ты всех жалеешь! Комаров со слепнями тоже будешь защищать?

– Нашёл сравнение!.. Как тебе удаётся это делать?

– Откуда я знаю? Наверное, с помощью чистой энергии. Тут она повсюду.

Сестра с подозрением посмотрела на него и фыркнула.

– Чего-то ты, брателло, не договариваешь. Ну и оставайся со своими дурацкими тайнами. А феечек купать больше не смей!

Тут подошёл дядя Саша с огромным пакетом горячего попкорна и радостно крикнул своим зычным голосом:

– Налетай, братва!

* * *

Подкрепившись, они отправились в Большой Петергофский дворец.

За последние дни Олег и Марго довольно много узнали о мире, в котором очутились, – по вечерам дядя Саша отдавал им свой ноутбук. Но узнать в интернете можно было не всё. Сестра предполагала, что информация в Сети втихаря цензурируется с какими-то целями.

Они выяснили, что «программа РНРЧС», о которой говорил дядя Саша ещё при их первой встрече, – это программа Расселения Нечеловеческих Рас в Человеческой Среде. Она действует на всей Земле, но Ленинград занимает тут одно из лидирующих положений. Расселяли главным образом русалов с русалками («хвостозадых» в терминологии Олега), троллей с троллами (Олег узнал, что они питаются отбросами, и окрестил «помоечниками») и дендроидов с дендриллами («трухляшек»). Титаны, оказывается, издавна жили бок о бок с человеком, а с недавнего времени получили статус глав государств во многих странах – сначала в Великобритании, потом в России, США и так далее. А вот про гномов Олег почти не нашёл информации в Сети…

Расами, кстати, в этом мире было принято называть не только обычные человеческие расы, но и другие виды разумных существ – видимо, таким образом даже на уровне терминологии пытались уменьшить проявление ксенофобии по отношению к этим созданиям.

Пока они бродили по золочёным залам Петергофского дворца, парень задавал дяде Саше разные каверзные вопросы обо всей этой нечисти, стараясь по мере возможности скрывать свой разрастающийся расизм.

– А как ленинградцы относятся к нечеловеческим расам? У вас же их представителей гораздо больше, чем в Москве.

– По-разному относятся. Мы с женой приветствуем расселение всей душой. Как здо́рово дендроиды благоустроили парки и дворы! А русалы расцветили нашу жизнь всеми красками искусства, очистили реки и водоёмы! Тролли тоже вносят интересную искорку в нашу жизнь. Но есть у нечеловеческих рас и недоброжелатели, конечно. Тёмные века не прошли даром…

– В тёмные века некоторые люди вроде тоже общались и дружили с «нечеловеками»…

– К сожалению, таких людей было слишком мало, – вздохнул дядя Саша. – Даже неприятно вспоминать, какими мы были варварами чуть ли не до двадцатого века. Бедные создания тысячелетиями вынуждены были прятаться от нас, маскироваться, защищаться с помощью волшебной энергии…

– А может, вы расскажете нам какие-нибудь ленинградские байки про нечеловеческие расы! – попросила Маргоша.

– Конечно, расскажу. Только лучше бы вам порасспросить об этом тётю Анжелу. Она ведь этнолог по образованию, хотя сейчас работает не по специальности. Я смотрю, вы интересуетесь нечеловеческими расами больше, чем архитектурой и музеями. Тоже хотите стать этнологами?

– Пока ещё не думали, – затараторила Марго, чувствуя, что «Штирлиц близок к провалу». – Просто, знаете, как оно бывает: проводишь жизнь в суете и не замечаешь, что бок о бок с тобой живут удивительные существа. А потом поедешь в другой город и вдруг понимаешь, насколько они удивительные и прекрасные. И тебе хочется побольше узнать про своих соседей по планете…

– А мне думается, что это из-за Лиды, – хитро улыбнулся дядя Саша.

«А он далеко не такой идиот, каким кажется на первый взгляд, – решил про себя Олег. – Всей правды он, разумеется, не узнает, но всё же надо быть осторожнее».

– Да, вы правы, – быстро согласилась сестра. – А всё-таки что́ у вас говорят, например, о происхождении титанов? Я пока их ни разу в жизни воочию не видела.

– О, про них у нас есть интересная легенда! Рассказывают, что когда-то давным-давно титаны и русалы жили вместе на другой планете. И будто бы русалы были даже могущественнее титанов благодаря золотому кольцу власти, которое хранилось у их правителя. Но потом титаны якобы украли у русалов это кольцо и отправились на Землю, где, как они справедливо предвидели, их будут почитать как богов или полубогов. Русалья раса последовала за ними в надежде отобрать назад кольцо, но земная среда обитания оказалась для них довольно тяжёлой, они растеряли бо́льшую часть своих волшебных умений и стали жить скрытно и ждать удобного случая, чтобы расквитаться с титанами… Да вы, наверное, знаете эту легенду из интернета!

– Мне кажется, дендроиды и тролли тоже с другой планеты, – задумчиво сказал Олег. – Как-то не очень они в теорию эволюции вписываются.

– Очень может быть, – серьёзно заявил дядя Саша. – То, что вы сейчас проходите в школе, мягко говоря, не очень продуманно. Какой у нас может быть общий предок, выползший из океана, если мы такие разные? Либо нечеловеческие расы – деградировавшие инопланетяне, растерявшие свои знания и умения. Либо, как считает большинство дендроидов, все мы сразу были созданы такими непохожими единым Творцом.

При этих словах Олег чуть было не задал вопрос про Великого Джедая, но усилием воли остановил себя. Вместо этого он спросил:

– А йоркширы тоже откуда-то прилетели, как вы думаете?

– Нет уж, эти ниоткуда не прилетали! – засмеялся дядя Саша. – Первого говорящего йоркшира я увидел в подростковом возрасте. Почти наверняка они – результат научного эксперимента с чистой энергией. Американцы считают, что их вывели наши учёные, чтобы шпионить за ними в Америке, а наши – что американские учёные, чтобы шпионить за нами в России. Теперь уж точно никто не признается! А нам приходится терпеть все выходки братьев наших меньших, наделённых конституционными правами. У ленинградских йоркширов любимое слово – «чухонец». Они называют так любого представителя другой расы. Особенно дико в их устах звучит: «чухонцы из воздушного замка опять ущемляют наши права».

– А ведь есть ещё и гномы… – поддал жару Олег.

– Ну, «есть» – это сильно сказано, – улыбнулся мужчина. – Насколько я знаю, последний раз живого гнома видели лет триста назад. В Средневековье люди с ними взаимодействовали, описано достаточно случаев. А куда эта раса подевалась – неизвестно. Возможно, живёт себе преспокойно где-нибудь под землёй и го́ря не знает. А может, и на другую планету махнули…

* * *

– А чегой-то ты гномами интересуешься? – пихнула брата Марго, когда они вышли из дворца и немного отстали от своего провожатого. – Откуда ты вообще про них узнал?

– Видел список нечеловеческих рас в «Википедии». Мне почему-то кажется, что только гномы могут помочь нам отсюда выбраться. На титанов, трухляшек и хвостозадых надежды никакой!

– Да с чего ты взял, что они сейчас находятся на Земле? И как собираешься с ними связаться, если их уже триста лет никто в глаза не видел?

– Это-то и говорит о могуществе их расы! Как только началась научно-техническая революция, все эти рыбохвостые, деревяшки и помоечники ринулись к властям просить защиты от истребления. А гномы сохранили собственное достоинство и независимость. Я уверен, что они до сих пор на Земле и являются тем людям, которые в них нуждаются. Только настоятельно просят не афишировать контакты со своей расой.

– Знаешь, а мне кажется, что всё как-нибудь и без гномов, само собой рассосётся.

– Девчонки всегда так думают. Даже когда речь идёт о беременности.

– Да ладно, будь оптимистом! Прикольно же здесь!

– Уж прикольнее некуда! Прямо обхохочешься…

* * *

На сон грядущий Олег решил ещё немного потренироваться в телекинезе. Уединившись в ванной со своим ботинком, он вертел его взглядом и так и сяк, завязывал и развязывал шнурки, бил башмак с размаху о стену.

Чем больше был предмет, тем труднее было его поднимать в воздух – эту закономерность Олег вычислил довольно быстро. Праны катастрофически не хватало – даже на стул или торшер. Если мастер Йода действительно передвигает горы и многоэтажные дома, он воистину великий маг.

Но, может, как-нибудь удастся вырваться отсюда и без наставника джедаев? Быть волшебником, конечно, интересно, но должен же существовать какой-то альтернативный способ перемещения между мирами! Вдруг мастер Йода не всё знает?

Зря он не спросил у дяди Саши про Великого Джедая… Хотя, с другой стороны, что́ может знать о таких вещах этот увалень, если даже во всеведающей Паутине Олегу не удалось найти никакой информации на эту тему? А дядя Саша, кажется, вообще кроме автомобилей и футбола ничем не интересуется. Начал бы ещё выспрашивать, где Олег слышал такое имя. А оно нам надо? Вот научимся управлять праной и сами всё разведаем. Без помощи всяких плешивых клерков!

Глава седьмая

Пухлый младенец с серебряным кольцом над головой

На субботнее утро была запланирована грандиозная экскурсия – они в сопровождении дяди Саши и тёти Анжелы собирались посетить воздушный замок с титанами.

Из интернета Олег и Марго знали, что формально эти гиганты управляют Россией, но фактически власть сосредоточена в руках премьер-министра; что мировоззрение их близко к буддистскому и бо́льшую часть жизни они занимаются созерцанием или медитацией; что они владеют многими паранормальными способностями, не нуждаются в пище и питии, не размножаются, не стареют и не умирают естественной смертью. Неестественной смертью тоже ни один титан ещё не умер, так как у них есть феноменальная способность к быстрой регенерации, и несколько попыток их уничтожить закончились неудачей. Соответственно, число титанов на Земле неизменно уже в течение многих тысячелетий.

День выдался солнечным. За завтраком Маргоша спросила тётю Анжелу, как она относится к «нашим сонным правителям».

– Последнее время у интеллигенции вошло в моду смеяться над титанами, рассказывать про них анекдоты. Но я считаю, их нужно как минимум уважать, – серьёзно ответила женщина. – Ведь титаны – это сверхлюди, супермены в переводе с английского. Кое-кто говорит, что они происходят от сынов Божиих. Ведь в Библии сказано: «В то время были на Земле исполины, особенно же с того времени, как сыны Божии стали входить к дочерям человеческим, и они стали рождать им: это сильные, издревле славные люди». Титаны размышляют над тем, как улучшить наш мир, сделать его более рациональным и продуктивным. Некоторые учёные полагают, что они управляют потоками чистой энергии, что только благодаря им на Земле возможен прогресс…

– А вот я не считаю их человеколюбцами, – вдруг сказал дядя Саша, с лёгким вызовом посмотрев на жену. – Когда эти так называемые сверхлюди спускаются из заоблачной выси на грешную землю и разгуливают по улицам города, лучше не попадаться им под ноги – могут и раздавить. Случайно, конечно, – причинять вред живым существам их религия не велит. Нам-то титанов очень хорошо видно: про них каждый день говорят по телевизору, пишут в газетах и журналах, обсуждают новости в соцсетях. А вот они нас, простых смертных, замечают редко – слишком велики.

– Да брось! – возразила тётя Анжела, возобновляя какой-то давний спор с мужем. – Если и было два-три случая наступания на людей, так это было давным-давно. А в целом они добры и желают человечеству блага.

– И поэтому утопили Атлантиду и разрушили Помпею?

– Это уж точно дурацкие мифы. К стихийным бедствиям они непричастны.

– Если управляют потоками чистой энергии, значит, и стихиями повелевают!

– Тогда бы они предотвращали землетрясения и цунами!

– Если бы им было дело до людей! А они всегда использовали наш труд и ничего взамен человечеству не давали. Ты подумай, Анжелочка, им даже лень самим шить себе одежду и строить жилища. Всё это делаем за них мы. Они только поднимают возведённые для них дворцы в небо, чтобы человеческая мелюзга лишний раз их не беспокоила. Живут себе на всём готовеньком и в ус не дуют. Раньше пользовались тем, что люди их обожествляли, поклонялись им как богам, а теперь их зачем-то избрали главами государств, а они и рады. Хорошо хоть кормить этих истуканов не надо, а то бы львиная доля бюджета на это уходила.

– Ну извини, Саша, они же никогда никого не заставляли им покланяться! Люди сами сотворили из титанов кумиров и напридумывали о них разных мифов и сказок. В чём же тут их вина?..

– А как мы попадём в воздушный замок? – не совсем вежливо прервал их спор Олег.

– На антигравитационной платформе поднимемся, – ответил дядя Саша. – Её недавно запустили – взамен лифтовых люлек. Припаркуемся на Дворцовой площади и – вперёд, в небеса!

* * *

– Ты просекла, куда нас везут, сестрила? – пихнул Олег Маргошу локтём, когда они уселись на заднее сиденье кабриолета. – Замок в небе – это же Зимний дворец!

– До тебя только сейчас дошло? Естественно, Зимний дворец, он же Эрмитаж. Думаешь, я еду смотреть на пребывающих в трансе великанов? Нет, Олежек, я хочу взглянуть на работы Рембрандта, Джорджоне и Леонардо да Винчи.

– Мадонна Бенуа… – прошептал Олег.

– О, не ожидала, что ты хоть немного разбираешься в искусстве. Ещё чуть-чуть, и я начну тебя уважать, брателло!

* * *

Пять огромных бородатых мужиков, одетых в кимоно, сидели в медитативных позах в Большом тронном зале и предавались созерцанию. Босые ступни, сложенные особым образом пальцы на руках, пустые отрешённые глаза… Марго оказалась права: смотреть на титанов было неинтересно. Всё равно что на труп Ленина в Мавзолее.

А вот музейная коллекция была очень и очень интересной. Как странно художники и скульпторы прошлых веков воспринимали мир, сколько смыслов закладывали в свои произведения! Воистину, тут было на что посмотреть.

Ну вот и долгожданная картина Леонардо да Винчи – пухленький младенец с крестоцветом сидит на коленях у страшненькой девицы. Бронированное стекло, строгий служитель не спускает взгляда с посетителей. Его надо как-то отвлечь. Может, выдернуть силой мысли из-под него стул?

Взгляд Олега привлекло серебряное кольцо над головой младенца – так католики изображают нимб. Было такое чувство, что это кольцо – портал в какую-то иную реальность. И если Олег сделает то, что должен сделать, в этот портал засосёт и самого младенца, и всех посетителей музея, и весь этот зачарованный мир…

Вдруг служитель, оберегающий картину, поднялся со своего стульчика и быстрым шагом направился куда-то в сторону. Времени терять было нельзя. Олег вынул лазерную указку, тщательно прицелился в открытый лоб младенца и нажал кнопку.

* * *

– Поздравляю, мой дорогой ученик! – похлопал в свои маленькие ладошки мастер Йода, когда Олег усилием мысли приподнял спичечный коробок над лавкой. – А теперь сожгите его!

– Но я ещё не пробовал работать с огнём…

– Пирокинез – одна из разновидностей телекинеза. Просто возьмите огонь с конфорки тёти Анжелы и перенесите его внутрь этого коробка!

Олег вспомнил свой плевок в Исаакиевском соборе, потом представил тёти Анжелину кухню со стоящей на плите сковородой, взял язычок огня и мысленно перенёс его в спичечный коробок. Тот моментально воспламенился.

– Отлично, мой милый юный джедай! Пора давать вам новое задание. Чтобы перейти на второй уровень, вам придётся воспользоваться вот этим. – Учитель достал из кармана лазерную указку. – Слышали про картину да Винчи «Мадонна Бенуа»? В скором времени у вас будет возможность лицезреть её. Через эту картину проходит сумасшедший поток праны. Всё, что вам нужно сделать, это направить лазерный лучик на лоб младенца на картине, и прана польётся на вас, как тропический ливень в джунглях Амазонки.

– И что мне даст второй уровень?

– Увидите, мой друг, увидите. Пусть это станет для вас приятным сюрпризом!

* * *

– Такой большой мальчик, а играется с фонариком, словно пятилетний малыш! – укоризненно сказала какая-то старушка. – Бух-пах, и убил Христа! И не стыдно тебе?

Олег сунул лазерную указку в карман и почти бегом отправился догонять дядю Сашу, тётю Анжелу и Марго. В сердце звенела радостная мысль: «А ведь я опять победил!»

* * *

Лишь только они вернулись домой из воздушного замка, в голову полезли разные мысли. Если бы Олег был интеллигентом, зачитавшим до дыр Достоевского, он назвал бы эти мысли голосом совести, и у него бы началась длительная нравственная борьба. Но Олег Достоевского не читал, поэтому легко дал этим мыслям отпор.

Конечно, младенец был беззащитным от лазерных хулиганов. Конечно, со стороны поступок Олега выглядел глупо и пошло. Но у него ведь нет иного способа вернуться в свой родной мир!

Через какое-то время парень осознал, что на самом деле всё прошло как по маслу. Ему не пришлось второй раз преодолевать тот внутренний барьер, который он преодолел в Исаакиевском соборе. Один психолог как-то говорил по телику, что солдата колбасит только во время первого убийства врага. Во второй раз убить намного проще, а пришить третьего и четвёртого человека – вообще раз плюнуть. Видимо, тут сработал тот же закон.

Так какие же силы даровало ему исполнение второго задания Учителя? Способность к левитации или телепортации?

«А между собой они вообще с помощью телепатии общаются», – вспомнились Олегу дяди Сашины слова. Если телепатически общаться могут какие-то русалы и русалки, неужели не сможет он, ученик мастера Йоды?

Олег во всех деталях вспомнил, как, подобно наёмному убийце, направлял маленькую красную точку в лоб пухлого младенца, и полез в голову к своей сестре.

Глава восьмая

Простой народ нужно вытащить из экскрементов и отмыть

Во второй половине дня в межрасовом ресторане «Водная стихия» на границе двух миров состоялся семейный ужин. По одну сторону стола плескались Лидия с Константином, по другую – сидели дядя Саша, тётя Анжела и их московские гости. Русал и русалка употребляли в пищу исключительно сырые морепродукты – филе морского окуня, устриц, рапанов и прочую живность. Люди заказали жареную рыбу с овощами.

Настроение у Олега было хорошее. Он был словоохотлив и часто шутил. Марго давненько не видела брата в таком приподнятом состоянии духа.

– Расскажите мне про вашу работу, про создание картин, про водные шоу. Хочу узнать побольше о вашей удивительной творческой расе! – требовал Олег.

– Простой народ толпами валит на наши шоу, – заулыбался Костя, заглотив очередного скользкого обитателя моря. – Но люди абсолютно не понимают, что́ мы хотим сказать своим искусством. Им нравятся красочные зрелища, фейерверки, фонтаны, игра света. Но они даже не пытаются разгадать те метафоры, которые мы закладываем в нашем творчестве. Воистину, наши мысли – не их мысли, и наши пути – не их пути.

– А примерчик какой-нибудь не приведёшь?

– С удовольствием. Недавно мой кузен поставил шоу по мотивам «Гибели богов» Рихарда Вагнера. Тем зрителям, которые оставили развёрнутый отзыв на сайте, посвящённом этому шоу, мы вернули тридцать процентов стоимости билета. Всего набралось более десяти тысяч отзывов. И что ты думаешь? Менее одного процента рецензентов догадались, что под Валгаллой мы подразумеваем Замок в небе, а под гибнущими в пламени богами…

– Титанов! – выпалил Олег.

– Сильных мира сего, – мягко поправил его Костя.

– А кого символизируют дочери Рейна, которым в итоге досталось кольцо нибелунга? – вмешалась начитанная Маргоша, приторно улыбаясь.

– Дочери Рейна символизируют тех, – вдохновенно начал русал, – кто призван спасти мир красотой. Тех, кто, заполучив кольцо власти над миром, не употребит его силу во зло, но направит на исцеление грешных и наивных душ, слепо преклоняющихся перед грубой силой власть имущих. Тех, кто познал силу искусства и развил свой ум, дабы возвыситься над долиной смертной тени, где миллионы ограниченных существ барахтаются в навозе, не пытаясь разобраться ни в себе, ни в этой жизни.

«А он гораздо умнее и добрее, чем показался мне вначале, – умилённо подумала Марго. – Наверняка он способен разглядеть родную душу за моим прыщавым лбом и менее привлекательной, чем у Лиды, оболочкой. Без сомнения, Лидочка – всего лишь временное увлечение. Такой глубокий человек как Костя ищет себе настоящего спутника жизни – утончённую и образованную натуру, а не модельной внешности пустышку».

Прочитав мысли сестры, Олег хлопнул себя ладонью по лбу и рассмеялся. Ну не смог сдержаться! Вот они какие, мысли человека, который на днях упрекал брата, будто он ревнует Лиду к Косте! Как можно быть такой лицемеркой! Конечно, замутить с Лидочкой, будь она человеком, было бы неплохо. Но без всех этих мерзостей о тонкости души и прочей ерунде. Гормоны они и есть гормоны. Зачем маскировать движения плоти дешёвой духовной вуалью?

Лида с Костей неверно истолковали его смех и переглянулись.

– Поверь, мы не презираем простой народ, мы его уважаем и хотим сделать лучше, – стал оправдываться русал. – Я сказал, что он ограничен и барахтается в навозе, потому что это факт, который нельзя не заметить. Мы готовы протянуть нашему народу руку помощи, вытащить его из экскрементов, отмыть, научить истине и добру. Просто нам недостаёт кольца всевластья, только и всего.

По всей видимости, последняя фраза Кости была шуткой, потому что все, кроме Олега, засмеялись.

* * *

Олег встал из-за стола раньше других – сказал, что хочет размять ноги. На самом же деле он хотел потренироваться со своим новым умением. Бродя рядом с рестораном, он стал представлять, как стреляет лазером в пухлого младенца, и рыться в головах прохожих. К счастью, люди не замечали, что их мысли считывают.

По улице гордо прошествовал йоркширский терьер в мигающем ошейнике. «Вот он, простой народ, роющийся носом в экскрементах!» – улыбнулся про себя Олег. Йоркшир почувствовал, что на него смотрят, обернулся и тявкнул:

– Ты чё, любуешься моим задом, чухонец?

– Слушай, ты напоминаешь мне одного известного политика! – засмеялся Олег.

– Я?! напоминаю?! какого-то?! человечишку?! – взвизгнул пёсик, захлёбываясь от возмущения. – Запомни, свиноподобный субъект: я урождённый, натуральный, стопроцентный, чистокровный йоркшир, а не сменивший расовую принадлежность человечек! Усёк, дурила?

Выругавшись, йоркшир резко рванул с места и убежал, видимо, опасаясь получить пинок под зад.

* * *

– Слушайте, а вы не знаете, кого-нибудь из людей уже превращали в йоркшира? – спросил Олег дядю Сашу и тётю Анжелу по пути домой.

– Вряд ли, – улыбнулся дядя Саша. – По-моему, это пока только с гуманоидными расами прокатывает. Хотя, может, и были какие-нибудь тайные эксперименты.

– А как вы думаете, йоркширы стали бы в людей переделываться, если бы это было возможно?

– Нет, конечно. Они очень гордятся своей расовой принадлежностью. Это некоторым из нас йоркширы кажутся вредными и несимпатичными. А сами они от себя в восторге, уверены, что их раса – самая высшая.

– Расизм, к сожалению, очень распространённое явление в нашем мире, – добавила тётя Анжела. – Даже чернокожие есть такие (блэкисты называются), которые негроидную расу считают самой высшей, а белокожих и тем более нечеловеческие расы называют ошибкой эволюции. Очень редко бывает, чтобы какая-нибудь нация или раса адекватно оценивала себя и своё место в мире. Почти у всех самооценка завышенная или заниженная. Но йоркширский расизм превосходит все допустимые пределы…

– Этнология – её любовь и призвание, – подмигнул дядя Саша ребятам. – Она может целыми часами рассказывать про особенности того или иного народа!

Глава девятая

Улыбающийся парень на фоне задумчивого летописца

Вода в антигравитационных корытах постоянно обогащалась кислородом. Костя с Лидочкой то высовывались по пояс, то опять погружались в свои летающие ванны – подышать. Лида краснела, когда ловила на себе чей-то любопытный взгляд, но в целом держалась мужественно. Даже пыталась рассказывать об известных ей изваяниях и картинах.

А Марго восхищённо смотрела на красавца-русала, время от времени вставляющего в беседу иронические реплики. Олег даже не пытался читать мысли сестры – противно было.

Подводный житель обладал сильным даром убеждения – и недели не прошло, как его пассия согласилась на путешествие в корыте. Ну и что, что все на тебя смотрят, как на инвалида, – ведь возлюбленный рядом и поддерживает тебя!

Признаться честно, Олегу уже поднадоело копаться в чужих головах, и он жаждал обрести новые способности. Ничего интересного в даре телепатии не оказалось. У всех и так всё на лицах написано. Тётя Анжела всё время думает о любимом муже и дочери, а время от времени обвиняет своего начальника в различных грехах. Дядя Саша думает либо о семье, либо о работе, либо о футболе, либо об автомобилях – обычный сорокалетний мужик. Русал про себя постоянно превозносится, критикует всё и вся – чего ещё ожидать от «избранного»? Ну а Лидочка… Она ничего. Довольно скромная и умная для такой красотки. Даже немного жаль, что она влюбилась в этого противного хвостатого субъекта…

В Русском музее оказалось прикольно – тут тебе и Левитан, и Врубель, и Серов, и Репин, и Суриков, и Васнецов, и Айвазовский, и Брюллов. А старинных икон вообще немерено. Олег почему-то думал, что третье задание мастера Йоды будет связано именно с ними, но ошибся – иконы Учителя не интересовали.

Сегодня утром Маргоша сделала для себя ещё одно поразительное открытие: оказывается, её брат не только фанат Леонардо да Винчи, но и фанат скульптора Марка Антокольского. Не подозревала она в брате наличия таких духовных глубин! И, конечно же, она не удивилась, что братишка решил побыть наедине со своими любимыми скульптурами – Нестором-летописцем и Мефистофелем. Благо, зал с творениями Антокольского был фактически пуст – даже служителей не наблюдалось.

– Я хочу выступить в Законодательном собрании с предложением переименовать Русский музей в Еврейский музей… – шутил русал, выплывая в своём корыте из зала, а дядя Саша и обе девчонки весело смеялись над его шуткой.

Отточенным движением, с которым ковбой вынимает револьвер из кобуры, Олег выхватил из кармана свой не видящий сети смартфон и перевёл его в режим фотоаппарата.

* * *

– Что ж, мой юный ученик, вот вы и обрели новую способность, – улыбнулся Йода. – «Не используйте её во зло!» – сказал бы я, если бы не знал, насколько относительны понятия добра и зла. Но я скажу по-другому: используйте её себе во благо! Не мучьтесь нравственными дилеммами и не стесняйтесь. Читайте чужие мысли и управляйте этим миром, который подарил вам Великий Джедай в качестве удивительной игрушки! Не бойтесь сломать этот паровозик – уверяю вас, с ним ничего не может случиться!

– А ваши мысли можно прочитать? – спросил Учителя Олег.

– Конечно, можно! – ласково глянул на него наставник джедаев.

Но как Олег ни напрягался, сколь ярко ни представлял пухлого младенца с красной точкой на лбу, прочитать мысли Учителя не удалось.

– Вы поставили телепатическую защиту?

– Нет, мой милый джедай, такой защиты не существует. Я просто остановил свой мыслительный процесс, слился со Вселенной. Это одна из форм медитации. Вы обязательно должны научиться это делать, иначе останетесь уязвимы для других телепатов. А теперь – новое задание!

* * *

Селфи получилось что надо: задумчивый Нестор смотрит в книгу и не видит фигу, которую показывает ему улыбающийся парень. Ну, раз не видел, значит, и не обиделся!

В какой-то момент Олегу стало очень тяжело: собственное лицо отказывалось улыбаться, палец – жать на виртуальную кнопку смартфона. Но Мефистофель у окна ободряюще посмотрел в его сторону и как будто бы даже подмигнул. Этот нагой и сосредоточенный товарищ сообщил телу Олега какую-то лёгкую и задорную энергию, так что улыбка на фото в итоге получилась не вымученной, а вполне весёлой.

* * *

– Покажь фотку с Нестором! – попросила Марго, как только они вышли из Михайловского дворца и распрощались с русальей четой. Видимо, сестра успела-таки заметить вспышку, когда выходила из зала со скульптурой летописца.

– Зачем тебе? – скривился Олег.

– Чё ты вредничаешь, как маленький?

– Я её уже стёр, – отмазался брат. – Плохо получился.

– Ты или Нестор?

– Оба.

Настроение у Маргоши было хорошее: она была уверена, что произвела впечатление на русала.

– Слушай, а ты видел живых троллей? – спросила сестра, оглянувшись – не слышит ли их разговор замешкавшийся у выхода дядя Саша.

– Может, и видел мельком. По моим представлениями, тролли должны быть здоровые и каменные – как в «Гарри Поттере» или «Властелине колец». А здесь за троллей выдают каких-то мелких людишек…

– Я тут одного рассмотрела невзначай. В трёх кварталах от нашего дома какая-то гостиница, и он в ней швейцаром работает. Такой смешной, тощий и носатый, ростом пониже меня, в фирменной фуражке. На Ивана Охлобыстина похож.

Тут их догнал дядя Саша.

– Скажите, а кем тролли в Ленинграде обычно работают? – спросила его Маргоша.

– Да как везде. Уборщиками, привратниками, официантами, грузчиками – всё в этом роде. Удивительная всё-таки раса! Как у них сильны родственные связи, почитание старших! Женятся только на тех, кого им предназначили с детства предки, и ни одного развода!

– И отбросов в городе меньше, – усмехнулся Олег.

– Да, работают они только за еду, часто за просроченные продукты, а денег совсем не признаю́т. Разве не удивительно?

– Дядя Саш, раз уж речь зашла о других расах… Я давно хотел спросить: ленинградские дендроиды бывают злые? – поинтересовался Олег.

– Ну, как тебе сказать… Вообще-то почти все наши древесные великаны – традиционалисты. Большинство – православные, обязательно причащаются раз в месяц… Ну, в общем, всякое, конечно, бывает. В каждом народе есть отщепенцы, не разделяющие устои своих соплеменников.

Олег многозначительно посмотрел на сестру.

– Да брось ты! – отмахнулась от него Маргоша. – Древобород – нормальный субъект. И чего ты на него взъелся?

– Вы говорите про дендроида, который живёт в нашем дворе? – спросил дядя Саша. – Насколько я помню, его зовут Яснолист. Он не очень общительный.

Брат и сестра захлопали глазами. То ли в свой первый вечер в Ленинграде они беседовали с чужим, «залётным» дендроидом, то ли старый тополь представился не тем именем. Ещё одна загадка!

Глава десятая

Патриции рождаются в мир уже благородными

Олег сидел на детской площадке во дворе и оттачивал способность телекинеза. Подозрительных тополей рядом не было – он специально проверил.

Детская площадка была пуста: единственный игравший в песочнице малыш, увидев молодого джедая, заплакал и увёл папу домой, бросив свой совочек на произвол судьбы. На нём-то и упражнялся юный волшебник.

«Раньше мелкие липли ко мне как мухи, и я не знал, куда от них деваться, – вспомнил Олег, – а теперь разбегаются. Чувствуют, что я стал не такой, как все, что я наполнился чистой энергией…»

Раскидав силой мысли песок по всей детской площадке и сломав совочек пополам, джедай стал вспоминать, какие ещё бывают сверхспособности. Он чувствовал, что прана переполняет его и рвётся наружу.

Достав смартфон, Олег пристально посмотрел на Нестора и свой кукиш. Гулять по воде? Проходить сквозь стены? Становиться невидимым? Метаться огненными шарами? Нет, всё не то… И вдруг его осенило. Левитация!

Джедай сел по-турецки, взглянул на смартфон, затем на небо, а потом всю свою злобу направил на закон гравитации – и почувствовал, что приподнимается над лавкой всё выше и выше. Оставить внизу дурацкую землю с её крысиной вознёй! Вознестись над этим вонючим болотом с тупо квакающими лягушками! Ввысь!

Вдруг Олег почувствовал, что кто-то держит его за шкирку, как щенка.

– Осторожно, молодой человек, осторожно! – прогудели над самым ухом скорбным голосом. – Неужели вы не понимаете, что можете разбиться насмерть?

Незнакомый древесный великан аккуратно поставил джедая на землю и тяжко вздохнул. Олег хотел было возмутиться, но лицо дендроида было таким грустным, что он не посмел этого сделать.

– Разрешите представиться. Яснолист, – сказал печальный дендроид. – Из породы ясеней.

– Так это вы́ здесь живёте? – спросил Олег. – Что-то я вас раньше не замечал.

– Я обычно стараюсь не лезть в чужие дела, молодой человек. Вы уж простите, что я вас так бесцеремонно схватил, но учиться левитировать нужно постепенно. Зачем же сразу устремляться в небеса? Полетали бы в полметре от земли, потренировались бы как следует. Вдруг чистая энергия неожиданно закончится?

– Спасибо за совет. А скажите, вы случайно не знакомы с дендроидом Древобородом? Я его тут однажды встретил.

Яснолист вдруг замер и стоял так дуб дубом (вернее, ясень ясенем) целую минуту. Олег даже начал волноваться – не приступ ли какой с ним случился?

– Даже имени его слышать не хочу! – наконец сказал Яснолист. – До свидания, молодой человек. Очень вас прошу: постарайтесь впредь быть осторожней. И не надо афишировать ваши умения пред другими людьми – тренируйтесь по ночам. Мир-то у нас, конечно, волшебный, но не всем волшебство по душе. До свидания!

Олег был уверен, что после слова «до свидания» дендроид немедленно уйдёт. Но тот снова замер, прикинувшись обычным ясенем, и уже не реагировал ни на какие вопросы. Дядя Саша был прав: общительностью Яснолист не отличался.

* * *

На следующий день Олег узнал у Маргоши, где конкретно она видела тролля-швейцара, и отправился к гостинице посмотреть на диковинное существо.

Тролль услужливо распахнул перед посетителем дверь. Кроме фирменной фуражки отеля на нём были фирменные брюки с лампасами. А вот тужурки с длинными фалдами (какая обычно бывает у человеческих швейцаров) совсем не наблюдалось – всему миру была открыта тощая волосатая тролличья грудь.

«Действительно, физиономия у него точь-в-точь как у Охлобыстина!» – отметил про себя Олег и как бы между делом обратился к носатому созданию:

– Слушай, друг, а ты давно здесь работаешь?

– Восемь лет, господин! – отрапортовал тролль.

– А хорошее обслуживание в отеле?

– Все считают, что хорошее!

– А ты как считаешь?

– Я – как все.

«Так-так, значит, мы боимся высказывать собственное мнение, – подумал Олег. – Ну, по поводу отеля – это понятно, дорожит своим местом. А как по другим вопросам?»

– Друг, скажи, а как ты относишься к титанам? – поинтересовался джедай.

– Как все! – выпучил глаза тролль.

– Ты считаешь, что они добрые?

– Конечно, кто может быть добрее титанов?

– А я слышал, что один титан пошёл погулять по городу и раздавил полтора десятка троллей. Это же натуральное свинство! Неужели он не мог смотреть себе под ноги?

– Самое настоящее свинство! – поддакнул тролль. – Разве можно нас давить?

– Значит, никакие титаны не добрые, а обычные свиньи!

– Точно, свиньи! – согласился тролль.

– Нет, но, с другой стороны, титаны управляют потоками чистой энергии. Только благодаря им на Земле возможен прогресс. Согласен?

– Воистину так! – согласился тролль. – Прогресс – дело нужное.

– Значит, титаны всё-таки добрые, если делают доброе дело.

– Так и есть!

– Но ты же только что сказал, что титаны – свиньи!

– Они… это… очень добрые свиньи… – пробормотал тролль, чуть не плача. – Разве я мог сказать, что титаны – свиньи? Наверное, оговорился… Зачем вы издеваетесь надо мной, господин?

– Я не издеваюсь, я просто хочу узнать твоё собственное мнение. Представь, что меня рядом нет. Что вообще никого рядом нет. Что́ ты думаешь о титанах, когда никого рядом нет? Только честно.

– Если я честно скажу, что́ думаю о титанах, вы никому не расскажете?

– Я – могила, – пообещал Олег.

Тролль пугливо оглянулся по сторонам и прошептал:

– Ни-че-го!

– То есть у тебя нет своего собственного мнения? – удивился Олег.

– Напрочь отсутствует, – подтвердил тролль. – Только никому из людей не говорите об этом, господин! У других рас это считается очень стыдно.

– И все тролли не имеют собственного мнения?

– Мой отец не имеет… Мой задний отец (по-вашему, дедушка) тоже не имеет… Задний отец моего отца тоже не имеет… – начал вспоминать тролль. – А вот у брата заднего отца моего отца оно вроде бы было. Он поссорился со всеми родственниками, и его изгнали из клана вскоре после совершеннолетия.

– Значит, это – ваша, так сказать, национальная черта…

– Нет, не черта. Способность, дар! Ни одна раса живых существ не наделена этим даром, кроме троллей. И мы очень гордимся им. Но у других рас отношение к нашему дару отрицательное, поэтому мы стараемся никому не говорить о нём. Вы ведь никому не расскажете, господин?

– Я же обещал! Моё слово – железо!

Олег представил, как Лидочка и Костя будут смеяться, когда он расскажет им тролличью тайну. Что за глупый и доверчивый народ эти тролли! Прямо созданы для того, чтобы их разводили и накалывали. Как он грамотно раскрутил швейцара на откровения! Просто высший пилотаж! Даже не пришлось использовать телепатию. Олег был чрезвычайно доволен собой.

– Ну прощай, дружище. Передавай привет своему клану!

– Всего хорошего, господин. И спасибо вам большое. Я так рад, что мне удалось облегчить перед вами душу! Иногда мне кажется, что я вот-вот взорвусь, если не расскажу кому-нибудь о своём чудесном даре!

– Не за что, мой друг, не за что! А хочешь, фокус на прощание покажу?

– Да, господин.

Олег усилием мысли сорвал с лысой головы тролля фуражку, повертел её в воздухе и вернул на место, только задом наперёд. Швейцар восторженно захлопал в ладоши.

* * *

Маргоша почему-то не стала смеяться, когда Олег пересказал ей разговор со швейцаром. Совсем у неё чувство юмора в этом мире атрофировалось!

– И тебе не жалко несчастное создание? – спросила сестра. – А если бы ты сам родился троллем?