Читать онлайн А когда ты будешь меня любить? Книга про современную индустрию психологов бесплатно

А когда ты будешь меня любить? Книга про современную индустрию психологов

© Ольга Викеле, 2023

ISBN 978-5-0060-8064-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

А когда ты будешь меня любить?

Глава 1

Мария

Приходилось ли вам видеть счастливых людей? Как они выглядят? Улыбаются? Смеются? Всегда на позитиве? Довольны собой, своей жизнью, фигурой, работой? Или они отказались от быта и отправились на Гоа, чтобы ловить дзен в хижине? Что такое счастье? Почему наделяют его чем-то магически-недосягаемым, что все к нему стремятся, но описать не могут. Солнечный и радостный человек счастлив в моменте, или это постоянная переменная? Где грань между «все нормально» и «всегда превосходно»? Все так стремятся быть счастливыми, что не видят процесса счастья, а добиваются лишь результата, что где-то там впереди есть финиш, а перед ним флажок «счастье», и вы его разрываете в беге, ощутив восторг. Почему многие к счастью относятся как к яркой вспышке, а все остальное время обесценивают серыми буднями, не видя никаких светлых перспектив, или отчаянно бегут за ними, как за солнечными лучиками, пытаясь поймать и удержать. Можно ли счастье взять в руки, почувствовать его вес, форму, вкус, запах? Что это в метафизическом плане?

Мария жила хорошо. Улыбалась 23,5 часа в сутки. Иногда окружающие в метро думали, что она ненормальная. Нельзя же всегда улыбаться. То загадочно- молчаливо, то открыто- задумчиво, но озорно- по- детски, то обнажая зубы, то только глазами, то всем телом. Счастье парило из нее. Казалось, что ее выделительная система вырабатывает счастье и продукты его распада. Вы никогда не видели более позитивного и оптимистичного человека. Маша служила солнышком на работе. Всегда была наполнена радостью, увлечена собой и своей работой, любимыми детьми, ей попросту некогда вовлекать в свою жизнь еще и мужчин. В свободное время она каталась на велосипеде часами по любимой Москве. Обожала свой район Беговая-Динамо, знала каждый дом на Ленинградском проспекте, и частенько ходила пешком до Маяковской, кататься на качелях. А еще Мария обожала театр Сатиры и несколько раз в месяц радовала себя постановками. Ее всегда удивляло, почему на стенах фойе во всех театрах актеров труппы фотографируют в черно-белом цвете. Да, Маша еще любительски увлекалась фотографией. А больше всего ей нравилось выезжать в Серебряный бор, бродить там пешком фотографировать лес, воду, песок. Маленький участок природы среди суетливой Москвы. Маше было хорошо наедине с собой. Бывало, на велике, катаясь несколько часов, слушая музыку, думая, или говоря с собой, она задавалась вопросом, почему у нее нет семьи и мужа, в привычном понимании. Ей 34 года. И давно было бы «пора». Но деток она любит и так, своих маленьких подопечных. А на мужчин времени, желания определенно нет.

Да, были романы, чаще эпизодические, не серьезные. Отвергнутый тип привязанности. Теперь она знала определение. Боялась довериться настолько, чтобы не пожалеть потом. Остерегалась боли. Поэтому выбирала несвободных парней, отягощенных женами и детьми. Пару месяцев ее устраивал секс с ними, а потом переставало нравится, пропадал интерес, и они обоюдно-добровольно расставались. Даже драм и бешеной любви не было ни к кому. Или она просто вытеснила все из своей памяти. Не видела с собой никого длительно, даже в мыслях. Ей было всецело хорошо с собой. Маша была даже на 101% процент счастлива. Одна. Пару лет назад мелькнула мысль: «А не родить ли для себя?», но она не хотела снова привязываться. Себя к кому-то, пусть даже любимому, и надолго. На всю жизнь. Деток своих на работе любила, зная, что через год- два они пойдут в свободное плавание и не вспомнят о ней. А Мария Алексеевна, перебирая их корявые рисунки и открытки, даже не вспомнит кто эти «Артем» или «Катюша». Маша и дружбу особо ни с кем не водила. Были пару приятельниц, одна из школы Аля, другая из Канады Марго, по переписке, не виделись с ней уже сто лет, а переписывались раз в пару месяцев. К Альке Маша приезжала раз в полгода- год. Та жила за городом, была слишком набожной, удачно для себя вышла замуж, родила уже за 11 лет брака троих детей, ожидая четвертого. И несмотря на то, что Мария Алексеевна педагог- дефектолог, Аля наотрез отказалась привлекать подругу к своим детям дошкольникам. Они беседовали о чем-то отстраненном и встречались в доме Али, по праздникам, ели шашлыки, гуляли, и Маша с чистой совестью уезжала еще на полгода.

Не было у Марии представления как это – заботиться, переживать, не спать ночами, готовить кому-то, гладить, гулять, вместе смотреть фильмы. Где найти время еще на кого-то, если и на свои желания его с трудом хватает? Поэтому подругу искренне не понимала: как можно посвятить себя только детям? Интересно, что муж Альки в ней нашел, хотя, наверняка, изменяет в своих командировках. Аля пыталась намекнуть Машке, что пора бы и той замуж, деток нарожать, считала, что это истинно верный путь и не верила в бездетное счастье Марии. Хотя, наверняка, в глубине души завидовала той, т. к. Маша и собой занималась, и на спорт ходила, и на велике часами каталась, и в горы могла, и на море, и вообще делает что и когда хочет, и не отталкивается от бесконечных «Мама».

«С ума сойти, на фига четвертого рожать! Совсем с дуба рухнули. Зачем? В чем смысл?», – искренне поражалась Маша после очередной встречи. А Аля про себя сочувствовала Машке: «Вот бы мужика тебе, что ты все сидишь бобылем, счастье пропускаешь свое женское, потом и родить не сможешь. Что хорошего с чужими детьми возиться, если своих нет?»

Больше всего Мария Алексеевна любила май. В детском саду готовились к выпускному, праздникам, с июня до августа работы меньше, а доход практически не менялся. Солнце грело теплее, чаще можно было отдыхать, наслаждаясь природой.

Она как раз гуляла мимо ипподрома на Беговой, поедая вкуснейшее мороженое, слабость, мимо которой Маша не могла пройти мимо, устоять даже не пыталась, когда увидела сообщение от Али, хотела перезвонить, но вспомнила, что та не любит голосом говорить, так как: то дети спят, то укладываются, то крик такой, что ни черта не слышно.

В этот вечер Машка познакомилась с Михаилом. Красивым бегуном. Они обменялись телефонами и периодически созванивались. Она не исключала секс с ним, как раз на выходных. Он пока не торопился, но понятно же, что все равно все сведется именно к телесной близости. Зачем себя обманывать. Это неминуемо.

– Машка, приезжай к нам в субботу, с ночевкой. Игорь встретит тебя. Соглашайся. А то потом мы к свекрови на все лето поедем до августа, не будет возможности встретиться, а там и до родов рукой подать, не до этого будет! – предлагала Аля.

«Не велика и потеря», – подумала про себя Маша. Но согласилась. Погоду обещают хорошую на выходных, почему бы за город не съездить, может, это и хороший вариант.

Но как обычно в таких случаях, накануне запланированной даты Алька сообщила, что дети разболелись, но вроде, не сильно, принять ее все-таки смогут. Игорь должен был забрать Марию у торгового центра, у выезда на МКАД. Опоздал на 35 минут, выводя из себя умиротворенную и спокойную внутренне Машку, которая психовала от такой безответственности. В машине с ним оказалась старшая семилетняя дочка Аглая и молодой человек Вова, с которым Маша познакомилась 4 года назад, тут же у подруги. Ребята оставили ребенка на попечение Марии, а сами поехали за алкоголем, спросив ее, что та будет пить к мясу, но не купив этого. Странные. Семилетняя дочка Игоря и Али выглядит несамостоятельной и пугливой. Марии Алексеевне пришлось сидеть в машине с девочкой на задних сидениях и играть в мемо, а Вова, придя, открыл бутылку дагестанского шампанского, и протянул Маше выпить из горла. Попробовала, вернула, отказывалась, говорила, что не любит вино, не вкусно. Сухое. В дороге Аглая почувствовала себя хуже, ее укачивало, и Марии пришлось убирать рвоту везде на сидениях, пока отец с другом премило болтали, она даже не особо слышала о чем, музыка была слишком громкой, и возникало ощущение, что она няня этому ребенку, а не в гости едет.

Маша была очень голодной, все более озадаченной казалась, и впервые за сутки потеряла улыбку. Стола как такового не было организовано. Парни начали готовить плов и жарить шашлыки, Маша приближалась к ним, смотрела, ждала, когда же будет ужин. Анюта рассказывала о детях, и была растворена лишь желанием их накормить. Снова бардак и грязь в доме и на участке. «Я не успеваю с этими детьми ничего, Марусь» – оправдывалась Алька. Марии было скучно и некомфортно, она общалась со Михаилом, по смс и голосом.

– Скучаю, печенька моя. Хочу тебя целовать, смотреть в твои глазки, вдыхать твой запах. Обнимаю, – писал он.

– Тоже скучаю, – признавалась Мария.

– Давай не в ресторанчик пойдём, а дома у меня устроим романтик, что-нибудь приготовим и винца попьём, – предлагал он, намекая на их первый секс.

«Не люблю вино», – промелькнуло в голове Марии, и как раз ребята начали разливать красное. Кислое. Потом Игорь достал самодельный коньяк. Плов был готов, когда все уже замерзли на улице, и пришлось облачиться в ватник и гигантские резиновые сапоги, надеть чужую шапку. Идеально вкусная еда. Долгожданная. На запах подтянулись соседи с тремя детьми, все вместе ели из общего чана, пили. Стало хорошо. Мария снова была на 101% довольна и счастлива, улыбалась и рассказывала смешные истории. Мальчишки начали топить баню, Маша с удовольствием согласилась пойти греться, и не против была получить массаж. Пофиг было от кого, хоть от Игоря, хоть от Вовы, хоть от соседа, не расслышала Маша, правда, его имени. Алька пошла укладывать младших. Весь ужин держалась отстраненно. Самодельная отстроенная в прошлом году баня- гордость Игоря, ребята практикуют ее еженедельно, а для Маши это почти впервые, сауна в спортзале не в счет. «Хочу попробовать» – подумала она. И алкоголь даже не при чем.

Ей выдали марлевую простынку, она разделась и легла на нее животом вниз, представ перед Владимиром обнаженной. Он разгонял пар, брал два веника березовый и дубовый, масла какие-то. Делал массаж. Восторгался стройным спортивным телом. Казалось, что движения его не очень уверенные, тем приятнее было додумывать, что он возбужден. Видел только спину и попу. Говорил комплименты. Затем предложил Марии пойти на улицу. Подышать. Еще час назад она была в ватнике и в шапке, а сейчас разгоряченная пошла в полотенце на улицу. Уже темно.

Снова грелись на верхней полке, он приносил воду, радовал массажем. Мария молча его принимала, без оханий и восторгов. Потом ополоснулась, и вышла, сказал ребятам, что их друг не очень уверен в себе, такое ощущение, что женщин не видел триста лет. Чувствовала свою власть над ним, унижала, и почему-то ей это нравилось. Еще Вова плохо слышит, и приходилось повторять что-то.

На следующее утро, замерзнув и окоченев, взяв все одеяла на себя, не торопилась вставать. Алька снова суетилась с завтраком: не хватало тарелок, она решала кто из детей что будет есть, как, и в какой последовательности. Стали набегать снова соседские дети. Звать гулять мелких. Было скучно и хотелось общаться. Проснулся Вова, весь замерзший. Стал нервно искать свой телефон, целая умора наблюдать, как человек с бодуна не видит очевидных вещей. Парни занимались пристройкой какой-то. Маше интереснее было бы с ними общаться, чем с Алей с детьми. Владимир подарил одуванчик, налил вино, вчерашнее, не вкусное, Маша не стала допивать.

– Я бы ещё тут осталась, если бы завтра не надо на работу в сад, – делилась Маша с Михаилом.

– Смешно слышать, как взрослая девушка в садик детский боится опоздать.

Планировалась, что часов в шесть вечера увезут Марию обратно к метро, но только в пять Аля с Машкой и с детьми пошли гулять к речке, ели мороженое, и к шести выяснилось, что никто никуда не собирается, и для Маши снова затопят баню. На этот раз Владимир был увереннее, не как вчера. Уже открыл форточку, чтобы они дольше могли в парилке находится вдвоем. Снова массаж. Настойчивый. Уже трогал бедра и попу, как бы случайно касаясь внутренней стороны. Маша делала вид, что не понимает ничего и не замечает. Перевернул ее на спину и видел грудь. Поцеловал в губы. Пытался снова трогать, но Мария оскорбилась и вышла. Чмокнув его в щеку. Хотя в перерывах между массажем рассказывала, как любит сильные руки, и секс сзади. Провоцировала.

– Хочу, чтобы тебе было приятно, – намекал Владимир на завершение вечера.

– Смешно. Забудь об этом, – игриво и властно заявила она.

В 9 вечера, после бани, ждала, пока попарятся мальчики, уже злилась, что довольно поздно, а ей добираться до дома еще три часа.

Михаил предложил сегодня приехать к Маше. Впервые. Она не планировала и не ожидала, но думала, ладно, пусть так, если хочет. Но приглашать к себе в квартиру на 2-м Боткинском проезде после полуночи- это как-то несуразно. Сомневалась. Оставить ли его на ночь, или пусть на такси валит, после секса? Маша любила свою квартиру, и не звала всех подряд в свое логово, а если и приглашала, то вежливо просила удалиться, на ночь не оставляла. Спать она привыкла одна.

– Вы добрались до дома? – начал Владимир почему-то к Маше на «вы».

– Добрались. Завтра поговорим. Мне пора спать, – спешно ответила, зная, что уже почти полночь и надо еще Михаилу такси вызвать, чтобы он адрес не сам искал. Миша приехала с эклерами и творогом. Странный. Думал, что она оставит его на завтрак, и сырников напечет? Ни алкоголя, ни цветов. Заснули, обнимаясь. Наверное, Маша очень устала за двое последних суток, сама не поняла, как вырубилась.

Михаил писал весь следующий день. А ее начало это утомлять. Много работы, любимые детки, совсем не до мужиков. Маша пришла на работу восторженная, казалось, похудевшая. Владимир отправил смс через сутки, и начал слишком прямолинейно:

– Сегодня испытал острое желание войти в тебя.

– Бывает, – безразлично ответила Мария. – Правильно понимаю, что тебя интересует секс со мной? – решила уточнить у него. – Ничем не могу тебе помочь.

– Хорошо. Твоё предложение о театре ещё в силе? – сменил тему он. Дело в том, что она в субботу без умолку говорила о классных постановках, а Вова обмолвился, что никогда не был в театре, она рассмеялась ему в лицо, пообещала, что устроит первый раз. Организует билеты.

«Это что же получается, он решил, что я легкодоступная девочка, которая на все согласна? Дала повод так думать?», – в гневе рассуждала Мария. – «Раз он никогда не был в театре, будет приятно его сопровождать. Обещала же. Но история эта неприятная».

– Если хочешь, можешь пойти со мной, – старалась быть спокойной Маша.

– У меня есть желание. Вот совершенно тебя не понимаю, сначала ты говоришь, что я не делаю никаких шагов, а после того как сделал, посылаешь. Весьма странная позиция.

– Да, вероятно, ты неверно меня понял. Я не девочка для разового секса.

– Почему же разового? Цели поставить галочку нет. Может, мы несовместимы, в принципе. И секс для меня играет не последнюю роль. Врать и обещать что-то, не собираюсь.

Вообще, чувствую твой негативный настрой. Почему, непонятно. Я тебе ещё ничего плохого не сделал, вроде.

– Слушай, мне понравился массаж. И как мы общались. Но если я тебе интересна, завёл бы разговор отвлеченно, а не сразу: «Хочу секса».

– Согласен. Признаю свою ошибку. Извини. Больше не буду рассказывать о своих желаниях. Предлагаю общаться на другие темы, если хочешь.

И я тут Мария задумалась, да, пригласи он на свидание, угости напитками, было бы любопытно. Согласилась бы. А такая прямолинейность ее испугала.

– Тебе кажется, что тот факт, что я согласилась лежать голой в бане перед незнакомым мужчиной – неприличный поступок? Это за гранью дозволенного? – решила уточнить у него. – Сама спровоцировала эту ситуацию. Прости меня. Мы друг друга не поняли. Так бывает.

– У большинства людей с секса все и начинается. А почему бы и нет, если вы оба хотите? Да, знаю, что в обществе порицается, когда сексуальные отношения случаются на первых этапах знакомства. Главное, как к этому относятся оба партнёра, остальное не имеет никакого значения.

Мария решила эту тему больше не развивать. Михаил все продолжал щебетать:

– Мне тебя так не хватает. Так спокойно засыпать с тобой. Обнимая тебя, даже я бы сказал, держа тебя во сне, испытывать это приятное и волшебное чувство. А ты такая красивая в этот момент, я так возбуждаюсь от твоей нежности. У нас сильная связь с тобой. И без секса мне с тобой хорошо, – признавался он.

Да, казалось бы, зачем он приезжал в 12 ночи, уснув в обнимку, чтобы в 5 утра уехать, даже не позавтракав. И ночью остался, и кольца нет, и к себе звал. Не женат, что ли? Не москвич, конечно, живет в Ховрино, в студии, но зачем начинать так щебетать и хотеть видеться каждый день. Марии и без него хорошо живется. Почему-то резко перегорела к Мише, хотя неделю назад, при знакомстве и легком флирте все ещё хорошо было в переписках.

– Привет. Мы завтра идём в театр, или ты уже не хочешь? – спросила Маша Вову, понимая, что, если тот не пойдет, она пригласит Михаила, который с ума сойдет от радости. – Почему ты раньше не ходил на спектакли?

– Не с кем было. Много где не был. Синдром отложенной жизни. В чем ты пойдёшь?

– А в чем ты хочешь? Уместно ли будет дразнить тебя платьями? – поинтересовалась она.

– Мне нравятся платья. Но даже в джинсах, ты привлечешь моё внимание.

Но мы же договорились, что больше я об этом не говорю.

– Значит буду дразнить дальше! – игриво отметила Мария, улыбаясь.

– Для чего тебе это? Чего хочешь добиться? – удивлялся Вова.

Не стала отвечать. Нравилось внимание и все еще чувствовала власть над ним, контроль над ситуацией. Чувствовала себя в безопасности.

Владимир выглядел в тот вечер удивительно хорошо. Джинсы, синяя водолазка на идеальной фигуре, стрижка, и как сказал, пиджак в рюкзаке. Ожидая начала спектакля, они болтали на диванчике в фойе о стоимости недвижимости в Москве. Сидели на 6 ряду партера, Вова комментировал: «Мне нравится», но как оказалось, видел не все. Маше хотелось, чтобы он положил свою руку на ее, трогал. Но сдерживался. Сегодня этот мужчина определенно классно выглядит. Она по-прежнему о нем ничего не знает, а у Али как-то некорректно спрашивать. 42 года, жены нет, детей нет, живет в съемной студии у Речного вокзала. После окончания спектакля, Владимир предложил посидеть где-нибудь, но Маша заспешила домой, сказав, что в следующий раз ужин с него. Она внутренне торжествовала. Хорош, симпатичен, галантен, не приставал совсем, Алька о нем четыре года прекрасно отзывалась, детей ее тискает, рукастый, ремонты делает. Приятен. И если еще и в театр готов ходить- прямо супер. Михаил совсем перестал интересовать.

И как назло начал бесить своими предложениями о встречах. Как будто не видит истинную Машу, уже начинает пытаться переделать. То встречаться чаще, то накраситься так, как ему нравится, то постричься просит покороче, то покрасить волосы в блонд. Слишком много «должна», и это Маше не по душе. Они обсуждали вероятную поездку на море, и в этом не совсем совпали. Больше напряжения и раздражения. Уже не отвечает Маша на «скучаю». Что-то поменялось. Маше не нравится музыка, которую тот слушает, увлечения, которыми живет, еда, которую выбирает, и вино тоже, не любит.

Владимир объявился спустя 5 дней молчания:

– Привет! Как дела? – начал он.

– Привет. Хорошо. Что хочешь предложить? – обнаглела Маша.

– А что, пишут, когда что-то предложить хотят? – удивился он.

– Я уже почти согласилась, – продолжала флиртовать.

– Ну тогда приезжай сегодня в гости, раз согласилась.

– Как мило. Нет. Буду свободна в воскресенье к обеду.

– Покормлю тебя. В знак благодарности за знакомство с театром, – писал Вова.

– Разумеется, – обозначила Мария, искренне этого желая. – Могу сегодня в 18.30 тебя позвать.

– Я начал до 19 часов работать теперь. Так что нет. Но благодарен за приглашение.

– То есть ты выездной только по субботам? И в театр с тобой на буднях не сходишь? Это как с курсантом встречаться, ожидая увольнения. Не люблю подневольных.

– Мы все зависим, по сути. Только от разных вещей. Почему со мной пошла? Пожалеть решила, сводить в театр, раз я там не был? – поинтересовался Владимир.

– Мне было странно, что ты не был, и приятно быть первой. А ещё благодарность за массаж.

– Хорошо. Принято. Мне понравилось. Но что изменилось? Почему со мной решила повстречаться?

– А мы с тобой решили встречаться? – недоумевала Мария.

– Совместно проводить время. Ходить в театр, например. Или ты хочешь закончить наше общение на будущей встрече, в заведении?

– Театр, прогулки, поездки на велосипедах. Мне все это нравится. Общаемся, пока нравится.

Мария ждала встречу с Владимиром, но тот снова на неделю пропал, она соглашалась на вылазки с Михаилом. Дозированно. А вино и встречи со Мишей, его увлечения, разговоры, визги восторженные перестали давать радость. Не ее человек. Совершенно. Не тянет. Хотелось общаться и флиртовать с Вовой. Вроде вот, вагон времени, но не хочется его разделять с Михаилом, как предполагалось в мае. Все чаще стали ругаться из-за предстоящей поездки в Абхазию. Видели этот отдых совершенно по-разному. Мария тянула время. Все больше думая про Вову.

– Зай, а ты соскучилась, м? Что-то ни одного приятного слова от тебя сегодня нет.

Не чувствую твоей нежности. Ты занята? – писал Михаил. И вроде 38- летний дядечка, в очках и чуть лысеющий, а разговаривает, как 15-летняя девочка- подросток.

– Занята сейчас, вечером отвечу, – холодно чеканила она.

Машу эти вопросы начали утомлять. И планы строить- не хотелось. И телесно не желалось. Не родной человек с чужими историями.

– Ты моложе в любом случае, энергии у тебя больше. Я забываю о своём возрасте, а вот организм мой- нет. Раньше так не уставал, пахал на трёх работах, и ещё и с девушкой встречался, и силы были, а ты очень страстная девушка, в отличии от тех, что были до тебя. Не жалуюсь, говорю о том, что вряд ли тебе захочется тряпочку в постели. И мне надо уединение, чтобы восстанавливаться. Боюсь, сегодня не сможем увидеться.

– Мне тоже нужно время на себя, – уверенно сказала Маша.

За что он извиняется? Ей вообще часто видеться не надо. Прошел месяц после их знакомства. Они виделись каждую неделю, иногда дважды-триджы. Маша съездила к нему в квартиру. Хороший дорогой ремонт. Но брезгливо, не уютно. Не хочется. Далеко.

– Зай, а может ты приедешь ко мне, – просил Михаил. – Мне спокойно, когда ты рядом.

– Нет, хочу домой. Надо делами заняться и выспаться, – ответила она.

– Я дам тебе поспать, а может, всё-таки приедешь? – продолжал ныть он.

Не хотелось Марии совсем. Гораздо приятнее думать, куда и когда сходит она с Владимиром.

– Пойдёшь в кино? Со мной, – звал Вова в тот же вечер.

– Конечно, пойду. Когда? Мне проще тебя к себе позвать.

– Я приеду к тебе в 7—8 вечера, но без душа, сразу после работы, или встречаемся где-то в 21.30?

– А ты расстроишься, если секса не будет? – сразу уточнила о его намерениях Мария.

– Как пожелаешь. Мне будет просто интересно с тобой пообщаться, – облизнулся Владимир.

– Тогда можем встретиться где-то и поужинать. Я тоже после работы поеду, мы в равных условиях. Хотя рада, что договорились о долгожданной встрече в кафе, но тут Маше почему-то стало Вову жалко. Его финансы. Решила, что звать его в ресторан или гастробар негуманно, слишком дорого. Предложила еду у себя дома. И сделала заказ сама.

«Я не против оставлять его на ночь», – почему-то вполне уверенно стала понимать про себя Маша, что у них начнется роман. Уже прошло две недели после театра, флиртует, хочется быть с ним.

Владимир снова хорошо выглядел. Маша сидела напротив за длинным столом на маленькой кухне, с видом на школу, второй этаж. Эх, вот бы оказаться в высотках на Ленинградке. Владимир стал обнимать и целовать. Был возбужден. Мария чувствовала желание, но всячески отворачивалась, не давала себя трогать, даже случайно. Подкупает эта власть. Ощущение что ее хотят. Мысль, что, Маша управляет процессом. Она дразнила его, и выпроводила, не дав ничего.

– Что чувствуешь? – поинтересовалась спустя полчаса после окончания встречи.

– Неудовлетворение, – признался Вова.

– Ты справишься с этим состоянием, – насмехаясь, продолжила она.

– Спасибо за поддержку. Как ты себя чувствуешь?

– Исцарапанной щетиной и желанной.

На следующий день, выехав на велосипеде на длительную прогулку, Мария стала делать селфи, отправляла Вове. Да, не хватает его. Так хорошо одной, но нет, и тут она себе врет. Хочет с ним быть. И он позвал ее к себе, но решила отказать. На своей территории ей безопасно. Еще не время. Михаил отчаянно звал Машу на все спектакли Москвы, в том числе на культовые. Скупал дорогие билеты, но Мария думала, в какой день пригласить Вову к себе. Игра. Взаимная. Подогреваемый интерес. Флирт. Она рискнула оставить его с ночевкой.

– Хочу тебя. Ты готова завтра вставать в 5 утра? – писал Владимир.

– Хочу черешню. Привези, пожалуйста, – попросила Маша.

– Если найду, – пообещал он.

– Где моя черешня? – первое, о чем она спросила его на пороге своей квартиры?

– Я не успел. Давай сейчас куплю.

– Сейчас мне не надо, – резко оборвала она, расстроившись.

Приехал с пустыми руками. Мария налила черный чай, почему-то с сахаром, ему. Мылись по раздельности. Начал он с массажа. Секс не впечатлил никого. Владимир явно переживал, и в себе был не уверен. Разочарование. Почему-то говорил о том, что во время знакомства 4 года назад, готов был горы свернуть, но Маша этого не помнит. Она в то время улаживала вопросы с наследством в Курской области и точно не готова была даже к флирту.

Мария на следующий день делала Вове провокационное фото, получала реакцию, которой добивалась. Нравилось чувствовать себя желанной. Все разговоры сводились к обсуждению кто, как хочет и как любит: поцелуи, позы, связывания, облизывания, укусы, удушение, стимуляция пальцами, грани допустимого.

– Это лучшее что я видел! Хочу немедленно! Как же хочу! Приятный подарок. Кровь уходит в нижнюю часть тела. Почему ты такая сексуальная? Люблю, когда ты в платье. Пришли мне свои ножки. А повыше? Хочу попку твою видеть, – просил делать фото он.

– Приезжай, – провоцировала Мария, забыв о своем режиме. Она даже готова была отменить индивидуальное занятие по йоге на полотне.

– В субботу ты свободна? – интересовался он.

– Куда пойдём?

– Какое-нибудь заведение с едой и алкоголем. Кальян любишь? Только ночью. Вечером я работаю. У меня много финансовых обязательств. И чтобы сводить тебя в заведение, нужны деньги.

– Ты никуда меня не водил, – чуть не огрызнулась она.

– Я и не говорил, что делал это. Сказал, что на это нужны деньги. Ты снова услышала, что хотела.

«Ни обещанного кино, ни кафе. Ничего о нем не знаю. Совершенно. Вообще. И если при заочных знакомствах спрашивают про род занятий, жён, детей, гороскоп и что-то там ещё. То вот в этой реальной жизни гораздо интереснее понять: кто он, чем живет, как наполняет себя. Я же не знаю откуда он, кто по образованию, ни про семью. Ничего. Общаемся постоянно, но не говорим про него. Лишь про предстоящий секс или потенциальные желания. Странно же, что ему 42 года, и не было ни жен, ни детей. Какой у него тип привязанности? Наверное, безопасный? Девушки его бросали? Почему?», – Маша рисовала в своей больной голове идеальные картинки.

– Меня утомляют люди часто. Я не хотела замуж никогда. Мне хорошо одной и с эпизодическими вкраплениями встреч. У меня были максимально длительные отношения 5 месяцев, и то с перерывами. Я нестабильна и непостоянна. Избегаю душевной близости, но в глубине души, хочу ее. Но все равно избегаю. Ибо там больно. Привыкла все контролировать, и не люблю сюрпризы, – стала Мария рассказывать о себе. Она все меньше ездила на велосипеде и чаще спешивалась, желая ответить ему сразу, а не спустя два часа тренировки.

– Похоже на меня, – ответил он. – Но вообще это не свойственно девушке. В основном, все хотят привязанности, если не обоюдной, то хотя бы партнёра. Я много видел распавшихся пар, либо живущих со скандалами, изменами и прочими проблемами. Поэтому и страшно привязываться к человеку, потому что известно, как будет потом.

– Избегая близости, я не даю себе возможности плотно втянуться, чтобы потом не стать брошенной жертвой, или закрывать глаза на безразличие к себе.

– Да. Какой ты видишь выход из этого? – поинтересовался Вова.

– Я не считаю, что я в тупике, чтобы искать выход. Приняла что да, я такая. И нет у меня ожиданий, что кто-то срочно появится и подлечит меня. Учусь говорить правдиво. И это уже круто. Люди часто выебываются, чтобы быть лучше, казаться. Скрывая себя за этими масками. Для избегающего типа свойственны встречи с заведомо несвободными людьми (женатые, чем-то отягощённые, занятые, больные), как бы потенциально понятно, что это не про здоровые постоянные отношения, и привязываться не стоит. Мне нужно общение, общее желание встреч по выходным, без быта, проблем и долженствования.

– На данном этапе, мне подходят такие отношения. Нравится с тобой общаться.

– У меня пропадает интерес, если я понимаю, что добилась, и на меня начинают смотреть щенячьими глазами. Начинаю избегать. Боясь ответственности за чужие чувства, – призналась Маша.

– Да. Так ведут себя влюблённые люди. Они идут на разнообразные уступки. Отчего твоё уважение к ним падает. Ты много изучала мужчин? Говоришь такие вещи, свойственные им. Любовь – это вообще спорное понятие. Сначала химия в крови, а затем, когда она уходит, появляется привычка, привязанность, страх перемен и другие чувства. Что будешь делать сегодня?

– Приезжай, – быстро ответила Мария, несмотря на то, что четверг. Нравились с ним такие разговоры. В них как будто они лучше узнавали друг друга.

– Я дома уже. Бриться надо. Ушёл готовиться. Презервативы закончились.

– Купи. Это важно.

– Хочу без них, – признался Вова.

– Мне не нужны проблемы. И переживания.

– Со здоровьем?

– С залетами, – утончила Маша.

– Умею контролировать себя. Буду у тебя примерно в 9.

Приехал. Принес брикет мороженого, который пришлось убирать в морозилку. Вова уверенно подложил полотенце под Марию, и делал что-то потрясающее. Сквирт сходу. Вот так техника. У него явное преимущество, хотя первый секс с ним ей не понравился. В 5.30 утра встали, он нервничал, что не успеет на работу. А Маша увидела сообщения от Михаила, который продолжал отправлять смайлики, звал к себе, выкупил билеты в Сочи. Марию разговоры про отпуск совсем не волновали, скорее, злили, ощущалось давление по поводу предстоящей поездки, она уже не хотела ничего. Это был уже не долгожданный отпуск, а как будто вынужденный. Мария давно избегала близости с Михаилом, с появлением Владимира, но продолжала желать добрых снов и тыкать в иконки поцелуйчиков.

Маша писала Вове урывками. Хотела общаться с ним чаще, но боялась навязываться. Он нравился. Цеплял недоступностью. Тем и привлекал. А Миша- уже понятно, тянется, поэтому интерес к нему угас. Если бы не предстоящая поездка в Абхазию и купленные билеты, не ехала бы с нелюбимым человеком никуда. Но чего Маша хочет от Вовы? Отношений? Власти? Драмы отверженная? Страданий? Пока он поселился в ее голове, Мария радовалась любым возможностям с ним встретиться. Доверилась, хотелось стараться для него, быть с ним. Уже втягивалась. Травмированная ее сторона считала, что мужчина- это опасность и ненадёжность: бросают, изменяют, проблемы одни, и носки вонючие. А другая сторона знает, что это легкое общение. Многие мальчики за 35 лысеют, толстеют, ленятся, плохо себя ведут. А Владимир выгодно отличался на их фоне, внешне. Даже Михаил, как бы не старался, занимался спортом и даже велик купил, чтобы с Машей кататься, далеко не красавчик.

– Что ты намерена делать, если привяжешься ко мне, станешь зависима? – спросил в лоб Вова, как бы видя, что ее отношение к нему поменялось.

– Хм. Хочешь обсудить перспективы? – задумалась она.

– Нет. Просто, чем больше общаемся, тем сильнее можно привязаться. А в наши планы это не входило.

– Не хочу сейчас на опережение. Тебе ок, мне ок. Общаемся. Так ведь? Мне нравится с тобой. Если пойдёт дождь сегодня- с тебя ужин и завтрак. Если ливня не будет до нашей встречи – с меня покорность, – предложила Мария спор.

Дождь начался внезапно, хотя утром ни облачка, но Владимир делал вид, что ливня нет. А Мария тем временем гуляла у Никитских ворот с Михаилом, заскочили в бар, пили настойки, чтобы согреться. Сладкие. Михаилу это было не по душе, он звал Машу домой, хотел продолжения вечера, но она стремилась к себе, на встречу с Вовой.

– Лайм, лимон есть у тебя? Я взял текилу, – писал Владимир ближе к 11 вечера.

– Оу. Текила. После 5 настоек. У меня стопок нет для таких напитков. И не знаю, что едят в таких случаях.

– В этих случаях пьют, затем занимаются сексом, и так по кругу. Если не хочешь, можно так не делать.

Пили текилу из кофейных чашек, сначала с солью, лаймом, потом уже просто так. Бесподобный секс. Какое-то безумство. Мария расслабилась. Доверилась. Неуверенно, порой, себя с ним чувствовала. Он знает ее тело и наблюдает за всеми реакциями. Подкладывая полотенце, извергает фонтаны оргазмов. Творит чудеса. Привлекает. Почему нравится? Похож на отца? Ее типаж? Марию смущает, что у Вовы мало денег, и он часто об этом говорит, она-то зарабатывает хорошо, и никогда ранее не встречалась с теми, кто алкоголь выбирает по акции в Магнолии. Не ее уровень. Утром Вова стал делать блинчики. Впервые в жизни Маше их пекут. Покорил сердце. А потом поехали кататься на великах, для Вовы пришлось взять прокатный, и катается он плохо, неуверенно. Владимир тащил на себе в подземных переходах оба велосипеда, показывая свою физическую силу. Привязывалась Маша к нему все сильнее. Не просто секс. Но и забота, завтрак, прогулки, разговоры. Может, все неслучайно. Хотя они провели сутки вместе. Всего один день, а она уже на седьмом небе от радости, и теперь градус ее счастья перевалил за 700%. Она уже идет на опережение. Не в сейчас.

– Я доверилась тебе, – признавалась она. – Мне было классно сегодня. Готова резюмировать. Ярко с тобой. Разрешила тебе все. Потеряла контроль и полностью расслабилась.

– Мне это очень нравится. Приятного сна, – спешно пытался завершить разговор он, приехав домой. – Что на тебе сегодня?

– На мне сегодня безмятежность, расслабленность и лёгкость. А также красивый нежный лифчик, который очень подчёркивает набухающую грудь и прикрывает торчащие от желания соски.

– А какие планы на пятницу? – поинтересовался он, хотя было только воскресенье.

– Можем в кафе посидеть, поужинать? – уже неуверенно спросила Мария. Хотя у нее еще месяц назад была гора планов на каждый день, но сейчас лето, работы меньше.

– Можем. Ты как раз хотела надеть каблуки. Платье с чулками. Быть без трусиков. Ты что забыла? Должен напоминать тебе?

– Как ты сделался таким избегающе-тревожным? – сменила тему Мария.

– Уже забыл. вспоминать не буду. А ты в следствии чего стала такой?

– Совокупность факторов: отсутствие правильной модели в детстве, заниженная самооценка в подростковом возрасте, излишняя самостоятельность, отношения не с теми, боязнь близости и боли, нежелание нести ответственность за чужие чувства.

– Как ты все умеешь объяснить. Да, многое близко мне.

– А в чем выгода избегать близости? – решила спросить она.

– Чтобы потом не было плохо никому, – ответил Вова.

– А ты чувствуешь себя виноватым за чужие чувства? – поинтересовалась Мария.

– Да, но другому от этого не легче, – говорил он.

– Сейчас ощущаю свободу. Вседозволенность. Могу радовать себя. Сидела тогда в театре, видя твою руку, хотелось трогать. Видела твой торс через водолазку. И твою растерянность. И это впервые сработало не как возможность обстебать, и доминировать. А как-то уважительно и бережно. А потом мы просто начали общаться.

– Ты любишь людей подавлять? Откуда в тебе это, в следствии чего? – узнавал он.

– Это тоже защита. Есть девочки очень ласковые с сердечками, трепетом, поцелуйчиками, и смотрением в рот. Такие мне не близки. Хочу быть на равных. Мне не нравится, что я не получаю обратную связь от тебя, что ни черта про тебя не знаю, и ты сам ничего не рассказываешь. Слушай, давай обсудим одно дельце. Сдерживать эмоции- не всегда здорово. Если ты планируешь ко мне заезжать на регулярной основе, можем рассмотреть вопрос таблеток с июля, оральных контрацептивов.

– Они плохо влияют на женское здоровье. Это же гормоны. Я против.

– Ок. Тогда резинки на тебе, – ответила она, оценив его заботу о ее здоровье.

– Так что ты делаешь, чтобы быть счастливой? – спросил Вова.

– Знаешь, мне почти всегда хорошо, и я наслаждаюсь этим состоянием. Светит солнце, выспалась, вкусно позавтракала, выбрав то, что действительно хочу, иду на работу, которая очень нравится, и где чувствую, что меня ценят. Знаю, что будет насыщенный день, и приятный вечер. Скоро еду в отпуск, и это тоже приятно. Счастье в удовлетворении потребностей, не только базовых, но и эмоциональных. Состоит из компонентов, мелочей. Тогда маленькое негодование не выведет тебя из себя, когда день наполнен яркими фрагментами.

– Какие планы на вечер? – спросил Вова в четверг.

– Массаж/вкусная еда/киношка/ подготовка к поездке/уход. Была бы рада тебя видеть, – пригласила Мария.

– На данный момент склоняюсь к тому, чтобы навязаться к тебе в гости.

– Это вместо завтра, или в дополнение? – неуверенно поинтересовалась она.

– Хотелось бы в дополнение. Могу рассчитывать на ужин?

– А что ты хочешь на ужин? Картофельное пюре, кусочек говядины и салат из моркови тебя устроят? – спешно перебирала она, что сумеет быстро приготовить. Она же не готовила никогда ни для кого. Не приглашала на ужин. Обычно заказывала что-то из ресторанов.

А тут захотелось впечатлить самой.

И он приехал в четверг. И снова было хорошо. Пришел с двумя бутылками игристого. Маша в платье доминировала неуверенно. Но игриво. Еще не выпив, находилась в эйфории, и чувствовала себя пьяной. Были свечи, романтика, страстный множественный секс. Вседозволенность. Но утром он холодно ушел, и вечером не приехал, сославшись на плохое самочувствие и недосып.

«Меня было много», – решила Мария. Что-то изменилось. И стала собираться в Абхазию с Михаилом.

А пока предстояло мало-мальски поддерживать с Мишей общение, чтобы полететь на приятельской волне. Долгий перелет, очереди на границах, измученные и уставшие, заселились в трехместный номер на 1 этаже в базе отдыха. Сходили в местное кафе, начался ливень. Михаил еще ластился. Соединил две кровати и хотел спать вместе, а Мария уже понимала, что всеми правдами и неправдами будет избегать близости и поцелуев. Они поехали не как пара, не как «вместе». А как бесполые соседи по номеру.

– Хочешь меня загорелую? – кокетливо флиртовала она с Владимиром.

– И не загорелую тоже. Вернись сначала.

Такая отстраненность на грани с безразличием. Писал он ей за неделю разлуки немного. А Михаил бесил одним своим видом, каждым словом, действием, выбором. Отпуск не получился. Мария купалась, загорала, но мысленно стремилась лишь к Вове. Который изредка просил ее фото в купальнике.

Глава 2

Ирина

«Здравствуйте. Меня зовут Ирина Анатольевна Ноумен. Я клинический психолог, с опытом работы более 25 лет. Стажировалась в США, Грузии, Швейцарии, Турции, Израиле, работаю последние 13 лет в Германии, в городе Мюнхен. Издала более 30 монографий и опубликовала десятки научных статей в соавторстве, в сборниках, на немецком и английской языках. Я люблю свою работу и живу увлеченно, помогая другим людям.

Родилась в СССР, корнями я россиянка. И сейчас, когда изредка, как участник, приезжаю на научные конференции, или как турист, поражаюсь, насколько низкий уровень психологического образования в России, даже в Москве, несмотря на потоки финансовой возможности. У меня нет большого опыта работы с местным населением, и почему-то я до сих пор слышу, что ходить к психологу- это: «Что я псих, что ли?», «Это дорого!»,

«Да они только деньги выколачивают, а по делу ничего не говорят!», «Это слишком модно, навеяно Западом, а мы и без этого справляемся», и еще сотни предубеждений.

Поэтому хочу провести эксперимент. Предлагаю вам записаться на мой бесплатный марафон, длительностью три недели, в который будет включены вебинары два раза в неделю в будни в вечернее время, домашние задания, ваша самостоятельная работа, для более эффективного взаимодействия, моя обратная связь. Это все абсолютно бесплатно, без сносок, звездочек и подводных камней, без втюхивания курсов, записи на личную терапию и продажи книг. Спросила себя, как я могу помочь людям из глубинки быть в гармонии

с собой, когда у них зарплаты не хватает на достойную жизнь, не то что на психологическое здоровье и многолетнюю терапию. Я хочу помочь, и нашла возможность сделать это для большого количества людей единовременно, так, удаленно, вебинарами и совместной работой. И для меня это будет благотворительный акт благодарности. В слове благо-творительный много творения, творчества, творца. Регистрируйтесь. 15 марта состоится наша первая встреча, где я расскажу все подробно. Обещаю, что на вашу почту не будет поступать случайных писем от меня с завлекалочками. Только ссылки и рабочий материал. Мне важна ваша включенность. Если не понравлюсь я, методы моей работы, преподнесенный материал, мой голос, тембр, все что угодно- никто от моего имени не будет вам звонить и предлагать что-то приобрести на выгодных условиях. Вы ничем не рискуете. Самое важное, – ваше желание пойти навстречу себе. А я протяну руку и смогу провести вас».

«Давид, ну как, прочитал? Хороший текст? Сможешь внедрить его в новостные ленты ВК? Да, таргенинг включи на Россию, кроме ЦФО, пожалуй, и с ДВО тоже не знаю, как быть, слишком уж разница во времени будет большой. Да, друг, давай, работай!» – и Ирина положила трубку.

Так. А теперь надо все тщательно подготовить. Это даже волнительно. Обладать знаниями, опытом, текстами, заметками, набросками, и как-то вместить их в 6 вебинаров. Подготовить презентации, проверить технические возможности.

«А вдруг никто не зарегистрируется? И никому это будет не нужно? Люди не читают в новостной ленте такие длинные тексты, привыкнув к клиповому мышлению, не концентрируя внимание длительностью более 3 секунд» – переживала Ирина внутри себя. Как повлиять на эти процессы? Сокращать текст нельзя, тогда они подумают, что это очередная реклама.

– Давид! Мне надо было группу создать, а не только сообщество с информацией про мероприятие, чтобы люди делились мнениями и отзывами, чтобы знали, что я много лет работаю!

– Ирэн, ты будешь и дальше на российскую аудиторию вещать? Давай начнем с того, что мы делаем сейчас. Не беги быстрее паровоза. Я подкручу тебе подписчиков, а потом войдем в поток. Не переживай, доверь всю техническую часть мне. А сама готовь контент. Все получится. Проект классный. Задумка уникальная.

– Да, что-то я волнуюсь, правда. Спасибо, что ты помогаешь мне. И поддерживаешь.

Ирина стала плохо спать. Просыпалась ночами, переживала, накручивала себя.

А утром садилась за подготовку презентации, но растерянно смотрела на белый лист, не зная с чего начать.

«Может, нужен еще какой-то специалист? А что мне надеть – надо ли выглядеть просто, в футболке, или лучше в пиджаке, чтобы добавить компетентности и важности, уверенности, себе, в первую очередь? Волосы убрать, или оставить распущенными? Макияж должен быть спокойным, но в то же время ярким. Так, на маникюр надо записаться, чтобы все идеально было. А из какого угла комнаты вести трансляции, чтобы свет падал?», – рассуждала сама с собой она.

Записывала себя на видео с телефона, репетировала, смотрела, изучала. Голос совсем не тот в записи. Лицо какое-то перекошенное. И фон у стеллажа с книгами не подходит. Что-то не так. Может, пока не поздно, отказаться? Или попросить более красивую девочку читать текст с презентации.

«Я начинаю слишком волноваться и сходить с ума. Как будто организовываю личную встречу с трансляцией на весь мир и все таблоиды будут потом обсуждать от какого кутюрье моя футболка, и что это нелепые сережки на мне. Так, надо погулять и отвлечься» – отбивалась от мыслей Ирина.

Прогулка пошла на пользу, а вкусный латте 0,5 со сливками и шоколадной крошкой поднял настроение. Как же это здорово, когда сидишь на террасе кофейни, пригревает солнце, хотя февраль, кутаешься в шерстяное пальто, и смело представляешь, что уже лето, тепло, свободно и все дозволено.

– Ирэн, к нам записалось 318 человек! Это успех. Дай бог, дойдет треть, все равно, считай, это 100 человек. Держу за тебя кулачки! – радостно в трубку верещал Давид накануне первого вебинара.

– Дэв, я все еще волнуюсь, желудок болит третий день, тошнит. Как бы не разболеться.

– Успокойся. Я все организую. пройдет замечательно. Ты только включай в беседу метод обратной связи, не забывай. Помнишь, как мы проговаривали: «Поставьте плюсики, как меня видно-слышно», «Напишите, как вам план работ». Чаще обращайся к публике, и читай вопросы по ходу, но не отвлекайся на них постоянно. Первая встреча не должна затянуться дольше 75 минут. Это знакомство. Не надо сыпать теорией. И заманушку придумай какую-нибудь, чтобы к следующему вторнику люди не отвалились».

– Да, босс, слушаюсь! – игриво посмеялась она.

Ирина чуть выдохнула. Но тем больше ответственности, если соберется не 10 человек, а аж 300. Все готово. Речь отрепетирована, наряд выбран. Но чем ближе к мероприятию, тем страшнее, а вдруг, никто не дойдет?

Глава 3

Татьяна

Приходилось ли вам находить чужой телефон, и просматривать фотографии или документы совсем незнакомого человека, из любопытства? Вот представьте, вы точно понимаете, что телефон древний, вам не нужен, использовать его вы не намерены, но заряжаете его, потому что интересно, а что там внутри, а как связаться с владельцем? Надо включить в любом случае. Зарядку еще раздобыть. В той коробке, куда вы годами не заглядываете, со старыми проводами, аккумуляторами, цифровыми фотокамерами и кнопочными телефонами, дискетами… А стоит ли брать его, бесхозный телефон, или правильнее лежать ему там, где он был? А если этот телефон- ваш, вашей прошлой жизни, полный забытых файлов и отформатированных памятью фрагментов. Ваш помощник и ваш предатель. Ваш подарок или наказание. Свидетель забытого. Который лежит годами, никому не нужный. Но в какой-то момент все прошлое даст о себе знать и будет обнаружено. Случайно.

Татьяна залезла в дальний ящик, где не проводила ревизию годами. И увидела коричневый чехол со старым планшетом. «Надо же. Он тут. Давно не был нужен, последние лет шесть пользовалась новым, – изумилась она -. Привет, мой друг. Как ты, жив еще? Сейчас посмотрим, смогу ли тебя реанимировать». И вставила провод от телефона в разъем, наблюдая, как тот начал заряжаться, и черный экран стал просыпаться. Да, это был ее первый планшет, подаренный коллегами, на возвращение из декрета, когда ребенку был год. Четыре года она с ним не расставалась, а потом купила смартфон, который смог заменить и фотоаппарат, и будильник, и часы, и планшет, и телевизор, и компьютер.

А планшет начал глючить, тупить и переставал держать заряд. Ремонтировать она его не стала, как и не отдала ребенку, чтобы та не играла в приложения. 8 лет о нем не вспоминала. Как много это в размерах последних событий, и как мало в рамках жизни. Первым делом Таня нажала на окошко с фотографиями, остались ли они. Ха, смешно, видео ребенка из сада, еще с молочными зубами, коряво рассказывающей стих, с западанием звуков Л-Р, еще в колготках, праздничном кружевном платье, с бантиками, заколками и пухлыми щечками. Где сейчас эта девочка? Даже не помнит ее больше Татьяна. Когда видишь ребенка ежедневно – не замечаешь резких изменений. А когда тебе показывают фотографии, а особенно видео- удивительно. Как мозг перестает помнить эти фрагменты, когда-то такие трепетные и милые сердцу. Целая жизнь прошла за эти годы.

Да, это дошкольники верят в деда Мороза, и радуются пластилину на Новый год, игрушке или набору паззлов, а проходит всего несколько лет, и запросы меняются. Теперь подавай наборы косметики, сумки, рюкзаки, карты Озона, черные ремни с шипами, соблюдение определенного стиля и соответствие часто меняющимся молодежным кумирам. И как эти пухляшные славные детки превращаются в колючих подростков, ненавидящих все вокруг и умудряющихся отрицать даже то, что любят и искренне желают?

Полистав галерею дальше, Татьяна увидела и себя. Она ли это? На нее смотрела девушка со стройными ногами, в розовой майке, с волосами, ниже плеч, очерченным овалом лица, и выпирающими скулами. Сейчас ей нравилось изображение, той, восьмилетней давности. Странно. А что произошло с ней сейчас? Почему она раньше была такой хорошенькой, а сейчас не влезает ни в одну рубашку того периода. Плюс 15 кг. Сидит в этой же майке, изрядно растянутой, зато любимой. Что она сказала бы той, 29- летней девушке, была бы такая возможность? Что было за это время упущено? Пытаясь вспомнить события этого времени, Таня осознала, что тогда была счастлива и полна планов. Да, одна воспитывала дочь, да, сопли у ребенка в саду, постоянные больничные, да, отсутствие длительных отношений и верного плеча рядом. Но были планы, что вот-вот и все наладится. Она чувствовала себя порхающей и сексуальной. А сейчас ощущение, что вес защищает. Таня прячется за лишние кг. Уходит от себя и от внешнего мира. Избегает боли, разочарований. Закрывает эмоции. Погружает их в бесконечность внутреннего, чтобы никто не нашел. Почему душа хочет спрятаться, а тело выпячивает себя, становясь более заметным, но менее притягательным. Восемь лет назад Татьяна хотела выйти замуж и родить второго ребенка, в момент, когда дочь пойдет в 1 класс. Нет, претендентов еще тогда на виду не было. Но она загадала так. Это сейчас Татьяна понимает, что морально и физически была к этому не готова, и вряд ли притянула бы психологически здоровых людей, лишь очередных временных, проходящих. И была бы она одна, но с двумя детьми, и не факт, что стройнее, чем сейчас. Погрузилась Таня в воспоминания. И чуть приятная грусть показалась на ее лице и четкая горечь в сердце. Она выросла за этот период и стала той, кем стала. Испытала разное, и событий было так много, что и не упомнишь их всех, на добрый десяток лет хватит. Что еще хранил это планшет? Заметки, стихи, скриншоты высказываний, и такое предвкушение предстоящего счастья, такую веру в любовь, верность, нежность. Она точно не хотела бы ничего менять в тот период. Ей попадались правильные люди и события разворачивались чудесным образом первое время. А потом что-то замкнулось, и Таня запуталась. А где истинно ее, а где она сама? Что для нее действительно важно и нужно?

Хотя, если быть до конца честной с собой, Татьяна не нравилась себе и в тот период. Она не видела ни свою стройность, ни сексуальность, и особой заинтересованности от других не замечала. Хотела казаться лучше. Врала, не договаривала. Себя не принимала. И тщательно выбеливала свою биографию. Создавая целые сценарии и образы не-себя. Боялась говорить, что работает офис-менеджером за 35 тысяч в месяц и снимает квартиру, ей казалось, что к 30 годам правильнее уже занимать высокооплачиваемые должности, иметь свое жилье, преуспевать не только на работе. Она лишь производила вид, что сильная и независимая, и с легкостью справляется и с детскими капризами перед сном, и с бытом. Да, тогда было больше ресурсов, сил, времени. Сейчас как-то поистрепалось все. Голова седая, взгляд потухший, лицо уставшее, и руки. Такие руки отнюдь не аристократичные, грубые от мороза, нервных срывов и плохого питания. Пряча себя от себя. Одеваясь в темноте бесконечной ночи с сентября по май, не имея зеркал и желания радоваться себе, каждое утро начиная с быстрого ритуала «встала-поела-поехала на работу». И даже и не зная где лучше: дома, с дочерью-подростком, и матерью, в 42 метрах на троих, попугаем в клетке и больным котом на уколах, или в офисе на третьем этаже административного здания завода, где к Тане обращаются по имени-отчеству, и зарплату до сих пор называют получкой. А восемь лет назад Татьяна жила в Санкт-Петербурге, и даже никогда не намеревалась переезжать, тем более обратно в Удмуртию. Считает ли она ошибкой все то, что произошло с ней за это время- безусловно, нет. Лишь в минуты тишины, наедине с собой пытается разобраться. Что сделать, как выйти из этого пессимистичного круга непонимания себя и своей жизни? «Обратиться к психологу», – подсказывает ей внутренний голос. Но где ж его взять в этой глуши? Все друг друга знают, и на весь городок быстро просочится информация, что Танька Баринова больная, если к психологу ходит. Иногда она посещала сайты психологической помощи, читала чужие анонимные запросы. Но сама писать психотерапевту стеснялась, не такие же у нее проблемы, чтобы отвлекать профессионалов от дел, действительно важных, она и сама справится. Вот, почитает, что советуют другим, авось, и самой легче станет. Но запросы людей все какие-то не о том. Про мужей, разводы, многодетные семьи, наркоманов, депрессии и истощение. Не, это все не откликалось. Поэтому Татьяна верила, что вскоре увидит схожую с собой ситуацию, и тогда уж точно подключится к обсуждению, получит верные рекомендации. В такие моменты она считала себя запертой в темнице принцессой, мечтающей, что вот-вот приедет принц, прознавший про нее, и спасет, а даже не спасет, а просто скажет: «Поехали!», и она поедет. Куда угодно. Потому что верит в эту сказку и не потушила в себе надежду стать счастливой. Но почему-то взять ответственность за свою жизнь была не готова, и полагалась на мифичного героя. Который появится из ниоткуда, и уведет неизвестно в какие дебри. Почему в детстве всех призывали «терпеть, и тогда бог увидит твои старания и вознаградит»? Сколько еще терпеть-то? Когда начинать жить?

«Да кому я нужна, очнись, какие принцы, размечталась, иди на работу», – говорил внутренний командный голос Татьяны. И она работала. Хотела ли она вернуться в большой город, и снова снимать жилье? Возможно. Хотя обреченно понимала, что именно с момента переезда в Ижевскую область началась ее полоса невезения. Если бы Татьяну спросили, как бы она поменяла свою судьбу, она вернулась бы в то состояние, восьмилетней давности, осталась бы в Санкт-Петербурге, не стала бы идти на поводу матери и возвращаться в глушь с ребенком, ожидая каких-то перспектив. Да ей было сложно, потеряв работу в Питере, думать, как без регистрации, денег, продолжать снимать квартиру, как устроить ребенка в школу. И в миг сдалась, помыкавшись еще пару месяцев. В родном поселке все понятно и просто. И дочь в школу пошла в ту, что окончила Таня. Даже математичка та самая работает, уже директором. Сложнее было снова оказаться в роли маленькой, вернуться в двухкомнатную квартиру матери. Сначала мечтала найти работу, снова снимать жилье, свое, чтобы быть полноценной хозяйкой, или не покидала мысль, что найдет себе мужчину и будет жить у него. Но так за эти восемь лет ничего и не поменялось.

Ей приходилось мириться с капризами и придирками грубой матери, со взрослением дочери, и с неудавшимся карьерным ростом. Таня чувствовала себя на дне, и выхода из него не видела. Лишь иногда мечтала, что вот-вот скоро, она познакомится где-нибудь с волшебным чудесным человеком, который увидит в ней женщину, и полмира положит к ее ногам.

Но пока Татьяна фантазировала, как сделать свою жизнь счастливой, и кто ей в этом поможет, на нее нагромоздились колоссальные проблемы с дочерью Ульяной. С учебой в 8 классе, прогулами, и поведением, в целом. Поделиться Таня с этим могла лишь

с одноклассницей Надей, и то говорила лишь эпизодически и крайне мало, потому что было стыдно признаваться в этом. Приятнее было бы радостью гордиться, хвастаться, а не ныть, как все плохо.

– Тань, налаживать с ребёнком контакт – это задача взрослого. Но твоё негодование законно сейчас. Она взяла без спросу твои деньги, украла, попросту, – пыталась успокоить приятельница.

– Я не справляюсь. Хотелось бы, чтобы к моему приходу было все готово по домашке.

А она вообще ничего не делает, ни в школе, ни дома. Скатилась на двойки, и ей нормально. Я в ее возрасте из-за тройки расстраивалась, а тут такое безразличие. Нет у нее ни одного стимула. Ни обещания мои, ни наказания не работают. Телефон отбирала, интернет выключала, ей хоть бы хны. Орет без конца, грозиться с окна третьего этажа выйти, если не отдам телефон, дерется, толкается, двери выламывает, когда в комнате ее закрыть пыталась. Я устала от своей дочери. Мне говорили, что подростки- сущее зло, но и подумать не могла, как это сложно, я такой же не была, мы с братом шуршали по дому, и на кружки успевали, и с учебой справлялись, и за огородом следили летом.

– Даже если ты закрутишь все гайки Ульяне, и будешь её бить, уважать она тебя не начнёт. Ребёнок в сильнейшем стрессе, поэтому дерётся и орет. Никто не хочет быть плохим для родителя. Никаких интересов в таком состоянии и быть не может. Нет на это душевных сил, – говорила Надежда.

– Она радует себя сладким, чипсами и виртуальными роликами на ютубе, блогеров этих тупых. А не реальной жизнью, где мать цербер требует выполненных уроков, чистого пола. Ну разве сложно помыть на кухне пол, раз в неделю? Мы с 6 лет с братом и ужины готовили родителям и попробуй оставь чашки грязными в раковине, отец дал бы ремня.

А тут, ей на все пофиг.

– Танечка, ну на что это похоже? Реально на депрессию. – предположила Надежда.

Татьяна нашла в рюкзаке дочери закрытую пачку стиков для электронной пыхтелки, как та выражалась. Спросила откуда. Дочь сказала, что ей подарили, мол: «Ты все равно денег не даешь, откуда бы я купила». Таня напряглась. То, что дочь может купить в неполные 14 лет, она и представить не могла, и одежда не пахла никогда. И пачка запечатана. И аппарата самого нет нигде, может и зря переживает? Потом нашла фантики от плиток шоколада. Снова «подарили», якобы, день рождения был у одноклассника. Отвечала Ульяна уверенно. Татьяна стала угрожать, что спросит у мамы этого ребенка.

Потом Уля начала рассказывать, что нашла 100 рублей у школы, пошла в магазин и купила плитку шоколада. Татьяна засомневалась, хотя готова была поверить в эту версию. Но после уточняющих вопросов к подростку, вскоре та запротестовала и начала орать. Значит, врет и что-то скрывает. Как много было вариантов за 10 минут предложенных ребенком. Татьяна не верит ни единому слову. А в тайне надеясь, что дочь не у нее ворует деньги. А потом Ульяна сказала, что поделится правдой: мол, украла 1000 рублей из кармана мальчика из параллельного класса, и по курткам в гардеробе лазает, за мелочью. Стащила в магазине конфетки, в буфете покупает булочки на ворованные монетки. Рублей 30 набегает каждый день. Уж не на сигареты же тратит, и не на бухло, а просто печеньки и кексы в столовке берет. А дети даже не считают сколько у них было, и не замечают ничего. Татьяна была в ужасе от услышанного. Как с этой ситуацией справится?

– Да, ситуация очень странная… Нет в голове стопа. Явно, что у ребёнка проблемы, – резюмирована Надежда, узнав об этом, успокаивая плачущую Таню.

– Грустно это все. Что ей и дома тревожно, и в школе плохо, и в художку перестала ходить, хотя еще два года назад это факультатив был любимым, а бросила, потому что там более способные и талантливые дети. Мне сейчас кажется, что не вскрыла пачку стиков она только чтобы в класс принести и поделиться. Значит, ей там не хватает внимания и авторитетности. Может, и не сама курит, а покупает кому-то, чтобы казаться частью общества, которое ее не до конца принимает. Хочет быть хорошей и щедрой, наверное.

И как мне быть? Объяснить, что это показное внимание, а не истинное, и конфетками и развлекушками, а уж тем более сигаретами и доступным сексом, дружбу не купишь?

Татьяна записала дочь к платному психологу по подросткам, относясь к этому мероприятию, как к тому, что готова попробовать, чтобы сказать: «Я сделала все, что могла!». Хотела анонимно в субботу, чтобы никто из окружения не знал.

– Иначе оставлю ее бабушке, раз так со мной ей плохо, а сама уеду. Но отношения не улучшатся, ни у меня с Ульяной после этого, ни с матерью. Нет ресурсов. И пока психолог – это некая «таблетка», которая поможет. Очень дорогая таблетка. 1900 рублей за сеанс 50 минут. И сначала они хотят со мной поговорить, а потом уже с ребенком. Это ж сколько денег на это надо, ума не приложу.

– Я понимаю. И считаю твоё решение попробовать правильным. Поддерживаю тебя. Кроме того, ты многие свои проблемы вытянешь на поверхность через психолога. Точно знаю, – верила Надя.

– Я не знаю, что делать. Мне так неловко тебе писать снова об этом и жаловаться, но просто больше не с кем. Мать уехала в кардиологический санаторий на три недели, и даже не в курсе что у нас произошло. А ей расскажут все бабки у подъезда и такой будет позор. Ульяна стала воровать уже по-крупному. Сегодня в школе произошло неприятное – у некоторых старшеклассников украли пакеты формы для физкультуры. Не перевесили или спрятали в раздевалке, как было раньше! Думали сначала на парней из 11Б, но по камерам увидели одну лишь Ульяну. Она напихала в свой рюкзак три пакета с чужой формой и ушла из школы. То есть пришла, не побывав на уроках, своровала и ушла. Что она с ними сделала- непонятно. Сейчас начнётся заварушка и ее выгонят. Она последние две недели приносит брелки и ручки, говоря мне, что нашла, но не носит их в школу, а пользуется только дома. И я не верю ее ангельским глазкам и словам: «Это не я!».

Ульяна призналась, что украла ручку, браслет, брелок и наушники. Были беседы, ругань, спокойные разговоры, о том, что надо вернуть и брать чужое нельзя. Татьяна не справлялась, и как повлиять на произошедшее не понимала. Раньше ее дочь так себя не вела. Но за последний год прямо сама не своя стала.

– Надюша! Выяснилось, что Улька продала на Авито краденую форму, переслав ее в другой город! Представляешь! Я не знаю, что мне делать. Какой стыд. Выпороть ее хочется и плакать от бессилия.

– Поверь мне, ей плохо, поэтому она так поступает. Не потому, что она преступница. Из-за своего статуса в классе.

– И мне стыдно за ребёнка, с которым после всего этого не будут дружить, и репутация пострадает, и вся эта история обернётся против нее, и еще долго будет аукаться. И если что-то пропадёт теперь, начнут думать на нее, и не будут верить ей, хотя она может быть ни при чем.

– Тебе придётся пройти это с ней, рядом, – подбадривала подруга. – Вещи вернуть.

И за ту форму, что утрачена, придётся заплатить. И она должна решить, что из её вещей можно продать, дабы возместить убытки пострадавшим. Только ощутив последствия поступка, она сможет двигаться дальше. Но ты с ней. На её стороне, и помогаешь ей это пройти. А не караешь её. Наказания в данном случае только озлобят. И да, её будут подозревать во всем, после такого, это правда. И дружить с ней перестанут. Это последствия. Я бы постаралась её перевести как можно скорее из этой школы. Но после того, как она извинится. И ты поможешь ей возместить ущерб. Мне кажется, что если тихо все замять, то она снова будет брать чужие вещи. Очень хочет быть хорошей, а не получается выделиться. Помни, что дети больше всего нуждаются в любви тогда, когда меньше всего её заслуживают, – мудро рассуждала Надежда.

– Я не хочу, чтобы весь класс это узнал. Это не мелкое хулиганство. А умышленное вредительство. Не хочу для нее позора. А сейчас она боится, напугана, знает, что поступила скверно. А мне стыдно перед соседями и родителями этих детей, мой ребёнок умышленно стащил вещи, которые не нашли, и перепродала. Ну как так?

– Твоя дочь накосячила, а исправлять тебе, – говорила Надя.

– Мне позвонили из магазина и попросили забрать ребёнка, застуканного на воровстве. Мол не раз ее уже ловили и выгоняли. И теперь отдадут только мне. Но я сказала, чтобы ее отпустили, и задерживать подростка не имеют права. На меня орали, что как воровать, так она может, а как убытки возмещать, так кричит на весь магазин: «Не звоните маме!».

И теперь ее телефон выключен уже 4 часа, и не знаю, дошла она до дома, боится моего наказания, или ещё куда пошла воровать. Все ее обещания ничего не стоят. Причём сладости есть дома, а она пошла тырить, шоколадки, значит, были из магазина, пару недель назад, когда я обертки находила. Очень разочарована.

– Ты же понимаешь, что это история не про сладости. Ребёнок сбился с пути, ей нужна помощь.

– Надюша, мы вчера с Ульяной до 23 часов говорили об этом, а сегодня, сразу после школы, она снова пошла на преступление! У меня нет сил. Я не орала, не ругала за не выученные уроки, хотя переживаю, как она собралась 8 класс заканчивать с такими прогулами и двойками. Мы говорили. Она легла со мной спать. Как раньше в ее детстве мы ложились. Я не давила, и не заставляла продавать свои вещи, не вынуждала просить у всех прощение. Хотела мира и доверительных отношений. Наладить все. А она сегодня снова в унитаз вылила все мои старания. И украла из бабушкиной комнаты 500 рублей, истратив из них 312 на чипсы и соломку какую-то.

– Тебе надо переключиться на себя сейчас, а не быть сфокусированной на проделках Ули. Ну может, будет неплохо, чтобы она пожила с бабушкой, когда та вернется, пока все не уляжется. А ты на неделю отдохнешь или на пару дней съезди куда-нибудь? Только как бы она не подумала, что ты её больше не любишь.

– Дочь не чувствует себя интересной в классе, у нее нет друзей, она пытается привлечь внимание то сигаретами, то конфетами, то скверным поведением. Я боюсь, как бы на алкоголь не перешла, и в ранние сексуальные контакты не вступила. Когда я говорила об этом, она заткнула меня. Но мне страшно и тревожно.

Вызвали Татьяну в школу. Информировали сухо: «В связи с неприятным инцидентом, вам нужно явиться для разговора с администрацией. Во вторник, в 12.45». Как на суд.

– Мне кажется официальное предупреждение будет, что если ещё один косяк, то выгонят, как порочащего честь школы. Я боюсь, что они повесят на Ульяну все грехи с начала года, и за все попросят меня расплатиться. Все телефоны, которые пропадали. А сейчас у нашего дома мы встретили обоих родителей Кривенко, он же бывший мент, ты помнишь, и у меня паника случилась, – делилась Татьяна с Надей. – Я не хотела с ними видеться, даже на уровне быть узнанной и здороваться, а тем более объясняться. Свернула как бы в другой подъезд делая вид, что ищу ключи. По-дурацки, конечно. Не готова сама инициировать эти разборки с деньгами. Подожду, что предложат в школе. И попрошу перевода в другой класс. Школу менять не готова. В какую другую? Доучилась бы тут, 9 класс закончила и в техникум, в город. Но понимаю, что мне самой придётся налаживать отношения. Короче, много мороки, взрослой такой.

Когда провели Татьяну к директору школы, как ей было стыдно. Она снова поделиться могла лишь с Надеждой:

«Наша математичка, которая выдавала мне похвальный лист и аттестат, двадцать лет назад, сейчас отчитывает меня, как мать ужасного ребенка. „У вас же девочка, а такая, что хуже всех хулиганов парней“ – сказала она мне. Было нас трое сначала, потом попросили позвать дочь и привлекли ещё одну тетку, не знаю кто она, и устроили Ульяне допрос, с привлечением социального педагога из детской комнаты полиции! Дочь была напугала и молчала. Я сначала заступилась, хотела рассказать за ребёнка ее версию. Меня заткнули. Улька молчала ещё минуту. Потом сказала, что с ней не дружат. Ее начали спрашивать, знала ли она чью форму берет, она замялась, потому что в прошлый раз говорила, что не видела, а мне признавалась, что брала конкретные. Ей стали рассказывать, что придётся нести ответственность и извиниться. Ей уже никто не верит, потому что она всем врет. Оказывается, уже три недели, после каждого вторника, когда она идет ко второму уроку, вещи детей в раздевалке перевешаны. Я напирала, что нет доказательств, и что готова нести ответственность только за то, что вынесено было из школы в прошлый раз. Мне на это сказали, что лучше принести всем извинения и компенсировать убытки, и что все ждут денег за ущерб. Дочь выпроводили. Мне сказали, что нужен психолог, я соглашаюсь с радостью, мы уже начали ходить к платному, и готовы к вашему, бесплатному. Но на это мне ответили- если вы уже ходите, то и ходите к своему. Затем они стали размышлять, как Ульяна будет просить прощения. И предложение было следующим- звонить всем по громкой связи, чтобы дочь извинялась, а я бы уточняла, как могу загладить вину ребёнка финансово. Пять пострадавших, с заявлениями на компенсацию, 12 600 рублей суммарно. Вот где я такие деньги найду с бухты барахты? В другой класс переводить не будут. Камеры установили и предупредили вахтёров следить за Ульяной. И выпускать из школы не будут без записки от классного руководителя. Когда Таня стала говорить про дружбу, что Ульяна чувствует себя изгоем в классе, учительница сказала, что девочка общается со всеми, конфликтов ни с кем не имеет, а то что кто-то не берет ее в группировки-это нормально, типа у всех свои интересы и уже устойчивые связи. Но классная руководительница взяла все на контроль, и хочет предупредить каждую мамочку, что я буду звонить. Даже если у них нет финансовых претензий. Мне это не нравится» – в запой тараторила Таня по телефону Надежде.

И пока Татьяна переживала дикий стыд от этих разборок, ее дочь, придя со школы, садилась на кровать, пила из банки джин-тоник, (кто только детям его продает?) и смотрела ролики с телефона, спрятанного матерью, но обнаруженного дочкой. Чем выбешивала Таню еще больше.

«У меня нет сил! 3 банки джин-тоника она выпила за день! И легла спать. Тошнило ее полночи. Не готова я к этому. И бабушка наша еще орет на меня, что дочь у меня гулящая, и ни в грош меня не ставит, давно надо было ей пиздюлей вставить, а не разговорами с психологом исправлять ситуацию. Я не хочу быть долбанутой, маниакально все прятать, – делилась Таня. – И не ест она нормальную еду. Ни в школе ни дома. Одни сухарики, чипсы и сосиски. Деньги тратит, непонятно откуда взятые, на ерунду. Хотя в холодильнике и суп и мясо, а она жрет непонятно что», – делилась она.

На следующий вечер Таня не выдержала напряжения, наорала на дочь. Потом обе плакали, позвонили пострадавшим сторонам, было неприятно. Ульяна отказывалась вообще выходить из дома и посещать школу, хотела перевестись на домашнее обучение, чтобы уже никогда не переступать порог ненавистного учебного заведения. Очередное бегство от проблем.

– Я не являюсь авторитетом для нее, и ведёт она себя не как ребёнок, а как на равных со мной, – рассказывала Таня приятельнице, за неделю ставшей такой близкой и все понимающей.

– Тебя только это тревожит? Отсутствие собственного авторитета? Это, скорее, твоя проблема. А в ее поведении что тебя беспокоит?

– Она не делает уроки. И в принципе ничего не хочет делать. Ей не интересно. Я ей даже гитару купила год назад на день рождения, велосипед, ролики. И хотела к репетитору водить, раз ей тяжело учеба дается. Готова мириться с двойками-тройками, если бы знала, что она хоть в чем-то преуспевает. Но я не вижу стараний ни в чем. И поэтому грустно. У неё нет друзей, чувствует себя одинокой. Залипает в играх, ворует мой ноутбук, чтобы смотреть ролики блогеров этих дебильных.

– Авторитет – это не та проблема. Она понимает, зачем надо учиться? Убираться? Правильно питаться? Не сидеть в телефоне дольше положенного? С друзьями сложнее – это социальная адаптация. Тут ребенку нужна твоя помощь. Много твоего ресурса. Вы не на равных, и не будете ещё лет десять. Она ребенок, которому ты помогаешь встать на ноги. Как поставишь, так она и пойдет, или туда. Если ты чувствуешь, что вы на равных, то, возможно, среди вас нет взрослого, – заметила Надя.

Воровство продолжалось, много и по мелочи. В пятницу с Татьяной связывалась учительница и школьный психолог. Вечером Ульяна показала сокровища в виде наушников, ручек. Аж 8 предметов! То есть не хотела идти в школу вообще, а раз пошла, должна вернуться с уловом.

– Задолбалась, сил нет никаких. Спрашивала, зачем ворует, она попрекает меня же тем, что я ей такие вещи бы не купила, потому что у меня денег нет. Чувствую, что отдаю все финансы, силы и время. И все в пустоту, толку нет. И ещё так много нужно ей купить, и так многое сделать. Она ворует. Не ест нормальную еду, таскает сладости, ее подозреваю, не верю, допрашиваю, мне стыдно перед родителями этих детей, и перед учителями. Провела с ней все выходные, а ей пофиг. Ее радости – только сладости, чипсы и комп.

И ещё ей хочется, чтобы я ее слушала, была добренькой, все покупала, что она просит, и не орала.

– Сочувствую тебе очень, Тань. У меня мелкий сын еще. Представляю, как тяжело с подростками. Уже не хочется, чтобы дети вырастали, – говорила Надя.

– Я вот тоже недавно смотрела на старом планшете видео маленькой дочери. Куда все делось? Почему все пошло не так? В чем я ошиблась?

Иногда Татьяна думает, а что было бы, если хоп и нет у нее ребёнка. Вот бы была работа, неплохой заработок в Санкт-Петербурге, только на нее, покупала бы себе одежду, ходила бы на спорт, к психологу, ездила бы в отпуск, не привязываясь к каникулам, сидела бы на сайтах знакомств, и чаще бы ходила на свидания, и секса и радости было бы больше. Это такая свобода. И была бы почти счастлива. Меняла бы работы, и искала то, что по душе, а не потому что график удобный, чтобы уроки проверить, и не переехала бы обратно к матери… Таня ждет, когда пройдёт несколько лет и Ульяна вырастет, уедет, чтобы самой выдохнуть и вернуться в Питер, или заняться собой и своими желаниями. И конечно же, она хотела бы, чтобы дочь хорошо училась и по ЕГЭ поступила бы в СПбГУ или другой крупный вуз, и получила бы классное образование. Но с отметками дочери им дорога только в техникум. Татьяна возвращает себя, что это невозможно. Ребёнок есть сейчас, и нужна ей помощь и поддержка сейчас. Но уделяя внимание дочери- Таня не получает радости, лишает себя удовольствий. А забывая об Ульяне на время, выбирая себя, понимает, что это аукнется, и огребает она в 10 раз сильнее, психическим состоянием, истериками, откатами, воровством, произволом, непониманием. Татьяна хочет видеть дочь уже взрослой и самостоятельной, и не готова мириться с тем, что та не тянет нагрузки на свой возраст, отстаёт, не понимает, отвлекается, не выполняет ничего по дому. А Таня лишь больше наседает с требованиями, раз ее не услышали с первого раза…

– И адски горько от этого, что я все понимаю, но не знаю, как исправить, чтобы МНЕ было хорошо, – сетовала Татьяна.

– Сочувствую очень. Сложно ощущать бессилие, когда ты вложила много ресурсов и терпения. Тань, она не может. Это правда. Для хорошей успеваемости ребёнку очень нужен контакт с учителями. Нужно здоровье. А их нет, – поддерживала Надя.

Внутри себя Татьяна продолжала играть, делая вид, что все хорошо, что она

не нуждается, со всем справляется, и то, что у ребенка проблемы в школе- это все временно, верила в психолога. Хотя на самом деле убивалась. Изматывалась и валилась без сил

от переживаний и долгов. Всерьез подумала сменить школу, но в соседней отказывали, мест не было в середине учебного года. Хорошо, думает, пусть доучится дочь последние четверти тут. К психотерапевту Ульяна ходила 4 месяца, несколько было занятий и с Танейпо поводу налаживания доверия с дочерью, но очевидно легче не стало. Татьяна понимала, что должна себя радовать, однако денег на это не было совершенно. И не хватало уверенного признания компетентности ее, как матери, нужна была поддержка и ощущение, что все она делает правильно. Нужен второй взрослый партнёр, который укажет, что ребёнок- это ребёнок, а не второй взрослый, какой Таня пыталась сделать.

– Хочу с кем-нибудь познакомиться, – делилась она с Надей. – Чтобы как в молодости с Алексеем было. В отношения вкладывались, меня баловали, я была счастлива, и выше всех этих уроков и быта. А сейчас одна херня и стабильная жопа. Просматриваю анкеты, но все не то. А вообще чувствуют себя тёткой, которая ничего кроме работы и дома вечерами не видит. Совсем не отдыхаю и не наслаждаюсь этой свободой, мне лениво пешком до дома с работы дойти, радую себя только мороженым. Все как-то пофиг. Есть кровать и киношки.

– Не торопись заводить отношения. Но развеется стоит, – поддержала Надежда.

Нервотрепка со школой не прекращалась. Конфликтная комиссия утвердила учебное заведение, Татьяна пришла к директору на беседу. А та говорит: «Как можно двойки и тройки получать в 8 классе в таком объеме? Я не хочу вас брать, и так классы переполнены». Таня чуть не расплакалась от досады. Прогнали ее.

Навалились еще проблемы с матерью. Они все чаще ругались. Мать то отчитывала Таню, а в случае непослушания, указывала на дверь. Довела мать до кардиологического отделения больницы. А сама плакала, и не понимала, как ей вырваться из этого города и круга безденежья. Радости нет, денег нет, секса тоже нет, добирает Татьяна общения, но оно не о том и не с теми, не интересно.

– Развлекаю себя, как могу. Но мне мало. Огонька, драйва, куража хочу. Но мне вечерами скучно, и я иду за общением на Тиндер, там тоже не нравится. Никаких заделов и постоянных диалогов. Так утомляет листать чужие лица и добирать крохи слов. Надоело постепенно делиться с кем-то о себе, а потом хоп, извиняются, или просто пропадают. Ищу общения только, но больше двух дней оно не складывается. Разучилась ходить на свидания. А мне бы дружбу, общение, понимание, опору и сильное плечо рядом.

– Понимаю тебя, Таня, но мы уезжаем на лето на дачу к свекрови. Пиши, не пропадай, – попрощалась Надежда в конце мая.

Ульяна закончила восьмой класс в этой школе, с двойками и тройками. Наступило лето, и та продолжала сидеть дома. Воровство, вроде бы прекратилось, или пока Татьяна о нем не знала. Контакта с дочерью ей не удалось наладить, но степень напряжения снизилась.

Таня залезла на Тиндер снова. Не выставляла фото, боялась, что встретит знакомых. Искала лишь общения. Спустя два месяца встретилась с одним дядечкой наркологом.

Он подвозила ее до дома на машине и кормил вкусными хинкалями, как она давно мечтала. Но ни разу не обнялись даже. Переписывались эпизодически лишь, задела не увидела. Татьяна женщиной себя не чувствовала. К ней обращались как к бесполому существу. Также общалась с женщиной больше 2 месяцев по смс, хотела дружить, но видеться было ни к чему. Разговоры про массажи, косметические процедуры, поездки на море она разделить не могла. Вскоре все стухло, не успев и разгореться. Дружбы не получилось.

«Я бы хотела рядом человека, который бы решал за меня все проблемы… Но уже не жду такого, выросла. Сложно тянуть все. Прямо вот поплакаться хочется. Мне тяжело. И поныть некому. Хочу радоваться и ходить на массажики, но бью себя по рукам, что не время. И по кафешкам уютным бродить, как раньше, в Питере. И в театр, и в кино хочу» – понимала Татьяна про себя, но как всего этого добиться, не знала.

Залезла на сайт знакомств, и решила уже не тратить время на длительные переписки: встретилась с двумя мужчинами после несколько дневного общения. И оба раза приезжала в райцентр, в ресторан, дорого и вкусно ела, но люди совсем ужасали своей внешностью. Было не интересно, расплачивалась, и уходила. Последний случай запомнился особенно, в красках делилась она с Надей. Вместо молодого человека 34 лет на встречу пришел, опоздав на час, мужик предпенсионного возраста (может и 45 ему, но он то ли бухает, то ли выглядит крайне плохо), отекший, и в рубахе из девяностых. Съел еду, которую заблаговременно просил заказать, так как опаздывал, раскритиковал все блюда, выбрал вино, и стал пить, никуда не торопясь. А Таня мечтала побыстрее уйти, и больше с ним видеться. Торопила его, говоря, что столик предоставили на 2 часа лишь, и время заканчивается. Он предложил Тане расплатиться. Не пополам, не за свое, а Тане, мол, она же пригласила. А он может отвезти ее к себе домой и организовать секс на диване, в благодарность, даже чай предложить из пакетика, утром. Таня офигела от наглости, расплатилась за ужин. Убежала в слезах. Негодование зашкаливало.

А вернувшись, снова увидела дочь в квартире в состоянии алкогольного опьянения. Вызвала скорую. Грозила сдать в наркодиспансер, раз в неполные 14 лет та так напивается. С кем пила? Одна? Где покупает? Кто продает? На какие деньги?

Следующая встреча с мужчиной из сайта началась с переписок. Эдуард. Взрослый, разведен, двое самостоятельных детей. Общались хорошо, в целях совпадали, по фото хорош. Согласилась на встречу, даже отель забронировала, понимая, что хочет секса. Мужчина не выглядел довольным. Увидев Таню в черном пальто и в брюках, спросил, почему та не в платье. Странный. Но красивый. Выпили в рюмочной 12 настоек на двоих, не закусывая. Он расплатился и задержался в туалете. Таня вышла на улицу, подышать, с ней заговорили два молодых парня, ей впервые за долгое время приятно было поймать внимание кого-то.

– У нас хорошее пиво, будете? – спрашивали они.

– Я тут не одна, – робко ответила Таня.

– Ну так мы вас вдвоем угостим.

Эдуард пришел, растерялся, как это так, Таня уже болтает с мужиками, стоит ему отлучиться на минуту. Он купил сигариллы, и они закурили, гуляя. Никуда не торопились, зная, что есть хороший отель, который Таня заблаговременно забронировала, понимая, что хочет попробовать с этим мужчиной. Наконец-таки отдаться и получить удовольствие.

До гостиницы дошли к 19 часам.

– А когда вы бронировали? – уточнили на ресепшн, не найдя номера брони.

– Вчера вечером. И оплатила уже, – уверенно говорила Татьяна, смущаясь от мысли, как сейчас в номере, наброситься сразу на Эдуарда, или сначала душ принять.

Оказалось, что в спешке Таня выбрала не те даты и выкупила номер с воскресенья до понедельника, а не с субботы, и тариф оказался невозвратный. Удалось договориться с администратором, отменили бронь, но деньги, обещал вернуть лишь через 3 дня. Так получилось, что уже вечер, а где ночевать- не совсем понятно, и денег у Татьяны нет лишних, а в этой гостинице остались дорогие номера. Эдуард почему-то в этом процессе участвовать не стал, помощь не предлагал. Смотрели отели поблизости, с его телефона. Удалось найти, повезло, что номер был на 11 этаже, с чудесным видом, как она и хотела. Направились туда на такси, которое снова оплатила Таня, чтобы не чувствовать себя обязанной. Секс, душ, спешный выход в магазин, чтобы успеть до 22 часов купить пиво. Бутылок 9 купил на двоих, и разных закусок. Всего-то пиво из «Пятерочки» и чипсы с сухариками, а не ужин в ресторане.

Утром Таня договорилась с администратором на ресепшн, принесла завтрак в номер, Эдуард лишь оплатил ей такси до дома. Уезжала она довольная, внешне. Да, от быта отдохнула. Но что между нами – не понимала? Понравилось ли ему? Как часто они будут встречаться дальше? Хотя он даже не предложил ее проводить, а остался в отеле досыпать до расчетного часа.

Татьяна начала тянуться к Эдуарду, писать чаще. Фантазировать. Просить еще встречи. Они виделись в мотелях, иногда на 2—3 часа, несколько раз на ночь оставались вместе. Ей хотелось какой-то определенности, считает ли он ее своей девушкой, хочет ли перспектив? Пора бы его домой водить и с окружением знакомить, и будет ли он делать ответные шаги к сближению? Она месяц находила слова и затеяла разговор:

– Эдик, я хочу поговорить с тобой. О взаимодействии со мной, – предлагала она.

– А что не так в нашем взаимодействии? – удивился он.

– Ты воспринимаешь меня, как женщину свою? – обнаглела Таня.

– Что? Нет, – ответил Эдуард.

– Мне не хватает эмоций, и я начну добирать их, в других местах. Не хочу жить в страхе: а что будет, если привяжусь к тебе. Мне нравится состояние эйфории. А если нас объединяет редкий секс и нет никаких эмоций и перспектив, это быстро надоест, по крайней мере мне. Я пока просто рассказываю тебе о своих желаниях.

– Ты мне угрожаешь. Если я не буду делать, то и это, ты применишь санкции. Манипуляция называется. А мы взрослые люди, и я не позволю так с собой обращаться.

– Нет. Я говорю о том, что с тобой хороший секс. И пока он нас объединяет. Но тебе его достаточно, а мне только его мало. Угроз нет.

– Мы ещё общаемся, помимо секса.

Таня была расстроена его ответами. Таким честными. Такими ранящими. Это как так, что он не считает, что они в отношениях. Смешно, что она и замуж пошла бы за него, и планировала совместный досуг и проживание вместе. Не сейчас, потом. Но хотела бы. В глубине души. Обижалась, что он видит в ней лишь сексуальный объект. Нет, оказывается Эдик не считает ее своей девушкой. Таня просто удобная раскрепощенная женщина, в которую не нужно вкладываться. Ни цветы дарить, ни подарки, лишь алкоголь приносить из «Пятерочки» и трахать. Очень разочаровалась. Ей быстро наскучил тот формат, что был у них, и теперь уж точно не хочется встречаться, только лишь получая секс. Татьяна была записана к доктору на установку внутриматочной спирали, но не пошла. «Не хочу с ним больше видеться, раз нет чувств и эйфории», – подумала про себя она, хотя месяц переписок и встреч с ним вдохнули в нее жизнь. Но заканчивался сентябрь, продолжались проблемы, школа, неразбериха.

– Скоро наскучит, – призналась Таня. – Потому что нет эмоций. А когда мы рационально договариваемся о встречах, и сексом занимаемся по расписанию- мне скоро станет не интересно.

– Так найдёшь нового партнёра. Делов- то, – равнодушно заметил Эдуард.

– Мне не интересен секс ради секса. И будет странно, если я с одними буду гулять, ходить по театрам и барам, добирая эмоций, а с тобой трахаться, по расписанию, механически. Ты мне ничего не обещал, и мне частенько было хорошо. Но тут или я начинаю привязываться, врастать и влюбляться, или интерес пропадает.

– А тебе было бы удобнее, если я б тебе пообещал что-то, а потом неожиданно для тебя бросил? Живи и наслаждайся, пока есть возможность. А что у тебя интерес пропал общаться?

– Мне не хватает. Мне нужны другие эмоции. Подтверждение, что ты ждёшь, скучаешь, думаешь, и всякий такой бред, который нравится женщинам. Но если ты живешь действиями, значит я прошу не там. Меня не покидает ощущение, что я даю что-то, но получаю меньше, и как будто стою не там, и заняла не ту очередь. Мне не интересно играть роль эпизодической любовницы. Сначала было прикольно с тобой проводить время, а сейчас или продолжать общение, но в ключе внимания и заботы, или искать другие варианты. Потому что я не такая, какой ты меня представляешь. И мне не 19 лет, чтобы я жила иллюзиями и надеялась, что ты поменяешься. Поэтому мы можем спокойно без эмоций все прояснить.

Но Эдуард пропал и не объявлялся больше…

Татьяна полгода больше про отношения и связи из сайта знакомств не вспоминала. Пыталась больше проводить с дочкой времени, объясняла ей, как важно закончить 9 класс, и поступить хотя бы в техникум, и тогда откроются перед ней новый горизонты, замаячат перспективы, все поменяется. Надо только взяться за ум, перестать воровать, прогуливать уроки, курить, напиваться.

Напряжение между ними снизилось, но отношения все еще были не доверительными, не близкими, и Татьяна про себя понимала, что поведением дочери совершенно не довольна, и отвлечься не получалось на романы на стороне. Чем больше Таня наседала на дочь с учебой, тем больше та сопротивлялась. Татьяна была вымотана уже к Новому году, и ждала как бы быстрее прошла зима, весна, и дочь выпустилась из гнезда. Даже боясь представить, что потом. С каждым шагом во взрослую жизнь, проблем будет лишь больше.

Глава 4

Первая встреча

На часах 19:03. Давайте начинать. Пока остальные подтягиваются, напишите, как меня видно-слышно, все ли хорошо. Здравствуйте всем, кто меня еще не знает. Меня зовут Ирина Анатольевна Ноумен. Можно просто Ирина. Я клинический психолог, с опытом работы 27 лет. Стажировалась в США, Грузии, Швейцарии, Турции, Израиле, и работаю последние 13 лет в Германии, в городе Мюнхен. Вижу, нас пока 78, и люди продолжают появляться, я всех рада видеть, добрый вечер.

Кажется, ли вам, что все в вашей жизни не так? Что вы перестали получать удовольствие от вкуса, запаха еды, не замечаете прекрасного, а пытаетесь вырваться из колеса неудач, заедая страхи, апатию? Или выбираете сценарий отношений, где одни страдания, а не любовь, достаток и комфорт? Люди хотят быть счастливыми, создать гармоничные отношения, познать себя, осознать свои потребности. Кому хотя бы немного знакомы описанные мною состояния- не стесняйтесь, поставьте троечку. Если ваша жизнь чудесна и наполнена, и вы совсем не хотите в ней ничего менять – поставьте пятерочку. Так, да, троечки пошли.

Почти все мы скатывались в непонимание, проживали болезненные разрывы, выбирали токсичных партнеров, безответно любили, мирились с зависимостями, терпели жестокость, оправдывали предательства и измены, соглашались на небезопасность.

На сегодняшний день у меня накопился мощный материал и много практических наработок для максимального эффекта вывода своей жизни на новый уровень. Самое главное- результат. Знаю, что и вы способны наладить отношения с собой, и у нас совместно все получится, я протяну вам руку и помогу. Да, не всегда будет легко и просто, для кого-то процесс может затянуться, но окажу вам поддержку. Буду давать самую нужную теорию. 21 день вы будете дважды в неделю со мной встречаться на вебинарах, выполнять домашнее задание. Поэтапно мы проработаем блоки, увидим негативные сценарии своей жизни, пошагово освоим их, почувствуем свое предназначение. Через боль, слезы, неприятие, шагнем вглубь нашей дыры, пустоты. Изучим свое нутро. Познакомимся с собой настоящим. Осознаем, почему раньше не видели себя и прятали за масками, напускной гордостью, цинизмом, смехом, или покорностью. Изучим свои желания, чувства, эмоции. Напишите любой смайлик, кому этот метод работы был бы интересен. Так, смотрю нас уже 143. Очень рада. Будьте активнее. Мы тут собрались в первую очередь для организации безопасного пространства, вас тут никто не знает, и плохого не подумает. Я говорю для вас, а вы пишете для себя и меня. В этом случае, у нас будет взаимность.

Кроме того, обмен информацией будет выполняться в социальных сетях, а по воскресеньям, начиная со второго, я готова дополнительно организовать качественную проработку в небольшой группе 8—16 человек, для тех, кто не пропускал ни одного занятия, и оперативно выполнял домашнее задание, отправляя ответы мне на личную почту. Напоминаю, что все занятия бесплатны. Даже групповая терапия. И к каждому участнику будет индивидуальный подход. Вы спросите, в чем подвох, и зачем это мне? Как говорила ранее, я хочу, чтобы ментальное, психологическое здоровье было доступно каждому. Чтобы каждый человек имел возможность дышать полной грудью и наслаждаться своей жизнью. Чтобы он к 30-40-50-60 годам наконец-то сказал себе: «Да, это я, и хочу жить в гармонии и в счастье, в мире с окружающими, и с ощущением восторга от себя». Мое условие одно- я беседую с вами лично, а не «исцеляю» родителей, друзей, коллег, мужей, детей по фотографии. Мы работаем только с запросом на изменение себя, а не на корректировку поведения всех людей в окружении. И давайте сразу это поймем. Если вы тут, чтобы муж чаще дарил цветы, а мать не звонила по 400 раз в день- я не смогу это изменить. Но помочь увидеть ваше отношение к этим людям, их действиям или бездействиям – запросто. Кого это информация расстроила, прошу отправить недовольный смайлик, если вы надеялись, что, посмотрев вебинар, резко всех подомнете под свои желания. Принимаю, что есть и такие люди. Это нормально. Будем знакомы. Мы все разные. Но обращаюсь к тем, кто готов работать с собой.

Для чего это лично мне? Для тех, в ком я буду видеть искреннее стремление улучшить свою жизнь, кто сможет взять ответственность за себя, свое прошлое, настоящее, я подготовила специальный бонус. Я выберу только 4 истории, и продолжу с ними терапию на индивидуальных условиях. Также бесплатно. Никаких оплат, предоплат, достигаторств, быстрых результатов, пустых обещаний. Только работа и осознание, что все зависит от вас самих. Моя роль в этом лишь в том, чтобы взять вас за руку и провести по вашей жизни, в сторону света и тепла, к счастью.

Дорогие мои, коллеги сообщают, что сейчас на вебинаре 278 человека, из разных регионов и часовых поясов. Для меня это волнительно, и очень приятно. Надеюсь, во вторник мы увидимся с вами снова. А пока хочу рассказать, о чем будет моя работа с вами в ближайшие недели. Темы могут немного меняться, поэтому хочу получать обратную связь, что для вас наиболее актуально, чтобы проработать это эффективнее, больше времени посвятить данному аспекту. После сегодняшнего эфира вы получите ссылку на небольшой опрос всего из 8 пунктов. Прошу в течение трёх дней отправить мне ответ, это и будет для вас небольшое домашнее задание. Пока я рассказываю о темах наших дальнейших эфиров, прошу писать вопросы сюда в чат, если что-то осталось непонятно.

До окончания эфира осталось 15 минут. Будьте активнее, хочу слышать все ваши отклики. Итак, мы будем говорить про детство. Изучим, кто такие травматики, обнаружим дыры внутри. Почувствуем дефициты, и свои неудовлетворенные потребности. Заметим, почему выбираем одних и тех же, циклично крутимся вокруг сценариев, программ. Узнаем про инфантилизм, запишем ожидания, почувствуем вес ответственности, рассмотрим типы привязанности. Поговорим об удовольствии и зрелых отношениях. Продвинемся в принятии себя. И другого. Поймем свою ценность. Услышим новые потребности.

И в заключении, поделимся обратной связью.

Мне радостно видеть сейчас вопросы и от мужчин, знаю, как вам сложно довериться психологу и обнажить свои проблемы, Андрей, да, весь марафон абсолютно бесплатный. Личные консультации я не буду практиковать в течение этого времени. Много вопросов о стоимости моих услуг. Друзья, еще раз, я являюсь резидентом Германии и плачу там налоги. От жителей России не беру деньги, мне сказали даже, что существуют какие-то сложности сейчас с переводом средств, поэтому давайте определимся на берегу- денег не беру. Если после марафона вы захотите продолжить личную терапию, такую возможность мы обсудим с вами в частном порядке. На данный момент моя цель- до середины апреля помочь максимальному количеству людей, и это потребует очень много ресурсов, поэтому, я на этот период отменила все консультации, оставив только супервизорскую работу. Рада была с вами познакомится, надеюсь оказалась полезна.

На этом наш сегодняшний эфир подходит к концу. До вторника. Жду обратной связи.

– АААААААААААААААА. Боже! Как я волновалась, Дэв! Как все прошло? – нервно Ирина набрала номер и протараторила в трубку.

– Ирэн, ты молодчина. Держалась такой умницей! Горжусь тобой. Твой первый эфир и такой успех! Завтра буду следить за отзывами и обратной связью. Ксюшу подключу, пусть читает и разгребает комментарии. А ты отдыхай! Мы проделали огромную работу. Надо восстановить силы!

– Спасибо, дружище. Без тебя я не решилась бы на эту авантюру!

Впервые за несколько неделю Ирина спала долго, аж до обеда следующего дня. Что-то снилось тревожное, но интересное. Она рада, что проснулась полной сил и радостной, несмотря на снег и дождь за окном. А так хотелось уже тепла. Подойдя к телефону, она увидела голосовое сообщение от Дэвида: «Выложил запись эфира в группу, уже 980 просмотров, удивительно. Не миллион, конечно, но успех очевиден. Дальше будет больше. Расширяем горизонты. Люди просят создать телеграмм-канал и хотят почитать твои книги. Можем пока прикрыть социальные сети от вторжения, если ты не готова. Обнимаю.

Ответила Ирина кратко: «Спасибо, Дэв».

Глава 5

Эльвира

Что вы почувствуете, когда придете домой, а вокруг никого. И ваша некогда любимая уютная и светлая квартирка стала в миг пустой темной пещерой. Пустынным. Чужим местом, таким далеким. И окунуло вас в состояние звенящего одиночества, окутало холодом. Когда ключ в замке раздается эхом, а движение чайной ложки в кружке оглушает, как будто товарный поезд промчался под окнами.

Эля поднималась на лифте уже с ощущением некой тревоги, зыбучим и вязким, как детский слайм, липким, как застывший мед. С каждой секундой она понимала, что от уверенной и веселой Эльвиры Сергеевны, коей она была час назад, не осталось и следа. Сейчас, зайдя в квартиру, она будет унылым и безжизненным желе. И основным желанием станет лишь одно – снять с себя элегантное пальто, надеть тапочки со свинкой, умыться, облачиться в пижамку, и провести так два дня, в тишине. И хоть бы никто не позвонил.

Не выцепил из этого состояния. Долгожданная пятница. Короткий рабочий день, в 18 часов уже дома. И двое суток может остаться наедине с собой.

Чем заняться? Уж точно не домашними делами, стирками, глажками, готовками. Уже не нужно, как десять лет назад, бежать после работы в магазин и что-то спешно готовить сыну, проверять уроки, проводить воспитательные беседы. Включить телевизор? Но его нет уже лет сто, и он точно не радует. Почитать Фэнни Флэгг? Не зря же набрала три книги в библиотеке. Но нет, не хочется. Одно спасение от одиночества – телефон.

«Может, влюбиться?» – Эля вспомнила, как в свои лет восемнадцать-двадцать, знакомилась с кем-то, порхала от восторга, писала записочки, не расставалась с появившимся сотовым телефоном, общалась с малознакомыми студентами. А потом брак, сын, развод, и закрутилось. Девятнадцать лет выпало из жизни. И вроде она совсем еще молодая женщина, но почему-то с ощущением 70-летней вдовы, жить осталось немного, внуки выросли, пенсия, огород, болячки и старики на лавочке.

Как вернуть себя к жизни, если, казалось бы, все устраивает? «Да ну, зачем? Ничего не хочу. Какие знакомства, на старости лет?», – отмахнула Эля мысли от себя.

Смыслом ее жизни был Даня. Восемнадцатилетний рослый красивый парень, поступивший на 1 курс медицинского университета. Да, платно, но зато сам хотел, выбрал себе специальность, вроде, учится, не прогуливает.

Еще полгода назад Эльвира была всецело вовлечена в его жизнь, искала репетиторов, готовила к ЕГЭ, была главой родительского комитета, организовывала выпускной в школе. Так радовалась его поступлению в ВУЗ. Ее сын станет педиатром. Надо же. В кого же у него любовь к медицине, если она бухгалтер, и ничего кроме цифр не видела никогда? А папаша его лингвист, будь он проклят. Данька еще с 7 класса говорил, что хочет лечить детей, и так здорово, что она позволила очередной его мечте сбыться.

И теперь Эльвира несколько месяцев уже одна. Звонит ему, конечно, пару раз в день, волнуется, переживает, как он устроился в общежитии, как живет вдали от нее, ест ли, высыпается ли. А ему все некогда, сбрасывает, обещает перезвонить, быстро говорит: «Ма, да все у меня хорошо!». Она боится навязываться и, казалось бы, понимает, что он молодой, красивый, и ему совсем не до матери.

Надо чем-то наполнить свои вечера. А особенно выходные. Но они проходят одинаково: пижама, кресло. И желание, чтобы никто не трогал.

Почему никогда не говорили ей, как это сложно остаться одной в 40 лет. Эльвира еще недавно думала, вот, сын подрастет, и наконец-то она заживет, будет путешествовать, ходить в бассейн, даже купальник купила в прошлом году, на распродаже, но нет. Ничего не хочется. Уже пятый месяц. Даже кошки нет, потискать некого.

– Эльчик, приветик! Мне премию за прошлый месяц заплатили! Платье себе куплю!

А в субботу в салон записалась, надо подкраситься и постричься.

– Ты большая молодец. Рада за тебя, – равнодушно ответила Эля.

– Давай встретимся, с меня пицца. Винишко попьем. У меня гора новостей, – радостно щебетала приятельница Марина.

– Может, на следующих выходных? – неуверенно ответила Эля.

Хотя, конечно же, они с августа не виделись. Марина уже успела уволиться со сметного отдела компании, найти новую работу и справиться с испытательным сроком. Да, быстро время летит.

Марина- это худая крашеная блондинка, 48 лет, со взрослой дочерью, живущей отдельно, так и светится счастьем и позитивом. Она не стесняется знакомиться на сайте с 30-летними женатыми мачо, ужинает с ними, выпивает, приглашает к себе. Имеет отпадный секс, как говорит. Уже два года Эля слышит эти истории, сначала вежливо кивала, потом изумлялась и удивлялась. А затем резко надоело, у Дани выпускные экзамены, а рассказы про то, как Эльдар кончил три раза, Эльвиру совсем не впечатляли. Почему они до сих пор общаются с Мариной, если сейчас даже не работают вместе? Одно дело, перекинуться пару слов, пока кофемашина наливает утренний бодрящий напиток, а другое- встретиться в свой выходной! Нет, не годится. Бывшая коллега начнет уговаривать познакомиться с кем-то, или как тогда, подгонять своих бывших любовников, говоря, чтобы Эля хотя бы попробовала, это, мол, бомба. Нет!

«Хочу влюбиться. А не самцов в дом звать. Не надо. Еще готовить им, убирать после. Думать, как выгляжу, что надеть, куда деть двадцать кг накопленного жира. Нет. Мне комфортно с собой» – думала про себя Эльвира.

«Встретиться, конечно можно, но это тащиться куда-то в кафе, потом обратно.

Не в этот раз. Может быть, потом. Хотя, потом, останутся с ней эти сравнения, и внутренние диалоги: вот, Маринке почти под 50, а выглядит шикарно, не боится и работу перед пенсией сменить, и уколы красоты делать, и пиццу, сучка, жрет, и не толстеет, и любовников пруд пруди. А я что? Подняться на четвертый этаж- уже одышка, какой секс в любых позах, как рассказывает бывшая коллега, когда то колени хрустят, то сустав заломит. Но на самом деле, если быть искренней перед собой, никогда не познакомлюсь с тридцатилетним красавчиком. То есть, если быть совсем-совсем честной, то он никогда на меня не клюнет. Да и с работы добровольно не уйду. Как засела в бухгалтерии, там и сижу уже седьмой год, сейчас Даньке на учебу много денег нужно, не могу себе позволить уйти в никуда, да и привыкла тут уже. Коллектив хотя специфичный, зато зарплату вовремя платят, и премии перепадают. Нет, мужиков на сайте искать- последнее дело», – окончательно убедила себя Эльвира, и продолжила листать ленту ВК, сохраняя себе в закладках рецепты блюд. Как приготовить варенье из ревеня. Что ж, где взять его сейчас, зимой, фиг знает, но, если попадется, определенно нужно сделать, или лечо по-сочински, должно быть вкусно. Но консервацией Эльвира не занималась уже несколько лет, хотя ее закладки расширялись ежедневно, что можно было опубликовать несколько книг «Как приготовить плов:101 способ», или «Вкусная выпечка для тех, кто слишком много жрет, но мечтает не толстеть».

Да, кулинария- это одна из слабостей Эли. Любила она поесть. Хотя не была толстой, в привычном понимании. Слегка запустившей себя. Оправдывала свой ночной «набор» тем, что метаболизм меняется после 40, но, условно, за последние лет 6 она смело набрала 20 кг. Вроде не так ощутимо, в год прибавлять по 3 кг. Иногда пыталась взять себя в руки и скидывала 3—4, путем поедания капусты, огурцов, гречки с куриной грудкой. Но хватало ее на пару недель, а потом делала себе послабления, видя результат, и разрешала сначала творожный кексик. Творог же, полезно. Потом, насмотревшись рецептов выпечки правильного питания, пекла маффины из банана и финика, а через неделю не замечала, что вновь поглощает картошечку на сале и виноград перед сном.

Эльвира называла это, «принимаю себя»: «Ну как принимаю, да, знаю, что 20 кг лишних, но делать с этим ничего не буду, я же себя люблю. Хрен положила еще десять лет назад. Не центнер же вешу, как Настя, с соседнего отдела, а ей всего 34 года. А я еще ничего, держусь. Обычная среднестатистическая женщина глубоко за 40. Хотя черт, не глубоко. Всего 41 год. Через пару месяцев 42. Вроде еще молодая. Так почему же, ощущение, что почти 48? Вот Ленка с 38 квартиры решилась с дуру в 40 лет родить близнецов. И ходит сейчас с коляской по детской площадке. Вместе с 20-летними девочками. Молодухой себя считает, хотя моя ровесница. А я бабушкой скоро стать смогу. Нет, Данька не такой.

Он правильный, сначала выучиться должен, ординатуру закончить.

«Как же я потеряла радость жизни, почему прошла легкость и драйв, ощущаю себя старухой в пенсионной депрессии. Надо как-нибудь подумать об этом в другой раз, а пока порадую себя печеньками с шоколадной крошкой, пачку же вчера открыла, высохнет, надо съесть» – приободрилась Эля.

Порадовав себя вкусняхами, Эльвира уснула. Вот и пятница прошла.

Сны она помнила редко. Чаще всего что-то тревожное: не вовремя сданный отчет, порванные колготки на совещании, урчание живота на конференции с инвесторами, ошибки в цифрах при закрытии периода, или выключенный телефон Дани – самый главный страх матери. Но в эту ночь снилось ей что-то невообразимое. Зачем она только думала о бананах и финиках, и Маринка эта, зачем позвонила. Она была царицей, и трое накаченных красивых парней в полотенцах носили ее на руках, и она так себя уверенно чувствовала, что даже не стеснялась ни складок на животе, ни груди без формы, ни вен на ляжках, ни целлюлита. Она была красавицей. Как бы видела себя со стороны, но вместе с этим, ощущала, что именно она, вызывает желание. И ее обожествляют. А потом началось невообразимое. Эти парни сошли с ума. Целовали ее всю, с ног до головы, она растворилась в этих прикосновениях, шесть рук водили по ней везде, она стала изгибаться, стонать.

И задыхаться. Сердце бешено билось. Дыхания не хватало. И Эльвира впервые проснулась в страхе не от кошмара, как всегда. А с приступом. Открыла глаза. 4:52. Рано еще. Боже. Что за ужас! Оргазм во сне. Она проверила, точно ли одна в кровати. Да. Зияющая пустота. Темно за окном. А ноги сведены судорогой. Черт. Надо калий попить. Приятное послевкусие и влага. Это было на самом деле? У нее?

«Так, Элька, быстро спать. Досматривай сон. Хотя нет. Надо встать и попить воды, чтобы больше такого не видеть».

Она вернулась в кровать, закрыла глаза и задумалась. А когда в последний раз у нее был настоящий секс? С реальным мужчиной. А не с воображаемыми героями турецких сериалов. Так. Три года с говнюком, Даниным отцом не в счет. Там она не успела замуж выйти, уже забеременела, жили со свекровью, старой татаркой, чтоб ее где-нибудь за ногу. Тяжелая беременность, роды почти двое суток, вынужденное кесарево, ребенок с гипоксией, постоянный недосып, плач, неврологи, массажи, бассейны, курсы реабилитаций. А потом муженек сообщает, что у него нарисовалась другая семья, и: «Будь, моя хорошая, любезна, покинуть квартиру моих родителей, можешь пока пожить на даче, а потом найди себе другое жилье. А алименты, конечно, буду на сына передавать. И так тебя кормили тут три года, а ты на шее сидела, и ничего не делала». Но Эльвира Сергеевна птичка гордая, в подачках не нуждается, уехала в Казань, и устроилась там помощником бухгалтера в детский сад, чтобы Данечку взяли, и стала жить сначала в комнате, а потом, беря подработку на дом, снимала квартиру.

25- летняя девушка, с трехлеткой на руках, в миг постарела лет на 10, но ее не беспокоил ни внешний вид, ни собственное здоровье, потому что все мысли были только о Даньке. Он рос очень болезненным, и требовал все больше внимания. Когда сын пошел во 2 класс, а Эльвира устроилась в строительную фирму заместителем главного бухгалтера, за ней стал ухаживать Сева. Красиво так клинья подбивал, почти два года.

То подвозил сначала, то цветочки с конфетами дарил, то в санаторий помог устроить Даню, и такой деликатный и нежный. И сантехнику всю в квартире поменял. От жены даже ушел, говоря, что не может ей изменять. Замуж правда Элю не звал, но ночевал с ней на раскладном диване несколько раз в неделю. А она прям сдалась, поверила, что скоро, тот сделает ей предложение, и заживут они семьей, дочку ему родит, или сына, а то нет у него, жена-грымза не хотела беременеть, карьерой занималась. Но Эля молодая, сможет. И готовить научится, все сделает, что он скажет. Мужик-то хороший, не пьет, с машиной, квартиру скоро купит, рукастый. Курит только, но это ничего. Она уже привыкла. Но с сыном не сильно ладит, то прикрикнет из-за уроков, то гулять отправит, когда секса хочет. В однушке-то не разгуляешься. То на море обещал свозить, то денег просит на ремонт карбюратора. Не срослось, короче. Мудаком оказался. Сначала красиво ухаживал, пока женат на своей был, а как переехал к Эльвире, одни придирки. Удобно, наверное, ему было на горячих щах-борщах, в ее квартире, а как только она стала давить из-за свадьбы, денег просить на продукты, так и слился. Даже халат ее новый банный забрал, и сервиз хрустальный.

Так Эля на 5 лет снова погрузись в сына, еще более усерднее работала, чтобы накопить на свою двушку. Кто-то пытался ухаживать, но она явно давала понять всем своим видом, что не нужно ей ничего. Есть сын. Единственный в ее мире мужчина. И пока он не вырастет, она романы заводить не будет.

Конечно, в миг разрушилась ее мечта о дочке, она же даже загадала ее на новый год, под бой курантов. И периодами плакала, конечно, горевала, что с мужчинами не повезло, и детей не получилось больше, хотя ее сестра и брат с тремя детьми каждый, а она какая-то неустроенная, неудавшаяся, почти позор семьи. Конечно, Эля отгоняла такие мысли, переключалась снова на Даню, он-то ее гордость. У него же получится. У него будет жена и трое детей. И с квартирой она поможет. Все для сына сделает. Вырастила его правильным.

– Сыночек, как ты? – набрала снова Даню.

– Мам, все хорошо, готовлюсь к сессии.

– А на каникулах приедешь домой? Хочешь, я отпуск на неделю возьму, вместе побудем? Какие даты? Сможешь сказать? – с надеждой спросила Эльвира. Как она соскучилась по сыну! Как ей его не хватало. Хотелось, как раньше, слушать веселые истории на кухне, готовить ему, радовать, видеть его лохматого и заспанного по утрам, и такого собранного и красивого вечерами.

– Мамуль, я постараюсь. Мы с ребятами из группы планировали на лыжах поехать кататься. Посмотрим.

– Я рада очень, что у тебя друзья появились в универе. А девушки приглянулись? Знаю, как в этом возрасте, голову сносит от влечения и желаний, но ты, пожалуйста, думай об учебе. Первые три курса самых тяжелых, расслабляться нельзя.

– Мам, какие девушки?! Я засыпаю только с одной, «Анатомия» называется. Не волнуйся, жениться не собираюсь и внуков тебе в подоле не принесу. Ха-ха-ха.

Как же он звонко смеялся. Как же Эльвире нравился его задор и юмор. Она успокоилась. Уверена была в том, что Даня мальчик правильный, с дурными компаниями не свяжется.

– Данюш, ты прав. Отдыхай после сессии. На каникулах с друзьями веселись, если договорились уже. Заедь ко мне на день рождений только. Он в четверг, но ты можешь на выходные приехать, покушать, я тебе вещей насобирала теплых, подушку купила ортопедическую. Давай билеты на поезд забронирую, пока еще они есть? Праздновать не буду, жду только тебя, мой милый.

– Мамуль, еще целый месяц. Договоримся, ладно? Я еще не знаю. Вдруг, не сдам эту сессию и на допсу пойду. К тебе обязательно приеду, не сомневайся. Пока не знаю в какой день только. Не переживай. Люблю тебя.

– И я тебя люблю, мой славный! Занимайся. Готовься. У тебя все получится. Ну давай, пока, не отвлекаю.

Месяц еще до встречи с сыном. И новый год она проведет впервые одна. Даже не заикалась, не просила его приехать, знала, что откажет. А самой хочется лишь быстрее всю это суету пережить, и главное, чтобы никто не трогал и никуда ее не приглашал. Она бы работы на дом набрала подольше, чтобы 10 дней праздников провести, не выходя из дома. Ей нравилось свое состояние. Сидеть на своем любимом кресле. Позволить себе думать, хотеть, размышлять. «Вышивкой, что ли заняться? Или картины по номерам начать раскрашивать? Но зрение уже не то», – рассуждала Эльвира Сергеевна.

– Мамуль! Я все сдал! Всего 9 человек не завалили из группы эту сессию, представляешь! А я справился. Хотя мне друг помог с одним экзаменом, Илья, я тебе про него рассказывал. Я так ему благодарен, – впервые сын позвонил ей сам.

– Сынок, как же я рада! Боже! Какой ты молодец! Я так горжусь тобой! Первая сессия, самая сложная тобою пройдена! Это надо отпраздновать! Я переведу тебе денежку сейчас, погуляй с друзьями, пиццу купите. Или что там едят медики?

– Голодные студенты едят все, кроме трупов в анатомичке. Прости за юмор. Ма, я вот думаю насчет дат, когда к тебе приехать…

Эльвира уже обреченно решила, что он откажет, и настроилась внутренне не показывать вида, что расстроилась.

– Даня, не получится приехать? – неуверенно спросила она.

– Нет, не совсем так. Мы с Ильей запланировали поездку вдвоем в его город, могу заскочить к тебе, утром с поезда, а в 17.32 надо ехать обратно. Ты не расстроишься, что так? Он может на вокзале посидеть или погулять тут, не обязательно его домой звать, если ты со мной хочешь время провести. Надо билеты только сдать, те, что ты купила.

– Хорошо. Зачем же ему на вокзале быть, ты чего? Приводи его домой, покормлю вас. Что он любит, спроси. Я рада, что у тебя появился верный друг, который помогает тебе в учебе, и в досуге вы совпали.

– Спасибо, мам. Ты правда не расстроилась, что на день рождения не получится?

– Не переживай, все хорошо.

Эльвира выдохнула. Хорошо, что приедет, конечно. Полгода сына не видела.

С другом, так с другом. Жаль, что очередной праздник она проведет в одиночестве.

– Эльчик, привет! – звонко говорила в трубку Марина. Они так и не встретились за осень, созванивались лишь пару раз.

– Привет, Марин! Какие новости? – устало ответила Эльвира.

– Ты что такая расстроенная? Приезжай ко мне? Винца попьем. У меня «Вдова Клико» есть и «МОЕТ».

– А давай на день рождение ко мне приходи, через три дня. Я Даньку ждала, но он не сможет в это день, приедет в другой. У меня полный холодильник продуктов. Отметим вместе, как следует, – неожиданно для себя пригласила Эльвира бывшую коллегу.

– Я только после детокса, ем мало, ты же знаешь. Мужика бы тебе, Эль. Давай выползай из своей берлоги, надо развеется. А хочешь, на майские запишу нас в санаторий на неделю? Чистка- это вещь! А какие там массажи делают, бомба просто! Молодеешь сразу на 15 лет! Я серьезно. Дорого, но это того стоит! Подумай!

– Хорошо, Марина. Приходи ко мне в четверг, после работы, там и поговорим.

К середине марта Эльвира Сергеевна так и не смогла поверить в то, что произошло в тот вечер встречи с сыном и его другом Ильей. За полтора месяца она так и не осознала. Накручивала себя еще больше. Поговорить было не с кем. Стыдно это. Она прошла через разные стадии. И неверие. И порицание себя, что сама во всем виновата, и слезы, и ужас, горевание, крушение надежд, и попытки примириться, договориться, ожидания, что все изменится, это просто период такой. Больше Эля не могла убиваться. И начала в социальных сетях смотреть группы с подобными проблемами, читать тематическую литературу, изучать причины, анализировать, искать поддержку. И наткнулась на предложение психологического марафона.

«Надо попробовать», – подумала она про себя. – «А то совсем с ума сойду».

Глава 6

Вторая встреча

Добрый вечер, друзья. Приветствую вас в прямом эфире. Кто еще не знает, меня зовут Ирина Ноумен, я клинический психолог, практикующий последние 13 лет в Германии. За выходные успела получить от вас первые отзывы и обратную связь. Рада знакомству. Будьте, пожалуйста, активнее. Марафон только начинается, подключаться можно и нужно и на этом этапе. Но со следующего вебинара, мы будем отправлять ссылку только тем, кто искренне готов работать над собой, выполнять домашние задания, без них- продвижения не будет. Никаких оценок, отметок, публичного наказания. Только ваша включенность в процесс. Сегодня вторник, следующая встреча пройдет в пятницу. Эфиры можно посмотреть в записи. Мои помощники создадут чат, где вы можете общаться, при желании. Ответы на опросник необходимо мне отправить на личную почту до 11 утра пятницы. Абсолютно все ваши комментарии будут прочитаны мною.

Итак, техническую сторону обсудили. Вижу, подтянулись и остальные участники. На вопросы буду отвечать во время пауз, или, когда попрошу давать обратную связь. Сейчас напишите хорошо ли меня слышно- видно, и мы начинаем. Поговорим немного о теории. Я не буду надоедать нам нудными текстами. Попробую популярно и просто объяснить основы. Отлично, добрый вечер! Сегодня у нас встреча пройдет 2 часа, может на 15 минут больше, если будет много вопросов. Приготовьте воду, блокнот и ручку, и устраивайтесь поудобнее. На презентации будут продемонстрированы картинки и слайды, скажите, всем ли видно? Отлично! Сегодня поговорим про детство.

Желание быть любимым и получать одобрение от близкого человека – это абсолютно естественная и здоровая потребность. Так ребенок в детстве понимает, что он нужен, желанен, когда родители улыбаются, глядя на него, когда его слышат. Такой ребенок не старается заслужить любовь. Он просто живет, и его по умолчанию любят, наполняют теплом, нежны с ним и заботливы. Но так в идеале, который, как известно, бывает не у всех.

А если мама тревожная, не очень психологически здоровая, в депрессии, или без ресурса, как она будет заниматься ребенком? Или он незапланированный, не желанный. Или мать воспитывает его одна, денег не хватает, устает на трех работах, и любое нестандартное поведение ребенка вызывает у нее раздражение и дополнительную порцию негатива? Тогда этот маленький мальчик или девочка получают знание, что не любимы. Или любимы, но при каких-то условиях. И начинают заслуживать внимание. Если они не получает восхищение, благодарность, а слышит лишь приказы, чувствуют, как их шпыняют, просят уйти в комнату, замолчать, не показываться на глазах, или ругают, если сделали что-то не так, у них закрепляется мысль: «Мама меня не любит, меня не за что любить. Значит что-то со мной не так. Я недостаточно хорош, умен, красив» – проносится в голове.

Скажите, кому знакома такая ситуация? Считали ли вы, что в детстве родители вам что-то не дали, в том объеме, как вы хотели? Заботу, любовь, внимание, эмоциональное тепло – поставьте единичку. Так, вижу, да, единички пошли.

А детей любят не за хорошие отметки, выигранные олимпиады, награды и грамоты за скорость, не за красивые глаза или спортивное тело, не за удобность и послушность.

А потому что умеют любить. Значит, наши родители не умели, если не смогли наполнить нас. Им нечем было. Любить- это способность другого. Чувство, которым можно поделиться, если оно есть внутри. Когда ее нет, то даже своему ребенку дать не можешь, потому что сам в дефиците. А он начинает выпрашивать, или намеренно добивается внимания плохим поведением, раз терять нечего, привлекает хоть каким угодно способом. И во взрослом возрасте пытается заслужить там, где просто дается даром, и все равно не получает. Если родитель умеет любить- он и инвалида-двоечника полюбит, потому что может любить такого, какой есть.

Можно ждать от другого, чтобы он удовлетворил наши потребности, обижаться, если этого не происходит. Не дает нам то, что мы так страстно желаем. Не так, не туда, и не в тот день, не в том объеме. А можно обратить внимание, что мы сами не сообщаем о своих потребностях через рот, прямо и ясно, без намеков. И мало сами делаем себе, и уважаем себя с натяжкой. Можем сказать, что партнер такой-сякой- не заботливый, не внимательный, а можем признать, что сами все не даем, а ждем и требуем от другого. Мы слишком нетерпимы к косякам других, но не заботимся о себе! Можно расстаться и оттолкнуть в любой момент, а можно заметить, в каком месте не хватает ресурса поменять что-то. Другой изменится, когда мы подкорректируем отношение к себе.

А когда вы плохо доносите о своих потребностях, вас не слышат, не понимают, тогда вы начинаете закатывать истерики. Внутри которых пустота. Человек не знает кто он, что хочет, страдает от этого, хотя причин не понимает. И поэтому ищет их во внешнем мире- в партнере, в обстоятельствах. И находит то, что отражают его травмы. Если партнер не видит потребностей, не может обозначить причину, то мы замыкаемся и пытаемся отвлечься- изучаем новое, общаемся с кем-то, пытаясь компенсировать пустоту внутри.

Но со своим истинным я, не познакомимся мы так, в шуме и деятельности. Надо остаться в одиночестве. Чтобы почувствовать себя. А многие, наоборот, пытаются развлечь свое одиночество. Такого человека мало видели, не замечали, обижали и делали больно в детстве. И он закрылся. Остался незнакомым сам для себя. Стремится к другим, потому что внутри пусто. Хватается за людей, манипулирует ими, всячески избегает встречи с собой, своим одиночеством. А те, кто рядом с ним- не воспринимает его всерьёз. Такие люди защищаются, боятся снова испытать боль. Провоцируют свое страдание, избегая контакта и искренней встречи с собой. Вот вам и цикличность действий. Истерики проявляются лишь в присутствии других людей. «Взгляните! Но не смотрите на меня» – противоречивость во всем. В стремлении к вниманию присутствует страх. Там больше про «казаться», а не про «быть». И слова не соответствуют эмоциям. Такой человек много говорит, но не понятно, о чем, или рассуждая о печальном событии, улыбается, себе противореча, боится показать истинные чувства и по-настоящему раскрыться. Давит на других, заставляет: «Вы должны прочитать эту книгу, посмотреть фильм, и не важно нравится ли вам этот жанр». Часто упрекают других, но редко принимают вину на себя.

У них быстро меняется настроение, они сталкиваются с регулярными капризами. Импульсивность, вспыльчивость – их характерные черты. Они предпочитают говорить то, что хотят услышать, манипулируют, бывая то милыми, то безжалостными. Всегда эгоистичность, как отличительный штрих. У них нет себя, они себе не нужны, хотят подчинить других людей. Боятся настоящей близости. Чувствуют себя потерянными в этом мире. Не привязываются, держат дистанцию. Страдают от того, что что-то не так. Несут в себе глубокую боль. Их внутренняя пустота- это анестезия боли. Они все преувеличивают, чрезмерны в выражениях и в чувствах.

Скажите, кому знаком такой тип, узнаете ли в нем себя или своих приятелей? С ними бывает сложно. Они хотят внимания, но не позволяют искренне его им оказывать. Отвечать таким людям нужно: «Мы видим тебя, таким какой ты есть, принимаем тебя всерьез».

Им нужен поддерживающий человек, который будет медленно продвигаться внутрь и показывать ему истинного я. Страдание истеричных людей- это большой вызов.

И возможность для роста и принятия для каждого из партнеров.

Как еще проявляется травмы детства и не полученные любовь и внимание от родителей? Любая зависимость – это уход от тревожности. Тянется ли человек к другому, к сигарете, играм или алкоголю, сексу, впечатлениям и экстриму. Это происходит потому что он хочет заглушить первопричину- тревожность. Происходит слияние с ней, в попытке не думать. И выход находится в быстром утешающем допинге. Женщины толстеют не только от тортиков и булочек, это следствие. Внутренняя тревога – основа. Они не могут довериться и поговорить с кем-то по душам. В ней остались эмоции, которыми она

не поделилась ни с кем. Ее тело говорит: «Мы в опасности, найди защиту от негативного перегруза, от беспокойства ума, ты не можешь выдержать дополнительные нагрузки от других людей. Мы построим жир, чтобы уберечь тебя». Набором веса мы защищаемся от чужого вторжения, негативных эмоций. Даем себе успокоение в еде, в алкоголе, когда не способны посмотреть внутрь себя и справиться с тем, что нас беспокоит, самостоятельно, когда нет настоящей поддержки и опоры рядом, когда нет возможности с кем-то близким разгрузиться, когда нет вероятности поделиться болью.

А как нам учиться справляться со своими эмоциями, когда с детства нельзя мешать, громко смеяться, разговаривать вульгарно, когда только делают замечания, как не уместно мы себя ведем, когда нельзя плакать и рассказывать о переживаниях, нельзя просить, и рассчитывать на помощь, мол, взрослые люди сами должны справляться. Когда не замечают, не хвалят, когда раздражаешь, говоришь глупости, выносишь мозг, «Не ной! Не скули! Сиди тихо и не отсвечивай». Когда ничего не дарят, и жалеют денег на подарок «просто так», выбирая лишь функциональные и полезные в быту, или, когда внимание и цветы- только по праздникам- это все нелюбовь, с которой многие из нас сталкивались в детстве. Такой человек становится робким, некрасивым и зажатым. И во взрослом возрасте он будет выпрашивать любовь, ждать, когда же его заметят, полюбят и обогреют.

Когда мы можем доверять партнеру, мы не стесняемся быть уязвимыми. Каждый волен ошибаться. И иногда наш повышенный тон или слезы- это крик о помощи и фонящие детские травмы. Но если партнер на это говорит: «Иди умойся, успокойся, ты че, блин ревешь? Все же хорошо, у тебя пмс, что ли? Вот истеричка», а не пытается нас понять, поговорить, выпадает из контекста, уходит погулять, оставляя нас в таком состоянии – мы чувствуем покинутость и ненужность. Каждый из нас травмирован. Огромными дырами или маленькими укусами. Но мы идем в отношения за безопасным пространством.

Да, супруг не обязан нас долюбливать, он не родитель, но у него может быть для нас немного понимания и принятия. «Я уважаю твои раны, а ты мои», – вот принцип, с которым надо вступать в отношения. И мы не добиваем друг друга. Наша энергия не тратится на защиту себя друг от друга. Нужно проговаривать все в отношениях. И не стоит строить такие связи, где обесценивают уязвимость, не ценят чувства, тыкают в боль, избегают контакта, где небезопасно и не доверительно, где не открыто и не близко, где не глубоко, а едва поверхностно. Если мужик сваливает при первых слезах девушки, и не готов слышать про ее потребности, какие бы они ему дурацкими не казались, не берет ни процент ответственности- то отношения и не были близкими, даже если несколько лет продержались. В нормальных отношениях безопасно и тепло, вы нужны, вас выслушивают, молчаливо ли, с утешением ли- это зависит от степени эмпатии партнера. Но не бегут

от вас в кусты. Вас двое. Ранимых и уязвимых, и вы наравне, а не по разные стороны баррикад. А многие боятся показывать чувства, особенно негативные. А бывало, что и родители не могли вынести чувств ребенка, его плача, и говорили: «Прекрати это немедленно!». Тогда ребенок не понимает за что его наказывают неприятием, отвержением, гневом. Родители должны давать базовое принятие, безопасность, заглушить истерику не криком, а любовью. Крепко обнять, заземляя, спокойно оставаясь рядом. Или назвать чувство, дать ему имя: «Я вижу, что ты злишься, сейчас тебе страшно». Но чтобы дать реальному ребенку принятие, нужно сначала исцелить нашего внутреннего. И ваш крик на детей- это реакция. Что свои слезы, обиду вы не проработали.

Многие люди боятся одиночества и не выносят оставаться одни, накачивая себя делами, активностями, досугом, образованиями, друзьями, событиями. Его можно перенести только, если в детстве было достаточно поддержки и родительской заботы.

Но одиночество- это не дефицит, голод брошенного. А зрелая свобода и ежедневный выбор. Это решение отделиться от других, чтобы узнавать себя. Возможность почувствовать свое тело, изучить границы кожи. Это не вынужденный разрыв с миром и выживание. А встреча таких же осознанных и зрелых людей. Вероятность получить любовь и открытость такого же качества, от таких же взрослых людей без масок. Только через опору на себя, свою достаточность, через достаток, а не из дефицита. Вы сможете получить новый ресурс, открыв все двери себя.

А детям травмированных родителей очень сложно наполниться самим, они боятся потерять контакт, избегают разрывов, не могут выражать эмоции экологично. У них такая глубокая боль внутри, что они пытаются ее забыть, создать образ другого себя. Но сильные чувства испытывать не в состоянии. Это небезопасно. Они или избегают их, или дозируют, выбирая безответную любовь. Если у травмированной женщины появляется ребёнок, то не замечать чувств становится сложнее. Поэтому злого ребенка, недовольного, требующего- мать не может вынести эмоционально. А надо пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим.

Даже во взрослом возрасте нужно оплакать горе, что мама не такая, как хотелось бы. Не искать ее заменитель, не пытаться получить безусловную любовь и принятие от других людей, не добиваться одобрения и становиться нужным, а остаться с верой, что мать дала все, что смогла. И любовь возможна. Другая. С другими. Вы достойны. Любить вас можно. А себя надо поддержать в переживании, разделить боль и негативные чувства, утешить, исцеляя тем самым своего внутреннего ребенка. Не делать детей вредителями или жертвой, а оставаться с ними в эмоциональном контакте. Так даете им посыл, что принимаете любыми, можете поддержать, что бы не случилось и не произошло. Но если у вас нет ресурсов себе помочь, то вы отвергнете ребенка, прервете контакт с ним, упадете в свое страдание. Станете просто функциональной, тогда ребенок будет считать, что мама его не любит больше.

Страдающая мать заменит собственную боль ребенка на опеку, заботу. Или обесценит чувства ребенка: «Хватит плакать, нашел из-за чего, иди успокойся!» – это значит, что ему запрещено испытывать то, что он чувствует. Вырастая, такой ребенок будет искать себя. Чувствовать, что с ним что-то не так. Ему всегда чего-то будет не хватать.

Но нужно разрешить себе переживать свое отчаяние. Горе, неразделенную любовь. И снова придётся пережить боль. Которую себе запретили. Но тогда запрет на чувства был, чтобы не потерять контакт, а теперь это разрешение, чтобы обрести его.

Человек с дефицитом любви испытывает жажду, причины которой не осознает.

И ему кажется, что этот голод гигантский, как океан. А когда ему дают немного внимания – литр это, тонна ли- ему всегда мало. Он считает себя нуждающимся, немощным, а окружающих людей воспринимает могущественными, большими, сильными. У него нет рычагов управления вниманием других людей: он или злится, что его потребности не удовлетворяют, или обижается, или обрастает пессимизмом: «Ничего со мной хорошего не случится». «Дают мало, не так, не в том объеме, не те». И рождается ощущение никчемности, недостойности. Неудовлетворенные потребности рождают стойкие мифы о себе: «Мама меня не любила», «Меня не хотели», «Ничего хорошего не ждет», «Мир жесток», «Я никому не интересен». Даже если к нему кто-то добр, и дает много, травматик не верит этому, так как с его установками, у него это не согласуется: «Меня кто-то полюбил, хотя я страшный, значит этот человек тоже какой-то дефективный, так как нормальный на меня не обратит внимания, значит ему быть со мной выгодно». Он считает, что все его потребности может удовлетворить лишь один человек- некое подобие мамы, и будет требовать исполнения своих прихотей от мужа, или партнера, а не от нескольких разных людей.

Так как у травматика нет опыта самостоятельного удовлетворения потребностей, он не принимает, отвергает то, что ему дают. Не умеет говорить о желаниях и просить, но при этом ждет, что ему это дадут. Может даже сам давать другим, а не себе, чтобы люди уж точно догадались. Боится прямо заявить о потребностях, потому что думает, что ему откажут, как делала это мама в детстве. Не верит, что его желания, в целом, когда-то будут удовлетворены. Или агрессивно пытается вышибить их из других, требуя абсолютного принятия, любви, обеспечения. В нем сидит убеждение: «Я маленький и слабый, а вы большие и сильные, и должны мне дать все что я прошу». Агрессия может быть и пассивной, тогда человек смотрит несчастными глазами, винит себя, выглядит жалко.

Но во взрослом мире отношения строятся на обмене, а не на молчаливом выпрашивании. И, увы, никто мыслей читать не умеет.

Зрелые люди, со временем, шарахаются от них, потому что тем все равно мало, они никогда не будут удовлетворены, как бы много им не давали, им всегда будет чего-то не хватать, они даже объяснить не смогут чего конкретно им надо.

Отношения с ними смогут строить такие же травматики, с установками: «Я его спасу, чтобы он наполнился ресурсом, стал мне мамой и одаривал вниманием». Сам он не может себя наполнить, и от других почти не берет, потому что все в его окружении холодные, игнорирующие. Такие люди даже выползают на сайты знакомств, после месяцев одичания, но все попытки похожи одна на другую. Выбирают персонажей, похожих на родителя, вкладывают все силы, какие остались, чтобы расколдовать, превратить в любящего того, кто даст все, что так отчаянно не хватало. Они так поступают, потому что

не знают, как еще иначе получить желаемое. Внутри нас есть эта потребность- быть увиденными и любимыми. Мы хотим быть желанными для других, или для конкретного человека, который заменил бы всех. Когда не получили достаточно любви в детстве, не чувствуем от близких своей нужности, важности, значимости, мы постоянно пребываем в дефиците, жажде, голоде по другому, его любви, нежности, теплу. Дети привыкают быть удобными, функциональными, исполнительными, и во взрослом возрасте любовь смешивают с болью, манипуляциями, страхом потери, обидой, виной, по привычке. Ибо просто так любить его не будут, как ему кажется. Необходимы: примерное поведение, отметки в школе, титулы, награды, тишина, нужна такая удобная кукла. Вместо реального индивидуума. Такие люди цепляют других травматиков, и начинают отношения с эйфории, клянутся в любви до гроба на втором свидании, привязываются к партнеру, как к наркотику. И мысли постоянно крутятся: «А что еще сделать для другого, как порадовать, удивить, как привязать его к себе еще сильнее».

Если ребенок вырос в среде, где его игнорировали, не слышали, критиковали, он запомнил какой он не такой: глупый, бездарный, лентяй. Запишите в блокноте сейчас первый вопрос домашнего задания, и ответьте на него после эфира: как вас называли в детстве в хорошие времена, и когда наказывали? Как успокаивали? Как ругали? Какими словами обзывали значимые взрослые? Братья/сестры, друзья? Остались ли эти внутренние голоса сейчас в вашей голове? Допустим, бабушка ругала вас, и называла лоботрясом или идиотом, не дай бог, приходится ли вам сейчас так же кого-то называть? Может, своих детей или себя, когда вы ленитесь или допустили ошибку? Какое влияние у этих голосов и обидных слов? Подумайте. Напишите мне ответы до 11 утра пятницы. Это первый вопрос. В течении эфира я буду задавать еще другие, чтобы вы внимательно следили за нашей встречей, и были максимально включенными в процесс.

Даже если во взрослой жизни женщина станет начальником отдела, в ней будет сидеть голос, что это ошибка, она не на своем месте, не достойна, потому что папа раньше говорил, что она тупица и ни на что не способна. Эта женщина привыкла к отвержению, критике, саморазрушению. Ее учили, что мир опасен и доверять никому нельзя. Это проблема возникает из фундаментальной ненадежности отношений с родителем. Все с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием в любовных связях,

и даже в дружеских. Поэтому правду говорят, что корень всех проблем взрослого возраста заложен в детстве. Если на вас кричали там, где надо было утешить, успокоить, вы будете делать тоже самое, при этом требуя утешение и понимание от других. Если вам нужна была безопасность, устойчивость, надёжность, опора, но вас отвергали и отбрыкивали от себя, вы не сможете это дать ни другим, ни себе. Будете отвергать, но одновременно запрашивать безусловное принятие от других. Вот такой механизм.

Ребенок не верит, что его кто-то полюбит, даже во взрослом возрасте, если его родители внушили ему «негодность», пренебрегали его желаниями, если мать иронизировала над потребностями, то потом ему тяжело будет воспринимать критику, он начнет сомневаться в себе, в своих способностях. Отношением к ребенку мы рисуем его жизнь в будущем. Я не берусь оценивать какие из вас родители, моя задача донести, что то, что у вас есть- это коктейль из того что в вас заложили в детстве, и того, какими установками мы стали жить дальше, и какой путь выбираете сейчас. Если родители не спрашивали, что хотите, то вы не научились создавать привычку хотеть. Если они всегда предлагали готовые решения, не уважали ваши потребности, то вы не научились уважать свои желания, слышать, понимать, видеть их. Потеряли связь с собой.

Напишите сейчас в чате, чувствуете ли вы сложность в принятии решений, надо ли вам советоваться с мамой, мужем, подругой касательно любого аспекта жизни- какого цвета юбку выбрать, что приготовить на ужин, куда поехать в отпуск, отводить ли на секцию сына, пить ли витамины, красить ли волосы. И боитесь ли принять ответственность сами, без совета другого? Поставьте цифру от 1 до 10, где 1- всегда советуюсь с близким человеком, 10- никогда. Троечки, шестерки пошли. Хорошо.

Не стесняйтесь. Это нормально. Сейчас мы просто фиксируем данные, и они нам нужны для внутреннего анализа. Продублируйте эту цифру на блокнот. Это будет второй вопрос.

Если во взрослом возрасте, вы все еще просите любви, внимания, если уже не у мамы, своими пятерками или услужливостью, то у партнеров, коллег, друзей, начальника, и все еще стучитесь в холодное сердце другого, думая, что дело в вас, недостаточно усердно работаете, мол, плохо стараетесь, или слишком навязчиво себя ведете, учитесь делать это правильно, проходя курсы, принося подношения, жертвуя собой, злитесь, умоляете, плачете, психуете, обвиняете. Но так и не видите, что рядом с вами еще миллионы возможностей. И мир не сфокусирован на одном человеке. Но травматики выбирают лишь один субъект и долбятся к нему, мечтая заполучить все внимание,

не замечая ничего иного вокруг.

Если жажда любви и внимания полностью поглощает человека, если он не может насытиться ею, преувеличивая ее роль, тем самым ограничивает свою жизнь, не видя других смыслов, то любовь становится уже нездоровой. Такие люди не представляют своей жизни без партнера, который начинает служить им опорой и защитой. При расставании с одним, жизнь теряет смысл, травматики быстро ищут новых партнеров, из-за страха быть одинокими. Одиночество и страх быть брошенным- два якоря таких цикличных отношений.

Нам всем, конечно, хочется, чтобы партнер любил. Но травматикам важно, чтобы другой любил их именно по тому сценарию, как они придумали в голове, с определенной периодичностью звонил, делал подарки, подносил цветы, называл как-то особенно.

И продолжают стараться быть хорошими, удобными, заслуживая любовь, обменивая на секс, деньги, заботу, еду, на что угодно, чтобы сценарий отыгрался.

А так теряются свои желания и эмоции, потому что кроме желания быть рядом, заполучить, травматик не видит ничего. Вопрос: «А как мне с этим партнером?» не задается. Им важно любой ценой сохранить отношения, и никто не думает, как почувствовать радость от них. Главное для таких людей —контролировать действия партнера, вести учет и подсчет- сколько, когда тот позвонил, что сказал, как посмотрел. Желание подтверждений, что тот все еще любит, все еще смотрит. Туда же в попытке контролировать идут и проверки телефона, допросы «Куда идешь, с кем?», слезы, истерики, гнев, чувство вины, что партнер все-таки ушел: «Наверное, я сама повела себе не так, как надо было, надо исправиться».

Расскажите, кому знакомо нечто подобное? Поставьте плюсики, если узнаете в описании себя, или девяточки, если ваши знакомые ведут себя также, минусы- если это не близко, не знакомо, и у вас было чудесное детство, а от партнера вы ничего не ждете.

Желание быть нужной, удобной, приносить себя в жертву для любимого, отказываясь от друзей, работы, дохода, отвержение близких и родных так сильно у травматиков, что ежедневно происходит разрушение себя, своих чувств, желаний, свобод, границ. Так женщина и не осознает, что спустя несколько лет настолько срослась с бытом для мужа, что ничего своего у нее и не осталось- только чтобы ужин был готов и его рубашки выглажены.

Но самое парадоксальное в том, что в глубине души травматики ждут, что их предадут, и поэтому нуждаются в подтверждении, что их любят, по 300 раз в день переспрашивая об этом, и все еще сомневаясь. Эмоциональная нестабильность присутствует в их жизни, которая лишь усиливает тревожность. Ублажают они партнеров, страдают от неспособности сказать «нет», растворяются в отношениях, боятся игнорирования. Это выбор исключительно тех, кому нужен я, а не честный ответ на вопрос, кто нужен мне. Или намеренно травматики выбирают в супруги больных, немощных, еще более зависимых, с финансовыми проблемами, инфантильных, таких же дефицитных. Нездоровеньких. Чтобы на их фоне выглядеть чуть лучше, подкрепить в себе мысль: «Пусть больной, хромой, зато не уйдет никуда, я его отогрею, а без меня он пропадет». Взрослые здоровые партнеры не привлекают таких людей, с ними скучно, нет драмы, не проигрывается сценарий отвержения. Но рано или поздно приходит ощущение опустошенности, апатии, человек скатывается в болезни, отыгрывается психосоматика, таким образом. И идет обвинение партнера, что тот что-то не делает, или делает не так, не столько, и не по тем дням. Снова ведется подсчет кто виноват, в какой мере, причем на себя ответственность берется в меньшей степени. Травматик ищет подруг, чтобы приседать на уши и по кругу рассказывать, как супруг снова не услышал, обесценил, не позвонил, не ласков. Здесь важно восстановить социальные связи, и найти подтверждение. Что партнер такой же, как и все предыдущие.

Но никто не заткнет ваши дыры, пустоту. Не спасет ни от проблем, ни от одиночества, не закроет ваши дефициты, а наоборот, их усилит, и только вам в одиночку придется с ними работать, принимать, закрывать. Честнее оставаться одному, чем хвататься за единственный вариант из страха, что других не будет. Очарование с первого взгляда означает, что вы сами стали объектом проекции. Идеализация, воодушевление, эйфория, эмоции, но вас самих не видят. Только осознанный человек начнет прояснять свои проекции. А обычно на вас спроецировали кучу ожиданий и думают, что вы им соответствуете, и еще обижаются, если вы против оказываетесь.

Тревожный человек залипает, чтобы тревогу свою унять, потому что хочет добрать через партнера родительское тепло. Проекции помогают увидеть себя с разных сторон, соотнести образ с реальностью, присвоить те качества, которые кажутся важными.

Но за любым приплывом следует отлив, когда видно все до мелочей и не всегда эта картинка приятна. Невлюбленному проще жить, он смотрит открыто, не скулит от неразделённой любви, не идет с белым флагом, он бронирован, привит, не уязвлён, легок и игрив. А влюбленные люди очень ранимые, сильно стараются быть замеченными.

Почему из позиции просьбы, мы стоим и ждем, что придет кто-то и примет нас на сто десять процентов, даже то, что мы скрываем, и сами в себе не признаем (проблемы с деньгами, с законом, количество связей, абортов, проступков). Но принятие не подразумевает согласие с любым поведением. Нужно изначально обозначить правила и границы дозволенного, а не ждать объемного и всепоглощающего принятия от другого.

Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в себе не хватает для себя – заботу, юмор, силу, красоту, умение готовить, деньги, список можно продолжать. Напишите сейчас в чате 4 качества, которыми должен обладать или обладает ваш партнер. Так, пошли ответы. Здорово, что вы активны. Заметьте, многие пишут про опору, внимание, деньги, красоту, силу, умение утешить, понять, обеспечить. Да. Зафиксируйте в своих блокнотах первоначальные ответы и дополните их до 10 в конце эфира.

То есть, если вам с собой скучно, или заботиться вы о себе не умете, значит, нужен кто-то, кто сделает это. И поэтому партнер начинает быть функцией. Как бы грубо это не звучало. Но не каждый сможет удовлетворить ожидания. И обычно в конфетно-букетный период партнер соглашается играть эту роль, и на него вешаются «Люблю», «Всю жизнь будем вместе», образы идеальных отношений. Приятные иллюзии, ощущение целостности, безопасности, ясности. И в этом корень взаимных обид, претензий и зависимых отношений. Изначально партнер должен дополнить меня до меня же, по их мнению. Но так нарастает напряжение в паре. Никто не может это сделать. Никто. Кроме вас самих. Если вы не умеете заботится о себе, то чего хотите от жизни? Найти заботливого? Никто не родился, чтобы быть банкоматом и обеспечивать вас, вам же не три года. Никто не может спасти вас. Берите сами ответственность в свои руки. Никто не знает, чего вы хотите, и не может напитать вас, закрывая все потребности. Партнер – это личность.

Со своими же проблемами, пробелами, дырами, травмами. Откройте глаза, посмотрите на него, учитесь слышать, понимать, видеть, узнавать, уважать. Это нужно и вам для собственного развития. Топтание на месте, вместо разговора, боязнь развода и смирение с тем, что вы никто. Всегда начинайте с себя. Чего хотите вы от отношений, как видите себя в них. Наверняка, многие сейчас возмущены и захотят оспорить мои суждения. Выскажитесь на блокноте, даже если в голове только мат, обоснуйте, что вызвало ваше негодование.

Травматики сначала растворяются в партнере, а потом начинают от него требовать больше внимания, чаще, сильнее. И всегда им мало. Сами организовывают таким образом обесценивающие и подавляющие отношения, потому что там спокойно и понятно. Убеждение у них следующее: «Я боюсь жизнь, но думать об этом не буду, скидываю ответственность на партнера, который мешает мне жить, своим безразличием, придирками и контролем». Так становится меньше напряжения от жизни, и все выносится наружу, в отношения. Схема отрепетированная, рабочая, надежная. И если от партнера зависит степень тревожности травматика, то он начинает угождать, радовать своим поведением и поступками, чтобы вернуться в детский паттерн. Растворяется до степени «ничто».

А партнеру приходится тянуть двоих, хотя он на это не подписывался. Идентичность размывается, внутреннее пространство наполняется недовольством внутренним или словесным, внешним, явным, как к себе, так и к партнеру.

Так остается безжизненное существо, а не жизнерадостный человек с радостями, стремлениями, жизнью. И выяснится, что у травматика высокие требования. Это он давит, оказывается, манипулирует, требует и контролирует, и сам себя ограничивает, а не партнер. А тот хочет видеть рядом с собой наполненного человека, а не гибкое желе, растекающееся под гнетом обстоятельств. Но осознать это все можно работая со своей тревогой, собирая свои желания и потребности. Это достаточно сложно, надо признать, что вы отдельный человек, можете не нравиться, разочаровывать, вас могут бросить, и никто не будет за вас брать ответственность, кроме вас.

У каждого травматика есть свои корявые убеждения, а реальность их опровергает.

И когда мы спорим с реальностью, сражаемся, вытесняем- выходит сплошное страдание. Мы думаем, что мир такой, а он оказывается другим, злимся, паникуем, вредим себе и окружающим. Так реагирует наш внутренний ребенок, которому не объяснили, что мир разный, ничто не абсолютно, не вечно, человек не сформировал свою многовариативную картину мира. Лучше в старой травмированной, детской, с установками родителей, верить, что мир несправедлив и опасен. А зрелый взрослый может уйти от того мира, где некомфортно. И признать, что тот разный и можно ошибаться в его устройстве. Хотите гармоничную жизнь- уберите убеждения, снимите напряжение.

Давайте поясню, что такое ограничивающие убеждения- это закрепленные фразы в нашей голове, которые мешают увидеть реальную действительность. Чем больше таких убеждений, тем выше шанс свалиться в депрессию. Кто-то называет это реализмом, однако это иллюзии, привычки видеть и воспринимать только в одном ключе, например, «Все мужики изменяют», «Ей нужны только деньги», «Он меня бросит», «Без денег никуда», «Много денег- бандит».

Люди не в силах справиться со своими мыслями, расщепиться с ними. Если официант не пришел через минуту- срабатывает травма: «Меня не видят, я ничто, все плохо обо мне думают, он считает, что я не куплю ничего в этом ресторане, что выгляжу, как бомж». И возобновляется иллюзия частотности- мозг подбирает все картинки под ваше убеждение, и вы все чаще будете натыкаться на такие выводы. Если думаете только о страхах и тревогах, то чем больше вы их боитесь, тем больше они завоевывают ваш разум и становятся огромными, пугают вас.

Отсюда и берется привычка выделять негативное в мире- включается такой же самообман. Важно понимать, что мир полон разных вещей – красивых и уродливых. Куда направлять свое внимание- ваш выбор. Продолжайте выстраивать ограничивающие барьеры в своей голове- так вы гарантированно не получите перемен в своей жизни.

Давайте еще раз подумаем, какие ограничения мешают вам поменять жизнь, говорите ли вы себе: «Слишком поздно что-то менять», «Это бессмысленно», «Это не поможет», «Это не так», «Не хочу время на это тратить», «Глупо», «Долго», «Дорого»? Какие еще убеждения вы используете, чтобы ничего со своей жизнью не делать?

Не наполняемая дыра в груди есть почти у каждого, когда мы ощущаем нехватку любви. Кто-то пытается впихнуть туда работу, увлечения, спорт, еду, алкоголь, секс, или партнера целиком. Но все эти способы лишь временная анестезия. А тоска по безусловной любви часто приводит нас в детское состояние, из которого мы находим партнера, и обрушиваем на него все свое необузданное желание любви, ласки и тепла. Видим не человека. А объект, потому что потребности человека не готовы узреть. Наделяем его ролью и функцией. Первое время насыщаем старательно свою бездонную дыру, а потом требования к объекту любви становятся жёстче, личного пространства все меньше, и свои потребности отодвигаются на второй план, надо же готовить супругу обед из 40 блюд. Устаем сами, требуем от партнера всего и сразу. Ждем, что человек тоже будет задвигать свои увлечения и интересы: «Это куда ты собрался на спорт, мы так мало времени вместе проводим», «Друзья тебе дороже, чем я, ты меня не любишь».

Такие дыры возникают, когда у человека была травма отвержения: вербальное, прямое, или косвенное убеждение, что, если он совершит ошибку, его перестанут любить. Залечить дыру можно только исследованием себя, новым опытом, проработкой детских травм. Следует отказаться от идеи, что все ваши запросы может удовлетворить один человек, потому что все можно брать понемногу от разных людей: объятья с друзьями, слова поддержки, сопереживание с мамой, что-то решать самим или с психологом. Тогда вы не будете навешивать кучу функций и ролей на потенциального партнера, не видя его самого со своими процессами и интересами.

Именно поэтому человек, казавшийся нам идеальным изначально, проявляет себя как ужасный монстр, со временем. Не потому что он изменился, а потому что раньше он играл не свои роли, рядом с вами. Напишите у кого были разочарования в партнере, когда сначала он был прекрасным принцем, а потом превратился в жабу. Спустя какое время у вас открылись глаза?

Как не ошибиться в выборе, если человек «нравится»? Что за этим стоит на самом деле?

– Если вас с первой встречи охватывает эйфория, и кажется «Вот, он мой идеал, я искала его всю жизнь» – нельзя доверять этому состоянию. По факту, вы человека вообще не знаете, а эмоции основаны на травмах. Особенно если вы выросли в деструктивной семье, без здоровой модели. Поэтому эйфория – это крючок травм.

– Не фантазируйте и не создавайте образ человека в своей голове. Люди сначала скрывают недостатки и преувеличивают достоинства. Красивая картинка со временем превращается в реальность. Поэтому ориентируемся только на факты и поступки. По отношению к вам, и к другим. Не пытайтесь добиться признаний, влезть в голову, не стройте иллюзии и проекции. Не надо додумывать посыл за другого, делать предположений, считая, что вы проницательны, и лучше других знаете: «Он любит, но притворяется холодным». Обращайте внимание на слова и действия, а не на игру воображения. Если вам кажется, что партнер ответственный, но знаете, что он изменяет жене, имеет трех побочных детей, кредиты, часто меняет работу, уклоняется от алиментов- откройте глаза, ответственности там нет.

– Отбросьте все надежды, что исправите партнера, и он поменяется вдруг, потому что вы этого хотите или знаете, как сделать. Если мужчина пил и изменял в прошлом браке- почему думаете, что с вами он поступит иначе?

– Сближайтесь очень медленно. Узнавайте человека. Не прыгайте сразу в кровать. Выстройте отношения на уровне головы, в потом развивайте эмоциональную близость.

Не стоит съезжаться раньше, чем через полгода с момента знакомства, как бы выгодно и приятно это не было. Узнавайте в какой семье партнер рос, какую модель поведения взял. Взрослый человек должен быть отсепарирован от родителей физически, эмоционально и финансово. Если в семье рулит мать, то вряд ли ваш молодой человек будет надежной опорой и каменной стеной.

– Не уговаривайте себя мириться с заведомо неприятными для вас качествами. Не нужно оправдывать, искать причины и способы как остаться в отношениях. Не стоит ни на что закрывать глаза, если вам это претит. В семье надо обсудить заранее и иметь общие базовые взгляды на воспитание детей, построение отношений, налаживание быта. Если вы изначально не подходите друг к другу- вряд ли это поменяется. Это бесполезная трата времени. Лучше разочароваться на пороге, чем с ипотеками, детьми, депрессиями, и после 20 лет брака. Сразу уходите, если поняли, что не ваше, давая 100500 шансов и десяток лет живя вместе. Люди не меняются, они лишь сбрасывают маски. Вы никого не измените.

Продолжить чтение