Читать онлайн Высшая степень обиды бесплатно

Тамара Шатохина

ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ ОБИДЫ

Пролог

Нет... не могу – нервы ни к черту! Истерично всхлипнув, судорожно смяла в ладони разлинованные листы. Из тетради у мальчишек выдрал... Кто вообще сейчас пишет на бумаге?! Бушующее в печке пламя жадно заглотило бумажный ком, почерневшие ошметки мгновенно скукожились и сразу рассыпались, развеянные потоками раскаленного воздуха. Сжалось в груди, заныло тоскливо... будто там сгорело что-то живое, корчась в огне и вступая в резонанс с тем, что у меня внутри. Захлопнула дверку и уткнулась лбом в ладони, ожидая, когда отпустит.

А перед глазами стояло – «…ты только дочитай, Зойка, прошу тебя, ради всего дорогого – просто дочитай до самого конца...» А если я не могу?! Я тут, может, только жить пытаюсь и что? Нужно мне оно? Чтобы снова кромсало обидой?

Хотя нет… обида – это слабо сказано, теперь я знаю точное значение этого слова. Это реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление и вызванные этим отрицательные эмоции. Включает в себя гнев к обидчику и жалость к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.

Грамотно как... сухо и точно.

Вот только у меня не просто обида. Слишком маленькое и жалкое это слово. А если все-таки обида, то она высшей степени… или пробы.

"Не хлебнувшим горечи не понятен вкус чужого страдания"? Согласна. Сейчас, так точно. Потому что хлебнула и поняла – раздражающие раньше пафосные описания личных переживаний в ситуациях вот, как моя... это все оказалось чистейшей правдой. Так оно и есть – рушится что-то внутри, разом ухает куда-то вниз и вот уже во мне... бездонная черная яма. Какая-то звенящая безысходность и чувство, что у души больше нет опоры. И весь мир вокруг выглядит иначе – будто через серый фильтр. Трудно ... разом отвернуло от многого из того, что раньше нравилось – те же цвета в одежде. И не лететь по жизни хочется с широко открытыми глазами и высоко поднятой головой, а скукожиться где-нибудь... хорошо – не сдохнуть. Это – нет, не до такой степени...

Но страшнее всего другое. Оказалось, что дети, работа, дом, друзья, родные… высший смысл всего этого был только с ним. А это уже откровенная дикость. Вообще себя не узнаю – никогда так не думала, но сейчас – чувствую. Это ощущение... его не прекратить – без него мне мало всего этого. И не получается выбраться из этой ямы – она только ширится. Я будто барахтаюсь в вязкой трясине, а она все расползается. А надежная опора, которой был Усольцев, естественная и правильная, как земля под ногами – ее нет! Как нет и уверенности в себе, которая когда-то далась с кровью.

Днем легче... а куда, собственно, деваться? Но потом на мягких хищных лапах тихо подкрадывается ночь. И вот тогда я не справляюсь, Пашка был прав – я таки подсела и без таблетки уже не уснуть. Особо паршиво, что и их с Санькой больше нет в моей жизни – самых дорогих и близких друзей. Зато был контрольный в спину и это получилось неслабо... Не смертельно, конечно, но точно не вовремя. Нужно уже вытаскивать себя из всего этого, что-то делать, причем – срочно.

Мало времени прошло, это понятно. Оно врачует, но не излечивает? Вполне... Когда-то давно я не стала это проверять – предпочла действие, поэтому не знаю. И все равно мне нужно время – не просто прийти в себя, но и привыкнуть к тому, что теперь все иначе. Чтобы не изображать спокойствие перед мамой, а чуять его в себе. Я ужечто-то делаю для этого, пускай и без четкого плана – черножопая Зойка, надоевшая жена и неудобная подруга. Справлюсь. Потому что еще я и дочка, и мама тоже. Не так уж хреново все в моей жизни.

Умные люди советуют вспоминать, анализировать, прокатывать в мозгу, привыкая... То есть – приучать себя думать о психологической травме без боли. Я делаю. И с каждым заполированным мозгом до блеска напоминанием, внутри ноет на самую чуточку меньше – так оно и есть. Острая боль потихоньку уходит, а вот обида – нет. Наверняка, есть способы уйти и от нее, и я пытаюсь нащупать их для себя.

Пока все только в теории. Нет, я знаю о тех самых этапах. Отрицание заняло для меня секунды, гнев Пашка целую неделю тушил бромом (или его аналогами) и похоже, что справился – внутри не кипит и бурлит, как должно бы, а тоскливо ноет. Торг, наверное, не мое... или я не распознала его в себе, не заметила. А вот в депрессии увязла. Может, если бы знала ответы на вечные вопросы – почему и за что, тогда и двинулась бы дальше – к принятию?

Наверное, нужно было дочитать... Может, там как раз и были эти ответы. И что меня на одном слове переклинило? А потому и переклинило... что тут думать? Не верю! Есть причины... И понимаю же, что масть дряни не имеет значения, что ерунда все это! С высоты своих лет понимаю, как взрослая женщина – рассудочно. И что тогда – раньше, было почти детство еще, что первое чувство... вот и получилось настолько больно – все понимаю. Но это будто проклятие какое-то, отпечатавшееся на подкорке... Проклятие длиною в жизнь.

– Что ты там притихла, греешься?

– Ничего… да, греюсь, мама. Иди сюда, посиди со мной.

Глава 1

На Заполярье осень дает знать о себе еще в середине августа, а сентябрь это уже полноценный осенний месяц, преддверие зимы. Впереди неизбежные холода и полярная ночь. Ее не хочется, поэтому сентябрьские дни я бы растянула до бесконечности – почему-то именно это время, а не летние месяцы. Каждый солнечный день в сентябре на вес золота и воспринимается, как щедрый подарок древних богов живших здесь раньше саамов. Но таких прозрачно-ясных дней становится все меньше и меньше, а потом вообще начинается период штормов.

И все равно Кольский осенью – чудо. Листва становится золотой, а тундровый ковер играет разноцветными красками. Это уже ближе к зиме они почти совсем уходят из пейзажа. Тогда он переполнен однообразием, а цветовые оттенки скупо варьируются между землисто-серым и серо-стальным.

В дождливые и ветреные дни выходить из дому совсем не хочется, но нужно, поэтому под ветром, швыряющим в лицо сырую морось, люди передвигаются или быстрым шагом или перебежками.

А я шла медленно, потому что при каждом резком движении мозг колыхался, будто студень, а в затылок стреляло. Макушка, виски, глазные впадины… мало того, что все это тупо ныло, так еще и эти прострелы... Поэтому я осторожничала и не спешила – идти недалеко, здесь все рядом. Со стороны залива порывами налетал соленый ветер – в Баренцевом бушевал шторм. Дождевая пыль охлаждала кожу лица и немного отвлекала от боли. Я ползла потихоньку и всерьез решалась сдаться на милость Пашки. Достало это… нужно бы заняться здоровьем всерьез.

Госпиталь одно из немногих современных зданий в городе – белый, со светло-терракотовой отделкой, он смотрелся здесь, как гость из будущего – среди серости старых пятиэтажек и скал. В просторном вестибюле оказалось на удивление пусто, и за гардеробной стойкой тоже. При входе привычно топтался матросик-дежурный.

Если оставить пальто на стойке, то здешний обслуживающий персонал однозначно воспримет это, как претензию или укор. А раздражать бабу Валю у меня не было ни малейшего желания. Лучше уж понаглеть себе на пользу… Красное пальто и белоснежный шарф-палантин благополучно поместились в огромном встроенном шкафу за стойкой. Он был специально устроен для персонала и оборудован подогревом и вентиляцией, так что и моя одежка должна успеет высохнуть. Достав из сумочки, натянула на уличную обувь голубые бахилы и осторожно выпрямилась. Мать-мать-мать… бухало в висках и крутилось на языке.

В небольшой коридор, за которым располагался зал с регистратурой, поворачивать не имело смысла. Все равно мне нужна не поликлиника, а стационар на третьем этаже. Там находится госпитальная терапия и Пашка с Санькой – они помогут.

– Зоя? – уже при входе на нужный этаж остановил меня тихий оклик. Санька… она поднималась вслед за мной по лестнице. В светло-голубых штанах и белой курточке – значит, на дежурстве.

– Спасайте, Сань, еле дошла.

– Допрыгалась, коза? Давай сюда, – открыла она дверь в отделение, а потом и ближайшую внутри, – здесь сегодня никого. Ложись на кушетку.

Подождав, пока я пройду за белую ширму и присяду, она быстро опустилась на колено и стянула с меня уличную обувь. Прямо перед моими глазами маячили русые Санькины волосы, стянутые заколкой в короткий пушистый хвост. От нее привычно пахло больницей и лекарствами, это успокаивало...

– Я скоро… полежи пока, – бормотала она, – позову Пашу и захвачу с собой все, что нужно.

– Колоться будешь?

– Да не то слово, – со злостью выдохнула она, вставая: – Давай… только без резких движений.

Я проводила глазами силуэт в белом халате, скрывшийся за дверью, которая осталась немного приоткрытой. Звуки легких Санькиных шагов стихали, удаляясь по длинному коридору. Вспомнилось, что в нем тоже было пусто, словно вымерло все. Кажется, я попала в «тихий час».

Перед глазами будто плыло и колыхалось жидкое стекло, но особо гадостные ощущения потихоньку уходили. Наверное, потому, что сейчас я не сотрясала мозг при ходьбе. Нужно было прилечь, как велели, но я просто не успела… и улыбнулась с облегчением – быстро они. Дверь распахнулась, но я не стала выглядывать из-за ширмы, не хотелось делать резких движений – только немного стихло…

Странно, но ко мне никто не подходил. Вместо этого со стороны двери донеслись характерные звуки – тяжелое мужское дыхание, влажное чмоканье, потом томный женский стон. Да блиииин… Разврат чистой воды на Пашкиной территории – тихонько хмыкнула я про себя и незаметно, одним глазком, выглянула. И…

Мои глаза, кажется, стали раза в три больше и полезли на лоб, но я не верила, я им просто не доверяла! Это мой муж… мой Витя… буквально вгрызался в рот какой-то девицы, жадно сминая большой ладонью женский зад в белом халате, а второй зарываясь в ее волосы. Его лицо, его рост, его прическа, его форма… три большие звезды на черном поле погона, перечеркнутого двумя золотыми просветами.

О чем я думала?

Нет… не в состоянии была. Просто отмечала для себя все это и смотрела, смотрела… не в силах выдавить ни звука. И отвести от них взгляд тоже не было сил. Время странно растянулось и замедлилось, уши заложило, я куда-то тихо проваливалась, не чуя рук и ног. Мыслей не было вообще…

Слажено и молча, не расцепляя объятий, парочка сделала в глубь комнаты шаг, второй… Виктор оторвался от губ блондинки, быстро обегая мутным взглядом помещение и… увидел меня.

Я, кажется, встала… нет – почти взлетела, не чувствуя тела совершенно. Только ступнями в тонких чулках успела ощутить прохладу больничного линолеума. И будто даже рот открыла, чтобы… что? Заплакать, заорать?! От резкого движения в ушах зазвенело, желудок сжался и сразу же резко замутило. В глазах потемнело… и все…

Глава 2

– Паша, а когда ты будешь меня выписывать? Можешь пока не выгонять?

– Куда выгонять? С дуба рухнула? – ровно поинтересовался мой лечащий, нервно проводя рукой по гладко выбритой коже головы. Потер лоб, поправил полы белого халата и виновато отвел глаза.

– У меня, вообще-то… неважные новости. Это я о твоем драгоценном здоровье.

– Ну, тогда ладно, – успокоилась я, расслаблено откидываясь на подушку – значит, со стационара не выпрет. И это хорошо. Потому что мне нужно где-то переждать, затаиться, как в игре в прятки. В надежде, что тут меня не найдут, и в итоге я не проиграю, а может даже и «победю»… где-то так. Понятно, что совсем не смешно и похоже на детский сад, но уж как есть.

– Конечно – «ладно», просто прекрасно, – проворчал Паша, возвращаясь ко мне взглядом: – Особенно если два года вдумчиво подбираем препараты, а на выходе – серьезный гипертонический криз. Ты знаешь, что в Европе недавно пересмотрели референсные нормы АД в связи с увеличением сосудистых катастроф? Теперь до шестидесяти пяти действует единая, и это сто двадцать девять на восемьдесят, солнце. В твои года сто пятьдесят на девяносто пять на постоянной, практически, основе, это, мягко говоря… И скачки за двести.

– Очень редко, Паш.

– Да… Но тошнота, рвота, головные боли, плывущее стекло перед глазами… при злокачественной гипертензии всегда происходит поражение таргетных органов. Первичная форма опосредована как раз генетикой или образом жизни… я пока не ставлю ее тебе. Но первый звоночек получился очень убедительным. Не кажется?

– Я смотрела возрастные таблицы – врешь ты, не краснея, – вяло попыталась я защититься от диагноза.

– И в интернет нужно ходить с умом. Так, значит… учитывая, что наследственность проявилась рано… В таких вот индивидуальных случаях допускаются отклонения в определенном диапазоне. Для тебя это где-то сто тридцать на девяносто. Но у нас не получается держать, Зой… И знаешь, какие болячки (из самых распространенных, само собой) лично я считаю самыми страшными? – подался он ко мне.

– Затрудняюсь, Паш. Я так рак и инфаркт, а ты… – слабо улыбнулась я, пытаясь привнести в наш разговор каплю юмора: – Может, как все мужики – эректильную дисфункцию?

– Нет, сейчас я серьезно, – не повелся доктор, – онкология убивает быстро или излечивается. Инфаркт? Опять же – или исход летальный, или человек поднимается на ноги. Нет… это сахарный диабет и артериальная гипотензия. Потому что они чаще других приводят к тяжелой инвалидности, почти полной недееспособности, которая может длиться годами. Когда человек всерьез мечтает о смерти, а близкие – о его уходе, как о высшем милосердии… и для себя в том числе.

– Мама твоя?

– И мама… тоже, – опять нервно потер он идеально выбритый череп, – может, потому и страшно так, что через себя все.

– Давай, Паш, я прониклась и понимаю, что все серьезно, – вздохнула я, наблюдая за капельницей: – Что там еще?

– Держать в рамках, воздействуя препаратами, не получается… – повторил он, – при том, что ты ведешь относительно здоровый образ жизни, нет лишнего веса, и даже ушла из профессии, исключив нервотрепку. Значит, всего этого недостаточно и нужно зайти с другого конца.

– И…? Говори уже.

– И… я предлагаю менять климат, образ жизни… мы еще поговорим об этом. Учитывая последние события, мера необходимая становится мерой вполне себе возможной. Подумай – куда? Чтобы не резко… резко нельзя. Максимум – северо-запад.

– Домой… куда еще? То есть – к маме, – уточнила я, и трусливо поинтересовалась: – А ты все это наговорил мне, и так просто отпустишь?

– Боже упаси! – взмахнул руками Паша, – сначала приведем тебя в относительную норму. В любом случае, станешь там на учет, я свяжусь потом с лечащим, передам тебя с рук на руки, так сказать. А если это Новая Руза… то там санаторий как раз нужного профиля, а начальником мой давний знакомый. Можно будет понаблюдаться у него… хотя бы в самом начале. Я сам с ним свяжусь и попрошу найти для тебя грамотного лечащего, лично проконтролировать… докладывать мне. Если заартачится, тогда и станем думать, чем отблагодарить. Давно его не видел, бывает – люди ссучиваются. Но специалист он грамотный, слыхал краем уха.

Мы помолчали. Уточнять, кто именно ссучился, не было необходимости. Павел задумался, глядя в сторону окна, молчание напрягало... не договорили. Я кашлянула.

– Я сама хочу уехать, Паш. Просто хотелось без нервотрепки, насколько это возможно. И дети уже знают.

– Я за то, чтобы сейчас ты уехала, – кивнул он, – вам в любом случае нужно время – остыть, подумать. Что касается моего отношения ко всему этому, то ты спешишь… и сильно спешишь. Витька рвется к тебе, у него скоро выход… Все равно придется выслушать его. Но это потом… имею в виду – говорить потом, когда в тебе перекипит все это говно. Не сейчас.

– А что он скажет, интересно? «Ты все не так поняла», «это не то, что ты подумала», «прекрати начинать из-за ничего»? Что еще говорят? Да зашибись, Паш! Знаешь, что я уже сейчас предчувствую в процессе этого разговора? Тоску и скуку, Паш, даже не омерзение. Спасибо брому?

– Да что тебе втемяшилось? Нет тут брома! – рыкнул Пашка, переводя глаза на систему. Из мешка, закрепленного на штативе, мерно капала в прозрачную трубочку волшебная жидкость неизвестного состава. Место на сгибе локтя, где был закреплен катетер, побаливало.

– Ну, значит, что-то на его основе, аналоги, – не сдавалась я, – и я же не выступаю? Я спасибо говорю.

– Все по схеме, солнце, как положено... А поговорить с Виктором все равно придется, так что потихоньку привыкай к мысли.

– Гав-гав! – огрызнулась я.

– Вот – кипит еще в тебе… бром, хоть и медленнее уже. Потихоньку настраивайся на спокойный диалог. Ты умная девочка.

– А что – на это похоже, Паш? – вырвалось тоскливо.

Опустив глаза, разгладила свободной рукой складочки на пододеяльнике. Какие разговоры? С кем и о чем? Вообще без вариантов.

А болячка… она дала о себе знать лет в двадцать семь… или восемь, еще когда мы служили на Белом море. Голова иногда болела просто зверски, и в какой-то раз я поплелась в санчасть – дома все анальгетики подъела. Доктор Иванков сразу же начертил мне таблицу и велел в течении недели заполнять ее значениями АД. На этом основании и поставил мне гипертонию.

Он вообще был человек с юмором. Например, в ответ на бесчисленные жалобы мальчиков из сибирской глубинки и восточных окраин, которые, как правило, офигевали от непривычного для них внимания медиков, и начинали немилосердно злоупотреблять им, доктор назначал лечение. А именно – разламывал надвое таблетку глюконата кальция и вручал ее со словами – это тебе от головы, а это от живота.

Благодаря таким анекдотам, доверие к нему, как к эскулапу, было, мягко говоря… неполным. И напрасно. Диагноз был поставлен верно. С таким живут до глубокой старости, вот только нужно было дисциплинированно сидеть на этих самых препаратах, а не игнорировать предписания доктора. Стоило резко поменяться погоде, или же понервничать и головная боль исправно сигнализировала о поднимающемся давлении. Тогда я, конечно же, вынужденно пила и обезболивающее, и понижающее. А нужно было регулярно и по схеме… да что теперь об этом?

А еще приморский климат... Он всегда (стороны света при этом не имеют принципиального значения) – дерьмо по определению. Сырость, вечные ветра, а здесь еще и зима большую половину года, когда тоска по солнцу почти невыносима, а вторая половина – когда это солнце уже почти ненавидишь. Хотя человек такая тварь – привыкает почти ко всему, и я тоже привыкла. Тянула бы и дальше.

– Когда Усольцев выходит в море?

– На днях? Мне не докладывают. Грузятся будто…

– Надолго?

– Без понятия, солнце, – пожал плечами Паша, – не меньше недели – сама знаешь.

– Ладно… мне хватит. Не пускай его сюда.

– Не пускаю, как видишь. Но на посту каждый день свежий букет, ординаторская – в розах, медсестры жиреют на конфетах, врачи на тортах.

– Гусар, блин… лошадь еще, чтобы шампанским ее… – пробормотала я, – а тебе коньяк?

– Хмельные лошади остались в Витькиной бурной молодости, – ощутимо расслабившись, хмыкнул доктор: – А коньяк я не заслужил, Зой. Санька его от меня оттаскивала в тот день – рвался морду бить… что выгнал и не пускаю. Ну, это все на эмоциях, я понимаю. Помиримся.

– Спасибо, Паш. То есть… ты держишь меня здесь потому, что я об этом прошу?

– Нет, собираю анамнез. Ну и во избежание повторного стресса, само собой. Я же говорю – вам нужно время.

– Мне – нет, – упиралась я новоприобретенным украшением.

– Я перевел эту Сысоеву в Мурманск, попросил пристроить в урологическое отделение. Самое то место для жаждущей соития девы.

– Зачем, Паш? Что это меняет? – психовала я.

– Солнце… – ласково и ехидно протянул наш с Виктором лучший друг и начальник госпитальной терапии, – когда они только приходят сюда – все такие юные и свежие и совершенно же понятно... Ясно, что «на ловлю счастья и чинов» и это жизнь, она идет. Вот только я сразу предупреждаю, что б…а не потерплю, а на рабочем месте – тем паче. Отношения с женатыми для моих подчиненных – табу. В масштабах своего отделения я вполне могу противостоять этому… явлению.

– Мама как-то вспоминала о профкомах и парткомах – золотые времена были, – понимающе кивнула я, – а сейчас тебя пошлют куда подальше и будут правы. В наше время… это самое явление не является основанием для репрессий.

– Основание можно найти всегда, – отрезал он, – вопрос времени и желания, и все это знают.

– Господи… сколько той езды?

– Нет, Зоя, они совершенно точно – не видятся. Виктор в панике, я просто уверен, что там все окончено, если оно вообще было. Мне, во всяком случае…

– Значит, до чего мы договорились? – перебила я его, возвращая разговор в нужное русло: – Как только они выходят в море, я тоже ухожу. Билет на самолет, багаж…?

– Билет заказывай. Коробки спрошу в магазине, матросики притащат. Упакуешь что нужно… только не зверей, а мы с Санькой сразу отправим. Это, если ты, конечно… Зоя! Один поцелуй не повод вот так рвать. Он переживает, бесится, синяки под глазами. И еще… сама увидишь, он…

– «Юноша бледный со взором горящим»… – прошипела я.

– Ну, значит… тогда багаж, – помолчав, согласился он и вдруг вскинулся, будто только сейчас подумав: – Если ты из-за того, что сплетни разнеслись…

– Да мне… – дернулась я и затихла, прислушиваясь к себе: – А знаешь…? Правда, стыдно. Стыдно вдруг оказаться блаженной дурой.

– Точно – дура, – прошипел Павел с тихой злостью, – вырубай уже к чертям свою рефлексию! Хочешь, повышу твою самооценку? Уверен – от Усольцева сейчас все мужики шарахаются, чтобы не подхватить ненароком дурь, вдруг оно заразно? Я сам в… – нахера…?!

Он встал и прошелся по палате, остановившись у окна. Высокий, грузный, умный Санькин муж. Хороший мужик, надежный. Я знала, что он сейчас видит за стеклом – тяжелое небо, свинцового цвета вода в заливе, скалистые темно-серые сопки и внизу, немного сбоку – черточки пирсов. А к ним пришвартованы корабли, суда обеспечения и длинные, пузатые, тоже серо-стальные лодки. Это красиво всегда, в любую погоду.

А вот о чем он думал, стало ясно через минуту – Пашка оживленно обернулся ко мне:

– Грибов в этом году – море. Морозилка забита, банки везде… Санька будто с ума сошла.

– Я не сильно люблю их, ты знаешь.

– Просто не умеешь готовить.

– Как скажешь, – хмыкнула я.

– Снотворное, наверное, уже отменю… ты как?

– А я знаю? Не надо? Дай мне нормально спать, – трусливо представила я мысли и образы, которые будут маячить в мозгу, мучая всю ночь.

– Подсядешь еще… ладно, отдыхай. Так пацаны уже знают, говоришь?

– Я не хотела. Сережка сам… по голосу понял, что что-то не так, он хорошо меня знает, чувствует. Я все сказала, как есть. Отец пусть сам озвучивает свою версию. Мальчики уже взрослые, от нашего люблю-не люблю больше не зависят.

– Вы – семья, здесь их дом. Лишаешь пацанов родного дома.

– Я лишаю?!

Паша с досадой отмахнулся и вышел, тихо прикрыв за собой дверь, а я закрыла глаза, прислушиваясь к себе. На слезы не тянуло, воевать тоже. Скандалить, мстить… нет. Хотелось тишины вместе с разумным покоем, как здесь – в госпитале, но только подальше отсюда. А если это еще и то, что доктор прописал…

Что бы ни говорил Пашка, а собственное заторможенное состояние ощущалось странно. И тут одно из двух: либо нервы у меня – стальные канаты, а это не так, взрывной характер – беда моя. Либо что-то эдакое все же содержится в составе капельниц. В любом случае, препараты только сглаживают эмоции, тормозят их, но способность разумно мыслить не отключают.

Поэтому врать самой себе об абсолютном личном спокойствии не было смысла. Стоило только задуматься, и становилось тошно от какой-то пошло-тоскливой обыденности того, что случилось. Гадко, противно, стыдно! И почти до невыносимости обидно попасть в незавидную когорту надоевших жен. Пополнить собой ряды истерзанных ревностью, болью и непониманием баб... Я так точно в ауте. В полнейшем офигении.

Почему каждая из нас до последнего истово верит, что мимо нее-то уж точно пронесет…? Никаких же гарантий!

А мальчики меня поймут. И дом у них будет. Где мамка – там, по определению, и дом. И куда приехать будет, и с внуками в будущем помогу. Теперь все – только для них. Ничего-ничего, как-нибудь… потихонечку.

Глава 3

Через несколько дней погода выправилась, даже пару раз казалось, что вот-вот блеснет солнце, но не случилось. И все равно стало как-то легче – непогода дополнительно давила на психику.

В день выписки Паша лично занес мне выписной. Положил на тумбочку, прошел к окну и махнул оттуда рукой:

– Сюда подойди, хочу при дневном свете... погано, Зойка… – подвел он итог после осмотра, – желтая с прозеленью и скупо синевой разбавлено…

– Спасибо, Пашка… ты дурак? Это что было? – вытянулось у меня лицо.

– Кожные покровы… А что ты так? Красоткой никогда не была. Ты с других козырей… – хмыкнул он и сразу посерьезнел: – Я звонил этому Токареву, он ждет тебя. И я буду говорить с ним еще. Тебе нужно взять там путевку, сейчас речь не о профилактике – нужно закончить лечение. Тебе трудно будет.

– Когда меня накроет, Паша? – прошептала я, – голова пустая… Ты щадишь меня или всем так наливаешь? Когда я стану собой?

Паша присел на стул возле моей кровати и кивнул мне, чтобы села тоже.

– Я немного попугал тебя, чтобы ты не филонила. Все так и есть, но ты должна знать, что твой диагноз не приговор. Отнесись…

– Ты уже говорил. Когда накроет, Паш?

– У нас нет психолога, сходи к Давлятовне… поговори. Она по жизни умная баба, жизнью битая. И психиатр хороший – про откаты и «когда накроет» должна знать. Все только между вами, Зой. Врачебная тайна, не переживай. Сейчас дело не только в препаратах – тебе нужно поговорить с кем-то. Сане я запретил поднимать тему…

– А-а-а… понятно, – протянула я. Санька забегала редко и мигом уносилась по делам. Глаза отводила, вообще как-то вела себя… неестественно. Понятно теперь – по каким делам. А может, так и правильно.

– Да, поэтому она почти не заходила к тебе, обсасывать проблемы во время лечения – только усугублять. Может, я не прав… сходи к Розе, она ответит.

В кабинет психиатра я просочилась во время тихого часа. Она сама назначила время по моей просьбе, которую передал Паша. Пока шла, пыталась вспомнить анекдоты о психиатрах. Помню, слышала как-то действительно смешной, а вот не вспоминается и все тут. Какая жалость…

Полная темноволосая женщина лет шестидесяти, с типично еврейской внешностью (хотя я знала, что она татарка) Исупова работала здесь все то время, что мы жили на Большом севере. Я приехала – она была тут, и уеду я, а она останется. У нее была дочка – замужем где-то далеко, а она жила здесь одна. Больше я не знала ничего – был ли муж вообще? Как-то не особо интересовало, мы с ней даже не были толком знакомы.

Когда, получив разрешение, я вошла в кабинет и поздоровалась, она снимала с подоконника закипевший чайник. Улыбнулась мне, кивнула на две красивые чашки на столе:

– Составите компанию? Я не записывала вас на прием. Павел Антонович сказал, что у вас ко мне просто вопрос. Что будете – печенье, сахар? – достала она из тумбочки пару небольших пиал, наполненных тем, с чем положено пить чай.

– Мучное и сахар я не ем, Роза Давлятовна…

– Доктор… говорите – доктор, – аккуратно налила она золотисто-коричневую жидкость из термоса и подвинула одну из чашек мне. Улыбнулась и уточнила: – Ученая степень имеется, так что не ошибетесь. А имя-отчество у меня заковыристое. Тогда вам, Зоя, тоже иван-чай, его можно и без сахара, я так и пью. Это ферментированный, я делаю сама. А причина такой диеты? Показано или только ваше решение?

– Просто привычка. Роза… доктор, я хотела… спасибо, – приняла я чашку и вдохнула нежный цветочный запах: – О-о-о… Я хотела спросить…

И замолчала, сама не понимая – что я здесь делаю? Одно дело спросить у друга – так, между делом, а другое…

– Говорите-говорите… или пейте. Просто один вопрос. Повторите вслух то, о чем думали, когда шли сюда.

– Ха! – печально хмыкнула я, – я думала о том, что если увидят, что вхожу к вам, скажут – свихнулась с великого горя.

– Гарнизон это большая и не всегда добрая деревня. Все на виду, так?

– До сих пор как-то не задумывалась. Я хотела не об этом…

– А я об этом. Эта больная зависимость от чужого мнения в таких вот закрытых сообществах… она развивается постепенно – из чувства ответственности. У женщин преданных и добросовестных. Мы заботимся о том, чтобы быть достойным тылом для мужа, чтобы не навредить его имиджу и, соответственно – карьере. Не бросить тень, не подвести нечаянно. Не представляем, как это – выйти из дома без макияжа, неопрятно одетой, следим за своими словами и поступками. Постоянно настороже, с оглядкой… – она помолчала немного и улыбнулась уголком рта.

– Если нужно обсудить ситуацию в вашей семье, я вам не помощник, Зоя. У меня однозначное отношение к изменам – презираю слабых на то самое место мужчин. Вам нужно к семейному психологу, я могу дать координаты. Это в Мурманске.

– Нет… спасибо. Я, пожалуй, пойду.

– Как знаете… Чай только допейте, – замолчала она надолго. Мы молча пили чай. Вкусный. Очень.

– Наверное, все-таки я должна сказать. Давайте, я скажу? – встала она вдруг и, нервно потирая руки, отошла к окну.

– Да? Говорите, я слушаю, Роза Давлятовна.

– Я ударила вашего мужа. Не пугайтесь только – приводила в чувство. Самый простой способ – пощечина. Особенно мужчине в чинах, при власти… самое то. Можно было иначе, но у меня времени не было. Ну, и чувствовала безнаказанность само собой – в силу возраста и статуса и не особо выбирала метод. Не скажу, чтобы это получилось профессионально… скорее наоборот. Молчите?

– Думаю, – поставила я чашку, потому что дрогнула рука. Разолью еще… Вздохнула и спросила: – Что должно было случиться такого, чтобы сразу оплеуху? Не верю, что вы таким способом выражали свое презрение.

– Я вообще тогда еще ничего не знала, – присела она на стул опять, – а случилось… мужская истерика, тихая… Прямая угроза сердечной мышце. Их служба это большая ответственность, жизнь в состоянии постоянного стресса... вы знаете сами. Сосуды изнашиваются, появляются риски. Вы знаете анекдот о двух подопытных мышах? Кормили и ублажали их одинаково, но той, что издохла потом от инфаркта молодой, постоянно показывали кота. Да… потом по его просьбе я ходила узнать – как вы?

– Как я?

– Да. Вас как раз отмывали от рвотных масс.

– Твою ма-а-ать… – задохнулась я, – Роза… Давлятовна… мне вы зачем говорите? Чтобы я знала, что свалилась там, облевалась… а они смотрели на это? Вся такая… воздушная Сысоева и я – на полу в блевотине?!

– Представляете? – печально кивнула она, – он поднял вас, чтобы уложить на кушетку и тоже испачкался. И кричал – говорят, обещал золотые горы. Выполнил, кстати. Мне тоже принес потом торт и цветы. Он почему-то решил, что вы умираете или уже умерли – его же выгнали… у него сейчас белые виски, Зоя. Я не помню – раньше они были совсем белыми или просто – с проседью?

Я глубоко вдохнула, встала, развела руками и медленно пошла к двери. Вдогонку донеслось:

– После этого слишком уж сильно презирать именно вашего Усольцева мне как-то… некомфортно, что ли? Так вы возьмете телефон семейного психолога? Подумайте. Я первый раз вот так… сомневаюсь.

Я остановилась, придержав дверь, оглянулась.

– Понимаете, доктор… Еще до того… в нем уже жили эти намерения, эти… импульсы к ней… или как сказать, чтобы правильно? Он отлично знал что делает, понимал, собирался, готовился. То, что тогда не случилось – я помешала, это просто случайность. Предательство в голове и оно уже произошло. Предателей вообще раньше расстреливали. Считайте, что развод – это милосердно.

– Милосердная казнь… Не нужно подменять понятия – предательство это предавать чьи-то интересы, когда они идут вразрез с твоими. А кто сказал, что вступая в брак, мы должны раствориться в нем и про свои интересы забыть? Если там что-то кого-то перестает устраивать и тяготит, то измена запрограммирована. Мужчина будет искать в другой связи нового, женщина – лучшего… – она сделала паузу и опять кривовато улыбнулась.

– Но вы делайте, как считаете нужным, Зоя… может вы и правы, – пожала она полными круглыми плечами, – когда-то я сделала так же.

– Да? – вернулась я в кабинет, прикрыв дверь за спиной.

– Тогда, собственно – вопрос, с которым я шла к вам.

Она внимательно смотрела на меня и пила свой чай. Только я уже передумала. Какая разница – когда мне станет не просто плохо, как сейчас, а плохо невыносимо? Важнее другое – когда это закончится?

– Когда вам стало легче, через сколько времени? Мне не скажете? Выдайте великую женскую тайну, Роза Давлятовна, я сохраню ее – честно. Нужно знать, – улыбалась я ей.

– Никогда. Легче не будет, – милостиво кивнула она.

– Ну, вот… а я так надеялась.

– У вас может быть иначе. У всех ведь по-разному. Да, Зоя? Зависит от силы чувства.

– Наверное. До свидания, большое вам спасибо, – прикрыла я за собой дверь. И опять вернулась.

– Да, Зоя?

– Усольцев в море... вы уверены, что... Господи! Вы сами сказали, что его состояние тогда...

– Я поняла, – кивнула она, – я общалась с ним перед выходом.

– На каком основании? Чья это была инициатива?

– Большая деревня, Зоя... Вы сами понимаете. Поступила команда на освидетельствование психической вменяемости.

– Спасибо, Роза Давлятовна! Огромное вам спасибо!

– Господи... девочка... Я все понимаю. Не переживайте вы так... он вполне адекватен, я так и доложила. Молюсь теперь.

Я напряженно уставилась на нее.

– Не смотрите так. Я говорю правду. Ваш муж дурак, Зоя, но дурак сильный, вменяемый и разумный. С адекватной реакцией. Но вы тоже молитесь... на всякий случай. Я буду знать об этом и мне будет легче. Обещаете?

– Да, обещаю.

Я понимала, что она сделала для Усольцева. Он командир, а командир незаменим по определению. Значит, пришлось бы отменить выход Усольцева (говорим Усольцев, понимаем – экипаж, лодка). В самый последний момент это ЧП. И ЧП такого масштаба... уровня даже не флота, а Министерства обороны. Тех самых котов, которых регулярно показывают крысам... я просто не осязала разумом уровень катастрофы. Речь даже не о том, что для него это крест на карьере. А о том, что на экипаже Усольцева они не остановятся и пройдутся катком по всему, до чего дотянутся, раз уж их выдернули из первопрестольной. Полетят должности... Витьку возненавидят все, абсолютно! И командование тоже, потому что вынуждено будет угождать и подлизывать... Это... да, я буду молиться. Если не за него, то за экипаж. Виктор сильный, он официально справляет свой День рождения три раза в год, потому что было... и он справился.

А то, что он испугался за меня... ? Все правильно – если бы я, не дай Бог, умерла, то мальчишки бы не простили. Он просто перестал бы для них существовать, вплоть до того, что сменили бы отчество… мои мальчики.

Глава 4

Это красное пальто… будь оно неладно! Его же видно за километр! Может и прав был Пашка, когда предлагал помощь? А я в своем прибитом состоянии, сама себе противная, но гордая – да, отказалась. Жаль его было– весь день на работе и после этого еще нянькой к взрослой тетке?

– Ты здесь все время на людях и худо-бедно держалась. Я боюсь, что зайдешь ты домой и сразу начнешь выть. И все коту под хвост! Давай схожу с тобой, просто посижу рядом. Санька, конечно, была бы полезнее – тряпки собрать, но она дежурит.

– Спасибо, конечно, Паш, но не нужно – истерить не собираюсь. Во мне до сих пор твой «не бром» плещется, – получилось спокойно и даже отстраненно. Я и правда, мыслями была уже далеко – соображала, что нужно сделать в первую очередь.

По сравнению с жарко натопленным помещением на воле дышалось намного легче. После серии штормов ветер на время стих и сейчас обдувал лицо слабо и осторожно, даже дождь закончился. Пасмурно, будто в самом начале сумерек; бакланы, как оглашенные, орут возле контейнеров с мусором – все привычно… нормально. Вот только пальто это проклятое… доберусь до дома и изрежу к чертям! Жутко хотелось взвыть и бегом вернуться в терапию – под крыло к Пашке, чтобы никто меня не увидел.

Но Зоя уже взрослая, Зое почти тридцать девять и она умная девочка, как недавно уверяли… Вначале нужно было сходить на работу – отдать больничный и написать заявление об увольнении. Это к Санычу – там не страшно, но потом еще к кадровичке и в бухгалтерию. Может случиться, что рассчитают сегодня же и хорошо бы, потому что после покупки билета на карточке и в кошельке осталось не так много. Не готовилась как-то…

Денежное довольствие Усольцев уже должен был получить, но даже думать сейчас о том, чтобы говорить с ним о деньгах, даже если бы он был дома... Боже упаси! Мы же птицы гордые, хотя и не очень умные – Паша сильно ошибается на мой счет. Умом здесь и не пахнет – сейчас одни эмоции. Это потом, позже, будет и разумный подход и практичность проснется... Хотя и сейчас я уже могла рассуждать вполне здраво.

Раньше мы выкладывали обе наши зарплаты на стол и делили на кучки – вместе планировали крупные и неотложные расходы. На питание я всегда брала одну и ту же сумму, и продуктовые закупки тоже делала сама. Последние месяцы, когда мальчики уже уехали поступать в медакадемию и остались там на учебу, на домашние расходы стало хватать моей зарплаты – Усольцев часто питался в нарядах и походах, а я, оставаясь одна, ела совсем мало. Свое денежное довольствие он сразу же снимал с карточки и клал в Сбербанк на пополняемый счет.

Вот эти деньги и поделим потом поровну, а сейчас цыганить их было бы просто тошно. Хотя на путевку, о которой говорил Паша, у меня сейчас точно не хватит. Но этот вопрос я буду решать в порядке очереди. Да, расчет сразу это было бы замечательно, но только вряд ли. Пока нет приказа на увольнение, нет и основания для выплат.

Сцепив зубы, я, наконец, сошла со ступенек и двинулась в сторону Дома офицеров. Незаметно осматривалась вокруг. Как только перестало штормить, сразу оживились улицы, замаячил народ. А я, как фонарь над публичным домом. Что вообще меня толкнуло выбрать этот цвет? Скоро из-за поворота показалось место работы и внутри что-то неприятно закопошилось.

Начальник подписал заявление почти без вопросов. Я сразу сунула ему под нос выписной эпикриз с настоятельной рекомендацией лечащего врача сменить климат, а иначе будет жопа.

– Так и сказал? – удивился Саныч, не став читать и полностью доверившись вольному пересказу. Раньше я посмотрела бы на этого невысокого коренастенького мужика умильно – замечательный же дядька. На работе я со всеми поддерживала приличные отношения, только их дистанция разнилась. Между нами с Санычем она была минимальной. Человек он был простой и прямой в своих понятиях и рассуждениях, как гимнастическая палка. Впрочем, как и многие другие военные в пенсионном возрасте.

– Более длинно и запутано, но… да.

– И что, все настолько…?

– Владимир Саныч, – терпеливо вздохнула я, – ну вы же сами все понимаете. Давайте просто разойдемся, как в море корабли. Подписывайте уже.

– Жаль, Зоя, мне сильно жаль… – начал он, и я ощутимо напряглась. Но нет, речь пошла о вещах нейтральных: – Хорошая идея была с танцевальной студией.

– А мне-то как жаль… просто поверьте на слово. Но и правда – чтобы профессионально преподавать танцы, нужно соответствующее образование – хотя бы школа. А у меня та же студия сто лет назад.

Саныч провел меня к кабинету кадровички. А я шла рядом с ним, и в груди отчетливо так щемило. Решительная мысль об отъезде отчего-то превращалась в тоскливую. Такая вот молчаливая мужская деликатность трогала почти до слез. А может, настроившись исключительно на негатив, я слишком остро воспринимала нормальное человеческое отношение и простую заботу? А она была вполне оправдана.

Потому что моя ровесница Ася была будто и неплохим человеком, но слишком уж… просто болезненно любопытным. Может, если бы ей не отвели отдельный кабинет и дали возможность работать в коллективе и постоянно греть уши, то любопытство не приняло бы такую болезненную форму, а так… человек скучал.

При взгляде на меня ее лицо ожидаемо приняло скорбное выражение – брови нахмурились, губы поджались. А этот голодный взгляд жаждущего сенсации из первых уст...? А ведь я морально готовилась к этой встрече, что ж так тошно-то? Хотя, действительно – что мне до этой самой Аси и до неизбежных сплетен, если они самая мелкая и ничтожная из моих бед, да и вообще уже завтра меня здесь не будет?

– Анна Ильинична, – привычно руководил Саныч, – завтра это будет в приказе, так что заранее подготовь трудовую Зои Игоревны к выдаче. А ты тогда послезавтра подойди, – обернулся он ко мне.

– Завтра у меня уже самолет, Владимир Саныч, – развела я руками, – а давайте – почтой? Если нельзя получить расчет сразу.

– Много там и не будет, недавно ж зарплата была. Так сильно денежка нужна? – качая головой, Ася опять участливо поджала губы и понимающе опустила очи долу.

– А кому она не нужна? – мирно поинтересовался Саныч, – ну, почтой, так почтой. Оставь тогда адрес.

Так же вместе мы зашли и в бухгалтерию, и я сдала больничный. После быстрого прощания и короткого расшаркивания под пристальными взглядами двух скучающих дам я вышла в вестибюль мокрой, как мышь. Достала из сумочки платочек и промокнула лоб. Это просто слабость, а не трусость, еще чего? Пролежала бревном десять дней, вот и… вот. Прислонилась на минуту к гардеробной стойке, решительно тряхнула головой и шагнула к выходу.

– Зоя! Я тут подумал… – догнал у самых дверей мой теперь уже бывший начальник.

– Держи, я думаю – больше десятки там и не будет. Потом получу за тебя. Суета с переводами… – сунул он мне в руку две красные бумажки.

– Спасибо, Саныч, действительно… – обняла я его, прощаясь еще раз. И думала о том, что очень хорошо, если тысяч шесть наберется. Да и он знал это. Но торговаться почему-то было неловко.

Ничего-ничего, первый акт Марлезонского балета прошел нормально. Второго нужно просто не допустить. Никаких знакомых, соседей, даже к телефону подходить не стоило. Хотя, по-хорошему, нужно бы попрощаться со всеми, с кем общалась более-менее тесно. Все-таки пятнадцать лет в гарнизоне, и меня здесь не то, что… каждая собака знает. Особенно из-за последнего места работы.

Вся эта насыщенная жизнь – праздничные концерты с участием самодеятельности (в моем лице, в том числе), их организация, поиск местных талантов, постановки, которые нужно было организовать… на одного «Федота-стрельца…» я угробила, считай, пару месяцев жизни. Последние несколько лет, оставив работу в школе, я всегда была на виду и сильно на виду.

Сейчас же я категорически не понимала этого своего явно нездорового энтузиазма. Больше того – вспоминая свои танцевальные выкрутасы на сцене и роли в спектаклях, я чувствовала не просто недоумение и неловкость, а и стыд… самый что ни на есть настоящий. Зачем все это было? И кому оно было нужно? Господи… давал бы ты ума с молоду.

То есть… правильно было бы всех знакомых обзвонить. Принять от каждого соболезнования в связи с семейной драмой, выслушать какая исключительно редкостная сволочь Усольцев и что вот именно я такого точно не заслуживаю... Каждый вежливо посочувствует моей болячке, держа для себя в голове ее причину, а как иначе? Абсолютно же все в курсе дела – живо обсуждали дома и на работе, делились мнениями... гарнизон явно гудел почти все эти дни.

Против вот этого всего яростно протестовала вся моя натура. И пускай мой отъезд будет похож на трусливый драп – я-то знаю, что просто берегу свое здоровье. От состояния нервов оно зависит напрямую, а в моем случае – так точно.

По дороге к дому сказочно повезло не встретить никого из близких знакомых. Так… пару раз коротко поздоровалась. Пристальные взгляды, приторная вежливость… или мне это просто казалось – мнительность зашкаливала? Не все люди злорадны, не все находят в этом удовольствие.

Пришло вдруг в голову, что я никогда раньше не задумывалась о том, как живут здесь те, кому некуда уехать. У кого жилье только здесь, дети школьники, а работа тут – основной способ прожить, не считая чисто условного дохода от алиментов. Как они выживают под такими вот понимающими взглядами, под шепотки за спиной и пересуды? А еще периодически сталкиваясь со своими бывшими, в хорошую погоду дефилирующими по тротуарам под ручку с дрянями? Сколько их здесь, таких? Не мало.

Не потому, что военные особенно сильно подвержены… известному явлению. А потому, что они ни на грамм не лучше остальных мужиков. А в не таком уж и большом городке все тайное рано или поздно становится явным. Все случаи обязательно получают широкую огласку, оживленно обсуждаются и смакуются, как в большой деревне, не оставляя семье и шанса. Доктор Исупова во многом была права. К сожалению или к счастью? Я не знала.

Глава 5

Подъезд окутал теплом и привычными запахами жилья. Поднимаясь на четвертый этаж, я изо всех сил старалась не цокать каблуками по бетонным ступенькам. Почему? А кто его знает! Но желание стать невидимой не проходило. Площадки тоже проходила на цыпочках, сгорая от стыда и ярости одновременно. Какой там выть, Паша? Дай Бог не разнести всю квартиру, а найти в себе силы притормозить и сделать это выборочно.

Открыв дверь, ввалилась в прихожую. Добралась-таки… и почти без потерь. А свою гордость можно засунуть в одно место, если уж ей повезло не так уж и сильно корчиться на публике.

В прихожей было темно, а в квартире пусто и тихо. Разувшись, прошла в комнату и осмотрелась, вбирая в себя запах дома. Соскучилась... и сильно.

На столе в тяжелой парадной вазе ожидаемо красовался букет роз. А из-под вазы выглядывал раскрытый конверт… Серьезно?! После напряжной прогулки по гарнизону, предельно вежливого общения с кадрами и бухгалтерией, после этой ходьбы на цыпочках… яростное желание запулить в стенку Витькин ноут, его любимую чашку и еще пару-тройку по-настоящему дорогих для него вещей, вдруг исчезло… истаяло.

Присев на краешек дивана и недолго помедитировав на конверт, я решила, что не стану даже в руки его брать – не хочу! Или же боюсь, и это больше похоже на правду – неважно. Разные мысли... мстительные и злорадные просто захлестывали – вот он вернется и увидит, что плевала я с высокой колокольни на его послания. Даже не прикоснулась – не интересно! Хотя, скорее всего, кроме записки, там еще и деньги. Усольцев просто не мог не оставить их, почему-то я была в этом уверена. Но вот взять их оттуда… глупо, но внутренний протест... детство какое-то – назло маме поморожу уши. Нет, не смогу.

А вот он пусть делает, что хочет – уходит сам, приводит дрянь сюда... И даже если уже пожалел обо всем – тоже неважно. Что бы он там ни писал, Паша прав – на выяснение отношений сейчас нет ни сил, ни желания. Вот подлатаю себя изнутри, подкоплю этих самых сил с запасом, тогда и поговорим… может быть.

Следующие два часа я разбирала свои вещи. Оказалось, что многие давно уже пора было выбросить. Их я со странным удовольствием и злостью совала в большие мусорные мешки и трамбовала безо всякой жалости. Растерзанное пальто, само собой, оказалось там же. Я не собиралась оставлять здесь вообще ничего личного. Не хотелось чужих рук на своих вещах. Вдруг вспомнилась Рая Ромашова, не вовремя вернувшаяся из отпуска и заставшая любовницу мужа в своем халате и тапках.

Забрать все я не могла, да и Паша просил не звереть. Поэтому к сортировке подошла сурово – чем ни разу не пользовалась последние два года, то отправлялось в утиль. Туда же – концертные костюмы. А дорогие сердцу предметы и тряпки временно перемещались на диван. Постепенно очистилась спальня, потом гостиная, а дальше и ванная с кухней. С антресолей были сняты дорожная сумка и чемодан на колесиках. В них аккуратно складывались то, что я заберу с собой сразу.

Я спешила, даже не стала готовить себе еду, наскоро перекусив бутербродом и выпив чая, потому что была занята, очень сильно занята. За этим занятием некогда было думать о посторонних вещах. Мне нужно было здесь и сейчас решать сверхзадачу – что взять с собой, а что выбросить. Это действительно отвлекало. Только иногда, нечаянно натыкаясь взглядом на злосчастный конверт, я отворачивалась и поджимала губы. Сейчас нельзя было не то, что… даже думать об этом. Иначе сорвусь, развлекая соседей. А среди них были... были люди, для которых чужое горе – двойная радость.

Звонок в дверь прозвучал неожиданно. Я даже вздрогнула и замерла на секунды, соображая кого там принесло? Потом озарило – матросики и коробки из магазина, да. Но к двери на всякий случай подходила на цыпочках. И уже даже стыдно не было.

Перед дверным глазком мялся щуплый срочник, кося глазами в сторону. Наверное, не один был. С молодыми всегда отправляли сопровождающего – старшину или мичмана. Окинув себя в зеркале быстрым взглядом и мысленно махнув рукой, я распахнула дверь и сразу дернулась закрыть ее – непонятно почему, нечаянно. А может потому, что ожидала увидеть кого угодно, только не Андрея Зацепина. Нога в сверкающем ботинке успела втиснуться в щель, не давая двери захлопнуться. Мужской голос звучал спокойно и уверенно:

– Мунтян, коробки составить под стенку. Личный состав – в расположение, можешь сразу в столовую, – он поднял кисть с «командирскими» часами к глазам и отметил: – Через двадцать две минуты ужин.

– Есть, товарищ капитан-лейтенант, – и почти сразу по лестнице вниз прогрохотали сапоги личного состава.

Зацепин осторожно заглянул в щель между дверью и дверной коробкой и вежливо поздоровался:

– Здравствуйте, Зоя Игоревна. Разрешите?

– Извините, Андрей, – стушевалась я, отпрянув от двери, – сама не знаю… здравствуйте. Просто не ожидала... не ждала гостей, в квартире не убрано. Вас отправили старшим? А с какого такого, извините… подразделения?

– Не совсем старшим, – сдержанно заулыбался он, – так я войду?

– Да заходите, конечно. Что вы хотели? – уступая место, я попятилась вглубь крохотной прихожей и уставилась на него со всем вниманием. Всегда с удовольствием смотрела на этого парня – положительный во всех отношениях, спокойный, симпатичный, да еще и танцует, как Бог.

Когда-то в одно время со средней школой я закончила еще и студию спортивных танцев. Давно это было, но что-то все еще помнилось и умелось. И все равно в самом начале я чувствовала себя в его руках тряпкой, которую терпеливо таскают по полу. Вот он танцевать умел – так же, еще до поступления в военное училище, занимался в танцевальной школе и даже участвовал в конкурсах.

Зацепин сам предложил себя в наши артисты, и я очень обрадовалась тогда. Но оказалось, что более... а скорее – менее приличную пару для него могла составить только я. И то – несколько недель он обучал меня практически с нуля. Потом, конечно, я приноровилась. Но какой-то уважительный, что ли, трепет перед его талантом чувствовала до сих пор. А еще хотелось, чтобы мои мальчики, окончательно повзрослев в будущем, производили такое же сильное впечатление.

Плотно прикрыв за собой дверь и не глядя на меня, неожиданный гость снял фуражку, положил ее на полочку и аккуратно пригладил свои короткие светло-русые волосы. Потом снял и аккуратно повесил на свободные плечики форменную куртку. И, кажется, собрался разуваться.

– Андрей, я должна была сказать сразу – внутри… то есть в самой квартире помощь мне не нужна, – отмерла я, – вы можете идти. Только подайте, пожалуйста, коробки.

– Мне нужно поговорить с вами, – поднял он взгляд от ботинок.

– По просьбе мужа? – подобралась я и ощетинилась внутри ежиком: – Что-то передать на словах?

– Нет. Раньше я… – судорожно вздохнул он, – у меня было уважение к Виктору Александровичу. Сейчас его нет, и я считаю, что теперь имею…

– Андрей, – резко запаниковала я, и даже зачем-то схватила его ладонь и потрясла ее двумя руками: – Я так благодарна вам за сочувствие. Больше того! Вы единственный пришли вот так и… проявили его. А то… видите? – подняла я на весу свою руку с подрагивающими пальцами.

– Вот… я только сегодня из госпиталя. Нервы ни к черту, тремор – вы видите? Я собиралась отдохнуть, немного поспать.

– Простите, я не подумал. Виноват, – отступил он к вешалке и стал быстро одеваться. Уже водрузив на голову фуражку, вдруг предложил, глядя с несмелой надеждой, от чего у меня дрогнуло сердце:

– Заклеить коробки, вынести их, отправить…? Я все это… могу помочь. Завтра, например. Весь день я свободен. Когда вы уезжаете?

– Спасибо, Андрей, но мне уже обещали Силины. А когда? Пока даже не скажу. Как решу, так сразу.

Почти шагнув уже за порог, он резко оглянулся, уставившись на меня потемневшими глазами:

– Если так дрожат руки то, наверное, нужна помощь. Прямо сейчас. Врача? Если так плохо?

– Нет, не так… просто последствия. Отголоски. И еще усталость. Спасибо за ваше беспокойство, Андрей, – жалко улыбалась я, чувствуя, что вот прямо сейчас и разревусь. Невыносимо...

– Извините. Отдыхайте, Зоя, – прикрыл он за собой дверь. Щелкнул замок, и я закрыла рот, добавив Игоревну уже про себя. Или я совсем ничего не понимаю в этой жизни, или этот мальчик сейчас приходил объясниться мне в любви. Сильно похоже на то. И вот только этого мне сейчас и не хватало для полного счастья…

Затащив в квартиру коробки, о которых в волнении забыл Зацепин, и потушив свет в прихожей, я остановилась в дверях гостиной, обводя взглядом царивший там хаос. Выключив свет и здесь тоже, прошла в темную спальню и села на кровать, уткнувшись взглядом в светлое пятно обоев между дверью и шкафом. Я же не обидела его? А то кто их знает, этих современных гусар? Он очень… тонкий и артистичный. Молчаливый. Впечатлительный, наверное.

А потом мысли повернули не туда. Наверное, вот это и есть она – расплата за легкомысленное поведение, о котором говорила Саня. За все эти фокстроты с самбами, пускай и в относительно скромном исполнении. Я же тогда обиделась на нее, а оно вот…

Хотя сама я не припомню, чтобы раздавала когда-нибудь настоящие авансы или давала повод думать, что приму неприличное предложение. Ничего такого и не было. И даже если бы вдруг случилась с моей стороны внезапная любовь, я просто не решилась бы на нее. Против этого у меня есть прививка.

Это случилось еще на Белом море – вместе с Виктором служил Саша Друнин. В ту ночь он стоял в наряде – какой-то второстепенный пост, потому что без оружия. А может, дежурство на телефоне. Тогда часто объявляли учебную тревогу и матросики по вечерам и даже среди ночи бегали по подъездам и стучали в двери:

– Оповещение!

И передавали под роспись приказ прибыть в часть на построение, на это давалось какое-то время. Офицеров оповещали по телефону дополнительно. Ну, это неважно. Важно то, что у Саши была возможность незаметно отлучиться на полчаса, а еще там, где он дежурил, росла черемуха. И цвела. Он наломал букет и с этим веником наперевес рванул дворами к любимой. Такой романтический поступок… красивый – жена просыпается утром, а на прикроватной тумбочке для нее благоухает черемуха.

Он тихо открыл входную дверь, на цыпочках пронес цветы в комнату и увидел свою Иру, спящую в обнимку с их лучшим другом. Букет он просто положил там, где и планировал, а сам пошел к нам, к Виктору. Разбудил…

Они сидели на кухне, а я стояла за закрытой дверью и слушала. Саша говорил и плакал. Мужчины страшно плачут.... Это было похоже на агонию – ему не хватало воздуха, и он втягивал его в себя противно – с влажными хрипами и краткими подвываниями. Потом на какие-то секунды брал себя в руки и часто дышал. И тогда за дверью становилось сравнительно тихо… и еще более страшно. Хрипел опять…

Виктор налил ему стакан водки. Потом вышел в прихожую, и мельком взглянув на меня, позвонил командиру. Доложил, как обстоит дело и осторожно предположил, что нужно поставить кого-то в наряд вместо Друнина.

Как орал в трубку командир, я слышала даже отойдя к дверям спальни:

– Бросить службу из-за бл…и?!!! Непостижимо... Вы там совсем ох…и?!!! Присмотри за этим м…ком, Усольцев! Твою ж ма-а-ать! Мелькнет где – сам подвешу за яйца! Выполнять!

– Есть, товарищ командир! Никак нет – не засветится, я ручаюсь… – бодро отбивался Виктор. А Сашка протестующе мычал и тихо плакал на кухне. Потом спал там же, склонившись на стол. Мы не рискнули будить его.

А я не спала всю эту ночь до самого утра. Тогда ночи стояли белые и, как ни затеняй окна, в спальне все равно было видно. Я смотрела на Витю, который вырубился под утро, только склонившись к подушке, и таяла от нежности к нему и еще почему-то – острой женской жалости. Потрясающе огромной, почти материнской. Я чуяла себя его охранительницей и надежным, как скала, гарантом нашего семейного счастья.

Вообще, общее впечатление от всего этого получилось ужасным, и тяжелое настроение не покидало меня несколько дней. Было тем более страшно и даже дико, что плакал взрослый мужчина – от них ожидаешь такого в последнюю очередь.

И будто бы не предвещало у них с Ирой ничего… Скорее, даже наоборот – с ее стороны была любовь яркая, открытая, на зависть другим мужикам. И была немного навязчивая демонстрация этой любви на людях – с обещающими улыбками и поцелуями. Это даже немного раздражало. Я, во всяком случае, отводила глаза – было неловко.

Саша больше не заходил к нам. Стыдился, наверное, того своего отчаяния. А я получила настоящий шок и четкий отпечаток на подкорке. Это было спокойное и уверенное понимание того, что я никогда не стану причиной вот таких слез Усольцева. Или не слез, но его стыда перед людьми за меня, его мужского позора – не важно.

Ничего подобного никогда и не было. И сейчас тоже – это было что угодно, только не грязь, которой нужно стыдиться. Ага… и пойди потом докажи, что как раз с Зацепиным-то я и не позволяла себе даже легкого флирта, который допускала с хорошими знакомыми, у которых есть чувство юмора и которые все понимают правильно. А с ним не было вообще ничего – ни смеха, ни шуток, ни оживленных разговоров – все только по делу. Даже мыслей не было! С моей стороны.

Но были с его... Я же улавливала что-то такое, но сама же от этого дела и открещивалась, потому что он вел себя идеально – танцевал и молчал, молчал и танцевал. Но и наклоняться в танце к моему лицу он мог не так низко, и прижимать к себе не так плотно, и не смотреть потом за кулисами с неясным восторгом… Хотя почему – не ясным? Я и сама тогда буквально излучала… неважно что – эмоции. Вот и списывала все на драйв и эйфорию от удачного выступления, улыбалась благодарно. А оно – вот. Мальчик же совсем… на восемь лет всего старше моих. Нет, я знала похожие случаи… но как его-то угораздило?

Так может Саня права, и я действительно вела себя, как… не пойми кто? Что-то же его подтолкнуло? А Сережка и Ромка? Вдруг они тоже когда-нибудь так вот… а их грубо пошлют? Я помню страшную историю – единственный сын… курсант кинулся с крыши училища из-за бросившей его девушки. Господи… но ведь я не стала! Я же виду не подала, что догадалась. Или он все-таки понял, что я заткнула ему рот? А может, и не было ничего, а я все придумала?

Зябко обнимая себя руками, я замерла, сидя на кровати. Внутри сплетался какой-то больной, тягучий клубок из неловкости, стыда, жгучей вины, страха… и за мальчика этого тоже. Клубок из мучительной жалости к нему и себе заодно, и беспокойства за своих собственных детей, которым уже пошел девятнадцатый. А еще не стихающая обида… и привычное чувство тревоги, когда Усольцев в море – на автомате уже, наверное… Иконка Николая Чудотворца притянула взгляд. Я встала, взяла ее, коснулась губами, а потом привычно зашептала давно заученную молитву «от бури и потопления» за раба божия Виктора со товарищи. Троекратно.

Истерики не случилось, но плотину выдержки все предыдущее если и не прорвало, то потихоньку развезло и размыло. Лавиной, как я боялась, не накрыло, но к земле пригнуло. Нейтрального состояния больше не существовало, внутри обосновалась тоскливая тяжесть, разбухая там и ширясь буквально ощутимо. Не включая света, я достала из облатки таблетку снотворного и, давясь, как-то проглотила ее без воды. Было страшно…

Крутнувшись, сжалась на постели в комок и, обхватив подушку, тоскливо в нее завыла. Потому что весь этот день такой… трудный, потому что сволочь Усольцев обидел, и просто из-за того, что все плохо и страшно. Страшно, если лечение коту под хвост, что этот Андрей что-нибудь выкинет. Мало мне позора?

Все было плохо. А еще опять накрыло то ли пониманием, то ли предчувствием, что сейчас – это ерунда, всего-то короткий всплеск отчаянья. Самое оно настанет, когда до меня дойдет в каком объеме и что именно я потеряла. И что это – навсегда. Наверное, пора признать, что значит, было слабо, если треснуло и рассыпалось.

Глава 6

– Откройте мне веки… – с отвращением отвернулась я от зеркала в ванной. Шесть утра… четыре часа сна, опухшая физиономия, глаза, как щелочки, а под ними мешки. И жесткий цейтнот. Времени ни на страдания, ни на патчи уже нет, поэтому… тонкий слой гепаринки под нижние веки. Краснота от мази сойдет уже через несколько минут, отеки рассосутся чуть позже. Страшная конечно еще какое-то время буду, но уже не настолько. Накраситься. Смыть облупившийся лак с ногтей. Господи… что ж так ярко-то…?

Когда в двенадцать позвонила Санька, я через силу, но успела сделать все. Квартира была убрана – просто для порядка, потому что сегодня она еще была моей. И не то, чтобы за время моего отсутствия все здесь пылью заросло, но ее вытирал мужчина, и это было заметно. Он обходил препятствия вокруг, не приподнимая их – подсвечник, вазочку, фотографии, шкатулку… Да и я натрясла своими тряпками – чего уж гнать... я вообще за справедливость.

Заклеенные скотчем коробки горкой сложены на расстеленные газеты. Привычные и любимые продукты, которыми виноватый донельзя Усольцев забил для меня холодильник, перекочевали в квартиру напротив – к такой же несчастной женщине с ребенком-подростком. Неизвестно, сколько времени они будут болтаться в море – сгниет все или плесенью порастет, холодильник будет не отмыть. Что еще? Тезка моего сына получил денежку за то, что вытащит потом мешки на мусорку. Ольга всплакнула на прощание, и я понимала, что это не по мне – своего хватало, а я своим убитым видом просто напомнила.

Еще я успела посидеть в комнате мальчишек, вспоминая их в ней. Подержала в руках собранную ими модель ботика Петра Великого и печального, не единожды стиранного старого мишку, в обнимку с которым они спали по очереди.

Наши с ними вечера после работы и школы, громкие споры, мирные разговоры и серьезные конфликты с примирениями… было много чего. Хотя смысла в этой ностальгии никакого – с детьми я не прощалась. Зато прощалась со всей своей прошлой жизнью, в которой их было очень много. Потому что их отец почти все время пропадал на службе – то на выходах, то на подготовке к ним, то на занятиях, то ублажая комиссию, то оценивая степень готовности экипажа по сигналу тревоги, то в нарядах…

И не то, чтобы это напрягало, я все понимала – надо, так надо. Знала за кого шла. Еще будучи женихом, он подсовывал мне книжки о женах морских офицеров, верно и терпеливо ждущих на берегу. И я глотала их, всасывая информацию и проникаясь положительными примерами, и готова была ждать так же. И ждала потом.

И в других мужиках самцов не видела – просто в голову не приходило. А зачем, если после дальних походов он возвращался, и начинался очередной наш медовый месяц?

Я тогда как-то замедлялась вся... отворачивалась под его взглядами, прятала глаза. Говорила, ходила, накрывала на стол, а внутри все замирало или мелко дрожало в ожидании ночи. До сих пор не понимаю и не знаю этому объяснения, но когда они уходили надолго, я потом стеснялась, терялась при нем. Откуда бралось это диковинное, странноватое целомудрие, необъяснимое у взрослой, давно замужней женщины? А он все угадывал и понимал правильно, довольно улыбался и шептал на ухо теплым хрипловатым голосом, разгоняя по коже головы и рукам острые мурашки:

– Отвыкла...? Стесняешься...?

Подыгрывал – не касался больше, обходил, сторонился до самого позднего вечера, когда дети засыпали и мы оставались одни в спальне. Это были какие-то ненормальные прелюдии, странные ролевые игры – по умолчанию. Накручивали себя до такой степени! До нервной трясучки, до больного внутреннего жара, почти до температуры. Он потом признавался со смешком, что весь этот день – «с дымящимся наперевес».

А дальше все было, будто в первый раз – с моей стеснительной неловкостью вначале и его бережным напором. А потом – до сполохов северного сияния под веками, до искусанных его ладоней, которыми он зажимал мне рот, запирая в нем счастливые вопли. Остро, горячо, сладко… головокружительно!

Жаль только – ни постонать толком, ни засмеяться громко от нахлынувшего вдруг ощущения дурного счастья – за тонкой стеной дети. Да и все остальное тоже… на полу, на одеяле, брошенном на ковер, чтобы не скрипеть кроватью. Задыхались от сумасшедших эмоций, любили друг друга в тишине, почти молча – как шпионы. Шептали... Со временем, конечно, немного остывали и успокаивались, жили и любили уже без надрыва – до нового расставания.

И все ведь устраивало, все нравилось. Глаза горели, не ходила – летала... Вот уж точно – походку счастливой удовлетворенной женщины ни с чем не спутаешь.

Я ждала и любила Усольцева всегда и всякого – уставшего и злого, искрящего юмором и сочащегося злым сарказмом, взвинченного неприятностями на службе и умиротворенного, довольного мною и жизнью и не очень – разного. Все двадцать лет. Не остывало и не отпускало. И не думаю, что подпитывали чувства одни только расставания. Хотя и они тоже… вспоминала, как было прошлый раз, ждала, готовилась, предвкушала, брала потом свое, себя дарила...

А оказалось – не сильно и нужно было. На выходе почему-то – Сысоева.

Вспомнилось слова Розы Давлятовны о том, что кого-то что-то в семье «перестает устраивать и тяготит». Это могло быть, еще как могло. Я далеко не идеальна и всегда знала это, но и его характер тоже не предел мечтаний. И не было между нами ванили никогда. Отношения на равных были, страсть была… в разных ее проявлениях. И в скандалах тоже. Но они случались редко и никогда – на пустом месте. Я, можно сказать, сама сделала наши отношения, отстояла себя в них. Мужчину делает женщина? Так я и сделала Усольцева, взрастила его до капраза!

Но это не сейчас, не эти мысли… на серьезные размышления нужно другое время. Искать причины и думать обо всем этом я буду потом, возле мамы.

Прошлась везде, посмотрела последний раз… без слез, почти спокойно. Квартира служебная, но все в ней наше – мною выбрано. Никаких изысков и излишеств не планировалось изначально – все равно оставлять. Не тащить же потом на материк мебель двадцатилетней давности? Покупалось только самое необходимое. Но подобрать все я старалась так, чтобы приятно глазу – свежие цвета мебельной обивки, плотная ткань штор, практичные напольные покрытия... Может, все это уже далеко не новое и не модное – почти пятнадцать лет прожито здесь. Зато удобное, привычное и ухоженное.

Катер до самых Мурмашей отправлялся через сорок минут. Как раз выйти, дойти спокойным шагом, билеты еще взять. Саня позвонила, когда я уже закрывала дверь, спросила каким-то чужим, напряженным голосом:

– Ты выходишь? Опоздаешь, катер уйдет. Я на пирсе тебя жду.

– Да, Сань, уже вышла. Ты не выспалась? Не нужно было приходить, попрощались же вчера. Долгие проводы, сама знаешь…

– Ключи не забудь.

– Да… само собой, – ничего не понимала я.

Но поспешить, и правда, нужно было. Я улыбалась – все-таки где-то глубоко внутри надеялась… хоть и распрощались уже вчера. Паша сейчас в отделении, Саня с ночной... От провожаний я отказалась, но все равно ждала их. Все-таки тащить через весь гарнизон чемодан с большой сумкой было совсем не комильфо. И просто в их компании мне было бы спокойнее.

А то еще только из подъезда вышла, а уже вернулись вчерашние ощущения от променада по гарнизону. Будто стою я под софитами, на полном всеобщем обозрении, уже сейчас предчувствуя весь букет эмоций и впечатлений – бессильную злость на эту дурацкую зависимость от чужого мнения, ядовитую обиду на Усольцева еще и за это вот все – нервный мандраж, пот по спине в трусы… Чемодан еще этот гремит колесами, как проклятый!

– Зоя!

Дернулась, сжалась, оглянулась. Нет... Господи, нет! В гражданке – джинсах, теплом исландском свитере с высоким горлом и светло-коричневой ветровке, ко мне подходил Андрей Зацепин. Высокий, светловолосый, с широкими бровями, глаза тоже… За что…?

– Да, Андрей? Здравствуйте, – выдавила я из себя улыбку, мысленно готовясь уже не пойми к чему.

И тоскливо думала о том, что пускай далеко не здоровой, но хотя бы живой… дадут мне убраться отсюда? В конце-то концов! Что такого я сделала? За что мне все это?! И заплакать нельзя – я даже позавтракать не успела, только таблеток накидалась, но макияж нанесла со всем усердием – хотелось уйти красивой.

Он молча забрал у меня из рук чемодан, собрал телескопическую ручку и поднял его на весу за боковую. Следом потянул из рук сумку. Я заглянула в его глаза почти с отчаяньем – темно-серые и печальные, как у того игрушечного медвежонка. Чего мне сейчас ждать от тебя, мальчик? Он невесело улыбнулся, кивнул:

– Пойдемте, уже время. Не нервничайте, пожалуйста, я просто помогу. Мы же вместе работали… долго.

Ладно! Ладно… Ничего страшного… наверное. Просто я больше не хочу никаких волнений, а приключений тем более. И не знаю, что делать сейчас – в этой ситуации, теряю ориентацию… прострация, наверное. Поправила рюкзачок за спиной, хлопнула по карману короткой куртки – звякнули ключи. Потом по внутреннему нагрудному – документы на месте. Ну… все. Будто бы ничего не забыла – все-таки третий раз проверяю.

А-а-а! Отпустим ситуацию – пускай тащит. Молодой, здоровый… вместе работали, опять же. Все так и есть, а я просто усложняю. Действительно...

Глава 7

Половину пути мы промолчали. Я просто не знала что сказать. И до этого мы говорили в основном о постановке танцев. Еще он всегда приходил на репетиции с бутылочкой воды. И она была только для меня – я никогда не видела, чтобы Андрей пил с горла после меня или до… я бы тогда не стала. А теперь вот думаю, что мог… И еще большая мужская кофта – она периодически исчезала со стула за сценой, а потом возвращалась обратно и от нее пахло свежим кондиционером – что-то зеленое и чуть терпкое. Эту кофту он всегда протягивал мне, когда мы делали перерыв – чтобы не застыла влажная спина. Никогда сам не набрасывал ее мне на плечи – просто подавал. Как только заканчивался танец, он отходил в сторону и даже пальцем меня не касался. Мне было комфортно... Как я могла не замечать всего этого… заботы? Почему я такая тупая и слепая… душой?

Молчать становилось совсем неловко. Надо бы что-то... а что? Свою семейную историю обсуждать не хотелось, это только мое. И я уже поблагодарила его за сочувствие и поддержку. И да – вчера он, скорее всего, все понял правильно. И, наверное, мне можно не опасаться неадекватных действий с его стороны. А значит, и предупреждать его об этом не стоит.

Кроме того, я все еще боялась обидеть его. И даже просто серьезно расстроить – Зацепин служил в водолазной команде, а там одно неправильное движение, одна ошибка в «пришибленно-задумчивом» состоянии, как говорил Виктор – и все! Я плохо знала специфику, но то, что знала… лучше не нужно.

Все эти мысли бестолково кружили в моей голове, пытаясь найти хоть какой-то разумный и безопасный выход.

Он тоже молчал. Но, то ли я устала переживать, то ли мозг отошел от шока и, наконец, в нем прояснилось, но потихоньку все стало казаться не таким и страшным. К тому времени, когда мы спустились к центральной улице, я уже понимала, что вот именно сейчас очень благодарна ему за помощь.

Куча знакомых, конечно же, были в курсе, что меня выписали, но они, очевидно, просто не знали, что мне сказать в такой ситуации. Или просто давали себе и мне время. Паша и Саня? Я сама отказалась от их помощи на сегодня, не желая грузить лишний раз. И осуждать их за то, что не настояли, это уже просто... вообще... Но человек, он, опять же – такая тварь...

– Я очень хотел бы, чтобы вы остались здесь. Со мной, Зоя… – раздался негромкий голос Зацепина, – или можно сменить флот.

Я споткнулась на ровном месте и заполошно вытаращила на него глаза. Боже…

– Не пугайтесь так, пожалуйста, – отвернулся он и мотнул головой, будто горловина свитера душила его: – Никто не слышит. И не узнает. Но и не сказать тоже… я хочу, чтобы знали вы. Мало ли… может это поможет – то, что вас кто-то любит. Я все понял. Еще вчера.

Мы снова шли, не останавливаясь и не ускоряясь – по мокрому асфальту, с налипшими на него редкими, чудом уцелевшими листьями. Обычно, стоило им осыпаться, и штормами всю эту разноцветную красоту моментально сметало к подножию скал. Андрей шагал ровно и уверенно, а я тянулась за ним.

Это было необъяснимо, но с каждым шагом мне становилось все спокойнее – он сказал, что вчера все понял. И при этом не обвиняет меня, и ничего не требует. Вот только хочет… так мало ли? Я тоже хочу много чего – подняться, наконец, на катер и чтобы вода за бортом, и уплывающий берег, и пускай бы еще дождь... За ним вообще ничего не будет видно.

Все-таки я оставляла за спиной много хорошего. Может потому и не поднимала глаз и не смотрела вокруг – прощаться было жаль . Как и всегда, когда покидаешь насиженное место и обратно возвращаться не собираешься. Но успокоившись в одном, я уже надумала себе другое – снова переживала о нем – о Зацепине.

– Вы очень помогли мне, Андрей, – осторожно начала я, – и сейчас помогаете. Спасибо вам. Извините, если нечаянно дала повод понять что-то не так.

– Нет, – оживился он и даже улыбнулся: – Ничего такого. Вы не переживайте, я нормально пройду через это, справлюсь. Вы сейчас уедете, пройдет время… Вы меня не жалейте, я же вас не жалею? Жалеют жалких.

Я согласно кивнула. Он точно жалким не выглядел. А я вот скорее да, чем нет. И не отказалась бы, чтобы меня пожалели – иногда этого хочется и нужно, поэтому и еду к маме. Мы вышли на набережную, и пошли к нужному пирсу. Я уже видела фигурку Саньки, которая стояла у ограждения и смотрела в сторону залива. Меня она еще не заметила. Андрей остановился.

– Зоя… я мог бы, но не пойду с вами в Мурмаши. Думаю, так вам будет спокойнее. Но там вас встретит мой товарищ, Сашка Смирнов – тоже каплей. Я сказал, чтобы он пришел в форме, так вам проще будет узнать его. Он поможет с вещами, – и вздохнул, увидев, как я поднимаю брови, открываю рот…

– Не отказывайтесь, все равно я уже договорился. Сейчас я занесу вещи на борт и возьму билет. А вас уже ждет Александра Витальевна. Всего вам хорошего, Зоя.

– И вам, Андрей… и вам тоже, – искренне вырвалось у меня.

Он кивнул и ушел вперед, а я подошла к Сане. Стала рядом с ней, сунула ей в карман ключи и тоже уставилась на темную грязноватую воду, плещущуюся о бетонную стену пирса. Маслянистые радужные пятна, окурки, затасканный полиэтиленовый пакет… мусор завихрениями ветра собирало и относило в сторону. Печально… холодно…

Саня шевельнулась, потерла ладонью лоб – точно как Пашка, и вдруг выдала:

– Хорошо, что ты уезжаешь.

Я помолчала, вникая, потом сообразила и кивнула.

– Ну да. Я тоже жду, что там станет лучше. Перепугались? Ничего, победим, Саш… и болячку тоже.

– Хорошо, что ты уезжаешь, – проскрипела Санька чужим, незнакомым голосом, – уезжай и не звони – ни мне, ни Паше. Тебя слишком много, Зоя. Много в нашей жизни… слишком. Просто исчезни, ладно?

– Ладно…? – переспросила я, не веря теперь уже своим ушам.

– Вот так. Уезжай. А то… – задохнулась Санька словами, – надоело!

– Саня, что у тебя случилось? Что конкретно случилось со вчерашнего дня, объясни мне, пожалуйста? – спросила я тоже незнакомым – низким голосом. Наверное, самым низким, которым когда-нибудь говорила – сдавило горло.

– Ничего, – выдохнула она, – просто случайно услышала – еще раньше… Сысоева рассказывала, как охотится на Витьку. Я не сказала тебе. Может там пустой треп, а ты бы накручивала... И Пашке тоже не сказала, а теперь он как-то узнал! « Зоя пострадала»… Я виновата, что Витька повелся?! Я его заставляла?! Пашка не верит, орет – я специально завела тебя туда, таких совпадений не бывает. Мировой заговор против Зои!

– Не истери, – глухо огрызнулась я, – я тебе верю, я все помню. Все это выеденного яйца…

– Да! Витя вообще ничего не стоит – ты просто плюнула на него и забыла! Сдохни, Витя! Моя семья не стоит! Потому что из-за моей «подлости» он… в общагу собрался, – всхлипнула Санька, – да что такого я сделала? И ты бы на моем месте...

– А почему все-таки? – отстраненно спросила я.

– Не знаю! Довольна? – крутнулась она и быстро пошла от меня, бесшумно ступая мягкими подошвами туфель, которые мы недавно выбирали вместе.

Я еще постояла, вяло раздумывая – позвонить Пашке и спросить под какую раздачу я сейчас попала? Санька... ничего мне не сказала, молчала и ждала что будет. Наблюдала… Что бы сделала я? Я бы тоже ей не сказала, но дряни все патлы выдрала. И обязательно поговорила с Пашкой, вправила ему мозги.

В уши настырно лезли, отвлекая, посторонние звуки – плеск воды, резкие крики бакланов и чаек, голоса людей, тихий шум мотора, работающего пока еще вхолостую… и все это будто откуда-то издалека. Такой звуковой эффект иногда получается летом возле большой воды, на пляже. Мужской голос прозвучал совсем рядом, возвращая меня в реальность:

– Держите билет, Зоя. Вещи уже на борту, вам пора.

Я не представляю, что он там увидел – на моем лице… или в глазах? Потому что я даже не говорила ничего – молчала. Значит – выражение лица. Он уже начал отворачиваться, собираясь уйти, но задержался на нем взглядом и замер. Вгляделся внимательнее и шагнул ближе, став вплотную ко мне. Обнял теплыми ладонями за щеки, наклонился и прижался к моим губам.

Просто коснулся своими губами, а я не оттолкнула. И поцелуй превратился в самый настоящий, но очень легкий и бережный, очень теплый и нежный. Так прикасаются к самому дорогому, опасаясь навредить по неосторожности. Вот с таким почти невыносимым трепетом я целовала только своих новорожденных мальчишек. Тогда мои губы являлись средоточием всей той немыслимой нежности, сумасшедшего восторга и робкого благоговения, что буквально переполняли меня.

А потом стало холодно – он отстранился и ушел. А я пошла к сходням. Как во сне, который все не прекращался после слов Саньки.

И стало мне, наконец, совершенно все равно – кто и что обо мне подумает. У меня жизнь рухнула! Почему обязательно нужно бояться, что поцелуй этот однозначно видели многие...? И что сплетни, и что обязательно дойдет потом до Усольцева. Что теперь будут трепать мое имя дольше, чем предполагалось раньше, гораздо дольше – в костер щедро подброшено щепок, и он получил новую, еще более яркую жизнь.

И ладно! Я не жалела. Потому что этот поцелуй был одним из лучших в моей жизни. Таким и останется, потому что никто и никогда не испортит впечатления о нем, даже сам Зацепин – я не дам возможности. По той простой причине, что продолжения не будет – ни хорошего, ни плохого.

Просто буду помнить этого мальчика, который поддержал меня своим вниманием и нежностью, когда стало плохо. Так плохо, что я даже не знаю… И вдруг нечаянно получился прощальный подарок, нежданный сувенир на память о Севере. Надо же…

Голова была легкой и пустой. Я села в кресло и отвернулась к иллюминатору. Подумалось, что не мешало бы протереть его снаружи – соленые брызги, успевая высохнуть, испятнали толстое стекло, делая его неудобным для взгляда. И все равно я видела сквозь него мужскую фигуру в светло-коричневой ветровке. Опираясь на ограждение, и не обращая ни на кого внимания, Андрей стоял и ожидал отхода катера. Он никуда не уходил и ни от кого не прятался.

Звук мотора стал отчетливее, вибрация палубы усилилась и передалась ногам, пейзаж за бортом поплыл – катер сдавал назад. Я все еще видела его. И подняла ладонь, плотно прижимая ее к стеклу. Он должен был понять, что я так прощаюсь и совсем не сержусь. Потом причал с провожающими медленно ушел в сторону, катер набирал ход. Я достала мобильник и позвонила Пашке.

– Паш, ну хоть вы не сходите с ума. Зачем из-за одной глупости...?

– А ты уже считаешь, что из-за одной глупости не стоит...? Так, может, останешься?

– Ты сам меня выпер!

– Да потому что здесь ты сдохнешь! Мне разорваться между вами? Не лезь в это! – отрезал он, – я сам разберусь. У меня один друг и ему сейчас крайне хреново. Отдохни, Зоя, просто отдохни там и не лезь. Я позвоню сам. Все будет хорошо, не нервничай. Ты приняла таблетки?

– Да, – нажала я на отбой. Меня потряхивало. Заботливый ты наш! А мне вот сейчас хорошо, просто отлично! Да гори оно! Разбирайтесь тогда. Сами.

В Мурмашах меня встретил товарищ Андрея – щуплый симпатичный парень в морской форме. Веселый, общительный… он быстро замолчал. Помог добраться до аэропорта, донести вещи на регистрацию и погрузку, подождал еще, когда я останусь с одним рюкзачком на плечах, потоптался… исчез куда-то.

– Зоя Игоревна, вот… я подумал – вдруг вы тоже захотите? Время еще есть, а тут реально вкусный кофе и ромовые бабы. Я всегда, когда здесь бываю, беру с запасом. Мокрые… настоящие, на пропитке не экономят. Я помню такие еще только в Архангельске, на ж/д – вокзале продавались. Мне нравится, а вам?

– В Архангельске? Вы начинали там? – порадовалась я общим воспоминаниям. И не отказалась – приняла из его рук стаканчик кофе и большую ромовую бабу. Рот наполнился слюной, я жадно откусила… действительно – сочно. И сладко до жути. Наверняка станет плохо с непривычки. И ладно! Саша улыбался.

– Я родом оттуда… недалеко. Пейте, я сейчас вернусь – свое там оставил… на прилавке.

Дальше мы вспоминали Архангельск. Приятные воспоминания, хороший город – в то, наше время бедновато выглядевший, и все еще с деревянными тротуарами кое-где… Но со своим настроением и особенностями. Мне он нравился. Наверное, нравился бы любым – это были наши самые первые годы с Усольцевым и там родились мальчики.

Когда объявили посадку, я уже чувствовала себя несколько вменяемой, можно сказать – почти что. Уходя, Саша помахал мне рукой. Это было… необычно. Немного по-детски, наверное, или слишком интимно для короткого знакомства. Но чужим человеком я его уже не чувствовала – он и мои дети оказались земляками. Говорят, что малая родина там, где зарыта твоя пуповина. Для Сережки и Ромки это был город Архангельск на южном берегу Белого моря.

Вспомнилось про этот «южный берег»… После окончания питерского подплава мы отправились получать распределение. Я с годовалыми мальчиками осталась в Мурманске, в гостиничном номере, а Усольцев поехал в Североморск, в штаб Северного флота за назначением. Вернувшись, смеялся – назначили на южный берег, нужно возвращаться. Дернулось что-то внутри, какая-то дурная надежда – может что-то напутали в приказе и... Черное море? Теплое, ласковое… неужели? Оказалось – южный берег Белого, дизельная подводная лодка в ремонте. Рожать в Архангельске потом получилось нечаянно – прихватило там… так и вышло.

Нам тогда дали комнату в коммуналке, мест в общежитии подводников не оказалось – на заводе ремонтировалось сразу две лодки, прибывшие с Севера. Серьезный ремонт зачастую длился даже не месяцы, а годы, поэтому офицеры и мичмана вызывали к себе семьи. Им выделялось семейное общежитие. А мы несколько месяцев прожили в городской коммуналке.

Там категорически не любили часто меняющихся жильцов этой комнаты, и причину я бы назвала уважительной. А все потому, что она принадлежала МИСу и являлась чем-то вроде перевалочной базы. Месяц-два, от силы три, и ее жильцы получали квартиры в городе или общаге. На крайняк – снимали жилье, могли себе позволить. А все остальные наблюдали этот круговорот с прицелом на относительное благополучие, сами десятилетиями оставаясь в старых деревянных стенах с клопами. Да-да… там я увидела, что они действительно существуют в природе. А до этого воспринималось, как что-то из старинного фольклора – «мал клоп, да вонюч»… и тому подобное.

Глава 8

Как я и ожидала, от сладкого кофе и приторной выпечки затошнило еще на посадке. И появилось подозрение, что до штатных подручных средств добраться я не успею. Поэтому, стараясь не делать резких движений, я расстегнула наружный карман сумки и потянула оттуда пакет. И под ноги мне вывалилась маленькая вещичка, которой я раньше никогда не видела.

– Женщина, отойдите с прохода. Сейчас будем проходить на посадку, – донеслось из-за спины.

– Сейчас… я уронила… – бормотала я, приседая и поднимая бархатную ювелирную коробочку синего цвета. Отошла в сторону и стала там, рассеяно улыбаясь, хотя весело мне совсем не было. Если там кольцо, которое он приготовил для меня на всякий случай, то считай – мое мнение о его умственных способностях резко изменится. Потому что большей глупости я себе и представить не могла. Не хотелось бы…

В коробочке оказалась небольшая подвеска – золотой якорек и условно прибитое к нему золотым же гвоздиком платиновое, скорее всего, сердечко. Смысловое наполнение, которое хотели вложить в форму этого украшения? В голову приходило только одно – заякоренное сердце.

Бросить якорь – так говорят не только моряки, и оно не всегда означает бросить в воду тяжелую железяку на цепи или веревке. Часто это просто образное выражение, которое означает, что человек окончательно пришел к какому-то решению, определился с ним, остановился на пути выбора. А в сочетании с сердечком… Начинать паниковать опять?

К подвеске прилагалась сложенная много раз записка: «Уверен, Зоя – вы бы не приняли это на память. А сейчас вам просто некуда деваться, будете меня вспоминать».

Вот прохиндей… чуть ли не с восхищением думала я, рассматривая подарок. И, кажется, в записке есть самая капелька юмора. Значит, все не так плохо?

– Проходим на посадку…

Я оглянулась вокруг. Мне широко улыбался какой-то мальчик и его мама. Оказалось, что я тоже им улыбалась. Поправив на плечах свою «ручную кладь», я присоединилась к группе, что собиралась перед турникетом. Здание аэропорта в Мурмашах было слишком современным для севера, как на мой взгляд. Хотелось бы меньше стекла и открытого пространства в зале или хотя бы растений, а так… было не совсем уютно и хотелось скорее покинуть это место. Или это рулило настроение? Одно здесь точно было хорошо – тепло.

Тошнота вернулась на взлете, и меня вырвало в пакет. Сходив в туалет и прополоскав рот, я выпила таблетку но-шпы и когда боль под ребрами утихла, незаметно уснула. Последняя мысль была о том, что все к лучшему – кому я вообще нужна с таким своим здоровьем? Не зря говорят – муж любит жену здоровую, а… что-то там про сестру еще…

Из Пулкова я могла бы проехать прямо к Военно-медицинской академии и вызвонить мальчишек, но не стала этого делать, как ни тянуло меня туда. Пусть это будет чуть-чуть… потом, когда внутри немного уляжется.

С отцом, со времени их с мамой развода, я не поддерживала никаких отношений. У него другая женщина, и полгода назад мы с ним практически прекратили общение. Он звонил пару раз, мялся… а я ответила резко. Наверное, это было не очень правильно – меня он не бросал, всегда любил и помогал, да и со здоровьем у него проблемы. Но если бы оно ухудшилось, об этом сразу сообщила бы его сестра. Я никогда не просила ее об этом, но она обязательно вывалила бы на меня негатив любого плана. Только за этим всегда и звонила.

Ехать на поезде не хотелось, мы всегда мотались в Новую Рузу и обратно на машине или автобусе – дорога шла через леса… почти на каждом шагу встречались предупредительные баннеры и картинки с нарисованными лосями, перебегающими дорогу. Я даже умудрялась находить взглядом грибы на опушке, если скорость была небольшой. Автобус был привычнее и роднее, ну и чуть дешевле, хотя это и не причина. Так что – автовокзал.

Уже устроившись внутри автобуса, я внимательно прислушалась к себе. Немного устала, голова пока не болит, настроение… не так плохо, как могло бы. Андрей со своей помощью, поцелуем и подарком… душу согрел, что ли? Но сейчас я уже почти не думала об этом. Мысли о нем потихоньку уходили куда-то в глубину, а если и возвращались, то мимолетно, напоминая солнечный зайчик, прыгающий по лицу. Или прохладный ветерок на влажной коже в жару. Тихая и теплая, без восторгов и надрыва, но просто гигантская по своей величине благодарность – это было все, что я чувствовала к Андрею Зарубину. Пока видела – переживала за него, сейчас же это казалось глупым. Каждый отвечает за себя сам. И в его двадцать семь он уже мужчина, а не мальчик. Справится. Я же как-то справляюсь?

Прибыв в Новую Рузу, я набрала Ромке. Сейчас был вечер и они оба уже должны быть свободны от учебы. Я всегда звонила сначала ему – этот мой сын был умным мальчиком, жизнерадостным и активным, но немного… легкомысленным и чуть поверхностным. Ничего страшного в этом не было – немного подрастет, наберется опыта, чуть поумнеет…

Зато ему будет легче жить, чем Сереже, потому что Роман почти все воспринимает на позитиве. Нет, не жизнерадостный дурачок, а человек, который до последнего не думает о плохом – просто не хочет. Когда-нибудь жизнь заставит, и он будет вынужден… но пускай уж лучше позже.

– Ма-а-а? Ух ты, привет! Все хорошо?

– Да, Ромка, все норм. Я уже почти добралась. Стою сейчас возле «Солнышка». Стою и думаю – поужинать тут по старой памяти или сразу катить чемодан к бабушке?

– Ничего себе! Бери такси, там же переться…

– Действительно… – пробормотала я. Огородами чемодан не покатишь, а в обход по асфальту и правда далековато будет.

– Ма-а-а, ладно… я даю Серого.

Ну, как всегда – разговор мы закончим с Сережей. И мне кажется, что когда придет время выбирать специализацию, то лучше бы ему пойти в психиатрию.

Несмотря на то, что внешне мальчишки были очень похожи, это были совершенно разные люди. Сережа всегда очень тонко чувствовал. Казалось, что еще в детстве у него внутри завелся специальный приборчик, который указывал когда нужно подойти и положить ладошку на щеку маме или папе, или взять их за палец, чтобы успокоить или просто порадовать. А потом, когда он подрос – вовремя спросить о чем-то, отвлекая от неприятностей, помочь в какой-то мелочи, просто улыбнуться… Такой чуткий и понимающий ребенок, просто на удивление – ему нужно было родиться девочкой. Но девочку я все равно бы очень хотела, очень...

– Мама? Это уже я.

– Сережка! Как там учеба, вам нравится?

– Мам, – засмеялся он, – ну какая учеба? Пока одна муштра.

– Ну… и папа, и дядя Паша предупреждали, что так будет, – пожала я плечами, оглядываясь в поисках такси. Господи… лето же вокруг – тепло, зелень, даже золотой осенью здесь еще не пахнет.

– Сережа, я спокойно добралась, почти не устала. Только дико немного – тут еще лето. И погода, наверное, как и у вас – чудо.

– Мам…? – чутко уловил он мое немного нарочитое оживление. Вздохнула… Переигрываю, наверное.

– Уже все нормально, не переживай. Давление в норме, я успокоилась. А… экипаж в море.

– Я знаю. Пытался дозвониться. До дядь Паши смог.

– Да… А я сюда с вещами. Вы там не переживайте только. Даже старенькая бабушка и то справилась.

– Ага… старенькая. Ты… ладно – потом поделишься впечатлениями. Ты уже видишь там такси, мам?

– Да, иду к нему. Пока, Сережка. Жми руку брату.

– Мам! Пацаны тут просили твой телефон.

– Какие? И зачем? – кивнула я таксисту, и он пошел к багажнику – открывать его и укладывать мои вещи.

– Решили, ты наша сестра. Слышишь, мам?

– Смущаюсь, сыночка. Краснею. Привет им! Орлы!

– Пока, мам. Найди время приехать в октябре. Я узнаю про увольнения. Смотаемся на весь день в Александрию... втроем.

– Невозможно отказаться, – тепло улыбалась я таксисту, усаживаясь в машину, – все, я поехала. Пока!

Андрей сегодня с утра, потом вернувшееся лето, скорая встреча с мамой, разговор с детьми… все это смазывало и затеняло собой мои неприятности. Хотя ощущение неприятной тяжести внутри не проходило. Сейчас я отвлеклась, встряхнулась всеми перышками – на какое-то время хватит. И на какое?

Придется выяснять опытным порядком.

Глава 9

– Мама… – негромко позвала я от порога, – ох… девушка, а куда вы дели Тамару Платоновну, которая жила здесь раньше?

Мама тоже охнула и быстро встала с кресла перед телевизором, улыбаясь и поправляя короткую стрижку. Пошла ко мне, широко раскинув руки…

– Глазам не верю – Зайка! Что ты творишь? А если бы я сердцем разорвалась? – крепко обняла она меня и прижала к себе, не отпуская. Я дышала ей в шею и давилась подступающими слезами. Справилась. Попыталась оправдаться:

– Я же шепотом звала. Что ты всегда так пугаешься? Я тебя просто не узнала, мам, ты не болеешь? Выглядишь потрясающе, но похудела сильно, – оторвалась я, рассматривая четкую линию скул, мелкие морщинки на лице… суховатом теперь, а не мягком и округлом, как раньше. Не было больше низкого пышного узла из русых волос, не было шикарной женщины в зрелом возрасте, зато был живой блеск в глазах, подтянутая фигура и еще… запах?

– Чем это пахнет, мам?

– Хэх… а слышно, да? – расстроилась она, поворачиваясь к своему плечу и нюхая его.

– Нет, это, скорее – от волос.

– Ну да, все-таки нужно не косынку, а купальную шапочку… Зайка! У нас теперь есть корова.

Твою маааать…

– Чудно… – пролепетала я.

– Ты полюбишь ее. Я научу тебя дойке. Я-то училась по интернету? Потом познакомлю вас. А пока… бегом в душ, переодевайся и будем кормиться.

Оставив вещи в своей комнате, я послушно прошла в ванную комнату и стала под душ. И было мне не по себе, как-то не так представляла... Корова. Я… и любимая мною корова. Перспектива так себе – я, мама и она… ладно, это потом.

Мы поужинали яичницей и салатиком из помидоров и зеленого лука (мама никого не ждала и поэтому не готовила) и поговорили. Вернее, я рассказывала, а она почти все время молчала и внимательно слушала, изредка кивая. Потом, устроившись на диване и отзеркалив одну и ту же позу – обняв диванные подушечки и прижимая их к животу, мы замолчали обе.

Было поздно, уже наступала ночь, но свет мы не включали. Старый дом тихо и таинственно потрескивал, поскрипывал и пах знакомо и уютно. После еды хотелось спать, и чувствовала я себя… непонятно. Но это, скорее всего, от усталости. То, что мама пока прокомментировала мой рассказ об Усольцеве только угрюмым выражением лица, не настораживало. Она никогда не спешила с выводами и решениями. Уверена, что и не сорвалась бы вот так, как я. Сама она в похожей ситуации поступила совершенно иначе.

Совсем стемнело. Мы сидели уже минут двадцать и уютно молчали. Я думала о ней – женщине, которая всего полгода назад, в свои шестьдесят, не представляла себя без каблуков и шикарной прически, носила шляпки и юбки… Бывший директор и распорядитель огромных фармацевтических складов, представительная во всех отношениях дама… Сейчас она переехала из Питера в Новую Рузу, похудела, загорела, подстриглась, влезла в джинсы с футболкой и завела себе корову…

– Зайка, ты нормально? Давай ложиться спать, – отозвалась, наконец, из темноты мама, – завтра рано вставать и вообще... огорошила ты меня. У меня тоже есть для тебя новость, только хорошая. Может, слегка подсластит… но это долго рассказывать, все завтра.

– Давай, мам, я и сама почти сплю, – опустила я ноги на пол и отложила в сторону подушечку.

– Проснешься – меня может не быть дома, но ты не переживай, это ненадолго. Только… если вдруг подойдет мужик затрапезного вида и будет просить на опохмел – гони его. Ничего не давай.

Я сразу проснулась. Посмотрела на нее и покачала головой.

– Если завтра этот мужик придет – я ему дам.

– Соседка будет недовольна, – проворчала мама.

– Дам… в смысле – денег, мам, – качнула я головой с укоризной.

– Я поняла. Вряд ли он еще способен на что-то, кроме – пить. В чем дело, Зай?

– Это… психологическая травма, наверное.

– А не слишком их на тебя одну? – вздохнула она.

– Эта неглубокая, но безусловная. У нас когда-то умер мичман… сравнительно молодой еще. Ходил, просил по квартирам на опохмел. Не давали, само собой – по разным соображениям. И я тоже. А утром его нашли на первом этаже в нашем подъезде – холодного. Может, он и не сразу от меня… Так что немного, но дам. Много у меня и нет – я почти совсем без денег… пока.

– Про это поговорим завтра, – пообещала она. Погладила меня по руке и пошла к себе. С порога кинула:

– И зачем их таких держат в армии?

Я не ответила. Уже лежа в постели, думала об этом. Будто не о чем больше... Просто изо всех щелей полезли разные мысли и воспоминания в тему.

Не конченых алкоголиков, а пьяниц, в армии, как правило, терпят долго. Делают внушения, находят способы ударить рублем, перебрасывают на такие должности, чтобы не маячили, но не увольняют до последнего. Этот предел наступает тогда, когда запои начинают угрожать службе непосредственно, а значит и толерантно настроенному до сих пор начальству, которое несет ответственность за исполнение этой службы.

Почему держат? По разным причинам… Таким человеком легко управлять, манипулируя его чувством вины и страха перед увольнением. Зависит от личности, конечно, но пьяницы иногда становятся ушами и глазами начальства. С таким можно не церемониться и излагать самыми крепкими словами свое мнение о нем – пьяной скотине, и о такой службе в целом, а может и жизни заодно. Однажды Виктор устроил мне экскурсию на лодку и я невольно стала свидетелем... Он жестом показал мне, чтобы прикрыла уши, а сам поспешил остановить беснующегося командира. Но я успела услышать:

– Вы – скот, мичман. Пьяная курва! Не тряситесь мошонкой! Отвеча-ать!!! Смотреть мне в глаза...!

И да – всегда на "вы". В любом случае. На флоте принято так – уважительно.

Но в основном не увольняют потому, что где-то таких пьющих понимают, а где-то еще и сочувствуют. А еще, наверное, подсознательно допускают для себя вероятность в будущем оказаться в такой же безрадостной позиции. Я вообще не помнила среди знакомых мне мужчин трезвенников по убеждению. Потому что, к сожалению, вовремя выпить иногда означало еще и вовремя снять стресс, а этого добра на службе было выше крыши.

Вспомнилось, как люто, совсем не пьянея, пили Виктор, его командир и зам по воспитательной работе, когда у них погибли два матроса. Это было неосторожное обращение с оружием – один нечаянно застрелил другого и сразу же застрелился сам. Они были земляками и друзьями.

Тогда на флоте существовало такое понятие, как «недофинансирование». Продавались за бугор авианосцы и утилизировались подводные лодки, распродавались здания и территории… Усольцев долго потом вспоминал «Золотую рыбку». Золотую потому, что если бы лодка была сделана из чистого золота, то все равно стоила бы дешевле. Корпус из титана в будущем мог прослужить в десятки раз дольше стального, но… металл этот можно было выгодно продать – лодку распилили.

И в это же самое время средств на лампы в фонарях охраняемого периметра то ли у флота, то ли у министерства не хватало категорически. А мальчишки в карауле боялись… непонятно чего, но боялись. И в темноте скрипели по снегу вдоль колючки с досланным в ствол патроном, что было строжайше запрещено инструкцией. Перед сменой они разряжали автомат под единственным горящим фонарем, но там в тот день тоже перегорело… Зимой, в морозы, лампы наружного освещения вообще перегорают быстрее. И в темноте наощупь получилось так, как получилось…

Виктор говорил тогда, что больше никогда не видел за один раз такого количества генералов – из Москвы приехали разбираться. В армии и на флоте всегда было негласное, но всем известное правило: если виноватого нет по определению или он по какой-то причине не найден, то его назначают.

Командир, замполит и Виктор – это были его подчиненные, которых выделили в наряд на охрану порта. Эти трое целыми днями писали объяснительные, а еще их опрашивали, их собеседовали, составляя свое личное мнение, все проверяющие по очереди. А вечером после всего этого они заваливались пить почему-то именно в нашу квартиру. Не к командиру и не к замполиту, у которых были более-менее просторные квартиры, а к нам с Усольцевым в крохотную семейную общагу. Я с беспокойством смотрела на осунувшееся лицо и воспаленные глаза мужа и молча накрывала на стол. Потом уходила из кухни, чтобы не мешать им. Они не шумели и не мешали спать детям, там было тихо, только слышался негромкий разговор.

В третий такой вечер, ближе к двум часам ночи я вошла к ним и миролюбиво спросила:

– Мальчики, может уже хватит?

– Зоенька! – подхватился замполит облобызать ручку. А командир мотнул головой, и Виктор достал еще одну рюмку и поставил ее на стол. Мне вежливо предложили:

– Вы с нами, Зоя?

– И сразу расходимся, – согласилась я, опрокидывая в себя коньяк, – царствие небесное…

– Сегодня мы пьем не за царствие, – хмыкнул замполит, – мы, собственно… за состоявшееся уже оскотинивание. Вынужденное, принудительное… как? Или же это врожденное и просто вылезло нежданчиком.

– Спорный вопрос, – задумчиво протянул командир, – всегда зависит от человеческой натуры.

– Зой, – поднял покрасневшие от недосыпа и алкоголя глаза мой муж, – тут такое…, а мы трясемся за свои шкуры, потому что там, – взглянул он в потолок, – нужна кровь. Все равно – чья, но ее нужно много. Чувствуешь себя скотом, матери их завтра приедут… что скажешь, родная?

Заговорил командир:

– Пацаны боялись… Я не знаю чего, но с патроном в стволе точно ничего не страшно. Лампы теперь дадут. А завтра решится, кого из нас троих грамотно оприходуют, Зоя. Ну, это так… на злобу дня, а вот что по нашему вопросу? Вы как считаете? Вынужденное оскотинивание существует? Или скотство в крови?

– Не знаю… вы слишком резко, наверное. Я бы выбрала другое слово, но думаю – нет позора, если человек переживает за благополучие своей семьи и опасается незаслуженного наказания, которое угробит его будущее, – наскоро определилась я, – а теперь хватит философии – по домам! Выспитесь. Вить… иди уже мойся, я провожу гостей.

– Да не то, чтобы так уж… но мерзко все это. Хорошо, – поднялся Виктор из-за стола, – выполняйте, товарищ командир – все моя Зоя говорит правильно.

Тогда уволили замполита. Наверное, все же командир лодки и боевой специалист были более ценными кадрами, чем он. Уволили со сложной формулировкой, и было не так важно – что там написано. В те вечера они даже не пьянели толком, хотя выпито было немало – стресс сжирал градус, но будь на их месте кто послабее…

Может, именно в связи с такими вот случаями – далеко не единичными, пьяниц в войсках не оправдывали и не любили, но понимали и терпели до последнего – знали, что не застрахован никто. И может статься, что когда-нибудь единственный доступный способ не сойти с ума будет – напиться в хлам. А тебя в свою очередь поймут. Ну, это больше мои соображения... Но они очень похожи на правду.

В роду Усольцева не было алкоголиков, сам он до нашей свадьбы не светился передо мной в пьяном виде, и последнее чего я боялась, выходя замуж, это его алкоголизма. Но когда мы только прибыли к первому месту службы, началось что-то непонятное…

Мой муж регулярно, пару раз в неделю – точно, стал приходить со службы поздно и пьяным. Пили господа офицеры коллективно и культурно – в офицерском ресторане «Белые ночи». Потом – утром, Усольцев мучился головной болью, молчал и смотрел виновато, а вечером перед этим невнятно блеял, что отказаться он никак не мог – это был почти приказ и отрываться от коллектива это… и что он вливается в него… и что – просто никак, потому что…

Разные люди в пьяном состоянии выглядят по-разному. На лице моего молодого тогда мужа в сильном подпитии рисовалось особенное выражение – блаженно-идиотское. Для себя я категорически отрицала его в таком состоянии. Это был не он – мой Витя, а совершенно чужой мне и не очень умный на вид человек. Когда он падал в кровать, я молча спихивала его ногами, и он валился на пол. Ворчал, ловил подушку и засыпал там.

Пару недель я еще пыталась понять и терпела все это, но потом Усольцев получил ультиматум – или он находит в себе решимость отказать коллективу и вливается в него как-то иначе, или я сегодня же записываюсь на прием к адмиралу. И рассказываю, как командование одной лодки делает все для того, чтобы разрушилась молодая семья. А она бы разрушилась. И – как отрезало. Оказалось, что отказаться можно было. И неизвестно – чем все могло закончиться… может и ничем страшным, но мне казалось тогда, что остановила я его вовремя.

Чуть позже я кое-что узнала и даже немного поняла его, хотя и не оправдывала – когда лодку с Севера отправляли в длительный ремонт, на нее списывали со всех экипажей самые, что ни на есть… сливки общества. Ненадежные офицеры сливались туда так же, как и дурные срочники. Относительно вменяемой оставалась только верхушка экипажа, но и эти ребята, поставленные перед фактом такой подставы, оказывались под прессом обстоятельств. Виктору не повезло – он сразу попал в такой экипаж. Но не сломался, не возненавидел службу во всех ее проявлениях, не спился, в конце концов. Я тогда помогла, но это был единичный случай, а еще имелась общая закономерность. Он справился.

Когда оборзевшие старослужащие отказались стать в строй по сигналу тревоги, они были смыты Усольцевым с коек струей воды из брандспойта.

Пьяный бунт годков тоже был подавлен силами младшего офицерского состава. Цель была – утихомирить, но не покалечить. А еще приходилось уворачиваться от топора, снятого с пожарного щита на пирсе. Свой авторитет в этой ситуации Усольцев не завоевывал, он его насаждал силой. И скоро уже говорили – летеха е…тый, лучше с ним не связываться.

Теперь же… Паша намекал на то, что Усольцев сильно жалеет, и если это правда… И когда он вернется, а я вот так уехала… Не острую тревогу, но какое-то мучительно-беспокойное чувство эти мысли вызывали. Взгляд нечаянно упал на комод – оттуда на меня смотрел Николай Чудотворец. Я поползла с кровати… и застыла.

Я все сделала неправильно. Неопределенность наших отношений сейчас, их незавершенность и недосказанность… все это оставляло иллюзию того, что между нами все еще протянута если не стальная струна, как раньше, то ниточка – точно.

Так же, как и пьяного когда-то, сейчас я будто бы и отрицала для себя его вот такого – незнакомого, чужого, предавшего меня Усольцева. Но в то же время еще чувствовала своим. Иначе, почему мне так неспокойно на душе из-за того, что он сейчас в море? Почему сжимается все внутри при одном только намеке на мысль, что он может спиться к чертям?! Или просто одноразово ужраться и отчебучить что-то непоправимое?

Поэтому все неправильно. Душой я была все еще там – с ним. Хотя физически здесь – рядом с мамой… и коровой. Господи… Я же всегда чувствовала свою причастность к большому делу, которым занимался муж, чувствовала себя живой частичкой флота и всей той значимой, напряженной и очень важной жизни, которой жил военный север. И что теперь, здесь? Справлюсь я? Если бы еще не эта злополучная корова…

Тоска пронзила неожиданно остро, холодной гадюкой зашевелилась в груди, скрутилась там тяжелым клубком… Я встала, выщелкнула из облатки таблетку снотворного, проглотила ее и потянулась к иконке… Это казалось очень нужно, просто жизненно необходимо. Я обещала Розе Давлятовне, просто обещала. Или не просто…

Глава 10

Назавтра я проспала почти до обеда. И первый раз, наверное, за все это время выспалась по-настоящему. Никто не будил меня на уколы и завтраки с обедами, никто не заглядывал поминутно в комнату и не топтался рядом. Там я почти все время спала, но это был сон кусками, урывками, и состояние между тоже было похоже на сон – вялое и потерянное.

А тут я проснулась и, несмотря на всю ту хрень, что была передумана вчера вечером, чувствовала себя не так и плохо. Все воспринималось чуть иначе, даже наличие этой самой коровы, будь она неладна! Почему-то именно факт ее существования стал самым ярким впечатлением за вчера, как ни странно. А сейчас стало любопытно, и я даже уже готова была знакомиться.

Мама нашлась на кухне, и я снова удивилась тому, как она изменилась. Пока я и сама не определилась – в какую из сторон? Я не видела ее после развода. Она просто проинформировала меня в общих чертах (а что там было неясного?) и поставила перед фактом, что они разводятся по инициативе папы. Моему предложению приехать и поддержать ее сильно удивилась. Оказалось, что у нее уже куплена путевка и уезжают они в Турцию вдвоем с подругой.

Но именно то, что изменения получились такими основательными, и говорило о том, что перенесла она все это дело совсем не так легко, как старалась тогда показать. Да я и так сейчас все понимала.

– Мам…?

– Встала? Сейчас будем овсянку, а на обед куриный супчик и творожную запеканку. Аппарат на столе, проверь давление.

– Вот так сразу, с кавалерийского наскоку, да? – деланно возмутилась я.

– Если нужно постоянно контролировать, значит, мы будемконтролировать. Умывайся, сейчас я расскажу тебе свою новость.

Ванная комната в этом доме была именно что комнатой. После квартиры в старой панельке вообще все площади здесь воспринимались, как что-то запредельное. Хотя к чему здесь было привыкать? Этот дом был родным для меня, здесь я провела почти все сознательное детство – с десяти лет жила вместе с дедушкой и бабушкой – мамиными.

Родители отца были живы до сих пор, но жили на Кубе. Мой второй дед был темнокожим кубинцем. Я не видела его ни разу – не пришлось, только фото. Он учился в Москве на врача, они с бабушкой женились, и родился папа. Потом дед уехал, а за бабушкой вернулся только через двадцать два года. Почему она потом поехала за ним – я не имела понятия.

В том, что я не жила с родителями, виноваты были склады. В начале девяностых папа работал научным сотрудником среднего звена в известном НИИ, а мама – фармацевтом в рядовой аптеке. Однажды папу вызвал кто-то из высокого начальства и в приказном порядке на него были оформлены те самые склады, раньше принадлежавшие институту, а потом оказавшиеся приватизированными на его имя. Само собой – временно, с последующей передачей тому самому начальству в более удобное для этого время.

Сначала все было тихо. А потом начальство куда-то тихо исчезло. Прошли еще месяцы, и папа поехал посмотреть на свою фиктивную собственность – она прилежно охранялась и пока никак не использовалась. Через некоторое время пришла пора что-то решать, и мама предложила помочь в этом уже через свое начальство. Склады, удобно расположенные в черте города, были сданы в аренду большой фармацевтической компании и на счет нашей семьи стали капать деньги и это были хорошие деньги.

Насколько я знаю, от наездов и попыток вторичной прихватизации мои родители отбивались вместе с той компанией. За мою безопасность испугались и поэтому из города увезли. А потом я прижилась здесь, привыкла к школе и увлеклась танцами, а потом еще и влюбилась со всей дури, и уезжать обратно отказалась категорически.

Дом был каменно-деревянным. Первый этаж был сложен из камня, а позже был надстроен второй – из бруса. Со временем все это состарилось и даже немного обветшало, хотя нигде будто бы пока не текло и не рушилось. Дедушки и бабушки не стало пять лет назад и дом с участком в почти гектар земли, доставшейся после развала колхоза, собирались продать. Но не хотелось задешево – место было уж больно козырным. Тогда тянули бумажки с номерами участков и деду вместе с еще одним мужиком случайно достались самые роскошные – вдоль реки напротив санатория на том берегу.

После развода мама вернулась сюда. Насколько я знала, сейчас она нигде не работала, занимаясь собой… и коровой теперь. Нет, нужно было закрыть этот вопрос! Пойти и, наконец, познакомиться, что ли? Я шла на кухню и тихо улыбалась.

Мама предложила собраться, взять с собой медицинские документы и прямо сейчас купить курс лечения в санатории. Покупать полную путевку не было надобности, только лечение.

– Паша еще не звонил, – не согласилась я, – он обещал поговорить со своим знакомым и перезвонить мне сам.

При упоминании о Пашке что-то послушно отозвалось внутри, щелкнуло и включило не те эмоции. Наползало болезненно-тошнотное… неконтролируемо – снова тоска, похоже. Не только по Пашке, само собой, но и по всему тому, что осталось там. Плечи сами собой опустились, я ссутулилась над столом и быстро заработала ложкой.

– Одно другому не мешает. Или он и путевку для тебя купит?

– Вот про купит…

– Деньги есть. На участке Зарнициных будут строить мостик через Таю – соединят два берега. Поэтому прибрежные участки на нашем сильно выросли в цене. На них есть покупатель, который хочет выстроить здесь гостевой коттеджный поселок. Люди будут жить в домиках над рекой, а на лечение ходить за речку – метров триста всего.

– Вокруг нас будут дома? – ужаснулась я.

– Вокруг нас будет забор, – отрезала мама, – а дома – только с одной стороны. Сделают дорогу, поставят магазин. И не впритык же? Мы уже подписали предварительный договор, я получила задаток-гарантию.

– Странно это все, мам…

– Странно сидеть на гектаре земли и нанимать людей, чтобы его косили несколько раз за лето. Нет… Тасе, конечно, нужна травка и сено, но его можно купить потом… и с доставкой.

– Тася – это корова.

– Да. Тася это наша корова. К ней мы сходим потом. А сейчас давай пройдем до санатория на разведку, поинтересуемся – как там с путевками? Сегодня пятница, а там у них будет два выходных...

В узком темно-зеленом платье чуть ниже колена и легком бежевом жакетике, я стояла в прихожей и задумчиво вертела в руках широкополую мамину шляпу, украшенную бежевой лентой похожего цвета.

– Солнце уже не жаркое, зачем она тебе? Брось, – вышла мама уже полностью готовой к выходу – в светлых брючках, разлетайке с длинным рукавом и темных очках. Совершенно другой образ… со временем привыкну, конечно, но... Задумавшись не о том, я и ответила не то:

– Боюсь, что защита 50+… вышел срок годности – не рискну наносить, а значит… – неловко бормотала я, уже понимая, что говорить этого не стоило, – так что…

Мама молча смотрела, как я упрямо пристраиваю на себя объемный головной убор.

– Зоя… Зайка…

– Мама, давай оставим все, как есть. Пусть это будет просто моя привычка, ладно?

– Нет, Зоя, это другое, – расстроено отвернулась она, – я думала, что все это в прошлом. Ты что – все это время пряталась от солнца? А как же витамин Д?

– Смешно, мама… витамин Д продается.

– Нет! Подожди – все эти годы, столько лет…? Я бы заметила в ваши приезды!

– Нет, мама, все давно прошло. Просто не обращай внимания, ладно?

– Я не могу не обращать внимания, Зоя, – развела руками мама, – ты сказала – прошло.

– Мама! – отчаянно мотнула я головой, – Сысоева… блондинка. Я не могу, мама… прости. Пройдет потом – проходило же? Не мучь меня сейчас! На самом деле, это такая мелочь…

Перед глазами, будто на экране, встала тонкая фигурка в руках Виктора – в белом халате и с белыми почти волосами. Наверное, это навсегда... забыть не получится – невозможно. И не вспоминать – тоже, хотя как же это больно! А злилась я сейчас на маму. Что ей стоило просто не заметить, просто забыть, когда я попросила об этом?

– Да-а… трудно будет твоему Усольцеву. Если вообще возможно, – задумчиво протянула она.

– Невозможно. У них это давно. Там выглядело... уже привычно.

– Как – привычно? Ты, конечно, извини – я все понимаю... что тема еще больная, но что значит – привычно?

– Движения… отработанные, как в танце – знаешь? Когда шаг в шаг. Слаженно и в такт.

– Глупости говоришь, – с облегчением отмахнулась мама, – это извечный танец, там трудно ошибиться с движением.

– Нет, мама. И прекрати работать его адвокатом. Мы идем или нет? – дернула я дверь.

– Не психуй! И не придумывай. Такие домыслы выматывают страшнее любой реальности. Не накручивай себя.

– Я вообще – никак. Давай просто не вспоминать о нем – тошно, мама.

На крыльце я осмотрелась – за густыми кустами просматривалась неширокая Тая. Противоположный берег выглядел ухоженно и красиво, это была уже территория санатория. Видно было небольшой участок асфальтированной дорожки, пару лавочек с видом на реку… С нашей стороны все место вдоль реки занимал луг с редкими совсем еще молоденькими деревцами – бывшее колхозное поле. Трава на лугу… да – она была выкошена раньше, но уже поднялась. Вдалеке на ней виднелось рыжее пятно – похоже, та самая наша Тася. Она отдыхала, лежа на травке.

– Научишь меня доить.

– Обязательно, Зая, только ногти обрежешь. Красивый маникюр, жаль, но сама понимаешь…

– Мне не жалко. Прямо сегодня и завалимся. Светлана еще работает?

– Да, здесь держатся за работу, а она хороший мастер. И я тоже работаю, Зоя, – огорошила меня мама.

– Ты не говорила. Ты вообще почти ничего не говорила…

– Ну, ты и сама сейчас не особо настроена, должна понимать. Я работаю в таком… щадящем режиме – администратором в фитнесс-клубе. Когда девочкам нужна подмена, я выхожу. И занимаюсь там, когда хочу, бесплатно.

– А Тася тогда? Ее же нужно доить… сколько раз в день?

– Я все успеваю. А по вечерам к нам приходит Назарка. Помнишь его? Ему уже пятнадцать. Чистит у Таси… хотя сейчас она все время на улице – работы мало. Я наливаю за это молока – по два литра каждый день. И им и мне удобно...

Мы шли вдоль реки и говорили про эти ее заботы, про общих знакомых, мама рассказывала про моих одноклассников, которых недавно видела.

В городе мы перешли через мост и добрались, наконец, до территории санатория. Объяснили, что интересуемся путевкой и нас пропустили через КП. Еще какое-то время нужно было идти по дорожкам вдоль изумительных по красоте клумб, мимо знакомой скульптуры смеющейся девочки… Высокие кусты и ивы с длинными ветками возле беседок и внутреннего прудика… Я притихла – вспомнилось…

Здесь мы познакомились с Усольцевым, когда он в августе заскочил в санаторий проведать свою маму. И застрял здесь из-за меня на весь месяц, даже купил путевку с проживанием, но без лечения. Как потом выяснилось, кинул клич своим друзьям, и они скинулись для него кто сколько смог. Тогда все случилось… бурно. Такой яростной осады не выдержал бы никто. Он брал меня не измором, а штурмом. Морская форма, этот решительный напор, взгляды, которым я и сейчас не нашла бы названия… в них иногда сквозила не просто мужская жажда, а настоящая мука. Тогда… именно тогда это нужно было мне, как воздух и я получала это.

Уже через неделю я осталась на ночь в его номере, он стал моим первым и до сих пор единственным. Уже в сентябре мы поженились, и я сразу забеременела. Он учился на четвертом курсе и уже имел свободный выход с территории училища. Поэтому почти каждую ночь проводил со мной в квартире, которую нам оплачивали мои родители. Мы будто с ума тогда сошли и ни о каком осознанном планировании детей и даже простом здравомыслии речи вообще не шло. Усольцев не высыпался хронически, потому что на сон ему оставалось от силы час-два. Я днем отсыпалась, готовила учебные задания, ждала его, готовила еду… до которой порой очередь так и не доходила. Иногда мы с ним выматывали друг друга так, что вырубались в процессе… даже в поцелуе. Этот дурдом и не мог закончиться иначе – только беременностью.

Вспоминать об этом здесь, вот так… почему-то не было больно. Это было мое и оно у меня было. Помнить все равно было приятно, прошлого отнять у меня он не мог. И даже на слезу не пробило, надо же… я удивлялась сама себе – неужели понемногу отпускает? Просто не знала, какой лютой ностальгией меня накроет следующей ночью в связи с этими воспоминаниями…

Я сама заскочила в административный корпус и спросила о путевке. Пожалела, что не прислушалась к маме – ее можно было взять уже сейчас. Договорилась на понедельник. На обратном пути мы сделали небольшой крюк, прогулявшись по парку – время позволяло.

Уже когда повернули на выход, мой взгляд задержался на девушке, которая шла по дорожке рядом с каким-то мужчиной. На него я почти не смотрела, а вот она... будто кольнуло что-то под ребра. Скорее всего, она тоже была квартеронкой, и даже во втором или третьем поколении, потому что явных негроидных черт у нее не наблюдалось. Когда я была здорова, то моя кожа, которую я изо всех сил спасала от загара, была очень смуглой и чуть золотистой. В госпитале, по словам Пашки, она выглядела желто-зеленой, слегка разбавленной глубокой синевой подглазников… Если бы я разрешила себе загорать, то очень быстро стала бы такой же шоколадкой, как эта девочка.

Она была очень темной. И очень красивой – экзотически, просто необыкновенно. Я с трудом оторвала от нее взгляд. Наверное, это разглядывание выглядело ужасно. Но она заметила его и при этом улыбалась. Похоже, что мое внимание ее совсем не коробило. У меня когда-то было не так… совсем не так.

Мы с мамой прошли в стороне от той пары, свернули к воротам. И так относительное, мое спокойствие тихо рушилось. Опять затягивало. Я даже подумала о том, что зря рванула сюда, где на каждом шагу воспоминания. Но не к папе же было ехать с его новой дамой?

Глава 11

– Это будет «голый» маникюр, – увлеченно бормотала моя бывшая одноклассница, – для коротких ногтей красивой формы просто идеальный вариант. Если бы на длинные и в твой образ… хищный принт, да-а… всего на парочку ноготков. А лак с нюдовым эффектом… я бы выбрала пепельную розу. На короткие… да, тогда только «голый»… Как ты считаешь?

– Я полностью доверяю тебе, Света, ты в этом профи – не я. Главное – не ярко и не длинно. У нас же Тася…

– Это просто здорово! – ворковала она над моими пальцами, – крем для доения у тети Томы есть. От него просто бархатный эффект. Вроде только для коровьих сисек придумано, а руки лечит идеально – и от трещинок, и от ранок, и от сухости, а еще он без запаха и абсолютно…

Я слушала и расслабленно наблюдала, как она работает с моими руками. Ароматная ванночка, фен, крем, инструменты – новенькие, хромированные, блестящие… Их блеск в движении завораживал, а осторожные, выверенные движения и монотонное бормотание Светы тоже работало на эффект гипноза. Вспоминалось – перед глазами подопытного ритмично качается подвеска, поблескивая гранями камня, встроенного в нее. И этот блеск завораживает, вводит в транс, глазки закрываются…

Зеркало передо мной будто подернулось неясной дымкой. В нем отражалось мое лицо, но в то же время, будто уже и не мое. Не будь тех трех операций, сейчас я выглядела бы иначе – вывернутые «негритянские» губы, широкий короткий нос. Да – ресницы, да – глаза и брови, но… черножопая Зойка.

Дед был неплох собой, и винить бабушку за неосторожный выбор я не могла. Кажется не очень серьезным... но мы только говорим, что мужчина должен быть чуть лучше обезьяны. Я всегда считала, что желание найти своим будущим детям отца с приемлемой внешностью это не просто женская блажь. Это в том числе и наша неосознанная забота о них, о том, чтобы эта внешность потом не стала их бичом. При знакомстве в компании первым взгляд всегда падает на того мужчину, который красивее. И это не отсутствие здравого смысла, а чистейшие инстинкты. Мозг подключается потом. Или же нет.

Эти мои комплексы… кажется, я боролась с ними всю свою жизнь. И, будучи беременной, тоже тряслась и переживала. И даже консультировалась по телефону со своим психологом, а потом грамотно занималась аутотренингом, чтобы не паниковать зря. И что было бы со мной, родись они с такими же губами или носами? Думаю, что любила бы их так же, если не больше, а еще обязательно страдала бы за них. Может и без причины – просто авансом. Потому что впереди у них была бы юность и любовь, и вдруг там – как у меня в свое время?

Но ребята пошли в Усольцева, разве что кожа была более темной, с эффектом вечного загара. Их отец темноволосый и кареглазый. Заинтересоваться блондином я не могла по определению, потому что такой яркий контраст еще больше выпячивал бы мою темнокожесть. Рядом с таким мужчиной я чувствовала бы себя совсем чумазой. Жаль, что светленький Андрей сразу не знал о моих комплексах. Хотя в нашем случае дело было не только в этом.

– Готово, Зоя! Ты что – только с дороги? Устала?

– Нет… – сама не понимала я своего состояния, – но что-то такое точно есть – слабость, сонливость.

– А-а-а… это давление упало, – сделала вывод Света, – у моей мамы часто так. Выпей кофе, а лучше крепкого черного чая, в нем больше кофеина. И сразу придешь в норму, взбодришься. Прямо сейчас могу, хочешь?

– Ну-ка, ну-ка, – откликнулась на это от двери мама и потянула из сумочки мини-тонометр: – Давайте посмотрим…

– Ух ты, какой малюсенький! – восхитилась Света, – прямо для сумочки.

– В аптеке только что взяла. Вы как – закончили, я ничего не порушу?

– Нет, теть Тома, но все-таки осторожненько…

Измерив мне давление, мама пожала плечами и уставилась на меня, а Света опять сделала выводы:

– Бракованный. Сто тридцать пять на девяносто – это повышенное. А она вон спит. Идите сразу поменяйте.

– Не нужно, – остановила я маму, – Паша говорил, что в любом случае, даже если давление потихоньку нормализуется, организму нужно к нему адаптироваться. Я привыкаю, Света, такое для меня это почти норма, но ощущается, как низкое. Ты, Светка, волшебница, – улыбалась я ей, – это все твое воркование и ласковые руки. У тебя много работы? Я буду часто…

Потом мы с мамой не спеша дошли домой, и там я, наконец, познакомилась с Тасей. Выяснилось, что у нее потрясающе красивые темно-синие глаза. Ох, я много отдала бы за такой цвет для себя! От нее пахло молоком и немного – навозом, я даже обнаружила засохшее пятно от него на задней ляжке, но мама сказала, что стерильной вся корова и не может быть, а вот вымя – запросто и сделать это в наших силах. Потом она доила Тасю, а я смотрела…

Все это не сбило меня с мыслей и воспоминаний, которые нахлынули после той встречи с красивой темненькой девочкой…

Приняли меня в четвертом классе «А» замечательно. Мальчики солидно молчали и присматривались, а девочки сразу подошли знакомиться. Одна даже потрогала мою щеку пальцами и отметила:

– Ух ты, как она загорела.

На этом и остановились.

Губешки и нос тогда еще не так сильно бросались в глаза – мое лицо долго оставалось по-детски пухленьким. И вся я была, как грибок-боровичок – сбитенькая и откормленная. Помню, как сильно нравилась я сама себе – как-то крутилась перед большим зеркалом и хвасталась:

– Глянь, бабушка, какая я вся ровненькая, пряменькая и красивенькая.

А потом, буквально за пару лет, я очень изменилась – вытянулась. И стала не то, чтобы худой, но ужасно нескладной и угловатой. Я стеснялась своих острых коленок и не только их. Казалось, что острые углы выпирают из меня повсюду. А еще вылезли губы и расплылся по лицу нос. Губы были мало того, что большие и странно вывернутые… они еще и не были гладкими, как вот сейчас носят продвинутые девушки. Все они были в вертикальных складочках или же морщинках…

Повзрослев и поумнев, я поняла, что никакого уродства в этом не было, но это сейчас – когда в моде объем. Да и тогда я сильно не загонялась, меня больше беспокоила моя нескладность. На физкультуре я вечно спотыкалась и даже умудрялась запнуться одной своей макарониной о другую, руки тоже были слабыми… Надо мной стали насмехаться по этому поводу. И бабушка отвела меня в танцевальную студию.

На предварительном собеседовании и пробе сил, так сказать, я показала товар лицом, но меня все равно взяли – это был блат. Танцы, которым планировали меня учить, назывались спортивными бальными. А в них каждой девочке полагался мальчик в пару. Мне назначили Тему. Моего возраста, он учился в нашей школе в параллельном классе. Скорее всего, родители загнали его на танцы, чтобы тоже искоренить то ли неуклюжесть, то ли комплексы… Тема был рыжеватым и длинным. Потом, через пару лет, у него полезли прыщи и смотрелись они безобразно.

– Выдави его сейчас же! – шипела я на репетиции, – почему ты его не выдавишь? Он же уже белый?

– Мама говорит, что это смерть, – мрачно жаловался он, – потому что носо-губный треугольник.

– Ладно, тогда не трогай… – Тема был нужен мне живым, он оказался изумительным партнером – гибким, с чувством ритма, музыкальным слухом, а еще – очень сильным. В спортивных танцах это важно из-за множества сложных силовых поддержек. Дело в том, что параллельно с танцами он таскал с пацанами гантели и отжимался на турнике возле школы. А еще он был очень терпеливым. Это тоже было важно, потому что, хоть я и делала успехи, но до него мне было – ой, как далеко.

В четырнадцать я в него влюбилась. Сама не знаю, когда это случилось – в какой момент? Но на четырнадцатилетнего крепкого и высокого Тему начали заглядываться девочки, говорить о нем, шептаться. Он быстро превращался в юношу, был рыжим и голубоглазым – красивым. А еще наши танцы… все эти касания, поддержки, глаза в глаза… В общем, все закономерно – с каждым месяцем и годом я втюхивалась все больше.

А потом стала замечать вначале робкие, а потом и более смелые знаки внимания, которые прилетали мне от него. Это были мелочи, но очень значимые для меня. Прыщи он как-то вывел, или они сошли сами, я к этому времени округлилась в положенных местах – мы с ним стали «ходить». Официально это произошло первый раз, когда он молча забрал у меня портфель и довел до самого дома, молча ткнул его мне в руки и так же молча ушел. Я думаю, что он тогда стеснялся.

Когда нам исполнилось шестнадцать, он поцеловал меня первый раз. Между нами тогда находился мой портфель, им я и была плотно зафиксирована у стенки своего дома. Смачно чмокнув мои шлепалки, Тема улыбнулся и спросил:

– Ты же не против?

К окончанию учебы в школе он стал для меня всем. Я смотрела ему в рот, верила больше, чем себе, а еще… я уже чувствовала что-то при поцелуях, как и он, потому что у него там было твердо, а у меня ужасно жарко. Сейчас все это вспоминалось с легкой иронией, а случись у нас иначе – могло бы и с нежностью. Но получилось так, что у меня открылись глаза. И думать об Артеме иначе, чем с ненавистью, а с возрастом – просто с неприязнью, я уже не могла.

Это случилось в день выпускного. Решительно настроенная и очень нарядная, я шла на него, чтобы отдаться своему любимому – ни больше, ни меньше. Мне было семнадцать, как и ему. У него сатанели гормоны, у меня – тем более. Теперь я понимаю, что это во многом благодаря генам, потому что южные девочки созревают раньше северных. Крепкие грудки, круглая попка, спортивные ножки и тоненькая талия были при мне – в них я была уверена. Лицо? Уже не так сильно, потому что до меня долетало что-то такое…, на что я не обращала особого внимания – главное, что я нравилась Теме.

А потом случилось оно – я услышала.

Все гости и выпускники сразу же проходили в спортивный зал школы, где должно было состояться мероприятие. Я собиралась сделать так же, просто побежала немного вперед, а нужно было дождаться маму, папу и бабушку, которые собрались вместе со мной на торжественную часть. Я решила подождать их возле беседки, под роскошной ивой. Вокруг беседки по всей длине была устроена лавочка, я села там и притихла. От мыслей, которые хороводились в голове, было страшно и сладко одновременно. А в беседку с другой стороны кто-то вошел.

Совпадение, стечение обстоятельств, судьба?

Это был Тема и один из его друзей – парень старше на год, который этой осенью уже должен был пойти в армию. Мало того, что они выбрали беседку, возле которой сидела я, так еще и говорили обо мне.

Наверное, этот разговор должен был намертво врезаться в память. И оставить там след, который будто выжгли каленым железом. Я должна была запомнить каждое слово и тот самый порядок, в котором они были сказаны – что именно и за чем. Ничего подобного! Я и сейчас помнила только самую суть, а тогда, когда до меня дошло, в каком ключе они говорят обо мне… Все воспринималось, как в тумане, через шум в ушах и… не-не-не – я ничего не напутала и не надумала.

Зато узнала, что я черножопая – так меня называл его друг, а он его не одернул, даже сам повторил пару раз. Потом оказалось, что целовать меня, это иметь полный рот говядины – опять слова друга и смех моего Темы. И еще – что Тема не прочь меня вы…ь. А еще… что его друг тоже не прочь сделать то же самое со мной после него. На что мой Тема посоветовал не гнать…

Я не помню, как вернулась домой, как выла там и голосила, отбивалась от папы, а мама вообще боялась подойти ко мне, и с ней тоже было плохо, потому что я до сих пор помню выражение ее лица тогда. Потом я выбилась из сил и лежала, как мертвая и мне вызвали скорую. После укола я долго спала – до середины следующего дня. Кто-то из одноклассников будто бы забегал узнать, почему меня нет на выпускном, но им сказали, что я заболела. Одно помню совершенно точно – я ушла от беседки тихо, меня не услышали. Может, потому, что я почти уже и не дышала, не жила тогда?

В Питере папа нашел мне психолога. По-настоящему хороший специалист этого профиля всегда был редким зверем, и я не знаю – насколько хорошей была Нина Осиповна, но меня она не мучила. Мы с ней встретились всего пару раз. Я что-то сказала ей, где-то рыдала или просто нервно тряслась и молчала, но она почти сразу посоветовала моему папе очень хорошего косметического хирурга. Тогда их еще не было, как сейчас – на каждом углу и это был специалист, который стажировался где-то в латинской Америке.

Понадобилось две – одна за другой операции по ринопластике. Это сейчас делают коррекцию уколами, филлером, как-то еще… Но сделать из негритянского носа славянский – тонкий и немного курносый, как захотела я, получилось только в два этапа. Хейлопластику – хирургическое исправление формы губ, сделали за один раз.

Я не стала поступать в медицинский ВУЗ в Питере, как мы планировали вдвоем с Темой, а поехала в Москву и поступила в иняз имени Мориса Тореза на факультет лингвистики – платно. Тогда не так давно ввели платное обучение, и там это было очень дорого, но деньги у родителей нашлись, как и на операции тоже. Папа свободно говорил на испанском и меня натаскал, мама гнобила латынью, которая могла понадобиться в медицине, английский в школе давался легко... я решилась. Само собой, это было заочное обучение – больше полугода я выходила из убитого состояния морально и физически – через операции.

Сдав летнюю сессию в конце первого учебного года, я решилась съездить к бабушке в Новую Рузу – уже готова была встретиться с Артемом и посмотреть ему в глаза. Ох, как же я этого хотела! Но меня увидел Виктор, а я увидела его. Как говорил папа, когда мы внезапно поставили его перед фактом нашей женитьбы:

– И что делать? «Увидел Пенчо Мариориту – и влюбился Пенчо в Мариориту. Увидела Мариорита Пенчо – и влюбилась Мариорита в Пенчо». Куда мы против такого? Стихия…

Все это вспоминалось какими-то картинками, но больше настроением, тем моим состоянием. Тяжелый это был год и не только он. Вот именно сейчас, вспоминая все это, мне пришло в голову… много чего про себя и не самого хорошего, но это нужно было еще обдумать.

Вечером позвонил Паша. Поинтересовался значениями моего давления и подтвердил, что началась адаптация. И еще что уже договорился и меня ждут завтра после двух дня. И еще сказал:

– Зоя, Виктор на боевом дежурстве, это не полигон, не за Кильдином, так что не переживай.

Мне даже в голову не пришло осадить его с этой его уверенностью, что я продолжаю трястись за Усольцева. Понимала, почему он сказал так – знал, что я всегда замирала внутри, когда лодка уходила за Кильдин. Это означало учения или испытания, там был их полигон.

Вначале Виктор всячески успокаивал меня на счет этого места – малые, мол, глубины и все такое… А потом я случайно выяснила, что именно там во время испытаний торпеды при столкновении с американцем погиб «Курск», а чуть севернее, на глубине почти в полтора километра, так и лежит «Комсомолец». И там случилось то, после чего Виктор справлял еще один свой день рождения… Но наши и чужие лодки гибли и раньше, в разных частях света.

Служба на подводной лодке вообще опасна. А раньше была настолько, что в начале прошлого века, когда на Дальнем Востоке их только вводили в состав флота, офицеры, служившие на них, сами назначали себе жалование. Начальство дало на это добро – пусть их… все равно долго не живут.

Я все это знала. Тогда меня убило другое – про эти малые глубины… Оказывается, если бы затонувший на стометровой глубине «Курск» можно было поставить на грунт на кормовые винты, то его нос высунулся бы из воды на целых пятьдесят метров. Длина самой лодки составляла почти сто шестьдесят метров.

Это все равно, как если бы человек ростом в полтора метра утонул на метровой глубине… Тогда я поняла для себя – как-то очень объемно и категорично… что море – это территория вражеская, оно чуждо человеку в принципе. И каждый выход в море это борьба с ним, это – война.

С этим ничего нельзя было поделать, но когда Усольцев уходил на боевое дежурство в океан, а не за проклятый Кильдин, я однозначно чувствовала себя немного спокойнее. Не логично и необъяснимо.

Глава 12

Спокойный вечер с мамой, самокопание – да, но какое-то ленивое, рассеянные мысли под таблеткой уже в постели – почти ни о чем и никаким боком… короче – ничего не предвещало. А ночью я заново переживала свой первый секс с Усольцевым. Тот самый, о котором вспоминала днем. И в этот раз это было вообще что-то… волшебное. Потому что я смотрела будто со стороны и в то же время умудрялась чувствовать. Это было очень много и сложно – то, что я чувствовала тогда – давно. Но сейчас!

В этот раз даже малейший негатив был полностью исключен – неловкость и даже стыд, потом приличная таки боль… Утром тоже не знала куда глаза девать… Теперь же я переживала только те эмоции и ощущения, которые привязали тогда меня к нему окончательно и бесповоротно. А еще же я смотрела!

Что оно вообще такое – половой акт? По факту же – порнуха порнухой, как ты ни поэтизируй этот процесс. Но занимаясь этим, как-то совсем не задумываешься – а как оно выглядит? Или как ты выглядишь? Жадно ловишь ощущения, хватаешь их, торопишься, стремишься к финалу! А ощущать себя человеком разумным начинаешь уже после того, как прояснится сознание. Но совершенно неожиданно это оказалось настолько красиво…

Обнаженные юные тела, медленные томные движения, тягучие стоны в губы, сильные мышцы, мягко перекатывающиеся на мужской спине... Мои руки на ней – с силой, до белых пятен, и вся я – с выражением… безумия, наверное, на лице. Потому что я еще могла понять такой экстаз во время оргазма, но не в процессе же? А тут – глаза, как звезды, распухшие от поцелуев губы, совсем потемневшие от прилившего жара щеки… И он – сильный, напряженный, жадный! И такой нежный и ласковый вместе с этим, бережный…

Я получила разрядку. Проснулась ночью, приходя в себя от остаточных спазмов, которые, затухая, гуляли в животе. Тихо лежала и остывала.

Если подумать, то не случилось ничего страшного. Можно было даже похихикать потом при случае – обслуживает сволочь Усольцев независимо... вовсю продолжаю эксплуатировать. А только хотелось выть… Выть во весь голос, орать и голосить! Как я теперь без его рук, без губ, без всего остального, в конце концов! И без тихого стона в ухо, всегда… когда он обессилено опускался на меня: – Моя…

– Плохо выглядишь, Зайка. Что такое? – вглядывалась мама утром в мое лицо.

Я прошла и села за стол. Потерла опухшие глаза, потом лоб – как Пашка, и решительно высказалась:

– Мама… мне нужна работа. Бакалавриат «лингвистика» дает возможность работать в восьмидесяти трех профессиях. Если отсеять те языки, которые я не изучала, то и… двадцать пять – не меньше. Я даже готова опять в школу! Ну не могу я вот так – на полном довольствии и безо всяких обязанностей. У меня до фига много времени на мысли. Вчера я весь день думала.

– Действительно… удивительная способность, – пробормотала мама, отворачиваясь к плите, – целый день… надо же. Нет, чтобы с утра, или только в обед.

– Это не шутки, все серьезно, мама. Сегодня ночью я была с Виктором, – легла я лбом на руки, сложенные на столе. Бормотала уже оттуда: – Всего… сколько тут прошло? Бывало – ждала месяцами. Потом они перестали ходить так далеко и все равно это недели… и ничего подобного. А сегодня мне приснилось, и я кончила. А потом мне хотелось выть, орать и рвать его на части! С-скотина… Я думала – тут станет легче, ага! Просто безумно больно, мам, и просто отчаянно его не хватает! – задохнулась я и часто задышала, стараясь, чтобы до слез не дошло. Вскинула глаза на маму.

Она замерла, потом чуть подалась ко мне... и опять отвернулась и кивнула, не отрываясь от плиты и помешивая молочную кашу, чтобы та не пригорела.

– Тоска… так все и бывает. Потерпи немножко. И плачь, если хочется, не запирай слезы в себе – будет только хуже. Хотя, я вижу… Зоя, – обернулась она ко мне и вдруг улыбнулась… хитренько: – Так себе, конечно, вопросик… а ты когда-нибудь спрашивала его – а как они справляются с этим там – на лодке? Женщин же нет…

– Нет, – подтвердила я, ощущая внутри приятные отголоски чего-то такого... И даже догадок строить не нужно было. Это было удовольствие знать, что Усольцев сейчас не с этой…, а в море.

– Ну, мам, – улыбнулась, – как-то же справляются? Сами, самостоятельно. А у американцев, говорят, есть штатный инвентарь – резиновые куклы.

– И ничего такого в этом – забота о людях, – не согласилась она.

А я вспомнила вдруг, как Усольцев первый раз тянул из-под подушки к себе в чемоданчик мою ночную рубашку. Когда я удивилась, удивился в свою очередь и он:

– А на что, я, по-твоему, должен… любоваться?

– На фотографию? – пырхнула я.

– Это само собой, – чмокнул он меня и дохнул в ухо: – Только она Зойкой не пахнет. Дурочка… я не маньяк, – и оставил меня, стал собираться дальше, отвернувшись и договаривая: – Бывает, накроет... Особенно, если понервничаешь.

Я помнила этот разговор и свою дурацкую улыбку тогда, потому что так живо представилось – после трудного дня вся лодка… в каждой офицерской каюте… и все сопят и дергают. А уж если весь экипаж... Внутри все тряслось от еле сдерживаемого смеха. Но ему я этого не показала, а потом оно прошло, потому что я поняла, как он сказал это «понервничаешь»… И отвернулся. Не просто развлекаются. А что тогда? Спасаются так, что ли?

Дети, конечно, не слышали этот разговор, а если бы и услышали, то тогда еще ничего не поняли бы. Но то, что, уходя даже в маленькую автономку, папа в обязательном порядке кладет в свои вещи мамину рубашку, очевидно, было замечено. И может, спросили его об этом и он как-то объяснил, но не так, чтобы всю правду? Но, когда мальчикам было по одиннадцать и они уезжали в детский лагерь в Геленджике, Ромка потянул мою рубашку к себе в сумку. И ответил мне, будто не понимая – чего это мама тупит:

– Нюхать буду. А Серому дай другую… синюю с цветочками. Эта моя.

Даже сейчас стало смешно. И я рассказала маме о рубашках, мы даже посмеялись, но как-то уже невесело. Мама вздохнула:

– Господи… какой непроходимый дурак… Как же так, Зоя? Я не понимаю – как он мог? Любит же тебя.

– Не знаю, мама… он никогда не говорил, – глухо ответила я, опуская глаза.

– То есть как? – присела она на стул и уставилась на меня: – А как ты тогда вышла за него? То есть…

Я пожала плечами – не знаю как. Было другое – остальное, когда эти слова, конечно, важны и нужны, но не жизненно… Была эта наша сумасшедшая страсть и его тепло, и еще забота – в мелочах и глобальная – мужская, ответственная. А еще это волшебное «моя…». В такие моменты оно звучало сильнее всяких «люблю».

Усольцев вообще не говорил о своих чувствах. Если только шутя или намеками… всегда виртуозно обходя тему и избегая говорить прямо о том, что чувствует ко мне. А я уже и не настаивала, потому что предыдущие попытки не привели ни к чему и заканчивались или поцелуем, которым мне затыкали рот, или он сразу тянул ко мне свои лапы и тогда был секс.

Так ярко вспомнилось вдруг… и я постаралась объяснить:

– Помнишь фильм «Привидение»? Ну… девушка говорит ему – я люблю тебя, а он?

– Аналогично?

– Я не знаю – в чем там дело, но ему пришлось умереть, чтобы эти слова, наконец, прозвучали. И что – человек только тогда понял, что это нужно сказать?

– Она потом и не поверила, потому что сам он никогда их не говорил… – кивнула мама.

– Похожий случай. Знаешь – как? «А то!» или – «спрашиваешь…?» Или – «ну что, ты, Зой, глупости спрашиваешь»? Или еще – «О-о-о…!!!» Хотя, если честно… жила без этого и жила бы. Кроме этих слов есть и другие. И другое. И вообще… что мы сейчас? Вообще не в тему, – нахохлилась я.

– Да нет… – протянула мама, – я-то уж подумала… А оно не страшно.

– Что, мама? – спросила я в лоб.

– Ну да, что сейчас об этом, когда такое… Но я от своих слов не отказываюсь.

– Тогда это странная любовь, мама. Папа хотя бы сказал тебе честно.

– Ну да… сказал, – отвернулась мама к мойке.

Я подошла и отодвинула ее в сторону.

– Извини. Ляпнешь иногда… сама потом не рада. Давай, я вымою.

– Да ничего такого ты не сказала. Это я копаюсь… Ты тоже извини.

– Да. А… мне сегодня после двух к врачу, мам!

В этот день, выйдя на улицу, я обратила внимание на запахи. Налюбовавшись вчера на Таю, синее небо, зеленую траву и вообще… все лето скопом, сейчас я вынюхивала его. Это был и Тасин уютный и знакомый уже запах. А еще листок смородины... если растереть его в пальцах, он пахнет так… просто одуряюще. Раздавленная подошвами трава, хвоя, нагретая солнцем… аптечная ромашка... мелкая холодная хризантема... Пока дошла до санатория, перевела кучу зелени, срывая и поднося к носу.

Глава 13

Приветливо кивнув охраннику, который почему-то даже не вышел из своей застекленной будки, а только молча посмотрел на меня, я прошла на территорию санатория. Шла по дорожкам, не спеша любовалась цветами и думала – что меня так пробило на это лето? Будто я последний год живу и никогда больше его не увижу.

Просто я цеплялась… Я всеми силами цеплялась за то, что у меня еще оставалось. Была мама… и с ней нужно аккуратнее, иначе доведу... Есть вариант – я перестаю выплескивать на нее это свое – больное, потому что у нее, похоже, еще свое не отболело. А, значит, начинаю вариться в собственном соку. Пока не уверена была, что у меня выйдет… извини, мама. Сегодня, после нашего разговора, мне стало легче. Я, конечно, буду стараться держать себя в руках, но, если не получится – извини…

Мальчики… Мысли о них… и просто то, что они у меня есть и сейчас с ними все хорошо, это что-то светлое и теплое где-то там – на уме, в памяти, в сознании. Это мой самый надежный якорь на сегодня.

Тася… опять пусть извинит мама, но для меня она не станет лекарством. Не та степень отчаяния, или переживаю я свое горе иначе – неизвестно. С Тасей я помогу, даже за ухом почешу, доить научусь… но она не отвлекает меня, это будет просто обязанность, которая оставляет время маяться мыслями и дурью, соответственно.

А лето… На севере сейчас уже совсем поздняя осень и все, что случилось тогда, случилось в ее серых декорациях. Бесцветным там для меня было все – природа, эмоции, отношение ко всему… к жизни. И как же не хотелось этой серости здесь! Я же опять нырну в то состояние, погружусь в него с головой. Сейчас только выглянула из него, кончик носа высунула, буквально… огляделась, а тут мама, наш дом, лето, краски, тепло… Пока лето – есть надежда на лучшее. Дурная, непонятная, но есть – что переболит когда-нибудь, успокоится, уляжется. Странно в голове замешано…

В вестибюле административного корпуса я осмотрелась и спросила женщину в белом халате, которая крепила какую-то бумажку на доску объявлений:

– Не подскажете, где здесь кабинет заведующего?

– Святослава Викторовича? – обернулась она ко мне.

– Да… наверное – Токарева, – подтвердила я.

Свой файлик со всей медицинской литературой, которую напихал туда Пашка, я вручила невысокому пожилому мужчине, вьедливо-приветливому и с пристально прищуренными глазами. Но, мало ли – у человека настроение. Потом мне стало понятно…

– Рад… рад, что Павел Дмитриевич вот так… по-свойски, так сказать. А иначе как? Обратился, значит, все трения позади, вы не считаете э-э-э…

– Зоя.

– Да, – заглянул он в документы, – Зоя Игоревна.

Я кивнула и решила промолчать. Пашка что-то там говорил про «ссучиться», значит – допускал такую возможность. В Пашкину правду я верила больше, чем чужому мужику, который предположительно мог скатиться к этому понятию. Но врач он будто бы хороший... Доктор задумчиво похлопал моим файликом по столу, почему-то не спеша разбирать бумажки и читать их.

– Стресс, неприятности в семье… поверьте – все проходит, а важнее всего – здоровье. И я очень рад, что вы тоже понимаете это, раз уж обратились к нам. Но дело в том… что смысла брать вас себе я не вижу. Вы же к нам не на санаторный срок? Да… Это будет длительное наблюдение. А я через несколько недель сдаю свою должность… пост, так сказать. Поэтому… – снял он трубку телефона и набрал номер. Немного помолчал и заговорил, глядя на меня:

– Артем Владимирович, к вам потом подойдет девушка. Это моя к вам личная просьба – посмотрите выписной эпикриз и весь анамнез. В перспективе я хотел бы, чтобы вы наблюдали ее… Да, на постоянной основе… Нет, голубчик мой, если бы она обратилась в городскую или районную поликлинику, то мы бы с вами сейчас не разговаривали… Да? Ну и замечательно. Тогда назначьте ей, пожалуйста, время… Зоя э-э-э… Игоревна Усольцева… да-да – Зоя Игоревна. Вот, хотя бы на завтра… Сегодня, сейчас? Нет, сегодня я все же хочу сам все посмотреть. Замечательно! Завтра в это время, – кивнул он мне, – прямо в ваш кабинет. Замечательно. Ну вот, Зоя э-э-э-э…

Я вышла из его кабинета, размышляя – сейчас позвонить Паше и отчитаться, или потом, когда познакомлюсь со своим лечащим? Артем Владимирович… э-э-э… закоротило меня, как перед этим доктора.

По коридору навстречу мне спешил высокий мужчина, чем-то неуловимо похожий… И все сложилось.

– Зоя? Креспо? – резко остановился он напротив меня, напряженно вглядываясь в мое лицо.

– Усольцева, – угрюмо уточнила я. Надо же… сразу и узнал. И я узнала… И, кажется, это именно он вчера шел с той девочкой. Во всяком случае, тогда мне кинулся в глаза и запомнился только его жилет – черный в тонкую желтую полоску в тон галстуку. Сегодня он влез в ту же одежду. Тот самый рисунок на ткани виднелся из-под расстегнутого белого халата. Пижон… А на лицо его я тогда вообще не смотрела – не оторвать было взгляд от девочки.

Пока я мусолила все это в голове, он, не особо дожидаясь ответа, шагнул ближе и вдруг протянул руку и коснулся моей щеки, при этом задев большим пальцем губы. И тихо спросил:

– Что ты сделала с собой, Черножопик?

Рука взлетела сама… Багровая волна, что затопила глаза, сразу же схлынула от резкой, объемной боли в ладони, которая прострелила почти до локтя. И вот взгляд у меня уже вполне осмысленный и при этом ничего не меняется – я так же яростно хочу его крови. Убить на хрен!!! Взмах второй рукой... потому что мою правую он перехватил и стиснул… но она тоже оказывается в сильном захвате. Рывок, еще попытка, я бессильно дергаюсь… но у меня свободен рот и я шиплю, как гадюка:

– Это тебе, с-сволочь, за черножопую. За то, что хотел меня, дуру влюбленную, просто вы…ть! За полный рот говядины! За то, что советовал потерпеть своему другу, пока не надоем тебе, с-сука Бокарев. С-сука! И за то, что я с собой сделала тоже… отпусти, урод! Отпус-сти меня немедленно...

Вывернуться не получается, сволочь Бокарев тащит меня по коридору непонятно куда, стиснув у себя подмышкой. Я пытаюсь брыкаться, дергаюсь, сцепив зубы, но мне просто не за что зацепиться – ноги волокутся по полу. Он втаскивает меня в какой-то кабинет и почти швыряет в кресло. Я опять открываю рот, и один только Бог знает, что бы он сейчас выслушал, потому что, невзирая на то, что я не сторонник… этих самых слов я знаю немало. А уж в военно-морском варианте – почти виртуозных вариациях, это просто валит с ног. Потому что… сильно!

Но мой взгляд натыкается на новое лицо и это та самая девочка-квартеронка. Она молча, вытаращив глаза и сжавшись, сидит на стуле за столом, а перед ней – стеклянная стена с окошком. И я понимаю, что это пост дежурной медсестры. Но корпус-то не лечебный? Значит, ничего не понимаю… пытаюсь я уцепиться мыслями хотя бы за что-то.

– Катя, мензурку воды!

Я разжимаю кулаки и перевожу мутный взгляд на Бокарева. Дальше все выходит из режима он-лайн, потому что в голове немного проясняется, и я начинаю видеть и воспринимать мир, как он есть…

Девочка быстро налила в граненый стакан какое-то количество воды из графина, что стоял у нее на столе. Бокарев отвернулся от шкафа, в котором копался секунды назад и бросил в эту воду что-то… Это что-то растворилось в воде, но продолжало там шипеть. Девочка протянула мне стакан с желтоватой жидкостью:

– Выпейте, пожалуйста. Это нужно.

У него я не взяла бы…

Послушно выпив сладковато-горькое пойло, я откинулась на спинку кресла и прикрыла глаза. И что-то мне стало сильно не по себе… Не то, чтобы стыдно – это нет, но какого лысого я на него накинулась? Будто он средоточие всего зла на Земле. Отвернулась бы и ушла себе… Зачем я вывернула на него свои старые, уже давно пережитые обиды, какого хрена упомянула про любовь – ту, уже ненужную и ему когда-то и мне сейчас, почти забытую? Что со мной случилось вообще, что это за сорванный стоп-кран?

И тут в памяти ярко высветилось – «черножопик» … Открыв глаза, я уставилась на сволочь Бокарева, и губы сами растянулись в довольном оскале – на его щеке горел яркий след от моей ладони. У меня она до сих пор зудела. Потерла ее, глядя ему в глаза, почесала…

– Катя, замерь параметры. Давай-давай, мне нужно сейчас, пока девушка в ярости, – оскалился на меня и он тоже. Потому что улыбками и у меня и у него это точно не было, вот оскал – да, самое то слово.

Девочка, только усевшаяся на свой стул, медленно поднялась и тихо подошла ко мне с тонометром.

– Освободите, пожалуйста, левую руку… – и зачем-то уточнила, что это не больно.

Наверное, я испугала этого ребенка. На вид ей было лет шестнадцать-семнадцать. А, учитывая геном, могло и меньше – я тоже оформилась рано. Но она здесь – на месте медсестры, значит уже в профессии. А на это нужно время.

– Я знаю, что не больно. Спасибо, Катя, – я старалась говорить спокойно, но голос все еще подрагивал.

Стянув с себя длинную легкую кофту, я осталась в белом топе, заправленном в светлые брюки. Пришлось извернуться в кресле и в фокусе оказались мои ступни – одной из двух туфель на них не хватало. Я медленно поднимала взгляд на Бокарева…

Он сидел за столом и ерошил коротко стриженые волосы, напряженно глядя на меня. Посмотрел туда, где шевельнулись мои пальцы в капроновом носке и, раздраженно дернув плечом, встал.

– Сейчас найду.

Когда он вернулся и поставил туфлю возле кресла, Катя доложила ему:

– Сто восемьдесят пять на сто десять, пульс сто пять.

– Угум… – прозвучало невнятно, и он опять всунулся в шкаф с медикаментами.

Наверное, я все же не узнала бы его, встретив на улице. И здесь тоже не узнала бы, если бы не подсказка с именем-отчеством. От того гибкого рыжего парня мало что осталось. Даже его рыжие волосы стали другими, сейчас они отливали темной бронзой. Он еще вырос и сейчас был точно на полголовы выше моего Усольцева. И заматерел, само собой.

Виктор вступил в эту мужскую пору годам к тридцати. До этого в его внешности было еще что-то мальчишеское. А в первое время на службе он вообще сильно похудел – выматывался. А потом будто расцвел… хотя так говорят в основном о женщинах. Увереннее стал взгляд, осанка, раздались плечи, на мышцах осел небольшой жирок, делая их более объемными, а лицо уже не угловатым, а просто твердым и уверенным. Пора мужского цветения, пик мужской красоты и молодости…

Нет, я не узнала бы Артема, встреть его на улице. Этот сорокалетний мужчина почти ничем не напоминал того Тему.

Глава 14

Девочка сидела неподвижно и молча – точно испугалась моего эпического появления. Нужно было уходить. Я и сама уже чувствовала, что пульс почти пришел в норму и в мыслях прояснилось, ярость схлынула, оставив после себя неловкость и даже недоумение. Пробормотала, вставая:

– Спасибо, Катенька, извините за это беспокойство. Я пойду, все уже прошло.

– Нет-нет, – оглянулась она на Бокарева, – так нельзя. Еще минут пять… я перемерю и только тогда, если пределы…

– Правильно, Катюша, проследи, – поднялся он со стула, потирая щеку и не глядя на меня.

– Отнесись, пожалуйста, с пониманием, Зоя – сейчас она отвечает за тебя. Через пять минут я вернусь.

И вышел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Я улыбнулась Кате и опять прилегла головой на высокую спинку кресла, прикрывая глаза. Придется подождать. И сразу же спокойно и без нервов объяснить, что наблюдаться у него я не буду. И вообще… все то, что должна была сделать еще тогда, я как бы – и уже… Но вот сказать, что после этого мне сразу стало легче, я бы не сказала. Должно было, наверное, но – нет. А почему?

– А вы что – давно знакомы с папой? – прозвучал девчачий голосок.

Я утвердительно склонила голову.

– Учились в параллельных классах.

Папа, значит… И как же такое чудо родилось у рыжего Темки? Хотела бы я взглянуть на ее маму.

– Да, это хорошо… – начала она немного нерешительно, но потом добавила уже тверже: – Наша мама в Москве.

– Вот кто абсолютно не представляет угрозы для вашей семьи, Катенька, так это я, – устало объяснила я ей, – а мне еще долго сидеть здесь?

Нет, ну прелесть же девочка – за маму воюет, беспокоится. И мои мальчики тоже такие, мои…

– Нет, я сейчас измерю, минуточку, – поднялась она с места.

Когда вернулся ее отец, я встретила его все тем же непримиримым взглядом. Он остановился передо мной и протянул руку, чтобы помочь встать. Взглянув на Катю, я решила, что еще одно представление давать не стоит. В конце концов, мы взрослые люди. Артем помог мне подняться и при этом смотрел, как я это делаю, как двигаюсь.

– Зоя, завтра подойди прямо к Токареву. Пара-тройка недель тут у него еще есть. Только подойди обязательно, договорились?

– Вот за Токарева спасибо, – пробормотала я, – и вам спасибо, Катя. До свидания.

Выйдя за дверь, я собралась прикрыть ее за собой, но он выходил следом.

– Папа? – подала голос Катя и он улыбнулся.

– Все сторожишь, Катюш? Не устала еще? Да… скажи мне результат.

– Сто сорок на девяносто пять. Пульс в норме.

– Для меня это хорошо, – поспешила заверить я.

– Я уже понял – лицо посветлело…

Он вышел вслед за мной и пошел рядом. Мне было как-то все равно. Отвечать на вопросы Кати придется ему, а не мне.

– Что там было – в твоей мензурке? Что мне все равно на тебя? Что за зелья у вас такие?

– Зоя… ты взрослая женщина, – перебил он меня, не отвечая на вопросы: – И, кажется, должна бы понимать, что такое ласковые прозвища.

– Черножопая? – подняла я брови.

– Черножопик… это по-детски – да, и, наверное, глупо… я называл тебя так – для себя, и вспоминал все эти годы так. Ты загорела тогда за май почти до черноты, кто-то говорил об этом грубо, а я – вот так. И ничего обидного в этом нет.

– Серьезно? Тогда ладно – согласна, – покладисто ответила я, – это все? Иди, там ребенок за маму волнуется. Чудесная, кстати, девочка.

– А у тебя? Есть дети?

– Двое не менее чудесных парней, только постарше. Извини, Артем, но мне не хочется с тобой говорить, – собралась я уходить.

– Ты не так поняла тот разговор, Зоя, – засунул он руки в карманы халата и чуть поморщился: – Все не так. Зато теперь я многое понимаю... Давай поговорим с тобой на днях? Спокойно посидим… да хоть здесь, в летнем кафе, и я все тебе объясню.

– А зачем оно мне? – нейтрально поинтересовалась я.

– Затем, чтобы это не давило на тебя. Чтобы исключить такие вот вспышки… агрессии.

– Моя агрессия… много чести, Бокарев. Ты просто попался под горячую руку, потому что ляпнул, не подумав. Следующий раз просто следи за своим языком – женщина может быть не в настроении. Мне пора, извини.

– Куда ты так спешишь? – шел он к выходу следом за мной.

– Корова не доена, – доверительно призналась я полушепотом.

– Я серьезно.

– Так и я тоже, – прикрыла я за собой дверь вестибюля.

До ворот я не дошла, присела на лавочку, как только корпус скрылся за ивами. Нужно было спокойно подумать.

Агрессия… Ну да… такое бывало, но только если меня достать конкретно. А так влиять на меня мог только Усольцев. Только он мог довести меня до белого каления, только перед ним я была совершенно беззащитна и оборонялась вот так – отстаивая свое понимание наших отношений и отношения мужчины к своей женщине вообще.

Не знаю… может это было и слишком – такие завышенные требования. Может, я и прикапывалась. Да я сама иногда толком не знала – права или нет? Один раз – так точно…

Усольцев тогда был еще старпомом, и его командир праздновал свой юбилей. Торжество должно было пройти в ресторане, с размахом и, естественно, мы были приглашены. Я прочесала весь Мурманск и нашла платье – удивительное и неповторимое…

Нижнее – атласное, было почти прямым, только чуточку расходясь книзу для свободы шага. Оно было белоснежным, на тонких лямочках и сильно открывало грудь. Сверху набрасывалось что-то вроде небрежной туники из черного шифона. Что-то этот верх, конечно, скрывал, и все равно – грудь сквозь него заманчиво просвечивала. Не так, конечно, как если бы моя кожа была белой, а чуть скромнее. Широкие свободные рукава, куски черного шифона, едва скрепленные подмышкой и спадающие по белому атласу почти до пола… Жемчуг на шее и в ушах… на пальцах. Белые шпильки. Я чувствовала себя королевой. В таком наряде – только под руку с мужчиной, только рядом с ним – чтобы оттенять… или чтобы оттенял он. Неважно.

Вначале все так и было – Усольцев в гражданском костюме был бесподобен, и мы купались во внимании. Танцевать он, правда, не умел, и учиться этому не собирался. Так… водил меня по залу, не наступая на ноги и даже иногда под музыку. А я млела, в глаза ему заглядывала, гордилась и им и его вниманием ко мне. Приятно было, что это внимание видят… это нормально, наверное.

А потом он исчез. Просто исчез, ничего мне не сказав. Тогда было лето, и многие мужчины выходили из душного зала покурить на улицу, а за ними тянулись и некурящие. Но Усольцева между ними не оказалось. Закончились танцы, на которые меня несколько раз приглашали, и всех опять позвали за стол. Я села на свое место… Усольцева все не было. Меня спрашивали о нем, а я улыбалась и говорила, что сейчас придет – куда он денется?

Через час я ушла домой – незаметно, по-английски. В своем шикарном платье – одна по улице. Белые ночи… Усольцев не просматривался нигде. И дома его тоже не было. Когда через полчаса он пришел вслед за мной, я накрутила себя до такой степени… В него летела посуда. Я швыряла ее и орала… Не матом, нет – дети же, и даже не громко. Мне просто интересно было – где была эта сволочь? Почему он оставил меня там одну, что я должна была отвечать людям и юбиляру… ну, и все такое.

Он не всегда успешно уворачивался от летящих тарелок, пытался что-то сказать, но у меня еще оставались вопросы, и пока я не задала их все, захлебываясь слезами… Потом он скрутил меня и объяснил, что встретил давнего знакомого – военного промышленника и водил его смотреть свое новое ружье. Они сидели здесь – у нас дома, на кухне, смотрели ружье, разговаривали и еще пили чай. Пока я там…

Тринадцатилетние мальчишки испуганно подтвердили это. И оказалось, что мы разминулись возле самого ресторана – я обходила, разыскивая его, а они прошли прямо. Будто все и логично, и даже оправдано, но разговаривать с ним я тогда не могла почти неделю. Вспоминала себя там одну – в королевском наряде, взгляды… вопросы… свое беспокойство, недоумение, неловкость, бешенство…

Но зато ничего подобного больше не повторилось – с тех пор Усольцев стал просто образцовым кавалером. Потихоньку этот случай забылся, а сейчас вот почему-то вспомнилось. И поплыли слезы – непонятно. Будто и спокойна, и душа не болит, а оно вот… Может тогда я была и не права. И даже – скорее всего. Потому что моя реакция явно была неадекватна его проступку. А главное... мальчишки тогда должны были испугаться. А я в тот момент совсем не думала о них, пойдя на поводу эмоций. Еще много чего было, хоть и без грандиозных скандалов – взбрыкивала... ставила условия... Ну… во всяком случае, скучно ему со мной точно не было.

Промокнув глаза, я встала и пошла к воротам. Вот непонятно… пощечина видимого облегчения не принесла, а от этих слез почему-то стало легче. Они не были больными и злыми, а какими-то легкими и светлыми. Может потому, что вспоминалось не самое плохое – потом мы с ним мирились…

И еще пришло в голову – а не случись у меня тогда этот криз? Я даже не знаю – что бы тогда… Выжил бы хоть кто-то в той палате?

Глава 15

Если стараться не вспоминать и не думать о грустном, то да – лето помогает. Чуть отвлечешься на него, или займет мысли еще что-то постороннее и тут как тут иллюзия, будто опять живешь полной жизнью. Какие-то интересы в себе ищешь…

Страшно было сломаться, когда немного обвыкнусь тут и уйдет новизна впечатлений. Вот только наступит осень и все – я уже сейчас знала, что поплыву вместе с ней, изойду тоской и слезами. Включится такая программка, обязательно включится. Я вообще тяжело переносила неприкаянное время года, а полярную ночь всегда ждала с ужасом. Да еще сейчас вся, как оголенный нерв – достаточно легкого касания, малейшего раздражителя и я дергаюсь и искрю. Или хлюпаю в углу – есть и другие варианты, но все они так себе…

А пока я не могла наговориться с мамой – на самые разные темы, иногда неожиданные. Почему-то боялась не успеть, упустить что-то – как с папой. Раньше он часто звонил мне сам. А когда мы приезжали к ним в отпуск, разговаривал со мной, как с маленьким ребенком – это раздражало. Все эти «да что ты говоришь?», «да ладно?» – со смешком, с улыбочкой. И я однажды не утерпела – высказалась:

– Папа, прекрати говорить со мной, как со слабоумной! Я взрослый человек и привыкла, чтобы со мной считались.

Сколько мне тогда было… тридцать? С тех пор папа сам не звонил, только передавал приветы через маму. Когда мы приезжали, общался корректно – считался. Что-то я тогда испортила… но никак не могла понять – что именно? Ничего обидного как будто сказано не было…

Я не стала говорить ей о встрече с Артемом. Зачем? Она знала о нем, когда-то они заставили меня рассказать о причине той моей истерики. А эту нашу встречу я спокойно переживу сама, здесь помощь мне не нужна.

Сейчас же я старалась разговорить ее и узнать, что она делала здесь, пока не было меня, как жила одна эти полгода? И оказалось что, кроме Таси, у нее есть старые подруги и с двумя из них она иногда встречается, а еще есть ее приятная и «непыльная» работа, телевизор и интернет…

Мы с ней устроились на кухне и делали сразу два дела – я готовила суп из белых грибов, а она сидела на диване и наблюдала. И еще мы разговаривали:

– Нужно было в медицину, Зайка. Зря я не заставила, не настояла. Лингвистика – только звучит красиво. Толку от нее – ноль, – вздыхала она.

– Красиво звучит… и изучает не только факты речи, но и помогает понять причины поведения носителей живого языка. Я тогда иногда жалела, мам, что учусь на заочном, так… чуть-чуть. Для заочников все курсы лекций перед сессиями давали сокращенно, – хмыкнула я и глянула с сомнением – шокирую сейчас. Ну и ладно – встряхнемся обе.

– Хочешь пример? Такой… живописный? Ну во-от… семь занятий по обсценной, то есть ненормативной лексике для нас сжали в одно. Представь, как было слышать, когда, цитируя Мокиенко, препод говорил:

– Интересно отметить, что семантические изменения современного эвфемизма «трахать» практически повторяют слово «е…ь».

Он вел лекцию очень профессионально и серьезно.

– И что конкретно это знание тебе дало? – хмыкнула мама.

– Его лекция? Что мат – это спонтанная речевая реакция на неожиданную и, как правило, неприятную ситуацию. И что функции применения обсценной лексики насчитывают двадцать семь пунктов. В том числе – когда она воспринимается, как искусство. А в психоанализе она применяется для лечения нервных расстройств. Почему я говорю только об этих двух пунктах? Тебе интересно? Я не сильно гружу тебя?

– Грузи-грузи… любопытно, – удобнее устроилась она на диване, обнимая подушку: – Я только удивляюсь – как ты до сих пор помнишь все это?

– Очень запоминающийся материал… и я потом освежала его в памяти. Пыталась понять ту группу людей, в которой… или рядом с которой мне пришлось жить. Там – на флоте, я могла бы написать научный труд на тему виртуозного и самобытного объединения этих двух пунктов с предположительной целью не допустить нервных расстройств, как последствий стресса, в принципе. В таких случаях спасает алкоголь и спасает мат, но мат – это более щадящий вариант, так сказать... Виктор дома не ругался. Бормотал что-то такое под нос, когда попал по пальцу молотком и еще было по мелочи… Так и странно, если бы он тогда выражался куртуазно.

Но мне приходилось слышать его товарищей – случайно, нечаянно. Просить, чтобы они поделились материалом, согласись, было бы странно, но как дипломированному лингвисту, эт-то… я признаю – там это и искусство, и лекарство в одном флаконе. А ты знаешь, кстати, что мат одномоментно повышает физическую силу и выносливость? Потому что он дает силы терпеть?

И что самое удивительное – в гарнизонах своя культура употребления этого «лекарства». Здесь я всего несколько дней, а уже слышала, как свободно ругаются мальчишки на улице и мужики у киоска – просто так, без злобы. Эта функция применения называется патологическим сквернословием, – медленно и спокойно объясняла я маме, помешивая суп.

– А там?

– На улице мата не услышишь. Ни от взрослых, ни от детей. А если они и знакомятся с ним дома, то видят и случаи его употребления. Мат там – речевой признак беды и неприятностей, с ним обращаются аккуратно – разгружая психику. Если употреблять часто и напоказ, то наступит привыкание и «лекарство» не подействует. Это не местное правило и не признанная там теория, а понимание где-то на подкорке. Вот так…

А я хотела быть переводчиком испанского, мама. Хотя Виктор сразу говорил, как и ты, что это не профессия… там. Английский я не люблю, так – тянула как-то. Но думаю, что даже если бы и захотела пойти сейчас в школу – это нереально. Там каждый год новые требования, пришлось бы подтверждать… Не представляю…

– А в Доме офицеров? Что там за должность?

– Официально – аниматор, ма…, – улыбалась я, – но с бубном я не прыгала и тамадой на свадьбах не работала, хотя и смогла бы, наверное. Мне доверяли ставить спектакли, но вначале учили, конечно – одна хорошая женщина. Праздничными концертами тоже занималась я, была и ведущей – как-то сложилось, нравилось… Сейчас бы уже – нет. Суетно… Мне кажется, что я постарела за эти две недели лет на десять, хочется тишины и покоя… и страшно этого. Будет тебе со мной… да, мам? – честно сочувствовала я ей.

– Не забивай голову ерундой, – прикрыла она глаза, – сейчас просто подлечись. Само потом придет – и спокойствие, и работа. А переводами можно заниматься через интернет.

– Я имела в виду живой перевод. И Пашка сказал компьютером пока не злоупотреблять… ладно – посмотрим. Все, готово! Но горячо – будешь сейчас? – махнула я ладонью над кастрюлькой так, чтобы дать ей возможность вдохнуть ароматный грибной пар.

– Вот – все, что могу из грибов вкусно – только суп. Пашка говорил…

– Зоя… скажи мне, – перебила мама, – этот Паша… он у тебя с языка не сходит.

– Просто хороший друг, мама. Наш друг.

– Я не сильно верю в такую дружбу – между взрослыми мужчиной и женщиной.

– Но она бывает! Он даже не считает меня интересной – как женщину, относится, как к другу. А я к нему – как к подруге. Да мне вообще было без разницы – он или Саня!

– А должно было… – покачала головой мама.

– Да нет…

– Да – да. Может, нечаянно дала повод…

Я отрицательно качнула головой, но задумалась, разливая суп по мискам. Бросила туда же по щепотке рубленой зелени и по кусочку сливочного масла, достала хлеб… думала и вспоминала…

Вот я поздравляю Пашку с Днем рождения – обнимаю и смачно чмокаю в губы. А он демонстративно морщится. Потом мы с ним смеемся. Кто-то еще или только мы с ним?

Вот он рассказывает о молодом мичмане, который недавно умер. Я вижу, что сильно волнуется… Зачем-то встаю и иду к нему, становлюсь за его спиной и глажу по плечу, сама тоже расстроено смотрю в окно (я знала этого мужчину) и уговариваю… будто и правильные слова подбираю, но какого я тогда полезла к нему? А что Санька? Я тогда не смотрела на них с Виктором.

И наш последний серьезный разговор – что меня дернуло помянуть при чужом мужике эректильную дисфункцию? И сколько еще раз, не особенно задумываясь, я позволяла себе такие вот непосредственные финты ушами? Даже сейчас первым делом захотелось позвонить и уточнить у него – а не могла ли Санька сдуру приревновать ко мне? Хотела позвонить, как подружке, и спросить. Остановил только Санькин запрет. Но как бы это выглядело?

Да-а-а… иногда меня явно заносило не туда. Но Пашка всегда находился в моей зоне комфорта, он был не опасен, как особь противоположного пола, и я для него тоже не была опасна. Я бы обязательно уловила такие невербальные сигналы, почувствовала же я что-то такое со стороны Андрея? Того самого интереса между нами точно не было, и Усольцев тоже знал это, иначе наша дружба семьями мигом закончилась бы. А мама просто не знает…

На следующий день я сидела на приеме у доктора Токарева и невнимательно слушала, как он сыплет медицинскими терминами. Нервная гипертония, усугубленная наследственностью и непереносимостью приморского климата… Ну да – давление всегда повышалось, когда я переживала и нервничала. А, собственно, почему оно должно повышаться в других случаях – если видимой причины нет? И я выслушала… И поняла, что темный я, по сути своей, человек – почти кочевник… и про выброс катехоламинов не знала, и про глюкозу, которой мне не хватает катастрофически…

Расписав лечение, Токарев спросил о моей платежеспособности – смогу ли я позволить себе дорогостоящие препараты? Я согласно кивнула. Сейчас – нет, но деньги есть у мамы, а после развода… после него я что-то получу от Усольцева. Там должно быть много.

Хороший разряд, звание, северный коэффициент – один к двум, вымпел еще – он же – «рубль». Когда весь экипаж «сдавал задачу» и подтверждал свое умение и готовность выполнять боевые задания, рядом со знаменем над рубкой цепляли красный вымпел – сигнал готовности и, соответственно, повышалось денежное довольствие всему личному составу. А еще «морские» за боевые дежурства… набегало порядком – от двухсот до двухсот пятидесяти. Прошли те времена, когда десятилетиями служили за копейки…

Вспомнилась история, которую рассказал кто-то из ребят во время застолья и в которую я сначала не поверила. А оказалось – было. Вот только где – в Букингемском дворце или нашем посольстве? Скорее – первое, потому что речь шла о королеве. Она разговорилась с нашим послом, и речь зашла о русских подводных лодках, патрулировавших у территориальных вод Англии. В связи с этим и был задан вопрос – а какое, собственно, жалование у командира такого военного корабля? Услышав ответ, королева задумалась и мечтательно произнесла:

– Хотела бы я взглянуть на офицера, который за сто долларов держит в напряжении великое королевство.

А мужики сразу предположили со смешком – королева спросила потому, что и раньше была неравнодушна к нашим морским офицерам. Свой первый вальс после коронации она подарила капитану нашего военного крейсера. Устроители церемонии были в шоке – Елизавета нарушила все правила этикета, уделяя ему непозволительно много времени и внимания. А ее сестра Маргарет после бала пригласила капитана Рудакова в свой кабинет на личную аудиенцию. Они долго разговаривали наедине.

Я тогда тоже решила, что, скорее всего, да – королева на старости вспомнила тот случай и Олимпия Рудакова.

Мысленно подсчитывая сумму, которая должна была храниться на книжке Усольцева, и первый раз задумавшись о порядке отъема какой-то ее части… А еще – как сделать, чтобы все это само – без моего участия… Думать об этом было как-то совершенно дико, а еще и отчаянно тоскливо… Я выходила из кабинета доктора Токарева в крайне поганом настроении.

Напротив кабинета, опираясь на стену, стоял Бокарев. Стоял и смотрел, может, ждал своей очереди на аудиенцию у начальства. Мельком взглянув на него, подумала – будет вот так мелькать перед глазами, и я когда-нибудь привыкну. Перестану пениться и пузыриться от злости при взгляде на него, забуду вспоминать… Вот только вряд ли получится, и видеть его мне совсем не хотелось.

Обойдя все лечебные корпуса и получив в санаторную книжку расписание процедур, я двинулась на выход, но опять зацепилась за ту самую лавочку. Она стояла в таком красивом месте – будто и людном, но очень уютном. Впереди виднелся краешек пруда, сзади над ней склонилась молодая ива, а сбоку рос широкий ракитовый куст. И зеленый газон из низкого клевера, а еще красивая кованая арка через дорожку…

Горько было… и юмор этот, с которым я пыталась взглянуть на свою ситуацию – он тоже был горьким. Каким-то натянутым, натужным, вынужденным! Когда не знаешь – может слезы и лучше бы… легче, так точно. Но сейчас плакать я не стану, не хочу.

– Зоя… можно мне присесть на минуту? – раздалось сбоку.

Ну да…, а как иначе? Я прикрыла глаза, пережидая. Ну, Бог с ним… поговорим – сам напросился. Если что – средство номер два мне в помощь. Потому что повторения рукоприкладства он, похоже, не боится.

Глава 16

Обогнув лавочку, Артем сел не рядом, а на расстоянии от меня. И сразу уставился на воду, что виднелась впереди. Я тоже перевела взгляд туда.

– Как та баба Яга – я и спать не могу, я и жрать не могу… Не мог я тогда говорить о тебе плохо, Зоя, потому что любил без памяти. Весь тот разговор – он мимо меня. Если бы ты там… не услышала, мы давно были бы женаты и имели троих детей – двух мальчишек и девочку. Подожди, пожалуйста, скажешь потом все, что захочешь, – остановил он шевельнувшуюся меня, – я не слушал тогда Петьку, так – поддакивал, все мысли были о другом. Были планы на тот вечер – я хотел предложить тебе жить вместе в Питере и еще я... собирался сделать тебя своей.

– А точнее – «вы…ть», – горько хмыкнула я, не глядя на него.

– Да! Именно так, – дернулся он, – хотел. И не только тогда, а чтобы не раз – всю жизнь.

– Все дело в том, Тема, кому ты это говорил и как. Я, между прочим, тогда шла отдаваться тебе. В новых трусах и взрослом лифчике. Но думала об этом иначе и не делилась ни с кем, – зачем-то вырвались у меня ненужные подробности. От обиды, наверное. Перманентное уже состояние. И зачем оно мне – вот это все, сейчас?

Он развернулся и уставился на меня в упор.

– Что? – внимательно посмотрела и я на него. Это ничего не дало – я не знала этого мужчину. Не угадывала выражение его лица и не чувствовала его настроения. И этого его порыва я тоже не поняла.

– Ничего, – ссутулился он опять, отворачиваясь: – Девочки думают иначе. У меня было ноль опыта, Зоя. Петька был нужен мне, я у него потихоньку выведывал… Тогда он единственный из нас троих уже был с женщиной. Я боялся налажать, опозориться, в конце концов! Хоть и был еще дурак дураком, но понимал, что это большая ответственность. Ну… не важно уже. Что там еще? Я никогда и никому не предлагал тебя – что за ересь ты несла? Может, я уже и не все помню, но чтобы такое… извини уж, но не совсем еще – не забыл бы.

– Ты и не предлагал – это он предложил подхватить меня потом. А ты сказал не спешить, подождать – не гнать.

– Не гони? – подобрался он, – я помню – не гони… Словечко-дурогон – не говори глупость, не гони дурочку. Ты не так поняла. Ты должна была знать меня лучше, Зоя… ты веришь мне?

– Полный рот говядины… – деревянным голосом произнесла я.

– У тебя был самый красивый рот на свете… – прохрипел вдруг он и быстро встал, даже вскочил с лавочки. Прошелся и сказал, глядя в сторону:

– Я женился на студентке-кубинке, когда узнал, что ты уже замужем. У нее твое имя – Зоэ – жизнь. И шоколадно-золотистая кожа. Мне тогда хватило… этого. Я приходил тогда к вам, потом тоже. И искал тебя, и ждал в институте… приехал летом и узнал, что ты уже… с парнем. Потом сам увидел вас – издалека, и совсем перестал сомневаться. Сразу уехал. Решил, что ты просто бросила меня. Еще с выпускного.

– Все к лучшему, – вырвалось у меня.

– Для кого – лучше? – оскалился он. Потом прикрыл глаза и выдохнул: – Прости того мальчишку за то, что ты услышала. Мне трудно представить – что это было для тебя, если ты сделала с собой такое – самая красивая на свете девочка. Потому что любимая. И ты шла тогда… тоже, значит, любила.

– А то ты не знал, – поднялась я с лавочки, почему-то плохо соображая – будто что-то не додумала или чего-то недопоняла. Но это потом. Нужно было уходить.

– Ладно… мы поговорили. Бить тебя больше не буду, обижаться – тоже, но держись от меня подальше, Артем. Катя нервничает.

– Катя нервничает зря, – дернул он головой.

– Ты извини – я уже пойду. Там у меня… корова, – пробормотала я, потому что такое чувство… не хватало еще начать жалеть его – своего выше крыши.

– Ну да – корова… – развернулся он и пошел по дорожке к лечебному корпусу санатория. Полы белого халата развевались… зачем он носит его здесь? Привычка?

Я не сразу пошла домой. Пройдя по полупустым улицам, свернула в знакомый переулок под названием Солнечный и вошла в парикмахерскую, где работала Света. Но там почему-то не оказалось ни ее, ни ее стола. Я спросила…

В маленькой соседней комнатке тихо гудела вытяжка, и все равно немного пахло ацетоном, а Света делала маникюр молоденькой девушке. Она улыбнулась мне и кивнула на свободный стул. Я послушно присела и стала наблюдать, как она работает.

– Губки, кисточки, игла, штампы, стразы… есть много способов, – объясняла Света, рисуя на белых накладных ногтях черные и белые же завитки.

– Посоветуй мне хорошего мастера – хочу обновить стрижку, – не могла я оторвать глаз от точных и осторожных движений сверкающей металлом палочки с окутанными краской ворсинками на конце. Волшебница, как есть…

Стриглась я у пожилой женщины с низким узлом из волос на затылке – так когда-то носила мама. И почти сразу же начала засыпать под ее пальцами, с трудом заставляя себя держать глаза открытыми. Веки тяжелели… неспешные движения рук мастера, тихие голоса, щелканье ножниц…

– Засыпаю, – сонно предупредила я.

– Я почти закончила, – засмеялась женщина и через пару минут, действительно – сняла с меня пелеринку.

Кроме аккуратной теперь головки, в зеркале отражались смуглая кожа и округлые щеки – никуда от них… Черные глаза были не такими выразительными, как если бы я их накрасила. Брови… они всегда хорошо держали форму, долго не зарастали. У губ – яркий, четкий контур. Искусно очерченные хирургическим скальпелем, они не были ни полными, ни тонкими. На Севере я красила их темной или ярко-красной помадой. Светлой боялась – она зрительно увеличивает объем. Блеск? Тоже нельзя – только матовая помада. В целом, сейчас я выглядела неплохо, учитывая, как сильно похудела.

Всю свою взрослую жизнь… всю! Всю эту гребаную жизнь я жила с ощущением личного физического несовершенства, потому что созданная искусственно внешность с самого начала воспринималась, как обман… и для самой себя тоже. А еще я была хронической лгуньей, потому что – ни разу! Ни разу я не показала Виктору мои детские фотографии – когда дело у нас дошло до «просто поговорить», я уже была беременна, знала об этом и уже боялась. Легче мне стало бы – бойся он рядом со мной, что его дети могут родиться с негроидной внешностью?

Не сделай я операцию, и сохранила бы себя ту – прежнюю и настоящую. Но я помнила, как ходила, завесив лицо волосами и опустив голову, как закусывала и втягивала губы внутрь, мазала нос темной тоналкой, проводя поверху более светлую полосу – неумело, глупо...

Психолог вытянула бы. Она показывала мне фото разных женщин, говорила о вкусной изюминке, яркой жемчужинке, которая всегда должна быть во внешности женщины. Только тогда она получает индивидуальность, что дано далеко не каждой. А в некоторых случаях эта изюминка ощущается настолько уникальной, что ее обладательница просто блистает…

Все дело было в плацебо. Мне нужно было заполучить уверенность в себе, и Нина Осиповна клятвенно обещала помочь в этом. Но это заняло бы какое-то время, неизвестно – сколько времени, а учитывая мой настрой…

Я тогда разрыдалась, я наговорила ей… Мне нужно было срочно, нужно было – сейчас! Сделать хоть что-то! Я не могла смотреть в зеркало, не могла кушать – облизывая губы, я чувствовала их. Говорить с кем-то… меня почти парализовало при незнакомых людях. Я буквально видела, как мои губы шевелятся. Шевелятся, как жирные гусеницы!

Нет, все правильно. Это заняло бы годы, и еще я не встретила бы тогда Усольцева. И мы не сошли бы с ума, не отрываясь друг от друга сутками, и не случилось бы тогда Ромки и Сережки. Господи, спасибо тебе, что я услышала тогда этот разговор. Их не было бы… Но что же я сделала со своей жизнью? Сама. Просто не поняв тогда и не выяснив. Оно же постоянно висело надо мной! И не только надо мной, наверное…

– Так вы довольны? – кажется, не первый раз спрашивала меня мастер.

– Да! Не то слово. Дайте мне свою визитку, теперь я буду стричься только у вас, – пообещала я ей.

– Визитку… – замялась она, – а может – телефон?

– Можно. Но визитки у такого мастера должны быть обязательно, э-э-э… ? – слабо улыбнулась я, вспомнив Токарева.

– Мария… Викторовна, – заулыбалась и она.

– Викторовна… Спасибо. Мне очень нравится. Обязательно поблагодарю Свету за рекомендацию.

– Да-да, Света у нас такой солнечный…

Я шла по улице и держала мамину шляпу в руке. Пару раз споткнулась, потому что то солнце слепило, то слезы застили…

Уже почти возле самого дома в большой сумке с простыней, тапками, купальной шапочкой и полотенцем (все было взято в надежде на начало курортного лечения уже сегодня), зазвонил телефон.

– Да, Паша?

– Привет, девица-некрасавица! Как…

– Иди ты к черту, Силин! – взорвалась вдруг я, – какого лысого ты постоянно достаешь меня? Что тебе за дело – красавица я или нет?

– Ух ты… и десяти лет не прошло, – присвистнул он на том конце связи, – ну надо же… И что нас, убогих, наконец подвигло переоценить себя?

– Ничего, – прорычала я, – ты о чем, сам убогий? Почему я никогда не доставала тебя твоей лысиной?

– Потому что я красивый и лысина мне идет, – хмыкнул он, – и твои доставания были бы мне по фигу. Ты это подсознательно чувствовала, а потому не имело смысла. А ты – ходячий…

– Совершенство я, Силин – постриглась и сделала маникюр на днях.

– ... комплекс неполноценности, Зоя. Конкретно подбешивала! Так, как на тебя Виктор смотрит... любая бы ходила...

– Паша, прекрати! – взорвалась я и... постаралась успокоиться: – Прекрати, пожалуйста... Ты знаешь Усольцева, и я знаю Усольцева. Ты правда считаешь, что он мог крутить у меня за спиной жалкую интрижку? Считаешь – способен на такое? Там все всерьез... Я уверена, что... это первый раз и только потому, что он принял решение. Вечером он пришел бы сказать мне, что уходит к ней. Поэтому не нужно о том, что он смотрит – раньше смотрел, – передохнула я и сменила тему: – А вот ты постоянно поддергивал меня. Так в чем дело? Что ты молчишь?

– По привычке поддергивал... – вздохнул он, – но ты все хавала, Зоя. Нужно было рявкнуть, как сейчас, а не соглашаться.

– Воспринимала, как дружеское подтрунивание.

– Ни хрена подобного – за чистую правду! Какого... тебя закоротило на этом – я не знаю, но рад, что сейчас все не так. Что-то изменилось? Я рад в любом случае – что бы там ни было, – замолчал он, а потом сказал устало: – Загнался я что-то, Зойка… но вещи твои выслал – потому и звоню. И деньги. И письмо Витькино. Я его прочел. Теперь уже не уверен, что нужно было высылать...

– Деньги из того конверта на столе? – уточнила я, возвращаясь в реальность. Потому что, по факту, не изменилось ничего. Все было так же и даже хуже – письмо… его нужно будет читать.

– Да, из конверта, гордая ты птица. Мне сегодня звонил Токарев… Нервная? Ты у нас, оказывается, нервная птица? Не знаю, Зоя, – помолчал он, – я не уверен в нервной природе – знаю тебя давно, но попробуйте – этот препарат назначают при склонности к стрессам. А второй… легкий мочегонный эффект это хорошо. В холодное время организм всегда накапливает лишнюю жидкость. Только грамотно соблюдай питьевой режим.

– Проинструктирована, – доложила я, проходя в дом. Кивнула маме, села рядом с ней, бросив сумку на пол.

– Я почитаю письмо, а ты прости Саньку, Паш.

– Прощу, если пойму. Ладно… буду звонить, если что. А сейчас откушать нужно – коли доктор сыт, так и больному легче...

– Ножом и вилкой роем мы могилу себе... – поддержала я обмен цитатами из "Формулы любви". По привычке. Тамошний доктор был любимым Пашкиным киношным персонажем.

– И не лезь, Зоя! Я же просил тебя – не лезь. Ты там вообще ни при чем. Это не твое дело. Все, конец связи!

– Сам ты нервная птица. Сильву пле, амон плизир... В мое дело так лезешь, – пробормотала я в замолчавшую уже трубку и невесело улыбнулась маме: – какие они два дурака… плохо совсем, похоже.

– Зато ты очень умная, – успокоила она меня.

Скорее сарказм, чем ирония. Скорее всего...

– Рассказывай – что там врач? Что еще?

– Врач хороший, кардиолог. А еще? – задумалась я, – еще я сегодня заново познакомилась с двумя неизвестными мне, как оказалось, мужчинами. И поняла, что виноват тогда был не только Артем. Основное я сделала для себя сама, мама…

Глава 17

– Ты тогда сильно испугалась и папа тоже. А я о вас вообще не думала, – нервно терла я руку о руку. Мама легонько ударила по ним ладонью.

– Прекрати. Не понимаю – зачем ты сейчас это вспомнила? Переодевайся и мой руки – буду тебя кормить. Совсем дошла уже… Потом поговорим.

Сегодня мы должны были доедать грибной суп. К нему были гренки с грибным же паштетом – острым.

– Мамочка… я не ем хлеб, ты знаешь, – прошептала я, с сожалением глядя на хрустяшки, посыпанные свежей зеленью.

– Так… прекрати. Немедленно прекращай это, Зоя! – хлопнула она по столу, – ты съешь всего парочку гренок и Луна на Землю от этого не рухнет. Никаких строгих рамок больше, никаких запретов, кроме крайне необходимых! На тебя без слез не взглянешь, не доводи до них, пожалуйста, – закончила она сдавленным голосом.

– Ты зря так серьезно к этому, мам, – забеспокоилась я, вертя гренку в руках, – это просто привычка и не самая плохая – наоборот!

– Зоя, отпусти себя сейчас. Жуй. Я не собираюсь закармливать тебя макаронами или заталкивать в тебя еду, как гусаку – в горло. Не бойся… Просто не доводи до абсурда. В тебе есть и мои гены, просто помни об этом, а женщины нашего рода высыхали к старости. В гробу среди цветов терялись! – рявкнула она.

– Боже… мама, не пугай меня так, – послушно потянула я в рот гренку и захрустела ею.

– Вкусно очень-очень, сильно вкусно, – доев, откинулась я на спинку дивана, – мне нужно найти и купить качественный шоколад и еще класть кусочек сахара в чай… хотя бы раз в день. Токарев ставит легкую форму гликемии. Тоже не смертельно, но я развалина, мам… в сорок никому не нужная развалина. Если еще и раздамся вширь, как вся та родня… Ладно, давай сегодня не будем. Отдохнем от разговоров и проблем.

– Обижаешь… если ты развалина, то я тогда кто? – вздохнула она, – тебе правда нужно немного поправиться – такая худоба в твоем возрасте выглядит болезненно. Обжираться мы не будем, просто немного расслабься. В конце концов, можно заниматься у нас в фитнесс-центре, и в санатории у вас тоже будет что-то вроде зарядки – походишь… и тогда это будет не жир, а сильные мышцы. И ты не права в главном – ты очень нужна. У нас с тобой мальчики.

– У мальчиков скоро будут девочки, и мы станем не нужны. Даже начнем мешать. Сильно я нуждалась в тебе, когда все было хорошо? А Усольцев вообще... не каждый год своих видит.

– Далеко... и там уже разные семьи... Не знаю их – говорить не буду. А ты – да, до нашего развода редко звонила.

– Казалось, это нормально – так и надо, – прошептала я, – новостей особо не было.

Мама села рядом и обняв меня, легонько похлопала по плечу.

– Почти у всех так, не только ты... А чего это ты виновата с этим Артемом, не к ночи будь помянут?

– Виновата я не перед ним…

Обреченно вздохнув, я рассказала ей о первой нашей встрече здесь, о пощечине, о сегодняшнем разговоре. Пришлось рассказать. Так уж получилось, что они могли в будущем столкнуться, а может и не раз, и он обязательно поздоровался бы.

– Я не собираюсь страдать, мам, не переживай. Все равно у нас с ним ничего не вышло бы. Его хотелки для этого было мало, а больше ничего и не было – ни уважения… ладно – за что там меня было уважать тогда? Но благоговение это первое – святое, тайный трепет перед девочкой, в которую влюбился… оно должно быть. Когда же этому чистому и светлому и проявляться, как не в юности для первой своей любви? В любом случае, я бы не простила просто тона того их разговора. Это было оскорбительно… Страшная обида и разочарование, мама – да, они были. Но то, что я учудила потом… по сравнению с его детской… даже не выходкой, а просто… отношением таким поверхностным, это вообще сюр. Конкретный такой неадекват.

– Глупости! – рассердилась она, – если так переживала, значит, причина была серьезной.

– Да не была… как теперь оказалось, – улыбнулась я.

– Оказалось – через двадцать лет. Ты серьезно сейчас? – уставилась она на меня.

– Я не знаю, мам, сейчас уже мысли путаются. Но что-то тогда точно было неправильно.

– Все неправильно. Но уже случилось так, как есть. Мусолить опять точно не стоит. Считай – я ничего не спрашивала.

– Мама, – улыбнулась я, послушно уходя от темы: – Есть сюрприз – я взяла двойной курс косметических процедур и еще там есть интересная штука – стеклянные шарики в центрифуге. Они ласково полируют пяточки и успокаивают нервы. Я, правда, опасалась грибка, но они каждый раз воду меняют и что-то льют туда – синее, – прикрыла я глаза, – о! Снова село давление, я и в парикмахерской засыпала. Адаптация называется. Пойду-ка я поваляюсь.

– Полежи… Не нужно было покупать на меня эти процедуры, не особо-то и…

– Деньги есть, мама, – остановилась я в дверях, – Паша сказал, что выслал – Усольцев там оставил. И потом тоже… будет много денег. Он отдаст все, что у нас есть – совесть свою будет давить. А я возьму.

– Не будь так уверена в этом. Я тоже думала, что знаю Игоря, – звенела мама в мойке посудой.

– Я знаю его, мам.

– Хорошо… иди – полежи. Сделаю чаю, хочешь?

– Не надо… потом. Вместе попьем.

На второй этаж поднималась по скрипучим старым ступеням. Прошла в свою комнату – небольшую, в чуть темноватых и теплых медовых тонах. Задернула штору, разделась и в одном белье прилегла на бок, прямо на флисовое покрывало, накинув на спину его край.

Значит, там были деньги… Я где-то так и думала, но мы же птицы гордые? И сколько там, интересно? Обычная сумма, которую мы вдвоем откладывали из его зарплаты, или больше? Это будет показательно, очень показательно… Деньги, продукты… похоже, он все-таки не ждал, что я уеду. Хотя точно знал, что обязательно отреагирую, и реакция эта может быть не совсем адекватной. Это меня не красит, конечно, но тут уж… что имеем... Чего же он ожидал от меня, когда уходил этот раз, о чем думал? Скорее всего, Пашка успокоил его, что присмотрит за мной и придержит моих коней. И придержал-таки – бромом.

И что там – в письме? Я догадывалась... Почему тогда так страшно-то? Там же просто информация, которой мне так не хватает, а с ней придет и определенность. Наверное, бояться не стоит, потому что Усольцев кто угодно, но не подонок-тихушник. Просто мне не повезло – Усольцев полюбил. Отпустим Усольцева… потянула я на себя покрывало – зазнобило.

Отпущу, конечно... да меня и спрашивать никто не будет. Они не спрашивают – всегда рвут с корнем и кровью. И погружусь я в серое липкое болото из отчаянья и тоски, пострадаю, покопаюсь в себе, выискивая свою вину, как водится. А потом попробую найти новый смысл в жизни, но уже без него. Трудно будет… наползает уже, тянет лапы, подбирается все ближе что-то совсем жуткое. Не такое отчаянное, как вначале, но более обширное, что ли? Глобальное. Как бы не пришлось искать вторую Нину Осиповну... Царствие небесное – не хватает ее конкретно.

Я же даже знала, когда меня накроет, давно уже вычислила – как только пойдут холодные дожди. Тогда нужно будет уехать на время, чтобы не мучить маму… вот хоть повидаться с мальчишками. Увидеть в них поддержку.

Сейчас меня держала вера в Усольцева. Прошло не так много времени, но я уже чуть остыла. Схлынуло темное и мутное, затопившее тогда мозг, и рассуждать я стала более здраво, что ли? Не зря думала все эти недели и вспоминала. Известная картинка никуда из памяти не делась, но выводы из увиденного теперь напрашивались другие – более милосердные для меня. Ну, не падает бомба в одну воронку дважды! Тогда я как-то пережила, а вот от Виктора такого, наверное, не вынесла бы – неуважения, грязи в наших отношениях. Этого просто не могло быть – я его знала…

И это сейчас моя святая мантра – я знаю и уважаю его. Само собой, он уйдет, и оставит меня всю искореженную внутри, но одно останется нетронутым – мое достоинство. И я не пафосно пыхчу сейчас – это супер-важно для меня еще с тех пор, именно это – не оказаться еще раз униженной. Я воевала за это с Усольцевым, я так объясняла ему свои требования – со мной нужно считаться, игнорировать, как личность – нельзя! И он понял это... понимал. Я могу и буду люто ненавидеть его за новый выбор, умирать от обиды, плакать от горя, но я всегда знала, что люблю достойного человека.

Когда немного схлынуло наше первое – совсем дурное и чувственное, я смогла трезво оценивать его слова и дела, узнала его и ни разу не пожалела о своем выборе. Мы с ним оба совсем даже не идеальны, и я могла быть недовольна какими-то его поступками, как и он моими, но уважала я его всегда. В том числе за профессию – очень скоро он стал для меня неотделим от нее.

Это было настоящим открытием в свое время, и даже потрясением – узнавать такие вещи. Увидеть лодку – огромную, сложную до жути, людей, которые доверили ему свои жизни. Я знала их семьи – детей, жен... По моей просьбе он несколько раз рисовал мне элементарную схему, объясняя самое простое – за счет чего лодка погружается и всплывает. Я внимательно слушала о клапанах вентиляции в позиционном положении, о кингстоне, который открывается… Смотрела на лодку в разрезе – прочный корпус, легкий корпус, а между ними те самые топливно-балластные цистерны… Но на атомоходе система немного другая, а именно – …, я поднимала взгляд на мужа и он все понимал без слов. Смеялся:

– Зачем тебе это нужно? Там все просто и надежно – не переживай.

А я переживала. Потому что они тонули – еще на дизелюхе, когда он служил старпомом. На том самом проклятом месте – за Кильдином. Мне рассказали другие – не он. Рассказали, что перископ двигается в шахте, которая в режиме подвсплытия заполняется водой. При погружении вода оттуда откачивается в трюма. В тот раз в наружном люке вынесло какой-то болт – отверстие крохотное. Но под давлением шахта заполнилась очень быстро, и тогда выдавило такие же болты в нижнем люке, который ведет в носовой отсек. Дежурный по отсеку доложил о течи. Командир уточнил:

– Размер струи?

– Карандаш… стакан… сорвало, товарищ командир.

– Пузырь в нос! Рули на всплытие!

На принятие решения у них иногда есть только доли секунды, и это всегда риски. Тогда лодку выбросило с двухсотметровой глубины за одинадцать секунд. С корабля сопровождения наблюдали это зрелище – она вылетела, как пробка, в воде оставались только кормовые винты.

Я выспрашивала потом Виктора – что он чувствовал? Что делал и говорил тогда? У меня вот сердце замирало от жути, будто перед глазами стояло – сильный крен, мигающие лампочки тревоги, рев воды, хлынувшей в лодку…

– Спросил командира – включать насосы или нет? Он сказал – не время еще, – хмыкнул он, будто тогда не случилось ничего страшного.

Конечно, не случилось – просто лодка стала стремительно проваливаться книзу носом в глубину. А там действительно – секунды до точки невозврата, когда уже не спасет никакой пузырь в нос. И понятно, что времени испугаться просто не было – верю. И что они все просто делали свою работу – отмечали толщину течи, следили за приборами, стояли на рулях, ожидая приказа. Ничего же страшного! Просто отмечал потом второй День рождения, а так…

Потом командиром стал он. И уже он отдавал команды, которые спасли корабль – третий День рождения Усольцева. Он умел принимать решения, не колеблясь – на службе и в жизни. Там это было необходимо, а в обычной жизни стало его натурой – принимать только твердые и взвешенные решения. И сейчас оно тоже не могло быть другим, просто он выбрал не меня. Выбрал и написал об этом. Ему сейчас плохо, наверное, и он чувствует свою вину, но если там накрыло хотя бы на десятую долю, как нас тогда… от этого просто нет спасения.

Я приму это – а куда, собственно деваться? Но при этом останется целой хотя бы моя проклятая гордость. Потому что, даже если и не любил, то уж хотел – точно, а еще считался со мной и уважал меня. Нет, в одну воронку точно не может… это просто немилосердно…

– Зая… ты не уснула? – поскреблась в дверь мама, – пошли чай пить, с кусочком сахара. У меня завалялась пачка рафинада.

– А чайная ложка разве не то же самое? – выпуталась я из флисового кокона.

– Не задумывалась как-то, но всегда можно взвесить. А давай лучше пускай загадка будет…

Мы легко болтали, пили чай, а потом пошли к Тасе. Мама натянула на меня большой синий халат и шапочку на голову. И уже сверху – косынку.

– Пахнет мною, она не испугается.

– А если испугается?

– Отступит в сторону, хлестнет хвостом или дернет ногой. У меня выбила когда-то подойник с молоком.

– Ничего себе… – села я на маленький стульчик под боком у Таси. Она повернула голову и покосилась на меня.

– Давай… помой ей вымя, ты видела – как.

Вымя я вымыла, это было несложно. Промокнула чистым полотенцем и намазала руки специальным кремом. Тася жевала сено.

– Мам, а зачем ты даешь ей сено? – шепотом поинтересовалась я, – она же весь день траву жрала?

– Жалко тебе? Давай… пробуй, как я показывала.

Хвостом по спине пару раз я таки получила и не сказать, что это было совсем не больно. Еще пару раз Тася переступила на месте, отходя от меня, и пришлось подтаскивать за ней стульчик. А потом как-то наладилось – я нашла удобную позу, упираясь ей в бок головой, и наловчилась не дергать, а поэтапно сжимать соски пальцами и ладонью. Молочные струйки зазвенели о дно и стенки подойника. Они падали под углом одна к другой и взбивали молочную пенку в ведре.

– Руки устали, может – все? – спросила я с надеждой.

– Давай я закончу. Ты справилась лучше, чем я первый раз.

Теплое молоко из-под коровы имело совсем другой вкус, чем охлажденное. Я думала, что не смогу его пить. Но когда мама процедила его через много слоев марли и поставила передо мной кружку, взяла ее в руки.

– Будешь пить теплое молоко, можешь не есть хлеба, – пообещала мама, – но со свежей корочкой оно вкуснее… и с жидким медом, если макать. Пей. Я сделаю из тебя человека.

– Делай... А давай мальчишкам похвастаемся? – надумала вдруг я.

Мы говорили с ними по громкой связи, перебивая друг дружку. Обсуждали в основном эту единственную новость и ржали над ней вчетвером... Само собой, гвоздем программы была я – доярка.

Глава 18

– Зоя… – негромко раздалось из-за спины.

Я подняла голову, снимая с пальца окровавленную ватку – ранка уже затянулась. Посмотрела на Артема… Какой все-таки взрослый мужик уже – даже дико, честное слово. Как меняют нас годы… А в нашем случае это особенно наглядно – будто кадр сменился и – хоп! Из семнадцати в почти сорок. А ведь половина жизни прошла... необычное чувство, странное. И сам Бокарев тоже странный – не снимает белый халат, даже выходя из кабинета на территорию. Антисанитария сплошная.

– Мне нужно кое-что сказать тебе…

– Я просила тебя держаться на расстоянии, – напомнила я ему нейтральным тоном, – объяснила, что мне неприятно с тобой общаться.

– Давай… клюй меня, Зойка, кусай, грызи, жаль! А мне только легче станет, веришь? Я не на разборки… это о твоем лечении.

– Говори, – поднялась я с диванчика и направилась к выходу. Коридор был длинным, в стенных нишах между кабинетами напротив окон были устроены мини-садики – с камнями, крохотными фонтанчиками и кучей зелени. Он помешал мне помедитировать на все это. И вообще… то ли раздражал, то ли просто нервировал.

– Давай сейчас сходим и пообедаем – я приглашаю. Здесь кормят просто, но качественно, – уже очень сильно наглел Бокарев.

– Я давно простила тебя и забыла, Артем, не парься ты так! – вырвалось у меня с досадой.

– Спасибо… – как-то отстраненно поблагодарил он и уточнил: – Но сейчас я не об этом. И проголодался. Не хочешь обедать, поговорим здесь.

И свернул к ближайшей лавочке, присел на нее и с ожиданием уставился на меня. Я молча села рядом.

– Я не согласен с Токаревым по поводу гликемии. Уровень мог снизиться разово, а он любит перестраховаться. В ранних твоих анализах уровень глюкозы был в норме. Безуглеводная диета, нервные расстройства… могут привести к снижению, особенно на фоне сильного стресса, потери веса.

– Это все обо мне. Что ты предлагаешь? – вздохнула я. Все так – хлеб и сахар это углеводы, а псих я, наверное, уже хронический. И стресс тоже имел место – в десятку!

– Вмешиваться некорректно, я просто заберу тебя у Токарева, – резко обернулся он ко мне, – он назначил тебе тест на толерантность к глюкозе. Возможно, планирует капельницы. Гликемия пока не подтверждена – только эпизод. Пока что попринимаешь глюкозу перорально. Носи с собой плитку настоящего, хорошего горького шоколада, съедай кусочек, когда накатит слабость или закружится голова. Это, как скорая помощь. Я подробно расписал тебе питание. Пока исключи сахар, белый хлеб…

– Он тоже говорил про шоколад, и я решила, что нужно понемногу есть сахар.

– Давай, сейчас ты не будешь решать? – смотрел он на меня в упор, – а будешь делать, как скажу я. Ничего страшного с тобой не происходит и срочно спасать тебя не нужно. Сейчас я руководствуюсь исключительно принципом – не навреди.

– Что мне нужно сделать? – согласно кивнула я.

– Я подойду к нему сам, и скажу, что ты согласилась наблюдаться у меня. Выглядеть буду, конечно, не самым лучшим образом, но это мелочи. Совру что-нибудь. Ты согласна?

– А что мне остается? Но ты меня обрадовал. Еще одной болячки совсем не хочется. Я гуглила… все там безрадостно и сложно с этой гликемией, и перспективы – так себе. Спасибо, Артем.

– Пока не за что. Будем смотреть – что там у тебя сегодня. Возможно, прав он, а не я, – пожал он плечами, – хотя – не думаю.

– Ну, я пойду? У нас с мамой после обеда еще косметика, – засобиралась я.

– Тебе не косметика нужна. Вот чуть поправиться определенно нужно – для здоровья.

– А от глюкозы… перорально меня не разнесет? – надумала вдруг я. Вспомнила, как рассказывала мама – сразу после родов она ползала по стеночке. Тогда ей влили чью-то кровь и поставили капельницу с глюкозой. А когда выписали через неделю, то она не влезла в свою одежду – пришлось срочно покупать на два размера больше.

– Нет, – улыбался он, – разве что чуть-чуть. Ты посвежеешь и станешь чувствовать себя лучше – исчезнут слабость и сонливость.

– Слушай, а пошли обедать, – вдруг решилась я. С души будто камень упал. Отсутствие еще одной болячки – исключительно замечательная новость, а с ними у меня последнее время...

Я доложила маме, что у меня разговор и обедаю я в санаторном кафе, на что она невнятно буркнула и отключилась.

Кафе находилось у пруда под все теми же ивами, только огромными и старыми. Серые монументальные стволы с потрескавшейся корой, длинные тонкие плети веток, достающие до воды, сама вода прямо перед глазами – хорошее место и знакомое еще с детства. Артем огляделся, прошелся взглядом по моей одежде и ногам, и предложил:

– Давай сядем снаружи? Ты нормально одета, а сегодня последний теплый день.

– Точно последний? – расстроилась я, присаживаясь в плетеное кресло: – Откуда ты знаешь?

– Местный прогноз. За день они дают более-менее точно. Ты зря расстроилась – потом будет золотая осень… ты же любишь золотую осень.

Мы сделали заказ, я – по совету Артема. Хлеб был черным, а компот – несладким. Но готовили здесь, и правда – неплохо. Он ел быстро и жадно.

– Ты, как с голодного края, – нейтрально отметила я.

– Не завтракал, – пробормотал он, отодвигая пустую тару и подтягивая к себе второе: – Сажал на поезд Катю. Она отбывала здесь наказание. Учится последний год в медицинском классе и… – запнулся он, – может, тебе не интересно? Не хочу задерживать, если спешишь. Обед оплачу, не суетись – я приглашал.

– Нет, почему? Расскажи про Катю, – взглянула я на экран мобильного – время еще было.

– Медицинский класс в гимназии… окончив школу, она получит профессию медсестры, но практика обязательна. А она все лето прогуляла на Кубе и нагло решила, что я никуда не денусь и сделаю ей липовую справку. А я снял ее с учебы и забрал на практику, весь сентябрь она училась дистанционно. Ничего страшного – как правило, сентябрь в школе это повторение пройденного в прошлом году. А учится она хорошо.

– Практика – это сидя на рессепшене?

– Нет, это она была на подмене, а так – в процедурном. Зоя… я просил у тебя прощения за прошлое, – резко сменил он тему, – хочу за вчера… ты никогда не стеснялась цвета своей кожи и смело загорала до черноты. Я не подумал… я вообще не думал – спешил увидеть тебя. Прости за Черножопика, – кривовато улыбнулся он, отводя взгляд: – Никак не хотел обидеть – там была только ностальгия и радость видеть тебя.

– Ты должен был понимать, что давать такие прозвища и произносить их имеют право только самые близкие люди, – тихо отметила я.

– Так это еще оттуда… ближе тебя и не было, – пожал он плечами, глядя на озеро: – Я уже тогда понимал, что все неправильно, но других друзей у меня не было – терпел и пережидал. Знал, что скоро разлетимся. Трусоват был, слабоват, незрел, неконфликтен… сильно ведомый, наверное. Ты тоже мной вертела, я был ручным бычком на веревочке. А сейчас думаю, что даже если бы ты меня не бросила, то все равно ничего хорошего не получилось бы. Хотя любил тебя я сильно…

Я молчала – будто и не о чем больше говорить. Теперь бы нужно уйти и сделать это как-нибудь… легко и непринужденно… гадство… Пока я соображала и прикидывала, Артем предложил:

– Пошли на качелях посидим, у меня еще минут двадцать есть? Обещаю эту тему больше не поднимать – самому тошно. А от масштаба твоей реакции я до сих пор в ох…нии… прости уж – никак не отойду, – запустил он руку в короткие волосы.

– Это была глупость.

– И мой идиотизм. Мне нужно время… представляю, сколько его понадобилось тебе. Ты не медик, как я уже понял.

– Лингвист.

– Неожиданно… о, – вдруг подобрался он, глядя куда-то мне за спину: – Тамара Платоновна, здравствуйте.

И быстро встал, застегивая халат так, как другие мужчины в таких случаях поправляют пиджаки. А мне вспомнились тугие крючки кителя под кадыком на почти мальчишеской еще шее Усольцева – как он судорожно застегивал их, когда нас попутал патруль в скверике возле Балтийского вокзала.

Мама прошла к Артему и стала очень близко к нему. Я не видела выражения ее лица, но его видел он и отлично понял, потому что сказал, глядя ей в глаза:

– По левой я уже получил, правая – ваша. Пальцем не двину и слова не скажу. Я сожалею о прошлом, Тамара Платоновна, но вам не следовало отсылать меня, когда я искал Зою. Назвали бы так, как я заслуживал, набили морду, в конце концов. Тогда в этом еще был бы смысл.

– Делать мне нечего – руки пачкать, – процедила мама, – что тебе нужно от Зои? Ты состоишь в браке?

– Да, и имею взрослую дочь, – спокойно сознался Бокарев. Я хмыкнула и промолчала. Во-первых, под горячую руку маме лучше не попадать – можно только усугубить. И, в конце концов, она имела право высказать ему все, что наболело и даже больше. Потому что им досталось тогда сильнее, чем мне. Я всегда с ужасом думала о том, что подобное может случиться с мальчиками. И со своей стороны совсем не гарантировала...

– Держись в стороне, Артем.

– Я понял вас, Тамара Платоновна, но мы говорили о лечении.

– Конечно. Я уверена, что только о нем. Зоя, во сколько первый мой сюрприз?

– Который за твои деньги? Можно подойти прямо сейчас. Там в порядке очереди, время не то, чтобы очень соблюдают.

– Зоя… – полез Артем в карман халата и подал мне сложенную вчетверо бумажку: – Это твой рацион.

– Хорошо. Спасибо, Артем, – кивнула я. И он тоже кивнул нам, развернулся и, пройдя по дорожке, скрылся за углом кафе. Я повернулась к маме.

– Спасибо, Артем… – глухо повторила она, – у меня гадкий характер, Зоя – не умею прощать. Хорошо бы не видеть его и даже не слышать о нем.

– Будет сделано, мама, но тебе не стоило...

– Может и так... Мне нужно было взглянуть на него.

А нам нужно было пройти на второй этаж в корпусе водолечебницы. Я взяла, на мой взгляд, самые простые процедуры – одноразовый соляной пилинг и обертывание из трав. Соляной – звучало более-менее безопасно, а обертывание было местной фишкой. Пилинг делали на все тело, а потом – после горячего душа это тело обкладывали теплыми запаренными травами и укутывали тонким полиэтиленом. Сверху укрывали одеялом. На лицо накладывалась ароматная травяная кашка. Тихо звучала музыка, вкусно пахло таким же сеном, как в Тасиной кормушке, лежать было тепло и уютно. На кушетке рядом притихла мама, и я осторожно скосила глаза, чтобы увидеть ее реакцию на всю эту прелесть. Я считала, что оно того стоило, а она?

После очередного душа мы с ней присели в лаунж-зоне, чтобы остыть и обсохнуть. Слушали, как в спокойную тихую музыку вплетается бодрое журчание настольного фонтанчика и расслаблено молчали. Я удивлялась сама себе – почему раньше не позволяла себе такие вот маленькие женские радости, хотя бы нечастые праздники? Такие услуги запросто можно было найти и в Мурманске, и даже вопрос не стоял об их стоимости. Просто не считала нужным – у мулатов, как и у негров, кожа более толстая и плотная и выглядит она моложе – более гладкой и ровной. Не было показаний – вот в чем причина. А сейчас я понимала, что дело не только в состоянии кожи и я многого лишала себя – просто по незнанию.

– Мама, что ты молчишь? Тебе понравилось? Я почти на седьмом небе, – поделилась я впечатлением.

Она перевела на меня отсутствующий взгляд:

– Ольга звонила.

– Потому ты и пришла на взводе? – понимающе усмехнулась я, – давно о ней не было слышно, неужели отлучили от сиськи?

– Похоже на то… Ты не скажешь мне – как там Игорь?

Я осторожно заглянула ей в лицо и так же осторожно спросила:

– Мама? Я не общаюсь с ним. Он звонил как-то, видно сразу после развода и, похоже, пытался оправдаться. Я ответила резко, сказала, что не понимаю его и не пойму никогда. Просила звонить только в случае крайней необходимости.

Мама кивнула.

– Позвони ему сейчас.

– Может, еще и в гости к ним съездить? – съязвила я и сразу заткнулась – пришло вдруг в голову… и стало страшно: – Там что-то случилось? Но Ольга звонит только чтобы вылить очередной ушат грязи. Что может быть сейчас?

– Орала, что горшки из-под брата носить не будет. Раз все тебе, то и дерьмо тоже тебе – тебе, Зоя. Он что – написал завещание? А при чем тут Ольга? Я ничего не понимаю… вообще. Что она там делает, где его новая жена?

– А они женились?

– Откуда я знаю? – просипела она, откашлялась и заговорила:

– Я не рассказала тебе подробности… Он пришел тогда домой и прямо в обуви прошел ко мне на кухню… сел и сказал буквально так – я полюбил другую женщину… мы разводимся… ты должна меня понять… мечта… На этой мечте его и перекосило. Я поняла, что это инсульт. У тебя его проклятые гены! – скривилась она и прикрыла глаза рукой.

– Прекрати. Давай дальше – почему ты не сказала мне про инсульт? – мобилизовалась я.

– Зачем? Помочь ты не могла, о его смерти речь не шла. Я сразу оказала помощь и вызвала скорую.

– Какую помощь, мама, ты могла оказать, кроме – не двигать его?

– По китайской методике. Стерильная игла вгоняется во все по очереди пальцы на руках около самого ногтя, чтобы сильно закровило, и еще по два укола – в мочки ушей, уши перед этим хорошо намять… думала – оторву на хрен! Чем раньше это сделать, тем легче последствия. Он сам принес эту распечатку и заставил меня выучить.

– Бред какой-то… средневековые пытки, – потерянно смотрела я на нее.

– Не буду убеждать… сама считаю, что вскрыть вену проще и быстрее… Сунула на лапу врачу, закупила недостающие лекарства, оплатила самую лучшую сиделку, потом носила разрешенные продукты, даже пришлось кормить его пару раз… – отвернулась она, – я сделала все для твоего отца – все, что от меня зависело. И не так для него – для тебя, меня не в чем упрекнуть.

– Да я и не говорю... Он в порядке? – обнимала я ее. Какая-то женщина вошла в комнату, и я потянула маму за плечи:

– Пошли, договорим дома.

Мы вышли из здания, я втянула носом воздух и поняла, что да – похолодает. Поднимался ветер и уже тянуло стылой прохладой, а воздух казался чуть влажным – к дождям? Мама тоже плотнее запахнула длинную вязаную кофту.

– Он был в порядке, Зоя. Почти в полном. Я говорила с врачом при выписке – только затруднения с речью, которые должны были пройти. Будем считать, что ему повезло. Должна я была говорить тебе?

– Да, мама. Говори мне все. Не нужно ни беречь меня, ни скрывать. Я не говорила бы с ним так резко, звонила бы узнать о здоровье. Что дальше?

– Привезла домой. Там его уже ждала сиделка и подписанные мною документы на развод. Свои вещи я вывезла раньше. Впустила его в квартиру, бросила на пол ключи, прикрыла дверь и ушла.

– Красиво, – горько отметила я. Меня Усольцев запомнил валяющейся в луже блевотины.

– Красиво? – запнулась на ровном месте мама. Я взяла ее за руку и подвела к той лавочке под молодой ивой. Стоило пересидеть немного и отойти от всего этого – и ей, и мне.

– А теперь я не понимаю – там была опытная сиделка, я оплатила ее услуги на месяц. К этому времени он должен был сто раз реабилитироваться. Он уже тогда был полностью дееспособен и внятно говорил, хотя и запинался. И у него, в конце концов, есть эта его мечта! – взорвалась мама, – что там не так?

– Все так, мам, все так… Ты все сделала правильно – никто не смог бы лучше. А развод?

– Я все подписала, оставила ему и уехала – мы с Ариной Васильевой поехали отдыхать. Потом мне пришел подписанный им экземпляр и пришли деньги по разделу на счет – я получила уведомление. На склады не стала претендовать. А деньги – мальчикам, я открыла счета и не прикасалась к ним – сэкономила. У меня были свои – зарплатные сразу шли на счет. А сейчас и участок продам. Не понимаю – чего хотела Ольга?

А Ольга хотела денег – это было известно всегда. Она была двоюродной сестрой папы и не работала ни одного дня в своей жизни. Вначале ее содержал муж и будто бы у них была неплохая семья. Потом случилась какая-то очень некрасивая история на его работе, и они расстались. Я тогда была еще маленькой и подробностей не знала, помню только, что Ольгу все жалели, и знаю, что именно тогда папа стал давать ей деньги.

Это были арендные со складов, а своими они как-то долго не чувствовались и жаль их не было. И с тех пор это стало нормой – Ольга жила на иждивении у папы. Неплохая, в принципе, женщина. Но иногда ее вдруг клинило на мысли, что мы с мамой настраиваем папу против нее. Очевидно, он иногда раздражался или делал ей замечания – прилетало нам. С Ольгой мы смирились, как с неизбежным злом – все-таки родная кровь. А вот новой папиной жене она была никем, и могло статься так, что та решила вопрос не в пользу Ольги. Тогда все сходится. А могло… да все, что угодно могло. Я внимательно посмотрела на маму.

– Нужно ехать, – обреченно кивнула она, – ехать и выяснять. Я пыталась дозвониться, но Игорь не берет трубку.

– А Ольга?

– Тоже. Ну, эта – просто из вредности. Нужно ехать, – повторила она, – вместе. Это день-два, не больше. Договорись с этим… Токаревым, объясни ситуацию. Хочешь, я схожу к нему? Прямо сейчас?

– Зачем? Позвоним из дому. Пойдем, а то замерзнем здесь. А с кем ты оставишь Тасю? – вспомнилось вдруг.

– Придумаю. Это меньшая из проблем.

– Мам, а давай съезжу я одна? – набравшись духу, предложила я. Увидеть снова Сысоеву – это вообще было бы… что-то. Для мамы такого точно не хотелось.

– Я не проведать его еду – я не позволю сделать из тебя сиделку, если что… Это не обсуждается, Зоя, – спокойно ответила она.

Глава 19

С самого раннего утра небо было затянуто тучами. Они висели низко, но настоящих неприятностей пока не доставляли. Резко похолодало. Я стояла в ночной рубашке, набросив на плечи одеяло, и прощалась с летом. Из моего окна хорошо видна была Тая с ее серой поморщенной водой и длинные ветки ив на том берегу, которые нещадно трепал резкий ветер…

Со дня на день должно было прийти письмо от Виктора. Я думала об этом как-то потерянно и обреченно. Такое же жутковатое чувство когда-то вызвала у меня картина надвигающегося шторма. Я стояла на берегу Белого моря между голыми стволами плавника, торчащими из песка – почти у самой воды, а с моря надвигалась темная стена. Граница шторма была так четко очерчена, так явно выражена, что это зрелище казалось чем-то сюрреалистичным.

Это было... грандиозно и жутко! И в то же время дико притягательно. Чувствовалась какая-то мучительная, неразумная потребность удостовериться, что все происходит на самом деле, что все так и есть. И я заворожено ожидала хотя бы первого порыва ветра – оттуда. А черно-сизая стена надвигалась в полной почти тишине и становилась все темнее, казалась все выше… давила своей мощью и неотвратимостью того, что должно случиться.

А теперь вот жду снова…

Да-а… а еще Паша выслал вещи. Сейчас из теплой верхней одежды и обуви в моем распоряжении было только то, в чем я приехала – утепленные джинсы, свитер и короткая куртка. Еще ботинки на толстой подошве. Все было в тему, кроме них.

– Зоя, спускайся! Еще много нужно сделать, – раздалось снизу…

– Обувь? А что не так с твоей обувью? – удивилась мама, когда вопрос встал ребром: – Хорошие ботинки – теплые. Сегодня дождь будет, я его чую – плечо ломит. Хочешь, я тоже влезу в похожие?

Скоро мы выходили из дома с парой небольших сумок в руках. Пока завтракали, договорились, что планы начнем строить только после того, как узнаем обстановку.

Станция… два места в проходящем… Питер с такой же и даже более мерзкой погодой, чем в Новой Рузе. Она давила… почти все время в поезде мы с мамой дремали, только изредка открывая глаза и посматривая в окно. Беспросветно…

Знакомые, но уже порядком подзабытые ощущения от поездки в метро… год назад, больше? Запахи, звуки, турникеты… сквозняки.

А мои мальчики где-то недалеко. Я ни разу не видела их академию. Поступать с ними ездил отец. Он пробыл в Питере почти месяц и не сообщил мне, что они поступили – готовил сюрприз. Сказал об этом, только переступив порог квартиры и это случилось раньше, чем я ждала. Вошел с сияющими глазами и таким лицом, будто их поступление – исключительно его заслуга. Это была такая радость, такой душевный подъем, настоящее счастье!

А потом оно стало не только нашим, но и Пашкиным с Саней. Мы пригласили их к себе и событие это отметили. Своих детей у них не было, и наши мальчишки были очень близки им – Паше так точно. Они даже профессию выбрали, глядя на него. Вымотанный и издерганный Усольцев, месяцами пропадающий в морях, очевидно не являлся тем примером, судьбу которого хотелось бы повторить. А еще у Пашки где-то рос сын от первого брака, и он был одногодком Сережки и Ромки.

– Ну вот… – остановилась мама перед домом, в котором прожила почти всю свою жизнь. Поставила сумку на лавочку и осмотрелась.

– Почему ты не захотела разменять квартиру? – спросила я. Похоже, она собиралась с силами, чтобы войти. Нужно было дать ей это время.

Мама охотно ответила:

– Это квартира его родителей, вернее – матери. Так и я не бездомная, зачем бодаться только из-за идеи? Нервы дороже, я и постаралась, чтобы с малыми потерями. Ну, что ты встала? Пойдем?

Мы поднялись на третий этаж, остановились у двери, и я попыталась еще раз:

– Может, все-таки – я?

Она решительно нажала кнопку звонка и уставилась в дверной глазок. Из-за двери послышались неспешные шаги, замерли возле нее... Щелкнул замок и дверь широко распахнулась. В дверном проеме стоял папа – в темных спортивных штанах и широком пуловере, давно уже переведенном в разряд домашних. Выглядел он не так уж плохо, и я легонько выдохнула. Только мазнув по мне взглядом, он уставился на маму и протянул:

– Т-тома…? Ты-ы в-в…?

Еще постоял, напряженно вглядываясь в ее лицо, потом медленно качнул головой и отступил в глубину прихожей, махнув нам рукой – входите. А сам отвернулся, будто уже увидел все, что должен был. Мама молча прошла первой и стала разуваться, а я остановилась возле папы и прошептала:

– Папа? Здравствуй.

– Зд-д… – прикрыл он глаза и замер, не двигаясь. Я подошла и обняла его за пояс. Почувствовала, как он притянул меня к себе, обхватив за спину, и прижался губами к моим волосам. Его грудь, к которой я прижалась щекой, несколько раз дернулась, потом приподнялась – он глубоко вдохнул, но не сказал ничего. Просто гладил меня по голове.

Я услышала мамины шаги – она ушла в гостиную. Папа замер и тихонько отстранив меня от себя, заглянул в глаза. Я отвела их, пожав плечами – ничего не знаю. И много дала бы, чтобы оказаться сейчас в другом месте и не мешать их разговору. Хотя, какой тут разговор? Он еле тянет слова.

Папа осторожно отодвинул меня и прошел вслед за мамой. Когда я сняла куртку, разулась и вошла в комнату, он уже сидел за компьютером и стучал по клавиатуре – на экране рисовались слова и фразы. Мама стояла за его спиной и смотрела туда. Папа допечатал и замер, не оглядываясь. Мама отошла и молча постояла, сцепив руки, потом ответила:

– Звонила Ольга и сказала, что ты чуть ли не при смерти, и некому выносить за тобой горшок. Мне просто любопытно – ты же говорил почти нормально? Да – заикался, конечно, но не до такой же степени!

– Это может быть от волнения, – подсказала я, – даже здоровые, бывает, заикаются когда сильно волнуются.

– В-вы кушать буд-д… – обозвался вдруг папа.

– Не откажемся, – согласилась мама, – а готовила наша молодуха? Познакомишь нас со своей мечтой?

– Т-тома… суп. Я сам, – поднялся папа и ушел на кухню.

– Мама… может, не нужно сейчас? – прошептала я.

– А когда можно? – удивилась она, – я вообще могу уйти, чтобы ненароком не обидеть его. Судя по всему, тут все хорошо – чисто, наготовлено, кругом порядок – чувствуется женская рука. Зря мы с тобой сорвались – глупость получилась. Ну, так что? Попробуем молодухину стряпню?

– Он же сказал, что сам.

– Не смеши – он яичницу не жарил ни разу. Суп… Я ухожу, Зоя, поеду к Васильевой – мы давно не виделись. А вы пообщайтесь, поговорите. Если не помешаешь здесь и захочешь – заночуй. Созвонимся завтра. Игорь, я ушла! – крикнула она в сторону кухни.

– Нет, – встал папа в дверях, – ост-танься. Я од-дин. Д-давайте – суп, – махнул он рукой в сторону кухни и прошел туда опять.

Я посмотрела на маму и почему-то спросила:

– Тебе не плохо?

– Что ты? Мне замечательно, – повернула она ко мне бледное лицо и тихо сказала: – Ненавижу его, Зоя. Что я вообще здесь делаю? Меня выставили отсюда, а я приперлась. Я что – супа не найду где поесть?

Папа вошел в комнату, подошел к маме, взял ее за руку и повел на кухню. Мне показалось – она шла, как в ступоре. Я растерянно присела на диван. Совершенно не представляла, что мне делать. Хоть бери да молись… «о непотоплении» за неумением чего-то еще – ага... точно.

– З-зоя!

Ну вот… На кухонном столе стояла плетеная хлебница с аккуратно порезанными кусочками черного хлеба, солонка, мельничка-перечница и две пустые миски. Мама уже сидела за столом, а папа наливал половником из кастрюльки суп в третью миску. Осторожно поставил ее перед мамой и подмигнул мне:

– Я сам. Т-тебе…?

И будто проглянуло солнышко, промелькнуло привычное выражение его лица, глаз... В ответ и я расплылась в улыбке:

– Да, только немножко.

– Надо, – поставил он передо мной почти полную миску и, покачав головой, обвел взглядом мою фигуру. Мама рядом со мной дернулась.

– Ничего странного, что худая – у зятя тоже своя молодуха… Прости, ради Бога, Зоя! – подхватилась она и, проскользнув мимо меня к двери, выскочила в коридор. Папа сразу же двинулся следом и прикрыл за собой дверь.

Я сидела с ложкой в руке и тупо смотрела туда, прислушиваясь к звукам, что доносились из прихожей:

– Да ты что?! Верю-верю, я вообще такая… да отпусти ты!

Потом было невнятное бормотание папы и мамин вскрик: – Правда? И когда? До или после тех слов?

И опять он пытался что-то сказать ей. А мне казалось – я чувствую сейчас вместе с ней. И страшно становилось за них обоих. Не нужно было… пускай бы она ушла. Потом я что-нибудь придумала бы. А сейчас она просто не сможет, не выдержит – уже не выдержала. Она же не в состоянии не то, что выслушать, а даже видеть его – как он этого не понимает? Только сильнее испортит все.

Бездумно зачерпнув ложкой, я потянула ее в рот и распробовала – вкусно. Куриный суп с мелко порезанной картошкой и крохотной вермишелью, а зажарка луком делалась на сливочном масле с чуть подрумяненной мукой – отсюда такой знакомый вкус. Оранжевые колечки морковки, зелень петрушки… Мама всегда готовила его именно так и я тоже.

В прихожей хлопнула дверь. Я замерла и отложила ложку. Папа вошел и сел за стол рядом со мной – там, где сидела мама. Смотрел в нетронутую миску с супом…

– Вкусно, папа. Ты очень хорошо готовишь. А кто убирается в доме?

– П-приход-дящ… Зоя, это п-правда?

– Да, – вдруг перестала я жалеть его и даже почувствовала что-то абсолютно противоположное. Помолчав, спросила: – Почему вы так, папа? И где сейчас твоя мечта?

– Уш-шла… – кивнул он на дверь, покачал головой и заплакал. Я сидела тихо и не мешала. Всю почти ночь перед этим я изучала информацию об инсультах, и там было сказано, что эмоциональный фон после них может прыгать, как заяц. Мужчина может стать вот таким плаксивым, а женщина агрессивной и подозрительной – бывает по-разному.

В слезы раскаянья почему-то не сильно верилось – слишком жестокими были те его слова. А вот понять, куда делась его новая любовь и мечта хотелось. И вообще… ширилось внутри и поднималось непонятное – захотелось сделать ему больно, еще больнее… чтобы почувствовал – как оно мне, чтобы узнал там – в своем море…

– Пошли, папа, – опомнилась я, – напишешь мне. Я должна знать, как ты живешь, в чем нуждаешься, не нужна ли тебе помощь?

Он послушно прошел вслед за мной к компьютеру, сел в кресло и обреченно поднял на меня глаза. Сердце мучительно сжалось…

– Ты сегодня мерял давление? Нет… Я сейчас.

Взяв в аптечке тонометр, я вернулась к нему и померила. Спросила нейтральным тоном:

– Твоя норма сейчас? Папа…

– Т-там б-бумаж-ж… в аптечке.

В аптечке обнаружился выписной эпикриз, в котором было отмечено давление на момент выписки. И назначения. Оказалось, что они с тех пор не менялись. Я протянула ему таблетку и воду в чашке.

– Все на сегодня, отдыхай. Не хватало еще, чтобы тебя жахнуло повторно. Поговорим потом, будем дозировать эмоции.

– Н-надо, – хмуро взглянул он на меня и поднял руки на клавиатуру.

Я смотрела на него… Что у нас на кону? Возможность прощения его мамой. А я понимала, что скорее всего – невозможность этого. Но для него очень важно поговорить и выяснить это для себя. А мне страшно нарушить тот самый принцип – не навреди. Я вздохнула и решилась:

– Займемся психотерапией? Думаешь? Ну, давай... Где твоя женщина? Почему она не рядом с тобой? Что за истерика у Ольги? Почему ухудшилась твоя речь, ты же почти нормально говорил тогда – я просто решила, что мнешься, пытаясь оправдаться? Чем ты живешь сейчас, чем занимаешься? Наблюдаешься у врача или нет? Я поняла, что ты жалеешь, так зачем тогда подписал развод?

Он слушал молча, опустив глаза, а на последнем вопросе вскинул на меня взгляд:

– П-понял… не п-простит – к-ключи. А сег-годня я-а…

– Папа, – погладила я его по плечу, – ты лучше печатай. Что с твоей речью я, кажется, поняла – ты живешь один, а значит, молчал все это время. Отсутствие практики, тренинга… это решаемо. Давай, пап, успокойся – ты уже не один. Я пойду пока – доем, разыгралось что-то… потянуло на пожрать.

Опорожнив миску с еще теплым супом, я откинулась на спинку кухонного диванчика и окинула взглядом кухню. Ничего сверх – трехкомнатная квартира самой обычной планировки. Неплохой ремонт, мебель хорошего качества, но ничего запредельного. Мне кажется, родители так и не приняли тот факт, что являются если и не богатыми, то вполне себе зажиточными людьми. Они так и не научились воспринимать прибыль, которую приносили склады, как что-то стабильно свое и легко расставались с этими деньгами. В прошлый приезд я часто наблюдала, как мама рассылает эсэмэски на просьбы о помощи в телевизоре, а то и делает моментальные переводы. И все это привычно и молча.

Получали помощь на лечение сослуживцы и друзья, просто так кормилась от складов Ольга, бешеные деньги были отданы когда-то за мое обучение, что-то – на операции. Но купить дом или большую квартиру, престижную машину – такое не приходило родителям в голову. Или приходило, но не казалось необходимым или возможным.

– З-зоя!

Я прошла в комнату и поблагодарила за вкусный обед:

– Спасибо, поела с удовольствием. Уже можно? – взглянула я на экран.

Оказалось, что папа переосмыслил все еще в больничной палате. У него даже была надежда, что мама простит его, раз уж не просто не бросила, но и продолжала помогать и даже ухаживала за ним…

Я притихла у монитора, вчитываясь в какие-то неловкие и сумбурные строки, представляя себе это – как он наблюдал там за ней, ловил ее взгляд, искал подтверждение своим надеждам. И была уверена, что ему почти невыносимо стыдно писать сейчас вот это для меня. Но он делает это, пытается объяснить. Надеется на мою помощь? Не в этом деле, папа… Я покачала головой и обернулась к нему:

– Ты же поставил ее перед фактом, что вы расстаетесь, что ты полюбил другую и там твоя мечта. Даже безо всякого «прости меня». Ты серьезно? Так плохо знаешь нашу маму?

– М-мечта? Наверно… п-плохо п-помню. Нет… – потянулся он опять к клавиатуре.

– « Сорвался, случилась… близость. Извини подробности. Хотел оправдаться перед самим собой – что не просто так. Думал – разберусь там и пойму – почему сорвался, нужно оно или нет?»

– И что – нужно?

– «Ошибка, слабость. Не знаю, не помню, что говорил маме – было плохо. Стыдно, больно, жалел. Нет надежды?»

– А как же та женщина?

– «Не важно. Не хочу. Ольга рассчитала сиделку. Я не обратил внимания. Наняла прислугу, переехала сюда. Мне было все равно. Недавно начала требовать завещание на нее. Я вызвал юриста и написал все на тебя – не хотел спорить. Вместе с ним выпроводил ее с вещами, урезал пайку».

– Понятно.

– «Врач заходит. Лекарства принимаю. Уволился на пенсию. На складах порядок. Выхожу в магазин, гуляю, учусь готовить…

Я хмыкнула и рассмеялась, заглядывая в монитор из-за его плеча.

– Вот в чем дело.

Он кивнул, улыбаясь. Напечатал:

– « Хоть какая от меня польза. Что-то уже умею. Это интересно. Расскажи о мальчишках».

– Почему ты не отвечаешь на телефон?

– «Забываю зарядить. Не нужен».

– Хочешь – полежи. Я посижу с тобой и расскажу.

Когда он прошел, лег на диван и уставился на меня с ожиданием, я присела рядом.

– Сережа и Рома в августе поступили…

У папы было уставшее лицо и нездоровый цвет кожи. Наверное, это похоже на то, про что говорил мне Пашка – желто-зеленый с просинью. Шутка, конечно, но очень близко к правде. Волосы отрасли и спутались, а вот лицо было чисто выбрито. Хотя, выражение его не нравилось мне категорически. И понимала, что если бы сейчас оно было оживленным, со смеющимся взглядом, как часто бывало раньше, то мне это не понравилось бы еще больше.

– Ты совсем не инвалид, папа. Подумай, чем займешься после того, как восстановится речь. И не строй планов на счет мамы – сейчас точно ничего не получится. Займись собой. И еще – остаться с тобой надолго я не смогу. И из-за мамы, и из-за того, что сейчас неясно с моим здоровьем. Но один ты уже не будешь, я еще подумаю об этом хорошенько, ладно? А лучше – подумаем и посоветуемся завтра с мамой.

– Он-на ушла, – внятно произнес папа. Я пообещала:

– Завтра еще зайдет. Я попытаюсь, папа, но только в том случае, если увижу и пойму, что ей это еще нужно. Только в этом. Невнятны твои оправдания, извини.

– Спасибо. Сам-ма как? – взял он меня за руку.

– А сама я, пап, неважно. Но пока терпимо.

Меня выручил телефон. Я прошла за ним в прихожую и достала из кармана. Звонила мама:

– Что там у тебя, Зоя? Ты в порядке? Прости меня, пожалуйста. Я клятвенно обещаю тебе держать себя в руках. Что ты решила – остаешься ночевать?

– Да. Мама... нужно решить организационные вопросы. Я справлюсь и сама, конечно, но это займет больше времени и тогда придется задержаться здесь...

– Ты не остаешься? – быстро спросила мама.

– Нет, конечно. Еще не ясно с этой гликемией... Но и уехать просто так не могу. Вместе мы бы быстрее... ты хорошо знаешь этот район. Если не можешь, мама... то я очень хорошо тебя понимаю. Просто скажи, чтобы я знала. Почему молчишь, ты меня слышишь?

– Да, Зайка. Прости меня, пожалуйста… никак не успокоюсь. Я подъеду – часам к двенадцати.

– Мы ждем, мама, – отключилась я и увидела напряженный папин взгляд – он прислушивался к нашему разговору с почти видимой надеждой. Дослушав, с облегчением откинулся на диванную подушку и благодарно улыбнулся, прикрывая глаза.

Не понимаю. И не пойму никогда.

Был у меня в жизни момент... Порой случаются ситуации, вспоминая которые даже через годы, все еще испытываешь неловкость. И стараешься зафутболить эти мысли в самый дальний угол памяти, а желательно бы еще и обрушить его... Так вот... я согласилась бы пережить тот момент еще десяток раз и даже на глазах у широкой публики, только бы не было в моей жизни сегодняшнего дня.

Глава 20

Ночевала я в своей бывшей комнате. В ней давно уже сделали «взрослый» ремонт, а мою маленькую кровать поменяли на двуспальную. Когда мы приезжали в гости, это было очень кстати.

Я не стала вечером задергивать шторы – побоялась проспать до обеда. Поэтому, как только открыла глаза, сразу увидела сизые тучи за окном – пока без дождя. Серый свет ненастного дня проникал в комнату и делал ее очень уютной. За закрытой дверью что-то стукнуло, я приподнялась на локте и прислушалась. Наверное, папа готовил завтрак – для меня. На душе стало тепло и... тесно, что ли? Я не знала названия тому, что чувствовала сейчас. Взгляд нечаянно упал на телефон, и вдруг вспомнилось, что сегодня воскресенье. А в воскресенье у курсантов выходной, а чего доброго, еще и увольнение!

– Нет, мамуль, – печально объяснял мне Ромка, – мы даже не на территории – завезли... Чумной форт в Кронштадте. Не то экскурсия, не то занятие… Пока не ясно.

– Мама, – успокаивал меня Сережка, – у нас пока никаких увольнений. Но в конце октября обещали – я говорил тебе. Мы рвались на закрытие фонтанов – не пустили даже классом. Ты сообщи только заранее, как соберешься, и я попытаюсь отпроситься. Мы на хорошем счету, должны отпустить. Ты же хочешь в Александрию? Я очень хочу. И Ромулька тоже… тык… идиот…

– Вы что – деретесь? – удивилась я.

– Ромулька тут… ты! Нет, мам, ну он совсем! Он теперь Ромулька. Девчонки его так зовут, а он психует.

– А у вас там есть девочки? – удивилась я опять.

– Конечно, мама! Ну, ты даешь!

– Рома, прозвища это ужасно обидно, но эти девочки просто глупо заигрывают с тобой. Если не хочешь, чтобы тебя так звали, то просто игнорируй тех, которые обзываются. Сделай вид, что их не существует для тебя – это обязательно подействует.

– А ты, Сережка, за кого – за своих или чужих?

Я еще напомнила им номер телефона деда и попросила звонить ему хотя бы изредка. Сказала, что сейчас нахожусь у него, что вызвало довольный возглас… В общем, я узнала много нового. Но главная новость – моими мальчиками интересуются девочки, и они там есть. Почему-то вспомнилась красавица Катя. Я сразу же открестилась – Боже упаси, ее даже показывать им нельзя, обязательно влюбятся оба. Наши с ними вкусы во многом совпадали. И если уж я – женщина, оказалась под таким сильным впечатлением, то моим мальчикам сам Он велел. Нельзя… рассорятся.

Умывшись, заглянула на кухню. В той же одежде, что и вчера и фартуке, повязанном на пуловер, папа помешивал на сковороде уже зарумянившийся лук. Тихо и уютно гудела вытяжка над плитой, вкусно и аппетитно пахло жареным луком, какао и еще чем-то из детства.

– Доброе утро, пап, – подошла я к нему и потерлась лбом о его плечо. Он склонил ко мне голову.

– П-прос…нулась? А я… т-тебе ка-ашу – гурь-рь...

– Правда – гурьевская? – заинтересовалась я.

Открыв крышечку на кастрюльке, сунула туда нос и покачала головой:

– Мухлюешь? Упрощенный вариант? Без слоев пенок? – и засмеялась, увидев его пристальный ласковый взгляд: – Да я и сама так делаю – из готового уже топленого молока и тоже с изюмом. А это что у нас будет?

Он аккуратно высыпал лук в утятницу, кивнул, отворачиваясь к мойке:

– Гуля-аш. Со сла-ад…ким перцем и к-кра-асным вином.

– Здорово, – прошептала я и села за стол. Почему-то подумала, что ему будет приятно поухаживать за мной. Довольно улыбаясь, папа поставил передо мной плоскую тарелочку с растекшейся по ней быстро остывающей кашей и кинул сверху кусочек масла. Я ела манную кашу, а папа внимательно наблюдал за этим.

Моя каша была вкусной. А гуляш он готовил для мамы. Раз уж услышал вчера, что она придет, то понятно, что старается только для нее. И не понимает, совсем не понимает, что она не станет есть. И ничего уже не примет от него – ни его еды, ни его заботы. Неужели невозможно сообразить это, понять ее хоть чуть-чуть? Неужели они не способны просчитывать элементарные вещи, чтобы потом не разочаровываться и не жалеть? Сдавило переносицу... я машинально запрокинула голову и прикрыла глаза, пережидая слезы.

– Так вк-кусно? – улыбался, похоже, папа.

– У-у-у…гум, – склонилась я опять над тарелкой. Нет, не понимает. Или понимает, но все равно на что-то надеется. Так, наверное, и надо. А я с ними с ума сойду. Сердце сжалось в нервном предчувствии – я же не вытяну на себе все это…

Мама позвонила ближе к двенадцати. И я услышала, как замерло все на кухне – наверняка ведь прислушивался и даже почти не дышал сейчас.

– Зоя, может нужно что-нибудь купить? Я как раз иду мимо магазина.

– Папа… нужно что-нибудь из продуктов? – обернулась я в сторону кухни.

– Н-нет… п-пускай сама…

– Хорошо… Зоя, спустись вниз минут через пять, пожалуйста, – попросила вдруг мама, – оденься только…

– Ты не поднимешься? – замерла я в ожидании ответа. На кухне тоже было тихо-тихо.

– Чуть позже, ладно? Хочу сказать тебе кое-что… между нами – по-женски.

Я заглянула к папе. Он сидел на диванчике, положив руки на стол, и смотрел перед собой. На плите булькал гуляш.

– Мы сейчас подойдем, папа.

– Д-да…? – поднял он голову.

– Конечно.

Мама сидела в беседке на детской площадке и чистила банан. Улыбнулась и похлопала по скамейке рядом с собой.

– Садись. Хочешь? Я тут купила… К Васильевой не стала вчера ехать, сняла номер. Думала-думала весь вечер, да так и уснула голодной, а не ела со вчерашнего утра. Так ты будешь? Еще есть, – вгрызлась она в банан.

– Папа накормил. Сейчас готовит венгерский гуляш… Мама, просто попробуй, хорошо? Чисто символически. Он очень старается, встал рано…

Мама грустно улыбнулась, похлопала меня по коленке, дожевала банан и заговорила:

– Вот об этом самом… ты сейчас изо всех сил будешь стараться помирить нас, так же?

– Нет, что ты?! Я отлично тебя понимаю. Дело не в этом.

– В этом самом, Зайка – в нем. У тебя уже прорывается – нечаянно, просто из жалости… Я тут подумала… расскажу-ка я тебе все, как оно есть чтобы ты лучше ориентировалась. Это не долго, не нервничай, ничего страшного – папа подождет, – вздохнула она опять.

– Я где-то даже могу понять его… не простить – понять. У меня климакс с пятидесяти, либидо тает, как снег…, а он еще орел – да. Я никогда не отказывала в близости, даже желание было, но это – желание сделать ему приятно, это была нежность, благодарность за то, что все еще желанна, потребность в ласке…

Всего этого уже нет. И нет уже того, чего ждешь от человека, готовясь шагнуть вместе с ним в старость – уважения, тепла, чувства опоры рядом. Как тебе объяснить? С ним ты привыкла быть собой и его принимаешь таким, какой он есть – со всеми привычками, болячками и доверяешь бесконечно… во всем. Ладно, – хмыкнула она, – грязненький пример: вот станешь ты старой и нечаянно пукнешь, а тебе вдруг скажут – будь здорова. Без иронии и издевки, а просто с улыбкой. Потому что тобой не брезгуют и в этом случае, и не побрезгуют в любом другом – любят. Вот такое чувство полного и безоговорочного доверия, почти родства душ – оно ушло, Зоя. Ты хоть немножко ловишь мысль, или я совсем сумбур несу?

– Ловлю. Причин ложиться с папой в постель не стало, как и желания встречать с ним старость.

– Есть еще долг. Но он снял его с меня, когда отказался от своего долга по отношению ко мне. Уже нет страсти, нет доверия и нет уважения. Зачем он мне, Зоя? Он сильно меня обидел и ушло еще одно важное – потребность и желание заботиться о нем, хранить, беречь… Не старайся это склеить, Зайка, не нужно. Я тоскую – да, но уже не по нему, а по тому, чего он лишил меня – ощущению надежного плеча рядом. Да… хочется теплых слов, ласки, но от него не приму, а от кого другого не нужно и это уже навсегда. Поэтому все так грустно…

– Он очень сильно жалеет, мама.

– Верю. Но помочь ничем не могу – за любое удовольствие нужно платить.

– Он не помнит толком, что говорил тогда, не может отвечать за те слова – они говорились в полубреду.

– И тут верю. В его возрасте уже противопоказаны большие нагрузки, а тут – ослепительное соитие с мечтой, выложился, бедный, на все сто… Не зли меня, Зоя! – подхватилась она со скамьи, – он же пришел прямо от нее, духами ее провонялся, вот и сказал то, что думал… это, как у пьяного… Не может за слова – пускай отвечает за дела. Все на этом, я постаралась объяснить тебе и надеюсь – ты прониклась. У меня есть кое-какие предложения, их обсудим уже вместе. Это все, что я хотела. Обещаю держать себя в руках. И даже поесть. А почему – нет?

Как только мы вошли в квартиру, мама спросила:

– Говорят – здесь кормят и неплохо? Я бы не отказалась, хотя еще и не время обеда.

– Я-а не з-завтракал, могу с то-обой, – тихо ответил папа. Фартук он снял и даже переоделся – сейчас на нем были джинсы и легкий летний джемпер. Светлый – он очень шел ему.

Мама кивнула и прошла мыть руки. А папа как-то напряженно вглядывался в мое лицо.

– Пап, – растеряно улыбнулась я, – а я не могу – некуда.. Я же только поела!

– П-просто по-осидишь, – широко улыбнулся он и, кивнув каким-то своим мыслям, прошел на кухню. Мне показалось, или он уже стал говорить если и не лучше, то немного свободнее?

Мама и правда сильно проголодалась. Потому что хорошая порция гуляша с картошкой-пюре улетела в нее вмиг. Посмотрев на это, я и себе решила попробовать и потянула вилкой из папиной тарелки. Он, шутя, шлепнул меня по руке, и мама отметила:

– Реакция хорошая, речь даже со вчерашнего дня стала свободнее… Доедай, я посижу в гостиной. Вкусно, кстати, готовишь – правильной дорогой идете, товарищ. Спасибо, – встала мама и ушла в комнату.

А папа заулыбался и стал быстро доедать. Кивнул мне на утятницу – поешь, мол. Я опять потянула из его тарелки. Он засмеялся.

– Значит так, – объявила мама, когда все мы устроились в гостиной, – ты вполне дееспособен и Зоя не обязана обеспечивать тебе реабилитацию. Дело в том, что она сама сейчас проходит лечение. С ней случился почти твой инсульт, Игорь, это был гипертонический криз и тяжелый, – ровно говорила она, выпрямив спину и сложив руки на коленях.

– Дело к старости… и со своей стороны я делаю все, что могу, чтобы мои старческие проблемы обрушились на Зою как можно позже. Зая, пиши список…

Я послушно достала из стола форматный лист и карандаш, и приготовилась записывать.

– Прогулки в любую погоду – у тебя плохой цвет лица. Логопед – найди в интернете или лучше спроси у своего лечащего. Реабилитация… что-то тебе советовали – обязательно, но ты не воспользовался. Это может быть профилактический центр или санаторий – я не знаю. Но, пожалуйста – не в Новой Рузе. Займись собой, Игорь, и сделай это для Зои – просто пожалей ее. Она у нас одна и все наши проблемы неминуемо свалятся на нее. Пусть это будет позже, чем раньше. Ты уже что-то делаешь – готовишь просто замечательно. Не ожидала – честно... Но этого мало, тебе не просто хобби свое нужно найти, а снова стать здоровым.

И последнее – лучше всего тебе было бы сойтись со своей мечтой. Если она умная женщина, то будет мирно кормиться от тебя, а заодно и побережет донора.

– На то, что-о т-ты м-мен…

– Рассчитывать не стоит – да. Сам понимаешь – в постель с тобой я больше не лягу…

– А я-а и не оч-ч…

– А вот это как раз понятно – с мечтой мне не сравниться, но и сиделкой для тебя на старости я быть не желаю. А вот она, думаю, согласится – у тебя есть деньги. Это, кстати, большой плюс во всей нашей ситуации. Иногда людям не на что даже лекарства купить.

– Я-а не про то! Я-а не оч-ч…

– Так научись говорить, чтобы понятно было чего ты там не очень хочешь.

– Не рассчи-итываю…

– И правильно делаешь, – встала мама, – Зоя, у нас через два часа поезд.

– Ух, – с облегчением выдохнула я, растерянно глядя на папу. Гроза прошла стороной… пощадила, а по ощущениям – даже полечила. Или нет?

– Мама пра-ава, – кивнул он, – я-а – все сам.

– Спасибо, папа, – поцеловала я его в щеку.

В пакете, который он всучил мне в дорогу, в большой пластиковой банке поместился весь гуляш, что еще оставался в утятнице и еще картошка в плоском судке с крышкой.

– П-прие-едете – р-раз-зо-огреее… – запнулся он и умолк. Крепко обнял меня у двери, а смотрел на маму – все время смотрел.

На поезд мы успели вовремя. Когда он тронулся, пошел дождь и мама заметила:

– Надо же… будто ждал. Только выехали из-под навеса, а он тут как тут.

– Ты хорошо с ним поговорила. У меня бы так не получилось.

– Не знаю, Зоя, – устало ответила она, прикрывая глаза: – Я страшно злилась и держала себя в руках – тебе же обещала. Если бы отпустила себя… Пускай тебя благодарит.

– Ничего не осталось, кроме ненависти, да, мама?

– Память избирательна, Зайка, – ответила она тихо, – за все наши годы было много всего – и хорошего и плохого. Но когда человека любишь, хочется, чтобы он был хорошим и память услужливо стирает плохие воспоминания. Все прошлые годы помнятся, как счастливые. Конечно же, осталась благодарность за них, но она не перевесит…

– Странно…, а у меня вспоминается только плохое…

– Так ты Черножопик у нас, – улыбнулась мама, – а Черножопики вообще мыслят нестандартно и загадочно.

И я тоже улыбнулась. Почему-то улыбнулась… Все зависит от того, кто говорит и – как. Может, и правда – не было в этом прозвище ничего оскорбительного для меня?

– Не переживай, Зайка, – похлопала меня по руке мама, – ему нужно шевелиться, нужно двигаться и действовать – он мужчина. Провести остаток жизни на кухне – оно может и интересно, но глупо – согласись. Вычухается в конце концов, куда он денется. А то ты вроде опять приуныла?

– Возвращаться как-то… – отвернулась я.

– Хотела погулять по Питеру? Так погода, вроде… не о том шепчет.

– Нет… боюсь – там уже ждет письмо, мама. Что мне делать с его письмом?

– Читать. А я вот возвращаюсь с радостью, хотя только сейчас в голову пришло – нам бы с тобой пробежаться по магазинам, побаловать себя, а я сразу тащу тебя обратно. Соскучилась за Тасей. И пойдут дожди… чтобы дом не отсырел, уже сейчас нужно будет завести буржуйку. Люблю это дело – запах дров в углу, даже дыма… Я посплю немного – ночь почти не спала. Толкнешь, ладно?

Глава 21

Завести буржуйку… легко сказать – заведи буржуйку. Когда я жила здесь… тому назад, печку всегда топил дедушка – и эту и большую, которую потом снесли. В принципе, все это не должно быть слишком сложно – скомканная бумага, щепки мелкие, щепки чуть крупнее, а потом уже сухие, как порох, колотые поленца.

Огонь весело гудел за стеклянной дверцей, и я смотрела на него, не в силах оторвать взгляд. И при этом вся буквально сочилась тоской. Что еще, так же в ошметки рвущее душу, должно случиться, чтобы хотя бы на время вытеснить из головы проклятущего Усольцева? Эта поездка отвлекла, встряхнула, но одно наложилось на другое и сплелось, окрасив в итоге все вокруг в липкий и серый тоскливый цвет.

Мамины слова – от него не приму, а других не будет… Хорошо, что она тогда уснула и не видела моей реакции. И, Боже ж ты мой – замычала я даже сейчас, сжимая веки. Какой же страшной безнадегой потянуло от этих ее слов! Это что – и обо мне тоже, и со мной все будет так же? И что, на этом – все?! И как жить, чем заполнить эту яму, как не упасть на самое ее дно? Я же не смогу в этом сером!

Какой вообще во всем этом смысл? В детях? Уже нет, не сейчас. Это если бы они были маленькими! Все эти мои метания и страдания просто прошли бы темным фоном, а «смысл всего» настойчиво требовал бы внимания – пачкал подгузники, орал, болел, дрался, получал двойки… Я же помню, как это было – полное погружение в детей и их проблемы, и оно могло бы стать настоящим спасением. А сейчас я нужна им уже только номинально, просто по факту – знать, что я есть.

Так в чем тогда смысл вот такого… существования? Смысл-то в чем?! Просто выжить? Как-то тянуть и тупо доживать свой век, уже выполнив основную и главную миссию – родив и вырастив детей? А зачем, что в этом радостного? И у меня ведь еще не как у мамы – я еще много чего хочу, и чтобы много!

Дверь стукнула, и по ногам потянуло сквозняком. Я подняла глаза. Мама собралась к Тасе, но почему-то вернулась. А вот почему…

– Держи. Ты ждала это письмо. Обязательно нужно почитать, Зайка. Всегда нужно давать человеку шанс объясниться, без этого – никак, – протягивала она мне конверт.

– То-то ты дала его папе, – ответила я, отстраненно глядя на кусочек бумаги, который сейчас должен был окончательно лишить мой мир красок. Потому что стало уже понятно, что мне все равно на его причины. Но не все равно, что впереди ничего уже нет. Усольцева – в любом случае.

Мама сунула конверт мне в руку и терпеливо объяснила, заставив меня опомниться и устыдиться:

– Неправда твоя – я выслушала его, он со мной объяснился. А ты еще не слышала, но с плеча уже рубанула. Читай, думай, не буду тебе мешать. Схожу к Тасе, вернусь и будем ужинать.

– Ладно, – опустилась я обратно на пуфик у печки. Сплошные косяки... я постоянно срываюсь. А она терпит, она все терпит. Мама мне нужна. А я нужна ей, вся надежда в старости у них на меня – она сама это признала. Значит, будем доживать.

– Молодец, – похвалила мама, взглянув на огонь: – Хорошо горит, уже и тепло пошло.

Опять стук двери…

Адрес написан Пашкиной рукой. Значит, это то самое письмо из-под вазы с розами, что я не стала читать. Дадим шанс объясниться? Дадим шанс… надорвала я конверт, доставая бумажный лист.

«Родная моя, я очень-очень сильно тебя люблю! То, что ты видела… Я же знаю тебя! Ты только дочитай, Зойка, прошу тебя, ради всего дорогого – просто дочитай до самого конца!…»

Нет… не могу – наверное, нервы ни к черту! Истерично всхлипнув, судорожно смяла в ладони разлинованные листы. Из тетради у мальчишек выдрал… Кто вообще сейчас пишет на бумаге?! Бушующее в печке пламя жадно заглотило бумажный ком, почерневшие ошметки мгновенно скукожились и сразу рассыпались, развеянные потоками раскаленного воздуха. Сжалось в груди, заныло тоскливо… будто там сгорело что-то живое, корчась в огне и вступая в резонанс с тем, что у меня внутри. Захлопнула дверку и уткнулась лбом в ладони, ожидая, когда отпустит…

Потекли, навалились мысли… Вот оно – то самое, чего я так боялась… больно-то как! Какая же дрожь противная внутри, как от холода – до озноба, и руки все в мурашках.

Скрипнула входная дверь, снова потянуло холодком по ногам…

– Что ты там притихла, греешься?

– Ничего… да, греюсь, мама. Иди сюда, посиди со мной.

– Зайка-Зайка… – обняла она меня со спины, подняла и повела на кухню. Усадила за стол и села напротив.

– Сожгла, что ли?

– Все очень плохо, мама, – тупо бубнила я, – что он мог мне сказать… «то, что ты видела…» Видела и что теперь? Настолько мерзкое, мама, это вранье! Какое-то изощренное издевательство, просто чистый садизм какой-то. Хоть бы здесь уже…! Зачем – непонятно. В общем – пусть лучше так! Греем гуляш, – встала я из-за стола и подошла к микроволновке, заглянула туда.

– Уже погрела? Я положу тебе немножко?

– Можно и множко, – протянула мама, – так что там было?

– Сожгла…

– Я же просила тебя… – смотрела она мне в глаза, с укором смотрела.

– Правды там не было. И того, что оправдало бы его – тоже. Я не знаю – чего я ждала. Уже все равно. Лучше бы я умерла тогда… – прошептала я, удивленно глядя на маму. Как мне не пришло в голову раньше, почему не пожалела об этом до сих пор ни разу? И правда – насколько все было бы проще… и лучше.

– Зоя… папа очень старался, рано встал, готовил – поешь хоть немножко, – подсовывала мама тарелку.

– Да он не мне готовил! Тебе! Он тебя любит – по-настоящему! Тебе есть для чего жить, ты понимаешь? Он честен с тобой – тогда был и сейчас. Все остальное – просто глупость! Это очень страшная, но просто ошибка, по нему же видно, что он только тобой и живет!

– Да-да… я и сама уже подумала, – пробормотала мама, вставая.

Я насторожилась и прислушалась, выставив ухо. Мне не показалось? А то шумит в голове...

– Мама, ты извини, пожалуйста. Я – в себе, я в норме. Просто одной таблетки снотворного сегодня будет маловато, выпью парочку, только и всего. Ты не переживай, ладно? – бодро успокаивала я ее. Вот же дура! Испугала. Зачем? Не нужно было. Все хорошо, все нормально…

– Ты сама разберешься. Я не буду больше лезть, ладно? Ну, вот и все! Норма. Давай…

Хлоп! – обожгла мое лицо пощечина… Я замерла, мотнула головой и попыталась встать.

– Села, освободила руку, – расправляла мама манжету тонометра, – быстро!

Какое-то время на кухне было тихо. Тихо и пусто было в голове, будто ватой набито. Пикал прибор, громко дышала мама. Дышала ли я? Не знаю…

– Ну, вот… наистерила, засранка, – отложила она аппарат и зашуршала облатками таблеток. Протянула их на ладони, дала запить водой. Вздохнула:

– Ты как? Мне что – привязать тебя на ночь, чтоб вешаться не полезла?

– А я разве собиралась? – поморщилась я – побаливала передавленная манжетой рука.

– Нет, таблетками вроде травиться… – отвернулась она, – я убью твоего Усольцева. Отца не стала, а твоего убью! Так и скажешь – чтобы на глаза мне не попадался – просто уничтожу. Тогда еще нужно было…

– Как же я скажу ему это? – со смешком спросила я, растерянно касаясь щеки. Не то, чтобы больно… Но меня ни разу в жизни не били, только любили до одурения – папа и мама, дедушки и бабушки. И сейчас ведь тоже… Что же я творю?

– Ты опять? – с беспокойством уставилась на меня мама и, облегченно выдохнув, объяснила: – Когда явится, тогда и скажешь. Не думаю, что письмом все ограничится – не его стиль. Он же напорист, он же целеустремлен, если уж решил – обязательно добьется. Вот тогда и скажешь, что я видеть его не хочу.

– Не явится. Я подам на развод через соц.сети, как ты.

– Нет, Зоя, не поможет – готовься к разговору. Хотел бы избавиться от тебя по-тихому, то не писал бы вообще – ни хорошего, ни плохого. Но если уж Усольцев взялся! Ты закатай ему! Закатай вот как мне сейчас – самое то будет.

– Извини, конечно, мама, – прошептала я, – но с чего ты решила, что знаешь его лучше, чем я?

– Я сразу его поняла, – отрезала она, – еще до свадьбы. Отец с ним говорил, и я говорила, что не вовремя все. Просили подождать, рассказали о том потрясении, что ты перенесла, об операциях… кризис еще жахнул... Какой брак? Тебе девятнадцати не исполнилось! Ты тогда еще не осознавала себя.

– Виктор… он знал все время? Он знал про все…

– Какая разница – кто сказал первым? Да, мы с отцом и фото твои показали – детские. Боялись и не хотели еще одной трагедии для тебя. Пускай бы и этот отвалился, если гнилой, пока ты опять не втрескалась по уши.

– Даже фото? И что?

– Сказал, что ты дурочка и что очень жаль, но ты ему и так нравишься и он так и быть – согласен на упрощенный вариант. Отец вскипел... А он добавил, что сразу все с тобой решил и целенаправленно делал тебе ребенка.

– А папа? – онемевшими губами спросила я, – Витю бил?

– Тут и я не понимаю – сразу успокоился. Вышли говорить, но уже мирно. А потом вы пришли вдвоем. Так что… если он решил, что ты должна что-то знать, то информацию эту он в тебя вложит. Просто смирись. И это не единственный раз, когда я…

– Я думала... с ума мы сошли тогда, что это просто случилось...так...

– Не исключаю такого, Зоя. Вот только полностью терять контроль над ситуацией не в характере твоего мужа. Еще тогда это в нем было – когда молоко толком на губах не обсохло.

– Нет… – покачала я головой, – ты не все знаешь – он пил когда-то и я даже…

– Зоя! Да, Боже ж мой! Пил – значит, нужно ему было. Попил бы и перестал.

– Подожди, мама, давай потом – чуть позже, ладно?

– Да? – быстро взглянула на меня мама, – ну ладно… Так как ты?

– Не знаю уже. Наверное, пойду спать. Я лишнего наговорила – забудь. Я жалею, мам.

– А я – нет. Нужно будет – получишь еще. Из-за какого-то идиота…

– Хорошо. Я – в душ. И поставлю будильник – завтра процедуры.

– Я разбужу, не нужно. На вот, – протянула она мне таблетку, – хватит тебе и одной. Пора уходить от них, Зоя.

– Пока нет.

– Да! И не разлегайся там, я сегодня сплю с тобой – ты сама виновата.

– Хорошо. Извини, мама.

– Да хватит тебе! Не делай, чтобы извиняться не пришлось, – огрызнулась она, – так и не поела.

– Утром. Обязательно.

В ванной я сделала себе «душ» – развела в тазике теплой воды. До душевой лейки вода не дотягивала, не хватало давления. Мама будто бы собиралась поставить насос…

Виктор знал обо мне все. Ну, так-то ничего особенного в этом нет. Молчала я, молчал и он. Это тоже нормально – думал, если мне неприятно вспоминать, то и не стоит. Там и обсуждать-то нечего, по большому счету. И неприятно – да.

Делал мальчиков специально… Не был уверен во мне и моих чувствах? Он старше меня на четыре года, и судя по всему… тому, у него были женщины до меня. Почему я решила, что он тогда был чуть ли не невменяемым? Потому что сама такая… если уж дорвусь до этого дела. Неважно… Может, тогда я и была дорога ему настолько, что боялся упустить из рук.

Мама сейчас пыталась отвлечь меня и успокоить. Не настолько меня накрыло, чтобы не понимать этого. Но она не читала письмо… И мои выкладки тоже были основаны на серьезности принимаемых Виктором решений. Единственное, что могло оправдать его в моих глазах, это любовь, с которой невозможно бороться.

А в свете того, что я успела прочитать… место имела так себе интрижка. И еще попытка оставить все, как есть. Не знаю зачем – удобнее так ему или проще? Или хочет подправить социальный статус? Бездарно засветившийся в таком вот моральном падении всегда вызывает усмешки. Вернись я, и опять он орел, а я... мокрая курица. Слабая попытка, я видела как минимум – его желание и не ко мне, а к посторонней женщине. Это глупо, но то, что Сысоева блондинка, ранит как-то особенно сильно. А все оттуда еще, с тех пор… Странно, когда полностью осознаешь такой затык, а поделать с собой не можешь ничего.

Нет, мама его не знает. Так же, как не знаю и я. Прожила рядом с чужим человеком, так и не сняв розовые очки до последнего, пока их не сорвали с меня. Сколько их было – таких блондинок? Если он так цинично и совершенно спокойно пишет страшные вещи, так легко и бессовестно врет о самом святом? После того, что было там… отрицая очевидное. И помутнением рассудка для него это точно не было. Тут мама права.

Как происходит становление офицера на флоте? Приходит на лодку молодой лейтенант, окончивший один из факультетов подплава. У Усольцева был торпедный. Занимает, к примеру, должность командира торпедной группы. Если проявит себя грамотным специалистом, то через несколько лет его могут назначить командиром боевой части. Дальше ему «выходит должность» и приходит время задуматься – двигаться на повышение по специальности (а это одна-две должности на дивизион или дивизию и их можно ждать годы и годы) или же пойти «на классы». Классы это годовая учеба, которая дает возможность переучиться и занимать командные должности. Окончив их, офицер должен в очередной раз исключительно положительно зарекомендовать себя, и конкуренция при этом очень высокая. Дальше – академия. И на классы и в академию посылают далеко не всех желающих.

Все это Усольцев прошел. Его сила воли, его внутренний стержень… он несгибаем. Значит, это был только его выбор – поступить так, как он поступил. И этого человека я не знаю. Я его просто не знаю. И знать не хочу.

Машинально вымывшись, я так же заторможено вытерлась и влезла в теплый махровый халат. Дошла до спальни и нашла в маминых вещах ночнушку с длинным рукавом – всегда раскрывалась ночью и мерзла.

Когда она подошла, я еще не спала и, собравшись с силами, максимально спокойно спросила:

– Как ты думаешь – у меня что-то не то с психикой? Могла я сломаться от всего этого?

– Нет, тогда бы ты не спрашивала. Просто ты сильнее чувствуешь – яростнее. Темперамент отца и во многом – мой характер, а это адская смесь, Зоя. Тебе нужно быть в мире с окружающим миром… извини уж за каламбур, а то ты просто разнесешь его или себя. И то, что ты сожгла письмо – это глупо. Но я уверена, еще будет возможность расставить все точки. Прояви тогда, пожалуйста, выдержку и притормози свои гены. То, что хорошо в постели и оживляет серый быт, неважно смотрится, когда речь идет о важных вещах. Постарайся как-нибудь... достойно.

– Пока только – недостойно, – трудно уже ориентировалась я в смысле ее речи. Будто бы с чем-то и согласна, а с чем-то – категорически нет. Таблетка туманила мозг.

– Иди ты… – ворчала рядом мама, – вечно все перекрутишь.

Последняя яркая мысль, промелькнувшая, всколыхнув сознание – позвонить как-нибудь Пашке и спросить прямо – знал он о жизненных принципах Усольцева или они новость не только для меня? Он вообще – знает своего друга? А может, он такой же и тогда все просто – два сапога…

Уже засыпая, привычно повторяла слова молитвы. И лилась она мягко и гладко, а я будто проваливалась при этом в мягкий колодец, а надо мною было чистое и свободное небо. И совершенно ничего не мешало моим словам стройными рядами подниматься туда – наверх. Первый раз я испытывала такое чувство, будто вот сейчас меня точно слышат. Или это были мысли сквозь сон? А скорее – уже сам сон.

Глава 22

Мамина рука прошлась по моим волосам, потормошила за плечо.

– Ты сказала – разбудить. Зайди и перепиши все процедуры на после обеда, хоть высыпаться будешь. А сейчас – вставай. Жду тебя на кухне.

Одевшись, я заправила кровать и достала из-под подушки телефон. Подержала в руках, подумала и позвонила папе:

– Привет...?

– З-зоя… а я-а гуляю. Лого-опед есть. И я-а п-подстри-игся. Ты, мама – к-как вы?

– Замечательно. Сейчас иду доедать гуляш, а мама вчера ела. Как называется вино, которое ты туда добавлял? Мы разошлись во мнениях.

– Н-не по-омню, – засмеялся он, – ве-ернусь – ска-ажу.

– Потом. Я сейчас иду к врачу. Сама позвоню тебе и расскажу, как сходила. А ты пока глянешь вино. Я люблю тебя, пап. Держись там и, если что – звони. Пока.

– Д-да… сп-па-асибо. И я.

Спасибо... мотнула я головой, пресекая очередной приступ слезливости. Буду каждый день звонить и каждый день говорить, что люблю. И ни капли не совру. И маму люблю, и буду говорить ей об этом. И мальчикам обязательно скажу и не раз. Что на меня нашло вчера? Это холодный слякотный вечер так подействовал – не иначе. Я давно программировала себя на это упадочное настроение. Вот и получила.

На кухонном столе меня ждала овсяная каша с хорошей ложкой оттаявшей земляники и кофе с молоком. Такой натюрморт и запах… летний. Мама получила свою порцию признаний, и мы пообнимались с ней, раскачиваясь и пританцовывая. Словно и не было страшного вчерашнего вечера. Мне стало будто бы и хуже и в то же время почему-то легче. Больше ничего не нужно было ждать, просто постараться привыкнуть и успокоиться. Вот только выяснить…

– Мам, значит, ты всегда не любила Виктора? А почему никогда не показывала этого?

Она развернулась ко мне от мойки и посмотрела пристально и даже тяжело как-то, будто соображая на ходу – говорить или не стоит?

– Я всегда восхищалась твоим мужем, Зоя. Он стал для меня сыном, когда я поняла его отношение к тебе, увидела, как он смотрит на тебя, как постоянно норовит оказаться ближе, коснуться… За это я простила бы ему очень и очень многое, как прощают своим детям. Ты мама и знаешь сама – они еще только родились, а мы уже простили им все их косяки на будущее, что бы они ни натворили потом. Это безусловная родительская любовь. А Виктора я любила с единственным условием – что ты и дальше будешь так же счастлива с ним. Это все.

На улице было тихо, вместе с ветром притихла даже осенняя Тая. Вода в ней сейчас напоминала серое пупырчатое стекло. Тихо-тихо моросил дождь, и я раскрыла зонт веселого оранжевого цвета с венком из оливковых листьев по краю. Раньше я носила его с такими же темно-оливковыми полупальто и широкими штанами и вязала на шею тонкий и длинный оранжевый шарф. Это было ярко, вызывающе, даже где-то эпатажно… Я всегда любила яркие краски, они шли моей смуглой коже. Полярной зимой этих красок катастрофически не хватало глазу и мне даже казалось, что я ощущаю потребность в них, как настоящий голод.

Куда делась эта моя уверенность в себе, с которой я, танцуя, летела по жизни, категорически не собираясь стареть и отрицая для себя любые болезни? Куда так быстро, буквально за несколько тех дней в госпитале, она испарилась? Та самая уверенность, которую когда-то подарил мне Усольцев? Сам породил ее, сам и убил…

Одернув короткую синюю курточку, я прошлась взглядом по темным штанам... безобразие получается. Вынужденное, конечно, но так бросающееся в глаза несоответствие. Нужны черно-белые зонт и косынка на шею, а еще, наверное – поумерить аппетиты, хмыкнула я. Привыкла не отказывать себе ни в чем…

Возле кабинета Артема сидело человек пять вновь прибывших курортников. Заезды, как правило, и бывали с понедельника. Я спросила крайнего и присела на стул. Подожду… и задумалась так, что меня буквально привел в чувство голос Артема:

– Зоя? Что же ты сидишь здесь?

Врасплох застал, и я заулыбалась то ли виновато, то ли как-то не так, потому что он присел рядом и внимательно вгляделся в мое лицо.

– Что, Артем? Я хочу узнать, как там моя кровь, что все-таки с этой глюкозой?

– Еще рано говорить об этом, – отстраненно отозвался он, – мне звонил Павел Силин.

– Паша? Правда? – удивилась я, – а как он тебя нашел? То есть…

– Тут как раз все просто, – объяснил Артем, – он время от времени созванивался с Токаревым, а тот, видно, рассказал ему, что теперь ты наблюдаешься у меня, и дал мой номер. Он спросил меня – какого черта?

– Черта? А почему? – опять удивилась я.

– Так получилось, Зоя… я же сказал тогда, что придумаю что-нибудь для Токарева, ну и… сказал, что ты первая моя, еще школьная любовь и я хочу общаться с тобой, переживаю… Даже не соврал, а что он там наговорил этому Паше… – виновато улыбнулся он, – кто он такой вообще – кроет матом, как дышит, – взъерошил он короткие бронзовые волосы и улыбнулся уже не виновато, а весело.

– Пашка – друг. Мой единственный друг и мой лечащий до тебя – военврач, терапевт. Он не справился, а может и не мог – у нас там плохой климат. И теперь тоже, наверное, переживает, – грустно улыбалась я.

– Думал – из трубки выскочит... Токарев наплел ему что-то о бурном примирении… я же ходил тогда к нему со следом от твоей пощечины. Спалились мы с тобой, подруга, и что теперь делать? Улыбнись что ли веселее, что ты такая… ситуация забавная и только, согласись?

– Ты меняешь мне назначения в связи с новыми результатами анализов или нет? Я пришла узнать это, Артем, – встала я.

– Пока нет. Принимай глюкозу и все остальное, а через пару дней посмотрим. Зоя… я не очень понял – что там про мужа? С ним что-то не так?

– Что-то не так…

– А я встретил вчера Светку Антонюк, – вдруг вспомнил он, – из вашего класса… Замечательно выглядит и такая же щебетуха. Не замужем, но родила себе сына – четыре годика сейчас, – улыбался Артем.

Вот как... Мужчина поинтересовался, пускай даже просто из вежливости, а я просто сделала у нее маникюр. Провалилась с головой в свои проблемы и людей вокруг себя уже не вижу, просто не замечаю…

– Светка замечательная…

– Да… очень мягкая и домашняя… уютная, – согласился Артем.

Я уже собралась уходить, но остановилась:

– Немножко не поняла, а ты что – недавно тут? Совсем недавно?

– Конечно, – удивился он, – чуть больше месяца. Прибыл менять Токарева, а раньше жил и работал в Питере.

– А как случилось, что семья в Москве? – не подумав, ляпнула я.

– Хочешь – расскажу? – мирно поинтересовался он.

– Не настаиваю. Это может быть неприятно для тебя.

– Ничего подобного, – возмутился он, – а ты расскажешь – где ты жила, покажешь фото сыновей.

– Хочешь, расскажу про Пашку? – зачем-то спросила я. Нет, мальчиков я ему, конечно же, покажу…

– Ну, – хмыкнул Артем, – что-то о нем я и сам понял. Интересный мужик.

– Пашка, он очень… уверенный, раскованный, немного отвязный и даже хамоватый, но я безоговорочно доверяла ему жизни своих детей, – призналась я.

– Это сильно, – серьезно признал он, – Катрину я не доверю никому.

– Знаешь, очень любопытно – что же за разговор у вас случился? Но мне уже пора, Артем, – взглянула я на большие часы в холле, – предлагаю завтра посидеть и отобедать в том кафе. Ты снова угощаешь – мужчина все-таки и лучше знаешь их меню.

– А сегодня? – достал он из кармана бумажник и помахал им – готов, мол.

– Не получится – мама ждет на обед. Я вчера сильно проштрафилась, Тема… не хочу расстраивать ее лишний раз. Так что извини.

– Тема – это приятно слышать, – серьезно кивнул он, – ты больше не сердишься на меня, Зоя? Правда? Просто взяла и простила? А если я не заслуживаю?

– Отработай тогда свой грех и вылечи меня. Ты должен помнить – я ужасно не люблю болеть, – оглянулась я, уже уходя.

– Помню, как не помнить? Я постараюсь. До завтра тогда.

– Ага! – легкомысленно отозвалась я.

Все то время, что на меня воздействовали электросном, а потом – лежа в теплой минеральной ванне и глядя, как медленно тает песок в верхней половинке песочных часов, я думала о Пашке. И грызла меня совесть из-за того, что посмела подумать о нем плохо. Потому что сказала я Артему чистейшую правду.

Пашка, казалось, был с нами всегда. Вначале мы с Виктором служили в другом месте – там, где дислоцировались не атомные, а дизельные подлодки. Усольцев ушел туда с Белого моря с экипажем, а мне пришлось одной везти мальчиков поездом. Где-то недоглядела, где-то не справилась, но трехлетний Сережка, а за ним и Ромка, заболели в дороге. Пока мы добрались до городка, я думала, что поседею с ними…

Виктор встретил нас в Мурманске, спросил меня о симптомах, отзвонился кому-то и сразу купил нужные лекарства. Я вымоталась тогда так, что он выносил меня на берег на руках. Паша уже ждал на пирсе, куда подошел наш катер, и быстро взбежал на него, как только перекинули сходни. А я увидела высокого молодого мужчину, бритого наголо, и его погоны с красным просветом и медицинской эмблемой… И внутри будто сломался стержень, который держал меня – я с облегчением разревелась, а потом вдруг споткнулась слабыми ногами на ровном месте… Виктор вручил Пашке и второго пышущего жаром малыша, а меня подхватил, прижал к себе и быстро понес на берег – по палубе, по схо