Читать онлайн Ловильный башмак бесплатно
Редактор Игорь Дмитриевич Витлинский
© Евген Рубаев, 2023
ISBN 978-5-0060-3980-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Глава 1
Высокий, яркий парень стоял перед начальником в кабинете и слушал очередной разнос в свой адрес. Парня, хотя ему было уже за 30, все звали просто Ван. Он был с похмелья и крики начальника волновали его меньше всего. Он думал: «Как бы скорее попить холодного пива!» – но начальник, Никол Ивас не унимался. Всегда синеватое его лицо стало совсем фиолетовым от ярости:
– Ты отдаёшь себе отчёт, что от всех твоих выходок страдают уважаемые люди! А если Лифчиков умрёт от сердца? Да тебя привлекут за нанесение вреда здоровью! Моли Бога, что бы Лифчиков пошёл на поправку!
Крики в кабинете были такие громкие, что на шум в кабинет проник Адос. Он был в условном списке лиц, которые могли без доклада заходить в кабинет. Более того, такие сотрудники могли в разгар полемики вставлять реплики, отпускать плоские шутки с целью дискредитировать, унизить распекаемого сотрудника – оппонента начальника. Как бы показать свою лояльность и преданность предприятию. Когда начальник менялся, такие люди принимались поддакивать новому начальнику с удвоенной силой. В народе эту плеяду квалифицировали как «поддувало».
Выбрав паузу Ван произнёс:
– Ну я пошёл! Буду заглаживать свою вину!
В ответ Никол Ивас, наивно думая, что Ван пойдёт навещать в больнице свою жертву, произнёс:
– Главное! Ты не забудь написать заявление об увольнении!
Ван, преодолевая желание метнуться на встречу с холодным пивом, произнёс:
– Так у меня ещё два отпуска не отгуляны!
На что начальник парировал:
– Вот и пиши: «Отпуск с последующим увольнением!». И без глупостей! Иначе вылетишь по статье!
Когда Ван ушёл, Адос, который всё это время делал негодующее лицо, в знак поддержки и согласия со всеми тезисами начальника. Такое лицо делает старушка, когда ловит с поличным злоумышленника, который изнасиловал её козу. Лицо при этом выражает негодование и возмущение. Но у Адоса это было дежурное выражение лица, в знак солидарности с начальником. Он спросил, как бы к слову:
– А что опять натворил это негодяй?
Начальник, завидев отдушину, что бы выговорится и выпустить пар до конца поведал про выходку Вана:
– Представляешь! Как ты помнишь, за грубое нарушение технологического процесса при ликвидации аварии на морской скважине мне пришлось перевести его с морской буровой на берег на три месяца в наказание. Что бы он прочувствовал глубину своего падения – приставили его на базе руководить опрессовкой обсадных труб. Вчера приехал на базу проверяющий, наш уважаемый господин Лифчиков. И решил он проверить добросовестность этой опрессовки.
Здесь Адос встрял:
– Да, я знаю нелюбовь Лифчикова к к Вану за прошлые его проделки!
Никол Ивас недовольно поморщился:
– Да причём здесь нелюбовь? Он и меня называл Иваси прямо в лицо. И что же? Я должен его не любить?! Критику мы воспринимаем, с этим у нас всё в порядке. Лифчиков он хотел добросовестно проверить соблюдение правил работ!
Апофеозом этого инцидента стало: Ван подкрался сзади, когда Лифчиков скрытно подходил к рабочей площадке, да как жахнет кувалдой по ёмкости, которая была направлена открытой крышкой к ушам Лифчикова. Да как заорёт:
– А-а-а-а-а! Чело-в-е-к-а уби-л-о-о-о!!!
Как известно, при смертном случае на производстве грозит уголовное наказание от 2 до 5-ти лет лагерей. Отвечает всегда тот, кто был выше по должности на месте инцидента во время несчастного случая. Ну, Лифчиков, мгновенно оценив угрозу своей карьере, упал с инфарктом.
Николс продолжал негодовать:
– А этот балбес говорит, что всё случайно. Мол – всё в рабочем порядке! Безответственный негодяй! Он теперь водку пьёт, а уважаемый человек в больнице, в реанимации. Мы коллегиально приняли решение: уволить Вана. Не взирая на всю его незаменимость. У нас незаменимых людей нет!
Поддувало Адос зачастил, выпучив водянисто-голубые, с желтыми белками глаза:
– Да-да-да! Давно пора! Поделом ему! По совокупности по нему давно тюрьма плачет, а мы ему ещё зарплату платим!
И всё же Никол Ивас с сомнением пробормотал:
– Уволить-то мы его уволим, однозначно. Но специалист он по ликвидации аварий с морскими скважинами великий. При первой же аварии мы попадём в цейтнот, а то и в цугцванг! С авариями он разбирается – как орехи щелкает! И так удачно всё у него получается – проходит всё на грани фола! И все авантюры ему удаются без всяких промахов!
– Да ему просто фатально везёт! – куковал Адос.
Начальник в раздумье бормотал:
– Везёт – не везёт, но очень грамотный он специалист! Мы такого спеца никогда, нигде не найдём на замену ему.
– Грамотный-то грамотный. Но он подлец ни с кем своей грамотой не делится! Не командный он человек!
Люди, типа Адоса под термином «командный человек» понимали: если кто-то проявил свои знания, совершил открытие-изобретение – то лавры должны пожинать его руководители.
Для этого писались всякие «План по ликвидации…»; «Отчёт о…»; «Протокол для…» и прочие документы. В которых надо было описать нюансы применяемых методов; секреты, тонкости всего, но Ван не разъяснял ничего. На все вопросы сыпал шутками, говорил заумные цитаты, троллил вопрошающих начальников. Чем приводил их в ярость и конфронтацию.
От всех этих раздумий Никола Иваса посетило сомнение в правильности решения об увольнении Вана:
– Ничего. Время ещё есть… – пробормотал он.
На этот тезис Адос закуковал с удвоенной силой:
– Да! Да! Время ещё есть! Мы найдём возможность аз воздать этому проходимцу! Да так, чтобы другим было не повадно!
Кому другим и что не повадно он уточнять не стал. Памятуя, что есть безличные выражения.
Тем временем Ван стремительно вылетев из кабинета начальника экстренно включил телефон, который сразу откликнулся вызовом. Это был один из многочисленных его друзей Серж. Тот без вступительного слова зачастил:
– Так мы же вчера договаривались с утра идти в пивбар! Где тебя носит!?
В ответ Ван веско сказал:
– Меняем суперпозицию! Идём обмывать мой отпуск, я проставляюсь!
Однако Серж затянул волынку:
– Мужчины решений не меняют! Идём в пивняк! Он понимал, что «обмывать отпуск» это прецедент великой пьянки, которая продлится до утра. Но надо же было ещё деньги на жизнь зарабатывать. Серж имел маленькую, но семью. В отличие от Вана.
Все эти условия, которые ставила им жизнь, образовали друзьей всё же в пивбаре. Где, вкатив по полторы кружки с жару, они приступили к акту поведать друг другу накопившиеся новости.
Вначале Ван рассказал, что его уволили из морской буровой компании. На это известие Серж ответил даже восторгом. Причиной которому было вертевшееся на уме Сержа предложение Вану о совместной работе. Он, не дослушав друга, воскликнул:
– О! А я тебе в одночасье работу подыскал! Безработным не будешь!
Надо сказать, Серж специализировался на имплантации зубов. На этой стезе он то пребывал главврачом в городской поликлинике, то открывал свою частную клинику. Всё время был в поиске «золотого дна».
Имплантация зубов дело хлебное, пока не начинает набегать шквал гарантийных случаев – имплантаты начинают отторгаться; зубы падать.
Пациенты отыскивают высоких покровителей и идёт пресс: «Делай всё заново!»
Делать заново не всегда, вернее никогда, не получается. Начинается оттягивание расплаты: идёт процедура установки всяческих синус-лифтингов, наращивание кости и так далее. Эти процедуры почти всегда бесполезны. Они рассчитаны, что измученный наркозами и долбёжкой кости пациент махнёт рукой и согласится на пластмассовый протез. Но все эти переговоры, уговоры, процедуры занимают уйму времени. Потому график эффективности предприятия, гарантия маржи напоминает путь дождевого червя в сухую погоду.
Поэтому, Серж часто закрывал свои клиники, и открывал новую уже с другими учредителями. Старой клинике оставалась лишь китайская машинка для сверления челюстей и доворота имплантатов.
Самым дорогостоящим своим активом Серж считал своё умение «забивать баки» пациентам. Которых он за глаза называл «жертвами».
К процедуре развести фраера ушастого на сумму для имплантации Серж подходил артистично. Он усаживал пациента в кресло. Сам он при это пребывал с бинокуляром на лбу. На столике, в поле зрения пациента находился микроскоп. Все эти причиндалы были китайские, но шкодливой рукой хозяина на шильдиках было выгравировано зубным бором «Made in USA» и выделено яркой краской.
Пациент от всей этой атрибутики приходил в трепет. По кабинету шныряла медсестра в миниюбке. Она ни бельмеса не смыслила в стоматологии, но все эти недочёты покрывались модельной внешностью.
Если пациент была тётка, постбальзаковского возраста и т.п., тогда вместо медсестры привлекался смазливый интерн.
Главное в процедуре было выяснить: с какой суммой готов пациент расстаться, взамен на мифические цирконовые зубы.
Самым грубым приёмом было заключить контракт «под ключ». Пациент, обрадованный низкой суммой, с лёгкостью подписывал контракт, полагая, что под ключ означает: на финише у него будут стоять 2 ряда белоснежных зубов. Но контракт гарантировал, что будут лишь ввёрнуты имплантаты «под ключ остема» – это шестигранник, который передаёт крутящий момент от хирургического ключа на имплантат. В этом и была фишка «под ключ».
А там – трава не расти! Приживётся имплантат – не приживётся – это всё прерогатива терпилы.
Как говорил Серж: – Это его личное счастье! – И добавлял, – или несчастье!
Даже если имплантаты приживутся, пациенту предстоял ещё длинный путь: примастырить абатменты, поставить на них зубы; чтобы прикус был подходящий и многие всякие мытарства. Типа, что бы не кусало щёки, язык и много других нюансов.
Были случаи, что жертвы подавали в суд, когда подавались в ловушку «под ключ», но всегда проигрывали. Серж, будучи латентным аферистом, состряпал мощный рамочный договор с помощью дорого юриста. Вложился, так сказать.
Так вот, сидит пациент в кресле, под взором бинокуляра Сержа, который задаёт вопросы в части финансов, вуалируя это проблемами, которые будут возникать в процессе протезирования. Этот процесс Серж называл: пощупать мошну жертвы за вымя!
– Мда-а-а!. Я не ожидал, что так всё плохо! И посыпал загадочными терминами: «Прогиния… микрогнатия… субгиндивальное поднутрение…»
У пациента сердце уходило в пятки.
– Кто же вам так испортил прикус? – продолжал Серж. – Совсем нет жевательных бугорков! – ошпаривая терпилу термином, – Флесурные плоскости искажены!
Испуганный пациент не мог промолвить и слова.
– Так какой мы суммой располагаем? И при этом, как бы между прочим наставлял по-отечески, – зубы – это залог здоровья! Прикус мы вам исправим.
На добивание жертвы он спрашивал, как бы между прочим:
– У вас есть фотография, где вы улыбаетесь в молодости? Мы вам сделаем такую же улыбку!
От такой перспективы пациент, как говорил Серж: «Сразу поплыл!»
Но пациентки, бывало тоже встречались не пальцем деланные и пытались давить на жалость:
– Ох доктор! Я ветеран труда! Скопила денег на похороны. Гробовые, так сказать!
– И сколько сейчас размер этих гробовых? – продолжал зондировать Серж.
Жертва, опасаясь, что её сбросят с хвоста, называла, как ей казалось, солидную сумму. Серж всегда протяжно вещал заготовленную фразу:
– Ну-у-у-у!.. За такие деньги вам в Европе только пластмассовый протез изобразят. А в Люксембурге только чистку зубного камня произведут. Ну ладно. Из уважения к вашему номенклатурному прошлому постараемся вам изготовить круговик!
Круговиком назывался мост-подкова от семёрки до семёрки. Почему Серж всегда топил за круговик. А секрет был в том, что эту подкову ставили на 4 или 6 опор. Но подсчёт шёл за каждый зуб по прейскуранту – умножали всё на 14, а не на 4. Вроде, как каждая коронка, которая висела в воздухе, была закреплена на имплантат. Выгода от такой манипуляции была очевидной и огромной.
Со временем одна опора ломалась, вся подкова начинала прыгать. Но клинка Сержа уже называлась по-другому и находилась на адресе далёком от прежней клиники. Во время таких пиков деятельности, да и между ними, Серж всегда искал новую тему для всяких афер. Поиск новых тем эта был и основной вид его деятельности, и хобби одновременно. Он всегда мечтал сильно разбогатеть не перетруждаясь при этом, чем мало отличался от своих единомышленников – был современным человеком!
Глава 2
Таким непролазным пройдохой был друг Вана. При всей своей оборотистости, собрать какую-либо значительную сумму денег Сержу никак не удавалось. Все денежные средства, которые он набирал от пациентов, уходили на новую аренду помещения для клиники, ремонт помещения, восполнение утраченного оборудования. Он находился в перманентной борьбе с риэлтерами, лоерами, адвокатами, уволенным персоналом, которым всегда казалось, что им что-то не додали за их деятельность. Вернее, они всегда судорожно подсчитывали «сколько денег огрёб босс». Они, как им казалось справедливым, в этих мнимых дивидендах существует их немалая доля!
Так же Серж имел жену, которая считала себя недооценённой светской львицей. Её развитие остановилось на отметке: она модель. Задержка развития не позволяла ей реально оценить, что как модель она давно вышла в тираж по возрасту. Как необходимость «поддерживать профессиональную форму» она тратила большую долю семейного бюджета на всякие подтяжки, ботоксы, массажи, подкачки и т. п. Конечно же, её гардероб всегда требовал инвестиций. Особенно пробивал брешь в бюджете смена зимнего комплекта. Летние траты тоже были не малые: Бали, Мальдивы, Ибица.
Именно поэтому Серж так дерзко потрошил старушек пациентов и главное – всегда, ежедневно искал новую тему для бизнеса.
Вот и сегодня, он завлёк Вана не просто попить пиво, а намеревался вовлечь его в очередную авантюру.
– Вот-вот! Сон в руку! Всё сходится! – наговаривал он Вану, который молча прислушивался, как живительное пиво возвращает его организм на исходные позиции благоденствия.
– Это хорошо, что ты пошёл под увольнение! – обтекаемо формулировал Серж известие Вана, что того уволили с треском, – Считай, что перерыва в стаже у тебя нет! Ты уже работаешь!
Последний тезис приободрил Вана. Вторая кружка стала туманить мозг и жизнь казалась уже радужнее. Ван вообще не был предрасположен к стрессам. Потому так отлично всегда выглядел, имел хороший сон, бравое настроение. А уж про депрессию он даже ничего не ведал!
Но любопытство превалировало в общем благодушии Вана. Он спросил своего друга:
– Так где и в качестве кого я работаю?
– Старик! – сразу зашёл с козырей Серж. – Ты даже не представляешь, какой размер зарплаты, гонораров, бонусов тебя ждёт!
Ван был отчасти прогматик и сразу трезво сопоставил вечные финансовые трудности Сержа и астрономические посулы в сей момент. Он стал настойчивей вопрошать:
– Так что надо делать? Ты же знаешь, к всяким финансовым варганкам я отношусь негативно. Я люблю работать руками и, конечно помогать им головой!
Ван жестоко заподозрил друга, что тот намеревается увлечь его в какие-то свои очередные операции с криптовалютой и подобные махинации. Он прямо декларировал свою позицию:
– Нет! Свои отпускные, расчётные деньги я никуда вкладывать не буду!
Ему отчётливо припомнилось, как Серж чётко подсекал момент, когда у Вана появлялись «лишние» деньги, типа крутого бонуса, выданного ему компанией, и тогда Серж горячо убеждал его инвестировать сумму денег в его очередное предприятие, какие-то загадочные акции, облигации, проблемные векселя для дальнейшей перепродажи их.
У Вана всегда был непобедимый аргумент, козырь выше джокера:
– Нет! Ты пойми, это отмытые деньги. Они очищены от всех налогов. Люди тратят до половины суммы, чтобы отмыть, обналичить безнал. А ты предлагаешь отмытые деньги опять поставить под налоги! Это всё одно, что намытое на Колыме золото опять высыпать в ручей – что бы «намыть ещё больше»! Да нет такой темы, с такой маржой, чтобы перекрыть налоги, другие поборы-откаты: накладнуху, регулярные платежи и прочии обязаловки!
– Старик! Мы из рубля сделаем сто рублей на крипто! – горячился Серж всегда.
– Вот и ищи дурака, который поведётся на сказку: «Закопать 5 денежек на пустыре. Сказать: „Крекс-фекс!“ и на утро вырастет дерево…» – парировал Ван.
И давал гиперболу:
– Вот намыл золотоискатель золотого песка. А ему шепчет дьявол: «Пойди вверх по ручью и высыпь свой золотой песок в ручей! Что бы потом намыть ещё больше золота!»
Эти баталии друзьей были частыми, но сейчас Серж предпринял неожиданный выпад, чем потряс друга:
– Ты будешь работать по своей специальности. Но в микромасштабе!
– Что это за работа? – заинтересованно воскликнул Ван.
Серж, что бы не вспугнуть товарища начал издалека:
– Вот представь! Есть скульпторы монументалисты. Они создают бетонных монстров…. А есть миниатюристы. Они режут по камню камелии и прочие штучки. Но! Миниатюрист он запросто может стать монументалистом. А наоборот – никогда!
– Это почему же? – оппонировал Ван.
Серж держал ноту интриги и парировал:
– А покачану! Квалификация выше у миниатюриста!
Но Ван был спорщик не простой. Он выдал довод:
– Если редуцировать монумент до миниатюры, на компе, будет не плохая миниатюра. Но если увеличить миниатюру до размера монумента – будет жуткое уродство!
– Это почему? – взвизгнул Серж.
– А покачену! – отомстил тем же Ван. – При редукции все изъяны нивелируются…
На этот тезис Серж грубо перебил друга. Он знал, что знания во всех областях у Вана весьма обширные – спорить бесполезно…. Он вернул тему на исходные:
– Давай отбросим нюансы. Вернёмся к баранам. Я только дал тебе понять, что твоя квалификация достойна миниатюриста! А ты лезешь в амбицию. Гордиться надо – я хвалю очень редко!
Ван стал проявлять нетерпение.
– Так в чём же смысл моей работы будет? Надеюсь не старухам зубы ковырять?
– Хуже, мой друг, хуже! – подготавливал его Серж. – Давай я тебе вначале поведаю финансовую составляющую. В чём коммерческий смысл, так сказать.
Он начал микролекцию:
– Как ты знаешь, я специалист по имплантации зубов. В этой области я знаю всё! Поведаю тебе кратко. Сейчас на рынке имплантатов конкурирует сотни фирм по выпуску этих винтов. Представь себе! Имплантат штука простая – просто шуруп из титана. Титан не золото и не палладий. Титан тысячами тонн плавят много стран. Абстрагируйся. Это просто вроде плотницкого шурупа, а цена за единицу колеблется до тысячи долларов! Сейчас, даже автоматы уже есть по изготовлению имплантатов. Прикинь, трык и имплантат готов! А остальное всё «танцы с бубном» – его величество маркетинг! И вот, чтобы иметь приоритет, соревнуясь между собой за сбыт, все компании изготовители возвратные имплантаты, которые по разным причинам не оказались в челюсти пациента – которые зафачили хирурги: уронили на пол; их стали активно обменивать на идентичные изделия! А этот шурупчик б/у имеет стоимость до тысячи долларов!
Здесь Ван вмешался:
– Что значит зафачили?
– Испортили! Отторгся имплантат, не в тот диаметр пытались ввернуть, не угадали по диаметру – не важно. Лишь бы имплантат был! И вот. Ты собираешь пул из брака для фирмы и отсылаешь им. Взамен тебе присылают новые имплантаты. Это ты опять «продаёшь».
Ван воскликнул:
– Ну это понятно. А где брать зафаченные имплантаты? И зачем я нужен в этой схеме? Я здесь себя не вижу!
– Вот в тебе-то вся фишка! – подкинулся Серж. – Вот ты чем на работе занимался?
Ван даже растерялся, он как-то не задумывался чем он занимался. И сказал лишь о небольшой части своих обязанностей:
– Ну, например, ловильные работы. Сломаются в скважине бурильные трубы. Я определяю типоразмер обломанной части. Обрабатываю «голову» слома. Подбираю соответствующий ловильный инструмент. Соединяюсь с оборванной частью труб и поднимаю их. Зачастую с расхаживанием и другими манипуляциями при осложнении.
– Вот – вот!
Завопил Серж, что даже посетители пивбара оглянулись на них. А официантка подплыла «боевым кораблём» и размахивая грязноватой тряпкой, собрав пустые кружки в одну горсть побурчала:
– Пиво заказывать будете? А то сидите без дела тут, место занимаете. Небось из-за Wi-Fi припёрлись!
Серж парировал атаку:
– Да какой Wi-Fi?! Несите 2 кружки крепкого! – он понимал, что разговор предстоит суровый, непростой, и надо эту ситуацию размочить.
Ван интуитивно понимая, что впереди ждёт его коварная ловушка стал пытаться выкинуть тормозные парашюты:
– Серж, может хватит по пиву?! Давай чем более крепким заполируем да в другом месте!?
На что Серж замельтешил частотой слов:
– Нет, нет! Я не сказал главного! Какие перспективы ждут тебя! Какие горизонты открываются!
Ван повёлся на интригу, уж больно горячо друг вещал. И он воскликнул:
– Короче! Что я буду делать? Мои должностные обязанности? Заметь, я даже не спрашиваю – сколько мне будут платить и про другие ништяки.
– В общем, – всё никак не мог решиться промолвить Серж, – ты сам разделывать ничего не будешь. У тебя будет ассистент-хирург. А ты будешь только применять свои знания, как ты говоришь: «Определять типоразмер, подбирать инструмент для соединения, расхаживать!» – и другие твои мастырки.
Ван был о природы сообразительный, до него стало доходить тема Сержа.
– Так я что у людей буду имплантаты извлекать?
Серж вразрез бурно стал сообщать:
– Да не совсем у людей… – и, глядя другу в глаза, ещё резче зачастил – Начальник морга мой старый товарищ. С ним всё договорено, он в деле – будет иметь долю.
Ван от изумления стал опустошать кружку крепкого пива крупными глотками, даже не осознавая, что он пьёт пиво. Просто, сознание его потребовало что-то сделать механически. Допив кружку, он неожиданно сказал, пытаясь срезать на первом тезисе Сержа:
– Но согласие родственников? Не все безродные имеют имплантаты!
Сержу это заявление показалось началом согласия друга, и он стал посыпать его аргументами:
– По существующему закону любой орган можно изъять у усопшего без всякого согласия! Таков закон. Если в паспорте нет штампа о запрете. Но это редко бывает!
И что бы Ван не успел опомниться он стрекотал:
– Мой, то есть наш хирург всё восстановит в прежнем виде и даже ещё красивее. Бесплатно! А это всё на благо людей, для их же счастья! Мы несём людям здоровье и радость!
И дальше шли текстовки из каждодневных радио-теле передач.
Ван затряс головой отрицательно:
– Ну ты старик в этот раз загнул! Растёшь!
Серж это воспринял, как похвалу и начал манипулировать сознанием Вана:
– Ты пойми! Мне без тебя не обойтись! Ты один такой уникальный специалист. Сейчас очень много разных систем имплантат. У всех разные соединения с абатментами, мультиюнитами. Надо быстро и точно определить типоразмер, применить инструмент, соединиться, расходить. В общем, всё так, как ты говоришь – все по твоей специальности! – начал повторяться Серж.
Ван конечно был категорически не согласен, но друга огорчать не хотел. Он дипломатично произнёс:
– Я сейчас в отпуске, я не отдыхал два года. Я должен расслабиться. Релакс. – Ван стал дипломатично уводить разговор в сторону, – А почему имплантаты не собирать в крематории? Чистая работа!
На что Серж парировал:
– Старик, крематорий – это другая тема. Я это прорабатывал! Во-первых, не всех трупаков отжигают в пепел. Богатые предпочитают землю. Во-вторых, Фирмы не принимают жжёную вторичку. Они искушённые в этом деле. Да ещё. Там уже работает бригада. Они собирают металл от мостовидных протезов. Продают его в литейку. Но это микробизнес!
Серж воспринимал тезисы Вана, как половину успеха в своих переговорах и пытаясь не давать вставить Вану реплику, частил:
– Морг отличный! Строили для пандемии, но не пригодился. Теперь он пустует. Место тихое, надёжное. Там даже фасуют икру чёрную и красную. Там прохладно! Я подозреваю, что там ещё кое-что фасуют… Надо думать, полицейские прикормлены – на жало им капает регулярно.
Конечно, Серж не договаривал. Если все барыши от сданных вобратку имплантатов поделить на всю надстройку – получится пшик! А потому у него был план Б, о котором он никому не сообщал. Он имел тесные связи с чёрными имплантологами, которые работали без лицензий и крутили имплантаты экономным людям чуть ли не шуруповёртом в антисанитарных условиях. Вот им-то продавать б/у имплантаты и была главная фишка Сержа. По документам сданные вобратку имплантаты имели бы строго зафиксированную сумму. А сколько Серж продал на сторону – никто не узнал бы. Конечно, с Ваном делиться маржой он намеревался. Не из благородных побуждений, а что бы тот не покинул его предприятие. Уж больно не управляемый характер имел Ван. А как известно, заинтересовать человека можно или страхом, или деньгами. В первой части карта была априори битая – Ван был бесстрашный человек. А вот деньги – в деньгах он всегда нуждался.
На этой двусмысленной ноте друзья потянулись к выходу, расплатившись щедро с неприветливой официанткой. Чем друзья не добились её расположения она бормотала что-то вслед не приветливое, восприняв чаевые, как должное.
Серж помчался мутить свои бесконечные дела, а Ван подался до своего жилья, готовиться к предстоящему вечеру. Как-никак впереди был отпуск и надо было это событие отметить, как следует.
Глава 3
Для принятия кардинальных мер по затонувшей подводной лодке, в которой находился экипаж в количестве 101 человека, в этот портовый город прибыл вице-премьер правительства из столицы Вальд Дворик.
Это был вице-премьер с солидным стажем в данной области – разруливание «глобальных» инцидентов. Он даже не помнил профиль своей должности – им всегда затыкали всякие «дыры».
Его блестящая смолоду карьера остановилась из-за досадного случая с шахтёрами арктической шахты.
Много лет назад на той шахте случился пожар, обвал и в шахте оказались заблокированными 280 шахтёров. Для общего руководства спасательными работами был прислан из центра, совсем молодой тогда, Вальд Дворик. До этого случая все инциденты ему удавалось решать весьма легко, с хода. И опираясь на прошлый опыт своего везения, выслушав разные мнения, он водночасье скомандовал:
– Пускайте газ для ликвидации пожара. Иначе весь уголь сгорит!
В угольной промышленности опыт у него был куцый. Прямо сказать никакого опыта.
Компетентные специалисты стали ему подсказывать:
– Там же люди, щахтёры! Город весь полностью шахтёрский – может быть неприятный резонанс!
Но Вальд был сторонником командно-административного метода руководства. В факте «включить заднюю» он усмотрел опасность для своего авторитета, а в следствии для карьерного роста и он выдвинул мощный, как ему казалось, аргумент:
– Там уже никого в живых нет!
Ну, раз человек из столицы выдал такой вердикт, руководство шахты и спасателей подчинилось и закачали в шахту азот. Но пожар, почему-то усилился только… Стали выдавать версии, гипотезы происшедшего. Но Вальд работал на опережение. Его мозг посетила мысль: «Пожар тушат водой!» – и он выдал второй вердикт:
– Качай воду!
Насосами, которые в штатном режиме работали на откачку воды из шахты стали наоборот – подавать воду в шахту.
Пожар в шахте стих. Но возник пожар возмущения родственников, друзей и просто граждан, что шахтёров утопили. А вот в государстве Перу полгода спасали своих шахтёров и спасли!
Назревающий бунт удалось подавить с помощью гвардии. Этот бунт даже сыграл на руку Вальду – снивелировал, редуцировал факт гибели шахтёров. Раз его с должности не сняли, значит и ничего такого экстраординарного не случилось! Но в профайле, в личном деле «героя» появилась пометочка.
Это не давало возможности карьерного роста – возможности баллотироваться в премьеры и выше… Да к тому же, коль чиновник лидерный, бесперспективный, его толкали руководить ликвидацией всяких мутных происшествий в стране – такого не жалко! Так со временем он утратил амбиции стать премьером. И по вышесказанным причинам оказался в этом портовом городе руководить операцией по спасению моряков-подводников, которые сейчас находились на глубине почти 100 метров в своей неподвижной подлодке.
Вальд прибыл в правительственном самолёте со свитой: референты, помощники, охранники, массажисты, имиджмейкер, и прочие пристебаи-припотелы – полный лайнер! Для них очистили весь верхний этаж гостиницы, где находился президентский номер люкс.
Вальд имел большую слабость. Он любил вечером гульнуть в незнакомом городе инкогнито. Как-то вышло так, что он с молодых лет женился на дочке номенклатурщика, что дало ему мощный карьерный рост. Но в то же время из-за того, что он недогулял в молодости. Да и его жена была уродлива, если прямо сказать… Посему у него развилась патология: изображать мажора-гуляку. Во время таких вечерних прогулок он называл себя: «Мы, штыри!..» – и упрямо сторонился проституток. Ему исподволь хотелось большой и чистой любви. А потому знакомясь с девушками он всегда спрашивал: «Вы работаете, или отдыхаете?» – не подозревая, что многие проститутки работают под честных девушек – так больше можно выколотить денег с «жирного» клиента.
Для всех этих приключений Вальд одевал патлатый парик на свою лысину; чёрную майку фирмы Kiton; но джинсы, с множеством дыр, он всегда применял Levi’s. Это, как бы было транспондером «свой-чужой». По природе он был близорук и для таких вечерних походов он надевал темные очки с диоптриями, тщательно замаскированные под солнечные. Мол де он скрывает «тёмные пятна под глазами от усердного употребления кокса».
Выходить мимо охранников ему помогал преданный начальник охраны, которому всё было можно. Но за пределами гостиницы Вальд продвигался один, как он думал.
Сев в такси, он чётко назвал адрес популярного бара, который он вызнал в интернете самостоятельно. И через минуты был у входа в него. Фэйс контроль долго не мурыжили Вальда – брендовая одежда, кожанные кроссовки сделали своё дело. А когда секюрити увидели часы Patek Philippe – вопросы исчезли, не возникнув.
В баре бухала музыка, характерная для всех баров. Диск жокеи всегда думали, что эти буханья совпадают с ритмами сердца посетителей, не подозревая, что ритм у всех разный.
К бармену Вальд тоже обратился умело:
– Шеф! Плесни мне скотч из отдельной бутылки. Плачу два счётчика и чаевые кэшем! – он просемафорил картой амикс.
Все опытные тусовщики знали, что весь алкоголь во всех барах разливают из канистры. Называется этот сорт «бочковой», а по-научному – «балк». Его мутят из спирта технаря, экстрактов напитков и воды централизованно. Потом по заказу доставляют в пластмассовых канистрах по точкам. Красивые бутылки в баре это был лишь антураж – декорации. Рабочие бутылки покрывали, даже специальным лаком, чтобы не замусоливались этикетки от частого использования.
Для Вальда бармен ловким жестом достал другую бутылку. Но в ней был тоже не оригинальный скотч, а изготовленный по тому же рецепту напиток, но с применением медицинского спирта хорошего качества. Лишь бы у ВИП клиента голова не болела утром!
Пригубить зелье Вальд не спешил. Он оглядывал претенденток для альянса, про себя называя их «курочки». Курочки фиксируя взгляд «жирного» клиента взглядом с ним не встречались. Таковы были правила игры. Прохаживаясь вдоль фронта барной стойки со стаканом в руке в такт с буханьем «музыки», Вальд наконец-то обратился к скромной, как ему показалось, блондинке. Волосы у неё были светло-русые, как бы естественные, и одежда «под студентку». За которую он её и принял. Студентки обычно довольствуются хорошим обедам и обещаниями о покровительстве, а также подарками. Они не притязательны. И главное – ни каких наличных денег! Последний факт портил всю игру. Вальд готов был осыпать подарками многократно большими по цене, чем наличные. Но лишь бы всё это было похоже на «любовь». Он сказал привычно, по-деловому:
– Работаем или отдыхаем?
Блондинка сделала вид, что не поняла первого слова и приветливо ответила:
– Отдыхаем!
Вальд указал на стойку бара.
– Позвольте вас угостить чем-либо, в знак вашей неописуемой красоты!
Блондинка опустила глаза, в знак согласия.
Кавалер вскричал, превознемогая «музыку»:
– Самый дорогой коктейль для дамы!
Бармен споро замешал что-то в шейкере, повесил на обмазанный сахаром фужер ломтик апельсина, зонтик и угодливо подал девушке. Та пригубила привычно и не выразила ни каких эмоций.
Вальд стал брать быка за рога:
– Так может переместимся в более уютное место, с музыкой соответствующей вашему интеллекту?
Так споро он решил перейти к следующему акту охмурения: «накормить студентку обедом».
В искусстве пикапа существует проверенный приём. Выбранную, закадрённую тёлку надо вырвать из первичного общества. Переместить её в другую обстановку. И тогда полдела будет сделано!
– Да! – ответила «студентка», – но только сперва – деньги отдайте моему другу!
– Какие деньги? – опешил Вальд?
– За ночь, или за час. Как будете заказывать? – равнодушно сообщила блондинка.
Вальд возмутился:
– Ну нет! Мы так не договаривались!
Всё так же равнодушно блондинка сообщила:
– Всё равно, пообщайтесь с моим другом!
В это мгновенье рядом с Вальдом возник верзила, когда-то спортивной наружности, но сейчас довольно спитого вида тип. Он надсадно прохрипел:
– Плати неустойку! Или тебе сейчас объяснят, как клеить чужих девочек!
– За что неустойка? – возмутился Вальд
На что верзила сообщил:
– За упущенную выгоду!
Вальд замельтешил:
– Позвольте!.. Она сама!.. Я ничего не имел ввиду!..
«Спортсмен» хрипел:
– Вот я раздвину тебе булочки и суну в сраку приблуду!.. Вот это и имею ввиду!
В тот момент между спорящими возник Ван. Он недавно вошёл в бар и наблюдал за этой мизансценой. Брендово одетый человек внушал ему симпатию – уж очень Ван обожал высокообразованных людей. И с обратной силой ненавидел проституток, а тем более их сутенёров. Этого пропойцу Ван знал – тот промышлял грязными приёмами сутенёрства: подсовывать девочек иностранцам, потом выбивать с них деньги ни за что. Давал перфоменс: инсценировал спектакль «увёл мою жену» и другие неприятные выходки.
Ван решительно попёр на «спортсмена»:
– Эй ты коцан! Что ты имеешь к моему другу?!
У Спортсмена была хроническая абстиненция, к тому же он знал Вана, как резкого бойца – тот второй вопрос не задавал. Потому он быстро ретировался.
Вальд рассчитался с барменом и обратился к Вану:
– Позвольте проставиться за спасение?
Тот ответил:
– Пустяки! Мне это ничего не стоило. Я даже сам могу угостить вас – у меня сегодня примечательный день! Только давайте переместимся вниз, в ресторан. Он хоть и не блещет кухней, зато там не такая пронзительная музыка!
В это вечер Серж отказался разделить вечер Вану. Который знал: клеить бабёшек одному, как известно, не сподручно. Да и поговорить, как казалось с образованным человеком не помешает.
Вальд, в свою очередь, был в стрессе. Он напрочь остыл от похотливых побуждений сблизится со студентками. Его после инцидента даже потряхивало. По этой причине он не хотел расставаться с новым знакомым.
Так они оказались за столиком в ресторане первого класса и на вопрос Вана Вальд поведал ему, близко к правде – цель своего приезда. Слукавив лишь в малой части: «Я консультант по спасению экипажа затонувшей подводной лодки. Из столицы!».
Ван тоже применил фантазию, дабы звучать в унисон с новым приятелем:
– А я работал начальником плавучей буровой установки! – врал он напрапалую. – Я хотел самовольно поднять эту лодку с помощью своей буровой. За что впал в немилость у начальства!
У Вальда зашевелилась мысль. Он тоже был авнтюристом: «А что, если я подниму лодку с помощью этого парня?! Я в своём статусе сразу выйду на другой уровень!»
Фантазия Вана не имела никаких границ, и он продолжал заливаться, подогретый «качественным» скотчем:
– Старик! – превысил Ван все границы амикошонства, тем паче они давно перешли на «ты». – У меня всё было готово для подъёма – всё чики-пуки! Я всё рассчитал! Мюнхаузен, если был бы жив, съёжился от своего ничтожества!
Здесь Вальд перебил этот словесный поток:
– Вот, вот! Расчёты! А технические параметры, грузоподъёмность позволяет буровой установке поднять лодку?
– Мой друг! – заливался Ван соловьём, – буровая установка тянет полторы тысячи тонн на крюке! А лодка она же погружена в жидкость. Закон Архимеда пока не отменяли. Да и балласты у неё продуты почти до плавучести! Она легонько лежит на дне – чуть ей помочь и всё! Тем более. Я не собирался лодку поднимать полностью, а лишь приподнять корму над водой, чтобы дать морякам выйти! А нос лодки будет опираться в дно, взяв всю массу на форштевень! Получается не поднять, а лишь развернуть на девяносто градусов!
Вану приятно было, что в свой знаменательный день он нашёл внимательного слушателя своих проектов. Он не подозревал, что у его нового друга есть прямой интерес к его фантастическому проекту. Он воспринимал его как приятного собеседника. Пусть в возрасте, но своего парня!
Тот в свою очередь осторожно задавал вопросы:
– Ну, что лодка будет опираться о дно моря я понял. Но почему тянуть её необходимо за корму? – выведывал он детали проекта Вана.
Ван с легкостью, свойство которое передал ему его друг Серж, выдавал все тайны ноу-хау:
– Так на корме винты, оперение, рули – канат не соскользнёт! Всё гарантированно!
Здесь Вальд вновь перебил собеседника:
– Но как же ты зацепишь трос за корму?
На этой реплике Ван сделал загадочное лицо и поведал:
– Вот здесь-то и заключается фишка моей специальности! Я сертифицированный мастер по ликвидации аварий! Как говорят в народе: Аварийный Мастер! Притом с большим опытом! У тебя нет специальной подготовки в этой теме и на пальцах объяснить нюансы я тебе не в силах! Но в жизни ничего не возможного нет! Если я в скважине нахожу голову оборванного инструмента, ушедшего в сторону, на глубине 5 тысяч метров, уж на глубине 100 метров, с помощью роботов, видеокамер, водолазов я сработаю это дело влёгкую! – и добавил, – кстати Мастер по амеркански означает «хозяин». От того говорят там: «Масса; мистер!»
Вальд восхищённо посмотрел на своего нового друга. Он даже забыл про цель своего вечернего похода в это заведение – про «курочек», которых он желал бы потоптать!
Из этой прострации его переориентировал Ван и вернул к начальной теме:
– Так ты пришёл сюда снимать проституток или на охоту на честных девчёнок?
Не смотря на изрядное опьянение Вальд слегка смутился от такого цинизма:
– Да я в общем-то хотел познакомиться с девушкой, чтобы приятно провести вечер.
– Так бы сразу и сказал!
Воскликнул Ван. Он достал телефон стал интенсивно телефонировать разным абонентам. В паузах он вопрошал у Вальда, – ты предпочитаешь романтический вечер или групповуху? Блондинку или брюнетку? Сколько лет?
Для таких откровений Вальд был совсем не готов. Он начал мямлить что-то про знакомство для приятного проведения вечера.
В арсенале Вана была гамма знакомых девиц, готовых на любые приключения. И он уверил своего товарища:
– Сейчас организуем!
Буквально через минуты два новых друга выдвинулись к месту свидания.
Глава 4
– Ты пойми старик! – втирал Ван трюизмы новому другу, – если бы мы, следуя твоему предложению, пригласили бы тёлок в ресторан, их пришлось бы кормить-поить. Да они ещё бы захотели в бар идти, колбаситься. А нам бы пришлось наблюдать весь этот расколбас. А так – мы их поведём на хату, строго на акт! Остальное всё баловство – типа цветы, конфеты и т. д.
– Нет, – возражал Вальд, – девочке конечно надо подарить какие-либо подарки.
– Какие подарки? – вскричал Ван, – командуешь ей: «Распрягайся! Плющить буду!».
Не смотря на опьянение Вальд возмутился:
– Так ты всегда это девушкам говоришь?
– Ну не всегда так, – парировал Ван, – иногда другие фразы, типа: «Давай я тебя отдеру!» или «Дай засадить!» – всякий раз по-разному бывает! Надо же баловать их разнообразием!
– Так она может дать пощёчину?! – воскликнул Вальд.
– Это если попадёт. Но может, зачастую и в основном – согласится!
– Так это же увеличивает число обхаживаемых девиц, претенденток! – сетовал Вальд.
– Но зато сокращает время на «предварительные ласки». И главное. Конкретно уменьшает число случаев динамо-машин! – инструктировал Ван.
Вальд, сознание которого слегка туманилось от скотча, переспросил:
– Что за динамо?
Ван удивлённо спросил:
– Тебе сколько лет?
Вальд соврал быстро:
– Тридцать четыре года!
Ван продолжал на удивлённой ноте:
– Тебе тридцать четыре года и ты не знаешь, кто такие динамо?
Вальд засмущался:
– Ну да! Разъясни!
Ван менторским тоном стал поучать нового друга:
– Это если тёлка целево раскручивает тебя на кафе-ресторан, а потом, когда время подходит к моменту «на акт», начинает что-то говорить в телефон и сообщает тебе: «Мамка зовёт! Я сообщила ей с кем я, где я. Но она всё равно приказывает явиться домой!».
– Да, были у меня такие случаи! – промямлил Вальд, – и что надо делать в таких случаях?
Но важную беседу их прервало появление двух очень красивых, с отличными фигурами девушек. Они были модно одетые и имели приветливые, улыбчивые лица.
– Ну чО девчонки!? – с места в карьер начал Ван, – Позволите помочь скрасить ваш вечер двум молодым шевалье?
– А какой план мероприятий у нас? Поинтересовалась одна девушка.
Здесь Вальд попытался проявить инициативу с предложением посетить ресторан, но Ван не дал ему развить идею:
– Время позднее. Завтра на службу отчизне труба зовёт! Не пора ли почивать? Как говорил поэт: «На отдых тянуло усталых людей!», – у меня дома есть прекрасное вино!
Девушки согласно промолчали. И компания всей ватагой направилась в жилище Вана. Тем паче, обе девушки знали где берлога этого ловеласа и успели там побывать по отдельности, да не по одному разу.
Пока девушки совещались о чём-то о своём, Ван горячо зашептал новому другу:
– Старик! Их надо отрезать друг от друга! У тебя есть хата? А то иди в мою, а я к тёлке!
На что Вальд ответил:
– Всё нормально, я обеспечен жилплощадью!
На этот случай им был ангажирован другой номер полулюкс, на другом этаже той же гостиницы. Он проходил, как «для представительских целей» и был проверен верным секюрити на предмет нахождения несанкционированных видео- и аудио-регистраторов.