Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

классная книга, очень помогла разобраться в себе и пережить тяжелое расставание. стало легко на душе и все же, книги по психологии помогают в тяжелые моменты лучше, чем общение

Каждая строчка послужила глотком свежего воздуха на мое восприятие себя в отношениях и своих бывших партеров. Раньше я задыхалась от своих чувств, от ощущения, что со мной что-то не так. Замечательно быть человеком с надежным типом привязанности и уметь конструктивно выражать свои чувства. Но если ты не такой – счастье прочитать данный текст и начать идти в нужном направлении. Спасибо

Познавательно. Только оценить, пожалуй, сможет только тот, кто уже набил большое количество «шишек» и просто не мог понять почему так происходит. Кто не попал в ловушку типов привязанностей, наврядли, будет читать об этом, так как его проблемы разрешились сами собой. Счастливчик тот, кому будет не интересна эта книга, кто не дочитает её до конца.

Прочитала два раза и нашла ответы на многие свои вопросы. Понравилось, что есть кейсы, можно сравнить себя с героями, можно пройти тесты и понять чуть больше о себе и своём партнёре. Стало спокойнее после прочтения.

Читала книгу с удовольствием. Одновременно анализировала и себя и своих знакомых. Сразу становится ясны мотивы поведения людей. Рекомендую книгу к прочтению.

Хорошо и просто описывает причинно-следственные связи во взаимоотношениях с точки зрения теории привязанности. Очень полезна для тех кто хочет построить крепкие стабильные отношнния.

Пару лет назад в запрещённой сети я писала о том, что работа над отношениями - это фигня полная, что если человек «твой», то всё складывается само собой. Так вот… Торжественно забираю свои слова назад!))Отношения все-таки подразумевают под собой некоторую работу, но эта работа должна происходить над собой и своим сознанием, а не принуждением своего близкого человека поступать так, как ТЫ считаешь правильным. Работая над собой, есть шанс подать хороший и достаточно нативный пример своей «половинке»)Взгляд на себя со стороны очень отрезвляет! Это полезно, правда)Знаете, уже прочитаны тонны литературы на тему отношений и личности. Где-то я находила важное для себя, где-то книги мне казались откровенно пустыми и «водянистыми». И вот, наконец, я снова нашла клад) В этой книге говорится о теории привязанности. Если быть точнее, о трёх ее видах. НадежныйТревожныйИзбегающийДля того, чтобы наверняка определить свой тип привязанности, в книге имеются тесты. Хотя, честно говоря, и без тестов всё становится ясно по мере прочтения)Иногда мне кажется, что я собираю огромный пазл понимания людей, (особенно мужчин), а с прочтением качественной литературы как будто бы находится и встаёт на место очередная важная деталька) Эта книга еще немного приоткрыла мои глаза)Хочу отметить, что она подходит не только людям в отношениях, но и ищущим. Очень хорошее руководство по изучению себя) Искренне советую эту книгу таким же вечно запутавшимся и жаждущим добраться до истины)Тут всё четко и по делу! Читается легко и, за счёт примеров из практики, очень интересно!Рекомендую! ️ 

Библия межличностных отношений.Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях.
«Миф о созависимости.
Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.А если не можете, то с вами что-то не так.Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы. Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя.Потребность в близости – как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.»После этого (и многого другого) я поняла, что меня смело можно записывать в адепты теории привязанности и я готова принести клятву верности и приверженности на трудах Джона Боулби, основоположника теории. Только скажите мне где я могу присягнуть.Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив. Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли.Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча». Иначе тогда зачем всё это вообще?
«Лучшее, что можно сделать для любимых, – стать для них надеждой базой: создать условия, в которых они чувствуют себя уверенно.»Лучшая книга за последние несколько лет, которую я планирую ещё неоднократно перечитать.И помните, пожалуйста, что ваши потребности – приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность – не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил.

Книга шикарная. Никакой ,,воды,, и всё по делу. Становится понятно почему не складывались отношения, а самое главное как изменить свои настройки и улучшить отношения.