Читать онлайн Это он. Как найти своего мужчину и построить прочные отношения бесплатно

Со сколькими мужчинами ты общаешься в среднем за неделю?

И когда я говорю «общаешься», я имею в виду такое социальное взаимодействие, в процессе которого ты говоришь с мужчиной, применяя визуальный контакт и прочее, в пределах от пятиминутной болтовни до полноценной двухчасовой беседы. Но это должен быть именно разговор, а не просто «привет – пока» с почтальоном, у которого ты забираешь свою почту (разумеется, за исключением того случая, когда он для тебя человек новый и ты только начала завязывать социальную связь).

Если твой ответ – «не общаюсь вообще» или даже «общаюсь с одним», то как ты думаешь, сколько времени тебе понадобится, чтобы встретить того самого мужчину? Я буду трактовать сомнения в твою пользу: допустим, ты общаешься с одним новым мужчиной каждую неделю. Так сколько времени тебе потребуется, чтобы познакомиться с Тем самым? Я не математик, но, вероятно, ответ – очень много. И даже еще больше, если эти взаимодействия происходят случайно и не с теми мужчинами, которых ты выбрала сама.

И это так не только в твоем случае. Если бы я задал тот же вопрос читателю-мужчине, число было бы примерно таким же мизерным. Оба пола повинны в том, что предоставляют свою личную жизнь случаю. Обвиняй в этом волшебные сказки, которые мы читали в детстве, обвиняй в этом Голливуд, но факт остается фактом: мы пришли к убеждению, что истинная любовь – это результат вмешательства судьбы. Всех нас заставили поверить, что в один прекрасный день это просто «случится», что однажды судьба просто поставит человека нашей мечты рядом с нами, пока мы будем стоять у светофора. Подходу «судьба подарит мне любовь» не хватает настойчивости, что ведет к отсутствию действия. Ты допускаешь, что «когда придет время», нужный мужчина появится, а пока этого не произошло, ты сосредоточена на своей работе, своих амбициях, своей семье, своих друзьях, своем хобби. Я не говорю, что все эти аспекты твоей жизни не нужны; но стремлюсь помочь тебе понять, что внутри этих важнейших составляющих твоей жизни скрываются возможности найти мужчину твоей мечты.

Нередко люди отставляют в сторону любовь, целиком погружаясь в другие сферы жизни, но годы идут, и однажды отсутствие настойчивости превращается в панику. Нас охватывает лихорадочный трепет, когда мы сознаем, что в нашей личной жизни не только ничего не происходит, но мы даже не понимаем, как заставить что-то происходить, – что, разумеется, ведет к еще большей панике, образуя мертвую петлю фрустрации или даже безнадежности.

Возможно, ты читаешь эту книгу потому, что не перестаешь спрашивать себя: «Где искать всех этих хороших мужчин?» Если ты постепенно приходишь к осознанию, что судьба к тебе не благосклонна, возможно, ты вот-вот поймешь, что придется проявить активность тебе самой. Пора самой искать его.

И как же его найти?

Принцип очень прост. Чтобы знакомиться с бо́льшим числом мужчин, надо… э-э… общаться с бо́льшим числом мужчин!

Ждать или создавать

Позволь тебя подбодрить. В жизни полным-полно людей, которые чего-то ждут. Они ждут подходящего момента, чтобы приблизиться к кому-то, или ждут, что кто-то подъедет к ним первым. Они ждут, пока кто-то продемонстрирует явный интерес к ним, чтобы не рисковать быть отвергнутыми; они ждут, пока их пригласят; они ждут возможности сделать шаг. Они ждут, пока у них накопится достаточно уверенности перед тем, как начать действовать. Ждут, ждут, ждут… всего и чего угодно.

Всех нас заставили поверить, что в один прекрасный день это просто «случится», что однажды судьба просто поставит человека нашей мечты рядом с нами, пока мы будем стоять у светофора.

Сознание того, что движешься вперед, совершенствуешься и развиваешься, – вот что делает людей счастливыми.

«Ждущие» воображают, что ведут безопасную игру, но гораздо чаще к тем, кто ждет, приходит лишь одно из двух: либо совсем не тот, либо никто.

Задай себе вопрос: прямо сейчас, в этот самый момент, что я делаю – жду или создаю? Предпринимаю ли я позитивные шаги, которые принесут результаты в моей личной жизни? (Если твой ответ – «нет», воспрянь духом: уже просто читая эту книгу, ты действуешь, получая знания, которые позволят тебе осуществить перемены, необходимые для совершения быстрого прогресса.)

В том, чтобы взять свою жизнь в собственные руки, есть и дополнительное преимущество: когда ты знаешь, что делаешь все, что в твоих силах, чтобы улучшить свое положение, ты можешь быть довольна даже в том случае, если результаты проявляются не сразу.

Сознание того, что движешься вперед, совершенствуешься и развиваешься, – вот что делает людей счастливыми.

На каком бы этапе пути ты ни ощущала себя в эту минуту, у тебя все равно есть выбор: ты можешь ждать или создавать.

Ждать значит просто ничего не делать. А создавать можно множеством разных способов, так что твои возможности бесконечны.

Как расширить круг своих контактов

Я знаю, что твоя цель – вовсе не в том, чтобы знакомиться с множеством мужчин, но встретить своего мужчину – того единственного, который придаст твоей жизни особый смысл. Отставим на минутку в сторону логические рассуждения о том, что невозможно встретить своего мужчину, если вообще не встречаешься ни с какими мужчинами; существует и еще одна причина для того, чтобы расширять круг контактов.

Предположим, ты знакомишься только с одним мужчиной каждые три года. Тебе может казаться, что он хорош – или даже идеален для тебя. Но поскольку тебе не с кем его сравнивать, ты рискуешь удовлетвориться меньшим, чем заслуживаешь. Нет на свете людей, способных правильно оценить ситуацию, имея лишь один вариант выбора.

Как бы тебе ни импонировал метод снайпера, выбирающего одну-единственную мишень и стреляющего наповал, ты не можешь просто взять и выбрать своего идеального мужчину из толпы одной стрелой Купидона.

Подозреваю, ты уже имела случай обнаружить, что даже когда кажется, что ты попала в «яблочко», в результате оказывается, что это был выстрел в «молоко»! И уж точно никогда и ни за что не нужно «довольствоваться тем, что есть».

Если ты хочешь увеличить свои шансы найти свою настоящую вторую половину, нужно начать с того, чтобы общаться с большим числом мужчин – намного большим.

Представь себе, что ты попала на вечеринку, где присутствуют две сотни мужчин. Ко многим ли из этих двух сотен ты ощущаешь чувство, хотя бы отдаленно похожее на влечение?

Предположим, к двадцати. Из этих двадцати найдется, может быть, десяток таких, к которым тебя тянет достаточно, чтобы рассмотреть возможность первого свидания. И сколько из этого оставшегося десятка окажутся достаточно интересны, чтобы ты захотела встретиться с ними снова? Пятеро? А из этой последней пятерки, пожалуй, найдется лишь один, с которым возможен глубокий личностный контакт. Многие скажут, что даже эти цифры чересчур оптимистичны.

В таком случае сколько времени тебе потребуется, чтобы найти своего избранника, если ты знакомишься только с одним представителем противоположного пола в неделю? Где-то между четырьмя годами и… в общем, ты столько не проживешь. В таком сценарии тебе остается полагаться на судьбу, а это то же самое, что надеяться разбогатеть, играя в лотерею.

Мифы о мужчинах и отношениях

Я не умею читать мысли, зато у меня есть немалый опыт выслушивания непосредственно от женщин частых жалоб на мужчин – жалоб, попросту не соответствующих действительности. Хочу поделиться с тобой коллекцией неувядающих мифов о мужчинах и любви, от которых людям трудно избавиться. Эти шаблонные представления не приносят пользы никому.

9. На свете нет хороших мужчин. («Все мужчины, с которыми я знакомлюсь, либо геи, либо уже заняты, либо чокнутые».)

9. Мужчинам интересны женщины, которые гораздо сексуальнее и красивее меня.

9. Мужчинам не нравятся женщины, которые заигрывают с ними первыми.

9. Мужчины предпочитают непритязательных клуш, а не женщин, которые представляют для них непростой вызов.

9. Мужчины не хотят обязательств; им нужны только случайные интрижки и секс.

Все эти утверждения до единого – мифы. Как ни печально, они не только ложны, но и опасны для тех, кто их придерживается, и часто становятся оправданиями для всего, что в твоей жизни идет наперекосяк.

У большинства из нас есть за плечами болезненный любовный опыт. Это одно из самых ярких, самых незабываемых воспоминаний в жизни. Любовь ранит, как поется в песне. Но когда кто-то нас отвергает, нам надо стараться не позволить этому переживанию, сколь угодно острому, стать единственной точкой отсчета для будущих отношений.

Хочу заключить с тобой сделку. Если ты отставишь в сторону все мифы и обобщения и все неприятные переживания, которые были у тебя связаны с мужчинами, и перестанешь воспринимать мир сквозь призму этих переживаний, я раскрою тебе все грани и секреты мужского мышления – и плохое, и хорошее, и все, чего они желают от женщин в своей жизни.

Философия воронки

Теперь, когда ты готова расширить свои возможности и круг общения, я собираюсь предложить тебе испытанную систему – метод знакомств с мужчинами. Это процесс, который легче всего представить себе как последовательность воронок.

Первая воронка – самая широкая, в нее попадают все новые мужчины, с которыми ты знакомишься. (Мы поговорим, как знакомиться, через несколько страниц – не откладывай книжку!) Эта воронка действует как фильтр, и во вторую воронку проходят только те мужчины, к которым тебя влечет.

Затем вторая воронка отфильтровывает всех парней, с которыми ты не захочешь встречаться. Они были привлекательными на первый взгляд, но к ним тебя тянет недостаточно, чтобы захотелось всерьез тратить на них время.

Только те мужчины, с которыми тебе по-настоящему интересно проводить время, попадут в третью воронку. Из них лишь несколько избранных пройдут в четвертую – это те, кто достоин большего, чем одно-единственное свидание. И лишь финальная фильтрация позволит найти того мужчину, с которым тебе захочется строить длительные взаимоотношения.

Мы как следует рассмотрим этот процесс во второй и третьей частях книги. А пока наша цель – просто привести тебя туда, где есть возможности.

Чем больше мужчин ты встречаешь, тем шире у тебя выбор.

Этот процесс ясен и очевиден, но есть один важный принцип, который я хочу подчеркнуть: первая воронка – это этап, на котором мы наименее придирчивы. Первая воронка – это даже еще не влечение: скорее этап знакомства с новыми людьми, как мужчинами, так и женщинами. Это выход в свет, вступление в ряды рода человеческого. Своего рода тренировка навыков беседы и флирта. Это социальное взаимодействие, умение быть увлекательной и позволять развлекать себя. Ты выходишь в мир с целью познакомиться с широким кругом людей. Попадание в этот круг любого парня, который не кажется тебе потенциальным серийным убийцей, значительно повышает твои шансы на то, что в конце концов нужный мужчина все же появится.

Этот этап призван воспитать в тебе привычку с самого начала давать шанс проявить себя многим мужчинам. Большинство женщин настолько сосредоточены на том, чтобы найти своего Единственного, что в итоге не знакомятся ни с кем.

Моя бы воля, я вытатуировал бы эти слова у тебя на ладошке: каждое взаимодействие с другим человеческим существом – это возможные врата в какой-то новый мир или опыт, который может, в свою очередь, свести тебя с любовью всей твоей жизни.

Есть и другие веские причины знакомиться с как можно бо́льшим числом мужчин…

Изобилие вместо недостатка

Знакомясь с множеством мужчин, ты меньше сосредоточена на каждом из них. Но подход к своей личной жизни с позиции изобилия помогает обернуть шансы в твою пользу, заставляя работать на тебя простую математику.

Как бы ты ни сходила с ума по одному-единственному мужчине, всегда помни: мужчины составляют 50 % населения. Ты вовсе не самая удачливая женщина в мире, когда знакомишься с мужчиной, который тебе нравится, и отнюдь не конченая неудачница, если приглянувшийся тебе парень не отвечает взаимностью. Недостаточность выбора заставляет нас довольствоваться тем, что есть. Если ты полагаешь, что на свете мало хороших мужчин, то будешь вкладывать слишком много в первого встречного парня, даже если он будет далеко не тем, кто тебе нужен. И наоборот, изобилие дает возможность выбора и уверенность. Как только ты всем сердцем поверишь, что на свете полным-полно разных мужчин, ты сможешь легче знакомиться (и начнешь получать от этого удовольствие) и будешь легче расставаться, если нужно.

Создание новых привычек

Заведи себе привычку разговаривать с новыми людьми. Она сотворит чудо, улучшив твои базовые социальные навыки, которые, в свою очередь, укрепят твою уверенность в себе. Ты обнаружишь, что создаешь притяжение, более непринужденно общаясь с человеком, которого совсем не знаешь. Это происходит потому, что ты стала больше общаться с людьми: не только с мужчинами, но и с женщинами, с детьми. Если у тебя сложится привычка знакомиться с людьми, молодыми и пожилыми, это само собой приведет к тому, что ты будешь знакомиться с большим числом мужчин. Как думаешь, почему ты снова превращаешься в краснеющую, нервную школьницу, когда к тебе обращается вон тот симпатичный парень? Потому что у тебя нет практики. Ты не можешь мгновенно призвать свое лучшее, самое уверенное «я» для беседы с этим симпатичным парнем, поскольку не развила навыки общения в целом.

Потому что выбираешь ты

Чем больше мужчин ты встречаешь, тем шире у тебя выбор. И это позволит тебе стать разборчивой. Ведь следует быть очень щепетильными, когда речь идет о любви. Тот человек, с которым ты проводишь бо́льшую часть своего времени, с которым ты близка, с которым ты делишь свою жизнь и более всего доверяешь, должен быть особенным для тебя. И потребуется некий отбор, чтобы найти того конкретного человека, который удовлетворяет твоим потребностям и интересам.

Мысль подходить к личной жизни как к обширной фильтрационной системе может показаться не самой романтичной. Однако, как мы уже убедились, предоставление этого дела судьбе не создает у нас ощущения, что мы принимаем деятельное участие в своей жизни. А тот факт, что мы используем определенные стратегии, чтобы добиться желанных результатов, ни в коем случае не делает нашу будущую любовь менее значимой, сексуальной и романтичной.

Да, я знаю – некоторым иногда везет. Я когда-то был знаком с молодой женщиной по имени Джейн, которая, сидя в своей первой университетской аудитории в ожидании прихода лектора, познакомилась с любовью всей своей жизни. Привлекательный и дружелюбный молодой человек чисто случайно сел рядом с ней. Они обменялись парой шуток, а после лекции пошли вместе пить кофе. Спустя месяц они уже регулярно встречались, и в конечном счете начались взаимоотношения, которые длились все время их учебы в университете. Она рассказывала всем своим друзьям, что он – ее Единственный. Она представляла себе, как выйдет замуж в 25 лет, как пару лет спустя у них появятся дети. Она уже все спланировала. Ее подруги немного ей завидовали. Они только дивились тому, как это у нее так легко все получилось.

А потом однажды приятель Джейн, тот самый Единственный, вдруг говорит ей, что ему нужно какое-то время пожить своей жизнью. Он не готов к браку, и, хотя он ее любит, ему кажется, что ему еще многое нужно сделать, прежде чем остепениться. И вот так вот внезапно в свои 25 лет Джейн снова оказалась в мире одиночек, с разбитым сердцем, гадая, где и как ей теперь удастся найти новую любовь.

Как только ты всем сердцем поверишь, что на свете полным-полно разных мужчин, ты сможешь легче знакомиться.

Она терпеливо ждала, пока объявится еще один Парень То Что Надо, но ничего такого не происходило. Она грезила о том, что, может быть, парень, сидящий за соседним столом на ее новой работе, окажется привлекательным и дружелюбным и сам с ней познакомится – так же, как сделал ее первый возлюбленный. Потом, когда она начала работать, парень, сидевший за соседним столом, не только не оказался привлекательным и дружелюбным – он даже не подумал завести с ней разговор. Она проводила вечера пятниц и суббот с подругами, жалуясь на то, что совершенно невозможно найти такого человека, какой у нее когда-то был. Джейн выиграла в лотерею любви в свои 18 и провела следующие семь лет, наслаждаясь плодами этого выигрыша. Но к 25 годам она мало того что оказалась банкротом в личной жизни, так еще и стала на семь лет старше. И при этом она совсем не представляла, как ей снова выйти в мир знакомств, поскольку жизненный опыт научил Джейн, что Тот самый мужчина должен неожиданно сесть рядом с ней и сам завести с ней разговор, – у нее не было никаких навыков, чтобы поспособствовать этому.

Большинство выигравших в лотерею (даже те, кто выигрывает миллионы) исхитряются снова остаться без гроша. А оставшись без гроша, они не знают, как снова заработать эти деньги, потому что, когда выигрыш свалился им в руки в первый раз, это произошло по чистой случайности. У них нет формулы, которую можно было бы воспроизвести. И напротив, люди, успешные в бизнесе, знают, что банкротство – это еще не конец света. Они обладают навыками, позволяющими вернуться в игру и создать нечто из ничего, и они знают, что пассивное ожидание ни к чему не приведет. Точно так же и те, кто умеет общаться с людьми и устанавливать взаимоотношения, не паникуют, оказавшись в одиночестве.

Джейн думала, что единственный вариант для нее – сидеть и ждать. Чушь!

Ритуалы: самый главный секрет успешных людей

Ритуалы – самые ревностно охраняемые тайны любого, кто когда-либо добился успеха в бизнесе, любви, фитнесе, семейной жизни, изучении иностранного языка или любой другой области. Словарь определяет ритуал как «способ действия или тип поведения, которому следуют регулярно и неизменно» – или как вариант «действие, которое неоднократно повторяется в неизменном виде». Обычно ритуалы выполняют ради позитивных результатов. Следование определенному распорядку создает позитивную ассоциацию, которая, в свою очередь, приводит к позитивному исходу. Я часто привожу в пример простую, но эффективную мантру Кита Каннингэма: «Обычные поступки, совершаемые последовательно, приводят к необыкновенным результатам». Это так же верно в личной жизни, как и в любом другом аспекте жизни вообще.

Ритуалы, которые мы рассматриваем здесь, предназначены помочь тебе легче знакомиться с мужчинами. Увеличение числа новых мужчин, с которыми ты знакомишься каждую неделю, оказало бы впечатляющее воздействие на твою личную жизнь за какие-нибудь пару месяцев.

Я не призываю ходить со всеми на свидания, а просто легче и чаще знакомиться с мужчинами. Некоторые из этих знакомств могли бы, конечно, привести и к свиданиям, но пока что представляй себе, что в этом году ты просто будешь заводить пятиминутный разговор с каждым новым мужчиной, который тебе хоть чем-то интересен.

Насколько изменились бы твои привычки? И насколько эта новая манера общения отличалась бы от той, которая характерна для тебя сейчас?

Последовательные перемены редко бывают вызваны одним гигантским скачком – поступком с драматическими результатами. На самом деле верно как раз обратное. Гораздо легче последовательно вводить мелкие изменения ради большой отдачи, тогда ты можешь брать в свои руки контроль над собственной личной жизнью, начиная прямо с сегодняшнего дня.

А главное – это будет процесс естественный, и твоя личная жизнь начинает сама о себе заботиться, позволяя тебе заниматься своими обычными повседневными делами.

Ох, как меня расстраивают телепрограммы, где ведущие берут женщину, неуверенную в себе, без круга общения, не умеющую строить взаимоотношения, и утверждают, что в мгновение ока полностью изменят ее и превратят в нового человека. Затем они, засучив рукава, берутся за изменение ее макияжа, прически и гардероба – и все это приводит только к переменам во внешности. Будто единственное, чего ей не хватало в жизни, – это усовершенствования внешних данных.

Я ничего не имею против работы над внешностью: создание привычек, которые работают на поддержание нашего здоровья, физической формы и внешности, очень полезно, но сами по себе эти привычки лишь отчасти способствуют сдвигу в нашей личной жизни. Да, это может стать позитивным шагом вперед – но только крохотным, младенческим шажком.

Эффекты такой смены имиджа временны. На телеэкране перемены во внешнем облике могут казаться грандиозной трансформацией, но эти перемены не касаются поведения человека, которое действительно решает все дело. Быстрые внешние обновления на самом деле не решают задачу по поиску нужного тебе мужчины (и сохранению отношений с ним).

Итак, что же это за ритуалы, которые выведут тебя верным путем к твоему мужчине?

Общайся с новыми людьми повсюду

Главное – научиться завязывать разговоры в любой среде. Вот некоторые ритуалы, которые полезно включить в свою практику, чтобы гарантированно и постоянно упражнять свои социальные навыки.

Тренируйся на официантах

Заведи себе привычку разговаривать со всеми, кто тебя обслуживает: с официантами, продавцами, швейцарами, почтальонами, парикмахером. Это отличная практика (особенно если ты по природе стеснительна), потому что разговаривать с тобой – это часть их работы. Старайся в любом разговоре продвинуться на один шаг вперед. Твоя цель – побудить собеседника назвать свое имя, или, например, выяснить, где он живет, или узнать какой-нибудь простой факт, касающийся его лично.

Ты всегда и в любой ситуации можешь спросить: «Как дела?» – или высказаться по поводу сегодняшней погоды. Когда человек ответит, не останавливайся: задай следующий вопрос, скажи что-то еще или даже отпусти ему комплимент. Например, что-нибудь лестное о его улыбке, просто чтобы человеку было приятно. Если он говорит с акцентом, спроси, откуда он родом. Если на дворе пятница, поинтересуйся, есть ли у него какие-нибудь интересные планы на выходные. Попроси порекомендовать тебе его любимые пирожные или, если заказываешь официанту кофе, спроси, сможет ли он изобразить на пенке какой-нибудь красивый рисунок.

Представителям обслуживающего персонала положено быть любезными с тобой, так что ты вполне можешь этим воспользоваться. Это отличная тренировка, к тому же такое необязательное общение здорово поднимает настроение и твоему собеседнику, и тебе.

Узнавай имена новых людей

Будь это парень, который раздает полотенца в спортзале, официант, который приносит тебе ланч, или охранник в твоем офисе – поставь себе задачу каждый день узнавать имя какого-нибудь нового человека.

Заговаривай с каждым, кто читает книгу

Заговаривай с каждым, кого увидишь с книгой, которую ты уже читала или хочешь прочесть. Прокомментируй ее или спроси, читал ли твой собеседник какие-нибудь другие книги этого автора. Можно просто спросить, нравится ли ему эта книга и рекомендует ли он тебе ее прочесть.

Заговаривай с каждым, кто играет на смартфоне или любом другом устройстве

Болтать с парнем о его гаджетах – что может быть проще! Любой не прочь похвастаться своей игрушкой и все тебе про нее расскажет. Поинтересуйся, какое приложение ему больше всего нравится, или какую модель он порекомендовал бы тебе купить, или каково самое замечательное качество его гаджета.

Заговаривай с каждым, кто стоит рядом с тобой в очереди в кофейне

Ты можешь попросить его подвинуться, чтобы ты могла взять что-то с полки, или спросить, не подержит ли он твой зонтик, пока ты выуживаешь из сумочки кошелек. Если в тебе присутствует авантюрный дух, поинтересуйся, какое молоко он предпочитает добавлять в кофе – обезжиренное или цельное.

Не выходи из спортзала, пока не поговоришь с тремя разными людьми

Поговори с другим посетителем зала, с одним из сотрудников и с личным тренером (или проведи все три беседы «в одно касание» с людьми, с которыми встречаешься, к примеру, в группе кикбоксинга).

Делай искренние комплименты трем разным людям в день

Одежда, обувь и очки – легкие объекты для комплиментов (разумеется, в пределах здравого смысла: не стоит хвалить сапоги, заляпанные грязью, иначе человек сочтет это издевкой!). Отличный объект для комплимента – очки, поскольку они дают тебе повод смотреть человеку прямо в глаза. Головные уборы, кстати, тоже, поскольку в этом случае ты поднимаешь взгляд, а не пялишься на ботинки.

Каждый день совершай спонтанный добрый поступок

Придержи перед кем-нибудь дверь. Если ведешь машину, улыбнись и позволь другому водителю проехать вперед тебя в пробке. Помоги старику перейти через улицу. Угости человека, которого едва знаешь, чашкой кофе. Такая благожелательность к людям кажется не связанной с личной жизнью, но оказывает кумулятивное воздействие на твою уверенность, и тебе становится легче взаимодействовать с людьми спонтанно.

Если тебе очень трудно разговаривать с незнакомыми, начни с малого. Спроси у мужчины, который теперь час, или просто посмотри ему в глаза и скажи: «Привет, как дела?» Если с этим у тебя нет затруднений, переходи прямо к тому, чтобы спросить его мнение по поводу какого-нибудь вопроса. Или поставь перед собой по-настоящему трудную задачу: например, делать комплимент или просить номер телефона всякий раз, когда твой разговор с новым мужчиной длится более пяти минут.

Все эти ритуалы нетрудно встроить в повседневную жизнь. Они могут казаться незначительными, но не стоит недооценивать силу небольших шагов, совершаемых регулярно. Состояние твоей личной жизни через год, начиная с этой самой минуты, будет непосредственным отражением ритуалов, которые ты устанавливаешь для себя сегодня.

На протяжении жизни большинство из нас знакомятся лишь с мизерной долей людей. Возможно, ты уже вспомнила какого-то замечательного человека, который появился в твоей жизни только потому, что в какой-то момент ты воспользовалась шансом и завязала с ним (или с ней) разговор. Эти действия кажутся незначительными в момент их совершения, но могут иметь огромные последствия.

Следует создавать ритуалы, которые требуют от тебя совершения неких определенных действий. У абстрактной заповеди «будь общительнее» вряд ли есть шансы претвориться в жизнь, поскольку здесь нет критериев, позволяющих оценить ее воплощение. А следуя предложенным ритуалам, ты уже спустя неделю будешь чувствовать себя более искушенной в контактах с людьми, хотя для этого требуется так мало усилий.

Лучше начинать прямо сейчас

Французский философ Вольтер высказал одну из мудрейших мыслей: «Лучшее – враг хорошего» (это моя вольная интерпретация). Иначе говоря, не стоит ждать, когда обстоятельства станут самыми благоприятными, чтобы браться за дело, потому что обстоятельства никогда не бывают именно такими, как надо. Действовать прямо сейчас – вот все, что требуется; мы получаем больше результатов от действия, чем от ожидания.

Мы решаем, что пока не можем заговорить с этим человеком, потому что он окружен друзьями или сам еще не улыбнулся нам. Такого рода откладывание – дело обычное. Бездеятельность вообще очень легко оправдать. Допустим, мы решаем привести свое тело в форму, но, вместо того чтобы браться за дело немедленно, тянем время, поскольку у нас нет экипировки для спортзала, или мы слишком заняты на этой неделе, или начнем, когда будем чувствовать себя не такими усталыми, или когда сможем посвятить этому больше времени… И вот, пока мы выжидали идеального момента, прошел еще один год, а воз и ныне там.

Сказанное касается и знакомств с мужчинами. Предположим, ты устанавливаешь для себя ритуал – каждый день в течение всего следующего года поговорить с двумя новыми мужчинами по дороге на работу. Давай будем оптимистами и предположим, что на 15-й день следования этому ритуалу ты встречаешь мужчину, который оказывается любовью всей твоей жизни. Потом, когда ты вспоминаешь историю о том, как вы познакомились в один прекрасный судьбоносный день, когда ты ехала на работу, твои подруги говорят: «Черт, надо же, как тебе повезло! Ты просто ехала на работу – и совершенно случайно с ним познакомилась!» Однако ты-то будешь знать, что тебе не просто повезло – ты сама организовала этот «счастливый случай». Тебе повезло лишь в том смысле, что он случайно оказался рядом в один чудесный день. Но ваша встреча – отнюдь не результат слепой удачи. Познакомиться с ним тебе позволил установленный тобою новый образ действий. Ты нашла любовь, потому что решилась искать любовь и способствовать ее появлению.

Действовать прямо сейчас – вот все, что требуется; мы получаем больше результатов от действия, чем от ожидания.

Чтобы привлекать особенных людей, мы сами должны быть необыкновенными. И необыкновенными не только для других, но и для самих себя.

Процесс привлечения мужчины начинается с того, что ты поднимаешь уровень своей игры, повышаешь свои стандарты и сама понимаешь, что ты – сто́ящая женщина.

Что я имею в виду под «сто́ящей женщиной»? Аристотель сказал: «Мы есть то, что мы делаем изо дня в день». Если мы хотим воплощать и проявлять свои лучшие качества, надо претворять их в жизнь. Я недавно спросил свою подругу Сильвию, какого рода мужчину она ищет, и она выдала целый список потрясающих качеств.

Мужчина ее мечты должен быть общительным, иметь прекрасных друзей. Он должен быть честным, храбрым, любителем приключений, целенаправленным и решительным, пылким и уверенным в себе. Он должен знать, чего хочет от жизни, и оправдывать собственные высокие стандарты. Иными словами, Сильвии нужен человек выдающийся.

Чтобы привлекать особенных людей, мы сами должны быть необыкновенными.

Сильвия – моя подруга, и я считаю ее прекрасным человеком. Но вот в чем вопрос: сколькими чертами из тех, что ты желаешь видеть в своем идеальном мужчине, обладаешь ты сама? Ибо, поверь мне, Тот самый парень, где бы он там ни был, хочет того же самого. Ты же, попивая чаек, не так думаешь: «Мне нужен рохля, у которого нет никакой внутренней жизни, рассчитывающий, что я стану удовлетворять все его потребности и делать его жизнь увлекательной»? Так и Тот самый мужчина надеется найти для себя сто́ящую женщину.

Эта женщина – ты.

Очевидно, что каждый из нас обладает собственной уникальной индивидуальностью. У нас есть свои неповторимые симпатии и антипатии, собственные мнения; какие-то определенные вещи приводят нас в бешенство или заставляют хохотать.

Но есть черты, которыми обладают все сто́ящие женщины. Это уверенность в себе, независимость, цельность и женственность.

Развитие этих черт – первый шаг по направлению к той любви, которой ты заслуживаешь.

Уверенность в себе

Уверенность – имеющий первостепенное значение атрибут достойной женщины.

Уверенность в себе – это состояние абсолютной убежденности в истинности чего-либо, и сто́ящая женщина уверена в ценности собственной личности. Она знает цену своим способностям, своей привлекательности, она знает, чего заслуживает.

У женщины, которая уверена в себе, имеется глубинное чувство достоинства, которое пропитывает все ее прочие качества. Если она не получает того, чего хочет или что ей нужно в отношениях, уверенная в себе женщина без всякого стеснения заявит о своих потребностях или уйдет из союза, который не приносит ей удовлетворения. Это верно и на самых ранних стадиях знакомства с мужчинами: если мужчина, с которым разговаривает уверенная в себе женщина, оказывается невыносимым занудой или хвастуном, она деликатно выйдет из этой ситуации, вместо того чтобы зря тратить свое время.

Проявления уверенности в себе могут быть и шутливыми. Не так давно я, будучи в Лос-Анджелесе, направлялся в аэропорт, чтобы сесть на самолет. Через несколько минут, после того как за мной пришло такси, водитель поймал мой взгляд в зеркале заднего вида и заметил:

– Должно быть, кто-то о вас очень высокого мнения.

– Почему это? – удивился я.

– Потому что этот кто-то прислал за вами меня! – ответил он без тени смущения.

Помню, я тогда подумал: «Вот круто! Этот парень так уверен в себе». Он не искал моего одобрения, просто заявил о своей ценности – дерзко, с улыбкой – как о чем-то само собой разумеющемся. Это, думал я, и есть тот род уверенности, которым должны обладать все мы. Она порождает не высокомерие, не заносчивость и самовлюбленность, а непринужденность и веселый нрав.

Уверенность – одно из самых сексуальных качеств на свете. Женщина, обладающая уверенностью, считает, что жизнь любого мужчины безмерно улучшится, если в этой жизни появится она. Она со всей определенностью знает, что когда она повстречает действительно подходящего человека, серьезные взаимоотношения с ней будут лучшим решением, какое он примет за свою жизнь.

Как-то раз я смотрел документальный фильм о супругах, которые прожили в браке сорок лет. Было совершенно очевидно, что спустя все эти годы они по-прежнему влюблены друг в друга. Она поглядела на него со смешинкой в глазах и сказала: «Ты же знаешь, я тебя спасла. Тебе так повезло! Никто не мог бы угодить тебе так, как я. Если бы ты достался другой женщине, она не знала бы, что с тобой делать!» И в этот момент я отчетливо понял, почему он сходил по ней с ума – даже 40 лет спустя. Эта женщина с абсолютной уверенностью знала, что она – лучшее, что случилось в его жизни.