Читать онлайн «Только папе не говори…» Книга для тех, кто разгребает последствия своего воспитания и не хочет повторить ошибки своих родителей бесплатно
От автора
Для меня тема закрытых родительско-детских альянсов открылась, когда я десять лет назад изучал бодинамику. Я был просто ошарашен, когда понял, как сильно эта тема повлияла на мою взрослую жизнь и мои личные отношения.
Исследование темы родительско-детских альянсов стало триггером, который позволил обнаружить скрытые пружины моих действий и решений, и стало стартом для мощных изменений в моей жизни.
Как будто луч света осветил старый чулан, и обнаружились вещи, которые надо выбросить за ненадобностью, и вещи, которые стоит почистить и оставить. Надеюсь, книга и для вас станет таким лучиком света.
Применительно к тексту книги у меня есть определенная неудовлетворенность, Я бы еще несколько раз переписал этот текст, чтобы он меня полностью устраивал. Но боюсь, что в этом случае книга дойдет до читателей еще года через два. Думаю, что опубликованный текст – пусть даже и несовершенный – лучше, чем текст никому не видимый и неизвестный.
Я исхожу из того, что пол – это явление не социальное, а биологическое. Что у ребенка должны быть не «родители», а мать и отец. Книга написана на русском языке и для российского читателя, а российская реальность в том, что роли «мать» и «отец» достаточно жестко социально определены. Предполагаю, что читатели, поддерживающие идеи гендерного равенства и пола как социального конструкта, могут недовольно морщиться при чтении этой книги.
Примеры и истории, иллюстрирующие проявления и последствия участия в закрытых родительско-детских альянсах, в основном собраны в процессе обсуждения в группах по изучению бодинамических структур характера, которые я проводил в открытом формате и онлайн. Есть там и мои персональные истории, и истории моих клиентов. Если темы, затронутые в книги, вызовут у вас эмоциональный отклик, то буду рад, если вы поделитесь своими историями.
Я благодарен своим преподавателям бодинамики: Эрику Ярлнессу, Виктории Березкиной-Орловой за профессионализм и готовность делиться своими знаниями. Я благодарен участникам очных и онлайн-курсов по бодинамическим структурам характера за открытое и глубокое обсуждение сложных тем.
Если есть желание лучше разобраться в затронутых в книге темах, то добро пожаловать на курс «Бодинамические структуры характера» и на соматические уроки движения по методу Фельденкрайза, которые я регулярно провожу.
Введение
Люди вступают в отношения для того, чтобы быть счастливыми. Они стараются, верят в лучшее и стремятся построить гармоничные отношения. К сожалению это не всегда получается…
Почему так?
Одна из основных причин этого – в персональном сценарии. Персональный сценарий – это определенный сюжет в отношениях, который повторяется раз за разом. Мы можем менять города, партнеров, работу – но персональный сценарий построения отношений всегда остается с нами.
Персональный сценарий построения отношений формируется в возрасте 4-7 лет. В 4-7 лет возникает первая влюбленность, ребенок учится общаться с разными людьми: братьями и сестрами, мужчинами и женщинами, бабушками и дедушками, чужими детьми и людьми. При этом ребенок с кем-то дружит, с кем-то ссорится…
В этом же возрасте ребенок впервые участвует в альянсах.
Альянс – это склонность быть с кем-то вместе.
Открытые альянсы – это хорошо. Например ребенок может объединяться с папой для того чтобы делать одно дело, а для делания другого дела объединяется с мамой. Если они объединяются только потому что им хорошо вместе – это нормально. Открытый альянс – это прекрасный способ существования и сотрудничества.
Но есть и закрытые альянсы. Закрытый альянс – когда один из значимых взрослых (родителей, бабушек, дедушек) «соблазняет ребенка», выстраивает с ребенком определенную интимность, устанавливает с ним более тесные отношения, поднимает на свой уровень. И настраивает ребенка против другого родителя (значимого взрослого). Например бабушка дает ребенку 1000 рублей и говорит «только отцу об этом не говори». Или папа говорит дочери «Ты моя королева», сопровождая этот комплимент нелестными словами о матери. Или мать уходит к любовнику, заставляя дочь врать отцу о том, куда она ушла. Или после развода старший сын начинает в семье быть «за мужика» и тащить семью на себе…
В закрытом альянсе один родитель как бы соблазняет ребенка. И если ребенок соглашается – а у него/нее очень мало шансов не согласиться – то участие в таком закрытом альянсе очень сильно определяет будущие отношения ребенка, дальнейшую жизнь и судьбу в целом.
Участие в закрытом альянсе влияет на способность человека во взрослом возрасте любить и быть любимой, достигать гармонии в отношениях, соответствовать или не соответствовать ожиданиям партнера. У человека сохраняется модель отношений, основанная на установлении альянса с родителем своего или противоположного пола – и эту модель человек продолжает использовать и во взрослом возрасте. К сожалению эта модель нацелена не на созидание, а на разрушение отношений. Неудивительно, что использование этой модели не позволяет создать гармоничные отношения.
Цель книги – рассказать о том, как формируются закрытые альянсы, к каким последствиям для ребенка (на уровне психики, поведения и отношений) приводит участие в закрытых альянсах, и что можно сделать, чтобы во взрослом возрасте нейтрализовать последствия участия в закрытых альянсах, выстроить хорошие отношения с партнёром и найти своё счастье.
Книга будет полезна тем, кто
– исследует свой внутренний мир, ищет причины почему жизнь складывается так, а не иначе;
– хочет улучшить свои текущие отношения;
– входит в новые отношения и опасается, что всё будет по-старому.
Внимательные читатели смогут узнать в историях из книги свои детские альянсы, оценят влияние своих отношений с родителями на свою способность выстраивать и сохранять отношения во взрослом возрасте.
Уверен, что эту книгу обязательно надо прочитать всем родителям. Важно, чтобы родители знали, как их поведение и стиль общения с ребенком воспринимается детьми и как казалось бы безобидные привычные родительские действия программируют детей на участие в невыгодных отношениях и несчастливую жизнь.
1.Детство и «закрытые альянсы».
1.1.Детский опыт и взрослая жизнь
«Все мы родом из детства» – казалось бы избитая фраза, но она точно отражает особенности психологии взрослых людей.
Все телесные паттерны движения, привычки в общении, отношение к жизни и другим людям, ценности и убеждения закладываются в детском возрасте, в семье – в возрасте до 7 лет. Формируется базовая матрица восприятия и тела, а дальше человек лишь количественно наполняет сформированную в детстве матрицу.
Например, почему одни люди являются уступчивыми, а другие – неуступчивыми?
Причина этого – в детском опыте.
С раннего детства в нашей жизни присутствует конфликт между принятием и достоинством, между тем, чтобы отказаться от того, что нужно нам, но быть приятным для других или тем, чтобы получить то, что нужно, но получить отвержение или конфликт с другими. Мы постоянно выбираем – быть ли «для себя» или быть «для других».
Одни дети регулярно выбирают «принятие» – и они отказываются от того, чтобы реализовывать свои импульсы и желания, и делают то, что от них ожидают окружающие. Они не делают то, чего хотят ради того, чтобы получить как можно больше любви. В бодинамике такой тип людей называется «ранняя позиция».
Другие дети регулярно выбирают «достоинство» – они готовы реализовывать свои импульсы и желания независимо от того, как к этому относятся окружающие. Они обычно получают то, чего хотят, но их не особенно любят. В бодинамике такой тип людей называется «поздняя позиция».
Каждый такой выбор «запечатывается» в сознании и в теле – и определяет привычки, характер, отношения и судьбу человека.
Если человек привык уступать в детстве и не научился говорить нет и отстаивать свою позицию – то и во взрослом возрасте будет сложно стать целеустремленным и настойчивым. И наоборот, если в детстве привык за всё бороться и как говорили раньше «быть эгоистом» – то сложно будет ожидать, что во взрослом возрасте человек станет мягким и покладистым.
Что такое закрытый альянс
Альянс – это склонность быть с кем-то вместе. В политике страны объединяются для того, чтобы например, вместе добывать природные ресурсы. В бизнесе люди объединяются чтобы делать общее дело на благо общества, и получать от этого прибыль. В жизни люди объединяются чтобы жить интереснее и помогать друг другу.
Семья – это тоже альянс. Когда мужчина и женщина объединяются для того, чтобы помогать и поддерживать друг друга, вести общее хозяйство, совместно растить и воспитывать детей.
Альянсы бывают открытыми и закрытыми.
Открытые альянсы – это когда мы объединяемся с кем-то для какого-либо дела, и мы открыты для того, чтобы к нам присоединился кто-то ещё, и каждый из участников может свободно открытый альянс при желании покинуть.
Открытый альянс – это прекрасный способ существования и сотрудничества. Например ребенок может объединяться с папой для того чтобы делать одно дело, например играть по вечерам в настольные игры. А для делания другого дела объединяется с мамой, например мама водит ребёнка в секцию актёрского мастерства и они вместе готовят задания и репетируют роли. Участвуя в открытых альянсах, дети и родители интересно проводят время и многому учатся друг у друга.
Закрытый родительско-детский альянс (ЗРДА) – это объединение ребенка с одним из родителей против другого родителя.
Закрытый альянс – когда один из родителей или значимых взрослых (брат, сестра, бабушка, дедушка) устанавливает с ребенком более тесные отношения и настраивает ребенка против другого родителя (значимого взрослого).
Вот примеры участия детей и родителей в ЗРДА:
– бабушка дает ребенку 1000 рублей и говорит «только отцу об этом не говори»;
– папа говорит дочери «Ты моя королева», сопровождая этот комплимент нелестными словами о матери;
– мать уходит к любовнику, заставляя дочь врать отцу о том, куда она ушла;
– после развода старший сын начинает в семье быть «за мужика» и тащить семью на себе;
– мать постоянными жалобами на отца заставляет дочь отца возненавидеть…
1.2.Зачем родители вовлекают детей в альянсы
Мне повезло, что я никогда не жил ни со своими родителями, ни с родителями жены. Я точно знаю, что не вынес бы этого. Я очень рад что могу любить своих родителей на расстоянии – хотя мне пришлось прожить три года в родительском доме после двадцати лет самостоятельной жизни. Я прожил с отцом в одной квартире «дверь в дверь» до самой его смерти. И только после этого покинул родительскую квартиру навсегда. Я знаю и чту своих предков и свой род, я люблю и уважаю своих родителей, но после ряда жизненных неудач мне пришлось проделать огромную работу по пересмотру тех установок, которые от них получил. И прорыв в отношениях произошел, когда я понял и принял несовершенство своих родителей
Стоит добавить – и продолжают формировать, даже когда их дети становятся взрослыми.
Думают ли родители о счастье детей? Об их будущем? Конечно, ни один родитель не желает зла своим детям. Все родители желают только добра. Но родители также живут эту жизнь, также решают свои проблемы, и к сожалению не всегда успешно.
Если родитель не может решить свои проблемы самостоятельно, то в силу своей психологической незрелости он/она может начать использовать ребенка себе в помощь для решения своих проблем.
С помощью детей можно решать экономические и хозяйственные проблемы семьи – в традиционной крестьянской семье каждые руки на счету. Да и сейчас дети помогают по дому, старшие дети могут присмотреть за младшими и т.д.
Но с помощью детей родители могут решить и свои психологические проблемы – самоутвердиться, получить поддержку, отомстить и т.д. Или повоевать с другим родителем, используя ребенка как союзника. Или как оружие – если надо ранить другого родителя.
Для родителя безусловная поддержка ребенка может показать его преимущество перед другим родителем, позволить получить столь желаемую любовь, повысить свою значимость в своих глазах. А также получить власть над ребёнком – ведь хорошо, когда ребенок слушается с первого раза, не шалит, имеет страх и совесть.
Легко ли отказаться, когда у тебя под рукой безотказный и любящий тебя человек, зависимый от твоего настроения и выполняющий все твои задания?
Увы, нелегко.
1.3.Почему дети вовлекаются в альянсы
Почему же дети соглашаются участвовать в закрытом альянсе с одним из родителей?
Ответ простой – чтобы получить (или не потерять) любовь родителя.
Ребенок готов на всё ради любви родителя.
Для ребенка любовь родителя – это гарантия его выживания. Ребенок готов отказаться от всего – своих потребностей, желаний, импульсов – только чтобы самый значимый родитель принимал и любил ребенка.
Символически вовлечение в ЗРДА можно описать как отдачу ребенком своего сердца одному из родителей. Это может произойти добровольно и принудительно.
Добровольно – это когда ребенок отдает свое сердце, чтобы спасти своего родителя.
Принудительно – когда родитель «соблазняет» ребенка, забирая у него сердце хитростью: лестью или жалостью.
Ребенок хочет «спасти» родителя. И сам отдает своё сердце.
Если родитель страдает, и ребенок видит, что причиной страданий является другой родитель, то ребенок может сам отдать свое сердце.
Ребенок думает, что, если он отдаст свое сердце одному из родителей, то родитель будет счастлив.
Если ребенок видит, что родителю нужна любовь, то ребенок самостоятельно занимает взрослую позицию и начинает эту любовь родителю отдавать.
Я отдала сердце папе, его болезни. У нас была такая тема, что мы такие одинокие и особенные – дружим против всего мира. И быть такими – это круто, а быть работающей и социализированной, как моя мама – это не круто. …
Отец выпивал. Мать все время жаловалась, что ей приходится много работать, а отец не помогает. Я всем сердцем ненавидела отца за то, что тот заставляет мать страдать.Я все делала по хозяйству, ухаживала за младшей сестрой, пока мать была на работе. Она была моим Богом и моим идеалом. У меня даже и мысли не было что она может быть в чём-то неправа. Я готова была отдать жизнь за неё.
«Соблазнение» со стороны родителя: сердце ребенка забирается хитростью.
Для того, чтобы понять как это происходит, посмотрим, как формируется половая идентичность ребенка. Возраст 5-7 лет – это возраст формирования Структуры Характера, которая в бодинамике называется Структура Любви и Сексуальности. В этом возрасте ребенок начинает осознавать свою принадлежность к определенному полу и различные аспекты ролевых взаимоотношений в семье и группе. В этом же возрасте формируется способность переживать свою чувственность
В этом возрасте обычно возникает первая влюбленность, формируется романтический идеал. В это же время у ребенка изменяется гормональный фон, и возникает энергия либидо,
Внутри тела и от тела возникают новые ощущения, вовне обнаруживаются разные люди – и ребенку надо справиться с собой и своими новыми ощущениями и выработать новое для себя поведение в отношении сверстников и взрослых.
В этом же возрасте ребенок вырабатывает ролевую гибкость. С мамой надо общаться одним образом, с папой общаться другим образом, с друзьями и подружками можно общаться по-другому, чем с мамой и папой… Ребенок обучается тому с кем можно дружить, а кого можно любить. Эта тонкая дифференциация тех отношений с разными людьми и соответственно выстраивания границ в отношениях с этими людьми – то есть в отношениях с кем и что могу себе позволить я, и что может себе позволить другой человек в отношении меня.
В этом возрасте просыпается чувственность. Когда мы говорим про детскую сексуальность – это как раз не про сексуальность во взрослом понимании. Это про чувственность – ребенок ищет ответ на вопрос что мне делать с энергией, которая вдруг на меня нахлынула. В этом же возрасте у нас появляется необходимость направить свою любовь и сексуальность на кого-нибудь. Вовне появляется некоторый субъект, которого мы наделяем значимыми характеристиками и на которого мы свою энергию любви направляем.
Формируется романтический идеал, возникает первая влюблённость.
Очень часто человеком, на которого направляется романтическая любовь ребенка в 5-7 лет, является родитель – либо противоположного либо одноименного пола.
Романтическая любовь к родителям – это нормальный этап, который проходят все дети. Но если на этом этапе происходит «соблазнение» родителем ребёнка, то ребенок попадает в ЗРДА со всеми вытекающими последствиями.
Что такое соблазнение? «Слово соблазнение происходит от латыни и буквально означает «сбивающий с пути». Соблазнение включает в себя искушение и соблазн, часто сексуальный по своей природе, чтобы сбить кого-то с пути поведенческого выбора, который он не сделал бы, если бы не находился в состоянии сексуального возбуждения. Соблазнение – это очарование кого-либо путем обращения к его чувствам»
Соблазнение ребёнка – это когда родитель выстраивает с ребенком определенные интимность, позволяя делать то, чего нельзя делать с другим родителем – особенно если об этом нельзя рассказать другому родителю. Речь идёт о совершенно невинных вещах типа поглажек уличных котов или поедания мороженого в больших объемах – важен сам факт того, что родитель и ребенок делают это вместе, и об этом нельзя рассказывать другому родителю.
Соблазнение – это когда родитель поднимает ребенка на свой взрослый уровень, позволяя и заставляя ребенка играть взрослую роль (например обращаясь к дочери как к взрослой («ты – моя королева»)
Соблазнение – это когда родитель демонстративно играет роль жертвы, обвиняя другого родителя в жестокости, бесчувственности, жадности и т.д., и заставляет ребенка пережить сильные эмоции жалости, бессилия, любви…
1.4. Психологические последствия участия в ЗРДА
Если мама говорит дочери «Пойдем пошопимся. Только папа пусть ничего не знает», то она обучает свою дочь тому, что
– не доверять своему партнеру – это нормально;
– скрывать свои действия от близких людей – это нормально;
– обманывать близких людей – это нормально.
У ребенка формируется определенный образ представителей противоположного пола (в нашем примере – «мужчины – это жадные, недалекие существа, которым нельзя доверять, и от которых лучше многое скрывать для их же блага»). Конечно же этот образ далек от реальности. Но ребенку, который согласился на участие в закрытом альянсе, придется дальше жить именно с таким образом и именно в такой реальности.
Ребенок приобретает определенные установки в отношениях и определенные навыки «выживать» в этих отношениях. И эти установки и навыки во многом определят его будущую судьбу.
И я увидела как моя мама втягивала папу в альянс против свекрови. И я вспомнила, как я с мужем вступала в альянс против его мамы…
Закрытый альянс» может на время решить некоторые проблемы его участников. Ребенок чувствует, что стал получать больше любви от одного из родителей. Родитель видит в ребенке союзника или помощника в достижении своих целей. У них могут возникнуть общие интересы, эмоции, близость.
С точки зрения длинной жизненной дистанции для ребенка участие в ЗРДА – это настоящее поражение, потому что формируются установки, которые сделают сложными или даже совсем невозможными установление гармоничных отношений в детском возрасте.
Раннее взросление
Ребенок теряет детскую позицию. Ребенок должен соответствовать ожиданиям родителя, который втянул ребенка в закрытый альянс, и тем самым поднял его до своего уровня. Ребенок должен играть во взрослые игры, и, соответственно, решать или помогать решать взрослые проблемы.
Папа говорил «ты моя принцесса. Ты маленькая женщина. Мы с тобой – король и королева».
Конечно приятно слышать слова «моя маленькая королева», но, чтобы быть королевой – надо вырасти.
Неспособность быть собой
Ребенку уже нельзя быть собой – он должен играть ту роль, которую ему навязал другой родитель. Это выражается как невозможности делать то, что хочется без внутреннего согласования с родителем. Также у ребенка может быть коллизия, связанная с принятием или отвержением своей половой идентичности. Ребенок может начать ассоциировать себя с полом соблазнившего его родителя, а пол другого родителя отвергать и обесценивать.
И только потом ушло много времени, чтобы принять свою женскую часть. Мне же детей надо было рожать. И началось много проблем. Я раньше эту женскую часть вообще не понимала – эти юбки, сообщества…
Неотменяемые обещания
Ребенок обещал родителю быть с ним. Ребенок должен соответствовать тем обещаниям, которые он дал родителю в закрытом альянсе. И это обещание он потом должен выполнять всю свою жизнь.
Женщина с двумя детьми. Оба мальчика, и старший очень старается маме помогать. Мама находит себе мужчину. От нового мужа она рожает еще детей. А всю семью тащит выросший старший сын. Который в детстве обещал, что будет помогать маме – и продолжает помогать. Всю жизнь.
Потеря другого родителя
Проблема в том, что близость и теплота в отношениях между родителем и ребенком создается за счет отвержения другого родителя, ведь ЗРДА направлен против одного из родителей. Что происходит с образом этого родителя во внутреннем мире ребенка? Ребенок выстраивает нереальный образ родителя, против которого настроен альянс. Это катастрофическая ситуация выбора – кому верить? Но так как ребенок не может не любить второго родителя – то он может испытывать чувство вины по отношению к другому родителю, чувствовать себя предателем.