Читать онлайн ЧетвЁртое. Сборник рассказов бесплатно

Мои антилопы

Так сложилось, что за долгие годы, находясь в брачном союзе, мы с женой привыкли общаться с помощью жестов, знаков, мимики и секретных слов, смысл которых понятен только нам двоим.

Самое загадочное и высокоинтеллектуальное общение у нас связано с финансовым положением и прожиточным минимумом.

Ключ к шифру для данной темы скрыт в рассказах, стихах, сказках и детских мультиках. Только мы вдвоём понимаем друг друга с полуслова и с полувзгляда.

Для примера приведу насущную тему. Наличие или отсутствие денег у меня делится на три категории:

1. Антилопа Гну.

Я прихожу домой грустный и кое – как держась за стеночку в прихожей, пытаюсь снять непокорный ботинок. В коридоре появляется мрачная тень супруги:

– Ну?

– Гну!..

Эта мрачная ассоциация связана с антилопой Гну, африканского происхождения, которую доедают без соли коварные львы – толстосумы устроившие сафари, на таких как я менеджеров малого финансового эшелона, и задерживающих нам зарплату на неопределённый срок. Чувствую себя в такие моменты ужасно, гнетёт меня к земле антилопа Гну, и жена обычно после такого не разговаривает со мной неделями.

2. Антилопа. Тяни – Толкай.

Здесь уже чуть повеселее. Пытаюсь снять второй ботинок и вижу одним прищуренным глазом, в комнатном проёме ЕЁ. То есть значит жену. Она пытается уловить актуальность моего состояния. Аккуратно спрашивает у меня:

– Тянем?

– Толкаем! – отвечаю я и кладу на журнальный столик в прихожей, небольшой конверт. Это означает, что папа пока зарплату не получил, но зато подхалтурил на одного дядю и тот ему насыпал немного кредитных билетов. А это значит, что маме можно сходить в салон красоты к бровисту, купить немного пожрать и успокоиться до конца недели. Потому что эта антилопа, в отличии от предыдущей смогла ненадолго отбиться от финансовых профсоюзов. Одним словом, папу до утра не кантовать.

3. И моя самая любимая – Золотая антилопа!

Гордо заваливаюсь в квартирную коробочку со всем её содержимым: женой, детьми, собаками, кошками, рыбками и прочим скарбом. Стою, широко раскинув руки и придерживаю стены коридора с обеих сторон, улыбаюсь и громко заявляю:

– Хо!!!

Беззвучная тень жены начинает радостно метаться по квартире в поисках табуретки, чтобы усадить меня и снять мои ботинки с уставших ног. Я, как владыка всей вселенной, не препятствую этому. Она покорно снимает с меня пальто, усаживает за кухонный стол, зовёт детей, животных и тёщу. Все они смотрят на меня с благоговением!

Я же не спеша вытащу из внутреннего кармана пиджака два конверта. Зарплата и сладкая халтура. Прощай на первое время: думы о страшной ипотеке, коварных кредитах и пустом холодильнике. На этой неделе начинаем новую жизнь! Я покажу тебе злой раджа, кто здесь папа!

Конечно же, спустя какое-то время в нашей семье, опять появится худая антилопа Гну.

Изредка будет заглядывать к нам в гости и Тяни – Толкай. Но точно знаю, что примерно раз в один или два месяца, обязательно заскочит к нам в гости Золотая Антилопа и шепнёт мне на ушко:

– "Я живу далеко, в джунглях, за старым городом, у горбатой горы, где шумит зелёный бамбук. Я живу там, где растёт дикая слива и шесть медвежат кричат «Хо!» и валятся на спину. А когда с дерева падает лист, тигры сбегаются посмотреть на это зрелище…" 

Семейка Аддамс

Когда мы приезжаем на дачу, то наши соседи шепчут нам в спину:

– О, гляди-ка! Семейка Аддамс опять приехала…

При этом они всегда приветливы, и мы вызываем у них только положительные эмоции. Во всяком случае я на это надеюсь. Приветствуют они нас и улыбаются про себя.

Погоняло это закрепилось за нами уже давно. Примерно год или два назад. Тогда, когда в один из прекрасных весенних дней я решил сделать жене сюрприз.

Моя вторая половина всегда жаловалась на то, что я совсем не романтик. Максимум это тёплое слово перед тем, как убежать на работу, на ходу засовывая бутерброд в рот и проливая на пол сладкий чай.

– Ну как посмотри, я в этом месте похудела? Заметно же, да?

– Ммм, – жую я на ходу и показываю большой палец, – Во!

Что означает высшую степень восхищения её фигурой.

Целую её в заспанную щёчку, оставляя на ней фрагменты хлебных кошек, из которых она в течении дня будет собирать пазл моего виртуального комплимента, и выбегаю из дома.

Да, я не романтик. Ну цветы там раз в три года, могу роликом для одежды почистить ей спину, кофе могу ей заварить, помочь подать ей разводной ключ, если она допустим кран чинит, ну и так по мелочи. Вроде знаю, что женская половина любит ушами, но также понимаю, что нужно давать такую сладкую пилюлю строго дозированно. В час по чайной ложке, а то одуреет от счастья и на шею мне сядет…

И вот, в какой-то один из таких дней много времени назад сидел я на работе и размышлял об устройстве института семьи и университета брака.

Решил ей сделать сюрприз. Хлопнул решительно рукой по столу и понял, что прям вот сегодня надо ей подарить цветы!

Подарить причём не просто, а с изюминкой. Надо оставить после сего действа шлейф добрых воспоминаний.

Дети там, неоплаченные кредиты – это само собой, что я оставлю после себя на этой бренной земле, а вот сюрприз с изюминкой это будет что-то с чем-то!

Чтобы запомнила она это надолго и всем рассказывала бы, что за чудесный муж ей попался. Пусть подруги её завидуют и во сне ворочаются с боку на бок.

У меня в рабочем столе без дела валялась резиновая маска Фредди Крюгера, некогда подаренная коллегами, но не разу не использованная в деле. Пожалуй да! Сюрприз с долей неожиданности надо сделать.

Пятница. Кое как дождался конца рабочего дня. Знал уже что жена с тёщей и дочкой уехали с утра на дачу и там готовятся к посевной.

Значит это уже мне дополнительные баллы в копилку взаимоотношений будут.

Жена будет плакать от умиления, тёща гордится зятем, а у дочки будет яркий пример на всю жизнь, что означает любящий муж и отец.

Прибежал с этой маской домой, нашёл на антресоли свитер в полоску, взял у соседа – татарина его древнюю свадебную шляпу, поеденную молью, покидал всё в сумку и побежал на электричку.

На вокзале купил шикарный букет хризантем для жены, шоколадку для тёщи и киндер яйцо для доченьки. Прыгнул в вагон, который помчал меня к дачному домику, стоящему посредине непролазной деревенской грязи, окружённым покосившимся забором и огромными штангами ЛЭП. Туда, где сегодня будет сделан романтический сюрприз.

Темнело. Я, как вор, тайно прокрался к своему участку. Ага, вот они все втроём. Все в резиновых сапогах, ватниках и дочка в милой шапке с помпоном.

Натянул на голову маску Фредди, одел сверху шляпу, в карманы разложил шоколад, подмышку засунул цветы и вытянув вперёд руки тихонечко крадусь делать приятное!

Мои женщины стоят у хозблока и по всей видимости не могут закрыть дверь в бытовку. Все стоят спиной ко мне.

Я рысью прыгаю к жене и обхватываю её сзади за ватник и кричу:

– А вот и яяяя!..

Жена, падая в обморок охнула и обмякла в моих объятиях, навалившись при этом на дверь, куда в этот момент засунула свою руку дочка. Маленькая шапка с помпоном завизжала, ибо ей нечаянно прищемили палец. А в этот момент озверевшая от ужаса тёща, делает выпад в мою сторону и со всей дури бьёт меня в резиновый нос со словами:

– Ах ты сволота!

От такого болезненного апперкота, я заваливаюсь назад и тащу за собой тело своей благоверной, у которой неестественно волочатся ноги по корявым ступенькам бытовки. Плюхаюсь спиной в грязь на хризантемы и слышу вопль тёщи, которая трясёт рукой и громко матерится. Дальше ничего не помню, потерял сознание…

По щекам меня бьёт Витя, наш сосед по участку:

– Живой, ну слава богу!

– Что случилось?

– ДА ничего особенного. У тебя сломан нос, у твоей жены вывих ноги, когда ты с ней падал, она зацепилась за ступеньки ногой, у вашей мамы по всей видимости выбито плечо, когда она залепила тебе в лицо, а у дочки вашей, по скорее всего ушиб пальца.

Я ощупываю болезненный нос, и он немножко набекрень. Из него пузырится красная сопля. Жена с тёщей охают сидя на ступеньках, дочка плачет. Витя держит в руке резиновую маску, и с любопытством осматривает её:

– Я сейчас машину подгоню и отвезу вас в областной травмпункт.

Жене я помог доковылять, подпрыгивая до машины, тёще повесили руку на ремень, а дочке собрали талый снег на участке в пакет и засунули туда её ушиб пальца.

Ехали молча. Витя хитро улыбался и осматривал всю нашу семью в салонное зеркало. Жена была бледная, тёща злая, дочка напуганная. Я задумчиво прикладывал к кривому носу салфетку и думал о последствиях.

В областном травмпункте никого не было. Витя усадил нас в приёмном покое и постучал в дверь к доктору:

– Вот принимайте. Семья пострадала. 4 человека.

– В ДТП что ли попали?

– Нет. Но что-то типа того…

Витя откашлялся, и они с доктором вышли из кабинета. Он начал нас осматривать:

– Ага. Интересно. Ну надо же? Колоритно, очень колоритно. Резиновые сапоги, ватники. Бои без правил что-ли?… Прям семейка Аддамс какая-то. Всех на рентген!

Жена не разговаривала со мной неделю. Тёща полгода. Дочка выслушала мою историю и пожалела меня сразу. Всё обошлось, и никто сильно не пострадал, но осадок остался.

Я ведь действительно хотел сделать сюрприз, а они испугались. Я не виноват, вот вам крест! Просто со спины, наверное, это делать не стоит, когда три женщины увлечены ремонтом бытовки. Наверное так.

А сегодня коллеги на работе снова подарили мне резиновую маску, в этот раз – Шрека, но я, наверное, уберу её подальше в стол. До лучших времён!..

Просто после работы куплю цветов и сделаю обычный приятный сюрприз.

Хотя…

Допинг

Конечно же я согласен с женой, что надо решительно бороться с пьянством. Раз и навсегда поставить точку в этом ужасном деле.

Алкогольное болото затягивает и молодая берёзка, которая склонилась над трясиной этилового спирта едва ли вытянет меня на берег нормальной жизни. Сколько копий было сломано по этому вопросу.

Настойчивость древних греков, которые специально сбраживали на солнце виноградный сок, не оставляет никаких сомнений, что алко – тенденции берут своё начало, далеко не из-за гастронома за углом. Человечество испокон веков стремилось сделать из меня зависимого человека.

Давили эти древние голубчики – виноград, настаивали голубую агаву, перегоняли зерно, сбраживали, сцеживали, добавляли хмель, настаивали в дубовых бочках и всё ради того, чтобы в понедельник с больной головой я смог прогулять работу и поставить под сомнение свою компетентность в сфере организации трудовых будней своих трезвых товарищей. Одним словом из года в год, картина остаётся прежней. Я подвожу рабочий коллектив, шеф злится, зарплата хромает и в семье все не слава богу.

Проблемное пристрастие, готовит катастрофу на семейном и рабочем фронте, а это есть не что иное, как возможность свалится вниз к древним грекам, которые давят виноградные грозди, наполненные солнцем, своими пыльными ногами, как один строптивый итальянский актёр, и получают из него винный напиток с защищённым географическим указанием. Посему, каждый раз уходя в продолжительный запой, я очень ясно представляю себе мифы древней Греции. Что согласитесь, в нынешних реалиях, никак не возможно воспринимать на трезвую голову.

Одним словом – день сурка. Жена пилит, на работе нелады с шефом, друзья ругают, тёща гавкает.

От такого контрастного дУша событий, мне естественно хочется опять заглянуть на дно стакана.

Как-то на днях, шёл на работу и решил для себя "Хватит!". Подумал, как отрезал. Захотелось начать всё с начала и надеть два крыла, чтоб воспарить как дельтаплан.

Вечером, высказал свои пожелания своей благоверной. Так мол и так, решено. Завязываю узелок!

Вот она, конечно, обрадовалась. Трезвый и сознательный супруг достаётся ей в подарок, после стольких лет мучений.

День не пью. Второй. Третий идёт.

И вот, что друзи мои стал замечать. Нет, не за собой, а за женой.

Очень она оказывается много кушает. И есть прям без разбора всё подряд, можно сказать наминает. Прям холодильник страдает из-за этой её прихоти. Варежка не закрывается у неё. Каждые 5 минут что-то жуёт. И вроде даже, если посмотреть с заднего ракурса, округлилась она малёха в плане фигуры и прилегающих женских частей тела.

Я попытался уточнить у неё этот момент:

– Дорогая, а не слишком ли часто вы изволите кушать с трудом добытые продукты питания, и вообще – не треснет ли хлеборезка?

На что я получил скандальный и дерзкий ответ, который обнажает сущность женского демона, во весь, так сказать рост:

– У меня стресс на работе. Вы бухаете, а мы закусываем! У каждого человека свой ДОПИНГ!

И проследовала обратно в сторону кухни.

Я, конечно, человек с понятиями. Каждый человек имеет право на самореализацию. У каждого естественно свой жизненный допинг. Каждый находит свою индивидуальную кривую дорожку и шагает по ней, словно слепой кутёнок в сторону мнимого счастья. Я сам таким был пару дней назад.

Разговор у нас с ней был неприятный. Она нервничала, и постоянно смотрела в сторону хлебницы и холодильника. Я понимал, что она хочет бутерброд, квашенную капусту и торт Прага (примерный её рацион я уже успел выучить, и он, если честно, меня очень пугал).

Мне ничего не оставалось делать, как выкатить ей условия совместного проживания: Я избавился от своего допинга, она избавляется от своего. Делаем мы это на благо семьи и подрастающего сына сознательного пионерского возраста.

Вроде согласилась. Плакала. Говорила, что у неё ломки. Просила бутерброд с сыром, корейской морковью и кефиром. Я был непреклонен: по расписанию – завтрак, обед и ужин по желанию.

Кое как продержалась таким образом два или три дня. Я тоже трезвый и даже попробовал один раз отжаться от пола. Получилось Сие действо мне с трудом, но скажу прямо – почувствовал в себе богатырскую силу и мощь олимпийского комитета. Даже был грешок, подошёл к зеркалу и пытался найти в районе руки – бицепс. Безуспешно, но это только пока. Восхождение начато!

А с женой плохо. Лежит болезная на кровати и даже телефон не листает. Не интересуется, что там в ленте происходит. Выпала из жизни, совсем видать худо ей без продуктового допинга!

У каждого он свой и никто не знает, на какой ещё больше подсаживаешься. То есть получается, что мы – потомки древних греков и олимпийских богов, которые давили виноград и делали вино, не так зависимы, как они – едоки из нашей женской сборной. Грусть – тоска.

Уложил её спать, несмотря на то что её трясло и лихорадило. Прочитал ей на ночь сказку "Каша из топора". Кажется уснула, вон гляди даже слюну пустила во сне.

Естественно, для меня такие пертурбации это определённый стресс. Вроде есть жена, и вроде нет её. Она где-то там мыслями в холодильнике…

Ну ладно, вроде договорились с ней: она не ест, я не пью, хотя если честно, то договор какой-то у нас с ней абсурдный, но договор – есть договор.

Кукушка на часах пропела 12 часов ночи. Я аккуратно вылез из-под одеяла и на цыпочках встал с кровати. Жена крепко спит и кушает во сне русскую народную кашу со вкусом топора. Тихонечко переместился на кухню. Здесь у меня в коробке с проросшей картошкой спрятана сказочная Чекушка Бессмертия. Тихонечко достал её, взял с полки рюманю и решил максимально быстро нарушить условия договора.

Но, чу!

Я что-то слышу внутренним ухом!

Какое-то движение в коридоре и знакомое шуршание сатиновой ночнушки. Неужели ОНА, как злобная фурия летит покарать меня за нарушение мною священного договора? Она так крепко спала, и какого чёрта она проснулась?

Я вжался в узкий проём, между холодильником и окном. В одной руке я держал початую бутылку, в другой – сжимал рюмку. Если бы приборы ночного видения пытались меня обнаружить в этот момент, то у них вряд ли бы что вышло. Я растворился в кухонной полночи! Только котя смог бы меня найти в столь опасной обстановке, но его, к счастью, не было.

Я понял, что жена без тапочек. Хитрая ведьма пробралась на кухонную территорию и соблюдая светомаскировку (не включая на кухне свет) достала из-под мойки палку сырокопчёной колбасы и венские вафли с клубничным кремом.

Села на табурет и начала это всё с жадностью поедать.

Конечно, любопытный читатель, может спросить меня, а откуда я знаю, что она там достала и почему именно вафли?

А ответ лежит на поверхности.

Пока я с ужасом, стоял за холодильником и вместе с женой нарушал договор, свет на кухне загорелся и в дверном проёме возник силуэт сына – двоечника пионерского возраста, который зашёл на кухню попить воды и застал своих любимых родителей в неестественных позах.

Ей богу, лучше бы он зашёл в тот момент, когда бы мы работали над созданием девочки октябрятского возраста с озорными косичками…

– Вы чего? – зевая спросил киндер.

Я, прижав к груди водочное Сакраменто, смотрел на жену, а она, держа в руках съедобный допинг, смотрела на меня…

Конечно же это была последняя капля, разбавленная стыдом перед подрастающим поколением.

Следующим же вечером, не смотря друг другу в глаза и не придумав ничего лучше мы пошли на каток. Мы просто стали кататься на коньках, как раньше. Тогда, много лет назад, мы были абсолютно счастливы и наш допинг заключался в совместном времяпрепровождении и дополнительном адреналине в виде снежных крошек из-под лезвий коньков. Мы вспомнили, что мы не такие старые. Встали с ней опять на лёд и стали кататься, забывая обо всем на свете.

Если мне хотелось пить, то я пил воду. Если ей хотелось есть, то она тоже пила воду.

Я не знаю, как так получилось, но Мы кружили такие пируэты на льду, что спустя какое-то время у нас родилась девочка – октябрёнок с озорными косичками и ещё мы, в данный момент, выходим на региональный чемпионат по фигурному катанию среди НЕ профессионалов!

И если уж будет допинг в жизни, то пусть он объединяет людей и несёт с собой только положительные эмоции и физическое здоровье для всех…)

Полновесная пятёрка

Очень хорошо помню дядю Гришу Копылова.

Слесарем – сантехником он тогда работал в нашем ЖЭКе и по совместительству ещё, был нашим добрым соседом по подъезду.

Гриша всегда сидел на одном и том же месте, недалеко от нашего дома. Маленькая аллея, с загаженными голубиным помётом скамейками и вечное дыхание непроходящей поздней осени.

Я вяло тащу ранец из школы, кручу на руке мешок со сменной обувью и думаю о бренности пионерского бытия.

– Привет дядя Гриш! – машу я сменкой знакомому силуэту.

Копылов приглашает жестом присесть рядом. Перед ним стоит трехлитровая банка с разливным пивом, а на скамейке расстелена газета "Известия", на которой, в неестественных позах, лежит сухая плотва.

Усаживаюсь рядом.

– Будешь? – спрашивает меня сосед и указывает на рыбный пузырь, который лежит рядом с очистками от рыбы.

Я киваю головой в знак согласия.

Дядя Гриша берёт плавательный пузырь, и поджигает его. Протягивает мне поджаренную его часть, и я с удовольствием начинаю его жевать. Копылов пьёт пиво из банки и продолжает задумчиво смотреть вдаль.

Потом спрашивает меня:

– А чего ты невесёлый такой? Двойка по физике опять?

– Ага! Мамка ругаться будет… – докладываю я уныло обстановку.

Мы оба вздыхаем, и я понимаю, что дома у дяди Гриши жена, и она тоже будет на него ругаться. Поэтому, мы как никто понимаем друг друга, хотя и из разных поколений.

– Слушай, – сосед бьёт меня по плечу, – а ты скажи мамке своей, что на самом деле – пятёрку получил. Просто по дороге домой тройку потерял где-то, и у тебя только двойка сегодня осталась. А завтра обязательно эту потерянную тройку найдёшь и будет у тебя полновесная пятёрка по физике!

Мы весело смеёмся такому весёлому оправданию, и я радостный бегу домой.

А дядя Гриша остаётся на скамейке, вдумчиво смотрит на грубое осеннее небо, и чистит сушёную плотвичку…

Ой, мамочки!

На работе, в торжественной обстановке, мне вручили купон с 5% скидкой на покупку электроинструмента в строительном гипермаркете, который находится далеко – далеко за МКАДом.

Директор наш, долго хлопал меня по плечу, приводил меня в пример трудовому коллективу, и объяснял бухгалтеру, что 5 лет, которые я проработал на одном месте – это вам не жук чихнул!

Я совершенно обалдевший от таких знаков внимания, стал думать, какой инструмент лучше купить на положенную мне скидку. Что необходимо мне в хозяйстве?

Решил купить электролобзик! Буду выпиливать всякие деревянные загогулины. Буду украшать наше скромное жилище деревянным зодчеством.

Жена моей радости не разделяла и бухтела про то, что лучше бы мне подарили купон на женскую обувь, потому что её сапоги совсем износились и давно уже просят каши.

Глупая баба!

Как могут подарить мужчине купон на женскую обувь? Мы ж не Европа там какая-нибудь с их бесконечными маршами в защиту ихних меньшинств. У нас всё чётко. Мужчинам – мужские подарки. Электролобзик и точка!

В субботу с утра, как и положено, я мучился головной болью и жутким стрессом, после вчерашнего смузи приготовленного без применения блендера, но с помощью своих друзей за гаражами.

Собираемся с женой в магазин тратить купон на скидку.

Мамаша её с нами увязалась до кучи. Ей там какое-то кашпо надо купить для цветка.

Сели в машину, едем в сторону магазина. Жена за рулём, тёща рядом с ней выполняет роль навигатора, я на заднем диванчике подскакиваю на каждой кочке и безостановочно икаю. В голове ещё остаточные явления, поэтому стараюсь немного покемарить.

– Ой, мамочки! – кричу жене, – крути баранку взад! Деньги забыл на микроволновке!

Супруга чертыхается и разворачивает машину обратно. Тёща бубнит и вообще обстановка нервная.

Вернулись домой. Забрал деньги бегом, и едем опять в строительный гипермаркет. Кимарю под стук передних стоек.

Выезжаем на МКАД. Я резко проснулся и опять кричу:

– Ой, мамочки! Тормози. Я паспорт в куртке забыл. Если денег не хватит, буду кредит на электролобзик оформлять. Возвращаемся немедленно домой!

Жена так матерится, что её слюни и сопли летят на запотевшее лобовое стекло.

Вспоминает она по очереди все мои грехи, плюс перечисляет все мои школьные романы с одноклассницами и более поздние с соседками.

Тёща тоже не отстаёт, и припоминает мне, что в том году, я, эдакий сакин сан, не мог ей повесить крючок для полотенца в ванной.

А у меня смузи и головная боль, но я решительно настроен купить сегодня инструмент. Разворачиваемся и едем обратно.

Забрал паспорт и сел в машину. Тёща приказывает дочке стоять на месте, выходит из машины и открывает заднюю дверь, где сидит ваш покорный слуга.

Я весь сжался при виде этой грозной женщины.

– Так. А ну ка товарищ зять, предъявите ваш паспорт, деньги и купон на скидку!

Я передал ей требуемые бумаги. Она всё проверила, пересчитала и убрала в свой бездонный ридикюль.

– Ничего больше не забыл?

Я пожимаю плечами:

– Вроде нет, – отвечаю, энергично при этом продолжая икать.

– Поехали! – командует тёща моей жене, и мы трогаемся.

Вперёд к моей мечте. Туда, где зодчество и кучи опилок посередине кухни.

Выехали за МКАД на оперативный простор. Катимся по территории московской области, впереди уже виднеется огромный фасад гипермаркета.

И вдруг я, неожиданно:

– Ой, мамочки!..

Жена резко бьёт по тормозам, и машина останавливается, как вкопанная.

Они обе поворачиваются ко мне, излучая агрессию и нетерпимость, тянут свои руки к моей шее и кричат на меня дуэтом:

– Что на этот раз ты забыл?

Я им:

– Посмотрите, какая милая корова с телёнком на обочине пасётся…

За электролобзиком мы не поехали. Вместо этого жена купила себе сапоги без скидки в центре города, пока я морально раздавленный спал на заднем сиденье автомобиля. Моей мечте не суждено было сбыться сперва из-за забывчивости, а потом из-за впечатлительности. Подожду пока моя супруга успокоится и в следующие выходные опять сделаю попытку выехать за инструментом.

А пока, так уж и быть, схожу к тёще и повешу ей крючок в ванной. Всё-таки, какая никакая, а она тоже мамочка. Пусть и не моя…

АНАЛИЗируй

Раньше знакомится было гораздо легче.

Во – первых была вера в завтрашний день, во – вторых, у меня тогдашнего дурака не было жены, а была только надежда её заполучить…

Сегодня с утра пораньше будит меня моя благоверная:

– Вставай! Давай вставай! Анализы надо натощак собрать. Не забыл?

Как здесь забудешь? От этих анализов зависит моя карьерная лестница.

Беспокойной шеф дал задание всем без исключения пройти диспансеризацию на предмет выявления вредоносных бактерий, которые могут отрицательно повлиять на работу всего трудового коллектива.

У кого будут обнаружены болезни, передающиеся половым путём, те сразу идут лесом в сторону прайд – вакханалий. Плюс сразу предупредили, что если сие обнаружит у женатиков, то незамедлительно будут сообщать их жёнам об эдаком мракобесии. А это значит развод и разрыв связей на стороне.

У тех сотрудников, у которых доктор обнаружит чахотку, туберкулёз ну или на край – чёрную флюорографию, тех свезут сразу в хоспис, а там трава не расти. Лежи голубчик тихонечко себе на здоровье и дожидайся старушки с косой, которая шляется по коридорам богоугодных заведений брезгливо обходя переполненные утки и горы нестиранного постельного белья с чёрными, еле различимыми, печатями "больница такая-то".

Ну, а если лёгкая форма заболевания как-то: цирроз печени, почечное давление или диабетическая пята, то пожалуйста работайте на здоровье, но только после решения директора о целесообразности данного действа.

Ага, точно знаю, что здоров как бык по первым трём пунктам, однако в данный момент, схватил небольшой насморк, потерю обоняния и температуру, чуть выше среднего. Одним словом, лёгкая простуда и задержка дыхания.

Зажал в руке два пластиковых контейнера и направляюсь в туалет. Жена семенит рядом и даёт полезные советы, как нужно справлять большую и малую нужду для работников медицины и профильных учреждений.

Сделал дело. Плотно зафиксировал хлипкие красные крышки и готов приступить к диспансеризации.

Супруга помогает мне одеться, застегивает пуговицы на застиранной до дыр сорочке и крутит у меня на шее невероятной красоты узел на галстуке тестя (подарок на свадьбу).

Дети скачут вокруг меня и просят сдать анализы на пять с плюсом, также как и они учатся. А учатся они, надо отметить, из рук вон плохо. Одни двойки вперемешку с редкими тройками.

Мысленно плюю через левое и правое плечо, обнимаю жену и детей. Получаю от семьи благословение: пакет с папиным обедом в лотках, поверх которых расположились два специальных контейнера с папиным содержимым.

Значит сперва на диспансеризации, а оттуда сразу мухой на службу!

Автобус, час пик.

Кругом мрачные граждане торопятся по своим делам и почём зря используют карту тройку. Рядом со мной болтается Одинокая дама, которая имеет романтичный взгляд и глаза с поволокой.

Оба с ней мы держимся за поручень и синхронно раскачиваемся в едином ритмичном танго бульварного кольца.

Следующая остановка, и перед нами освобождается вакантное место для инвалидов и граждан с детьми.

Я незамедлительно туда прыгаю, и предлагаю приятной незнакомке нырнуть туда же.

Она эффектно садится рядом, достаёт свой телефон и с жадностью начинает пожирать глазами яркий экран с его бесконечной инфо лентой.

Я ставлю свой пакет на сиденье, между нами, и наклоняюсь к её ушку. Шепчу ей о том, что в свои сорок (или около того) она ещё ого-го!

Тётя энергично дёргает носом, расширяет ноздри, смотрит на меня, на пакет и стремится моментальной мухой к выходу.

Я безусловно думаю о вселенской глупости всего, что связано с женским обществом на транспорте и выхожу на следующей остановке в неожиданно обезлюдевшем автобусе.

Только в больнице, я понял, что два моих контейнера безжалостно были раздавлены и содержимое очутилось на свободе, с соответствующими ароматами моего утреннего туалета.

Это очевидно произошло, когда я нечаянно локотком надавил на пакет, чтобы воспеть оду ветреной красоте случайной попутчице.

Лишился одномоментно и свежих анализов, и остался без обеда.

Пакет со смешанным содержимым пришлось утилизировать в мусорку. Сдачу анализов перенести на другой день.

При мне остался мой насморк с заложенным носом, крепкая и нерушимая семья, и самое главное воспоминание о том, что раньше, все нормальные люди, анализы сдавали в пустых баночках из-под майонеза и они НИКОГДА не становились помехой для знакомства, и последующего создания крепкой ячейки общества!..

Январенок

В школе дело было еще, в те далёкие – далёкие годы. Класс второй или третий. Меня никак не брали в октябрята. Рожей, наверное, не вышел. Всем цепляли на пиджачок значок с Ильичем, а мне – ну никак. А очень хотел заслужить это звание – Октябренок!

Надо мной постоянно смеялся мой одноклассник – хулиган Ванька Тишкин.

Он постоянно издевался над тем фактом, что я недостоин носить звание внука вождя. Из-за этого у нас постоянно случались потасовки и драки. Разбитые носы и оторванные пуговицы на школьной форме. Его, кстати, тоже не брали в октябрята.

Всё мальчики и девочки уже были организованы в "Звёздочки", проверяли перед уроками чистоту рук и ушей, ходили строем и пели хором песни. А мы с Ванькой, ну всё никак не подходили под это дело.

И вот наступил, в один прекрасный момент, подходящий случай. Мы каким-то образом объединились с Тишкиным в альянс. Видно, у обоих накипело:

– Давай дружить, – предложил я ему, – а то нас никогда не примут в октябрята.

Он неожиданно согласился:

– Давай.

Мы сидели после уроков на турниках и не торопились по домам. Нужно было совместно решить эту проблему. Ожидание затянулось и была угроза никогда из-за этого не стать, ни пионером, ни комсомольцем. От этого на душе было гадко и тревожно.

И мы придумали. Спрыгнули на землю, достали тетрадку и карандаш, и начали искать выход из ситуации…

Марина Анатольевна, наша первая учительница, сидела ещё в открытом классе и проверяла тетради. Рядом с ней, на стуле, вольготно расположился учитель физкультуры Герман Германович. Было вполне очевидно, что он подкатывал свои пингпонговые принадлежности к нашей учительнице. Громко ржал, как лошадь и лихо зачесывал свои рыжие кудри.

При нашем появлении в дверях, он сразу замолк, закашлялся и вышел из класса, со словами, что ему ещё баскетбольные мячи собирать.

– Что вам мальчики? – спросила Марина Анатольевна.

– Вот! Это ультиматум! Просим нас принять в любую из этих организаций – мы протянули ей вырванный тетрадный листок, -

Она развернула бумагу и начала вслух читать:

Январята

Февралята

Мартята (зачёркнуто)

Апрелята

Майята (зачёркнуто)

Июнята

Июлята (зачёркнуто)

Августята (вопросительный знак)

Сентябрята

Ноябрята

Декабрята

– Ага, понятно. Ну а вы сами кем из этого списка хотите стать?

– Мы ещё точно не решили, но или январятами, или на край ноябрятами.

– А октябрятами вы не хотите стать? Настоящими октябрятами?

– Хотим, Марина Анатольевна, очень хотим! – в один голос мы с Ванькой жалобно начали умолять её.

– Хорошо. Я поговорю с руководством пионерской ячейки и думаю, что после такого они примут вас в октябрята. Но чур больше никогда не драться!

– Никогда! Чес слово! – мы даже обнялись на радостях с Тишкиным.

А через две недели мы получили заветные значки и стали частью "Звёздочек", ходили строем, пели хором и проверяли перед уроками чистоту рук и ушей одноклассников.

Сколько уже лет прошло, а до сих пор, когда я встречаю на улице Ивана Ивановича Тишкина, пузатого мужчину с огромным портфелем, мы всегда обнимаемся, как старые, добрые друзья и кричим радостно на всю улицу:

– Ооооо, привет январенок!

– Ааааа, привет! Привет ноябренок!..

Zарубежная посылка

- Погляди – ка, что тут у меня есть: кусок ихнего асфальта, ореховая паста НУТЭЛА, и моток медной проволоки. Качественный заграничный товар! Ты проходи, не стой в сенях! – Аристарх Никодимыч широким жестом пригласил меня в свою избушку.

– Спасибо сосед, уж и не думал, что вы пригласите меня к себе в гости, полюбоваться на европейские диковинки. Ей богу, как в музее теперь у вас! – я поклонился в пояс и неловко скинул сперва один худой валенок, потом второй. Поправил на ногах жиденькие портянки и скромно зашёл внутрь полутёмного жилища, в дальнем углу которого, догорала чуть живая лучина.

Сосед, как в опереточном гардеробе, помог мне снять серенький зипун, небрежно кинул его поверх сундука, сплетённого из лыка, и подтолкнул меня в центральную часть избы.

На кривоногом дубовом столе, стояла фанерная поШтовая коробка поменьше, а под столом громоздилась огромная коробка из досок. На ней чёрной краской было выведено:

Откуда: из-за границы

Куда: Московская область, деревня Худиново, дом номер 4.

Иванову Аристарху Никодимычу.

Внизу криво дописано, той же краской:

Дяде Аристарху, от племянника!

Вот чудо – чудное! Я таких коробок отродясь не видел. Вот повезло соседу, что у него племяш Минька Строганов, работает на танке мехводом в зоне проведения специальной операции. Такие классные подарунки шлёт своему родственнику.

Аристарх Никодимыч, выдержал театральную паузу и достал из коробки, которая стояла на столе, кусок наисвежайшего асфальта. Полюбовался недолго, и кинул его на несколько секунд в печь, рядом с горячим чугунком. Быстро вытащил щипцами и Буквально, через несколько секунд, избу наполнил совершенно изумительный и сумасшедший аромат свежеиспеченного асфальта.

– А? Как тебе такое Сосед? Это тебе одновременно и хруст французской булки, и запах немецкого брецеля, и ещё немного от итальянской чиабатты что-то здесь есть. Представь себе, а ведь лежал этот кусок где-то под Харьковом. Лежал и ждал своего часа!

Я подхватил этот уникальный кусочек европейского мира и стал жадно вдыхать его ароматы, представляя при этом, как топтали его забугорные тёти и дяди. У меня усилилось слюноотделение, и сосед усадил меня за стол:

– Чего уж там, садись. Перекуси со мной. Я сейчас и настойку из Борщевика принесу, и плов ежевичный уже кажись готов.

Аристарх Никодимыч, водрузил на стол мутную четверть своей забористой настойки, в которую он для "букету" (по совету одного сомелье), добавлял струю бобра. Это уничтожало вредоносную функцию Борщевика и помогало заодно в борьбе с мужским бессилием.

Мы выпили, оба поморщились. Сосед занюхал куском асфальта и протянул его мне, чтобы я сделал тоже самое. Потом он зачерпнул деревянной ложкой в чугунке ежевичного плова и положил себе в тарелку это диетическое блюдо, а затем и мне. Мы начали жадно есть. Ежи были хороши! Наваристые экземпляры.

– Марфушка моя собирала, – чавкая произнес сосед, видя с каким удовольствием я поедаю эту колючую лесную фауну, обсыпанную рисовой флорой, – все руки исколола, но оно того стоит. Правильно я говорю?

– Мммм! Ресторанное блюдо! Вкусно, аж пальчики откусишь! – я показал большой палец.

Так мы и обедали. Выпьем Борщевика бобрового, занюхаем куском асфальта заграничного, крякнем от удовольствия, и закусываем ежом отечественного производства. Животного хитрого, но вкусного!

Наелись, и четверть незаметно опустела, вслед за чугунком.

– Но это ещё не всё, настало время десЭрта! – Аристарх достал из печи противень с караваем и отрезал от него два тонких ломтя. Этим же ножом залез в банку с диковинной нутЭлой и сделал два бутерброда, намазав их тонким слоем чудной ореховой пасты:

– Сия штука называется – пирожное. Моя Марфушка, уже пол банки слопала бесстыдница. Говорит, что паста эта вкуснее киселя из мёда и заячьих лап.

И таки да, это было божественно! Я жевал закрыв глаза и думал, отчего у нас не придумали ещё этот дурацкий асфальт? Почему арахис на пасту не выращивает правительство в наших заболоченных местах? Отчего такая чёрная несправедливость? Где европейская солидарность? Если бы не отправили Миньку – мехводом туда, то и не узнали бы, что помимо ежей, есть ещё мировая кулинария…

– Вот ещё смотри! - Аристарх достал из малой коробки моток медной проволоки., – Ценнейшая вещь! Племяш написал, если кинуть его в кадку с водицей на ночь, то там все микробы умрут зараз. И живые, и мертвые. Вода от этой чудо – меди дезинфиКцируется. Если той водой помыть голову, то через две недели вырастает на голове целая шевелюра, и волосья прям и лезут со всех сторон. Становишься похожим, на иностранных актёров, которые у нас по радио выступают в доме культуры. А если допустим у кого сердечная хворь, или ежова язва, или того хуже печёночные колики внутри организма, то надо стакан принять этой чудо – водицы и приложить медную эту проволоку к больному месту, то сразу же, как рукой снимает любую хворь. А можно ещё браслет сделать на запястье, и тогда начинается правильный сердечный ритм в районе груди и трезвость мысли приходит. Поэтому, я как есть, так разумею: Панацея это, от всех напастей и путь к здоровью нации. О, как!

Я немигающим взглядом, смотрел на этот чудесный артефакт. Вспомнилась мне Хозяйка медной горы, не зря об ней цельную книгу накарябали. Значит и она была в курсе, что даже язву можно вылечить этой Панацеей…

– Но это ещё не все европейские диковинки! Сейчас ты в обморок упадёшь, дорогой соседушка, – Аристарх Никодимыч загадочно мне подмигнул, икнул и хлопнул своей огромной ручищей по большому поШтовому ящику под столом, вокруг которого валялись обглоданные нами, колючие шубки ежей…

Взял ржавую фомку и без труда, начал отщёлкивать с коробки защитные доски:

– Этот предмет, Минька описал в сопроводительном письме, чудо – чудное. Вершина Западной цивилизации. Жан Жак Руссо и Вольтер такими пользовались. Название сложное – СакРАЛЬНАЯ Фарфоровая чаша или по-простому – UNITAZ! Кто-то в Европе, чай из неё пьёт, а некоторые используют сей девайс вместо срамной дыры. Вот погляди…

Моему взору предстал предмет необычной формы, напоминающий белого лебедя. От него шёл такой свет, что я зажмурил глаза. Глянцевый фаянс, а по-ихнему – фарфор, заставлял забыть обо всём на свете. У меня путались мысли, и я нервно чесал немытую грудь под нестиранной косовороткой. Мне хотелось припасть на одно колено и дать клятву верности всему европейскому, но я сдержался – слишком много крамолы за один вечер.

Фарфоровое судно манило меня. Я пытался сопоставить реальность с фантазией, мозг работал на пределе возможностей. Я не мог никак себе представить, что можно справить нужду в это произведение искусства. Нет, я там понимаю нагадить за клубом, на фрагмент старого забора, но это… Как это?

Снять портки и прислонить свою немытую пятую точку туда, где возможно совсем недавно сидели Руссо и Вольтер? Туда, где сидит вся Европа? И не это ли надо выставлять в Лувре и приглашать туристов из стран Азии, чтобы они узрели, что гадить в позе орла не эстетично?

– Фаянсовый UNITAZ из фарфора. Вот ещё бачок для смыва, но с ним я пока ещё не разобрался, – честно признался Сосед, и отставил его в сторону, – Марфуша! Марфуша беги сюда. Посмотри на это чудо!

Прибежала жена Аристарха, и получив необходимые инструкции, села на него сверху, задрав юбку. Попрыгала, и засмеялась:

– Срамота, да и только!

Мы вышли с Аристархом на улицу. Он тащил унитаз, а я бачок от него. Дошли до уличного нужника.

Никодимыч открыл кривую дверь сортира и выгнал облако мух, которое кружило над дырой в полу.

– Я им сейчас покажу Европу. Покажу Жан Жака. Мы бля ещё дальше шагнём, мы совместим наши задницы с ихним фарфором!

Я с восхищением смотрел на работу своего соседа. Он раскидал вокруг дыры старые газеты "Деревенская Воля" и ровно по центру водрузил этого белого лебедя. Это было, как минимум, великолепно.

В центральной части нашей страны, высилась фаянсовая вершина интеллектуальной мысли всего западного мира! Там можно было сидеть со спущенными штанами, отбиваясь от мух, и думать о судьбе вселенной.

UNITAZ – это конечно же величайшее изобретение человечества, ведь только благодаря ему, простой русский человек, может познать философию западного мира. Не в позе орла, а именно ощутить себя роденовским мыслителем. Не меньше!

Аристарх Никодимыч долго вертел в руках сливной бачок и пытался приляпать его и сверху, и снизу. И так, и сяк. Матерился и весь перепачкался. Потом плюнул и сказал:

– Это, наверное, ваза для цветов, идёт в придачу к унитазу. Они, наверное, сидят на очке и нюхают розы, где-то в Париже. Типа освежитель воздуха, наверное. Жене отдам, пусть на подоконнике растит декоративный Борщевик. И то польза будет, не пропадать же добру?

Я пожал плечами. Розы и Борщевик меня мало интересовали, моё сознание было занято европейскими ценностями, которые в данную минуту меняли моё самосознание!

– Марфушка! Марфушка! – заголосил сосед, – иди обнови новинку. Почувствуй себя мамзелью.

Жена его забежала в сортир и плотно прикрыла за собою дверь нужника.

Я не спал всю ночь. Ворочался на печи, и нервничал. Злился на Миньку, который служил мехводом танка и высылал родным такие подарунки!

Можно их и занюхивать, и запивать, и прикладывать к больному месту, и намазывать на хлеб, и растить цветы, и самое главное садить свою пятую точку на красивое фаянсовое безобразие. И делать это также, как делают это настоящие европейские граждане, которые таскаются бесконечно по музеям и театрам.

Решено!

Завтра пойду в военкомат, пусть меня тоже запишут. Вот жена удивится, когда получит свой первый кусок заграничного асфальта, а там уж и не за горами и UNITAZ будет ей, и сливной бачок для рассады, и полное ощущение того, что мы тоже часть европейского мира.

И пусть все соседи завидуют, видя у себя в сортире под ногами жуткую дыру прошлого мира....

Гуси – лебеди

Наше свадебное путешествие в Хабаровск, запомнил я надолго!

Молодым пистрюком тогда был, неопытным.

На свадьбу нам тогда тесть подарил два билета на самолёт в один конец. Пункт назначения – Хабаровский край, пгт Заусенцы, гостиница "Хабаровчаночка" (без всяких звёзд, но зато на завтрак обещали сосиски с манной кашей).

Молодая жена скакала от восторга, плакала от счастья и хлопала в ладоши. По её мнению, это было очень романтично и не хуже, чем "у всех". Тёща сплевывала семечки в кулак и поддакивала своей дочке:

– Батя твой, разорился на авиабилеты и бронь в пафосном отеле. Будете кушать клешню краба и баловаться на двуспальной койке по азиатскому фэншую. Оправдайте наши надежды – внука хотим!

Я к внукам ещё не был готов, но это мелочи. Была ещё у меня была одна фобия – я до смерти боялся летать. Никогда не летал, и, собственно, не планировал, но очень мне эта мысль тревожила самосознание. Во сне, если снится высота или небо, и я лечу, то я обязательно падаю, как мешок с навозом вниз со скоростью сверхзвуковой бомбы. Бац и нет меня. В лепёшку!

Каждое такое погружение в сон, стоило мне нервного пробуждения и тремора конечностей по утру.

Одним словом, подарок тестя был для меня абсолютным злом, ибо рождённый ползать…

Молодая жена была предупреждена в аэропорту, что её молодой супруг может переносить полёты только на телеэкране, когда там другие граждане летают туда-сюда по задумке безумного режиссёра.

Она сообщила мне по секрету, что сама впервые посещает самолёт, но достаточно стойко переносит всякие карусели и аттракционы типа "Ракета" (на котором надо отметить я последний раз заблевал всех пристёгнутых пассажиров).

Ну, хорошо.

Аэропорт.

Жена меня тащит к трапу, и желает незамедлительно отправится в романтическое путешествие, кушать крабов и производить на свет внуков в угоду тестю.

Я погружаюсь в мир самолётостроения без особого энтузиазма. Цвет лица имею зелёный и заранее прошу снабдить меня пакетами, чтоб не было повторений аттракционов, как в Парке Культуры и Отдыха имени одного писателя.

Взлетели.

Летим, долго и нудно. Молодая супруга сидит рядом и предлагает мне поиграть в магнитные шахматы, потом в города, чуть позже в дурака. Подкидного…

Я, с лицом покойного фараона, неукоснительно выполняю её требования, и пребываю в состоянии лёгкой комы:

– Е2, Е4 – Ашхабад – Кто козыри?

Она что-то ласковое щебечет мне в ухо, а я мысленно приближаю к себе Хабаровск, и обещаю господу нашему, что обратно поеду только на поезде, под монотонный стук колёс. Новоиспечённая супруга вытирает мне пот со лба и насильно заталкивает мне в рот мятную сосалку, держа на всякий случай у меня на коленях раскрытый картонный пакет с логотипом "HABAROVSK AIR".

Сижу ни жив, ни мертв! Высота такая, что в окне самолёта даже облаков не вижу, понимаю, что это дело рук японской разведки.

Начинаем снижение, мысленно принимаю образ святой Марины Магдалины и даже вспоминаю про клешни крабов. Идём на посадку.

И вдруг резкий удар, и мы начинаем стремительно падать. Из правого двигателя вырываются языки адского пламени. Сосед наш кричит:

– Гуси – лебеди в сопло к нам залетели, я видел своими глазами!

Начинается паника, и все начинают орать и каждый молится исключительно своим богам. Стюардессы в панике кидаются на людей и пытаются их усадить на свои места. Самолёт дал крен, и стремительно начал терять высоту.

Я сижу пристёгнутый и не хочу паниковать. Я просто морально готовлюсь к авиакатастрофе. Сижу и тихонечко отпеваю сам себя понемногу. Думаю о том, что лежать в крематории не так уж и плохо, чем вот так…Проклинаю при этом крабовое мясо, японских разведчиков и праворукие автомобили. Знал заранее чем всё это закончится…

На борту шум и гам. Пассажиры бьются в истерике и конец уже близок.

Моя молодая супруга начала целовать меня в губы до боли, и плакать. Она оплакивала свою непутёвую судьбинушку, проваленные экзамены в институте Стали и Сплавов, дурацкий маникюр, и какую-то вязанную шапочку фиолетового цвета.

Я же бледный, как лист мелованной бумаги, сказал ей обняв:

– Не беспокойся милая, мы сегодня не погибнем. Мне баба Маша из города Ногинска нагадала, что жить буду до 91 года. Умру своей смертью, дома в окружении родных и близких. Не сегодня…

Жена, вижу глаза у неё загорелись, вскочила и как завизжит:

– А нууууу, все быстро успокоились чертяки эдакие! Всем немедленно сесть на свои места!

Испуганные пассажиры, позабыв о надвигающейся катастрофе, услышав вопль психической маньячки, замолкли и сели по своим местам.

Моя молодая жена, как Ленин на броневике, указывает всем на меня своим красивым маникюром:

– Моему мужу написано на роду умереть НЕ сегодня! Ему ведьма – баба Маша из Ногинска нагадала! Все быстро пристегнулись и мягкой вам посадки.

Стюардессы с восхищением смотрели на неё, люди же напротив старались не смотреть на мою бешеную жену. Прятали смиренно глаза в пол и покорно ждали своей ужасной участи.

Катастрофы не случилось.

Произошло чудо, спустя пару секунд после выступления моей благоверной, самолёт выровнялся, и мы стали ровно снижаться. Огонь в двигателе погас и гуси – лебеди больше не попадались на нашем пути.

Шасси благополучно коснулись взлётной полосы и весь салон кинулся обнимать нас и благодарить. Все пытались взять мои контакты и давали клятвенные обещания оплачивать все мои перелёты до моего 90 – летия. Всё хотели такую же страховку от бабы Маши, как и у меня.

Под аплодисменты мы спустились по трапу вниз и только коснувшись ногой земли – я грохнулся в обморок…

– Просыпайся мой зайчик, – молодая супруга стащила с меня одеяло, и я увидел, что спал полностью одетый, – пора начинать новую жизнь!

Я подошёл к покосившемуся трюмо и осмотрел себя. Постарел лет на 10-15.

Гуси – лебеди.

А жена ничего – хороша собой, и не допустила паники на борту.

– Теперь я не боюсь с тобой ничего. Ты заговорённый. Неужели до 90 лет нагадала?

Я неохотно мотнул головой, и мы спустились вниз кушать манную кашу с сосисками. Свадебное путешествие продолжалось…

Прошло уж много лет, и когда кругом чувствуется напряжение от приближающейся катастрофы, мы не впадаем в панику. И всегда мне жена подмигивает в такие экстремальные критические моменты:

– Надеюсь баба Маша из Ногинска не подведёт и в этот раз? До 90 годков протянем, не убьёмся?

Я каждый раз вздыхаю и утвердительно киваю головой, мол не подведёт баба Маша. Не должна подвести…

И ведь невдомёк моей благоверной, что история с этой бабой Машей, всплыла в моей голове в момент опасности непросто так.

Перед вылетом, в тот злосчастный день, приспичило мне жутко в туалет от страха перед грядущим покорением неба.

А в те годы туалетная бумага была не в почёте, и вместо неё были нарезанные газеты. Как сейчас помню, перед полётом жутко у меня скрутило живот от страха перед грядущим. Сидел на унитазе в Домодедово и думал о бренности бытия. А на момент выхода из кабинки, как сейчас помню нарезанный фрагмент газеты "Speed info" и огромный заголовок:

"Сенсация! Баба Маша – Ведунья из Ногинска предсказала, что певец Филипп К. доживёт до 90-летнего возраста"

Подтёрся я тогда этим клочком газеты и забыл, а оно видишь, как… Всплыл неожиданно сенсационный материал тогда в памяти, в момент лютой опасности.

А я и молчу до сих пор про это.

Пусть она верит в это, ибо когда идём с ней в караоке, я прошу запустить диджея нашу любимую песню – "Зайка моя".

Пою и знаю, что семейная жизнь у нас получилась долгоиграющая, благодаря бабе Маше. Ей отдельное спасибо. Выручила тогда!

До сих пор ничего уже не боюсь, хотя иногда бывает – непроизвольно дергаюсь и вздрагиваю, когда читаю младшим деткам любимую их сказку "Гуси – лебеди"…

Давай спать уже

Можно ли женщине обрести счастье и найти свою вторую половину после 40ка с хвостиком лет, когда конвейер безумной жизни беспрерывно предлагает тебе всё новые и новые человеческие образцы от 18 ти и чуть старше, которым ты абсолютно не интересен?

Пожалуй, уже нет, но чудеса изредка всё же случаются…

Расскажу одну загадочную историю.

Итак, Маша, наш младший офисный сотрудник бухгалтерии, которая вопреки всем прогнозам, до сих пор сидит на первичке и карьерную лестницу отказывается штурмовать.

Одевается пасмурно, любит серенькое, никогда не улыбается, и постоянно, когда я передавал ей бумаги, она транслировала флюиды на весь наш офис, что трижды была она замужем и все мужики не стоят её внимания.

Скудная чёлка, стоптанные балетки и венозная сетка на руках. Мария не верит в то, что после 40ка лет необходимо за собой ухаживать, если мужской горизонт завален молодыми соперницами, с прекрасным маникюром и пиллингом в зоне бикини.

Она ставила мне оттиск печати на документах, и я замечал, что пальцы у неё заляпаны синей краской для подушечки. Она с удовольствием заправляет офисные печати, но к своей жизни относится спустя рукава. Вечно хмурая и не разговорчивая. Постоянно серая и беззвучная, как старая мышь при смерти.

Мы привыкли к ней такой. Её дочь давно уже выросла, и выйдя замуж уехала в славный город Саратов, а она…

Она машинально ходила на работу и заправляла оснастку, не забывая капнуть себе на пальцы темно – фиолетовой тушью…

Не знаю сколько времени прошло, но что-то в нашей бухгалтерии изменилось. По долгу службы я иногда захожу туда, и стал замечать, что наша Маша кардинально поменялась. Не знаю, как описать её состояние, но она заметно расцвела.

Стала сексуально раскрепощённой. Серые джинсы, сменила на юбку чуть выше колен. Стало сразу видно, что ноги ухожены у нее. Стоптанные балетки, сменила она на нескромные каблуки. Серую кофточку, на обтягивающий блейзер. И да, грудь вроде бы поднялась, хотя я могу ошибаться, наверняка это обманчивый эффект пуш-ап. Но в целом, прям стала другим человеком.

И даже дома, я чуть не прокололся перед супругой, когда в сцене фильма "Основной инстинкт", я увидел в Шэрон Стоун на допросе, и узнал нашу Машу! Прям она сидела там на стуле, перед Майклом Дугласом. Жена с подозрением тогда на меня посмотрела, и на всякий случай выключила этот эротический фильм. И мы стали смотреть с ней ненавистное ей кино с Жан Клод Ван Дамом…

Одним словом, изменения были на лицо, и это вселяло надежду, что наша Мария поверила в себя, и перестанет наконец то существовать в образе офисной мыши, и преобразится, вопреки всем ожиданиям, в стильную кошечку.

А сегодня был раскрыт секрет её преображения.

Я, как всегда, несу в бухгалтерию документы и зайдя туда, присел у кулера отдышаться и прислушаться к своему давлению.

Мария, находилась в окружении наших полновесных сотрудниц, и рассказывала им свою историю, не обращая никакого внимания на меня:

– Представьте себе девочки, висит моя анкета на сайте уже долгие годы. И просмотров с каждым годом всё меньше и меньше. Ну да, есть какие-то, но им надо только одного, а поговорить мне по-настоящему не с кем. И вдруг, один мужчина стучится мне в личку и начинаем общаться. Час, два, три и время летит незаметно, и общаемся на такие темы, которые меня действительно интересуют. А время уже четыре утра, а он всё пишет, а я все отвечаю. И вот я хочу перенести наш диалог на завтра, продолжить, так сказать, общаться в дневное время, тк на дворе поздняя ночь и уже скоро на работу вставать, зеваю уже, ну я взяла и написала ему:

– Давайте спать уже…

А на следующий день мы договорились о встрече, и он приехал с цветами, и говорит:

– Вы знаете, вы мне так заочно понравились, что я действительно готов с вами спать…

Пошла уже вторая неделя и мы с ним вместе. Не могу без него, бегу к нему навстречу, как безумная. И говорим, говорим, говорим с ним. Так что девочки, имейте ввиду, что неосторожно брошенная фраза про то, что вы хотите спать, может быть воспринята двояко. Не бойтесь быть неправильно понятыми…

Я допил воду, тихонечко положил бумаги ей на стол и также тихонько, как мышь вышел, чтобы не мешать ей делится впечатлениями от вновь приобретенной молодости.

Только один вопрос гложет меня до сих пор – почему, когда я жене говорю:

– Давай спать уже…

Она, также зевая, отвечает:

– Давай, а то глазки у меня уже закрываются.

Закидывает на меня ногу и ровно через минуту уже храпит, чавкая что-то во сне.

А я всё лежу и думаю, какой всё-таки хитрый кавалер нашей Маше попался…

Скотч фактор

Сосед – татарин, настойчиво просит меня отвезти его тело на дачу. Бонусом к поездке, я должен загрузить в багажник его нехитрый и полезный для загородной жизни скарб:

Шланг от пылесоса, ручка от комода, выбивалка для ковра, ножки от комода, коврик для ног в ванную, термос с разбитой колбой, пустые коробки из под обуви, новогодняя мишура (два пакета), несколько пустых банок из под огурцов, фарфорового слона, набор для новорождённых с одеялком и штампом на нём – "1973", треснутый казан без крышки, пластиковая лейка, пемза для мозолей, два куска линолеума, и ящик водки…

Грузим аккуратно, столь ценный груз, но крышка багажника предательски не хочет закрываться.

В салон нельзя. Там на заднем сиденье расположились два мешка картошки и огромный вазон с засохшей пальмой, пристёгнутой ремнем безопасности.

Примерно час мы всё упаковывали и вот финал, багажник с трудом, но всё же закрыт. Татарин неожиданно требует обратно открыть багажник:

– Мы забыли, мой друг, самую главную вещь!

– Сосед, ну плиз! Какую?

– Скотч! …

– Ну зачем нам липкая лента, тем более целая упаковка?

– Вот увидишь – он нам обязательно пригодится!

Рука/лицо.

Я поддаюсь на соседское чревоугодие, тем более у него в руках початая нольпять, и спорить с казанским Казановой бесполезно.

С грехом пополам, всё же мы запихнули.

Трогаемся. Повернули за гастроном, выезжаем на дорогу.

Вдруг – хрееенаак! Резкий удар в заднюю часть моего автомобиля. Газель нас очевидно не заметила, и уперлась в нас на приличной скорости.

Ну, мля! Отвёз соседа на дачу!

Багажник от удара открылся, и на дорогу вывалилась часть его скарба, как-то: шланг от пылесоса, куски линолеума, и термос.

Сосед татарин долго качает головой и проклинает водителя Газели объясняя ему, что колба внутри термоса ещё пять минут назад была целая.

Водитель, виновник аварии, бегает от него вокруг своей машины, а я безропотно вызываю сотрудников.

Оформились.

Я получаю справку по форме 55д для страховой, и мы расходимся с миром. Я выдыхаю, спасибо что не придётся ехать к нему на дачу с этим скарбом. Ведь машина уже повреждена!

Татарин цокает языком, мол не торопись бродяга! Мы – русские, так просто не сдаёмся и всегда найдём выход из любой ситуации. Подбегает к изуродованной крышке багажника моего автомобиля, достаёт оттуда упаковку скотча, рвёт её зубами и начинает приматывать крышку обратно к кузову.

Несколько рулонов липкой ленты, и все необходимые для дачи вещи, надёжно примкнули по своим местам. Проблема, по версии моего соседа, устранена:

– Погнали братишка. Нам ещё сто вёрст пилять…

Я вздыхаю, и мы едем. Татарин пьёт, закусывая чак – чаком, а я тревожно всматриваюсь в дорогу и прислушиваюсь к грохоту сзади.

Мне надо торопится. Там выгружу его, перемотаю обратно крышку пустого багажника скотчем, и назад. Мне надо успеть ещё рано по утру в страховую документы подать.

Хотя, если честно, то сосед с липкой лентой нормально так придумал. А если бы я с женой на дачу к примеру ехал и нам бы в жопу прилетело бы?

А?

Была бы катастрофа!

Надо, наверное, действительно с собой скотч возить!

Европовиденье

Сжимаю в кармане брендового английского ватника, грубой дланью, ценнейшую добычу! "Дюссельдорфская чекушка" в стеклянном исполнении, немецкого ликеро – водочного завода им. Рихарда ВаЙнера.

Сегодня я буду изучать, для бельгийского Брюсселя, рабочий бизнес – план на завтрашний день в спокойной домашней обстановке, в своём персональном "бунгало" сделанной из обычной австрийской бытовки.

Где-то в недрах внутренних карманов лежит сложенная вчетверо серая финская бумага с домашним заданием. Красный датский карандаш для заметок в кармане старых ирландских брюк, из которых беспрерывным потоком во внутреннюю область голой и худой моей ноги струится неприятная струйка румынских семечек, коих мне отсыпал по доброте душевной мой сосед – гуцул, когда встретил меня на утреннем построении.

Настроение великолепное, несмотря на осеннюю французскую кашу под ногами, где тонут один за одним мои красные полусапожки из итальянской экокожи.

Намотав потуже худенький чешский шарф на шею, пытаюсь засунуть в него мокрый от дождя нос. Мерзкая европейская погода, не оставляет мне шансов.

Наконец-то я дома! Температура за бортом, чуть холоднее, чем внутри. Потрогал голландские чугунные батареи, убедился, что они ледяные, как скандинавские женщины. Обернулся в тёплое швейцарское покрывало и на секунду почувствовал себя благородным испанским сеньором на отдыхе.

Вычеркиваю красным карандашом возможные бонусы для русских олигархов:

Они нам газ перекрывают, а мы им отказываем в греческих оливках, они нам нефть недодают, а мы им польских шампиньонов не поставим, они ещё рыпнутся, мы их тогда от португальского ПАРМЕЗАНА отрежем к чертям собачьим. Пусть усохнут внуки русской литературы и сыны медвежьей матрёшки. А будут плохо усыхать, то мы им норвежские фьорды будем только на открытках показывать…

Я албанский красавчик, из Болгарии!

Всё предусмотрено на моей секретной бумажке, как наказать этих чИОкнутых русских. Теперь они у нас все на коротком шведском поводке. Хотели собаку Павлова? Получите отсутствие ПАРМЕЗАНА и закономерное слюноотделение.

Волчары эдакие!

Укладываюсь спать на худенький эстонский матрас, натягиваю жиденькое латвийское одеяло и жадно вкушаю пластиковой ложкой вкусные литовские шпроты…

Включаю венгерский телевизор на водородном подсосе, а таааам!

Красота!

Европовиденье…

Там наши братья скачут и поют. Там нет ЭТИХ от Москвы до Магадана. Здесь только наши, правильной ориентации. С правильной повесткой!

Отрада, Господи какая же это зрада видеть наших лесбиянок, трансгендеров, бородатых баб, сквир – активистов, либеральных лесбиянок и темнокожих Х1 и Х2.

Засыпаю.

И всё думаю о том, что моя Еуропа это вам не абы что! Это есть навершие культуры и культурные наши ценности против их ракет.

Ну ладно, завтра надо подготовить доклад о том, что:

Первое, как мы боремся с этой сибирской заразой,

а второе – за газ будем платит временно их валютой.

Первое, с бравадой покажем по мировому телевизору, с ошеломляющими результатами и перемогами, а о втором скромно промолчим.

Спокойной ночи, моя сладкая Еуропа, с классными музыкальными конкурсами.

И знайте вы там у себя под Волгоградом – будем мы глотку рвать в караоке без конца и края, и это значит, что мы никогда не замёрзнем пока держим микрофон в руках!..

Закрытое небо

Собираюсь на работу, вызываю лифт и покорно жду кабину перемещения в низшие слои мегаполиса у себя на этаже.

Захожу, нажимаю на первый этаж и стремлюсь вниз.

Пару этажей. Остановка. Заходит соседка с нижнего этажа, мы обмениваемся приветствиями, и также вместе со мной, она катится вниз по наклонной.

Упс.

Резкий рывок и кабина замерла без движения. Кажется, мы застряли, и висим теперь в подвешенном состоянии…

Она молода.

Зовут её Марина, и она недавно вышла замуж за нашего соседа снизу.

Цвет волос на голове она имеет зелёный, и в районе макушки импровизация неприличных фиолетовых рожек, коими она задевает паутину в углах кабины лифта (косплей блокбастера – Малифисента), в ноздре висит титановое кольцо (в быту называется – пирЗинг), руки (по локоть) покрыты тату с изображением битвы воробьёв с воронами на фоне Статуи Свободы с обломанной рукой и полуразрушенного здания Пентагона, как прототип здания Рейхстага, украшенного различными надписями по образу и подобию образца 1945 года.

Одним словом, типичный и яркий представитель поколения "Мы за всё хорошее – против всего непонятного".

Молча рассматриваем мы с ней разрисованные маркером стены лифта, в кабине которой мы оказались заложниками на момент отключения электричества, в связи с переходом на летнее время.

Напротив нас висит информационное письмо, от одного неравнодушного жильца, распечатанное на листе А4, которое гласит следующее:

        "ВНИМАНИЕ! В КАБИНЕ ЛИФТА – НЕ ПИСАТЬ!"

Некий хулиган, из числа высокоинтеллектуальной интеллигенции среди наших жильцов, поставил ударение в слове НЕ ПИСАТЬ, на букве "И", и дописал ниже маркером под объявлением уже на стенке лифта:

"И НЕ СР@ТЬ!"

Марина хмыкнула и стала энергично нажимать на все кнопки, включая клавишу вызова диспетчера. Долгожданный хрип, и женщина на том конце цивилизации, отчётливо прохрипела:

– Что там у вас?

– Мы застряли. Застряли конкретно, – Марина продиктовала адрес и номер подъезда.

– Хорошо, ждите мастера! – прохрипела в ответ кнопка.

Я решаюсь начать диалог:

– А вы же та самая молодая жена нашего Толика с 9го этажа? И вас зовут Марина, верно? – учтиво поинтересовался я.

– Да, меня зовут Марина. И я не предполагала, что буду жить в такой дыре! – она с презрением взглянула на объявление и на надпись ниже.

– А что не так?

– Всё! Дыра. Натуральная дыра у вас здесь, и небо ещё закрыли. Мне 22 года, но в такой ситуации я ещё никогда не оказывалась. Третий раз выхожу замуж, но так ещё сильно не попадала! – Марина безнадёжно в который раз нажимает кнопку вызова диспетчера, – и интернета нет здесь в кабине, не могу отменить такси, которое уже стоит под подъездом.

– А при чем здесь небо?

– А при том, что свадебное путешествие отменилось на сейшело-мальдивские острова, в связи с последними событиями, и пришлось на поезде два дня трястись, страшно сказать, аж на юг нашей необъятной. В город с необычным названием – Геленджик. А как известно, как свадьбу проведёшь, так и жить будешь.

– А первые две свадьбы вы путешествовали на острова?

– О, да. Люфтганза, бизнес класс, бизнес джет, номера класса люкс, голубой бассейн, коктейль с трубочкой "Sex on the BEACH", закат на острове в тихом океане, и встреча рассвета в гамаке натянутым между пальмами…

– Ну хорошо, острова, люкс, коктейль, но вы же всё же развелись после этого. И первый, и второй раз. Дело значит не качестве свадебного путешествия, а в людях?

– Ой, ну не знаю. Даже страшно представить, как мы будем с Толиком жить после тех чебуреков и разливного вина. Даже фотки стыдно выложить в ленту, ибо такое несварение желудка было, что всю неделю, маялась. Из романтических воспоминаний только что и помню – дверь в туалетной кабинке. Чувствую себя женщиной с низкой социальной ответственностью…

– Это не страшно, что небо закрыли, не страшно что впечатления раньше были, а теперь нет. Главное, чтобы человек рядом хороший был, тогда всё будет хорошо в будущем, и брак будет крепкий. Возьмёте с Толиком ипотеку под 12%, каждое лето будете на поезде в Геленджик кататься, родите сопливых деток, купите в кредит холодильник и заживёте, как все. А закрытое небо, это всё лирика…

Рога Малифисенты уныло повисли, пирЗинг стал невнятным, виртуальные коктейли и гамаки меж пальм, оказались пустым сотрясанием воздуха новобрачной, а проблема с желудком отошла на дальний план.

Марина задумчиво стояла, рассматривая кнопки лифта и думала о своём.

Кабина дернулась и помчала нас вниз.

Перед подъездом её ждало такси, а я поднял воротник повыше и почапал на работу, где мне уже который год обещают повысить зарплату, чтобы я смог погасить кредит за холодильник и наконец-то отвезти жену в сторону Геленджика. А там глядишь, и ипотеку одобрят под 12%, как Толику и его новой жене. Хотя они пока ещё ни о чём не догадываются.

У него – не знаю, а у неё пока ещё в голове ветер. Всё ещё думает о том, что небо закрыли. Хотя если рассудить правильно, то уже который год, я, как и миллионы семей, мечтаю по-настоящему отдохнуть без вашего неба…

Чтоб было наше море, чтоб наши чебуреки, чтоб вино разливное, чтоб дверь туалета перед глазами, и ей богу – наплевать что там небо закрыли, главное, чтоб в вагоне, когда придёт время долгожданного отпуска, не попалась бы нижняя полка рядом с вагонным сортиром…

Лит Батя

Всегда завидовал своему образованному бате. Очень начитанным он был человеком. Посвятил меня в таинство литературной Эдды.

Читал он все книги запоем несмотря на то, что работал Слесарем 4го разряда на заводе! Вечером, бывало, зайдёшь на кухню, а у него в руках сборник сочинений Лермонтова. Сидит в трусах на табуретке и изучает литературный декаданс. Нервничает, но листает и про себя бубнит:

Люблю отчизну я, но странною любовью!

Не победит ее рассудок мой.

Ни слава, купленная кровью,

Ни полный гордого доверия покой…

Или допустим с утра, ждёшь своей очереди в туалет перед школой. Опять он там засел, с Маяковским. Робко стучу в дверь, а оттуда батька ругается цитатами из монументального произведения "Облако в штанах":

– Значит – опять темно и 

понуро, сердце возьму, слезами окапав,

нести, как собака,

которая в конуру несет перееханную поездом лапу…

Понимаю, что человек в творческих муках мучается и я не должен мешать ему. Могу, если что, сбегать в школьный тубзик. Не сахарный!

Ну, а если, к примеру, пришёл раньше со школы, то можно было иногда отца лицезреть в коридоре, на половичке с бутылкой Алабашлы, и с собранием сочинений Есенина. Пролистывает он священный томик и шепчет:

– Ты жива ещё, моя старушка?

Жив и я. Привет тебе, привет!..

Я всё время думал, как же мне повезло с отцом. Светоч и кладезь литературных опусов. Сам я, в дальнейшей своей жизни, всегда стремился к изучению русской поэзии.

А потом, чуть позже, случилось страшное. Батя нас бросил с мамкой. Ушёл к другой тёте…

Стоял я тогда, как пионер – герой перед подъездом и помогал ему грузить огромный чемодан в кургузый Пазик. Он улыбался золотой фиксой и обещал высылать мне деньги по мере своих возможностей. Пионерский мой галстук развивался на осеннем ветру, и я понимал, что становлюсь безотцовщиной. Как и многие пионеры – герои 80х…

Начиналась перестройка.

Я, благодаря бате, стал интересоваться поэзией и немного стал сочинять сам. Денег было совсем мало и мамкиной зарплаты совсем не хватало.

Тогда я решил печататься в газетах и журналах. Полез за вдохновением к Есенину, Маяковскому и Лермонтову и стал с удивлением обнаруживать для себя в сборниках между страниц, где 5, а где и все 10 рублей батиных нычек.

Денег было по итогу много, в каждой книге мы с мамкой находили несколько крупных купюр, которых по всей видимости батя не замечал ввиду своей занятости.

Благодаря им, мы благополучно прожили несколько лет аккурат до развала СССР, а потом и они уже оказались не нужны.

Но на тот момент, у меня была уже хорошая работа и нужда в этих нычках отпала.

Прошло уж много лет, у моей жены, карты с смс банкингом. Мы имеем стабильный доход и знаем на что и когда мы потратили деньги.

Но ей богу, когда мне платят наличкой за левую халтуру, то я, сидя на унитазе, вспоминаю батю и прячу на чёрный день, крупные купюры меж страниц сборников сочинений наших поэтов. И, когда моя благоверная стучит в дверь, то я ей громко цитирую наших классиков:

–Ты жива еще, моя старушка?..

Она гулко бьёт ногой в дверь, а я точно знаю, что делаю.

Я готовлю пути к отступлению…

И если мои дети, будут помогать мне грузить чемодан в кургузый автобус, то я точно буду знать, сколько и меж каких страниц я оставил им дома, в сборниках сочинений русской поэзии.

Пусть читают материал наших предков и ни в чем себе не отказывают…

Утро выходного дня

Каждый будний день, с утра пораньше, я бегаю по квартире в сатиновых трусах и растянутой майке. На моей голове развиваются остатки некогда шикарной шевелюры, я бегаю из комнаты в комнату и пытаюсь разбудить всех, чтобы быстрее собирались в школу, институт, на работу.

У всех дружно тренькают телефоны, будильники, часы, но ни одна падлюка не реагирует на них и не собирается вставать.

Натягивают они все одеяло до ушей и пытаются досмотреть финальную часть сна. Я в не себя от ярости, потому что знаю, если пинками не подниму их, и уйду на работу, то все они опоздают. Это как пить дать!

По квартире, где я качусь колесом Сансары, всё гремит, шумит и звенит. Я на максималках включаю телевизоры, открываю все двери и громко умываюсь, напевая, что-то из Газманова, решительно не попадая ни в одну существующую ноту.

Наконец вижу, начинают выходить мрачные и взъерошенные тени где-то в конце коридора. Что-то бубнят себе под нос и каждый по очереди нажимает на кнопку, закипевшего уже сто раз, чайника, от чего кухонное пространство находится в тумане банной парилки.

И неумытые дети, и помятая жена, все как один проклинают будничную побудку и меня лично. Каждый бубнит о том, что вот наступят выходные и мы тебе покажем, как нужно спать до обеда, а потом ещё и после него.

Это всё действо происходит с понедельника по пятницу. Я ж не монстр какой, понимаю, что в выходные их сон будет нерушим и я буду стоять на защите интересов своих родных и близких и оберегать их утренний покой.

Суббота.

5.40 утра.

Мне не спится, как назло, хотя обещал сам себе дать отдых, но по сроку гарантийной службы моих внутренних органов, мне долго спать не положено.

И я решаю сходить попить водички на кухню. Кот, который лежит у меня в ногах, мирно потягивается и мяучит:

– Ты окончательно встаёшь мой повелитель или на одну секунду?

– Не знаю, не решил ещё! – отбрасываю одеяло в сторону супруги, которая лежит в позе засушенного паука и что-то там сопит про себя. Одним словом, сладко спит человек.

Ну чтож, главное никого не разбудить в этот день. Ибо выходной! В квартире должна быть идеальная тишина, тем более в такую рань.

Тихонько одеваю плюшевые тапки и скольжу, как водомерка, в сторону фильтра с водой. Кот думает полсекунды, переваливается на другой бок и на всякий случай спрыгивает на пол и бодрой кошачьей поступью, подняв хвост максимально вертикально, также бесшумно на своих лапковых подушечках семенит за мной. А вдруг, я изволю накормить его?

Наливаю стакан воды и жадно пью. Котя выписывает кошачью восьмёрку бесконечности, меж моих конечностей.

Слышу где-то жужжит муха, вот собака! Главное, чтоб моих не перебудила. Очень громко машет крыльями.

Опять пью, смотрю на часы и в окно. Кот, не прерываясь ни на секунду, полирует мне ноги. Издаёт какие-то секретные кошачьи звуки:

– Ну может быть хоть чуточку положишь мне вон той вкусняшки из пакетика, раз уж я всё равно встал вместе с тобой, а?

Трется мокрым носом подлец. Жалко животинку. Оголодало чудовище с хвостиком и ушками.

Отрезаю верхнюю часть его питательного пакетика и тянусь к полке, где должна стоять его чистая миска. Делаю шаг назад, и....

Неосторожно наступаю ему на голову! От ужаса, что могу уничтожить котьку, криво подскакиваю к потолку, из рук у меня падает пакетик с его едой, на который я приземляюсь второй ногой, еду как на коньках, падаю гулко ударяюсь о край стола головой. Со стола что-то летит вниз и до кучи ещё видно падая задел пульт, включился телевизор, а там на всю громкость идёт передача "Играй гармонь"…

Конечно же шум, гам, содом и Гоморра. Котяра орёт, как сумасшедший: – Люди добрые, убивают! Спасите – помогите!

Перебудил весь дом. В кухонном проёме стоит взъерошенная семья. В глазах у них ужас.

Между ног бегает пострадавший кот и просится на ручки к жене, та ловко подхватывает его и он, указывая на меня лапкой, жалуется жене:

– Мама моя родненькая, моя повелительница, этот демон, который валяется трезвый на полу, хотел мне наступить на голову. Он кухонный тиран и котоненавистник! – котя горько заплакал и обнял её.

Я держался за голову и приходил в себя. Моя вторая половина изрекла:

– Так дети, собирайтесь и собирайте с пола этот человеческий конструктор под названием – Папа, поедете с ним в травмпункт. Пусть на сотрясение его там проверят, а я с котей в ветлечебницу прокачусь. Мне кажется, у кота уши набекрень стали торчать…

Дети помогли мне подняться, и проводили меня в гардеробную, чтобы я оделся.

В коридоре, в своей переноске, уже сидел довольный кот. Он прекрасно знал, что после такого – наша мама будет его кормить до отвала, будет холить и лелеять всю неделю. Котя высунул мне язык и скорчил козью морду. И мне показалось, что у него действительно уши набекрень торчат. Хотя, наверное, нет, оптическая иллюзия. Надо чтобы в травмпункте мне рентгеновским лучом в голову посветили. Пусть там всё обстоятельно проверят…

Завтра воскресенье. Точно отосплюсь, а в понедельник опять всё сначала. Опять будить всех по три часа.

Хотя…

А может, каждое буднее утро ВОТ ТАК – кормить кота? Поглядите – ка на них, как быстро они все подскочили. И нервы тратить свои не буду почём зря.

Одним словом – можем повторить, а сейчас бегом к доктору!..

Попрошайка

Не люблю я свою копейку трудовую, отдавать гражданам синюшного вида. Страсть, как не люблю.

И ладно там действительно человек голодает и выглядит истощенным, и попавшим в затруднительное финансовое положение, так ведь нет! На очередную бутылку поганцы эдакие стреляют.

У нас на районе сложился костяк из таких асоциальных элементов. То по одному ходят, то бригадой попрошайничают. Стараюсь всегда обходить их стороной, а здесь прям у входа в магазин встретился лицом к лицу с одной такой попрошайкой.

Дама неопределённого возраста с разбитой нижней губой в голубом полупальто серого цвета:

– Дядя, одолжите плиз 30 рублей!

– На водку? – спрашиваю я грозно, сдвигая брови в единую монобровь.

– Нееет, – обиженно надувает она верхнюю, ещё неразбитую губу, – исключительно на покушать.

– Денег не дам, а булку могу тебе купить…

– Ну черт с тобой, давай хоть что, – недовольно она морщится и отходит в сторону, с моего пути.

Выхожу из магазина и протягиваю ей длинный багет, соблюдая социальную дистанцию, чтобы не попасть в её всеразрушающее облако перегара.

Не поблагодарив, она, размахивая французским хлебо – булочным изделием, удаляется в сторону, искать новую жертву. Я же довольный, что прекратил хоть на секунду её бесконечное пьянство, радостный бегу домой. Чувствую себя врачом – наркологом со стажем, которому удалось разорвать хоть на время порочного зелёного змия.

В дверях уже ждёт меня неразумный мой сынок школьно – дошкольного возраста:

– Папка, папка! Пойдём гулять со мной, а то я на велосипеде ещё боюсь один.

Я треплю его за непокорный вихор на макушке и выкатываю велик в сторону лифта.

Я иду, он крутит педали, в сторону лесного массива.

Заруливаем в парк, и чуть поодаль, на берегу пруда, я замечаю знакомое голубое полупальто серого цвета.

"Моя" попрошайка, стоит у самой воды, отламывает от багета, который я ей купил, кусочки хлеба и кидает их местным уткам.

Те, радостно крякают, благодарят тем самым свою спасительницу с подбитой губой.

Идиллическую картину ничего не нарушает, и я замер от умиления увиденного. Спас одну человеческую душу! Хоть на время! Может она задумается наконец-то, что она с собой делает?

Ко мне подъехал мой велосипедист и тоже стал наблюдать за тётей, кормящей уток.

Попрошайка тем временем, достала из бокового кармана чекушку, свинтила ей голову, и залпом выпила. С жадностью закусила остатками багета и покачиваясь пошла в нашу сторону.

Увидев меня, она чуть замедлила шаг.

Я обратил внимание, что теперь и верхняя губа у неё была разбита. Она, явно меня не узнав, собралась с мыслями и слегка покачиваясь обратилась ко мне:

– Дядя, одолжите плиз 30 рублей!.. 

Монеточка

Пианисты – это великие люди! Они бьют по чёрно – белым клавишам и раздувают моё душевное аутодафе, заставляя пожар моего Alter ego разгораться всё сильнее день ото дня.

Слушаю ли я концертино по телевизору, или вживую – это не важно. Меня сотрясает невероятный оргазм от мембраны струнно – ударного клавишного музыкального инструмента. Это может быть и клавесин, и клавикорды, всё, кроме японских электронных ортодоксов ямаха. Это уже не то! Это современное порно…

Только классика! Фортепьяно, рояль, ну или на край пианино. Там, где молоточки бьют по струнам моей души, и я плачу и рыдаю от счастья.

Я работал тогда, в далёкие годы, всего лишь грузчиком в музыкальном передвижном театре – "Моцарт, Шереметьев и СНГ".

Мы мотаемся по городам и весям. По странам и континентам. И везде нас преследует наш директор Фуат Львович Шереметьев. Потомственный интеллигент от музыки и трезвенник по призванию.

Вся наша труппа, включая обслуживающий персонал исповедует железный закон – воздержания.

Не пьёт первая скрипка, не пьёт – тромбон, даже ударные не притрагиваются к бутылке во время гастролей. Табу!

Над концертной ямой висит родовое проклятье Бориса Николаевича и унылое, всепоглощающее трезвое родимое пятно Михаил Сергеевича.

И только молодой пианист Аристарх Иванович Ребодух всегда пребывает в весёлом расположении духа.

Нажимает он на свои педали и стучит по чёрно – белой доске клавиш с воодушевлением и безудержным оптимизмом. От чего на концертах всегда случаются такие бурные овации и крики:

– БРАВО, браво маэстро!

Да так, что Фуат Львович пребывает в недоумении и лично проводит обыски в гардеробной у пианиста и у нашего брата – грузчика сцены. Он пытается понять, почему эта сволочь, так исполняет "Времена года" Вивальди, что даже сам автор бы, исполнил своё произведение хуже, чем никому неизвестный и весёлый Ребодух из Мытищ.

Надо отметить, что все другие музыканты работали просто за зарплату. Работали без энтузиазма и искорки. Дудели в свои дудки и тромбоны, вяло возили смычками взад и вперёд по грустным скрипкам, били в бас – барабан, засыпая при этом.

И только наш пианист, так активно бил по клавишам музыкального инструмента, что Моцарт, наблюдая бы за ним с музыкального Олимпа, захотел непременно низвергнуться вниз самостоятельно сгорая в полёте от позора собственной несостоятельности.

– Несомненно это природный дар. Талант от Бога. Целованный в руки и клавиши, – все как один твердили наши и зарубежные музыкальные критики.

Стиль, стать, гордый профиль подбородка, хаотичное и резкое попадание по клавишам и чётко в такт, делало нашего пианиста исключительным виртуозом среди простых смертных.

И только я знал в чем дело, стоя за кулисами, поддерживал под руки старшего грузчика Ивана Ребодуха, отца пианиста, которому рукоплескал весь мир. Он стоял и плакал на каждом концерте. Это он определил сына в музыку клавишных музыкальных инструментов, ибо только под крышкой роялей и фортепьяно, он мог проносить на концерты огненную воду. Если фортепьяно, то три – четыре бутылки по периметру инструмента, если рояль, то можно было заныкать четверть, ну а если Дом Культуры и всего лишь пианино, то всего литрушку под крышкой…

Но и этого всегда хватало, чтобы его сына встречали, как новую звезду. Сын всегда пил с отцом.

Вирбели понимали желание отца сделать из сына пианиста, и поэтому нижние и высокие регистры делали всё возможное для этого.

Многие удивляются, откуда у нас столько самородков в музыкальной сфере, но я всегда знаю точно, что если бы не такие громоздкие и вместительные инструменты, то были бы они, как все. Вялые и унылые. Трезвые и скучные…

А самое страшное я вижу, когда устанавливают на сцену японские клавишные Ямахи, плоские и пресные. Знаю, что бесполезное это занятие.

На них любой музыкант сломается. Даже такой, как наш виртоуз Аристарх Ребодух…

Хотя знаю есть такие молодые музыкальные девочки, с денежными никами.

Они лабают на таких японских досках почём зря, отчего слушать их совсем неинтересно и тем более не понятно.

И вообще, Аристарха на вас нет!…

Бариста

В наследство от бабки, мне досталась комната в коммунальной квартире. Я там бывал крайне редко, не чаще одного раза в месяц.

Подметал её бывшую комнату от пыли и дохлых тараканов, снимал показания счётчиков и с нетерпением ждал, когда вместо этой жалкой лачуги, я, как единственный наследник, получу отдельное жильё в высотном и современном 25ти этажном доме, с захватывающим дух, видом на МКАД.

Время шло, и бабкину комнату, никак не накрывало волной реноваций. Я продолжал подметать и снимать, изредка вступая в ненужные диалоги с жильцами этой квартиры. Из всех квартирантов, особенно выделялась крупная и сильная Марина, которая снимала комнату у какого-то хозяина; и её дверь была по соседству с бабкиной рядом. Она работала бригадиром в организации Мосводоканал, и откуда была родом я уже и не вспомню.

Помню один раз я приехал навести порядок, а в доме отключили воду в этот момент. Ни полы помыть, ни в туалет сходить и даже не попить.

Через приоткрытую дверь, я увидел, как грязно ругаясь и топая, прошагала Марина к выходу, по пути натягивая оранжевый фирменный жилет поверх синего бушлата, и беря в руки небольшой ломик:

– Я им покажу! Сволота безродная, – пыхтела она в коридоре, влезая в болотного цвета резиновые сапоги.

Я с любопытством вылез в окно и стал наблюдать за происходящим.

Марина бегала по улице, вокруг работников ЖЭКа и отдавала короткие приказы. Указывала им на их рабочие места, и показывала, как нужно делать работу. Ловко подцепила своим ломиком канализационный люк и ногой, также ловко отодвинула его в сторону, заставляя по очереди спускаться вниз всех причастных к отключению воды. Работяги молча курили и нехотя лезли вниз, явно из уважения к моей соседке.

Ближе к вечеру, я услышал в прихожей, как входная дверь скрипя отворилась, и на пол упал ломик. Марина грузно села на обувную банкетку и тяжело вздохнула.

Я выглянул из-за двери. Она, очевидно заметив это, произнесла:

– Воду уже должны дать. Чаю не хотите?

Я молча кивнул и пошёл ставить чайник на плиту.

У Марины было очень скромно в плане быта. В углу, за дверью, стоял ещё один лом, и огромный моток резинового шланга. Над кроватью были пришпилены на булавках вырезки из газет и журналов. Я мельком пробежался по ним глазами, и запомнил некоторые:

* "Рубрика – Полезные советы":

Не спешите выбрасывать сломанный зонт! Он вам ещё может пригодится. Возьмите его в правую руку, а левой рукой упритесь в дверной проём…"

* "Для модниц":

Выкройка лёгкого, летнего платья с умопомрачительными рюшами из старого плаща бывшего мужа…"

* "В мире аквариума" Донных рыбок и сомиков, время от времени, можно кормить зашпаренным кабачком…"

* "Рецепт безалкогольного коктейля":

Если вы хотите побаловать себя вкусным и недорогим напитком, то мы предлагаем насладится коктейлем "Радостный понедельник", для этого Вам понадобятся:

200 мл – чайного гриба,

50 мл – березового сока,

20 капель – корвалола,

Чайная ложка – квасного сусла.

Несколько листиков мяты и трубочка… "

* "Гадание по древним медицинским картам": Преподобный терапевт – схимник, доктор вселенной – Кустусь, предсказывает опухоль судьбы и указывает направление жизненного пути в современном Здравоохранении…"

* "Сад и огород":

Как сделать надёжный забор из старых шпал всего за полдня? Вам понадобятся… "

Подборка газетных вырезок была достаточно любопытная, но моя соседка, кинув заварки на дно стаканов уже разливала в них кипяток, и мне ничего не оставалось делать, как сесть за этот гостеприимный стол.

Марина расстегнула верхнюю пуговицу своей рубахи, и я увидел у неё на шее маленький серебряный кулончик в виде сердечка.

Из нагрудного кармана она выудила пачку тонких дамских сигарет, VOGUE с ментолом, чиркнула спичкой и жадно затянулась. Я обратил внимание на её маникюр, который она очевидно делала ещё перед новым годом. Кое – где ещё оставались на ногтях островки лака, и я угадал в них цвет Тиффани.

Моя соседка, выпустила струйку едкого дыма, отхлебнула чифирю, и обратилась ко мне:

– А знаете, почему я тоскую? Прям по – настоящему тоскую?

Я отрицательно покачал головой.

Она продолжала:

– Я обошла весь район, и знаете какая беда? Здесь нигде нет настоящего кофе! Нигде его здесь не делают!

– Позвольте, – попытался возразить я, – кругом очень много точек, где делают кофе. Кофейни и кофе на вынос. Это вы зря!

– Это всё не то. Везде кофе делает машина, а я мечтаю о кофе сваренном бариста. Он мелит его сперва, а потом варит на медленном огне. Оно закипает, но не убегает. Да что вы можете знать о настоящем кофе…

Марина мечтательно закусила губу, затянулась и задумчиво уставилась в пыльное окно.

Я отхлебнул чая, и тихонечко, не прощаясь, вышел.

Выйдя на улицу, я набрал полные лёгкие московского весеннего воздуха, и выдохнул.

Мне захотелось только одного, выучиться немедленно на бариста и каждое утро варить для Марины чудесный ароматный кофе. Только для неё одной. И чуть позже приятно её удивить, когда программа реновации всё же закипит, и не убежит от меня, я введу Марину под руку в свою малогабаритную студию на 25 этаже и ей откроется великолепный вид на МКАД.

Я буду приносить ей утренний кофе в постель, а за это она будет угощать меня коктейлем "Радостный понедельник", на старенькой бабкиной даче она начнёт возводить могучий забор из старых шпал, упираясь в дверной проём – чинить сломанные зонтики и по вечерам, мы будем кормить аквариумных рыбок и гадать по старым медицинским картам.

И только потом, со временем, когда кофе начнёт горчить, Марина выставит меня за дверь в одном плаще, пару секунд подумает, жестом покажет, чтобы я его снял, и заместо него накинет мне на плечи оранжевую жилетку с надписью – "Мосводоканал", хлопнет меня по спине и подмигнёт напоследок.

Включит настенную лампу, возьмёт в руки портняжные ножницы и сядет кроить себе из моего старенького плаща, задорное летнее платье с рюшами, заварив себе при этом стакан крепкого чая.

И признается наконец сама себе, что НЕ ЛЮБИТ она настоящий кофе только лишь потому, что никогда и нигде его не пробовала…

Дама сердца

Колька Барыкин, всегда хотел показать себя рыцарем, перед понравившейся ему дамой.

Чтоб сразу нарисовать образ выдающегося мужчины мужЕского пола, мечтал пустить пыль в глаза женской особи, с красивой мордашкой.

Коля в детстве поднимал гантель перед зеркалом, и казался сам себе – конанварваром.

Меч бы ему ещё, и по-рыцарски удивить ту девочку с девятого этажа.

Время шло.

У той девочки, с именем Варвара, неожиданно выросла грудь и стала иметь она красивые икроножные мышцы под юбкой, а Колька узнал, что гантели у него всего лишь по два с половиной килограмма.

В качалке, что расположена в подвале его дома, пацанчики тягали чугун по 36 кг, а он всё баловался не пойми чем…

Шли года, и они определённо действовали на Барыкина отрицательно. Нет, он, конечно, читал про Айвенго, и про Короля Артура и даже про госпитальеров все книги перечитал, но нужная принцесса, под такой случай, не появлялась никак.

Лежал Коля на кушетке, под физической картой левого и правого полушария земного шара, и мечтал.

Хотелось совершить поступок, на данном этапе жизни, но не перед кем было бисер метать.

А меж тем он вдвоём с мамой отпраздновал своё тридцатипятилетие.

И здесь случай представился.

Морозная зима, проклятие гидрометцентра и гибель всех местных градусников в округЕ.

Барыкин, подходит к своему подъезду, и видит свою соседку Варвару.

Ту самую, что уже выросла.

Та, тащит аккумулятор от своего ПЫжо, к себе домой.

Кричит Коле:

– Дверь поддержите пожалуйста.

Наш герой, как истинный джентльмен придерживает входную дверь и пропускает особу, которую он вожделел годами, вперёд себя.

Она пыхтит и отдувается:

– Нажмите пожалуйста кнопку вызова лифта!

Наш герой беспрекословно выполняет её команду. Двери открываются, и Варвара с аккумулятором в обнимку заваливается внутрь кабины. Наш герой заходит следом:

– Вам нажать девятый этаж?

– Если вас не затруднит! – слова у соседки вырываются со свистом, лицо её покрыто красными пятнами. Умаялась бедолага.

Обмен милыми улыбками, и кабина устремляется вверх.

Коля не спал всю ночь и всё думал.

А может это оно? Рыцарское отношение к даме? Она прёт батарею, а я перед ней распахиваю двери. Должна оценить же?

На следующий день, Барыкин, торопился на работу. Поддел термобелье, закутался в мамин шарф и подхватив старенький портфель, отправился на службу.

Вышел на улицу, натянул варежки поглубже, проверил в кармане наличие проездного, и потрусил к остановке общественного транспорта.

За углом дома стояла ОНА. Дама сердца и мечта рыцаря. Соседка Варвара:

– Вы не поможете мне завести этот французский автопром? Не заводится никак, аккумулятор совсем сдох…

Коля поглубже натянул мамины варежки, и указал ей на багажник. Сел за руль, выжал сцепление и включил вторую передачу. Скомандовал:

– А ну давай, навались!

Толкала Варвара эту груду французского металла по заснеженным дорогам Лобни со знанием дела, упиралась и делала рывок профессионально. Чувствовался огромный опыт. Спустя час катания – завели.

На пассажирское сиденье плюхнулась уставшая Варвара:

– Если хотите, то приходите вечером ко мне в гости. Вы есть мой идеал и концепция рыцарского отношения к даме, в нашем районе. Я уже месяц таскаю аккумулятор, и никто дверь в подъезде ни разу ни попридержал. А уж про то, чтобы помочь толкнуть и завести машину и речи вообще не идёт…, приходите сегодня в квартиру номер 215 вечером. Я вас напою чаем с баранками.

На работе весь день у Коли радостно щемило сердце. Барыкин ликовал. Вот оно, свершилось! Его поступок оценила дама!

В 22.00 наш герой стоял перед её дверью.

Одел парадный, отцовский пиджак, кое – где поеденный молью, и на тарелке у него дымилась стопка блинов, которые напекла его мама, в предвкушении внуков.

Варвара открыла дверь и с порога заявила, явно прыгая с места в карьер:

– Очень хорошо, что вы зашли. Если вас не затруднит. Вот ключи от моей машины, а вот рожковый ключ на 12. Если не сложно, снимите пожалуйста аккумулятор и тащите его сюда. На зарядку его опять поставлю, и заодно приготовлю вкусный ужин…

Забрала у него мамкины блины и закрыла перед его носом дверь, мило подмигнув при этом. У Кольки вытянулось от удивления лицо, и он глупо моргал, заглядывая в дверной глазок.

Это совсем не то, что он ожидал!

Коля спустился на лифте вниз, в полном недоумении. Решение проблемы пришло в его голову внезапно. Вот дурак, книжек начитался!

Улыбнулся про себя и просунул в щель её почтового ящика ключи от её чёртовой машины, рожковый ключ на 12, поднялся на свой этаж и пошёл спать.

Ему не нужна такая дама сердца, это свершившийся факт! Только вчера ей дверь придержал, а сегодня уже таскай её тяжести и создавай ячейку общества, откручивая на морозе авто детали.