Читать онлайн История бывшей нелюбви бесплатно
Начну писать,потому что пока для меня это единственный способ найти выход, решение, без помощи психолога…
Буду пробовать…)
Даже незнаю с чего начать и незнаю, чем продолжить…
В тоже время не хочется упустить важные детали и события.
Ещё в школе мне сказали, что пишу я лучше, чем рассказываю…
Возможно, возможно они и неправы)
Так вот, началось всё очень давно, в 2008 году…
Часть 1. Начало.
Довольно долго, как мне тогда казалось, я ни с кем не встречалась, не влюблялась.
И чего-то наверно ждала, или кого-то)
Вот и дождалась..
Случилось то, про что обычно говорят: "Поделило жизнь на "до" и "после""..
Я познакомилась с НИМ.
Все отношения, что были раньше, которые казалось бы так ярко "горели", стали маленькими искорками в сравнении с тем, что меня ждало дальше…
Нас познакомила моя подруга.
В октябре.
У неё был парень,слегка "проблемный".
Хотя сюда больше подходит "плохой парень".
Как-то летом они поехали на турбазу большой компанией. Повод не помню, да и вряд ли он тут важен.
Среди его друзей был ОН.
Подруга говорила, что ОН был смешной, много шутил и веселился.
Симпатичный и высокий.
Это всё, что я о НЁМ от неё узнала.
Там же была ЕГО бывшая девушка.
Она рассказывала, как ОН за ней ухаживал, дарил цветы и вообще очень настойчиво вёл себя…
Я этим впечатлилась потом..
Мне это понравилось.
ОН попросил мою подругу познакомить его с кем-то.
Служить в армии ЕМУ видимо было не так весело)
Она спросила у меня, и я почему-то согласилась…
Мы переписывались тогда еще в аське(звучит, как в "стародавние времена". Но я еще застала времена, когда признания в любви мне приходило в письмах))
У НЕГО было необычное имя. Необычное для меня.
И сейчас, если я где-то вижу ЕГО имя внутри всё переворачивается…
ОН писал, что сейчас в Москве.
Мне было всё-равно где ОН, хоть во Владивостоке.
Я просто общалась и ничего не ждала, не строила планов.(ох, если б я знала…)
Часть 2. Возраст.
ОН сразу начал с небольшого, милого обмана.
Мне тогда было 23.
А ОН сказал, что ЕМУ 24.
Подруга, правда, сразу ЕГО "сдала", сказала, что ЕМУ лет 20 примерно.
Позже мы выяснили, что-19…)
Но мне было всё-равно.
Это было как-то несерьёзно и мило.
Несерьезная переписка и каждый мог говорить, что хочет.
И хотя я знала сколько ЕМУ лет, вела себя с НИМ, общалась, относилась к НЕМУ и слушала, слушалась ЕГО так, как будто ЕМУ и правда 24....
И до сих пор так,наверно…
Я чувствую себя младше..
Мне казалось, что ОН соответствует этому возрасту, наверно, поэтому было так легко так долго не обращать внимания на ЕГО возраст.
Отступление
Смогу или смогла бы я себе признаться, что это и была "она"? Была "она", та что одна и на всю жизнь…
Я верю и не могу переубедить себя в обратном, что настоящая любовь в жизни бывает только раз…
Столько лет!Столько лет у меня это не проходит, не забывается, как бы я ни старалась!
Столько способов испробовала, столько слов сказано, и внутри себя прожито, написано, столько аргументов, чтобы стало легче,чтобы забыть, но не получается, ничего не работает, ничего не забывается..
Что если я признаюсь, сначала себе..
Хоть это и страшно, и снова может быть от этого даже больно…
Что если? …
Ну попробую,чего я только уже не пробовала, хуже не будет…
Да! Пусть это ОН!
ОН был тем, кого я по-настоящему любила!
Любила как могла! Потому что по-другому не умела, не умею!
Я до сих пор ругаю себя и виню, что все делала не так, говорила не то…
Ошибалась, совершала все возможные и невозможные ошибки.
Творила и вытворяла много чего, но как будто только так и жила, только так чувствовала себя живой.
Только тогда все вокруг имело смысл и значение, цвет и форму…
А потом всё перестало иметь тот же смысл, ту же радость, те же цвета…
Все стало серым, безликим, незначительным.
Пусто и внутри и снаружи..
Нельзя, я знаю, так любить....Нельзя..
Нельзя любить больше всего на свете…
Больше себя…
Больше Бога, нельзя…
Но отрицание этого, и обвинения себя, оправдания-не помогают, как бы правдивы они не были..
Это было…
Была я, а везде был ОН, в каждой моей клеточке, мыслях, в прошлом, настоящем и будущем, как воздух, везде и всегда, смысл существования, жизни, моей жизни…
Как так ОН проник?
Как так получилось?!
Как я допустила ЕГО так далеко?…
Самая сильная боль-от НЕГО. Самое большое счастье-от НЕГО. Пусть плохо было, но хорошо потом тоже от НЕГО…
И что? Это теперь навсегда?!
И никуда не денется?!
Зачем?! Почему?!Почему мне? Зачем мне это?
Почему мне показали, дали попробовать, а потом отняли?! Почему не оставили?
Почему показали?
Лучше бы не было!
Не было!
Часть 3. Телефонные разговоры…
Мы много переписывались, постоянно.
Прошло совсем немного времени, когда в переписке ОН на "своём" признался мне в любви)
Я не сразу поняла, что это значит. Не особо поверила ЕГО словам, но было приятно.
Потом начались телефонные разговоры.
Долго, по ночам, под одеялом, чтобы родители не слышали) Совсем не помню о чем…
Звонила я.
Была неприятная ситуация со счетами за телефон.
Но ОН пообещал всё решить.
Я поверила.
Но, к сожалению, зря..
И первый и второй месяц наших разговоров вышли дороже, чем я думала…
Я была вынуждена решить все сама.
Снова заводить эту тему с НИМ было почему-то неудобно…
Я не хотела это видеть, замечать, предираться к этому, поэтому и "закрывала глаза"..
ОН окружил меня со всех сторон. Проник и в мозг и в сердце..
Запрещал с кем-то общаться, видеться, не дай Бог, чтобы меня трогали, близко подходили.
Я и сама этого не хотела.
Я чувствовала себя в безопасности, под ЕГО невидимой защитой, маленькой девочкой.
И только вместе с ЕГО уходом потеряла это чувство, чувство безопасности,как будто навсегда…
Его и до сих пор нет.. Этого чувства
Часть 4. "Авария"
Как-то, ещё по началу, ОН рассказал, что получал спортивную травму, травму головы, и теперь если что-то подобное повториться, то это может плохо закончиться.....
Я придала этому значение не более, чем как к факту.
У меня знаете ли тоже все коленки в шрамах и новые меня совсем не украсят.
И вот через несколько дней ОН пропадает.
Не звонит и не пишет весь день.
Я разозилась, успела уже обидеться.
Вечером позвонил ОН или друг его, точно не помню.
Сказал, что была авария, что-то с головой возможно…
У меня сердце ушло куда-то, вместе с почвой из-под ног…
Потом помню только ЕГО тихий, еле живой голос..
Я раньше такого никогда не переживала…
Такого испуга за кого-то, такого панического страха..
Проревела весь вечер и ночь почти не спала…
Утром встала, а в зеркале на меня смотрел медведь с пасеки.
..
От родителей такое состояние скрыть не получилось.
Они сами испугались, что же и с кем могло случиться, раз со мной такое происходит…
Что это все из-за НЕГО их, мягко говоря, удивило.
Только недавно познакомились, а я уже так близко все принимаю..
Я очень хотела приехать..
Отец предлагал купить мне билет на поезд, поддержал меня, спасибо ему.
Но ОН не хотел, чтобы я приезжала…
До этого мы немного обсуждали тему возможной свадьбы.
ОН говорил, что нужен никах, а я и не знала что это, впервые слышала.
Вопрос смены веры не обсуждался даже.
Это не входило в мои планы.
Но после случившегося я была согласна на всё.
На всё ритуалы,процедуры…
И даже если ЕМУ станет хуже....
Даже если....
Для этого и хотела приехать.....
Это же что-то вроде венчания, как я поняла.
Даже если это будет первый и последний раз, то пусть это будет с НИМ…
До этого момента в ЕГО признание в любви я верила 50/50.
Было приятно, но чтобы это была правда-вряд ли.
Просто переписки и телефонные разговоры…
(О чем же мы столько говорили?!! Каждый день, часами…
Я совсем не помню, как бы ни пыталась…
Но может так мы и стали ближе, незнаю)…
Мне кажется, этой историей ОН хотел меня проверить, привязать…
И привязал, сильнее, чем до этого..
Мне было страшно за НЕГО, страшно потерять, страшно остаться без НЕГО.
Испугалась, и, наверно, тогда влюбилась, навсегда…
Думал ли ОН так-незнаю.
Но получилось в итоге так.
Уже позже, когда ОН вернулся, и когда я уже подвергла сомнению все ЕГО слова, обещания, то спросила про ту аварию.
Чёткого ответа не было…
Я поняла,что и аварии не было…
Такое пережитое я не смогла ЕМУ простить…
Как я верила?!С самого начала! Доверяла и не сомневалась!
И хоть неправда была с самого начала, и несдержанные обещания, и странные отговорки…
Я до сих пор ищу подтверждения ЕГО любви в то время и не могу найти…
Возможно я умышленно стёрла много событий и слов в тот момент, когда была разбита, незнаю…
Часть 5.
Я была свидетельницей на свадьбе подруги.
И большую часть дня разговаривала с НИМ по телефону…
ОН, наверно, ревновал, не верил, незнаю.
Может ЕГО обманывали раньше, а может это был ЕГО, уже проверенный, способ манипуляции..
Только через пару месяцев мы смогли спокойно общаться по телефону, и уже не по-домашнему.
Как будто перешли на новый этап, более серьёзных отношений.
ОН хотел приехать в отпуск, но почему-то не получалось.
В итоге собралась я....
Не выдержала.
Для меня это было особым приключением: планирование, подготовка, предвкушение встречи.
Заранее начала готовиться. Купила билет.
Поездка выпадала на новый год. Было очень волнительно!
Мы оба этого ждали…
Я отпросилась с работы на пару дней..
Удивила всех и там тоже, когда сказала куда и зачем еду.
На работе были очень хорошие отношения с коллегами, поэтому я многое могла им рассказать.
Дальше были разные события, не очень приятные в том числе, но этого уже не изменить…
Часть 6. Корпоратив и не только
На работе был новогодний корпоратив.
Мы готовились.
Впервые он проходил в офисе.
У нас было много идей, сил, энергии, чтобы сделать праздник весёлым, интересным.
Незнаю, возможно от того, что я переживала такие чувства у меня было столько вдохновения и желания, идей.
Конечно, мы и там много разговаривали по телефону.
За мной приходили, звали танцевать.
ОН злился.
Но в тот момент мне никто не был нужен, никто больше не был важен..
Я только считала дни до встречи, думала только об этом.
После корпоратива коллега пригласил меня поговорить.
Не помню, что он говорил, но понятно,что хотел.
Я же хотела только похвастаться, поделиться счастьем, рассказать о НЁМ.
И чтобы подобных предложений больше не было.
Я все рассказала.
Он был очень удивлён, говорил что я ненормальная.
Так мало и ещё так плохо знаю человека, видела только на фото и уже так влюбилась…
Так доверилась.
А меня просто распирало от счастья и гордости)
Мне казалось, что просто никто ничего не понимал, не знал ЕГО как я.
Я не прислушивалась к его словам.
Мне было хорошо, как никогда.
Я была счастлива и больше ничего не хотела слушать.
Больше, кажется, мы ни о чем и не говорили, разговор был недолгий…
ОН позвонил, спросил где я и с кем.
Я замешкалась…
Сказала, что с коллегами, а ОН не поверил..
Мне пришлось выйти на улицу.
Я испугалась.
ОН говорил, что сейчас приедут ЕГО друзья и проверят с кем я....
Говорил, что я такая как все..
И это было самое обидное…
Не помню, чем закончился этот разговор с НИМ…
Коллеге я сказала всё, что хотела и уехала домой…
В тот вечер я сильно перенервничала…
Это был единственный раз, когда я не сказала правду, и сделала, то что ЕМУ не понравится…
ОН до сих пор незнает…
Незнаю будет ли это иметь значение, но я до сих пор боюсь об этом рассказывать......
Часть 7. Чувства
ОН сводил меня с ума, возможно просто играл..
В один день я могла и плакать и смеяться.
Буквально так и было.
Мы как-то поругались.
Я была на работе.
Вышла на улицу, как обычно поговорить с НИМ по телефону.
А зашла уже заплаканная..
Чуть позже помирились и я уже улыбалась.
Знакомая на работе тоже это заметила, что вот только недавно была расстроена, а теперь снова счастливая)
Это было самое счастливое время, дни, недели, месяцы, из всех, что были в моей жизни....
Я не помню, что происходило вокруг, это не было важно.
Я летала, ничего не видела, никого не видела…
Позже, спустя много лет, задумалась, а смогла ли я тоже сделать ЕГО счастливым? Получалось ли у меня?..
И если да, то когда, в какой период?.....
Но, видимо, нельзя так высоко летать, потому что потом больно падать....
А я не просто упала потом…
Я-разбилась…
Насмерть…
Всё, что до этого давало смысл жить, мечтать-закончилось, и сил не осталось больше, и смысла не осталось, и желания…
Так тяжело....
Так трудно принять…
Что тебя не любят…
Больше или вообще не любили..
Это физически не получается. Всё этому противостоит, не укладывается, не хочет укладываться, не принимается..
Каждая клеточка в моем теле была для НЕГО, из-за НЕГО.
Всё дышало и жило только для НЕГО.
Всё процессы в теле, всё перестроилось-для НЕГО.
Никто не мог и не может трогать меня, как ОН.
Никого тело не воспринимает, никого не хочет трогать, как ЕГО.
Все переродилось для НЕГО. И теперь в обратную сторону никак не получается…
Не хочет, ни душа, ни сердце, ни тело…
И я незнаю, что с этим делать..
Никого я не могу трогать и обнимать, как ЕГО…
Мои пальцы, ладони скованы, зажаты, и я зажата..
Часть 8. Первая поездка. Первая встреча.
И вот я поехала к НЕМУ.
31-го декабря.
Чтобы уже рано утром, 1-го января наконец-то встретиться.
Новый год я встретила в поезде, на верхней полке.
Внизу в это время открывали шампанское и поздравляли друг друга с праздником.
Мне это было не интересно, совсем не важно.
Мы поздравляли друг друга в это время, с новым годом, с нашим первым новым годом.
Я приехала в Москву.
Впервые одна.
Первый раз мы были здесь с мамой, когда мне было лет 7. Проездом, ездили на море.
Было страшно, немного, но от волнения я и на это не обращала внимания.
Нужно было скорее добраться, скорее встретиться, скорее найти ЕГО.
И даже не в Москве, а в Подмосковье.
Я перешла на другой вокзал и поехала дальше на электричке. Впервые на электричке, впервые в Подмосковье.
Сказать, что я волновалась-ничего не сказать.
Я торопила поезд, остановки, готовилась, не знала куда себя деть…
ОН встретил меня с сослуживцем.
ОН был и правда высокий, симпатичный, тогда ещё худой и с огромными светлыми глазами.
Я сильно волновалась, незная, что делать, что говорить.
А ОН улыбался и был очень доволен.
Шёл и смеялся, удивлялся, говорил другу :"Смотри, она приехала, правда приехала!".
Незнаю как это надо было понимать.
То ли ОН был рад, что я наконец-то приехала, то ли это была радость от того, что у НЕГО получилось настолько и так меня уболтать, что я приехала…
Верю и в то и в другое одинаково, хотя во второе- больше.
Хотела бы я у НЕГО спросить-что из этого правда.
Заселение в гостиницу тоже не обошлось без неприятных "сюрпризов"…
Но в итоге в этот раз ОН все решил сам.
Нас заселили…
Было волнительно, стеснительно. По телефону мы что только не обсуждали, а вот так вживую было странно немного…
Из номера мы почти не выходили.
Много разговаривали.
ОН рассказывал, я слушала. Признался как-то, что со мной ему спокойно…
Мы просыпались в обнимку. Иногда, когда я пыталась встать, ОН не отпускал и тянул меня обратно…
Там я поняла, почему ОН называл меня "малыш".
До НЕГО я была уверена, что совсем не маленькая, все вокруг были или ниже или одного роста со мной, и возможно ОН ошибается..
Но рядом с НИМ я поняла, что и правда-малышка)
ОН брал меня на руки, поднимал, крутил, как хотел, как с маленькой…
Невероятно мило…
Мило даже вспоминать это…
Я чувствовала себя под защитой, маленькой и слабой.
Не нужно было ни с кем бороться, защищаться и что-то доказывать.
Можно было быть просто слабой, спокойной.
Счастливой и любимой…
Уехала я только 3-го января.
Столько времени вместе, а я почти не помню, что там было…
Но уезжать, прощаться было тяжело, очень тяжело…
Часть 9. Фотографии
Когда мы были вместе, там в Подмосковье, я успела сфотографировать нас с НИМ, во время поцелуя.
При всем желании я сейчас её не найду, она осталась только в памяти…
Такая не чёткая, но такая значимая…
Я приехала домой и поставила её на заставку в соц сетях.
А потом кто-то из ЕГО знакомых увидел.
ОН позвонил.
Говорил, что надо убрать эту фотографию.
Начались какие-то странные отговорки, что-то про родителей, ЕГО родителей…
Позже фото я сменила.
Но менее странной от этого ЕГО просьба не стала…
Я запомнила..
ОН отправлял мне свои фотографии, говорил, что они есть только у меня, те что в форме точно.
Позже подруга нашла ЕГО фотографию у одной девушки на странице.
Я спросила у НЕГО, почему так.
Он закатил целый скандал, точнее устроил "показательные выступления".
Выглядело все так, в результате, что виновата в этом я.
Тогда впервые узнала про отговорки "сестра, это только сестра, дальние родственники" или "подруга друга".
До сих пор помню, как звали ту девушку…
И не понятно зачем мне эта информация.
Снова "закрыла глаза и уши"..
Я не искала эту девушку или кого-то другого, у меня не было желания, мысли искать что-то подобное.
Не знала, не хотела, не умела.
Я же доверяла ЕМУ..
Но этот случай я запомнила, позже он стал решающим
Часть 10. Вторая встреча.
Мы продолжали общаться и скучать.
Стало уже привычным-скучать, ждать.
Ждать встречи, соединиться.
Мне казалось, что даже объятья не подходят для этого.
Хотелось пройти насквозь, зайти и остаться…
ОН спрашивал про меня у подруги, возможно думал, что я не серьёзно отношусь.
Но даже она подтвердила, что я и говорю и думаю только о НЁМ, чуть ли не молюсь на НЕГО…
Надеюсь это было ЕМУ приятно слышать.
Потом ОН стал говорить, что сильно скучает, хочет увидеться снова, скорее.
Это было похоже на манипуляцию, но довольно приятную.
Я верила, что ОН тоже скучает.
И купила билеты уже в феврале, чтобы уехать в начале марта к НЕМУ.
Во второй раз я уже чувствовала себя увереннее и спокойнее.
ОН встретил меня один..
ЕГО друга я видеть не хотела..
Он обманул мою подругу, заставил поверить, а его в это время ждала девушка дома…
Я возмущалась, осуждала…
А ОН смотрел, слушал и почти ничего не говорил.
Это была, как генеральная репетиция..
ОН увидел мою реакцию на подобное поведение.
Снова много болтали.
ОН спрашивал готова ли я.
Я спросила: "К чему готова?" . Ответил: "К свадьбе"…
Как понять серьёзен человек или нет, когда говорит такое?
Я не знала, что с таким можно шутить.
Мы периодически это обсуждали и там и по телефону.
Якобы все было серьёзно…
И на всю жизнь.
Я верила и была счастлива…
Часть 11. 22 апреля. Конец.
У нас была своя дата-22-е число каждого месяца.
Примерно 22-го октября мы познакомились и решили, что это и будет "датой".
Каждый месяц мы поздравляли друг друга в этот день, как с годовщиной.
Вернуться ОН должен был только 16-го мая.
Но вот наступил тот день-22 апреля.
Я узнала то, что, видимо, не должна была знать…
Подруга хорошо общалась с ЕГО близким другом, другом с нашего города.
И от него она кое-что узнала и рассказала мне.