Читать онлайн Психология жизни моей, или Моя лирика как самотерапия бесплатно

Осторожно! Человек – существо словесное! На страницах этой книги идёт игра слов!

Слово может ранить, слово может исцелить, слово может убить, а может оживить.

Светлая память об М. Е. Литваке навсегда останется в моём сердце, будет жить в его работах, идеях и трудах его учеников.

Слово «самотерапия» звучит странно, не так ли? Microsoft Word это слово подчеркивает красным: мол, нет такого слова. На самом деле столь странное слово «самотерапия» есть. И, на мой взгляд, грош цена той психотерапии, что не становится самотерапией.

Чем больше я узнавал, как работают законы психологии, тем больше я понимал и осознавал серьёзность и ответственность за свою жизнь и жизни моих близких.

НО, если Вам НЕ хочется брать ответственность за свою жизнь на себя (это трудно, болезненно, неловко, жутко, незнакомо) и Вам куда проще скинуть её на других (сначала на родителей, потом на мужей/жён, детей, руководство/подчинённых, правительство или время), тогда эта книга НЕ для Вас. НЕ тратьте на неё своё время и свои деньги.

Эта книга для тех людей, которые хотят изменить свою судьбу, но пока не понимают, как это сделать и зачем. Вообще, изменить судьбу можно только лишь в одном случае – взять ответственность за свою жизнь на себя. Начав менять свою судьбу. Думаю, Вы поймете, что счастье от Вас никуда не уходило – оно внутри Вас. Просто так случилось, что своё счастье Вы когда-то заперли своими руками, а ключ от заветной двери забыли, куда положили. Но, найдя ключ от запертой двери, Вы сможете выпустить своё счастье на волю и познакомиться с ним.

P. S. Весь изложенный материал в книге проверен на себе, он помог мне изменить мою жизнь в лучшую сторону! Мин НЕТ! В действительности у меня получилось стать тем сапожником (или строителем), но только с сапогами (или с домом).

Вопросы, пожелания и мнения о сборнике стихов Вы можете направлять на электронную почту [email protected] (IP отправителя будет записан). Это позволит нам сделать сборник лучше, так как нет ничего лучшего, чем конструктивная обратная связь от читателя.

Заранее Вам благодарны!

Предисловие к сборнику

…Без особых доказательств очевидно, что психология – будучи наукой о душевных процессах – может быть поставлена в связь с литературоведением. Ведь материнское лоно всех наук, как и любого произведения искусства, – душа. Поэтому наука о душе, казалось бы, должна быть в состоянии описать и объяснить в их соотнесенности два предмета: психологическую структуру произведения искусства, с одной стороны, и психологические предпосылки художественно продуктивного индивида – с другой. Обе эти задачи в своей сущности различны.

…Психологический подход к литературному произведению отличается от литературного подхода. Ценности и факты, имеющие значения для первого, могут оказаться для второго как бы несущественными; так, сочинения весьма сомнительной литературной ценности нередко представляются психологу особо интересными. Так называемый психологический роман не даёт ему так много, как ожидает от него литературный подход. Такой роман, если его рассматривать как замкнутое в себе самом целое, объясняет себя самого, он есть, так сказать, своя собственная психология, которую психологу остаётся в лучшем случае дополнить или подвергнуть критике, в ходе чего особо важный в данном случае вопрос – что заставило именно этого автора создать данный труд – отнюдь не получает ответа…

Отрывок из статьи Карла Густава Юнга[1] «Психология и поэтическое творчество»

Начинать всегда трудно, по крайней мере, мне лично. Чистый лист открытого документа на экране монитора вводит меня в ступор. Вроде идея сборника стихов обдумана, составлен целый план. Но вот написать первое предложение или первый абзац никак не получается. Смотрю в экран монитора… Завис… Потихоньку начинаю заниматься разминкой пальцев… Пальцы начинают бегать по клавиатуре с одной клавиши на другую – типа физкультуры. Вот на пустом экране появился текст. В голове появилась мысль, с которой я уже могу начать свою первую серьезную работу. Да и белый лист, кажется, не совсем уже белый. Что это, страх белого листа? Про страх белого листа на просторах сети Интернет гуляет одна шутка, что писатель – это человек, которому писать труднее, чем обычным людям. Придётся проверить на себе, ведь я не писатель, я инженер-строитель. Да, на секундочку, ведь и моя мама тоже инженер-строитель.

Во времена моих родителей чтение являлось одним из самых распространенных видов досуга. Очень приятным и полезным досугом, надо сказать. Сейчас же книгу чаще заменяют электронные устройства – смартфоны, планшеты, ноутбуки, телевизоры и аудиоплееры, или же полноценному чтению современные люди предпочитают лишь короткие выдержки и цитаты из книг. В сборнике стихов я постарался учесть потребности современного читателя.

Итак, у Вас, читатель, в руках небольшая книжка. Книга для всех и ни для кого, книга о чём-то и ни о чём, книга без начала и какого-то логического окончания. Одним словом, это странная книга. Можно даже сказать, что на книгу она не претендует. Но всё же, если приглядеться, в ней можно разглядеть книгу, не так ли? В сей книге находится небольшой результат творческого и жизненного пути двух НЕпоэтов – сына и матери. Прежде чем Вы возьметесь за её прочтение, хочу сказать несколько вступительных слов.

На написание этой работы меня вдохновило множество прекрасных книг. Читая системно книги, я понимал, что чтение литературы (начиная со специально подобранной по психологии и заканчивая художественной) оказывает на меня психотерапевтическое воздействие, и мне становилось легче и понятнее жить. Читая книгу Ирвина Ялома[2] «Шопенгауэр как лекарство», я узнал, что фактически в психологии существует такое понятие, как библиотерапия[3] (ранее об этом я прочёл в статье М. Е. Литвака «Сам себе психотерапевт», но в тот момент не придал этому значения). После года чтения я не изменил свою жизнь кардинально, но зато сделал несколько ценных открытий для себя. Во-первых, я понял, что стою на правильном пути, а во-вторых, что психология – это действительно моё.

В своей работе мы постарались изложить непростые мысли простыми словами как простых, так и не непростых людей. К непростым я отношу научные труды, которые стоит прочесть и воспринять их вне зависимости от Вашей сферы интересов, специализации и тому подобных причин. Вообще, мой внутренний мир против подхода «я гуманитарий, мне эти физики ваши не нужно знать», «я не психолог, зачем мне всё это?», и так далее, и тому подобное. Тем самым общее образование отдаляется от нас, ведь именно в нём скрыт таинственный смысл. Лишь поэтому после каждого стиха я решил привести статьи и отрывки из книг замечательных людей. Для того чтобы Вы, читатель, смогли окунуться в удивительный мир под названием «Психология» и открыть в нём для себя что-то новое и прекрасное.

Сборник стихов, который Вы, читатель, сейчас держите в руках, не был бы написан, если бы:

1) меня устраивала моя судьба, то есть ежедневные события в жизни не ставили под сомнение её ценность;

2) я не хотел стать достойным счастья;

3) я не стремился стать авторитетом, прежде всего в семье;

4) я не стал объектом перевоспитания (перевоспитание возможно только при помощи самовоспитания. Человек может перевоспитать только одного человека – самого себя. Следовательно, я был вынужден проявить интерес к объекту перевоспитания, который всегда находился у меня под рукой, то есть к самому себе);

5) не существовало тревоги и озабоченности за будущую свою и близких жизнь;

6) я много лет не изучал труды в области психологии;

7) я не стремился показать, что наука открыта для любого, обладающего минимальной любознательностью, возможностью задавать самому себе вопросы;

8) я хотел оставаться невротиком[4] с «отвисшей челюстью».

Всему перечисленному хочу подвести итог словами психотерапевта М. Е. Литвака[5]:

«…Человек хочет быть счастливым. Что же для этого надо делать? Прежде всего, не стремиться к счастью, ибо оно, как и авторитет, и любовь, и радость, является побочным продуктом правильно организованной деятельности. Следовательно, надо стать достойным счастья, т. е. необходим личностный рост. На этом пути вы приобретете собственный стиль, собственный почерк, и вас не спутают с другими, ибо «быть – значит отличаться». Ведь в каждом человеке заложен алгоритм удачи. И если Вам не нравится ваша судьба, измените её. Помните, у Козьмы Пруткова[6]: "Если хочешь быть счастливым, будь им!"…»

На страницах сборника представлен один из отрезков жизни нашей семьи – длиной в семь лет. На данном отрезке были свои трагедии, своё счастье, взлёты и падения, ненависть и злость, и прочие чувства, присущие каждому живущему человеку. На мой взгляд, на этом отрезке нам посчастливилось прожить и осознать то насущное, с которым сталкивается всё наше человечество, а именно любовь, время и смерть.

Стихи, вошедшие в сей сборник, написаны в один из важных периодов моей жизни, период становления меня как личности, то есть когда я боролся за то, чтобы стать самим собой. Да, наверняка я проявляю наглость, что описываю в стихах свои мысли, которые, как мне кажется, присущи человеку в процессе его становления как личности. Ведь я убежден, что мое восприятие процесса становления личности нечёткое и неполное, так как его понимание и осмысление в каждый момент времени меняется под разными углами.

Карл Р. Роджерс[7] по этому поводу говорил следующее:

«Становление личности, это когда принимаешь, что ты – это поток становления, а не законченный продукт. Это значит, что человек – это текущий процесс, а не застывшая, статичная сущность; это текущая река изменений, а не кусок твердого материала; это постоянно изменяющееся соцветие возможностей, а не застывшая сумма характеристик».

Большинство представленных стихов, на мой взгляд, по содержанию глубоко психологичны, ведь в них отражены жизненный опыт, определённые потрясения, страстные переживания. Одним словом, в них показаны фрагменты человеческой судьбы и фокусы нашего бессознательного[8].

Немного в сторону и о науке

Большая часть психической жизни человека протекает вне нашего сознания, то есть является бессознательной. Метод исследования бессознательного был назван психоанализом. Открытие З. Фрейда[9], посвятившего свою жизнь исследованию бессознательных процессов, в том, что он нашел метод, с помощью которого можно понимать бессознательное, а значит и управлять им. З. Фрейд назвал этот метод техникой свободных ассоциаций, а также он назвал это «лечением разговором», или «лечением правдой». «Лечение разговором», поскольку аналитик предлагает пациенту говорить вслух все мысли, которые ему приходят в голову, то есть просто говорить.

Что же такое психоанализ?

Этот простой вопрос, на первый взгляд, не имеет однозначного ответа. З. Фрейд, впервые употребивший этот термин, на требование дать четкий ответ на данный вопрос счел необходимым выделить три различных смысла этого термина. Психоанализ, как заявил З. Фрейд в энциклопедической статье 1922 года, это, во-первых, способ исследования психических процессов, иными словами – недоступных; во-вторых, метод лечения невротических расстройств, основанных на этом исследовании; в-третьих, ряд понятий психологии, опирающихся на вышеуказанные методы исследования и лечения; эти понятия сообща формируют облик новой научной дисциплины.

В моём понимании, психоанализ – это метод психотерапии, метод понимания и лечения внутреннего мира человека, а также метод исследования детского развития. Психоанализ, в конечном счете, должен вывести пациента из глубин бессознательного и направить на путь сознательного, или, проще говоря, пациент вынужден осознать себя самого. Пациент вынужден принять как окружающий его мир, так и свой внутренний мир, а психоанализ как раз и помогает в этом, отыскать первопричины или истоки проблем, конфликтов и болезней. В глубине памяти, в своеобразном «хранилище», то есть в бессознательном мире пациента находятся его детские переживания, опыт различных ситуаций, отношений. Особенность бессознательных переживаний в том, что мы можем о них и не помнить, но «Оно», а именно бессознательное, помнит всё и влияет на нашу жизнь. Бессознательные психические силы управляют человеком, как марионеткой, а он даже и не ощущает этого и не осознает того, что бессознательное предопределяет многие важные решения. Например, выбор супруга или супруги, друзей, карьеры, стиля жизни, и даже болезни могут определяться также с помощью нашего бессознательного.

Недостаточное понимание собственных бессознательных побуждений приводит к тому, что люди снова и снова попадают в сходные неприятные ситуации, сталкиваются с одними и теми же конфликтными отношениями; другими словами, наше бессознательное водит нас по кругу, но каждый из последующих витков становится только хуже. Это влечет за собой неудовлетворенность своей жизнью, одиночество, проблемы со здоровьем. Психоанализ как раз и позволяет пациенту в диалоге с аналитиком выявить неосознанные потребности, побуждения, желания, чтобы пациент был способен лучше решать возникшие проблемы, получать больше удовольствия от своей жизни. Психоанализ как раз и должен привести пациента к простейшей эмоции, эмоции интереса, конечно же, интереса, в первую очередь, к самому себе.

О психоанализе можно рассказывать долго и написать много, но всё же предлагаю закруглиться и вернуться к вступительным словам о сборнике. Ведь разбор психоанализа не входит в программу сборника стихов. Пожалуй, оставим изучение психоанализа для внеклассного чтения.

Итак, продолжим!

В стихах описаны психологические состояния и их переходы в зависимости от ситуаций, в которые попадают авторы. На мой взгляд, в стихах можно проследить как теоретические, так и практические основы психологии. Что, в свою очередь, позволяет сопоставить личность и опоясывающий мир человека с более чуткими мирами, а именно: чувств, разума и морали. Позволю себе немного юмора о том, что авторы уже дали пищу для размышления психологу и готовы к его выводам и рекомендациям.

Сборник стихов включает в себя больше наших с мамой внутренних переживаний, чем рассуждений о других. Стихи написаны в разные периоды нашей с ней жизни, которые связаны с пониманием и её осознанием. Лично мне трудно говорить о внутреннем мире другого, но легко говорить о своём, хотя это было достигнуто не сразу. Много времени у нас ушло на то, чтобы открыто и свободно говорить о своих внутренних переживаниях друг другу, да ещё иногда и в стихах. На мой взгляд, не говоря открыто о своих переживаниях с близкими, мы, люди, как раз и упускаем ту самую возможность быть самими собой. Ведь говорить открыто о своих переживаниях на самом деле не так-то трудно. Но самое главное, что это ещё и полезно, а врать себе и прятать свои переживания – иррационально (или просто контрпродуктивно).

Когда у меня начали складываться стихи, я понял, что вынужден их записывать, вынужден стремиться сделать их лучше. Через некоторое время, когда стихов становилось больше, я начал показывать их своей маме, которая, как оказалось, когда-то давным-давно тоже увлекалась их написанием. Читая их, она по-доброму отшучивалась: «Слог – как у Маяковского!» После шли долгие дискуссии о стилистике и их подаче. Одним словом, так моя мама стала редактором и корректором моих стихов, а также автором своих.

Некоторые знакомые говорили, что написание стихов – дело сугубо личное, напоказ выставлять их не следует. Другие, напротив, говорили, что наши стихи надо в печать, так как они написаны простым и доступным языком. Со своей стороны могу лишь сказать, что они не просто написаны, это было на самом деле прожито, а потом уже записано на бумаге.

Внутренний мой голос всё-таки привел меня к этому сборнику. Как он получился – судить Вам, читатель! Всё в нём, от обложки до содержания, я сделал так, как велел мне мой внутренний голос. Каждый человек по жизни вынужден прислушиваться к своему внутреннему голосу, голосу своей совести, своего истинного «Я». Внутренний голос не может обмануть и направить нас на ложный путь, его просто необходимо научиться слышать и принимать. Ведь он исходит из самых глубин сердца и позволяет увидеть истинную картину мира. В любой, в самой трудной ситуации в жизни можно и нужно слышать подсказку внутреннего голоса.

Этим сборником стихов я хочу предложить Вам, читатель заострить внимание не на моей семье и на её ошибках, ведь ошибок в каждой семье предостаточно, а задуматься о Вашей семье и о любви к ней и тем самым позволить себе взглянуть на себя со стороны. Взглянув на себя, Вы, читатель, быть может, задумаетесь: «А что я знаю о себе и о своей психологии? Насколько я самостоятелен в своих суждениях? Как влияют на меня другие люди?» Ведь что является важным для семейной жизни? Общность взглядов. Ещё Экзюпери[10] сказал: «Любовь – это не когда смотрят друг на друга, но когда смотрят в одном направлении». Если в наших семьях имеются расхождения во взглядах, то Вы будете расти в одну сторону, а Ваш партнёр – в другую. Поэтому разные точки зрения в семье вредны. Ведь насколько ценности совпадают в семье, настолько долго семья и будет вместе. Об этом говорил и А. В. Петровский[11]:

«Ценностно-ориентационное единство в коллективе – это сближение оценок в нравственной и деловой сфере, в подходе к целям и задачам совместной деятельности».

Этот сборник стихов не совсем про меня, не про мои какие-либо достижения, этот сборник всего лишь про то, что каждый из нас может изменить себя, что каждый из нас может чего-то достичь в этой жизни, но при одном условии: что стратегия его жизни – это жить для себя. Именно для себя, а не для кого-то из своего окружения, ведь только сделав полезное себе, ты сможешь понять, как сделать полезное для окружающих. Итак, хочешь быть полезным для других – живи для себя.

«Но цветок ответил: "Ты – дурак. Неужели ты думаешь, что я цвету для того, чтобы на меня смотрели? Я цвету для самого себя, а не для других, ибо мне это нравится: моя радость, мое наслаждение в том, что я цвету и живу"», – Артур Шопенгауэр[12].

На мой взгляд, о мысли, что жить нужно для себя, ещё хорошо сказал М. Е. Литвак, мне импонирует его высказывание:

«…Не думай о деле, а думай о себе. Дело от этого только выиграет, а ты тем более.

Я писатель, но думаю только о себе и о получении для себя большого количества благ. Могу я их получить только в том случае, если мои книги принесут тебе пользу. Вот почему я стараюсь их писать как можно лучше и каждый раз прошу тебя воздержаться от покупки, если у тебя есть хоть малейшие сомнения в целесообразности её приобретения.

Если я думаю о себе, то всегда буду работать в полную силу независимо от того, заплатили мне много, или мало, или вообще не заплатили. Даже оказавшись без работы, я всё равно буду трудиться, чтобы шлифовать старые навыки и приобретать новые. Если этого не делать, произойдет деквалификация, и когда представится случай получить работу, я им не смогу воспользоваться…»

Написав сборник стихов, я ничего не смог открыть для этого мира нового, не сделал какого-то прорыва в науке и не полетел первым в космос. Вообще, если сказать откровенно, всё придумано до нас, и придумать что-то новенькое весьма сложно, об этом говорили еще братья Стругацкие[13]:

«Ничего нельзя придумать. Всё, что ты придумываешь, либо было придумано до тебя, либо происходит на самом деле».

Пожалуй, кроме одного!

Я смог открыть себя для себя. Конечно, не могу утверждать, что на все сто процентов, но я и тому рад, так как смог посмотреть на себя и свою жизнь по-другому – со стороны. Хотя одно время я вообще был далёк от сегодняшней своей жизни и даже не мог представить, что я могу быть другим человеком. А теперь я смог увидеть окружающий меня мир совершенно в других цветах и тонах, и, как мне кажется, даже почти в истинных, без каких-либо примесей. По-моему мнению, лучше прожить один день, осознав себя, чем всю жизнь прожить, не поняв, что ты жил.

Я нашел пользу для себя в том, что научился пользоваться тем материалом, который лежит у меня под ногами, и не изобретать «чёртового колеса». Наверняка это самое ценное и единственно правильное решение, что я смог придумать для себя – это взять и воспользоваться тем, что изобрело человечество. Таким образом, это и стало самым гениальным моим изобретением, которое я смог выдумать, опять же для себя.

Несмотря на издание сборника стихов, поэтом я себя НЕ считаю и ни на что НЕ претендую. Да, мне трудно подбирать нужные слова, чтобы передать мои ощущения от процесса работы над сборником, но скажу лишь, что у меня возникают ощущения приобщения, радости и сопричастности к творчеству великих авторов. Для себя я решил: «Пусть то, что напишется, и будет нашим сборником стихов, чем бы он ни был – доверюсь внутреннему голосу!» Просто иногда я испытываю такие эмоции, такой интеллектуальный инсайт[14], что мурашки по коже идут (иногда размером со слона – ☺), и пока ты слова не положишь на бумагу, тебя не отпускает.

Скажу лишь одно: «Цените свою жизнь; не предавайте самих себя и свои мечты и желания; будьте открыты любому опыту; мужественно и всецело принимайте все сложные испытания и горечь переживаний, которые к нам приходят; не отрекайтесь от любой черты своего характера или «инаковости» (отличие, неодинаковость) от другого человека». И ещё: я верю в то, что данный сборник стихов, подскажет Вам, читатель, как Вы уникальны. Ведь ценность каждого человека заключается в следующем: каков бы ни был человек, он уникален по-своему.

Вообще, если посмотреть, то на сегодняшний день полки в книжных магазинах ломятся от книг на тему развития, родительства и воспитания. Но позволю себе наглость и скажу, что наш сборник стихов – это книга о чём-то большем. Возможно, я не прав, но именно сейчас я думаю именно так. Кроме того, хочу сказать, что предполагается продолжение данной книги, так как авторские материалы далеко не исчерпаны.

Закончить предисловие хочу афоризмом М. Е. Литвака:

«Если ты сделал открытие, жди освистывания. Верно и обратное: если тебе рукоплещут, следовательно, открытия нет», – а также его статьей о том, «Как стать богатым и знаменитым ещё при собственной жизни (пособие для гениев, но может пригодиться талантам и просто способным, а также вылечившимся от невроза)».

«Гений не принадлежит себе – это рупор Бога», – писал неизвестный автор. Прежде чем начать изложение, хочу посоветовать гениям жить нормальной человеческой жизнью и не пытаться делать каких-либо открытий. Не волнуйтесь за человечество! Если открытию суждено выплыть на свет божий, то это сделают и без вас. Вы думаете, что если бы Колумб не открыл Америку, то этого не сделал бы кто-нибудь другой? Уверяю вас, её открыли бы и без него. Если бы он был истинным гением, он прожил бы долгую незаметную счастливую жизнь и умер бы в кругу семьи в возрасте 80–90 лет, а может быть, прожил и дольше. И не трепал бы им нервы дальними путешествиями, жена его была бы сексуально удовлетворенной, а дети воспитывались бы под присмотром умного отца. Наверное, он оставил бы своим близким и неплохое состояние. Истинно гениален тот, кто так и поступает. А если уж сделал великое открытие, то лучше опиши его на бумаге и никому о нем не рассказывай. Эти мысли у меня возникли после знакомства с одним юмористическим рассказом «Правила для начинающих авторов» (1885) одного малоизвестного врача и великого писателя А. П. Чехова.

Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: «Не пиши! Не пиши!..» Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите: «Пропало». Писательский зуд неизлечим.

То же самое относится и к стремящимся к великому открытию. Клиническая практика показала, что ласка не только не отваживает от желания придумывать принципиально новое, но, наоборот, подталкивает на этот скользкий путь. Поэтому я предлагаю не тратить зря время на ласку, а интенсифицировать наказания. С моей точки зрения, каждого ребенка с момента его рождения надо сечь каждый день и хотя бы один раз в день повторять: «Будь как все! Не высовывайся! Не делай великих открытий!»

Почему так следует поступать с каждым? Потому что наукой установлено, что каждый из нас рождается гением. Ведь, как я уже говорил, каждому из нас во время нашего зачатия, когда мы были еще сперматозоидами, удалось победить 99 999 999 братьев и сестер. А статистика показывает, что гений рождается один на 100 000 000. Конечно, во время того, как наша мама выращивала нас у себя в животе, кое-кто этой гениальности лишился. А кое-кто лишился её в процессе родительского воспитания. Некоторыми гениями родители не занимались, и, следовательно, они (гении) таковыми и остались. В частности, в семье А. С. Пушкина старшая дочь была любимицей отца, а младший сын – любимцем матери. Предоставленный самому себе Александр Сергеевич Пушкин лет до шести-девяти развивался фактически сам по себе. А после этого возраста гениальность выбить уже не удается. И нам повезло, что из Пушкина родителям не удалось выбить её. Для самого же Александра Сергеевича было бы лучше, если бы они гениальность у него выбили, тогда, может быть, он прожил бы лет 70. Правда, мы о нем ничего бы не знали.

Обычно, когда родители начинают гениальность выбивать, ребенок из гения превращается в талант. Многие родители на этом не успокаиваются. С талантом тоже хлопот не оберешься.

Хочу заметить тем, кто пытается выбить из ребенка гениальность: она может в процессе этого «прорваться вбок» в виде «гениальных» болезней типа невроза с такой яркой и неповторимой симптоматикой, с которой не могут разобраться даже опытные врачи, а сам пациент достигает своей вожделенной мечты – стать известным и знаменитым. «Сам профессор Н. занимался мною и не смог меня вылечить!» – с гордостью заявляет он своим близким или очередному врачу, провоцируя последнего на длительную и бесплатную работу с собой.

Я занимаюсь лечением больных неврозами. Если лечение проходит успешно, то гениальность восстанавливается. Вот поэтому я и пишу не только для гениев, но и для больных неврозами. Ведь когда они, выздоровев, попытаются эту гениальность реализовать, они должны уметь вести себя так, чтобы их гениальность не забили, но теперь уже не родители, а взрослые «дяди» и «тети». Эти бьют покрепче, чем мамы и папы. Вспомните судьбу многих гениев, из которых родителям не удалось выбить гениальность: тот же А. С. Пушкин, М. Ю. Лермонтов, В. С. Высоцкий и многие другие.

Но продолжим рассказ о типичной судьбе таланта. Он тоже забивается, и человек становится способным. Это уже несколько терпимее для окружающих, ибо способный человек только старается усовершенствовать известное, не пытаясь придумать принципиально новое.

Дорогой мой читатель, если ты смог дочитать до этого места, то как минимум способности у тебя ещё выпирают, и может возникнуть желание вытащить из глубин своей личности забитый ранее талант, а может быть, и гениальность. Так что дочитай уж до конца эту статью. Это поможет тебе избежать многих неприятностей, а может быть, стать богатым и знаменитым ещё при собственной жизни.

Хочется заметить, что и способный человек может вызвать у окружающих неудобства. Поэтому нередко его продолжают воспитывать до того, что он становится серятиной или тупицей. Когда ребенку исполняется семь лет, к этому делу подключается школа – естественно, плохая. А вот хорошая может даже разобрать завалы, сделанные родителями и детским садиком. Но, к сожалению, многие учителя, также забитые гении, только увеличивают эти завалы, и из-под них гениальность в виде тяжелого невроза только подает сигналы о том, что она еще дышит.

Я сейчас расскажу вам, как это происходит. Дело в том, что некоторые учителя требуют от ребенка не просто правильного выполнения задания, но и выполнения его именно тем способом, которому обучают они. Тем самым выбивается творческий потенциал. Как-то помогал я решать арифметическую задачу своему сыну, когда он учился во втором классе. Сын сказал, что я решил неправильно, хотя ответ совпадал. А я просто решил ее другим способом, так как не знал способа, которому обучала его учительница, и считал, что нет разницы, каким способом решена задача, лишь бы она была решена правильно. Как ты думаешь, получил ли сын замечание от учительницы? Конечно! Тогда я вспомнил, что, когда мы учились в институте, то, готовясь к экзаменам, выясняли, как тому или иному преподавателю надо отвечать на тот или иной вопрос. Это знание имело большое значение для получения хорошей оценки.

Кстати, мои попытки организовать семинары для учителей школ по психологии педагогического процесса окончились полной неудачей, хотя проводил я их бесплатно. Они считали это глупостью и советовали мне самому преподавать в школе. Я последовал этому совету – стал преподавать психологию в 10-м классе школы и убедился, что учитель очень много может сделать. Свои впечатления и методы работы я описал в книге «Психотерапевтические этюды».

Если твоим родителям и учителям не удалось сделать доброе для тебя дело – отвадить от желания творить, то помни, что желание творить, как и писательский зуд, неизлечимо. И здесь правила, предложенные А. П. Чеховым начинающим авторам, подходят и для начинающих творцов, поэтому привожу эти правила полностью. А ты уж, дорогой мой читатель, сам «приложи» их к своему увлечению или страсти (всё-таки пишу-то я ведь для гениев).

Привожу эти правила с некоторыми сокращениями.

1. Следует помнить, что случайное авторство и авторство а propos (между прочим) лучше постоянного писательства. Кондуктору, пишущему стихи, живется лучше, чем стихотворцу, не служащему в кондукторах.

2. Следует зарубить себе на носу, что неудача на литературном поприще в тысячу раз лучше удачи. Первая наказуется только разочарованием да обидною откровенностью почтового ящика, вторая же влечет за собою томительное хождение за гонораром, получение гонорара купонами 1899 года, «последствия» или новые попытки.

3. Писанье как «искусство для искусства» выгоднее, чем творчество за презренный металл. Пишущие домов не покупают, в купе первого класса не ездят, в рулетку не играют и стерляжьей ухи не едят. Пища их – мёд и акриды приготовления Саврасенкова, жилище – меблированные комнаты, способ передвижения – пешее хождение.

4. Слава есть яркая заплата на ветхом рубище певца, литературная же известность мыслима только в тех странах, где за уразумением слова «литератор» не лезут в «Словарь 30 000 иностранных слов».

5. Пытаться писать могут все без различия званий, вероисповеданий, возрастов, полов, образовательных цензов и семейных положений. Не запрещается писать даже безумным, любителям сценического искусства… Желательно, впрочем, чтобы карабкающиеся на Парнас[15] были люди зрелые, знающие, что слова «Ъхать» и «хлЪб» пишутся через «ять». (То же годится и для тех, кто хочет прославиться на ниве науки. Желательно, конечно, иметь диплом о высшем образовании. Но если ты добиваешься Нобелевской премии и не претендуешь на получение степеней и званий, то такой мелочью, как диплом о высшем образовании, можно пренебречь. Само же образование просто необходимо. – М. Л.).

6. Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. А посему не робей… Клади перед собой бумагу, бери в руки перо и, раздражив пленную мысль, строчи. Строчи, о чём хочешь: о черносливе, погоде, Говоровском квасе. Великом океане, часовой стрелке, прошлогоднем снеге… Настрочивши, бери в руки рукопись и, чувствуя в жилах священный трепет, иди в редакцию. Снявши в передней калоши и справившись, «Тут ли г. редактор?», входи в святилище и, полный надежд, отдавай свое творение… После этого неделю лежи дома на диване, плюй в потолок и услаждай себя мечтами, через неделю же иди в редакцию и получай свою рукопись обратно. Засим следует обивание порогов в других редакциях… Когда все редакции уже обойдены и нигде рукопись не принята, печатай свое произведение отдельным изданием. Читатели найдутся. (Полностью согласен! Два года я пытался пристроить свою первую брошюру, а затем опубликовал ее за свой счет. Читатели действительно нашлись. Я хочу модифицировать совет А. П. Чехова: не ходи по редакциям, а сразу печатай свое произведение за свой счет. Пока у тебя нет имени, с тобой никто даже разговаривать не станет – не то что читать твои произведения. Я хотел, чтобы на меня не обиделись издатели и редакторы, являющиеся исключением из этого правила. Вас так мало, что шансов у гения попасть к вам почти нет! – М. Л.).

Остальные советы также хороши, но прочтите их сами. Замечу, что, с моей точки зрения, юмор обязательно должен сопутствовать всем серьезным делам. Кто-то из философов определил человека как животное, которое умеет смеяться.

Чувство юмора тесно связано с творческим мышлением. Поэтому что-то серьезное можно сделать только с улыбкой. Отсюда вытекает, что несерьезно быть серьезным. Нельзя делать серьезные дела с серьезным видом. Это несерьезно. Итак, пойдем дальше. Еще раз вспомним, что история всех великих открытий имеет три этапа:

I – этого не может быть потому, что не может быть никогда;

II – в этом что-то есть;

III – только так и должно быть.

Отсюда вытекают следующие приметы.

1. Если то, что ты придумал, встречается публикой восторженно, значит, ты не придумал ничего принципиально нового. В лучшем случае усовершенствовал старое.

2. Если то, что ты придумал, вызывает бурный протест, возмущение, иронию, насмешку, а тебя пытаются поместить в сумасшедший дом, посадить в тюрьму или сжечь на костре, то не исключено, что ты сделал великое открытие. Ибо великое открытие заставляет людей пересмотреть и перестроить столь многое, что лучше от него отказаться, а его создателя уничтожить.

Точно не знаю, но почти уверен, что изобретателю автомобиля чиновник транспортного ведомства, который имел свой выезд, говорил, что повозка без лошадей не поедет, так как этого не может быть потому, что не может быть никогда. А когда была представлена действующая модель автомобиля, думаю, он со скепсисом сказал, что в этом что-то есть.

В свое время идеи З. Фрейда вызвали бурный протест. В средние века его точно сожгли бы на костре. Его работа «Толкование сновидений», факт существования которой сейчас известен практически каждому культурному человеку, в течение восьми (!) лет после её выхода была продана в количестве 600 экземпляров.

Сейчас многие издатели на ней неплохо заработали (правда, я не уверен, что количество читателей этой книги соответствует количеству проданных экземпляров… Просто Фрейд сейчас в моде).

В. Райх[16] сидел в тюрьме. Поняли его и приняли, и то не все, уже после его смерти. Ф. Перлз[17], создатель гештальттерапии, считался со школьных лет паршивой овцой.

Эти примеры можно было бы продолжить. Если некоторые и достигли славы и признания ещё при своей жизни, то это, скорее, исключение, о чём в свое время писал А. Шопенгауэр. Он советовал не добиваться славы, избавиться от гордости, особенно национальной. Но кто же слушается мудрецов? Так вот, он поступки человека, которые могут привести к славе и деньгам, разделил на творения и деяния. При жизни к внешнему успеху быстрее приводят деяния (путешествия, спортивные рекорды, покорение горных вершин, общественная и политическая деятельность и т. д.). Творения редко ведут к славе ещё при жизни их создателя. Но именно эту славу А. Шопенгауэр называет истинной. Она разгорается медленно и достигает апогея только после смерти создателя творения, нередко насильственной. Примером тому могут быть Иисус Христос, Сократ, Джордано Бруно. А если творца не убивают, то создают такие условия, что долго не проживешь. Вспомним В. Маяковского, В. Высоцкого.

Поэтому хочу ещё раз повторить, что родители правильно поступают, что выбивают из своих детей гениальность и доводят их до состояния тупости. Они тем самым спасают им жизнь. Но делают ли они их счастливыми? Ведь, как утверждает создатель гуманистической психологии А. Маслоу[18],

«Истинного счастья сможет достичь лишь тот, кто реализует свои способности, свою гениальность».

К сожалению, многих гениев можно назвать гениотами: гениальными идиотами. Гениями – потому что делают великие открытия, идиотами – потому что они пытаются их сразу же внедрить в жизнь, т. е. перестроить весь мир. Вот помочь нашим гениям избавиться от идиотизма и оставить одну гениальность я и хочу.

С моей точки зрения, все гении должны пройти психологическую подготовку, чтобы суметь ещё при своей жизни увидеть плоды своих трудов, стать богатыми и остаться здоровыми.

Дорогой мой гений! Если посещать тренинги и читать психологическую литературу у тебя нет времени, постарайся хотя бы следовать таким правилам.

1. Прежде чем приступать к свершению великих открытий, подготовь себя к тому, что ЕДИНСТВЕННЫМ источником положительных эмоций будешь ты сам (здесь необходим длительный психологический тренинг). Никто, кроме тебя самого, тебя не похвалит. За гениальность приходится расплачиваться одиночеством. Мы все нуждаемся в похвале. Но мы, рядовые люди, делая обычные дела, получаем необходимые нам «поглаживания» от окружающих.

Гений лишен этих источников «поглаживания» именно в тот момент, когда он больше всего в них нуждается. И здесь я советую прислушаться к мнению А. С. Пушкина:

Шопенгауэр считал, что основной источник счастья – это собственная личность. У гениев, совершивших великое открытие, личность развита особенно высоко, и следует научиться довольствоваться именно этим высоким развитием, что может избавить гения от многих мучений и издевательств. Шопенгауэр писал:

«Жизнь идет так быстро, а ваше понимание медлительно; поэтому я не дождусь моей славы и не получу моей награды».

2. Сделав великое открытие, не выбегай голым на улицу, как Архимед, и не кричи «Эврика!», а притворись дурачком (по-моему, так поступал А. Эйнштейн); выскажи свою мысль, но припиши её другому (можно какому-нибудь древнегреческому мудрецу).

Если ты её преподнесешь как свою и покажешь большому авторитету, то тебя ждёт судьба Г. Менделя[19], скромного монаха, открывшего законы генетики. Плоды своих многолетних исследований он показал одному авторитету. Тот сказал ему, что этого не может быть, потому что не может быть никогда. Мендель ему поверил и больше научными исследованиями не занимался. Хорошо, что добросовестным ученым Моргану и Меллеру удалось отыскать эту брошюру и процитировать его работу. Иначе его имя так и осталось бы не известным даже потомкам. Несколько слов по поводу словосочетания «добросовестный ученый». Словосочетание довольно нелепое. Ученый всегда добросовестный, а если недобросовестный, то не ученый, а принявший вид ученого. У нас есть ряд слов, к которым присоединение любого эпитета неуместно: любовь, друг, честность, счастье и т. д. Как можно говорить «искренняя любовь», «преданный друг», «настоящая честность», «полное счастье»? Любовь – она и есть любовь. Искренность является её составной частью. Когда мы говорим, что есть искренняя любовь, то, значит, допускаем, что есть и неискренняя любовь. Может ли быть друг предателем, честность ненастоящей, а счастье неполным?

3. Избавься от миссионерских тенденций. Если убедишься, что твое открытие может перевернуть все представления и осчастливить многих людей, не говори об этом вслух и попытайся помочь хотя бы нескольким людям. Так у тебя постепенно сформируется группа поддержки.

4. Строй свою систему вне той официальной пирамиды, где находишься. Но в той системе, которую построил сам, ты должен занимать первое место.

5. В официальной пирамиде не будь вторым лицом. Второй в своей деятельности всё время выполняет указания первого. Но нельзя занимать и самое низкое положение, иначе тобой будут все помыкать.

6. Беседуй с нужным человеком один на один.

7. Чётко выполняй обязанности, за которые платят деньги, но прослыви чудаком. Тогда не уволят и не предложат заниматься административной или общественной работой (общественная работа сгубила не одного гения, так как они тратили на неё свою энергию и свое время, и на проявление гениальности их уже не хватало. В конце концов у них возникало субдепрессивное состояние, и они уже не жили, а доживали).

8. Веди себя так, чтобы начальник не видел в тебе конкурента. Тогда он не только не будет против тебя выступать, но и кое в чём поддержит. Если тебе удастся прослыть чудаком, то автоматически выполнится и это правило.

9. Не выступай на производственных совещаниях со своими предложениями. Здесь к ним никто не прислушается. Большинство совещаний не имеют никакого смысла и являются потерей времени. Тихонечко читай книгу или займись каким-нибудь своим делом (я, например, стараюсь скопировать позу и выражение лица кого-нибудь из присутствующих. Так мне удалось лучше узнать своих сослуживцев. Ведь наши мышцы тесно связаны с эмоциями, а эмоции – с мыслями. Когда я копирую позу и выражение лица человека, я начинаю чувствовать, как он, и меня посещают те же мысли).

10. Публикуйся где-нибудь на стороне. И делай это как можно чаще и как можно больше. Рано или поздно ты вырастешь так, что «прополоть» тебя уже не удастся.

Эти правила я вывел, опираясь на опыт тех, кому после прохождения психологической подготовки удалось выразить свою гениальность, добиться известности хотя бы в узком кругу специалистов и не бедствовать материально.

В заключение хочу привести несколько изречений А. Шопенгауэра, которые помогут тебе выстоять и победить. Кроме того, они действуют так успокоительно!

«…Что гарантирует мне подлинность, а с нею и непроходимость моего учения, это то, что я вовсе его не сделал, а оно сделалось само. Оно возникло во мне безо всякой помощи с моей стороны, в моменты, когда всякое хотение во мне как бы погружалось в глубокий сон и когда интеллект, освобожденный от своего господина и потому незанятый, отдавался самому себе, воспринимал интуиции реального мира и ставил их в параллель с мышлением, точно играя, соединял их вместе, причем воля моя даже нисколько не касалась этого дела, и всё происходило безо всякого моего содействия, совершенно само собой. А вместе с хотением исчезала и уничтожалась также и всякая индивидуальность; поэтому мой индивидуум совсем не участвовал в этом процессе, а это была интуиция, чистая сама по себе, т. е. чисто объективное воззрение или сам объективный мир, который в чистой форме и сам собой претворялся в понятия. Интуиция и понятия – обе избрали мою голову ареной для этой операции, потому что голова моя была пригодна для этой цели. (Вот готовить свою голову, т. е. изучать логику и повышать общее образование, для этой цели следует обязательно. – М. Л.). Что исходило не от индивидуума, то и принадлежит не одному индивидууму: оно принадлежит только познаваемому и только познающему миру, только интеллекту, а этот последний по своим свойствам (но не по степени) – один и тот же во всех индивидуумах; следовательно, должно встретить когда-нибудь признание у всех индивидуумов.

Только то, что мне являлось в такие моменты освобождения от воли познания, я записывал как простой зритель и свидетель, и только этим пользовался я для своего творения. Это гарантирует подлинность его и позволяет мне не сбиваться с пути, несмотря на отсутствие всякого участия и всякого признания…»

«…Нет ничего более редкого, чем самостоятельное суждение. Меньше всего его можно ожидать от ученых по профессии. Узкое пространство их головы наполнено традиционным материалом: а последнему всякое самостоятельное мышление опасно.

На что может надеяться тот, кто славу за добытое собственной мыслью должен принимать из рук таких людей, которые не могли мыслить сами и хотят возместить этот недостаток с помощью традиционного материала, коего они служат хранителями?..»

«…Фундаментом всякой истинной славы является сознательное уважение; но большинство людей способны уважать только то, что похоже на них, т. е. посредственность. Оттого большинство людей будут питать уважение к гениям только на словах. Истинное же уважение опирается на сознательное же уважение очень малого числа высших индивидуумов, которые способны оценить создания гения: в этом и заключается причина той медленности, с которой вырастает истинная слава…»

«…Быть великим – вот единственное средство показать маленьких людей в их малости. Кто прибегает к иным средствам, тот показывает этим, что в его распоряжении нет первого средства…»

Постскриптум

Так, что я хотел этим всем сказать? Да, всё просто: излечившись частично от невроза и отыскав у себя чуть-чуть способности, я начал писать. Если Вы, читатель, это читаете, значит, наш сборник вышел в свет. Повторюсь, теперь только Вам решать, что из него получилось: просто стихи для разового прочтения или всё же это тот сборник, который позволит Вам на секундочку задуматься о себе и о людях, которые Вам близки.

Что касается моей семьи, то, поняв, что мама имеет отношение к стихам, я начал провокацию[20] по их написанию. Ведь в стихах она открывала свою душу, а именно в тот момент, когда она, находясь в разных психологических состояниях, выдавала их на-гора. После написания стиха проходило определённое время, я просил её перечитывать вслух, да ещё и не один раз. Вы спросите, для чего? Всё просто: чтобы позволить посмотреть на себя со стороны, и при многочисленном прочтении трагедия становилась комедией, а следовательно, стихи приносили нужный эффект (комедия – это то, что происходит с другими, а трагедия – это то, что происходит со мной).

Иногда, перечитывая стихи вслух, мы им придавали разную окраску: то комедийную (читал сангвиник), то трагическую (читали флегматик и холерик), то драматургическую (читал меланхолик). Одним словом, писав стихи и перечитывая их, мы с ней исцелялись. Тем самым для семьи я открыл метод стихотерапии. Я, конечно же, не специалист в области психологии, но по большей степени данный метод мне напомнил метод когнитивной психотерапии[21], где в процессе лечения психотерапевт помогает пациенту решить следующие практические задачи:

1) осознать влияние мыслей на эмоции и поведение;

2) научиться выявлять негативные автоматические мысли и наблюдать за ними;

3) исследовать негативные автоматические мысли и аргументы, поддерживающие и опровергающие их («за» и «против»);

4) заменить ошибочные когниции на более рациональные мысли;

5) обнаружить и изменить дезадаптивные убеждения, формирующие благоприятную почву для возникновения когнитивных ошибок.

Благодарность

Желаю выразить почтение и благодарность людям, которые сподвигли меня к написанию этого сборника стихов и которые внесли огромный вклад в трансформацию моей личности, а также позволили посмотреть на мир другими глазами.

Во-первых, моей жене Анне и дочери Ангелине – за то, что совместно мы смогли построить свою новую семью. Мы, как люди, имеющие созидательную профессию – строители, всё-таки смогли возвести для себя дом под названием «Семья» и обустроить его. Я бы даже сказал, что дом под названием «Семья» начала строить моя жена, а я ей подавал кирпичи. А спросите, где в этой схеме Ангелина? Отвечу на строительном языке, а Вы, читатель, определите сами, где в это время был наш ребенок.

Звеном «тройка» стены выкладывают в следующей последовательности. Первый каменщик 2-го разряда (я) подает и раскладывает кирпичи, а также расстилает раствор для кладки верстовых рядов. Каменщик 5-го разряда (жена), двигаясь следом по фронту работ, укладывает поданные материалы в верстовые ряды. Второй каменщик 2-го разряда (дочь) выкладывает забутку и помогает первому каменщику.

Именно создав звено (или команду) из трёх человек, мы смогли выстроить партнёрские отношения и достичь определённого результата. В противном случае было бы как в басне И. А. Крылова:

«Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет, и выйдет из него не дело, только мука».

Во-вторых, огромное спасибо моей матери Надежде, бабушке Анне и дедушке Василию, которые воспитали меня и дали мне свою любовь. Благодарю их за то, что смогли меня вырастить самостоятельным человеком.

Благодарю свою сестру Анну, которая стойко вынесла все тягости моего воспитания по отношению к ней, ведь местами мне приходилось быть для неё отцом, подчас не лучшим. Я не был лучшим братом для тебя, я делал ошибки, не давал тебе того, что должен давать брат младшей сестре. Спасибо тебе, что, несмотря на моё неправильное поведение, ты всё равно любишь меня. Я люблю тебя! Прости меня, Анюта!

Не могу не упомянуть и отца, ведь с ним связана своя история моей жизни, за что и ему я тоже благодарен.

В-третьих, Михаилу Ефимовичу Литваку, труды которого внесли ясность в мою картину мира и помогли начать жить с нуля в 33 года. Мне хочется поблагодарить Жизнь за встречу с Михаилом Ефимовичем и за вновь организованную семью – мою семью. Спасибо Вам, Михаил Ефимович, за ваши труды и за вашу любовь к людям.

В-четвертых, хочу поблагодарить своего психолога Е. А. Кедярову[23] за то, что поддержала меня в тот момент, когда я думал, что заблудился. Я слышал такую фразу, что правильно поддержать человека не менее важно, чем помочь ему решить проблему. Именно искренняя поддержка Е. А. Кедяровой дала мне силы двигаться дальше, жить и действовать. На мой взгляд, не каждому человеку дан такой дар. Спасибо же Вам за отзывчивость, за то, что оказались рядом в трудный момент. Спасибо за то, что услышали и поняли, смогли подобрать нужные слова.

В-пятых, чуть не забыл главного человека в этой истории, которому также хочется выразить огромную благодарность – это, конечно же, мне. Ведь я проделываю совсем не легкий путь в изменении самого себя, за это и хочется мне себя поблагодарить. И это вовсе не шутка, ведь себя тоже следует уметь благодарить.

Итак… Два НЕпоэта – сын и мать

Упрёк

Как же воспитывать правильно?

Думается, надо поменьше вмешиваться в дела ребенка. Оградите его от тех опасностей, от которых у нас нет генетической защиты (электричество, острые предметы и т. п.), и дайте ему возможность приобретать собственный опыт. Среди гениев большое количество людей, которых родители оставили в покое, и у них появилась возможность свободного развития. Может быть, не было бы гениального поэта Пушкина, если бы всё внимание его родителей не было отдано другим детям. «Если хочешь оказать благодеяние человеку – оставь его в покое. Но именно эта часть добродетели дается труднее всего», – писал Ф. Ницше[24].

А теперь попробую посмотреть на весь воспитательный процесс глазами ребенка. Конечно, я фантазирую, но, кажется, здесь есть рациональное зерно.

«Когда я еще в колыбельке, да и потом, в первый год жизни, родители – великаны, а я – маленькая козявка. Я полностью завишу от родителей. Они для меня – добрые волшебники. И вдруг я слышу упреки, крики, которые относятся ко мне. Я еще не знаю слов, но эмоции мне уже понятны. Я плохой, вы хорошие. Но когда мне еще нет года, разве я могу что-нибудь сделать неправильно? Да, обмочил пеленки, но разве это неправильно? А что мне прикажете делать? Удерживать мочу? Лучше, чем орать, вовремя сажайте на горшок. Вы меня шлепаете, потом вдруг затискиваете.

Когда мне два-три года, вы всё время от меня чего-то требуете. Я медленно одеваюсь, и вы снова кричите. Но я не могу быстро одеваться, у меня еще недостаточно развиты в мозгу соответствующие центры, «ведающие» точными движениями. Надо было лучше в школе учиться, мамочка! А то ведь ты думала, что если врачом не будешь, то и анатомию знать не надо.

Я начинаю плакать, и вы меня успокаиваете. Когда я смеюсь, вы тоже радуетесь. Я вроде бы ничего особенного не сделал, а вы меня то ругаете, то хвалите. В общем, я ничего не могу понять. Да, вы обо мне заботитесь. Но не думайте, что детство – счастливая пора жизни. Ведь я в рабстве у вас. Такой, какой я есть, я вам не нужен. И вы заставляете меня делать не то, что мне хочется, а то, что нужно вам. И я стараюсь к вам приспособиться, отходя от своей природы. Мне становится тяжело жить. Уже потом, став взрослым, я узнаю, что легче всего жить в соответствии с собственной природой. Но тем не менее я получаю очень много хорошего от вас. И мой первый вывод: «Я —, ВЫ +». Я стараюсь стать таким, как вы. Я еще не знаю, что и вы тоже в свое время были изуродованы своими родителями и не осознаёте сейчас, что «мучаете» меня.

Я вас люблю и не могу жить без вашей любви, но ведь когда я веду себя хорошо, вы вообще не обращаете на меня внимания. Тогда я начинаю болеть и шалить, и вы вновь становитесь внимательными ко мне. Вот почему лет до 14 я часто простужаюсь или нарушаю правила поведения. Потом-то я найду любовь в другом месте. Но болезнь может стать хронической, а мелкое хулиганство порой перерастает в преступное поведение. Дорогие мои родители! Знаете ли вы, что те переживания, которые дает любовь, можно испытать с помощью приема алкоголя или наркотиков? Знаете ли вы, что дети, лишенные любви, часто становятся алкоголиками и наркоманами?

Напрашивается практический вывод. Когда я болею, то должен получать только лечение и уход. На мелкие шалости лучше не реагируйте, а по возможности старайтесь принять участие в моих играх. Но, конечно, всё это я узнаю потом, а сейчас я только понимаю, что если нет поглаживаний, то пусть будут хотя бы «пинки».

Помните, папа и мама, каждый день вы пишете мне «сценарий[25]», который мне потом уже не изменить без посторонней помощи. Именно сейчас у меня формируется отношение к людям. Сначала я думаю, что я плохой, а вы хорошие. Настроение у меня от этого подавленное. Я стараюсь вести себя лучше, быстрей одеваться, аккуратней есть, но у меня ничего не получается, а вы меня ругаете и бьете. Конечно, всё это я потом забуду, но эмоциональная память останется.

Мои дорогие родители! Намерения у вас благие, но, как известно, ими устлана дорога в ад. Конечно, вы хотите, чтобы я вырос хорошим человеком. Но кроме хотения нужно и знать кое-что. Например: запрет приведет к тому, что именно это я и буду делать. Вы заставляете меня читать, я противлюсь, а вы попробуйте мне запретить!

Вы говорите, что я непослушный? Да я очень послушный! Я так нуждаюсь в вас, что готов выполнить все ваши требования. Но знаете ли вы, чего от меня хотите? Знаете ли вы, что в инструкциях должны быть не отрицания, а четкие указания, что следует делать. И вообще, лучше положитесь на мой здравый смысл и поменьше меня дергайте.

Вот вы заставляете меня питаться по режиму. Давайте мне есть тогда, когда мне хочется, а не устраивайте муку и мне, и себе. Доктор Б. Спок описывает такой опыт. Детям от девяти месяцев до полутора лет дали возможность есть то, что они хотят, поставив перед ними различные блюда. Сочетание выбранных продуктов оказалось несколько необычным (например, селедка с пирожным и т. д.), но подбор питательных веществ (белки, жиры, углеводы и пр.) соответствовал современным научным рекомендациям. Так дайте мне волю! В конце концов выработается режим питания, который соответствует моей природе.

Пожалуйста, не запрещайте, а научите меня пользоваться спичками, ножом, газовыми или электрическими приборами. Иначе в будущем я испытаю большие неудобства. Когда вы говорите: «Тебе еще рано пить», – это означает: «Придет время, и ты должен будешь пить». В 16–18 лет я четко выполню вашу инструкцию. Когда вы говорите, что мне ещё рано встречаться с девочками, я слушаюсь. Но, во-первых, если хочется, то уже не рано, а во-вторых, куда мне деть своё нарастающее половое влечение, которое не знает ваших правил? И вот в лучшем случае я начну заниматься онанизмом, в худшем – могут развиться половые извращения.

А чему меня учат сказки? Возьмем сказку о Деде Морозе. Ведь что бы я ни делал, под елкой будет подарок. В результате формируются чувство безнаказанности, убежденность, что всё равно придет Дед Мороз и… Так я начинаю жить не реальностью, а иллюзиями и надеждами.

А ваша забота? Она еще хуже преследования. Под влиянием преследования у меня будет накапливаться хоть и отрицательный, но всё-таки опыт. Заботливость ваша меня погубит. В армию пойду без навыков самообслуживания и при теперешних порядках бит буду там нещадно. В семье не смогу рассчитать бюджет, вести хозяйство и т. д. Может быть, в процессе жизни я чему-нибудь научусь, но, как считают психологи, судьба всё равно будет испорчена».

Примерно вот что сказал бы вам ваш ребенок, но поскольку такой возможности у него нет, всё идёт своим чередом в полном соответствии со сценарием.

Отрывок из книги М. Е. Литвака «Если хочешь быть счастливым»

Мешает жизни лень моя

Бывает, проснёшься, как птица,

Крылатой пружиной на взводе,

И хочется жить и трудиться;

Но к завтраку это проходит.

 Игорь Губерман

Как пустующая земля, если она жирна и плодородна, зарастает тысячами видов сорных и бесполезных трав, и, чтобы заставить ее служить в наших целях, необходимо сначала подвергнуть ее обработке и засеять определенными семенами; как женщины сами собою в состоянии производить лишь бесформенные груды и комки плоти, а для того, чтобы они могли породить здоровое и крепкое потомство, их необходимо снабдить семенем со стороны, так же и с нашим умом. Если не занять его определенным предметом, который держал бы его в узде, он начинает метаться из стороны в сторону, то туда, то сюда, по бескрайним полям воображения:

И нет такого безумия, таких бредней, которых не порождал бы наш ум, пребывая в таком возбуждении,

Душа, не имеющая заранее установленной цели, обрекает себя на гибель, ибо, как говорится, кто везде, тот нигде:

Quisquis ubique habitat, Maxime, nusquam habitat[28].

Уединившись с недавнего времени у себя дома, я проникся намерением не заниматься, насколько возможно, никакими делами и провести в уединении и покое то недолгое время, которое мне остается еще прожить. Мне показалось, что для моего ума нет и не может быть большего благодеяния, чем предоставить ему возможность в полной праздности вести беседу с самим собою, сосредоточиться и замкнуться в себе. Я надеялся, что теперь ему будет легче достигнуть этого, так как с годами он сделался более положительным, более зрелым. Но я нахожу, что праздность порождает в душе неуверенность и что, напротив, мой ум, словно вырвавшийся на волю конь, задает себе во сто раз больше работы, чем прежде, когда он делал ее для других. И действительно, ум мой порождает столько беспорядочно громоздящихся друг на друга, ничем не связанных химер и фантастических чудовищ, что, желая рассмотреть на досуге, насколько они причудливы и нелепы, я начал переносить их на бумагу, надеясь, что со временем, быть может, он сам себя устыдится.

Отрывок из книги Мишеля Монтеня[29] «Опыты. Том 1». Глава VIII. О праздности

Дальше по тексту я ещё приведу несколько «Опытов» из книги Монтеня, но я бы рекомендовал Вам, читатель, почитать полное собрание сочинений и погрузиться в тот материал, который был написан задолго до появления психологии как науки[30]. Просто-напросто приглашаю Вас поразмышлять над опытами Монтеня, ведь они касаются нас, людей. Ведь что значит знать? Это значит уметь.

…Не следует думать, что грешник живет в аду только после смерти. Нет, он живет в нем при жизни. Точнее, ад живет в грешнике. И замолить грехи не удастся. Нужно перестать грешить, и ад тебя покинет. А для этого необходимо знать, за какие деяния что полагается.

Спустимся в ад. В первом круге находятся те, кто не грешил. Данте предупреждает: «Не спасут одни заслуги», если нет истинной веры, истинного знания жизни. Условия в первом круге не очень тяжелые, а мучения нестрашные.

• Сквозь тьму не плач до слуха доносился,
• А только вздох взлетал со всех сторон
• И в вековечном воздухе струился.

Среди больных неврозами я видел много таких несчастных, которые пребывают в первом круге. Это люди, которые вроде бы неплохо устроились в жизни, имеют заслуги, но не нашли своего призвания. Артист стал приличным врачом, художник – компетентным инженером, модельер – неплохим бухгалтером и т. п. И все они довольно часто глубоко вздыхают, жизнь им кажется мрачной, хотя, если посмотреть со стороны, как будто всё благополучно. Но живут они в аду потому, что не выполнили своего предназначения, не развили своих способностей. Часто такие люди не обращаются за медицинской помощью, но уже к 40–50 годам считают, что их жизнь кончилась.

…А сколько трагедий у детей! Дочь хочет быть модельером верхней одежды, а мать, главный хирург крупного медицинского учреждения, заставляет поступать в мединститут. Сын хочет стать дизайнером, а отец, директор совхоза, отказывает в финансовой поддержке и настаивает на учебе в институте народного хозяйства, хотя сына тошнит от бухгалтерии. Если дети послушаются родителей, они будут совершать насилие над своим духом. Многие не выдерживают и разрывают связи с родителями…

Отрывок статьи М. Е. Литвака «Психотерапия и «Божественная комедия» Данте[31]»

Как есть

В молодости, примерно в 20 лет, мне попалось интересное интервью в газете с одним видным ученым. Известный академик рассказывал, что добился такого успеха и признания благодаря тому, что рано создал хорошую крепкую семью, женившись, когда ему было 18 лет.

В то время мои взгляды были полностью противоположны мнению ученого, я был уверен, что обязательства и семья могут отвлекать от намеченного пути и карьеры, и, чтобы успеть всего добиться, нужно жениться не раньше 30 лет. Именно так я и поступил, но как ни смешно, весь успех и удачная карьера ко мне пришли, когда я создал семью.

Но это моя история, а у каждого она своя. В нашей стране достаточно высок процент разводов, да и, в общем, очень многие живут несчастливой семейной жизнью, не осознавая этого. Многие проблемы на работе, со здоровьем и в других аспектах вытекают из неудачно сложившейся семейной жизни. Отношения между мужчиной и женщиной – это основа всей жизни, а у многих обстановка в семье представляет собой все девять кругов ада, к которым они привыкли и уже не понимают, к чему они пришли. Осознать всё это и наладить свои отношения они могут, только пройдя немалое количество психологических тренингов.

Со временем супругам не хочется после работы возвращаться домой, к семейному очагу и вороху проблем, и постепенно жизнь становится похожей на ад и проходит все его круги. Первый круг – это привыкание к нескладной, серой семейной жизни. Второй – появление сексуальной озабоченности. Третий – попытки удовлетворения гордыни и алчности. Четвертый круг – множество примеров чрезмерных растрат и скупости. Пятый – проявления гнева и бессердечности. Но и это не предел, бывает, что люди заходят и дальше: насилие и обман – это признаки седьмого и восьмого кругов. В некоторых семьях присутствуют драки и побои, которые даже приводят к убийствам – девятый круг. И весь этот ад разрастается из-за проблем в сексуальной жизни супругов и нарушения производства в семье. Далее я приведу некоторые примеры и пояснения, которые, может быть, помогут вам выбраться из своих проблем и сложностей отношений, выйти из тупика, в который вы попали.

Человек – существо социальное, и его жизнь проходит в группах, которые объединяет общий интерес или дело. Обычно группы образуются в процессе какой-либо деятельности – например, во время обучения, отдыха, работы. Самую большую роль для человека играет производственная группа, в которой он реализуется и зарабатывает на существование. Вторая по важности – это семейная группа, основная функция которой – продолжение рода.

Таким образом, одна из двух составляющих счастья человека – это его семья. А семья, в свою очередь, представляет собой дом, в котором главным хозяином должен быть секс. Но с течением времени и с определенными событиями секс может медленно изгоняться из семьи, что рождает множество проблем и может привести к распаду отношений. Секс может переходить в производство, но всегда возвращается в семью в иных видах.

Аналоги сексуальных отношений в семье

Бывает часто, что супруги, живя вместе, так заняты работой, делами, хлопотами, что начинают отдаляться друг от друга, количество секса значительно уменьшается и вовсе сходит на нет. Женщина может быть постоянно занята ребенком, обустройством дома и быта, что занимает всё её время и энергию. Мужчина же в таком случае ударяется с головой в работу. Раздражение нарастает, появляются взаимное недовольство и обвинения, что в итоге может перерасти в распад семьи. В другом случае – через время супруги поймут, что стали совершенно чужими людьми, но ради детей будут продолжать жить под одной крышей и дальше заниматься каждый своими делами. При возникновении подобных проблем в семьях сексуальные отношения претерпевают изменения. Рассмотрим их аналоги.

Скандал

Это один из самых распространенных заменителей секса. Даже по физическим характеристикам он схож с сексом – по учащению пульса, дыхания, нарастанию эмоций, сбросу напряжения. Высказав всё, что накипело, участник скандала получает свой оргазм, тот же, кто не успел досказать, остается в менее выигрышном положении и после ругани находится ещё долго в нервном напряжении.

У скандала наблюдают пять стадий, и зачастую он более полноценно проходит в семьях, нежели секс. Первая стадия – идеаторная, когда скапливается всё раздражение и недовольство, за ней следует производственная – супруги пробуют выяснить свои проблемы спокойно. Но это не помогает, и они начинают острить и бросать колкие фразы и замечания – это комсомольская стадия. Она перерастает в сексуальную стадию – с громкими обвинениями, ругательствами, грубыми выражениями, это та самая кульминация скандала. Супруги больно задевают друг друга, цепляя за самое важное. И в конце наступает постсексуальная стадия – либо перемирие, либо победа кого-то одного.

Скандалы снимают накопившееся раздражение, однако, в отличие от секса, который сохраняет здоровье и отношения, постепенно рушат это всё. Некоторые семьи скандал всё же укрепляет. Дело в том, что общение крайне важно для человека, и, если эта потребность полностью не реализуется, возникает голод: на стимуляцию, узнавание, события, достижения и признание.

Мы все знаем, как нам важно находиться среди людей и чувствовать себя частью общества – это голод на стимуляцию. Но нам важно не просто находиться, но и быть знакомым с каким-то количеством людей, здороваться, знакомиться с новыми людьми – это голод на узнавание. Когда вы находитесь в каком-либо коллективе или группе, любое событие – покупка автомобиля, заключение брака, получение ученой степени – рождает много эмоций, мнений, откликов, разговоров. Каждому хочется иногда побывать в центре такого события или быть его причиной – это голод на события. Но, помимо этого, нам хочется достигать успехов в своей профессиональной сфере или на том пути, который мы выбрали – голод на достижение. Голод на признание подталкивает нас не только достигать целей, но и стараться, чтобы наши дела и творения были оценены и приняты, чтобы они принесли пользу.

Секс наиболее приятно и быстро утоляет коммуникативный голод, и это его преимущество перед производственным общением. В остальном же у производства преимуществ больше. Скандал также удовлетворяет коммуникативный голод, только не приносит приятных ощущений, в остальном всё так же.

Болезнь

Этой формой пользуются и мужчины, и женщины. Если подарки и извинения можно забыть, то болезнь одного из супругов – веская причина для заботы и ухода. Поэтому наблюдаются случаи, когда секс происходит через болезнь и уход. Болеющий получает оргазм от ухода и определенных манипуляций, ухаживающий – от проявления заботы, близости.

Работа

Очень часто мы встречаем супружеские пары, где место секса заняла работа. При этом в браке уже включено много производства – это обустройство дома, быта, приготовление еды, забота о детях и т. д. Но и при этом супруги начинают брать лишние смены, выходить на работу по выходным. Первые проявления приближающегося кризиса – это «синдром выходного дня» и идеология раздельного отпуска.

При «неврозе выходного дня» люди в паре начинают работать и по выходным, и в любое свободное время, чтобы избежать скандалов и ссор, которые их ждут дома. Когда у пары всё в порядке, то выходные и отпуск они проводят вместе. Как только наметился разлад – супруги пытаются проводить время отдельно, или же у кого-то появилась пассия. Это и есть идеология раздельного отпуска.

Болезненно-производственный аналог

В этом случае один из супругов усердно работает, без отдыха и не жалея себя, отчего и заболевает в итоге, а его половина должна лечить, ухаживать, заботиться.

Скандально-болезненный аналог

Пара может прожить много счастливых лет в браке с хорошим сексом, но к пятидесяти годам муж заболевает, тяжело переживает болезнь и впоследствии отказывается от секса, заменяя его постоянным недовольством и скандалами, которые разряжают его. Жена при этом всё терпит и заботится.

Слишком теплые отношения с другими членами семьи

Подробно об этом можно прочитать в психоаналитической литературе. Я же поясню этот аналог секса на следующих примерах.

В одном случае женщина начинает уделять чрезмерное внимание своему взрослеющему сыну. При этом с мужем у них нет полноценного секса – только сексуальная стадия, а все остальные стадии она проходит со своим сыном. Это всё не осознается, но семейная жизнь становится похожей на ад. Мужа такая ситуация, конечно же, устраивать не будет – возникнет скандал. Пострадает от этого и ребенок. Мальчики в таких случаях привыкают к женским ухаживаниям и во взрослой жизни трудно проявляют инициативу. Другой случай, если отец уделяет чрезмерное внимание своей дочери. В будущем она станет слишком разборчивой и будет иметь затруднения при выборе сексуального партнера.

Таковы основные аналоги секса в семье. Возможно, в каком-то из примеров вы нашли себя и теперь решите выбраться из этого ада. Что ж, вам предстоит кропотливая работа по налаживанию семейных отношений, результатом которой будет ваше счастье!

Статья М. Е. Литвака «Семейный ад»

Хочешь удержать возле себя партнера – вращайся вокруг собственной оси.

Это правило подходит и для семейной жизни. Я полагаю, что прочной семья может быть только в том случае, если муж и жена, каждый, имеют собственное дело, и эти дела в какой-то части пересекаются. Тот, кто рассчитывает, что дети могут быть цементом для семьи, глубоко заблуждается. Этот цемент выкрошится. Рано или поздно (если дети хорошо воспитаны, то рано) дети уйдут из семьи. Статистика показывает, что новая волна разводов поднимается, когда супругам исполняется 45–50 лет.

Чтобы долго не рассуждать, я нарисовал такой образ. Солнце и Земля потому неразлучны, что и Солнце, и Земля крутятся вокруг собственной оси. Если Солнце перестанет вращаться, то Земля от него улетит. Если Земля перестанет вращаться, то упадет на Солнце и исчезнет. Это мое предупреждение женщинам. Не бросайте своего дела, даже если ваш муж богат и настаивает, чтобы вы сидели дома. Лучше разводитесь тут же, если он блокирует ваше развитие. Всё равно потом разойдетесь, только это уже он бросит вас, отставшую от жизни. В этой метафоре есть один недостаток. Она родилась в голове, зараженной идеями патриархата. Солнце и Земля не равны друг другу. Под Солнцем я тогда понимал мужчину.

Когда я избавился от скверны патриархата, появился такой рисунок.

Изображены две абсолютно равные горы, у которых есть общий сегмент – общее дело. Они одновременно вместе и сами по себе. Если даже и разделить их, то они не пропадут друг без друга, но вместе они устойчивее. Они «отпускают» друг друга, каждая из них позволяет своему партнеру расти, и только поэтому вместе…

Отрывок из книги М. Е. Литвака «Принцип сперматозоида»

Жене

…Когда тебя клюнет птица счастья,

то могут исчезнуть все старые друзья…

Ф. Ницше

Не связывайтесь с дешевыми людьми, опутанными внутренними связями (предрассудками) и с сомнительным будущим. Здесь действуют те же общие правила. Чаще вопрос устройства семьи поднимают женщины. В основном пишу для вас.

Где искать претендента? Лучше всего на своей работе. Здесь видно, как человек выполняет свои обязанности. Его настоящее, его будущее. Да и прошлое его хорошо известно. Можно найти хорошего кандидата на научной конференции, производственных совещаниях, в местах учебы. Вы и в деле увидите человека, и на отдыхе. Каждое деловое собрание заканчивается банкетом и танцами. Можно и сексуальную разведку провести.

Но если на производстве найти кандидата на должность не удается, то кое-какие правила и приметы помогут вам не ошибиться. На отдыхе лучше знакомиться на вершине горы или у буйков. Полной гарантии, что найдешь то, что нужно, нет, но хоть со здоровьем у человека будет всё в порядке. Конечно, идеал я вам гарантировать не могу, но всё же кое-какие признаки могут вам помочь. Не связывайтесь со старыми холостяками.

Мужчина, который ни разу не был женат до 30–35 лет, должен вызывать большие сомнения в плане его компетентности в семейной жизни. Будьте настороженными, когда за вами ухаживает разведенный. Он не может ужиться с женщинами, не уживется и с вами. Опасны и вдовцы моложе 60 лет. Одну уже на тот свет спровадил. Обратите внимание на женатого мужчину. Если он обратил на вас внимание, то, следовательно, вы чем-то лучше его жены. И если он уживается с плохой, то с вами тем более уживется. Вы же лучше!

Должны вызвать сомнения те мужчины, которые красиво ухаживают. Если они профессионалы в этой области, то, скорее всего, плохие работники в реальном деле. Не позволяйте себя уговаривать. Раз душа не лежит, то и не стоит. За одну-две недели ничего не изменится. Сто́ящий мужчина уговаривать вас не будет. Сделает предложение только один раз. Будьте насторожены к таким формам объяснения в любви: «Такой красивой, как ты, я никогда не видел» (бабник, сравнивает с другими). Опасно объяснение «Я без тебя пропаду». Скорее всего, какой-то недоделанный или алкоголик. Опасно объяснение «Будешь у меня как сыр в масле кататься» – или врет, или заблокирует развитие.

Заслуживает внимание объяснение «Давай вместе тянуть лямку жизни». Но нашим женщинам оно не нравится. Не слышат они, что этот человек считает ее умной, надежной, верной и пр. Наши женщины часто берут себе «недоделанных» на воспитание, бесперспективных великовозрастных детей. Но если удастся их переделать, то тогда они от них уйдут. Если хоть раз мужчина пришел к вам на свидание пьяным, то это стопроцентная причина не иметь с ним дела. Он станет слабоумным. Нельзя связываться с ревнивцем – убьет.

Женщины! У нас многие мужчины страдают гинекофобией. Боятся женщин. Нет, в морду дать они еще могут, но вот серьезных долгосрочных отношений боятся. Поэтому вам лучше первой проявить инициативу: например, попросите у него помощи в рамках его профессиональной компетентности. И если он себя неважно проявит, то и интерес к нему пропадет, а если проявит хорошо, не скупитесь на благодарность, с восторгом чмокните в щечку, а там видно будет.

Хорошо этим приемом воспользовалась одна из героинь романа М. А. Шолохова «Поднятая целина». Она пригласила к себе односельчанина помочь ей перекрыть крышу. К вечеру они решили отметить этот факт небольшим угощением, во время которого она нахваливала его работу. После они оказались в одной постели. Он после хорошего секса еще раз поинтересовался качеством своей работы. Секс она оценила на «5» и беспечно сказала, что завтра позовет деда Щукаря, который перекроет крышу уже как следует.

Мужчин хочу предупредить от связи со сладкозвучными сиренами. Обильная косметика свидетельствует об испорченном вкусе и низкой профессиональной подготовке. Должна насторожить также сверхмодная, с большим количеством украшений одежда. Если вы познакомились на шумной свадьбе или дне рождения и вам там захотелось найти жену, обратите внимание на женщин, которые помогают хозяйке накрывать стол. Я не уверен, что это будет идеал, но хоть что-то она умеет делать и не любит заниматься болтовней. Не отбивайте жен у своих друзей. Уйдет от друга, потом уйдет от вас. Не тяните вверх по карьере. Есть такие «колобки». Вы ее вытянете наверх, а потом она и от вас укатится. Не старайтесь ускорять наступление сексуальных отношений. Лучше полчаса подождать, чем три часа уговаривать. Более подробно эта тема описана у меня в книгах «Психологический вампиризм» и «Принцип сперматозоида».

Если вам в выборе пары не повезло, разойдитесь, погорюйте немного и сделайте вторую попытку. В любви везет один раз из десяти. Но перед новой попыткой тщательно проанализируйте причину неудачи. А это можно сделать только в том случае, если в выборе спутника жизни участвовал интеллект. В общем, думайте. Выбирать, с кем вам быть, мы не будем, но вот если вы хотите произвести точный расчет, то мы уже и сейчас кое в чём вам сможем помочь.

Ваши шансы устроить хорошо семейную жизнь существенно повысятся, если вам удастся стать не только профессионалом экстра-класса, но и избавиться от национальных, расовых, возрастных, сословных и прочих предрассудков, избавиться от ненужных тормозящих связей с родителями, друзьями и пр. и сосредоточиться только на двух факторах – биологическом принятии и хорошей социальной цене, которая складывается из крепкого здоровья, духовной зрелости и экономической независимости.

Статья М. Е. Литвака «Оценка претендента на должность супруги(а)»

Размышления о жизни

Себя найти невозможно,

себя можно только создать.

Сомерсет Моэм[32]

В предисловии Э. Фромм[35] пишет, что

«Чтение этой книги принесет разочарование тому, кто ожидает доступной инструкции в искусстве любви. Эта книга, как раз напротив, ставит целью показать, что любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Она хочет убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал».

Как вы думаете, можно найти удовлетворение в любви к одному человеку, не умея любить своего ближнего? Не обладая истинным смирением, мужеством, верой и дисциплиной? Э. Фромм считает, что нет.

«Однако сложность задачи не должна сдерживать стремления познать как эти сложности, так и условия их преодоления».

Хотя не вызывает возражения применение понятия любви к различным объектам, широко распространено мнение, что любить других людей – добродетельно, а любить себя – грешно. Считается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других людей, что любовь к себе – это то же, что и эгоизм. Этот взгляд довольно стар в западной мысли. Кальвин[36] говорил о любви к себе, как о «чуме». З. Фрейд говорил о любви к себе в психиатрических терминах, однако смысл его суждения такой же, как и у Кальвина. Для него любовь к себе – это то же, что и нарциссизм, обращение либидо на самого себя. Нарциссизм являет собой раннюю стадию человеческого развития, и человек, который в позднейшей жизни возвращается к нарциссистской стадии, не способен любить; в крайних случаях это ведет к безумию. З. Фрейд утверждал, что любовь – это проявление либидо (Инстинкт жизни и инстинкт смерти – соединение и разрыв – этими терминами он объяснял всё – акт еды, простую встречу, расставание, половой акт и т. д. – В. Ф.), и если либидо направлено на других людей, то это любовь, а если оно направлено на самого его носителя, то это любовь к себе. Следовательно, любовь и любовь к себе взаимно исключаются в том смысле, что чем больше первая, тем меньше вторая. Если любить себя плохо, то отсюда следует, что не любить себя – добродетельно.

Далее по тексту будет излагаться более сложный материал, но Вы, читатель, умный, думаю, что мы разберемся во всём совместно.

Итак, Э. Фромм пускается в логические рассуждения. Возникают такие вопросы. Подтверждает ли психологическое исследование тезис, что есть существенное противоречие между любовью к себе и любовью к другим людям? Любовь к себе – это тот же феномен, что и эгоизм, или они противоположны? Далее, действительно ли эгоизм современного человека – это интерес к себе как к индивидуальности, со всеми его интеллектуальными, эмоциональными и чувственными возможностями? Не стал ли он придатком социо-экономической роли? Тождественен ли эгоизм любви к себе или он является следствием её отсутствия?

Прежде чем начать обсуждение психологического аспекта эгоизма и любви к себе, следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга. Вы изучали логику? Какую логическую ошибку вы видите? Если добродетельно любить своего ближнего, как человеческое существо, должно быть добродетелью, а не пороком, любить и себя. Спросите, почему? Потому что я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском «Возлюби ближнего, как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному «я» нераздельно связана с любовью к любому другому существу.

Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых построены выводы нашего рассуждения. В основном эти предпосылки таковы: не только другие, но и мы сами являемся объектами наших чувств и установок. (Разве не надо проявлять в отношении себя активность в развитии себя? А надо ли себя знать? А заботиться о себе? А уважать себя? – В. Ф.) Э. Фромм и говорит, что установки по отношению к другим и по отношению к самим себе не только далеки от противоречия, но основательно связаны. Это означает: любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других. Любовь, в принципе, неделима в смысле связи между «объектами» и чьими-то собственными «я». Подлинная любовь – это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.

Любовь к кому-то – это осуществление и сосредоточение способности любить. Основной заряд, содержащийся в любви, направлен на любимого человека как на воплощение существеннейших человеческих качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому. «Разделение труда», как называл это Уильям Джеймс[37], при котором человек любит свою семью, но не испытывает никакого чувства к «чужому», означает принципиальную неспособность любить.

Любовь к людям является не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку, хотя генетически она выражается в любви к отдельному индивиду. (Сложная формулировка; т. е., чтобы любить конкретного человека, я должен любить всё человечество. Чтобы любить женщину/мужчину, я должен любить женщин/мужчин вообще. – В. Ф.)

Из этого следует, что мое собственное «я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение моей собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей собственной способности любить, т. е. в заботе, уважении, ответственности и знании. (А не об этом же самом говорят все остальные философы? Библия нам говорит: «Познай самого себя»; К. Хорни[38] хочет познакомить человека с таинственным незнакомцем – самим собой. Не это ли первый шаг к любви к себе? – В. Ф.) Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще.

Остается еще вопрос эгоизма. Как отличить здоровую любовь к себе от эгоизма, который этим не является? Вот как отвечает Фромм на этот вопрос.

Эгоистичный человек интересуется только собой, желает всего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На внешний мир он смотрит только с точки зрения того, что он может получить от него, у этого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и уважение к их достоинству и целостности. Он не может видеть ничего, кроме самого себя; всё и вся он оценивает с позиции полезности ему; он в принципе не способен любить. Не доказывает ли это, что интерес к другим и интерес к самому себе неизбежно альтернативны? Это было бы так, если бы эгоизм и любовь к себе были тождественны. Но такое предположение как раз и является тем заблуждением, которое ведет к столь многим ошибочным заключениям относительно нашей проблемы. Эгоизм и любовь к себе, ни в коей мере не будучи тождественны, являются прямыми противоположностями.

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и фрустрированным[39]. (Посмотрите, как точно этими же словами говорит К. Хорни: «Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и фрустрированным». – В. Ф.)

Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но в действительности он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном «я». Фрейд придерживается мнения, что эгоистичный человек влюблен в себя, он нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил её на свою собственную особу. И в самом деле, эгоистичные люди неспособны любить других, но они неспособны любить и самих себя.

Легче понять эгоизм, сравнивая его с жадным интересом к другим людям, какой мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя она искренне убеждена, что очень нежна со своим ребенком, в действительности она имеет глубоко подавленную враждебность к объекту ее интереса. Ее интерес чрезмерен не потому, что она слишком любит ребенка, а потому, что она вынуждена компенсировать отсутствие у неё способности вообще любить его.

Эта теория природы эгоизма рождена психоаналитическим опытом изучения невротического «отсутствия эгоизма», симптомом невроза, наблюдаемого у немалого количества людей, которые обычно обеспокоены не самим этим симптомом, а другими, связанными с ним: депрессией, утомляемостью, неспособностью работать, неудачей в любовных делах и тому подобное. Это «отсутствие эгоизма» не только не воспринимается как «симптом», но часто кажется спасительной чертой характера, которой такие люди даже гордятся в себе. Человек, лишенный эгоизма, «ничего не желает для себя», он «живет только для других», гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его озадачивает, что, вопреки своей неэгоистичности, он несчастен и его отношения с самыми близкими людьми неудовлетворительны.

Анализ показывает, что отсутствие эгоизма не является чем-то, существующим независимо от других его симптомов. Это один из них, а зачастую и самый главный симптом. У человека парализована способность любить или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни, и за фасадом неэгоистичности скрыт утонченный, но от этого не менее напряженный эгоцентризм[40]. (У меня вообще создается впечатление (особенно после того, что я узнал, что они жили вместе), что Э. Фромм и К. Хорни не только говорят об одном и том же, но и практически одними словами. – В. Ф.) На какого человека похоже это описание Э. Фромма? На смиренную личность, по К. Хорни[41]. Такого человека можно вылечить, только если его неэгоистичность будет признана болезненным симптомом в ряду других симптомов, и будет откорректирована нехватка созидательности у него, которая коренится как в его неэгоистичности, так и в других затруднениях.

Природа неэгоистичности становится особенно очевидной в её воздействии на других, и наиболее часто в нашей культуре – в воздействии «неэгоистичной» матери на своего ребенка. Она убеждена, что, благодаря её неэгоистичности, её ребёнок узнает, что значит быть любимым, и увидит, что значит любить. Результат её неэгоистичности, однако, совсем не соответствует её ожиданиям. Ребенок не обнаруживает счастливости человека, убежденного в том, что он любим; он тревожен, напряжен, боится материнского неодобрения и опасается, что не сможет оправдать ожиданий матери. Обычно он находится под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую он скорее чувствует, чем ясно осознает, и, в конце концов, он сам заражается этой враждебностью. В целом воздействие неэгоистичной матери не слишком отличается от воздействия матери-эгоистки; а на деле оно зачастую даже хуже, потому что материнская неэгоистичность удерживает детей от критического отношения к матери. На них лежит обязанность не обмануть её надежд; под маской добродетели их учат нелюбви к жизни. Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя.

Эти идеи любви к себе нельзя суммировать лучше, чем цитируя на эту тему Майстера Экхарта:

«Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково»[42].

Отрывок из книги Эриха Фромма «Искусство любить». Глава «Любовь к себе»

Почему мне захотелось привести фрагмент из книги «Искусство любить»? Мне просто-напросто захотелось увлечь Вас, читатель. Ведь любовь – это одна из важнейших тем, без которой не может обойтись человечество. Ведь самые главные разговоры – о любви, так как речь идёт о продолжении рода.

Основной вопрос, который проходит красной нитью во всей работе Э. Фромма, что большинство хотят быть любимыми. Но при этом не умеют любить сами. В своей работе Э. Фромм доказывает, что любить – это искусство, т. е. мастерство, которым надо овладеть. Ведь люди нуждаются в любви, но ничего не делают, чтобы научиться любить. Люди также думают, что о любви ничего не надо знать. Вы, читатель, думаете так же?

Прочитав о любви к себе, я думаю, Вы сможете сделать вывод, что любовь является искусством. Если да, то будьте готовы, что искусство любить требует знаний и усилий; в первую очередь, это работа над собой.

Первый шаг, который необходимо сделать, и это действительно важно: осознать, что любовь – это искусство, такое же, как искусство жить; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству – например, музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству.

Процесс обучения искусству можно последовательно разделить на два этапа: первый – овладение теорией; второй – овладение практикой. Если я хочу научиться искусству медицины, я должен, в первую очередь, познать определенные факты относительно человеческого тела и относительно различных болезней. Но даже когда я обрету все эти теоретические знания, я всё еще не смогу считаться сведущим во врачебном искусстве. Я стану мастером в этом деле после длительной практики, когда, наконец, результаты моего теоретического знания и результаты моей практики сольются в одно – в мою интуицию, составляющую сущность мастерства в любом искусстве. Но, наряду с теорией и практикой, существует третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве: овладение искусством должно стать предметом наивысшего сосредоточения; не должно существовать в мире ничего более важного, чем это искусство. Это относится к музыке, медицине, к столярному искусству, а также и к любви. И, может быть, именно здесь содержится ответ на вопрос, почему люди нашей культуры так редко изучают это искусство, вопреки их очевидным неудачам в нём. Вопреки глубоко коренящейся жажде любви, почти всё иное считается едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой – на обучение искусству любви.

Если же Вы думаете, что любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи, то искусство любви, наверное, не для Вас, наслаждайтесь той любовью, которая у Вас имеется. Ведь большинство людей сегодня, несомненно, исходят из данной предпосылки.

Подводя итог, книгу «Искусство любить» я рекомендую к прочтению, так как чтение такой литературы, на мой взгляд, заставляет задумываться и переосмыслять ту сумму привычек, которая была приобретена с момента нашего рождения до сегодняшнего дня и которая неотвратимо влечёт нас к нашей судьбе, какова бы она ни была.

…Отличительной чертой, которая поражает нас в невротической потребности в любви, является ее навязчивый характер. Всегда, когда человеком движет сильная тревожность, неизбежный результат этого – потеря непосредственности и гибкости. Проще говоря, это означает, что для невротика получение любви – не роскошь, не источник, в первую очередь, добавочной силы или удовольствия, а жизненная необходимость. Здесь заключена такая же разница, как в различии между «я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью» и «необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы это ни стоило». Образно говоря, это различие между тем, кто имеет возможность быть разборчивым в еде и испытывает удовольствие благодаря хорошему аппетиту, и голодающим человеком, который должен без разбору принимать любую пищу, так как не имеет возможности потворствовать своим прихотям.

Такое отношение неизменно ведет к чрезмерной переоценке действительного значения того, чтобы нас любили. На самом деле не столь уж важно, чтобы все люди нас любили. В действительности может быть важно, чтобы нас любили определенные лица – те, о которых мы заботимся, те, с которыми нам приходится жить и работать, или те, на кого желательно произвести хорошее впечатление. Помимо этих людей, практически не имеет значения, любят или нет нас другие. Однако невротики чувствуют и ведут себя так, как если бы само их существование и безопасность зависели от любви к ним других людей.

Я должна упомянуть в этой связи одну проблему – неспособность быть одному, варьирующую от легкого беспокойства и тревожности до явно выраженного ужаса одиночества…

Отрывок из книги Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени»

В гостях хорошо, но…

Попробуем охарактеризовать «любовь» невротика на основе работ психолога К. Хорни, с некоторыми пояснениями.

Так как мы существа разумные, то всё, что с нами происходит, пытаемся осознать и объяснить. Каждое чувство, исходящее в наш адрес от человека, имеет свою основу и мотив. Например, если человеку угрожает опасность, он может спасаться бегством, совершать неосознанные действия, лишь бы спастись. В комфортных же условиях такого не произойдет. Так же и с чувствами: когда человеком управляет потребность, он будет действовать оригинально и непосредственно. Если же в личности преобладают тревога и напряженность, то поведение в отношениях будет нелогичным и неуравновешенным, стремящимся к обретению уверенности.

В чём же особенности «любви» невротика?

Прежде всего, невротик стремится к доброму отношению и помощи от людей, но при этом боится принести кому-нибудь неприятности. Слишком высокие требования, чрезмерная чувствительность, болезненные реакции препятствуют невротику получить желаемое. Он просто не отдает себе отчета в том, что окружающие могут не понимать его поступков и действий. Ему кажется, что его не хотят понимать и принимать, что виноваты в этом именно люди, а не его поведение. Невротик проявляет повышенную настороженность, недоверчивость и ревнивость, но одновременно с этим не желает ничего менять в своей жизни и негативно реагирует на любые требования или критику. Он ждет от партнера совершенства и полного принятия своих особенностей.

Порой невротик называет любовью обычную потребность в чём-либо – социальном статусе, сексе, доверии. Или же он может путать любовь с восторгом или восхищением особенностями человека. Как только восторженность утихает, проходит и надуманная любовь.

Потребности невротика и настоящая любовь имеют ряд различий. Людям свойственно любить, а значит, дорожить и привязываться. Невротик же, в первую очередь, нуждается в ощущении уравновешенности и покоя, а само чувство любви – на втором месте. Он стремится преодолеть тревогу и использует чувство привязанности для того, чтобы ему было спокойнее. То, что невротик называет любовью, может являться лишь чувством благодарности за поддержку и отзывчивость, проявленную к нему. Он держится за людей, чтобы удовлетворять потребности, а не из-за глубины и искренности чувств.