Читать онлайн Шоу неприятностей бесплатно
Суббота, 1 марта
Обожемой! ВСЕ ЕЩЕ не могу поверить в то, что случилось со мной вчера!! ТРИ тотально-отпадные-суперски-невероятные-до-смерти-крутые-чудесные вещи!!
Тотально-отпадная-суперски-невероятная-до-смерти-крутая-чудесная вещь № 1: Я СХОДИЛА НА ТАНЦЫ ДЛЯ ВЛЮБЛЕННЫХ В ЧЕСТЬ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!! УР-РЯ-Я-Я-Я!
Ага! Девчонки приглашали парней! И в самый последний момент я НАКОНЕЦ-ТО набралась смелости пригласить парня, который мне нравится, – Брендона!
Тотально-отпадная-суперски-невероятная-до-смерти-крутая-чудесная вещь № 2: МЕНЯ ВЫБРАЛИ ПРИНЦЕССОЙ ЛЮБВИ!!!
УР-РЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!
Я все еще не знаю, как именно ТАК получилось. Но это правда! И у меня есть ДИАДЕМА в доказательство!!! Та-да-да-дам!
Я все еще в сияющей диадеме со вчерашнего вечера!
И наконец самая ПОТРЯСНАЯ вещь В ИСТОРИИ!
УИ-И-И-И-И!!!
Тотально-отпадная-суперски-невероятная-до-смерти-крутая-чудесная вещь № 3: ВО ВРЕМЯ САМОГО ПОСЛЕДНЕГО ТАНЦА ЭТОГО ИДЕАЛЬНОГО, РОМАНТИЧНОГО, СКАЗОЧНОГО ВЕЧЕРА МЫ С БРЕНДОНОМ…
Эй! Погодите минутку! Это у меня телефон звонит?!!
ДА! Звонит телефон!!!
Эй! Может быть, это…
БРЕНДОН!!
(Проверяю, кто звонит…)
НЕ-А!! НЕ Брендон.
ПОДОЖДИТЕ!! ОБОЖЕМОЙ!!! Глазам своим не верю! Это же…
…всего-то навсего САМЫЙ известный телепродюсер во всем МИРЕ! И ведущий моего ЛЮБИМОГО телешоу…
УР-РЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!
Обязательно надо ответить!
У нас весенние каникулы целую неделю. Так что мне еще хватит времени закончить эту…
ПОКЕДА!!!
Воскресенье, 2 марта
ОБОЖЕМОЙ! Вчерашний вечер оказался просто КОШМАРНЫМ!! Насколько все плохо? ТАК плохо, что меня прошибает холодный пот от этих жутких воспоминаний, когда я пишу об этом.
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Это я ору!! Извините!! Надо. Перестать. Орать! В общем…
Поверить не могу, в какую ЧУ-МА-ЧЕЧ-ЧУЮ историю я ввязалась на ЭТОТ раз!
Я даже задумалась, разрешают ли вести дневник в ТЮРЬМЕ! Потому что именно туда я чуть не попала. Это не ШУТКА!! Меня собирались арестовать! Но ваша подруга не сдается без боя!
То есть под боем я имею в виду суперплан: вылезть в ближайшее окно, забраться на карниз шириной пятнадцать сантиметров, свеситься с него, держась кончиками пальцев, спрыгнуть с пятого этажа… и не ЗАПАЧКАТЬ мозгами всю парковку!!!
Хм-м…?!
Пожалуй… все-таки НЕТ
Но дальше – хуже! Моих лучших подруг – Хлою и Зои – тоже чуть не арестовали. И во всем виновата – Я!
Я вела себя как самый ОМЕРЗИТЕЛЬНЫЙ
человек на свете! И ПОЛНОСТЬЮ заслужила, чтобы они ОТФРЕНДИЛИ меня на Фейсбуке!
Ну почему я втянула ИХ в эту ИСТОРИЮ!..
В субботу утром я просто сидела, никого не трогала, писала в дневнике, как вдруг зазвонил телефон…
– Привет, Никки! Отличные новости! Я сегодня в городе с новой группой «ПЛОХИШИ»! Хочу встретиться и обсудить запись вашей песни «Неудачники рулят!». Проблема – мы скоро уезжаем в мировое турне. Так что я хочу встретиться с вами СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ. Если не получится, то следующее окно в графике у меня будет только через семь месяцев. Вы сможете приехать на сегодняшний концерт «ПЛОХИШЕЙ»?
– Обожемой!!! Да, конечно, мистер Чейз! Но билеты на этот концерт распродали за десять минут уже сто лет назад. Две мои подруги ночевали в палатке в очереди и ВСЕ РАВНО не достали билетов.
– Не проблема! Я выпишу вам три пропуска за кулисы, возьми с собой двоих ребят из группы. Просто забери пропуска в окошке для забронированных билетов, о’кей?
Тут я прямо в ОБМОРОК упала! Ну, то есть ПОЧТИ прямо в обморок упала.
– Пропуска за кулисы?! Это СУПЕР! Спасибо, мистер Чейз! Увидимся ВЕЧЕРОМ!
Я ПОВЕРИТЬ не могла, что это на самом деле! Моя группа «Я сама пока еще не знаю», может быть, запишет песню! Я повесила трубку и тут же стала звонить Хлое и Зои, чтобы спросить, хотят ли они на концерт.
И они обе ответили одним словом: «УИ-И-И-И-И-И-И!»!!
Мы все согласились, что это будет самое классное, что случилось с нами со… э-э вчерашнего вечера!
Мы приехали к стадиону и встали в очередь с ТЫСЯЧАМИ взволнованных фанатов. Но вы НИКОГДА не угадаете, с кем мы случайно столкнулись по дороге к кассе…
Маккензи!!!
И, конечно, увидев нас, она тоже УДИВИЛАСЬ!
– Фу ты, ну ты! А ВЫ, неудачницы, что тут делаете? – осведомилась она, задирая нос, будто мы для нее – какие-то… черви… страдающие от хронического… поноса или типа того.
– Пришли на концерт, что же еще? – ответила я как ни в чем не бывало.
– Ну, повеселитесь там, на галерке. А я оторвала билеты в ПЕРВЫЙ РЯД! Если «Плохиши» спустятся со сцены, я передам им от вас привет. Или НЕ ПЕРЕДАМ!!! – поиздевалась Маккензи.
И она прямо у нас перед носом очень ме-е-е-е-е-едленно помахала своими билетами, как будто это были свежеиспеченные капкейки «Красный бархат» с дополнительной посыпкой или типа того.
Но я просто смотрела в ее маленькие глазенки.
– Эй, подруга! Повеселись там, в первой ряду, а МЫ пойдем ЗА КУЛИСЫ! – ответила я.
И я очень ме-е-е-е-е-едленно помахала НАШИМИ билетами прямо у НЕЕ перед носом.
– Ага! – добавила Хлоя, корча ей рожу. – У нас VIP-пропуска с доступом ЗА СЦЕНУ! РЫДАЙ, пока мы болтаем с группой!
– Да, встретим «Плохишей» за сценой – обязательно передадим от тебя привет, – ласково промурлыкала Зои. – Или НЕ ПЕРЕДАДИМ!!!
Маккензи стояла и таращилась на нас в полном шоке, с открытым ртом.
Наверное, от одной мысли, что мы, неудачницы, будем тусоваться со знаменитостями за сценой, у Маккензи случился мини-нервный срыв. Потому что она случайно перевернула свою бутылку с водой и облила Хлою!
Хорошо, что у Зои была пачка салфеток в сумочке.
Мы постарались просушить и успокоить Хлою.
Хлоя в панике из-за того, что Маккензи облила ее водой
Поверить не могу, что Маккензи даже не потрудилась извиниться перед Хлоей за свою НЕУКЛЮЖЕСТЬ. Она просто исчезла! Как ГРУБО!!
Короче, до начала концерта оставалось меньше десяти минут, так что мы оставили вещи в шкафчике и помчались к служебному входу. Там стоял сердитого вида охранник, проверял у всех пропуска.
– Э-э, извините, сэр, – обратилась к нему я. – Нам нужно пройти за сцену. Нас пригласил мистер Тревор Чейз, он дал нам пропуска.
– Ага, конечно! – проворчал он. – А я – Спящая красавица! У тебя и еще тысячи девчонок, у ВСЕХ есть пропуска. А ну, хватит тут мельтешить, а не то я выведу вас отсюда за попытку несанкционированного проникновения!
– Нет, они у нас ПРАВДА есть! – сказала я, открывая сумочку, чтобы достать билеты. – ВИДИТЕ? Вот они!..
Вот только я столкнулась с небольшим затруднением. В маленьком кармашке внутри моей сумочки билетов не было.
– Э-э, подождите минутку!.. – нервно хихикнула я, обшаривая сумку. – Сейчас я их найду…
Охранник закатил глаза к потолку, а потом злобно уставился на меня.
– Никки, дай дяденьке наши билеты. Быстро! – скомандовала Зои, наклеив на лицо фальшивую улыбку.
– Хватит кривляться, а то нас вышвырнут отсюда! – шепотом прокричала Хлоя мне в ухо.
Я широко улыбнулась хмурившемуся охраннику.
– Э-э, сэр, дайте нам минутку, пожалуйста!
Мы отвернулись от охранника и устроили экстренное совещание.
– НЕ МОГУ НАЙТИ БИЛЕТЫ!!! – тихо завизжала я. – Они как будто испарились.
– ЧТО?!! – хором охнули Хлоя и Зои.
– Может быть, я их не заметила… – пробормотала я, лихорадочно вытряхивая все вещи из сумки.
Я вытряхиваю все из сумки, пытаясь найти потерянные пропуска
Но билеты так и не нашлись. Тут-то мы и начали ПАНИКОВАТЬ.
– Послушайте, они должны быть где-то здесь! – сказала Зои, стараясь сохранять спокойствие. – Никки, сбегай обратно к кассе, проверь, не забыла ли ты их там. А мы с Хлоей проверим в шкафчике, может быть, мы оставили их вместе с одеждой. Не волнуйтесь, девчонки. УВЕРЕНА, мы их найдем!
И мы отправились на поиски потерянных пропусков. Когда я добежала до кассы, она уже закрылась, потому что концерт начался. Наших билетов, к сожалению, нигде не было. Хлое и Зои тоже не удалось их найти.
Мне пришла в голову гениальная мысль позвонить Тревору Чейзу и все объяснить. Но, к сожалению, его автоответчик был переполнен и мне не удалось оставить сообщение.
Дальше – хуже. Когда мы сказали охраннику, что потеряли билеты, и попросили помочь, он только наорал на нас.
– У вас ровно шестьдесят секунд на то, чтобы УБРАТЬСЯ с моего стадиона!!! – рявкнул он. – Или я вас всех арестую за НЕЗАКОННОЕ ПРОНИКНОВЕНИЕ!!
Вот тут я жутко разозлилась и окончательно утратила контроль над собой.
– Ну конечно, МИСТЕР ЗЛЮКА! Это вообще-то не ВАШ стадион. И вы не можете нас арестовать, вы не НАСТОЯЩИЙ полицейский! – закричала я.
Но это я кричала у себя в голове, так что никто не услышал.
У меня скрутило живот. Только один человек кроме нас знал про наши пропуска.
МАККЕНЗИ!!
И теперь мне стало совершенно ясно, что она якобы случайно облила водой Хлою, чтобы отвлечь нас, а сама испарилась.
Вместе с нашими БИЛЕТАМИ!!!
Божечки мои! Мне было так обидно, что хотелось плакать! Если я не придумаю, как нам пробраться за сцену и встретиться с Тревором Чейзом, наш контракт на запись песни накроется МЕДНОЙ ТАРЕЛКОЙ!!
МОЖЕТ БЫТЬ, он выйдет на связь через семь месяцев. Но в жизни ВСЕ так ненадежно. Эй, да, может, ОН к тому времени вообще УМРЕТ!! Подруги разозлились и расстроились еще больше, чем я.
– Мне очень жаль, что ничего не вышло, Никки! – мрачно сказала Хлоя.
– Да, вот не повезло! – вздохнула Зои.
У нас не было другого выхода, кроме как сдаться и уйти. Тем более что охранник сверлил нас взглядом так, будто мы собирались ограбить кассу или типа того.
Когда он посмотрел на часы, я догадалась, что у нас осталось тридцать пять секунд, чтобы убраться с ЕГО стадиона, иначе…!!!
В полном расстройстве мы с Хлоей и Зои смахнули слезы и медленно направились обратно к главному входу.
Моя блестящая карьера поп-звезды закончилась, не успев официально начаться.
К сожалению, я не могу больше писать. Моя вредная сестрица и ее безумная подруга – кукла-марионетка мисс Пенелопа – только что ввалились в мою комнату, будто в свою собственную.
И почему я не единственный ребенок в семье??!!
Продолжение следует…
Понедельник, 3 марта
Так, на чем я остановилась вчера?! Хм-м… Ну вот. Только мы с подружками вышли из служебного входа и пошли по коридору, как вдруг случилось СТРАШНОЕ! Нас чуть не задавили! Передвижной вешалкой с кучей самой потрясающей дизайнерской одежды, которую я когда-либо видела. Божечки мои! Одежда была просто ОТПАД!
Я тут же узнала знаменитого дизайнера Чейна Чернелли из популярной передачи «На помощь гардеробу!» и ее продолжения, «На помощь лицу!».
Он стремительно тараторил по телефону:
– Просто чудненько! Меня провожает охрана. Твои девчонки, Дэнс-Дивы, будут одеты шикарнее всех на планете!..
Мы с Хлоей и Зои посмотрели на вешалку, а потом друг на друга. Не сказав ни слова, мы поняли, что делать. Все вместе мы разбежались и нырнули головой вперед…
Мы с Хлоей и Зои пробираемся за сцену!!!
Мы прождали целую вечность, пока наконец не решились выбраться из укрытия. Вешалка стояла посреди коридора, рядом с дверью, на которой было написано «ГРИМЕРНАЯ».
Наш план сработал! Мы с Хлоей и Зои все-таки пробрались за сцену. Ю-ху! Мы еле сдерживались, чтобы не запрыгать от радости.
– Осталось только найти Тревора Чейза! – прокричала я шепотом.
– И не попасться охранникам! – добавила Зои.
– Да, их тут целая толпа! – Хлоя указала на дальний конец длинного коридора.
С мистером Злюкой, который велел нам убираться, разговаривали три других охранника.
Тут-то нам и пришло в голову, что охрана, возможно, ищет НАС! ОЙ-ОЙ!!
– Пошли! Надо срочно двигать отсюда! – пробормотала я.
Неожиданно прямо у нас за спиной раздался громкий голос:
– НЕТ УЖ, ДЕВОЧКИ, НИКУДА ВЫ НЕ ПОЙДЕТЕ!!
Обожемой! Мы втроем чуть не описались на месте! Ну, почти.
– ЗАМРИТЕ! Не шевелитесь! Я взял вас на ПРИЦЕЛ!
Мы охнули и В УЖАСЕ прижались друг к другу! Я ПОВЕРИТЬ не могла, что нас пристрелят только за то, что мы пробрались за сцену. Какая НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!
– Вы только посмотрите на себя! Я сейчас позвоню в полицию, и вас немедленно АРЕСТУЮТ!
– П-пожалуйста, не цельтесь в нас! Я в-все объясню! – заикаясь, выговорила я. – Я Никки, а это Хлоя и Зои. Мистер Тревор Чейз сказал нам…
– Я ЗНАЮ, кто вы на самом деле! Извините, но у меня просто нет выбора! Держать людей на прицеле – моя работа! Я постараюсь сделать ЭТО как можно безболезненней. А теперь, пожалуйста, повернитесь ко мне!
Мы судорожно сглотнули, медленно обернулись и увидели…
Чейна Чернелли, нацелившего на нас свой фотоаппарат?!
– Простите, девчонки! Я всегда делаю фото «до» и «после». На вашем месте я бы тоже нервничал. Где вы вообще покупаете одежду? На городской СВАЛКЕ?! Смотрите прямо на меня. И скажите «Сыр!».
Мы с облегчением выдохнули!
– Я уж было подумала, что ВЫ приняли нас за… э-э, преступниц! – нервно хихикнула я. – Мы пришли встретиться с мистером Тревором Чейзом. Он дал нам…
Чейн подошел ближе и принялся внимательно изучать мое лицо.
– Вообще-то, милочка, твои кустистые брови – настоящее ПРЕСТУПЛЕНИЕ! А про автозагар ты слышала? Нужно официально ЗАПРЕТИТЬ его не использовать. И этот блевотный оранжевый свитер! Да тебя нужно казнить за его ношение в публичном месте! Ни стыда ни совести!!
Я лишилась дара речи. Обожемой! Не всякий удостаивается ЧЕСТИ подвергнуться разносу от всемирно известного Чейна Чернелли! Мы с Хлоей и Зои только и могли, что таращиться на него, загипнотизированные его экстремальной крутостью.
– Ничего-ничего, душечки мои! Я собрал потрясающий гардероб для вашего мирового турне! Вы будете самые ОТПАДНО одетые танцовщицы в той части вселенной, где существует мода.
– Но… но вы ошиблись! – выпалила я. – Мы не подтанц…
– Никаких «но», мисс Монобровь! – строго посмотрел на меня Чейн. Серьезно! Вы, милочки, выглядите просто УЖАС! Преобразить вас будет непростой задачкой даже для меня. Я же всего лишь всемирно известный дизайнер и стилист, а НЕ ВОЛШЕБНИК!
– Вы сказали «ПРЕОБРАЗИТЬ»?! – радостно пропищали Хлоя и Зои. – УР-РЯ-Я-Я-Я-Я!
Вместе с Чейном мы зашли в гримерку. Он приставил к каждой из нас целую КОМАНДУ парикмахеров, визажистов и костюмеров.
Еще у каждой из нас был свой гримерный столик с лампочками вокруг зеркала. И нас одели в роскошные мягчайшие халаты и тапочки.
Обожемой, это было
ПОТ-РЯС-НО!
Я жду преображения от рук самого Чейна Чернелли!!!
Хлоя окинула взглядом коллекцию блесков для губ на своем столике.
– Ух ты! Какой МИЛЕНЬКИЙ оттенок розового! Он мне очень пойдет.
Но стоило ей взять его, как к ней кинулся Чейн.
– Душечка, НЕТ! Не делай этого!!! – закричал он и выбил блеск у нее из руки. Тот упал на пол. – Фух! Еще бы секунда, и… – выдохнул с облегчением Чейн.
У Хлои был такой вид, будто она вдруг заметила змею.
– У этого блеска что, срок годности вышел?!
– Гораздо хуже! – возмутился Чейн. – Ты чуть было не накрасилась зимним оттенком. А ты ОПРЕДЕЛЕННО осень!
Не прошло и часа, как нас с подругами было не узнать.
Божечки мои! Мы выглядели как нечто среднее между топ-моделями и безумными инопланетянками! В основном благодаря ярким парикам неоновых цветов и серебристым, светящимся в темноте комбинезонам.
Ясно было одно: я ПОЛНОСТЬЮ убедилась в том, что Чейн Чернелли НА САМОМ ДЕЛЕ волшебник…
Сказочно преображенные Чейном мы!
Но лучше всего то, что в наших новых костюмах охрана нас точно не узнает.
ОЧЕНЬ удобно! Потому что, судя по сплетням в гримерке, мистер Злюка (охранник по имени Гас) объявил тревогу.
Говорят, три девочки-подростка попытались противозаконно попасть за сцену, а затем отказались подчиниться требованиям сотрудника службы охраны и покинуть стадион.
Злоумышленниц следовало немедленно задержать и выдворить за пределы стадиона.
Нет, ну КТО так делает?! Некоторые девочки моего возраста ведут себя как МАЛЕНЬКИЕ!
В общем, до конца концерта оставалось меньше часа, а комнат за сценой тьма.
Но я была уверена, что мы сможем найти Тревора Чейза вовремя.
Это же совсем просто, правда?!
НУ ПРЕКРАСНО! Не могу больше писать.
ПОЧЕМУ?!!!
Мама хочет, чтобы я сходила с младшей сестрой (Врединой Брианной!) в кино на «Принцессу Драже в Голливуде: Часть 2».
ФУ!! ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ эти дурацкие детские фильмы!!
У нас каникулы, и МНЕ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ не надо ходить в школу. Я планирую провести это время за СУПЕРважными делами, например… ну, э-э… буду писать в дневнике и все такое!
Это, конечно, не то что съездить во Флориду. Но ВСЕ РАВНО!!
Уж извини, мама! Но я не собираюсь все каникулы нянчиться с Брианной!!
Вторник, 4 марта
Чейн Чернелли оказался прав! Мы с Хлоей и Зои были, без сомнения, самыми ОТПАДНО одетыми танцовщицами в той части вселенной, где существует мода. Ну, ладно. На самом деле самыми ОТПАДНО одетыми НЕНАСТОЯЩИМИ танцовщицами в той части вселенной, где существует мода.
Но только мы вышли из гримерки, как из динамиков донеслось объявление: «Тревор Чейз, пожалуйста, зайдите в главный офис. Вас ждет лимузин в аэропорт».
– О, НЕТ! – простонала Зои.
– Неужели он УЕЗЖАЕТ? – расстроилась Хлоя.
– Надо найти главный офис! – крикнула я. – Быстрее!
Не знаю, как насчет знаменитостей и заядлых тусовщиц, а мы в этих туфлях на шпильках и на платформе еле могли идти, не то что БЕЖАТЬ!
– От этих каблуков у меня ноги сводит! – заныла Зои.
– Ну, тебе повезло, – проворчала в ответ Хлоя. – Я СВОИХ ног вообще не чувствую. Они окончательно онемели еще две минуты назад!
– Шухер! Прямо по курсу три охранника! – прошептала я.
Мы напустили на себя напыщенный вид и постарались гордо прошествовать по коридору, как топ-модели. Но шествовали мы недолго: вскоре мы уже еле ковыляли, а потом и вовсе хромали из последних сил. Прошла целая ВЕЧНОСТЬ, прежде чем мы наконец дошли до той зоны, где располагался главный офис.
– Осторожно! Снова охрана! – тихо предупредила я.
Охранники проводили нас подозрительным взглядом. Наверное, потому, что мы продефилировали мимо, как три неуклюжие лошади на высоких каблуках. Цок-цок! Цок-цок! Цок-цок!
Но мы смотрели прямо перед собой, как высокомерные и самовлюбленные воображалы, и полностью их игнорировали…
Мы дефилируем мимо охранников
Я вздохнула с ОГРОМНЫМ облегчением, когда в десяти метрах от нас наконец показалась дверь с табличкой «директор». Пять, четыре, три, два…
Мое сердце бешено стучало. Хлоя и Зои были в панике. Я коснулась дверной ручки, улыбнулась и прошептала подругам:
– Слава богу! Наконец-то добра…
– ПОСТОЙТЕ-КА, ЮНЫЕ ЛЕДИ! – рявкнул, подбегая к нам, мистер Злюка.
– ИЗВИНИТЕ! НИКАКИХ АВТОГРАФОВ! – чуть ли не закричала на него Хлоя. – КТО-НИБУДЬ, ПОЗОВИТЕ ОХРАНУ! ВЫВЕДИТЕ ЭТОГО… ОХРАННИКА!
Эта девчонка меня с ума сведет!
– Простите за беспокойство, девушки! – нерешительно сказал он. – Но мне нужно задать вам очень важный вопрос.
Обожемой! Вот нас и СПАЛИЛИ! С замиранием сердца мы ждали неизбежного…
«Это не вы уронили сережку? Я нашел ее на полу»
– Ой, да, это моя, – выдохнула с облегчением Зои. – Спасибо!
– Мы богатые и знаменитые звезды, поэтому эти сережки, наверное, стоят десять долларов, то есть десять тысяч долларов. Все крутые звезды канала «Дисней» тоже их носят. Кстати, мы с ними тусуемся, – начала врать с три короба Хлоя. – А сегодня мы идем на вечеринку у… ОЙ! БОЛЬНО ЖЕ!!
К счастью, Зои пнула Хлою по ноге, чтобы заткнуть ее, пока она окончательно нас не выдала.
– Пойдемте, девочки! – пропищала я, наклеивая на лицо фальшивую улыбку. – Нам надо срочно попасть на важную встречу с мистером Тревором Чейзом!
– Хорошего вам вечера! – понимающе кивнул охранник.
Неужели мы НАКОНЕЦ-ТО добрались до цели и встретимся с Тревором Чейзом?! Я ТАК обрадовалась!
Мы открыли дверь и быстро заскочили внутрь. А затем резко затормозили и остановились, как громом пораженные. Потому что прямо перед нами стояли…
Никки, Хлоя и Зои?!!
По крайней мере, так было написано у них на бейджиках!
АР-Р-Р! СНОВА приходится прерываться!!
Папа попросил меня сходить с ним в торговый центр, чтобы выбрать маме подарок на день рождения. Ее день рождения в субботу, 15 марта.
Эй, люди! У меня КАНИКУЛЫ!!
МОЕ ценнейшее свободное время! А мама, папа и Брианна постоянно требуют, чтобы я что-нибудь сделала.
И как тут писать в дневнике, когда все только и делают, что ОТВЛЕКАЮТ??!!!
Короче, завтра напишу свежих СПЛЕТЕН про Маккензи…!!!
Среда, 5 марта
Божечки мои! Я ПОВЕРИТЬ не могла, что Маккензи и ее подруги Джессика и Дженнифер притворяются, что они – это МЫ! Ну, то есть КТО так делает?!!
Мало того что они ПОДЛО украли наши билеты. Так теперь они ходят с нашими именами прямо у нас перед НОСОМ!
Хотя, учитывая, что мы только что преобразились и нарядились в модные сценические костюмы и как бы притворились Дэнс-Дивами, наверное, можно сказать, что это было не совсем у НАС перед носом.
Но ВСЕ РАВНО!! Я ТАК разозлилась, что готова была… ПЛЕВАТЬСЯ!!
И тут Маккензи и ее подруги запищали от восторга и ринулись к нам.
– Ох, господи! Неужели вы и правда Дэнс-Дивы?!! Я Никки, а это мои подруги Хлоя и Зои! – соврала она. – Можно попросить у вас автограф? Пожалуйста? Напишите: «Маккензи, умной и красивой! Будущей поп-звезде!» Я ей передам!
И она сунула мне бумажку и ручку.
– Приятно познакомиться, Никки! —
подыграла я. – Конечно, я дам тебе автограф. Я напишу вдохновляющее послание специально для тебя…
– Ох, спасибо! – выпалила Маккензи/Фальшивая Никки. – Спасибо, что сделали это для моей хорошей подруги Маккензи!
Затем, продолжая улыбаться, она зачитала вслух с выражением то, что я написала:
– «Маккензи, самой наглой в мире ВОРОВКЕ и неисправимой ЛГУНЬЕ»…??!! ЧТО?!!
Неожиданно она нахмурилась и пристально посмотрела на меня своим ледяным взглядом.
– Подождите-ка минутку! Вы же НЕ Дэнс-Дивы! – выдохнула она. – Боже мой! Никки Максвелл?! Это ТЫ? И Хлоя с Зои! Что ВЫ здесь делаете?
– Лучше скажи, что ВЫ здесь делаете? И почему вы притворяетесь НАМИ? – сурово спросила я.
– Не ваше дело! – резко ответила Джессика.
– Вообще-то это КАК РАЗ наше дело! – возмутилась Зои. – Тревор Чейз дал Никки пропуска за сцену! У нее была запланирована встреча с ним. Пока какая-то подсевшая на блеск для губ БАНДИТКА не облила Хлою водой, чтобы отвлечь нас, и не смылась с нашими билетами!
– Что ж, Никки, мне очень жаль тебя! Я слышала, он только что уехал в аэропорт, – усмехнулась Маккензи.
Сердце у меня ушло прямо в пятки каблуки. Мы ввязались во всю эту нервотрепку, а Тревор Чейз уехал, так и не обсудив с нами контракт на запись песни.
Я постаралась проглотить огромный комок в горле и сдержать слезы. Не хватало еще, чтобы густая тушь «Гламурный блеск» потекла по лицу.
– Да! Так что можете отправляться обратно в ДЫРУ, из которой выползли! – с издевкой добавила Дженнифер.
Неожиданно дверь распахнулась, и в комнату ворвались три охранника с мистером Злюкой во главе.
– Что тут за шум, юные леди?! Ваши голоса слышно на другом конце коридора! Все в порядке?
– Вообще-то нет! – рявкнула Маккензи. – Этим девчонкам здесь не место. Они – САМОЗВАНКИ!
– Что?! В-вы уверены? – заикаясь, выговорил он.
Сбитые с толку охранники уставились на нас с Хлоей и Зои.
Я такая: Ну. Уж. НЕТ!! Нас СПАЛИЛИ! ОПЯТЬ!! Вечно Маккензи сует свой нос в МОИ дела.
Ну что ж, я ТОЖЕ могу играть в такие игры!! Она НАЧАЛА эту историю, но ЗАКОНЧУ ее я.
– Вообще-то это ИМ здесь не место! Это ОНИ – САМОЗВАНКИ!! – объявила я.
Тогда охранники повернулись и уставились на Маккензи, Джессику и Дженнифер.
Эти девицы заерзали, как склизкие червяки на раскаленном тротуаре.
– Не верьте ЕЙ! Они на самом деле не Дэнс-Дивы! – зарычала Маккензи.
– А они на самом деле НЕ Никки, Хлоя и Зои! – парировала я. – Они украли НАШИ пропуска.
Теперь охранники окончательно запутались.
Они таращились то на меня (настоящую Никки и ненастоящую Дэнс-Диву), то на ненастоящую Никки (на самом деле Маккензи), то снова на меня (настоящую Никки и ненастоящую Дэнс-Диву), то снова на ненастоящую Никки (на самом деле Маккензи).
И вся эта игра в гляделки продолжалась целую ВЕЧНОСТЬ! Надо признать, даже Я уже немного запуталась, кто есть кто.
– Никки! Ты врешь!
– Маккензи! Это ТЫ врешь!
Тут мы обе ткнули пальцами друг в друга и хором закричали…
Дальше все запуталось ЕЩЕ больше! В комнату вломились три девушки в танцевальных трико в компании Чейна Чернелли. Вид у них был ОЧЕНЬ недовольный.
Чейн подлетел к нам, ткнул пальцем прямо мне в лицо и закричал…
Видимо, мистер Злюка услышал достаточно! Потому что у него чуть глаза из орбит не выпрыгивали, когда он смотрел на нас. На «НАС», то есть на меня, Хлою, Зои, Джессику, Дженнифер и Маккензи.
И тут мистер Злюка заорал во весь голос, как псих ненормальный…
– ЧТО?!!! – в ШОКЕ охнули мы хором.
Все заговорили одновременно!! Джессика и Дженнифер внезапно разрыдались!
Охранник продолжал:
– Так, всем успокоиться! У меня нет другого выхода, кроме как задержать вас ВСЕХ, пока мы не разберемся!
– Пожалуйста, сэр! Позвольте мне все объяснить! – умоляла я.
– Да, я возьму у всех вас показания ПОСЛЕ того, как составлю протокол для начальника охраны. Но сначала надо позвонить вашим родителям…
– РОДИТЕЛЯМ?!!! – снова хором выдохнули мы.
– Усаживайтесь поудобнее, чувствую, вечер предстоит долгий. Вопросы есть?
В комнате стало так тихо, что слышно было, как муха пролетит.
Я кашлянула и подняла руку.
– Да, юная леди, какой у тебя вопрос?
– Э-э… а м-можно мне… в т-туалет? – пробормотала я.
И я помчалась в туалет, где стала в панике воображать, как меня прямо сейчас отправят в тюрьму. И надеяться, что если меня действительно ПОСАДЯТ, то хотя бы разрешат взять с собой дневник.
Тут мне пришла в голову УЖАСАЮЩАЯ мысль!
ЧТО, если нас с Маккензи закроют в ОДНОЙ КАМЕРЕ?!
И я буду сидеть десять лет в крошечной камере с НЕЙ на верхней койке!
От одной этой мысли меня прошиб холодный пот.
Я и моя сокамерница Маккензи
Ну это на самом деле могло случиться!
А-А-А-А!!
(Это я ору!)
Хотя я всегда смогу нанять одного из этих знаменитых адвокатов, чтобы подать на апелляцию! И можно будет попытаться убедить суд приговорить меня к СМЕРТНОЙ КАЗНИ вместо заключения в одной камере с Маккензи!
Вердикт наверняка вынесут в мою пользу!
Ю-ХУ!
(Знаю, знаю! Я пишу об этом концерте в субботу уже целую ВЕЧНОСТЬ! Ну, по крайней мере четыре дня. Так, может, меня занесут в Книгу рекордов Гиннесса?! Продолжу завтра…)
Четверг, 6 марта
Случилось то, чего я больше всего БОЯЛАСЬ!
Начальник охраны собрался звонить родителям. МОИМ! Ну почему всегда Я?!!!
Наверное, потому, что Маккензи всех убедила, что ее родители уехали в шестимесячный поход по джунглям Перу, а сотовой связи там нет и никогда не было.
Она ТАКАЯ врунья.
Ну то есть какой ИДИОТ поверит в такую дурацкую историю?! Представьте себе, ВСЕ сотрудники охраны!!
Они решили последовать совету Маккензи и послать сообщение ЕЕ родителям почтовым голубем.
А я знала, что МОИ родители просто УБЬЮТ меня.
Но я попыталась быть оптимисткой.
Когда их признают виновными в попытке убийства, мы все сможем сесть в тюрьму большой СЧАСТЛИВОЙ семьей!! …
Наша тюремная семейная фотка
А раз мы с мамой и папой больше не будем ей мешать, Брианна сможет неограниченно пользоваться моим МОБИЛЬНИКОМ и есть свое любимое блюдо – смесь кетчупа, изюма и мороженого – на завтрак, обед и ужин…
Стр 60
Брианна одна дома и пачкает мой телефон всякой липкой дрянью!!
Я уже почти совсем сдалась (и сдала телефон родителей!), как вдруг в комнату вошел человек, которого я МЕНЬШЕ всего ожидала увидеть.
Нет! Конечно же, не САНТА-КЛАУС! Это был…
ТРЕВОР ЧЕЙЗ!!
И все, кто был в комнате, немедленно подлетели к нему и заговорили одновременно, включая МЕНЯ!
– Тревор! Меня обманом заставили сделать прически и макияж и подобрать костюмы трем преступницам. Моя репутация ПОГИБЛА!
– Нас тут изображают какие-то Дивы-самозванки!
– Да, и они даже танцевать-то не умеют!
– Танцевать?! Да они еле ходят! Видели бы вы, как они шатались на этих каблуках.
– Сэр, мы задержали шесть подозреваемых в серии преступлений, совершенных на территории стадиона. Ведется расследование.
– Я Маккензи! Помните МЕНЯ?! Я выиграла конкурс талантов средней школы «Вестчестер Кантри Дэй», станцевав потрясающий танец. В общем, не верьте ничему, что будет говорить про меня Никки Максвелл. У нее галлюцинации, потому что она сегодня забыла принять таблетки.
– Вообще-то это ТЕБЕ нужны таблетки, Маккензи! Как ты смеешь говорить такие гадости о моей подруге Никки и «с равною радостью быль с небылицею всем провещая» – Вергилий.
– Здрасьте, я Джессика, и я умею играть «Янки-Дудль» на аккордеоне и одновременно танцевать чечетку в розовых дизайнерских ковбойских сапожках. Я идеально подхожу для вашего шоу! Послушайте: «Янки Дудль к нам верхом приезжал на пони-и-и-и-и!»
– Никки – моя лучшая подруга! Так что не лезьте к ней! Кстати, кто-нибудь будет есть эти капкейки? А печеньки? А коржики? А… ОЙ! Больно!
– Я просто хочу домо-о-о-о-ой! Уа-а-а-а-а-а-а!
– Сэр, подпишитесь, пожалуйста, здесь, и охрана сможет выдвинуть обвинения всем подозреваемым в этом деле.
Наконец мистер Чейз не выдержал.
– ТИХО! Все замолчите! Пожалуйста! – закричал он. Затем сказал: – У меня только один очень важный вопрос. Из-за КОГО начался этот КАВАРДАК?
И тут ВСЕ рассерженные люди в комнате взяли и показали на МЕНЯ…
Меня обвиняет разъяренная толпа
Ну, вся эта история действительно была на моей совести. Вроде бы!
Если бы я просто осталась дома и съела вместе с Брианной миску мороженого с кетчупом и изюмом, НИЧЕГО этого не случилось бы.
Я уставилась на свои ноги и вздохнула. Теперь точно можно попрощаться с контрактом на запись песни.
– Мистер Чейз, мне правда ужасно жаль, что все так запуталось. Но наши пропуска пропали. Поэтому нам пришлось тайком пробраться за сцену и позаимствовать костюмы Дэнс-Див, чтобы нас никто не узнал. Но когда мы пришли сюда, чтобы обсудить запись нашей песни, вас здесь уже не было. А потом нас… АРЕСТОВАЛИ! Мне правда жаль, что я всех подвела и испортила всем вечер!
Тут мистер Чейз посмотрел на меня непонимающим взглядом.
– Постой, я тебя знаю? Ты НИККИ МАКСВЕЛЛ?! – спросил он, прищуриваясь.
Сначала он улыбнулся. Потом усмехнулся. Потом рассмеялся. Истерически, как будто с ума сошел.
И скоро вся комната смеялась вместе с ним.
Даже Я! Хотя понятия не имела, отчего всем так ЧЕРТОВСКИ смешно.
– Чейн! Ты гений! – с трудом выговорил Тревор. – Я поверил, что Никки и ее подруги на самом деле Дэнс-Дивы. Предлагаю тебе работу: будешь заниматься прическами, макияжем и костюмами на моем шоу!
– С УДОВОЛЬСТВИЕМ! – обрадовался Чейн. – Когда я увидел этих девочек, их безвкусную одежду, секущиеся волосы и эту кошмарную монобровь, мне стало их так жаль. И я уговорил их на ПОЛНОЕ преображение! И выдал костюмы из моей последней отпадной коллекции. Я всегда говорил, что я СТИЛИСТ и ВОЛШЕБНИК!
– Так вы ВСЕ ЕЩЕ хотите выдвинуть против них обвинения? – спросил мистер Злюка, нетерпеливо постукивая ручкой по блокноту.
– Выдвинуть обвинения? Что вы, НЕТ! Единственный их проступок в том, как они убивают эти туфли. Боже мой! Они ходят, как пьяные жирафы с лодыжками из желе.
Я ПОВЕРИТЬ не могла, что нас разносит всемирно известный Чейн Чернелли, ведущий шоу «На помощь!». ОПЯТЬ! Мы чувствовали себя деревенскими коровами. УИ-И-И-И-И-И-И!!
– ДЕЛО ЗАКРЫТО! – объявил мистер Злюка. – А теперь у меня разыгрался аппетит, так что угощусь-ка я этими чудными пирожными и пойду своей дорогой.
К счастью, все закончилось хорошо.
Маккензи даже извинилась за то, что «случайно» украла наши билеты. Она сказала, что шла в туалет, но потерялась и оказалась за сценой… с тарелкой капкейков и МОИМ именем на бейджике!
Нет, ну ваще!!! Эта девчонка НЕИСПРАВИМАЯ ЛГУНЬЯ!
Мне кажется, она начала вести себя по-доброму только для того, чтобы пустить пыль в глаза мистеру Чейзу.
И ДА! Когда Зои как следует пристыдила меня, я приняла извинения Маккензи и решила НЕ выдвигать против нее обвинения и не отправлять ее в тюрьму.
Но ТОЛЬКО потому, что мне стало ОЧЕНЬ жалко бедного человека, которого посадят с ней в одну камеру. Соседства с Маккензи я и врагу не пожелаю. А ведь она и ЕСТЬ мой худший враг!
В общем, Чейн разрешил нам оставить себе костюмы Дэнс-Див, и у нас родилась блестящая идея на Хеллоуин. Можно будет раскрасить лица блевотно-зеленым и стать Мертвыми Дэнс-Дивами, королевами зомби. Ну разве я не ГЕНИЙ?!!
И мы НАКОНЕЦ-ТО поговорили с мистером Чейзом! И представляете ЧТО!! Он сказал, что готов записывать нашу песню «НЕУДАЧНИКИ РУЛЯТ»!
УР-РЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!
Мы будем работать с одним из его помощников в местной студии звукозаписи, пока сам мистер Чейз колесит по миру с «Плохишами». Он даже решил задержаться в городе еще на один день, чтобы запустить новый проект.
Мистер Чейз решил встретиться с нашими родителями, чтобы они подписали разрешения и контракты, на следующий день, в воскресенье. А потом он хотел пригласить всю нашу группу на пиццу в «Сыр Мыр-мыр» и обещал нам большой сюрприз!
Хлоя и Зои ТАК обрадовались! Они сказали, что запись нашей песни будет САМЫМ отпадным событием за всю их жизнь. А еще они сказали мне, что я просто чудесная подруга! Хотя из-за меня их чуть не арестовали.
И эти топ-модели обняли меня с обеих сторон!
Хлоя и Зои душат меня в объятиях
Я не могла дождаться, когда мы будем все вместе работать над песней в студии.
А раз БРЕНДОН – наш барабанщик, я и с НИМ буду проводить много времени.
УР-РЯ-Я-Я-Я-Я-Я!!
Хотя надо признать, что в глубине души я немного нервничаю.
Приходится напоминать себе, что это всего лишь песня!
А не операция на МОЗГЕ!
Ну, то есть это же совсем просто, правда?!!!
Больше не могу писать! Мама зовет ужинать. Завтра расскажу о том, что случилось дальше. Надеюсь!
Пятница, 7 марта
Проснувшись в воскресенье, я никак не могла сообразить, что произошло.
Все, что случилось в субботу вечером, казалось ОЧЕНЬ странным сном.
Вдруг зазвонил мобильник.
Да так громко…
ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ ДЗЫ-Ы-Ы-Ы-ЫНЬ!
ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ ДЗЫ-Ы-Ы-Ы-ЫНЬ!
Я накрыла голову подушкой и застонала. Но он продолжал звонить…
ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ ДЗЫ-Ы-Ы-Ы-ЫНЬ!
ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ ДЗЫ-Ы-Ы-Ы-ЫНЬ!
Самый. Противный. Звук. В МИРЕ! Все еще сонная, я села и взяла трубку…
Это были Хлоя и Зои!
Они звонили, чтобы разбудить меня и напомнить, что в полдень у нас ОЧЕНЬ важная встреча.
Только тогда я поняла, что все это БЕЗУМИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО случилось со мной!
Включая самую лучшую часть – про запись песни!
УР-РЯ-Я!!!
Я мигом выскочила из постели и позвонила Брендону, Маркусу, Тео и Вайолет, чтобы рассказать им радостные новости. Тревор Чейз хотел встретиться со всеми нами в пиццерии «Сыр Мыр-мыр», чтобы обсудить запись нашей песни!!
В ресторане Тревор быстро поговорил с нашими родителями и опекунами.
Потом он поговорил с НАМИ…
Я и моя группа, разговариваем с тревором чейзом в «сыр мыр-мыр»
Он объяснил, что записываться мы будем под руководством его помощника Скотта с 17 марта примерно две недели.
И если все пройдет успешно, то релиз нашей песни назначен на июнь! УИ-И-И-И-И!!
Затем мистер Чейз объявил, что наша группа выступит на разогреве у «Плохишей» на их следующем концерте в нашем городе!
Конечно, все девчонки истерически завизжали, когда услышали ТАКИЕ новости! А парни «дали пять» друг другу.
Вечеринка (да-да, ВЕЧЕРИНКА!) в поддержку нашей песни пройдет на роскошном лыжном курорте «Шикархилл» в субботу 29 марта! А все доходы от продажи дисков на вечеринке передадут благотворительной организации «Рок-детки», которая дает детям возможность учиться музыке. Ну разве не КРУТО?!
Затем Тревор улыбнулся широченной улыбкой и объявил, что САМЫЙ БОЛЬШОЙ сюрприз он отложил на конец. Божечки мои! Я и не думала, что могут быть новости ЕЩЕ лучше, чем те, которые он уже нам рассказал.
Пока он не показал на меня и не сказал…
И представьте себе!
Вдруг рядом возник какой-то дядька, в руках у него были карточки с фразами, которые Тревор Чейз должен был произносить на камеру.
Я только и могла, что тупо моргать, наклеив дурацкую улыбку себе на лицо.
Потом откуда ни возьмись появилась целая команда телевизионщиков.
На меня направили огромную камеру с яркой лампой, приделанной наверху, а в лицо сунули микрофон.
Если бы я не сидела в тот момент, у меня бы точно подкосились колени.
Подругам пришлось бы буквально СОСКРЕБАТЬ меня с пола.
Все сидевшие за столом уставились на меня с открытым ртом и круглыми от удивления глазами.
Я по-прежнему нервно моргала и глупо улыбалась. Тут огромная камера подъехала ко мне совсем близко, так что все, наверное, разглядели волосы у меня в носу…
А Тревор объяснил телезрителям (ТЕЛЕЗРИТЕЛЯМ?!!), что съемочная группа местного телеканала будет снимать меня с понедельника, 10 марта и до конца месяца – в школе, дома, на репетициях с группой или просто когда я тусуюсь с друзьями и развлекаюсь.
Я знала, что мне невероятно повезло. Да большинство ребят УБИТЬ готовы за возможность оказаться на моем месте! Настоящее реалити-шоу, которое будет записывать все мои переживания, как будто я ПОП-ЗВЕЗДА или АКТРИСА, – это так… ну, не знаю… э-э…