Читать онлайн Разговор с доулой. Поддержка в трудных чувствах в беременность, родах и после них бесплатно
Вступление
Я пишу для тебя.
Каждая строчка этой книги – тебе в поддержку, именно такой маме, какая ты есть.
Ты можешь быть любой: впервые мамой, нежной, искренней, в чем-то наивной, качающейся в амплитуде от романтичных ожиданий и чувствований к сильной тревожности и потере почвы под ногами от перфекционистского напряжения. А может быть, ты не первый раз мама и ждешь второго, третьего, четвертого, а может, и больше – малыша. Ты искушенная, зрелая, идущая в материнство со вкусом, зрело. У тебя есть твои ценности и представления о том, что правильно. Но в том-то все и дело, что я пишу для тебя – любой. Не нужно быть какой-то конкретно мамой, принадлежащей к какому-либо «лагерю» родительства, будь то естественное или научно-медицинское, интуитивное или выверенное. Мне совершенно все равно, уверенная ты в себе или запуганная, выберешь роды дома или плановое кесарево, – это никак не отразится на моем желании поддержать тебя.
Современный мир, кроме радостей технологии и скорости явлений, принес и другие новшества – в частности, в материнство.
Скорость жизни стала настолько высока, что передача от матери к дочери знаний о том, как правильно вынашивать и растить малыша, становится практически невозможной: слишком быстро меняются научные данные, культурные ценности и приоритеты в воспитании, представления о здоровье и безопасности.
Скорость повлияла и на качество общения. Взрослый мир расписан с понедельника по пятницу, отходнячком в субботу и домашними делами в воскресенье. В редкую свободную минутку – уткнуться в плечо любимого. Мы практически не успеваем расслабиться настолько, чтобы пойти на глубину чувств и разделения их при личных встречах с подругами. Слишком часто беременной женщине ощутимо не хватает круга таких же беременных, и тогда мы ходим на курсы по подготовке к родам не столько, чтобы узнать информацию, сколько попить чай в перерыве и обсудить насущные и «заряженные» темы с такими же, как мы. Мы ходим на форумы и пытаемся там получить кусочки тепла и женскую поддержку. Мы сидим по своим коробочным квартирам и очень нуждаемся в женском круге тепла.
Современный мир стремится к стерильности: у нас принято говорить о фактах, вещах, успехах, не принято ныть, беспочвенно бояться, жаловаться на усталость, да даже просто плакать. В то время как в беременность потребность во всем этом – очень большая.
В женских консультациях, на плановых приемах у гинекологов-акушеров мы говорим о цифрах как в «Маленьком принце»: вес, размер, неделя, показатели гемоглобина, белка, давления. И не говорим о том, что на душе.
Вся эта книга – возможность открыть душу, пойти на встречу с собой, готовясь к встрече с ребенком. Это разговор о том, что знакомо каждой беременной женщине, но место для чего трудно найти. Это наш разговор, наш уютный плед и какао, чай с травами и деревянный столик со свечой, это наше доверительное женское пространство. Именно здесь, почувствовав себя, признав то, что есть, ты можешь выбрать именно тот путь родов, путь к материнству, который будет максимально точно про тебя и про твое счастье, про твою гармонию и любовь к ребенку.
Я буду рядом – с первой страницы до последней. И даже больше. Пусть эта книга станет опорой, женским понимающим взглядом, теплой рукой, ложащейся на твою руку: «Я верю в тебя. Ты можешь, я знаю это, потому что в тебе есть Сила». Пусть она сама станет доулой для тебя, потому что слова – это одно из двух благословений, которые подарил мне Бог, чтобы любить человечество. (Второе – мои дети.)
Пусть эта книга станет явленностью меня – доулы – для каждой, кто ищет, кто идет. Доступной поддержкой и теплом – в любой момент.
Кто такая доула и как я ей стала
Доула – это женщина, оказывающая информационную, эмоциональную и бытовую поддержку на пути материнства – во время беременности, в процессе родов и после них.
Доула – профессия сравнительно молодая, само слово с греческого переводится как «рабыня» или «у ног женщины», что напрямую отсылает нас к идее служения, следования за кем-то. Так оно и есть. В отличие от врачей и акушерок, психологов и т. д., доула – это общение, не ведущее к чему-то, не навязывающее какие-то ценности или представления конкретной системы, к которой принадлежит человек. Оно следует за потребностями женщины, ориентируется на ее ценности и приоритеты. Общение с доулой – это общение по горизонтали, а не по вертикали, как однажды я сформулировала в своем блоге. Это общение на «ты».
Зачем, быть может, спросите вы, нужна доула? Ведь я могу поговорить о своих проблемах с подругой или мужем, а информацию получить у врача? Это частый вопрос.
В каком-то смысле доула – это вынужденная профессия нашего времени, с одной стороны. Про другую сторону я напишу попозже.
Подруга действительно может удовлетворять нашу потребность в душевном общении. Но сложность в том, что чаще всего культура взаимодействия у нас такова, что мы обмениваемся информацией не беспристрастно, а пытаемся донести свою идею. Подруга может и советы давать, но исходя не из ваших представлений о том, что есть правильно, чего бы это ни касалось – здоровья, отношений, поведения, безопасности, выборов, – а со своей точки зрения, с учетом своего опыта и своих страхов. То есть обычно информация подается оценочно окрашенной.
К тому же подруга видела много вариантов развития событий в беременность: свою, еще одной подруги и «на форуме прочитала». Как в анекдоте, «за свою жизнь я прочитал три книги: азбука, вторая и синенькая». Ну, правда же, не в обиду и при всем уважении и понимании ценности дружбы. Подруга не имеет того количества опыта, как у доулы (сколько беременностей и родов видела она) и той беспристрастности и способности советовать, не опираясь на свои ценности. Подруга будет заботиться и желать самого лучшего вам, желая, чтобы вы не наступили на ее грабли.
А с мужем вот что. Мужчины: а) опять же – информационно не оснащены так, как доула, и потому на ваши сомнения и страхи им просто нечего будет сказать объективно, с опорой на факты. Они и сами часто оказываются в растерянности и тревоге от всех этих тем и от невозможности что-то сделать, поэтому только раздражаться начинают на наши страхи; б) не способны долго и упорно выносить наши чувственные излияния, им важно – они так устроены – следовать схеме: женщина пожаловалась – это призыв к действию или как минимум к совету, что делать. Им сложно представить, что на 80 процентов наших жалоб нам не нужно отвечать, что делать. Ведь нам важно просто побыть в этом, разделить чувства. Быть выслушанной, почувствованной, поглаженной… да и все.
Акушерки же больше «заточены» под медицинский аспект ведения беременности и родов. С ними не поговоришь о родовых программах, сложностях организации родов, о толковании навязчивого и очень странного сна всю беременность, о том, что хочется вдохновения, но не знаешь, где его взять, что боишься приезда свекрови, когда малыш родится и вы будете дома, и о множестве вот таких женских, простых и очень важных вещей.
И, конечно, еще одно очень важное замечание о том, что делает доула в родах. Она их не ведет, не сопровождает как акушерка. Строго говоря, акушерка смотрит за благополучием родового процесса, а доула – за благополучием женщины: за ее, прежде всего, эмоциональным состоянием, за ее физическим удобством, объясняет и подсказывает что-то при необходимости.
И в этом смысле доула – это совсем не новая профессия, а, наоборот, одна из самых древних. В общинах, в традиционных обществах, в древности, женщина уходила рожать в уединенное место – укрываясь и от диких животных, и от посторонних людей, и брала с собой в поддержку и сопровождение – старшую женщину рода или родную мать. Эта женщина, которая Знала Как Рожать. Та, что могла отогнать животных, охранять родовое пространство и быть «снаружи», пока женщина пошла внутрь себя, на границу миров – за ребенком.
И в этом смысле доула – это прототип безоценочной, принимающей, поддерживающей и обеспечивающей безопасность – матери, точно такой, какой у нас по разным жизненным обстоятельствам на родах может и не быть.
Когда я родила своего первого сына, я была очень впечатлена силой родов. Состояние инстинктивной зверушки, измененного сознания, потоковости, чудесные закономерности: доверие – раскрытие, расслабление – прогресс, вопреки современным усилиям – результат, контроль – безопасность, – одухотворили меня. Я поняла сразу – в родах мне быть. Быть в родах – мне. Но как – не рождалось. Я знала, что должна быть рядом с женщиной в этот момент. Именно из этой точки – ощущения себя, духовности, опоры на земное, наоборот, на тело, из душевности и теплоты. Но профессию акушерки никогда не ощущала своей, и потому была в некотором замешательстве.
До тех пор, пока не родила во второй раз, второго сына. Все было так же – и одновременно иначе, но невероятно прекрасно, про жизнь и про счастье, но только одного мне не хватило: женщины рядом. Мы рожали семьей – я, мой муж и старший сынок. Они молодцы, хорошо поддерживали меня, но я регулярно утыкалась в какое-то фоновое одиночество и невозможность объяснить себя, а также в досадное ощущение: то, что мне приходится, выныривая из процесса, так трудно и долго объяснять мужу, чтобы он помог мне. Женщина, которая рожала, поняла бы с полуслова, возможно – с просто поднятых на нее глаз. Выйдя на берег этих родов, я уже знала, КЕМ я хочу быть. Вот этой женщиной. Но все еще не знала как.
Пока буквально через пару недель в новорожденном гнезде и молочных валяниях с двумя сыновьями в кровати два на два – не прочитала статью, где мельком упоминалось слово «доула» с кратким, но емким описанием сути этой профессии. И тогда внутри все сошлось: вот оно – вот кем я буду, вот кто я есть.
Дальше был первый курс для беременных и первое сопровождение в родах..
Но еще одна жизненная инициация, такая, которая строит судьбу человека, подготовила меня к пути доульства. Я потеряла мужа. Переживая эту трагедию, проходя через все слои и стадии травмы, я познала, сколь разным может быть человек. Сколь честными мы становимся перед Его лицом. Я научилась человечности, умению дарить тепло – здесь и сейчас, просто так, – познав до дна, как глубоко мы в этом нуждаемся, аккумулировать его самостоятельно. И как положено взрослому человеку, умению принимать – человека в его слабостях и сомнениях, страхах и стремлениях к мечте. А еще – состраданию, поддержке, принятию, теплу, понятию «безопасная атмосфера», близости и границам и – вдохновению, любви к жизни.
Потом я стала мамой в третий раз, третьего сына. Эти роды принесли мне второй аспект моей профессии после сопровождения в беременность и родах – закрывание родов, помощь в проживании своих чувств и осознании полученного опыта из них. Но об этом будет в другой книге, я очень надеюсь на это.
А сейчас – в путь.
Как читать эту книгу?
Знаешь, я думаю – как хочется. У меня нет особой идеи, чтобы ты читала все подряд, академичненько так, по главам. С другой стороны, чего греха таить, конечно, я сейчас допишу этот текст, сяду вычитывать главы и буду думать, в каком порядке их логично расположить относительно друг друга, и в этом сто процентов будет смысл. Да и курс подготовки к родам с подобными вопросами, который я не раз вела, тоже имел определенную последовательность тем. Они были выстроены, как мне казалось, по актуальности слоев, в которые хочется пойти, и по степени глубины, готовности быть разогретой предыдущими темами – к следующей, перемежающимися как волны: то глубоко, то проще, то информационно, то еще глубже. Поэтому мне нравится такой порядок, как представлен в книге. Наверное, если бы я писала или, ой – читала эту книгу для себя, – то она была бы в таком порядке. Ну а ты – слушай себя, как тебе больше хочется сделать.
Но одно посоветовать хочется.
Читай ее с ручкой и красивой тетрадкой в какой-нибудь классной твердой обложке. Пусть страницы этой книги послужат вектором к размышлениям, идеям, инсайтам, которые, чтобы не упустить (а в беременность мысли частенько коротенькие, как у Буратино, но при этом жуть какие важные, и если их упустить, то потом это еще и зудит долго – что же, что же я такое забыла?), записывай их сразу, по пути.
К тому же есть ряд глав, где я предлагаю как будто бы схемы (ну вот глава по страхам, например, или про поиск ресурсов и внутреннюю устойчивость в стрессовых ситуациях), и там определенно есть смысл прописывать для себя предложенные упражнения. Прописывать важно, хоть и лениво, потому что это дает четкость мысли, так виднее ваша же собственная логика и потом есть возможность перечитать и уже со стороны – обнаружить «белые пятна» и нестыковки. И тогда от книги получается максимально глубокий эффект, как от консультации с доулой и действительно разговора с ней – со мной.
Да и вообще, это же такая девочко-девочковая тема – дневнички с красивыми обложками и страничками внутри. На самом деле, даже если опустить вот эту мою розово-слюнявую тему, а серьезно сказать – даже несколько написанных в беременность таких штук – что у меня на душе, списков каких-нибудь, еще чего – становятся бесценными, когда твоему «малышу» лет этак 16, а то и 30, и можно это читать – как что-то очень… очень приближающее тебя к твоему ребенку, даже в трудные периоды отношений, это такой источник вдохновения, потому что это и есть Источник, самое начало.
К тому же в него, в этот блокнот, можно писать письма малышу, я писала парочку таких – в день, когда сделала тест и узнала, что «ты во мне есть», и еще в другие значимые дни. И это очень ценно и ярко. И ребенку потом можно будет дать почитать, как он вырастет. Мне бы было бы ужасно важно такое прочитать, если бы моя мама писала. Так что смотрите сами.
Что еще про книгу сказать? Могу сказать, что я уж точно не истина в последней инстанции и не претендую на это. Читая, примеряйте на себя: что откликается – берите с собой в ваш путь материнства, что не ваше – просто оставляйте на этих страницах.
Ну и доулам, конечно, пару слов, если вы читаете эту книгу. Я с радостью делюсь с вами своими техниками работы с разными типичными запросами в беременность. Вы можете их использовать в своей работе. Только, пожалуйста, мне было бы очень важно, если бы вы ссылались на источник, потому что предложенная в этой книге информация – мой авторский метод, вытруженный, выголубленный, вылюбленный, набитый коленками и ссадинами.
А, ну и совсем мелочевка, но меня смущает, если я о ней не скажу: я в тексте к вам то на «ты» обращаюсь, то на «вы». Я сначала сама на это раздражалась, думала, ну надо как-то выбрать все же. А потом поняла, что так оно и в жизни: где интимнее – там «ты», где хочется сознательно сделать дистанцию – для большего ощущения воздуха и свободы у другого человека – там «вы». Ну и в общении так бывает, что мы то на «ты», то на «вы». Пусть будет по-всякому.
Я вам всем очень благодарна – за ваше доверие. Ну, начнем.
Трудности выбора
Где МОЕ правильно,
или Как сориентироваться в ворохе противоречивой информации о ведении беременности и родов
Когда наступает беременность, ее хочется прожить правильно, очень правильно. Каждая из нас понимает, насколько значимый сейчас период – всего самого первого-первого у вверенного жизнью нам человека. Что каждым вдохом, с каждой мыслью, с каждым попадающим в нас веществом формируется тело – другого, самого любимого человека на земле. Ощущение ответственности становится очень напряженным.
Мне, маме, нужно сделать все правильно. Вот только как это – правильно?
Знаете, сколько этих «правильно» существует на белом свете? Это понимаешь очень хорошо, когда становишься беременной. Правильным оказывается стать очень бережной и аккуратной к себе, а потому надо побольше лежать, ничего рискованного не предпринимать, тяжести не носить и не напрягаться. Но… оказывается, что правильно – это не воспринимать беременность как болезнь, а если двигаться мало, то у ребенка будет мало кислорода, он будет маловесным и слабеньким, а у самой мамы также не будет сил рожать. Правильным оказывается готовиться к родам активно – ходить в баню и купаться в проруби. Правильным будет лечь на сохранение и колоть магнезию?
Правильно – это не лежать в ванной, так как это приводит к выкидышу. Ну что вы! Правильно – это лежать в ванне, потому что именно это снимает тонус, который и является угрозой выкидыша. Правильно – это делать УЗИ, чтобы контролировать состояние ребенка. Но правильно – это и избегать по возможности лишних УЗИ, потому что, на самом деле, хоть их вред не доказан, но и безвредность тоже.
Продолжать? Я могла быть написать так еще несколько страниц, не особо утруждаясь.
Но вам и так уже видно, что в рамках даже одного перечисления понятий о том, что является правильным, – множество, и порой они диаметрально противоположны, хотя все могут быть обоснованы научно.
Так что же делать?
На самом деле каждое из «правильно», сколько бы научным или ненаучным оно ни было, так или иначе упирается в наши ценности и верования. А уж логические обоснования можно подогнать под любое мнение.
Мы, в принципе, живем и совершаем выбор в соответствии со своими истинными ценностями, осознаем мы их или нет.
Но почему нам так важно найти единственное для нас верное решение и действовать в соответствии с ним? Потому что, когда мы сталкиваемся с последствиями нашего выбора, мы ощущаем, что отвечаем за сделанное или несделанное, и вот тут очень важно, чтобы на душе было чисто и спокойно. Это как прожить жизнь по своей душе, тогда она может быть сколь угодно разноцветной, и даже ошибок полной, но если в каждый момент времени я поступаю по своей внутренней вере, ценностям, согласию с собой, я же готова потом и отвечать за происходящее. Из этой ясности с собой рождается близость с Жизнью, ощущение гармонии, которые выше эйфорического счастья.
Когда речь идет о нашем ребенке, нам не отчитываться за него перед врачами, родственниками и прочими людьми, перед которыми нам может хотеться казаться хорошими девочками, успешными матерями, оправдывать их ожидания и быть «ну ты ж разумный человек». Отвечать за своего ребенка будем перед ним самим, взрослым, глядя ему в глаза, там, потом, через несколько десятков лет. И тут слабо подойдут оправдания типа «я побоялась отказать врачу» или «у меня не было сил разбираться со всем этим, я просто делала, как мне говорили».
Проактивная позиция подразумевает владение своей жизнью в рамках наших реальных возможностей – осознанные мотивы, ценности, выборы – и готовность отвечать за них. Свобода – как величайшая ценность и ответственность – как уравновешивающее звено.
Прежде всего, мне хотелось бы структурировать то, что, в общем-то, наверняка каждая из нас знает, но никогда или почти никогда об этом не задумывалась: то есть это сидит в сознании в пассиве. Обозначить, проговорить то, откуда к нам приходит информация, вот эти самые «правильно». Если вытащить это понимание в активное знание – и тогда уже не она управляет невесть как – нами, а мы, сознательно фильтруя ее, управляем ею, – совершая те выборы на развилках нашего материнства, которые действительно согласуются с нашими внутренними ценностями.
Итак.
Источники информации:
какими они бывают, каковы их плюсы, минусы и мотивы
Медицинская система
Пожалуй, это самый или один из самых массивных источников информации, который формирует наши представления в беременность о том, что нормально, а что нет и что делать в связи с этим.
Кто и что в нее входит:
Женская консультация, врачи, акушерские курсы по подготовке к родам.
Что характерно:
Претензия на научность, схематичность, четкость, жесткость, систематизированность.
Чуть-чуть поподробнее о каждой из характеристик.
Действительно, для этого источника информации характерна некоторая претензия на научность. Однако и тут случаются разные подводные камни. Например, если прийти в женскую консультацию, то там люди будут руководствоваться исследованиями и научными данными примерно середины ХХ века, ориентироваться на советскую медицину, в то время как за это время научные исследования во всем мире ушли далеко вперед. Многие нормы и диагнозы в других странах являются куда более широкими, а какие-то состояния не принято больше лечить, потому что это не считается опасным.
Акушерские курсы, в зависимости от ценностной направленности, могут быть как рефреном голосов из женской консультации, так и вещателями современной доказательной медицины, а бывают и с ярким уклоном на естественные роды, где, как бы близко это ни было и мне, часто факты используются в манипулятивных целях (рожайте только дома, рожайте только в палатах естественных родов с нашими ведущими за ручку и т. п.).
Независимо от направленности, для всех этих подвидов характерно одно: в связи с тем, что они претендуют на научность, предполагается, что на каждую задачу, вопрос, трудность – есть какое-то одно точное объяснение, и оно, конечно же, «правильное», потому что научное. (Кто делал эти исследования, как давно, в каких условиях они проводились – это уже другой вопрос, и, кстати, часто более важный, чем выводы из этих исследований…)
В связи с этим рождается схематичность, наподобие «нажми на кнопку – получишь результат». То есть, если ты не хочешь того-то и того-то, – делай строго то и то. Налево пойдешь – туда попадешь, направо – туда. Все как бы предсказуемо.
Главный плюс этого источника информации – чувство безопасности. Когда кто-то знает, что делать, и транслирует это уверенно, возникает чувство, что можно не одной нести ответственность, чувство разделенности ее с кем-то более большим и весомым.
А вот минус – потеря опоры на себя, возможности альтернативы; в той директивности, с которой медицинская информация подается, об этом просто можешь забыть.
Опыт знакомых
Что сюда входит: опыт других женщин из семьи, подруг, знакомых, френдесс на тематических форумах и в соцсетях.
Как правило, это истории личные или «знакомой знакомых».
Соответственно, главные особенности здесь такие:
чаще всего это ярко эмоционально окрашенная информация;
очень сильная субъективность в связи с этим.
А отсюда и минусы этого источника, которые стоит иметь в виду, когда мы сталкиваемся с какими-то посылами оттуда.
Частный опыт возводится в ранг истины. Если у меня было так, или у меня и моей мамы, то все – значит, так у всех. Почему так было у меня, почему у мамы – может быть, при внешне одинаковых проявлениях даже у нас обеих причины возникновения явления разные – об этом такие люди, транслирующие свое «спасательство» миру беременных, как правило, вообще не задумываются.
Информация может подаваться агрессивно – не в смысле злости, а неэтично, без вашего на то запроса, без оговорок, что это всего лишь мнение и только опыт, не обязательно коррелирующийся с какими-либо научными фактами. И при этом часто подразумевается, что и вы в связи с этим будете предпринимать или не предпринимать какие-то действия, ведь и «Маринка так делала, и ей помогло». Здесь очень важно включать как раз таки голову. Понимать, что одна вырванная из контекста ситуация может вообще ничего не обозначать. Особенно если это пересказ пересказа, из которого повыпадала часть значимых деталей и факторов.
И второй минус, плавно вытекающий из первого, но не всегда.
Невежество в вопросах, о которых эти люди говорят. Несмотря на настырность их посыла, они могут нести совершеннейшую ересь, но с очень умным лицом. Так и апельсины нельзя есть в беременность, а то у ребенка будет аллергия потом, а начинаешь выяснять – почему, так это потому, что пуповина прикреплена к кишечнику. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие. А если серьезно, то просто спрашивайте: «На чем основана информация, которую вам сейчас подают?» – я думаю, в контакте с данным источником информации это главный вопрос.
Зато у этого источника информации очень важный плюс.
В отличие от медицинской системы, чьим мотивом все же является собственная безопасность, хоть это и позиционируется как забота о вашей безопасности, интерес в хорошей статистике учреждения и т. п., у этого источника чаще всего мотив – искренняя забота о вас. Это они все так эмоционально и с пеной у рта – потому что вы с малышом им небезразличны, потому что им важно, что с вами будет.
И тогда, если вы боитесь или не знаете, как немного отстранить себя от такой навязчивой заботы, волнуетесь, что человек обидится, можно ему так и проговорить:
«Спасибо, я слышу твою заботу, мне это действительно очень дорого и ценно. Но у меня другой путь в материнстве, я, может быть, и сама в нем не уверена, как и ты когда-то, но мне важно пройти по нему самой».
И сюда еще можно добавить или самой это понимать, но иногда это важно и человеку сказать: «То, что я не следую твоему совету, это не значит, что я отвергаю тебя».
Проще говоря, если я не прислушиваюсь к совету человека, это не значит, что он сам для меня лично не ценен. Это не всем очевидно, к сожалению. И часто отвержение мнения воспринимается человеком как личное. Это важно разделять.
Масс-медиа и СМИ
Что сюда входит: в настоящее время это, конечно, интернет с сайтами соответствующей тематики. А также – телевидение, журналы-газеты и радио.
Что характерно: выглядящий как некий «официальный» источник информации (читай «правильный»), претендующий на истину, чаще всего написан непрофессионалами в той сфере, о которой пишут. Последнее – это очень важный момент. Писать текст может как раз профессионал – журналист, однако предмет, о котором он пишет, не будет для него «специальностью».
В сфере беременности, родов, материнства тексты довольно специфичны, и всегда важно помнить, что по другую сторону экрана, страницы может оказаться юная 19-летняя девочка-практикантка, только недавно ставшая мамой. Я это к чему. Я сама несколько лет сотрудничала с очень известным изданием, не окончив университет, только родив первого сына. Писала статьи по введению прикорма, и по грудному вскармливанию, и слингоношению. Да, я на этом собаку съела, и за информацию, которую давала в статьях, сама готова была давать голову на отсечение. Но одновременно легкость того, что вот я – такая маленькая и уже печатаюсь (и проверяет ли хоть кто-то мою информацию?) – меня поражала.
Далее: противоречивость информации. Это понятно: сегодня в этом номере мы вам расскажем, как полезны пустышки, а завтра в следующем – о том, как они влияют на возникновение бутылочного кариеса. Неважно, что будет у вас в голове, важно, что у нас по наполняемости полос и актуальности тем.
Оценочность. Информация часто подается броско, с нажимом, с определенным подтекстовым выводом или даже прямой пропагандой. Что-то нужно очень сильно обесценить, чтобы показать ценность другого, – вот тебе и реклама. Что-то нужно исказить и сгустить краски, чтобы выполнить «политику партии». Экология подачи информации при этом опять же страдает: тут вам и манипуляции на «ты же хорошая мама» (в смысле – уважающая себя мать), на чувстве вины, правильности, долге.
Каковы мотивы у этого источника информации? Явно не мысли о вашем благополучии за крайне редким исключением. Все просто и цинично: реклама и политика. А это суть – деньги. Даже если информация правильная, полезная и нужная, у нее будет определенный аспект подачи. Ну, вот так это устроено.
Минусы: создание мифологии вокруг родов и беременности.
Именно из телевизора, из устрашающих статей и ярких заголовков к нам пришло, что роды – это неожиданно и непредсказуемо, где застукали, там и случилось, резко и неумолимо. Что при этом роды начинаются сразу с боли и сразу быстро все развивается. Что роды начинаются с излития вод. Что роды – это очень прям вот больно. Что роды – это грязно (кроваво). Домашние роды – это ужас, страсти-мордасти и роды «в бетон». Что на этих родах присутствуют духовные акушерки, безголовые и безрукие, рубящие только бабло, но читающие не то молитвы, не то мантры. Что домашние роды – это опасно, а кто делает такой выбор – безответственный маргинал, которого накачали в секте.
Но есть и плюс: это возможность узнать о чем-то принципиально новом для вас. Когда-то именно из журналов и сайта по материнству я узнала о слингах и о высаживании как о способе гигиены малыша. Я знаю, что многие домашние роды случились в 80-х годах из-за какой-то маленькой заметочки в газете о Чарковском и его водных родах: именно это впечатлило, вдохновило и побудило искать информацию дальше у тех родителей, что стали впоследствии, например, ведущими директорами популярных курсов подготовки к родам в Москве.
Мифология «бабушек»
Не до конца уверена в этом пункте как источнике информации, но все же – это то, что есть в нашем информационном поле в период ожидания.
Это и про «не надо заранее заготавливать вещички, говорить имя малыша, поднимать руки – пуповина перекрутится, вязать и шить, использовать иголки».
Источник: русские традиции, поверья, бабушки – что уж.
Здесь дело не в плюсах и не в минусах, хотя если говорить о них, то этот источник может стать просто дополнительным микрокирпичиком, питающим нашу тревожность или, наоборот, уверенность во время беременности. Он отлично ложится на магическое мышление и имеет мало отношения к реальности.
Главное, что стоит делать в данном аспекте, – это сверяться. Искать адекватное объяснение тому или иному народному посылу: какие стояли за ним мотивы и убеждения, как они откликаются именно вам?
Ставьте границы на поступающую к вам информацию!
Вы вовсе не обязаны выслушивать неприятные для вас вещи до конца. Вы не обязаны верить тому, что говорят, только потому, что это сказано свысока вам, как маленькой неопытной девочке (мамочке), очень авторитетным голосом. Вы не должны слепо доверять. Вы можете задавать вопросы и задаваться вопросами. Вы можете фильтровать: какая информация для вас ресурсна, а какая расшатывает. Вы не обязаны «есть» все и сразу. Вы всегда можете взять паузу и разобраться сами – включив альтернативные источники информации, других знакомых и специалистов, интернет и литературу.
Про «информация приходит»
Просто хочется парочку слов про это вот – магическое. Что ежели я стала видеть постоянно то и это на определенную тему, то это что-то да значит: обратить на это внимание, испугаться или еще что. Действительно, информационное поле существует. Но не столько оно к нам притягивается, сколько мы к нему. Это мы, сознательно или неосознанно, начинаем выцеплять что-то своим вниманием и акцентироваться на этом, как на маркерах. Возможно, это что-то про нашу тревогу или попытку справиться с ней, а может быть – про наш ресурс.
Вообще же, про любую информацию стоит задумываться: что она питает во мне? Она подпитывает мои силы и веру или мой страх? Мне от нее ресурснее или расшатанней?
Совет – это способ свериться с собой. Как вот было в теме про опыт знакомых: мы не должны следовать рекомендациям только потому, что этот человек для нас очень ценен. Но это не значит, что мы вообще не интересуемся его мнением. Это нормально: спросить, но сделать иначе. Совет не подписывает нас на его исполнение просто по тому факту, что мы за ним обратились, и тут не должно быть страха обидеть. Можно так и говорить – я собираю мнения: вот ты, что думаешь? (Создавая себе таким образом воздушную прослойку безопасности на отступление.) Совет – это способ услышать, как другой решает подобную задачу, какой логикой и какими ценностями руководствуется, примерить на себя и почувствовать: а мне это как откликается? А у меня это как устроено?
И наконец – главное, ради чего затевалась эта глава. Что делать с этими источниками информации? Как мне понять – мое это или не мое, следовать мне этому или нет?
Начнем с самого простого. Вот есть у вас некое убеждение, в смысле – информация: «В беременность необходимо сдавать кровь и мочу каждую неделю», «Беременным необходимо пить мультивитамины» и т. п.
Попробуйте почувствовать – как это откликается в вашем теле. Внутри – да – расслабленность, нейтральность, тепло, жар, открытое сердце, спокойное дыхание? Или же возникает – нет – зажим, напряжение, сжимаются челюсти, поднимаются плечи, руки складываются в кулаки, как в обороне, протест? Вам это желанно – или противно? Спрашивайте не голову, она сто раз как успеет запутаться еще, спрашивайте тело – оно точно живет в согласии с вашими ценностями.
Вот этот пришедший ответ – главный. Все остальное подводится под него. Я не шучу. Потому что – вспоминая начало главы – на любой аргумент можно найти контраргумент, и во многом даже медицина – это религия и система верований.
Если в вас возникает что-то смешанное, этакое да-нет – значит, часть этого убеждения в вас отзывается, а какая-то вызывает сопротивление. И тогда нужно поискать тот вариант формулировки, тот вариант этой идеи, который откликается в вас полностью, без зажимов. Мол, да, беременным нужны витамины, и много, но не сразу мульти, одновременно все. Или да, но не синтетические, а можно в виде БАДов. Ну, или какой еще вариант родится у вас в связи с вашими ценностями и знаниями.
А бывает, что и знаний нет. Но есть ощущения. Это не повод не верить им. Просто ищите информацию дальше. Благо, в наше время ее очень много.
Можно смотреть и на эмоциональный ряд. Но обычно, если он тут есть – то яркий. Я чувствую себя виноватой, я злюсь, раздражаюсь в связи с этим информационным посылом, или – мне от этого комфортно, заряженно, правильно, полноценно, уверенно.
Могу ли я проверить достоверность этой информации? Откуда она?
Какие исследования стоят за нею? С чего это я взяла? Кто мне это сказал? Какой логикой это обосновано? Как во мне это откликается? Как это сочетается с моими ценностями и верованиями?
Каковы мотивы того, кто мне дает эту информацию?
Я об этом писала выше, просто еще раз выделила, чтобы вы акцентировали на этом внимание.
Список вопросов себе по поводу решения – узнавать мне что-то или нет путем медицинского исследования?
Да-да, я понимаю, что могу самой формулировкой вопроса вызвать недоумение. Но пока у нас в стране есть закон, о котором пациенты мало знают как о своем праве: мы не обязаны по расписанию посещать женскую консультацию, трижды в беременность сдавать ВИЧ-СПИД-гепатит В и С, мы можем отказываться от УЗИ и осмотров на кресле и любого вида обследования.
Зачем мне эта информация? Что я хочу узнать с ее помощью?
Насколько безопасен данный способ исследования? (Рентген, например, очень долгое время считался безопасным, и его назначали беременным как УЗИ.)
Есть ли другие способы узнать то, что я хочу узнать? (Например, положение ребенка узнается пальпацией, то есть руками, – для этого не обязательно делать УЗИ; маточная беременность или внематочная – по уровню ХГЧ в крови; о количестве детей – по высоте дна матки; о месторасположении плаценты – по выслушиванию таким же способом, как слушается сердцебиение ребенка).
Что я буду делать с информацией этого исследования? Что-то принципиально изменится в моих действиях или самоощущении?
Анализ на то, насколько внутри «нормальный» ребенок по околоплодным водам (амниоцентез) – отнюдь не безопасная процедура для ребенка. Насколько это реально важно, если, например, вы в любом случае оставляете своего ребенка?
Насколько достоверен данный вид исследования? Или в данном месте-городе-учреждении?
Делать УЗИ в женской консультации – ну, это практически на кофейной гуще гадать. Там и голову с попой ребенка путают, и находят то, чего в помине нет, и пропускают то, что хорошо бы увидеть, а уж про определение веса вообще молчу. Это пальцем в небо, к сожалению.
Скрининговый анализ в России не проводится по всем показателям, необходимым для точной постановки диагноза, и напоминает больше анекдот, только горький – «Какова вероятность того, что я встречу на улице слона? – 50 на 50: либо встретишь, либо нет».
Резюмируя все вышесказанное, хочется пожелать вам максимально проактивной позиции в беременность, а доверия, в первую очередь, – себе. Потому что нет единственного, уникального источника информации, к которому можно было бы прильнуть и расслабиться. И вероятнее всего, его никогда не будет.
И дело тут не только в науке, но и в культуре – как по-разному, с разной скоростью распространяются новейшие данные по странам; в менталитете – со склонностью больше доверять или больше контролировать; в верованиях – в силу человеческой природы и мудрость тела или в силу инструментов и медикаментов (вечное, из ХХ века тема – человек и машина)…
Важно, чтобы во всем этом ворохе и круговерти вы не оставляли себя одну, малыша своего – одного, не становились просто песчинкой в непроизвольном танце систем, а действовали в нужном направлении, в согласии с собой – на пути своего материнства.
Сил вам и дерзновения!
В поисках поддержки: наши ресурсы и опоры
О мифе «переживать – вредно для ребенка»,
или Беременность и есть стресс
Одна из самых распространенных установок, связанных с беременностью, это то, что переживать негативные эмоции в этот период – вредно или даже опасно для ребенка.
Нам кажется, что если мы будем нервничать, плакать, бояться или злиться, отчаиваться или обижаться, то ребенку от этого будет плохо.
Мы думаем, что:
ребенок испытывает те же чувства, что и мы;
ему страшно и непонятно, он думает, что мир опасный;
это формирует характер, и ребенок вырастет тревожным, злым, вредным, в общем, с испорченным характером или несчастным;
это влияет на его здоровье или на протекание беременности;
это влияет на то, как пройдут роды.
Что же происходит на самом деле? На самом деле наши негативные эмоции, конечно, влияют. И на состояние ребенка, и на течение беременности и на благополучие родов. Разве что на судьбу ребенка и его характер это не влияет, вернее, влияние столь незначительное, что не оказывает никакого воздействия.
Да, влияют! Но не настолько директивно, прямолинейно, как мы об этом думаем. Не настолько глобально, как мы полагаем. Не настолько решающе. Если бы все было так просто, достаточно было бы не пролить ни единой слезинки за 9 месяцев и – але-оп! – у вас на руках здоровый малыш со счастливой судьбой после легких родов.
Я знаю малышей, удивительно спокойных (как слоники), с крепкой нервной системой, рожденных самым благополучным образом после действительно невероятно стрессовых беременностей – где и развод, и нежелательная беременность, и серьезные неприятности на работе. Я знаю детей, которые рождались не такими здоровыми или не так здорово, как бы того хотели родители, хотя всю беременность мама проносила свой живот буквально в любящих руках, испытывала только «розовые» переживания, и окружало ее все только прекрасное.
Ничто не является гарантом ничего!
Есть комплекс факторов, ряд факторов, и есть судьба и наклонности ребенка, где только их сочетание может выдать какой-то итог. И все равно мы никогда не сможем с точной уверенностью говорить о том, что именно, то или это, создало вот это. Жизнь более тонкая и многоспекторная, чем мы привыкли думать со своими коронами на голове, иными словами – стремлением контролировать в жизни все – считать.
И чем больше мы стремимся проконтролировать, чем чаще мыслим категориями «нажми на кнопку – получишь результат», тем сильнее жизнь будет расшатывать наши рамки, расширяя представления о ней. Уж не знаю, почему так устроено.
И наконец, к сути. Часто переживая негативные чувства, мы усиливаем их в разы переживанием того, что мы их переживаем, а ведь «нельзя», и таким образом круг замыкается. А если к этому добавить, что сама беременность – для тела и для души человека – уже стресс, то можно в панике вообще закопаться.
Итак, нервничать в беременность нормально. По-человечески. Безопасно.
Опасно – сдерживать это.
Давайте разберемся с понятием «стресс». Стресс – это любое событие или ситуация, выбивающая ход вашей жизни из привычной колеи. Сотрясение, в котором меняются привычки, распорядок дня, давно установившиеся роли и функции в семье. К стрессу относятся потеря члена семьи, развод, потеря работы, но также и события, которые, казалось бы, должны приносить нам только положительные эмоции: свадьба, переезд на новое место (даже если условия лучше, чем были), появление нового члена семьи, выход на новую работу или учебу. Как вы видите, это такие события, которые неизбежно вносят изменения в ежедневный семейный уклад, причем существенные. И далеко не всегда стресс – это что-то плохое. Главное – что это нечто, меняющее привычное.
И в этом смысле беременность – с точки зрения семейной системы – однозначно считается стрессом, со всеми вытекающими проявлениями в виде неустойчивости, небезопасности, тревожности, потерянности. Так, как было, уже быть не может, а так, как будет, – еще не выстроено, не налажено, не почувствовано и не сделано.
Нормально в этот период времени нервничать, нормально – опасаться за будущее, обижаться за нехватку поддержки, бояться не справиться, раздражаться на близких, что они делают что-то не так, и куча других разных чувств в этот период – нормальны.
Помимо того, что чувствительность в беременность в принципе возрастает, будто бы как раз для того, чтобы мы не держали эмоции в себе, а легко выражали их, не оставляя их зажимами в теле, и плачется нам легко и бурно. А со слезами, давно доказано, и выходят гормоны стресса.
К тому же, рассудите сами, девять месяцев – это почти что календарный год. Это очень-очень много недель и дней вашей по-прежнему просто жизни, в которой есть другие люди, обстоятельства, случайности, новости, отношения. И в ней именно поэтому – без переживаний (очень разных) просто невозможно обойтись. Ну невозможно за почти год не обидеться ни на кого, не расстроиться, не испугаться, не разозлиться, не поссориться. Мы люди, и из этого, равно как и из множества всего положительного, – состоит пена наших дней.
Так что сами по себе негативные переживания – нормальны в беременность, не стоит винить себя за это. Вопрос в том, что мы с ними делаем.
И вот тут возникают типичные трудности в виде попытки заглушить свои чувства, стараться думать только о хорошем и прочие формы избегания переживания и выражения своих чувств.
Хотя каждая из нас как раз таки знает, что носить в себе чувства и не выплескивать их – вредно и тяжело. Это эффект пара под крышкой, будто что-то бродит и кипит в тебе, не имея выхода.
Каждая эмоция отражается в нашем теле. От страха у нас екает сердце, крутит живот, немеют ноги. От злости – сводит челюсти, сжимаются руки в кулаки. Но это то, что мы легко отслеживаем. Наши чувства, будучи неосознанными, оседают зажимами – на внутренних органах, когда энергия не течет или ее циркуляция затруднена. Причем энергия здесь – вполне конкретна и материализована в таких процессах, как дыхание, кровообращение. Если это чувство хроническое, оно становится проявленным в теле, и мы болеем. В беременность это может отражаться и на матке, и на плаценте – и, соответственно, на состоянии здоровья малыша.
Это не повод не чувствовать. Повторюсь, это невозможно. Невозможно не испытывать боль там, где больно. Ну то есть действительно больно. Как тут «стараться не переживать негативных эмоций»? Плакать – нормально. Как раз таки чувствовать – надо. Разрешая себе это. Называя чувства своими именами. Когда мы не закрываемся от своих чувств, у нас есть возможность пережить их, и они не останутся зажимами в теле, заторами в душе, а текут дальше – по реке жизни. «Как с гуся вода».
Когда из нас выходит эта самая соленая вода, она приносит облегчение, освобождение и часто – даже решения, как быть. Вместе со слезами организм покидают гормоны стресса, которыми мы так боимся повредить малышу. Так что плакать, когда плохо, – это оптимальное, что можно придумать в «борьбе с негативными чувствами». К тому же к этому нас провоцирует само тело, сама природа, а они никогда не ошибаются, никогда не врут. Наше тело – бесконечно мудрое.
Как можно конструктивно переживать чувства?
1. Можно даже не сразу понять, что именно ты чувствуешь: букет эмоций бывает столь велик, что его не сразу возможно разобрать на отдельные цветы-цвета.
Попробуйте сначала просто заметить, что происходит с телом, когда ты внутри этой ситуации, думаешь о ней или о том человеке, с которым она связана. Где тело напряжено, что происходит с руками, что с ногами? В какой ты позе? Какой орган или часть тела привлекает к себе внимание, будто звучит? Не пробуй оценить это, интерпретировать, просто наблюдай.
Можно назвать цветом или образом это чувство и где оно в теле. Дальше – продышать его. Делая вдох, выдох выдувать мысленно в то место, где есть напряжение, будто смывая, выдувая его из себя. Это хорошая профилактика как раз того самого вреда, который мы боимся причинить малышу.
2. Дальше – попробовать словить – что за чувство я испытываю? Не бойтесь называть свои чувства как можно более подробно, расщепляя на оттенки. Не бойтесь плохости своих чувств, неуместности или того, что вы от них становитесь плохой женой, или дочерью, или матерью, или подругой. Чувства у нас могут быть любыми, просто потому, что мы люди. Плохими нас делают поступки, а не чувства. Чувствовать можно все что угодно.
Только смотрите – «я не хочу его видеть» – это все-таки не чувство, а вот обида или злость – очень даже.
Чувства могут быть совершенно противоречивыми: одно и то же явление или человек может вызывать у нас как любовь и благодарность, так разочарование и обиду. И это не значит, что что-то из этого нейтрализует другое, они имеют право и могут уживаться в вас одновременно.
Часто обнаруженное и названное чувство как раз и дает нам этот эмоциональный и телесный выдох, сброс напряжения. Просто от признанности, услышанности себя.
3. Но тем не менее можно пойти и дальше. И задать вопрос: что мне хочется сделать в связи с моими чувствами/ключевым чувством? Не бойтесь дать себе ответ. То, что вы поймете, что хочется сделать, вовсе не обязывает вас делать это, даже если вы узнаете, что вам хочется ударить обидчика (неприемлемо) или спрятаться и сбежать (невозможно). Уже хорошо просто осознавать это. Потому что это дает возможность как раз подключить здесь разум, чтобы придумать, какую можно найти приемлемую форму выражения своих чувств? Человека ударить нельзя, зато можно от души поколотить подушку или даже порвать ее в пух и прах (в прямом смысле слова). Можно бить посуду и яйца. Можно бить поверхность воды. Сбежать нельзя, но можно придумать формы защиты себя – например, невидимый домик, которым можно отгораживаться от неприятного контакта. И так – во всем.
Как еще можно переживать чувства?
Кроме того – чувства можно выписывать. Просто потоком, на лист бумаги. Это так называемые «писанки». Берется лист, проводится черта, под ней дата и время. И дальше потоком мыслей все-все-все, что вы думаете, чувствуете по поводу болящей в вас ситуации. Неважно, какими словами. Пишите так, будто это никто не прочитает, никто не оценит. Тут можно быть неблагодарной, глупой, злой, нехорошей, нелюбящей, ругающейся матом, слабой, отчаявшейся – какой угодно.
Это – не вредно для ребенка. Для ребенка вредно, когда вы все это носите в себе. Это как гной, который вы наконец-то выпускаете наружу, и он не интоксицирует, не отравляет организм изнутри.
Чувства можно вырисовывать. И в этом случае совершенно неважно, умеете ли вы рисовать с точки зрения художественной, ваш рисунок может быть сколь угодно примитивным вплоть до палка-палка-огуречик. Он может быть абстрактным, набором цветов и разных форм и линий. Главное – чтобы вам от этого становилось легче, чтобы он выражал то, что у вас на душе. Не бойтесь рисовать страшилки. Вы же их потом можете и сжечь, и порвать. Представьте, что бумага – это контейнер, куда вы перекладываете из своей души – на нее – бурлящие и раздраконивающие вас чувства.
Иногда, нарисовав что-то и дав полежать в сторонке этому какое-то время, подойдешь позже и увидишь свежим взглядом что-то новое о своей ситуации, о том, как ты ее воспринимаешь и что с ней можно сделать.
Чувства можно вытанцовывать. Есть такое: танец – аутентичное движение. Включается музыка – любая, под настроение. Почувствуйте – чего вам хочется? Плавного или жесткого? Быстрого или медленного? Электронного или живого? Рваного или непрерывного ритма? С голосом или нет? Барабанов? Скрипки? Гитары? Какой стиль?
И начинайте двигаться. Не думайте, как это смотрится со стороны. (И, конечно, найдите такую возможность для себя в пространстве, чтобы вас точно никто не видел, не потревожил, не поторопил.) Чувствуйте, что просит тело: где потянуться, где сжаться, где топать, а где летать – делайте все, что именно ваше тело попросит. Так как нам, бывает, хочется сладко потянуться после сна, вот из этой потребности тела, по такому принципу – танцуйте. То есть в привычном смысле слова может получиться совсем не танец, там может не быть ни одного привычного нам шаблонного танцевального и красивого движения. Важно, чтобы тело выразило все, что в нем сидит болью, в разных ее формах.
Чувства можно выпевать. Причем это могут быть как песни под настроение, так и просто звучание. Под настроение я пытаюсь почувствовать, какой звук просит сейчас моя душа, какой тональности – высоко или низко. Делаю вдох, а на выдохе выпеваю долго-долго, насколько дыхания хватает, этот звук.
А – открытое, освобождающее, помогающее выпустить то, что больше нас.
О – попытка сконцентрироваться, укрыть себя этим «О» – как утробой, сферой вокруг себя, почувствовать свою силу.
У – про боль и тоску, про невыносимость чувства, про тяжесть, про злость.
Но бывает и Э, и Ы, и даже названные уже ассоциативно звуки – у вас, у каждой, могут значить что-то совершенно свое и даже противоположное.
Это выпевание звука с выдохом можно совмещать с выдуванием из тела напряжения, которое сидит в каком-то месте в связи с прорабатываемой ситуацией.
Да, описываемое мной – не разумное, не логичное. Оно действует в обход умных наших правил и предписаний, как надо себя вести и чувствовать в данной ситуации. Мы же сами знаем, что головой можем все понимать, а чувства от этого никуда не деваются. Головой мы часто умные и мудрые, и все-то у нас прекрасно, но с тем, что на душе, как раз надо что-то делать. Снимать тяжесть с нее. Чувства – это про инстинктивное, про правое полушарие, отвечающее у нас за творчество. Потому я предлагаю столько творческих форм их выражения.
По такому же принципу – чувства можно вылепливать, выигрывать на музыкальных инструментах… Почувствуйте, что откликается именно вам, именно сейчас, именно в этой ситуации.
И наконец, самое важное.